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许是我眼眶逼仄，顷刻下起雨来。
道路长长长，蜿蜒而上，我的眼前灯火阑珊。我在喧闹与繁华中，奔向他。
第50章 六年前那晚
我穿梭在人群之中，记忆溯回那夜，直至前路重叠。
那一夜里，我仍是像这样不顾一切地往前跑。风雨蹭过我的身体，寸寸浸透衣衫。
心以为我会无休无止地跑下去，直到一辆马车与我擦肩而过。它使我顿住脚步，回头望去。
这辆马车我识得，昨晚小春燕消失在解语楼门口时，它就从我身边驶过。
景弦说小春燕或许就坐在马车里。此时此刻绝望无助的我，别无选择，唯有抱着这一丝希望。
我几乎是不要性命拦截下马车，马夫勒马时被我骇住，骂咧了一声，马儿也同样惊嘶而起。
“小春燕？”我试探着走近，满眸希冀，“小春燕是你吗？你在不在里面？”
“大胆！”一柄白刀横在我身前，执刀人是名府卫，横眉冷对于我，“马车里坐的是淳府二小姐，没你的什么小春燕！快滚！”
“淳府……？”我皱紧眉，偏头想看进车帘内。
忽地，帘子被一只纤细白皙的手撩起。我与马车里的女子堪堪四目相对。她生得明艳动人。此刻别有深意地看着我，须臾后才收回视线，放下帘子。
我听见她下令让府卫收刀。紧接着，马车绕过我从身旁驶过。我不知该如何是好，这是我最后一丝希望。
默然在雨中立了片刻，我转身跟着她的马车跑去。
不知跑了多久，我全身气力几乎用尽。唯有双腿还惯着自己向前，紧跟住马车，不敢放弃。
赫然有“淳府”两个镶金的大字出现在我眼前时，我鼻尖微微酸涩，头皮发麻。
那马车停在门口，女子走出来时回望了我一眼，淡声道，“把她赶走便是。”
她声音清冷，转身进府时不带丝毫犹豫。
府卫踹我时也不带丝毫犹豫。分明女子说的是将我赶走，不是踹走。
现在的人年纪轻轻地为何戾气这般深重？我只是想问清小春燕是否真的在里面而已，我只想见他一面，求他帮我想想办法。
我只是不想去给地狱里的人做妾，整日被黑暗折磨，直至不得好死。
可是此时却只能蜷缩在冰凉的地上，伸手不得，惟愿“希望”这个东西它能自己走到我面前，抚摸着我的脑袋安慰一句别怕。
半晌，府门又开。我听见声响，抬眸看去，仍是方才那个女子。
她看见趴在地上的我，微蹙起了眉。她立在我身前，睨着我，“我说将她赶走，谁让你们动手动脚的？”
稍作一顿，她对我道，“你不必在这里浪费时间，就算你要找的人在里面，也不会来见你。快走罢，别让我说第二遍。”
我的指甲抠住地面，望着女子逐渐远离的背影。我的希望就快要被此时的冷风剪碎，零落成低贱的泥。
“小春燕，你在不在里面？你救救我！我没有办法了……”我吸了吸鼻子，催发我所剩无几的力气，喊道，“我不想去给别人做妾！我不想死……可我不知道怎么办！你听得见我说话吗？小春燕！！”
“住嘴！”女子低声呵斥，转过头来蹲身在我面前，我抬眸正好可以看见她蹙起的眉，她凝视着我，叱道，“你可知这里是什么地方，敢这般大吼大叫？这里只有淳雁卿，没有小春燕。那是我三弟，不是你的小春燕。”
淳雁卿？她的三弟？
是我没有睡醒吗？不对，今日我还没有睡过。清晨憩那片刻也早被馊水泼得清醒了。
我的脑子顷刻间沉入一潭黑水，闷得我发懵。闭上眼是一片漆黑，睁开眼仍是一片漆黑。不仅漆黑，还无比涩眼。黑水无孔不入，钻进我的鼻子，将我逼得窒息。好像被灌入沉重的铅，拉着我的黑水中下坠、下坠……
我当然知道这里是什么地方。云安的金窟，淳府。但我不知道，为什么从小和我一起长大的小春燕忽然就成了淳府的三少爷。成了高不可攀的人。
未等我将她的话消化干净，她忽又压低声音，对我道，“你最好快些离开这里，免得被我父亲知道，将你给……总之，三弟现在被父亲罚禁足，没办法来见你。我可以帮你带话给他，你若想见他，明日辰时在后门等着我们，我尽力一试。不过我想，以父亲对他的约束，就算你们见了面，他也帮不了你什么。我很想帮你，但……也是有心无力。”
许是我涕泗横流还绝望着的模样太傻，她竟亲自伸出手帮我将鼻涕眼泪揩去。
我咬紧拳头不让自己哭出声，怯怯地望着她。
她似是怅惘地叹了一口气，轻声对我道，“我常听他说起你，花官。还有，谢谢你幼时为他挨的那顿打。”
挨打？是，我为他挨过一次毒打。那是我自不与狗争食以来，第一次被毒打。
那顿毒打教我在懂事以来头一回品尝到绝望的滋味，不是很好。却不及这次。
我不明白，为什么所有人都在我绝望的时候变得遥不可及。有时候我也想当那遥不可及的人，可我没那银子去凹身份地位上的遥不可及，不如在别处浪迹天涯，谁也不见。
已记不清我是如何离开淳府的。
游荡、游荡。直到周遭灯火尽灭，寂寂长街唯剩我一人独自徘徊。
街边的酒肆也正闭门熄灯。我几乎掐着那门缝挤进去。
我的身上剩下一点散碎银子，还有五个铜板。是敏敏姐姐塞到荷包里的。
倒出所有银子，我买下十壶老酒。
酒是敏敏姐姐教我不要喝的，到头来我花着敏敏姐姐给的银子，买来诛心的烈酒，统统灌入腹中。
那是我这辈子做过最错的事，将自己推入无尽深渊，万劫不复。
我的喉咙似火燎烧，将我的苦楚点燃，拖着我朝解语楼跑去。因为子时已过，我要去找景弦。今日又是新的一天，我得去找他。尽管我不晓得现在的我去找他还有什么意义。
他在弹琴。又在弹琴。从来都在弹琴，何时与我说爱。
伴着缭绕在我周身的琴声，我跌跌撞撞地扑了过去，从背后将他紧紧抱住，亲昵地蹭着他的颈子，拿出我最委屈巴巴的声音唤他，“景弦……”
他的身子好像滞住，我忽然恶劣地笑起来。我知道，我知道他一直很讨厌我的触碰，被我这般偷袭似的抱住更是厌恶至极。但我觉得我这般温顺地抱着他，应该也会有些许乖巧罢。些许就好。
我听不清他在说什么，零零散散地，唯有“酒气”“喝醉”几个字眼入耳。我抱着他不撒手，是，我浑身酒气。好像是喝醉了。脑袋晕晕地，不甚清明。
他试图挣脱我，被我越缠越紧，最后我抱着他轻声啜泣起来。希望所谓的女人的眼泪可以让他心软一些。
但是没有。他终是推开了我，将我按在椅子上。我看到他蹲身在我面前，嘴巴在动。我却听不清他在说些什么。
你在说什么呀……为何眉头蹙得那样紧。
混沌时，他转身走出房间。我木讷地望着那扇门，不知所措。心口凉透。
不知过了多久，我看见他端着一盆水进来，就顿在我身前。他浸湿巾帕，覆在我的脸上。
那沾水的巾帕是冰冷的，我不想要。拼命挣扎着推开了。
我望着正漠然睨我的景弦，自以为有些许可爱地和他撒娇，“我不想要帕子……我好冷。我想抱你，我想要热乎乎的东西。你抱着我，我跟你一起睡觉……睡一觉起来，难过的事情就都没有了……好不好？”
他摇头，对我说着些什么。我听不到，耳畔有的只是外间嫖客的阵阵喝彩声。
“景弦……我不想去给那个坏人做妾……他们欺负我，我很害怕。”我把自己泼天的委屈都露出来给他看，淌出眼泪来逼他可怜我。
他没有可怜我，冲我摇头，对我不停地说啊、说啊……我不想听他的教诲，我就快要去给坏人做妾了，不想听他说。我不想离开他。
满腔热意催我站起身，趴在他身上，伸手剥他的衣服，哽咽道，“你要了我罢……要了我，我就不用去做妾了……不要嫌弃我脏，我洗过澡的，我还换过衣裳……就是今天，没有隔着很多天……”
他不为所动。
我哭声渐惨，剥不动他的衣裳，只好一件件剥自己的衣裳。一件、两件……我没有衣服可脱了，他竟别过眼去不愿意看我。我想他还是很嫌弃我。可我没有别的办法了。
我看见他皱得紧紧的眉。心口撕裂般地疼着。我这样他竟都不为所动。
我一只手还抓在他的腰带上，他想要推我却不知该碰我哪里，我抱住他，把他往桌案上推。
他闭上眼，咬牙对我说着什么，我听不见，一心都放在他的衣服上。其实我不知道该做些什么，但幸好他的衣服还没脱，我可以从脱他的衣服开始，慢慢来。
可他仍旧不为所动。
我险些就要跪下来求他。
“景弦……你看看我，你看我的眼睛，”我就快要发不出声音来，几乎无声地催促他，“你告诉我，你真的一点儿都不喜欢我吗？我们认识七年了，我每天给你送鸡蛋，每天来找你……你就一点儿都不心动吗？就算不心动，你也救救我好不好？我没有别的办法了，我不想死……我想和你在一起。我是有些傻，但我已经在努力变聪明，你不要嫌弃，先将就一下，以后、以后我会好好照顾……”
我的话还没有说完。
一盆凉水从我头顶浇下来。从头到脚。拂过我赤裸的身体，冰凉得好似将我埋入了大雪之中。
“清醒了吗？”
他冷漠的声音，在我耳畔敲打着。
忽有寒风入室，我未着片缕的身体被冷水催得打颤。
愣了一瞬后，我感受到，全身的血液都在倒流向上，最后冲入脑中，使我的脑袋烫得昏沉肿胀。喉咙酸涩至极，发起痛来。
慌忙抓起地上的衣服囫囵套在身上，我蹲在地上紧紧抱住自己，一手捏死衣襟使襟口将自己逼得逐步窒息，另一只手拽住头发，让头皮痛到我清醒。彷徨无措。我陷入急剧恐慌之中，好似溺死在空气中的尘埃，脱身不得。
张开嘴，用发抖的牙齿紧咬住拳，强自压抑住了放声嚎啕的欲望。
我已缩成一小团，就在他脚边望着他。他眸中溢满怅然和失望。
不敢再耽搁，也不敢再碍眼，我拖着颤抖的身体踉跄着朝门口跑去。
他却反手紧抓住我的手腕。我背对着他，埋下头不敢去探他神色。瑟缩着想避开与他的肢体接触。因为他此时触碰的地方滚烫，透过我的皮肤烧灼着，蔓延开来。
我独自忍受这痛苦好半晌，他才对我道，“花官，不要再为我作践自己。你好好冷静冷静……我不想再看见这样的你。等你明日清醒了就来找我。我有东西要给你。”
他松开手，放我走了。
后来我想起此刻。至此刻开始，一别六年，这样的遗憾，竟也不过就是他松开了手，我不回头地走。简单几个字，明明白白。
我在街上游走，坚强地咬紧牙关，坚强地考虑明日应去往何处，应如何躲避那些抓我的坏人，应怎样面对景弦。
然后我发现，我没有归处，我躲避不了，我羞于面对。
算了，我坚强不了了。
这许多年受过的泼天的苦都从眼中溢出来，和我身上的水，凉薄的雨，一起滴落在青石板上。我分不清楚现实与虚幻，它们全都沉寂在冰冷喧嚣的风中，离我远去。
连你们也不要我了。
我脱离在现实和虚幻之外，不知在哪个无名街头就地躺下，颠沛流离。
我紧紧抓着没来得及系紧的外衣，咬牙死扛着冷风，不让它们兜进衣襟。
哭得蜷缩在地，狼狈地一点一点忘记方才荒唐的片段。又哭得坐起身来趴在膝上，将自己蠕进外衣里，蒙住头羞愧不已。或者哭得跪在地上，用头磕磨尖锐的石板，以此忘却心底的疼痛。
我知道，我此时的模样若被人瞧见，定会觉得滑稽可笑。
直到有人轻声唤醒就快要哭死过去的我，“花官？是你吗？”她的声音好生温柔，洗脱我浑身寒意。那一瞬我希望自己就溺死在这里，得到片刻安稳。
我抬起我核桃一样泡肿的眼，不争气的泪珠子还在串线似的掉。
黑暗之中，有位妇人浅笑着，朝我伸出了手。她的身后跟着一个提灯的女子，面若桃花。那分明稀薄无比的灯火，霎时光芒万丈。
我想，是我的花神娘娘，来接她的座前小官了。
我将追逐着我的希望而去，脱离苦难。
第51章 花开成景
追逐着我的希望而去，追逐他。
府门大敞，灯火葳蕤。我朝内院走去，竟无一人阻拦。我抬眼，一瞬入幻。有点点星光在咫尺之距不断缭绕，牵引我向前，我伸手触碰，落了一身璀璨。
是从东厢扑来的萤火虫。
那边是景弦的房间，我从来没有去过。偶尔路过几次，也是匆匆避开。此番我就径直走过去，不必退让。
遥遥看去，屋内烛火寂灭，须臾后有聚拢的萤火朝外发散，在空中飘摇起舞，驱逐孤独与僻静。
景弦的影子映在门窗上。我站在门口，伸手抚摸他的影子。有暖意回馈到我的指尖，惹我心悸。
他拉开房门。我没有被骇住，或许我的心都拿去忒跳了，没空受惊。
我稍起眼时先看见的是他衣襟口处仍在渗血的鞭痕。再抬头衔接上他的视线，又闻到他身上微醺的酒气。
他的眸子清亮，此时正炯炯地瞧着我。与他对视半晌无言，我稍侧视线，隐约看见墙上一张描绘了鲜妍色彩的画。
它引得我步入房中，步入满室清辉，急切地一探究竟。我站定在画前。流萤扑画，将一名女子的面容映亮。
画上女子眉目八分像我，剩下两分尤其像我。像六年前聒噪闹腾的我。
画上八字：心是荒州，你为绿野。
他的妻子面貌上有十分都像极了我。那就是我。我忒跳的心仍被骇住。一颗心酸胀到快要萎缩死去。但我不能死，我的心好不容易在此刻活了过来。
我承认，此时此刻我心底该死地酣畅。
景弦站在我身侧，与我并肩。他迟迟不开口，我亦不知说什么打破僵局。直到被他抵在墙面的画上，抚摸脸颊。
毫无羞耻之心的我一点儿都不想反抗，更想好好看看他。看看他这六年都受了些什么相思之苦。是否与我一样，每夜望着星星，将它们牵强附会成当初的模样。
“花官……”他在唤我的名字。
我的名字被他咬在唇畔也太好听了罢，我听得欲罢不能，拖着鼻音“嗯”地应声。
我被他禁锢在墙面与他之间狭小的一方天地之间，鼻尖缭绕着他身上的酒味儿。
我听到他在我耳畔痒意融融地絮叨着。
他絮叨着：“若我早知道求而不得这样痛苦，当年就会对你好一些。每日想到你当年为我做的那些事，就好心疼你，好心疼好心疼……六年太长了，我很想念你。花官，我后悔了……我每日都在后悔，每日都在想念。生怕你再不见我，这辈子就让我孤苦伶仃，抱憾而终。”
渐次喑哑的声音听得我心尖颤颤，欲说还休。此时此刻，我更愿意听他说。听他说一说他究竟有多爱我。
几乎只剩下气音，在我耳畔游走，“花官，你喜欢我十三年，我亦没差你太多，但总是差一点……抵不平的，用我余生来补。好不好？”
好。我心底说好。嘴上却想说些别的。
“景弦，你太可恶了。就差一点儿……”我没能说下去，喉头有点哽。被他抵住额头厮磨。
耳鬓厮磨，他就这般开始跟我磨，我仍是觉得痒，但痒得实在旖旎。
“不会就差一点儿。”他用鼻尖蹭我，哑声道，“还差一大截。离你彻底放下我还差好大一截……花官，你明明还喜欢我。很喜欢很喜欢。”
他说得太对了，我还是很喜欢他。
我将袖中的纸契揉成团放到他衣襟里，使劲压住，委屈地埋怨，“你不要我永远还你银子了吗？为什么不收好？”
我不好意思告诉他，我方才想说的是：就差一点儿，我这个穷鬼便要为了清空债务将它撕掉了。
我也不知道为什么我出来时将这张纸契带在了身上。大概是有一点儿先见之明。或者说不是先见之明，而是我的心一早就驱使着我过来找他。
“上面没有标价，你没发现吗？”他用下巴抵住我的额头，轻笑着，低声道，“把你赎出来，我分文未花。澄娘一个子也不敢收我的。”
我不敢相信自己竟然分文不值这个事实。那他好意思让我还债？还劳什子的债啊。他太混蛋了。
“你太混蛋了。”我捏起拳头打了他一下。得他一声呼痛。我又可怜巴巴地担忧他，嗫嚅着，“你受刑严重吗？圣上罚你什么了？”
“皇恩浩荡，我倒也不算太惨。都察院行刑三十鞭，我生受了。”他的手落在我的侧颊，微微发烫。声音愈渐喑哑不可闻，“只是罚俸两年，把景大人罚穷了，生怕养不起你……但我仔细一想，如今你没有以往能吃，一个不能吃的你我还是养得起的。”
我明白他说穷是在说笑。他这样混蛋的心机狗，肯定是个贪官。怎么可能被罚穷。
“你想养我，还把卖身契还给我……就不怕我将它撕了？然后你我互不相欠，我就一走了之……”是，我在撒娇，我在赌气，我承认自己现在的声音嗲得要命，我看不惯我自己，心底又甜得发腻。
我这个老女人十分逼视此时此刻少女的自己。
他忽然轻笑起来。嘲笑我。肯定是在嘲笑我。被他抚摸着的脸愈发滚烫，我低下头逃避视线。说出来他可能不信，我这六年不是这样矫揉造作的。
却听他在我耳畔轻声道，“你六年前的那张卖身契还在我手里。那是我花半年时间弄词作曲，拿给富绅卖成百两银子才买下来的。如今已翻倍到你还不起了。休想与我互不相欠。”
我怔愣出神，许久许久。周遭太过静谧，唯有风声和萤火虫扑哧翅膀的声音。悦耳动听，将我一颗渐次旖旎悸动的心推向浪尖。
“你真的太可恶了。”我听清自己缱绻的娇音，委屈、可怜、哽咽。
他的手在我腰间逐渐收紧，我有些痛，却被他浑身的酒气转移了注意。
“我不喜欢酒。”因为它，我们错过了六年。我抽噎着，搂住他的脖子，轻声哀求道，“景弦……你以后也不准再喝酒了，好不好？”
他几乎要哭给我看，双眼通红，眼尾微润。饶是这般，他仍是凝视着我，真真切切地，我在他的双眸中找到了自己的倒影。他对我道，“……好。再也不喝了。”
“花官啊……”他轻叹着，在我耳畔呼着热气，我感受到有什么滚烫的东西悄无声息落在我的脸颊上，他悄声地、哑声地，用很苦很苦的声音对我说，“我想和你回到六年前那晚……若我早知道你会一去六年，一去六年……我就不会拒绝你。我后悔了，我真的好后悔……没有你我过得一点都不好，我差点就要死了，可那时你还是没有回来。”
他的声音中透着绝望，我能感受得到。因为那个东西我也受过太多次了。
我抱紧他。我很愿意和他回到六年前那晚，重新再来。用抵死缠绵去暖化冰冷的记忆。最好能替代了去。
我被温热绵软的唇瓣堵住正在呼气的嘴巴，顷刻间就濒临窒息。濡湿的舌青涩地触碰着，游荡着，拂过我的嘴角、唇瓣、牙齿，我感受到我俩之间的热意不断升腾，双唇被温柔地辗转、吸吮、厮磨。我步步沦陷在柔情蜜意中，再也不想脱身。
直到他的手拽开了我的衣带，隔着亵衣抚我的背脊。风过时兜入衣内，我感受到了凉意，稍推开他些。抿住唇傻傻地将他望着。
他的脸绯红，我想不是因为喝了太多酒。因为我觉得我的脸也异常滚烫，想必艳色不亚于他。
没等我说什么，他再次覆身欺我，一边吻我的唇，一边搂紧我的腰，往他的腰间按去。
我感受到滚烫的热意。顷刻间，小春燕对我的七年义务教育使得我的脑子里浮现出一堆劳什子启蒙，以及小春燕说烂俗故事时猥琐的谆谆教诲。
我、我还是懂一些的。立时绷直了身体，再次将他推开。
我当年在他面前脱光了衣服是女流氓，他如今这番做派也不差我什么，也是流氓。
可我没有要拒绝他，只是想回顾一下流程。
在他疑惑的眼神下，我问出了一个令我和他彼此都有些尴尬的问题，“要、要脱衣服了吗……”
我猜他此时一定想打我。碍于刚和我重修旧好而拼命忍住了。
顿了好半晌，他低哑的嗓音缓缓流出一个“嗯”字，并问我，“……你愿意吗？”
这是一个比幼时小春燕如厕时问“你愿意给我递张手纸吗”更难的问题。我得好好考虑考虑……好罢，其实我早就知道答案。
我的心不容我考虑，“我……愿意的。”
话音刚落，我感觉自己腾空而起。是被他打横抱在了怀里。抬眼时看见他分明的下颚线，我心怯怯。
他将我放在床央。他自己站在床边，一条腿已跪在我身侧。他一边解腰带，一边牢牢盯着我。我在他的逼视之下，有些害怕地开始脱衣。
一件、两件……我盘腿坐着，小老太太似的慢吞吞地跟他讲说冬天穿得有些多，让他稍等。
他的喉结微微滚了滚，被我看见，还没等问什么，他就单手扯开了自己的衣襟，欺身过来。
我被他堵住唇，含糊不清道，“景弦，我衣服还没脱完……”
他伸手摸进我的衣襟，轻柔地按摩我的身体，哑声对我说，“等会它自己就没了，哪需要这般循序渐进……”
他怎么不按规矩办事。
刚刚说要脱衣的是他，现在说不必先脱的也是他。他怎么那么善变。若是今晚他不能将我教会，我明日就去找小春燕问清楚房事的流程。
不过，他说的好像是对的，不知不觉间，我的衣服就统统不见了……我浑身轻飘飘地，心口酥麻难耐，旖旎的痒意在不断扩散，将我推向云端。我与他厮磨又交缠，交缠又缱绻，缱绻又……好痛。
“景、景弦……？！”我听见自己有气无力的嘤咛声，妩媚至极，不像我这个破喉咙能发出的。我怯怯地喊他，“景弦……别、别别……好痛……”
目之所及，是他皱起的眉，炯亮的眸，额边的汗，披靡的青丝，以及爆起的青筋。我知道他已拼命克制。
他安慰我说他会轻些。
可他接下来的动作并没有让我得到丁点安慰。他个骗子。
被埋入身体的那一刹那，我不争气地哭出了声，委屈道，“景弦……我们、我们为什么要这样？”我这个小衰蛋为什么要给自己找这种罪受？
“因为我想将你从一个姑娘家，变成我的女人，我想亲自教你房事。而且……”他驰骋的动作微微一顿，我看见他脖颈和额间交错的青筋，愣神间听到他用嘶哑的声音对我说：“不是你六年前先主动扑过来的吗？”
是，是我先扑过去的。所以我现在很感谢他在六年前放过了我，否则我认为我将挺不过去十七岁那一劫。
想到此我又生受一痛，顿时嘤咛出声，“可是好疼！好疼好疼的那种疼……我不知道要这么疼的……”
“过程是有些疼。不过，”他停下来，抚过我的眉角，轻声细语地说：“心会被填满。”
正文终。
谨以此文送给所有奋不顾身地、无所畏惧地、胆怯地、卑微地追过爱情的人。也献给所有迷惘的、迷茫的、不知前路的、跋山涉水的你们，喜欢什么想要什么，请亲手去取，不要甘于平庸，不要忘记努力。举目璀璨，未来可期。