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“够了！”说话的是安家宁，她的声音很大，把除了夏诚以外的所有人都吓了一跳，“人家要走就让他走，你留他干什么？”安家宁怒喊道，她情绪竟是如此激动，这让我大感意外。
夏诚看了安家宁一眼，我不知道他内心想的是什么，只见他站了起来给我和他自己倒了杯酒，冲着所有人说道：“那行，怎么着也把这杯酒喝完再走吧。”
坐在一边的人又拍手叫好，我心想，这句话有什么好鼓掌的？是不是只要有人喝酒就要起哄？这情形让我更加烦闷起来。我几乎是以最快的速度喝完了那杯酒，嗓子火辣得让我干咳了一声，接着擦了擦嘴转身就走。
安家宁站起身来送我下楼，夏诚犹豫了一下，也跟着一起下楼。
她已经喝到满脸通红，但还是保持着应有的仪态。夏诚想叫司机送我回去，我说：“不用，我可以打车，这点小事我自己能搞定。”
他也没有再坚持。
送到楼下时他伸出右手，对我说：“不管怎么说，我希望我们以后还能再见面。”
“好。”我也伸出右手跟他握手告别，安家宁的表情没有太多异样，只是站在我俩边上，一动也不动，用看着远方似的眼神看着夏诚，什么都没有说。当夏诚回头看她的时候，她立刻摆出了一脸笑容，但那笑容也转瞬即逝，实在缺乏力度。我在上车的时候回头看了他们一眼，夏诚抽起了烟，不知道在说些什么，安家宁站在他的身后，我看不清她此刻的神情。
这几个小时，她的表现都给了我一种感觉：她是在极端难受的场合，拼命做出一脸幸福的样子。也是因为这样，她此时此刻的模样有种想让我流泪的悲哀。
这是我最后一次见到夏诚。
在回家的路上我看向车外，树叶早已经掉落一地，只剩下干巴巴的树枝。街边虽说依然人来人往，但还是给我一种萧瑟的感觉。
再次得知他的消息，是十年后的今天，我在网上看到了有关于他的一则新闻。他毫无疑问地成为成功人士，那条新闻是关于他的绯闻，看到新闻后我迅速地关掉了网页。我们没有再见面，也没有再联系，仅此而已。
就在这个月底的一天夜里，我接到了父亲的电话。
我怎么也没有想到会在电话里听到最糟糕的消息，就连一向强硬的父亲在电话里的声音都听起来很颤抖：“你奶奶走了，回来一趟吧。”
奶奶的身体不好，我是知道的，可一切发生的竟是如此突然。
至于是怎么回到的家，怎么见到的母亲和父亲，我完全没有记忆。这一路上时间静止在原地，而我早就是一个躯壳而已。只记得父亲的表情僵硬得如同雕塑，眼神里是无穷无尽的悲伤，母亲则是两眼通红，整个人像是突然间苍老了一般。
葬礼那天阴雨连绵，雾气弥漫。人们口中所说的话，那请来的所谓的神婆鬼哭狼嚎，那唢呐声在小镇回荡，在我听来所有的一切都太过刺耳。有人说了一句这也算是喜丧了，他的语气充满着悲伤，可在我听来，这分明是一句不痛不痒的话。我心头的火蹿到了脑门，简直想要揪住这个人的衣领。喜丧？什么喜丧？你告诉我哪来的喜？可到底还是没有揪住这人的衣领，这不是懦弱，而是在下一秒钟人群就开始动了，我被推到了前头。
到了殡仪馆，他们说要把奶奶火化，让我去看最后一眼。当我看到奶奶的面容时，刹那间失去了呼吸，双腿一软差点儿瘫倒在地。下一秒钟，我便陷入了无穷无尽的恐惧之中，这种恐惧深入骨髓，让我浑身发冷，根本止不住自己的颤抖。
原本我与所谓的死亡面前有一堵墙，这堵墙与我之间存在着时间的距离。我还以为那是离我很遥远的事，死亡在大海看不到尽头的另外一边。可它突然到了我的面前，关于奶奶的所有过往，此时此刻正被大火燃烧着。
回家的路上，地面变得凹凸不平，我每走一步路都要摇摇晃晃。我把自己关进房间，翻箱倒柜地想要找到那个MP4，才想起那早就被我父亲不知道扔到了哪里。最终我颓然地坐在地上，软弱无力，任由眼前的世界支离破碎，旋转不停。
我觉得自己彻底无处容身，奶奶原是我在家乡唯一的安慰，可现在这层联系已经彻底断开了，连接着我和故乡的线已经断开了。直到很久以后我才明白，我对那些人的所有痛恨，都是在痛恨自己，痛恨我把所有时间都用来自怜自艾、用来和父母斗争，痛恨自己为什么没有多回来看看她，痛恨这该死的生老病死，痛恨它把最爱我的、我最爱的人带到了一个我无法寻到的地方。
不知为何我走出了家。
眼前是路灯和湿漉漉的马路，街道上没有一个人，我看着路灯下自己的影子，看到的都是跟奶奶一起走过的影子。我望向前方，分明那就是曾经的我，伏在奶奶背上时的身影。
为什么那时候看到的路灯，跟现在看到的路灯完全不一样呢？
我想起在小时候我难过的时候，她就把我放到自己的腿上，跟我说故事，我就看着天，想象着那一片丛林，想象着丛林里的小动物，想象着故事里的世界，想象着故事里灿烂的日出。她那饱经沧桑的双手，轻轻地摸着我的头，这些都在我的眼前。
可眨眼间就什么都没有了。
什么都没有了。
我忍不住想要呐喊，可刚张开嘴眼泪又止不住地流下来。我什么都想不清楚，拿出手机又看到了奶奶发来的信息，她是怎么学会打字的？我为什么之前都没有注意到这些呢？是不是非要等一个人彻底离开了，才能明白她有多重要？
最终我鬼使神差地给董小满打了电话。
“怎么了？”她在电话里问道，在电话另一头还听到了安家宁的声音。
我左手拿着手机，手依然在颤抖，自己的声音也一同在颤抖，想说话却只能发出类似咳嗽的哽咽声。
“你在哪儿？发生了什么？”她的声音再次传来，当感受到她声音里的关切时，我立刻挂掉了电话，因为害怕下一秒就是放声大哭。
没过多久，她又打来电话，我还是没有说出一句话。她也没说话，跟我一同保持沉默，我能感觉到她走进了一个封闭的空间，事后才知道她那时在安家宁家，怕周围声音太杂，蹲在了楼道里。
我自己都不知道过了多久，小满却没有任何不耐烦的情绪，我听得到她的呼吸声，这声音让我稍稍平复了一些。仅仅是她呼吸的声音，就能稳定住我的情绪。
终于我开口说：“我奶奶走了。”
她良久没有开口，但我听出来她呼吸声的改变，那感觉像是跟我一同失去了呼吸，我们彼此都一动不动地在黑夜里等着对方要说的话。
“还好吗？”她问，在我听来这是我近来听到的最温柔的声音。可没有办法给出回应，我已经快要被融化在黑夜里了。
“我知道你或许不想说话，那我说着你听，好吗？”她说。
我“嗯”了一声，这是我费尽力气才给出的回应。
“我知道这种悲哀很难被安慰到，我知道，”小满说，声音里是我从未听过的柔软，“这只能你自己去面对，慢慢地缓过神来，生老病死一旦降临到我们身上，就像是一个屏障被打破了，飞驰的列车粉碎了那层屏障。可我们必须长出与之相匹配的坚强才行，你在听吗？”
“在的。”我埋着头，看着路灯下缩成一团的影子。
“我以前觉得死去的人会变成一颗星星，那只是人们为了安慰别人才编造出来的故事。”她说，“是啊，人怎么可能变成星星呢，人死去只是消失了而已，变成了灰，这么大的一个人，最后怎么就装在了那么小的一个盒子里呢？”
“可是如果不是这样，我们就很难再继续前行了。我本来也觉得这不过是一个心理安慰而已，可后来才发现，即使他们没有真的变成天上的星星，至少还能留在我们的心里。我不会让你不要悲伤，不要难过，但我想一定是被爱过，所以你才会这么难过伤心。可正是因为被爱过，才要带着这份爱继续去面对，否则他们所做的一切都会随之失去意义。”她说。
“你不能让你所承受的爱，变得无处可去，你是那份爱的容器，并且这份容器有且只有你。你得将这份爱继承下来，变得更坚强。”她说到这里，语气也微微有些颤抖，接着一字一句地说，“陈、奕、洋，你能做到吗？”
我道声谢谢，接着也不知道说什么，两个人沉默着。大雨再次降临，不知道为什么，冬天的故乡总是下雨，小满听到了雨声，说：“你赶紧回家去，好吗？我不挂电话，就在这里听着。”
这句话让我站起身来，可回到家中，我依然觉得一切虚无缥缈。小满又说了一些话，但我整个人昏昏沉沉，挂完电话后睡意终于降临，只记得她最后的一句话是：“只要我们还记得，那他们就成为我们的一部分，永远留在我们的身边。”
或许小满说的是对的，可我怎么也无法从中得到真正的慰藉。这世上任何的道理都无法安慰到我，最终我所获得的，只是无穷无尽的悲哀而已。最让我觉得悲哀的是，这世上有人真正地爱着我，而我却没有好好珍惜。
可还是要回到学校。
在离开家时，我看了眼父亲，原本高大的他现在显得整个人缩小了一圈，做出的所有动作和所说的话也一同失去了连续性，竟变得如此僵硬。
我怀着自己都说不清的情绪回到北京，怎么也提不起精神。我眼前的世界几乎被剥离了存在感，时间一分一秒向前流逝，我也没有任何感觉。
夜晚让我生出一种前所未有的恐惧。我不敢关灯，也不敢闭上眼睛，只要一闭上眼睛，就觉得自己在下沉，在那个深不见底的深渊里下沉。悲哀像海啸一般涌向我，永不停歇，在这种时刻，黑暗就是悲伤本身，如同在没有星星的夜晚孤身一人坐在海边。一旦这种场景出现在脑海，我就觉得自己随时会消失，因为没人在乎，像是有人拿着橡皮擦，轻轻一擦就能把我抹去。
不能不睡觉的时候，我就打开电脑放着电视剧，听着电视剧里的声音勉强入睡。在这样的状态下，我实在没有勇气去见小满，怕她看到我如此糟糕，甚至连对她说上一句早安的勇气也没有。我怕自己跟她哪怕只是说上一句话，就彻彻底底地依赖上她，给她添麻烦。
就这样过了一周，家里突然停了电，我给物业打电话，那边的人给了一个电话号码。可修理的人没办法那么晚赶来，我只得在没有灯光的情况下度过黑夜。等到电脑和手机都彻底没电的时候，家里也就没了丝毫的光亮。窗外不时有路过的车辆，我看着灯光一闪而过，整个房间又很快归于黑暗。
窗外刚好又有车经过，我便伸出手来，看着手在墙上的影子，但一切很快消失在黑夜之中，那情景就好像是被黑暗分解了一般，连影子都逃不过这命运。我没有办法忍受这黑暗，只好摸黑穿好衣服走到楼下的便利店，向店员借来充电器，把手机放在柜台充电。直到这时我才发现，原来距离手机没电只过去了半个小时。
可为什么我却觉得像度过了一整夜呢？
为什么黑夜非这么漫长不可？
手机充电需要一段时间，我决定出去走走透口气。
此时大概是深夜的三点刚过一些，街道上已经没有什么人了。我又想到了曾经喝酒的那条街，倘若是在那儿，街道上一定是人潮涌动。这是人们在无穷无尽的黑夜中打发时间的方式，可那个世界的大门已经被我自己关闭了，我也不愿意再回到那样的场合，哪怕此刻我想要大醉一场，那里也没有欢迎我的人存在。我按下自己的思绪，决心不再去想那些事情，就在我走到街角的时候，在路边停着的车下发现了三只猫。
它们似乎很害怕我，本来这三只猫咪的小脑袋还探在车前，听到有人的声音就都缩回车底下了。我停下脚步，蹲下来想看看它们三个的模样。整条街道没有一丝声响，只有刮来的一阵又一阵的风，随风而来的是骤降的温度，我打了个哆嗦，突然想到这三只小猫之所以蜷缩在车底下，大概也是因为今天的风有些大，让它们觉得寒冷。
我折回便利店，给它们买了三根火腿肠，老实说我不知道它们会不会吃，只是想起董小满跟我说过她喂流浪猫的事儿。我把火腿肠掰成几个小块，向着车底扔了过去，又怕因为我的存在它们不敢出来吃，就走远了些，坐到离它们大概有五米的台阶上。过了一会儿，有只白色的小猫探出脑袋来，走到火腿肠旁边，闻了又闻，又左右看看，像是确认附近没有图谋不轨的人存在，才放心大胆地吃了起来。不一会儿另外两只小猫咪也探出脑袋来，开始分享起眼前的食物。我这才把它们三个看清了些，有两只猫咪是白色的，另外一只猫咪比它们体形大了些，是一只黄色的大猫咪。
在这个黑夜里，我突然觉得在这世上我还不至于是彻彻底底的孤岛，三只流浪猫的出现让我的心情平静不少。
第二天晚上我特意去那个街角看看它们，它们似乎也没有那么害怕我了，与它们的互动让我百无聊赖的夜晚多了一丝乐趣，这其中或许还有着同病相怜的意味。
“至少这世上还有猫，至少我们还能有要去的地方。”我想起小满曾对我这么说过。
我们都是在这世界无处可去的人啊！
可过了几天，那三只小猫就再也没有出现过。或许它们找到了新的住处吧，我这么想着，在台阶上又多坐了半个多小时后才回到家中。就连猫咪都要抛弃我了吗？我越发想念姜睿，打开手机给他发了一条信息，但如同石沉大海，直到第二天也没有任何回复。
空气里弥漫着一种说不清的沉闷感，而我只能重复地过着一天又一天的日子。社交网络已经彻底进入我们的生活，几乎每个人都在谈论网上发生的事。经济危机似乎也过去了，新的一年即将到来，每个人都满怀着期待。然而我没有任何的期待，新的一年对我来说没有什么意义，不过就是日历又翻过一页而已。明天以后，还是明天。
我想起姜睿所说的“无论如何，先把日子过好，好好生活，好好照顾自己”，虽然我无法打心底相信这句话，但这多少让我可以勉强打起精神来上课。至少从表面来看，我暂且恢复了之前的生活，只有我自己知道这表象有多么的不堪一击。
CHAPTER. 11 北方以北
所有糟糕的事似乎都喜欢赶在冬天出现。
那是十二月的最后一个星期六的夜晚。
这一天我在书店打完工，下班后随便在外头吃了点晚饭，饭后就戴着耳机准备慢慢踱步回家。就在快到家的时候——大概十点半，我忽然在家旁的十字路口看到了姜睿的身影。因为红绿灯旁边的路口灯光昏暗，我差点儿没有认出他来。我看到他的第一反应是开心，说是欣喜若狂都不为过，我跟他都快两个月没有见了，远远看到他的瞬间，我才发觉自己比想象中更想念这个朋友。我需要这么一个人跟自己说说话，不需要说那些令人无法呼吸的沉重话题，只要能说说话就好，这么想着，我的脚步也快了起来。