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“我刚才去楼上按门铃来着，但是你还没有回来。”
“怎么回事？”我问，“你还好吗？”我没想到他会以这样的状态出现，他的模样比以往我所见到的每一面都更糟糕。
姜睿当然没有喝酒，从他的身上闻不到一点酒味。可他现下的状态，是那种醉酒后才有的混乱感。他的脸上像是写满了无助，整个人脏兮兮的，看着像是好几天没有洗澡，他的眼神充满着迷离感，一会儿向左边看一会儿向右边看。原本很挺拔的一个人，现在看着居然有点儿驼背。我看着他的样子难受极了，他的嘴巴一直张着，像是想告诉我一些什么但又说不出口。
“到底怎么了？”我问。
“我没有地方可以去，不知道该去哪儿。”过了一会儿，他像是用尽了全身的力气才说出了这句话，他说话的语气像是刚掉进泥潭，给人一种筋疲力尽同时又落魄不堪的感觉。
“先上去再说。”我说，他跟在我身后，在我们爬楼梯的时候，我听到了他鞋子拖着地发出的拖踏声。
我给他倒上了一杯水，告诉他先去洗个澡，有什么话一会儿再说。他看向我的眼神里仿佛充满了感激，这让我心里一沉。在他洗澡的时候，我一直在想他这段时间到底出了什么事。我能想到的便是他的父母再次打压他，然后他因为没有经济来源，所以被房东赶了出来。
可事情远比我想象的更糟。
有很长一段时间，他的嘴唇在动，但什么声音也没发出来。我心急如焚，但也知道不能催他，只好默默地等待着。他这样的状态持续了十五分钟，我越看越觉得不妙，终于他开口说道：“我被赶出来了，因为没钱付房租。”
我第一反应是一切还没有那么糟糕，如果只是经济问题的话我怎么着都能够帮到他一点，实在不行还能找朋友借，虽说我身边能借钱的人几乎没有，但总是有办法的。当我这么跟他说的时候，他突然生起气来，当然并不是朝我生气，但那种感觉更像是对自己发火，接着他意识到自己失态，道歉后哀叹一声：“你可能不明白，我的意思是我现在还欠着别人的钱。”
“啊？”我吓了一跳，只觉得这句话太荒谬了。
“你问别人借钱了？”我说，“因为要续租吗？”
“不，不是这样。”他停了下来，像是下定决心似的不停搓手，接着告诉我这两个月都发生了什么。
我现在只能用自己的语言把他所说的事写下来。因为他给我讲述这段故事时，有好几次几乎不能好好说话。我知道他内心无比挣扎，一方面他不想说这个故事，因为说出来就相当于再经历一次，可另一方面他又不得不说，他给我的感觉就是这样。
他在搬家以后，就开始了白天实习，晚上写剧本的生活。在我的要求下，他向我描述了他所居住的地方。那远比我想象的更落魄、更狭小，是一个类似于地下室的存在，一个单间，床和桌子挤在一块儿，想要迈开步伐都很困难，房间里没有窗户，更没有所谓的厨房，他这么一个对饮食有要求的人，竟然被迫囤了许多泡面。我听着眉头紧锁，光是听他这么描述，就觉得无法呼吸。说到这里他苦笑了一下，话锋一转说到了他之前找的影视工作室。
九月初的时候，他在网络上发出了自己的视频，不久后有一个影视工作室的工作人员找到他：工作室的负责人声称看了姜睿的几个小视频，很喜欢他的内容，联系他是想问问他手头还有没有剧本。姜睿没有多想，就立刻把前阵子写的剧本发了过去，那边的人说很满意，约他见面聊。见面的情形非常融洽，跟他见面的人对他礼遇有加，说着许多欣赏的话。还承诺等他打磨好剧本，就帮他找导演和制片人，争取在明年之前把这件事给定下。他们的意思是机会就这一次，希望姜睿好好珍惜。这句话给了姜睿希望，他想自己虽然做不到一下子就拍出经典，但现在终于有机会能有一个自己的作品，这个机会他不可能错过，至少他要向家人证明他不是完全痴人说梦。
我才明白为什么那些日子里他看起来是那么焦虑又着急。
这段故事如今写来可能只有寥寥几百字，但他把这些话说完，足足花了一个小时。说到这里，他的情绪才稳定了些，他低着头又沉默了许久。
“老实说，”姜睿说，说话时他一直埋着头，即便是偶尔抬起头，看到我的视线后就立刻低下头去，“如果这件事发生在一年之前或者是一年之后，我肯定不会这么愚蠢地不加任何思考就相信他们。就是不凑巧，什么事情都赶在一块儿，让我失去了判断力。”
“嗯。”我暗叹一声，表示理解。
“后来有一天，他们找到我，说帮我找到了导演，那天我开心坏了，就像是漆黑一片的隧道突然到了头。他们说帮我约的是晚上见面，在一个高级的餐厅，我什么都没想，回到家找出来唯一的一套西服穿上，然后反复看自己的剧本，想着他们会问我什么问题。我相信自己无论遇到什么刁钻的问题，都能回答上来。”
“哪知道他们什么问题都没有问我，只是说了一些无关痛痒的话。那天是我第一次去这样的场合，他们开了好几瓶酒，我也就跟着喝了一些。你知道这种场合我也不可能不喝，而且他们的劝酒词一套接着一套，我压根儿招架不了。”他说。
不知道为什么我想起了夏诚的酒局，有些人恐怕是天生不适合这样的场合的。我甚至能想象到他们对着姜睿说了些什么，大概都是那种恭维人的话，听着一时舒心，事后想想毫无价值。但我也明白彼时的姜睿或许想不了那么多了。
“然后他们说需要一笔前期投入，呵呵。”他干笑了几声，那模样既不是郁闷，也不是生气，只是单纯的无奈而已。
“然后呢？”我的眉头紧锁得更厉害了，随即咽了下口水，隐隐猜到了故事的后续。
“我……”他说，“我拿出了我的积蓄送了过去，还问别人借了一点钱。”
我屏住了自己的呼吸，想说话但只发出了“呃”的声音，只好干咳一声。
“就在上周末，我看他们没有回音，就跑去他们所谓的办公地看了眼。”他把手放在嘴边来回摩擦，不停地调整自己的呼吸，说道，“那是一个写字楼的21层，我到了楼下还一直在幻想着能找到他们，他们说不定只是很忙，一时间没有回我。可当我到了21楼，看到那个标牌的时候，就知道一切都完了：那是另外一家公司。前台有一个姑娘，问我要找谁，我说不出话来，扭头就跑，可是电梯怎么也不来，我是一层一层从楼梯跑下去的。我冲出了大楼，回头看看这里的各种写字楼，这些写字楼是那么高，人类建造出了如此规模的摩天大楼，却反倒让自己变得渺小。那瞬间我觉得自己竟然无处可去，我跟这些摩天大楼里工作的人们比起来，什么都不是。”
听他说完这些，我握着水杯的手止不住地颤抖，水一点点沿着杯沿洒出来。
“这怎么行！”我愤怒到了极点，这是我有生以来的第一次，“我陪你再去找他们。”
“找不到了。我试过。”他说。
“那就去报警！我陪你去！”说完我就想拉着他出门。
“去过了。”他说，“但警察说这件事可能也没有办法，一是相对来说我被骗的金额并不算太大；二是我有关于他们的信息实在是太少了，他们的资料全都是假的，我也是才反应过来，他们从来没有告诉我真名。”
“怎么可以这样……”我也没了站着的力气，一下坐到沙发上，“难道真的一点办法都没有了？”
“我能做的，只有等待消息了。”他说。
他沉默了半晌，表情是前所未有的严肃。
“之前我不是说过为什么喜欢做饭吗？让我再说一遍吧，我喜欢做饭是因为它是一件可控的事。你多加了或者少加了一勺盐，味道立马就不一样。你可以反复地修正，总有一天可以做出自己喜欢的口味。”
“嗯。”我点头。
“我以为我修正不了我的过去，总能修正我的未来。可人生总有些事情是修正不了的，不管怎么努力都修正不了。”他说。
他说这话时的神情直叫我受不了，哪怕他是懊恼也好，他是气愤也好，这样都有一切可以从头再来的可能性，可他脸上的神情只有“无奈”两个字而已。他仿佛接受了这个糟糕的事实，并且在内心已经决心放弃。怎么可以让这件事就这样过去？我在心底怒喊，感觉自己的脚底，正生出一团火，直接冲向了脑门，我花了一段时间才把自己的心情平复下来。有那么一瞬间我甚至都产生了一种错觉，仿佛这事情是发生在我身上的一般，不然我无法解释这种心情从何而来。
等到我理解自己的情绪时，已经是一个多月之后的事了。
那天我们还说了很多话，很多很多，比以往的任何一天都多。但到最后他提不起任何的兴致，我也不知道应该说什么了。明明想鼓励朋友，想说一些让朋友可以振作的话，但千言万语最后都化为沉默，更何况我自己也是糟糕无比的状态。
大概是夜里一点钟的时候，他站了起来，那模样像是转身就要离开。
“你要去哪儿？”我赶忙问道。
“不知道……”他说。
“不行，你今天就待在我这儿，哪里都别去。”
“太麻烦你了。”他说。
“怎么麻烦了？何况这本来就是你的家啊。”我说，尽量让自己的语气不容反驳，同时他的样子让我有些恼火，为什么觉得这是一件会麻烦我的事呢？我那时没有想到，有时候我也会这么说，说一些害怕麻烦别人的话。我也没有想到，如果对亲近的人过于礼貌，会让他们觉得有距离感。
我绝对不能放下他不管，随即想到他没有拿行李箱，在我的追问下才知道他的箱子就在他那单居室的门口放着，我不顾他的劝阻，跟他一起回去拿到了他的箱子。我才发现他箱子的轮子已经坏了两个，几乎不能拖着在地上走。我以为是被房东扔出来的时候弄坏的，说：“明天我跟你找房东说理去，就算不住了，也不能这么粗暴对待租客的行李啊。”
“这是我那天搬过来的时候弄坏的。”他说，地下室的灯光很暗，我看不清他的神情，“其实搬家那天我没有叫车，我拖着行李箱走过来的，本来轮子就不太好，那天彻底坏了。”
“你为什么不跟我说呢？”我说。
他没有回答。
回到家中他说自己睡不着，可明明就是一副精疲力竭的样子。他肿着的双眼几乎已经睁不开了，说话也有气无力，我知道他此刻最需要的就是休息。最终他没有拗过我，还是依了我先好好休息。在他睡下后，我回到房间，躺到床上，根本就没有一点睡意，想着可以为我的朋友做什么。我想着说不定他还可以回到书店打工，然后劝他不要着急，一步一步慢慢来，然后把他拉回之前的生活。
我想这些都是我能做的，如果我没有办法帮助他实现梦想，那么我应该尽全力把我的朋友从泥潭中拉出来，即使我自己能做到的事情十分有限。而且我认为，我可以在帮助朋友的同时走出自己的困境。
第二天我特地起了个早，给姜睿和自己做早饭。
可当我做完早饭准备叫醒姜睿的时候，发现他已经不在房间里了。他的行李也不知所终，我心一沉，担心他做出糟糕的事，便赶紧给他打电话。
电话里他说自己会想办法找到住的地方，实在不行试着求学校让他住回宿舍，让他不付房租住在我家实在是太过意不去。不管我怎么劝怎么说，他对于这点毫不退让。挂完电话我发现他给我留了一本书，还是那本橙色的书，但不是我送他的那本，而是崭新的一本。我翻开书，看到他在里面的明信片上写了“谢谢”两个字。
谢什么谢，我什么都没做，我在心里说。
我突然看到明信片的背面还有一行字。
“或许接下来的一段时间，我们都不会再见面了，希望你一切都好。”
这次跟他搬走那次完全不同，那时我感觉他只是搬家而已，往后还能见面，这次我却觉得他是决定彻底离开这里了，或许他来找我就是为了告别，他要告别的是我，他要告别的是北京，或许他还要彻底告别自己的梦想。这次他离开，或许我们就真的不会再见面了。
为什么我不多做一些呢？为什么我不多说一些呢？这两个想法萦绕在我的脑海。
这可是这世上我仅有的朋友啊。
2010年悄无声息地到来，我步入了二十岁，虽然依然是年轻人，但看着校园里比我小的孩子们，总觉得自己少了一些什么。我照常上课，照常下课，孤独依然是我生活的主旋律，但那感觉比之前更深邃了，之前我总还能给自己一些小小期待，至少还能期待与姜睿再次说话，但现在他已经彻底地跟我挥手告别。夏诚也好，姜睿也好，我大学所找到的两个朋友（或者说类似于朋友的存在），一个决心拥抱新生活，另一个决心销声匿迹，就此离开了我的生活。一并离开的，还有我能够回去的地方，这世上再也没有我的容身之地了，我也一心想要消失，可到底没有这个勇气。电影里描述的世界末日还没有来临，作为一个活着的人，我依然要面对这乌云密布一般的生活。
月底的期末考试我没花多少精力就顺利通过了。想来是因为我无事可做，只好专心学习罢了。夏诚连考场都没有出现，或许期末考试对于他来说已没有任何意义。考试告一段落之后，眼瞅着离过年还早，我便收拾好行李一个人出走了。我出走旅行的直接原因是房东告诉我新一年要涨房租，我眼下所攒的钱怎么也不可能再继续住下去了，索性告诉他我要退租，其实我连接下来要去哪里住都不知道。我手头还有那么一点钱，刚好够出去旅行一次，我查了去漠河的机票，几乎没有做任何思想斗争就决定去那个地方看一看。
但我知道我出走的理由并非只是涨房租这一个，归根结底是这个地方我待不下去了，走到哪儿都能看到别人的幸福，这只能提醒我自己是多么的落魄。我心烦意乱，完全静不下心来，于是出走成了唯一的选择，要去哪里都无所谓，至于能看到什么也几乎不抱任何期待。我已经一无所有，逃避是我最擅长的事，一如我一直以来做的那样。
记得一路上我戴着耳机，反复循环着一首歌，那是一首很老的歌，名字叫The Sound of Silence 。这首歌还是很久以前姜睿推荐给我的，那是在书店时他放的歌，当时只是单纯觉得好听，在旅途中听来却别有一番感觉，尤其是歌词的第一句：“Hello，darkness，my old friend。”到头来，我只能跟黑夜做老朋友，跟沉默做老朋友。或许是这首歌的缘故，我竟然连风吹来的方向都记得一清二楚。那是冷得彻骨的风，吹着地上的落叶，风声反倒让世界变得无比安静，就好像这世上除了耳机里的声音，就只剩下风的声音了，萧瑟又空洞。