听语文科代表说征文的初审结果快要公布了，会登在新的一期杂志上。午休时和她还有α一起去了趟附近的书报亭，还没有进货。我没抱任何期待，反倒是她们两个看起来比我更迫切地想知道结果。
2月25日 周六
补习班附近的书报亭进了那本杂志，翻开简单确认了一下，入围名单上果然没有我的名字。没钱买，把杂志放了回去。α和语文科代表应该也看到了吧。如果我有手机的话，说不定已经收到了她们的联络。就先这样吧，周一去学校时先装作什么都不知道，等着她们一脸遗憾地跑来告诉我这个结果。
2月27日 周一
果然一大早语文科代表就拿着那本杂志过来找我了，α也说了几句鼓励我的话。本就没期待能入围，自然也不觉得沮丧。可是，利用上课时间读了几篇刊登出来的“优秀入围作品”之后，又不免难过了起来。我并不觉得那些文章比我写得差，也不想承认她们写得更好，因为根本就不是一个类型。我从一开始就弄错了方向。原来如此。原来评委期待看到的是这样的来稿。附在一篇文章末尾的评语里出现了这样的字眼——“真实的青春”。看到这行字我简直要吐了。我忽然明白了，这是一场我注定会输掉的比赛，却不是输在文字上面，而是输给了“她们的人生”。那篇文章里提到的事情，独自旅行、交男友、去看演唱会，哪怕是深夜给朋友打电话哭诉，都是我绝不可能在这个年纪体验到的。如果评委们认定这就是“青春”，我就绝无可能比这些亲历过的同龄人写得更“真实”。我那些向壁虚构的情节，飘忽不定的背景，故作优雅的行文，都从一开始就找错了方向。最近真是什么都不想写了。周记就交几段摘抄应付过去吧。日记似乎也不必记了，反正说到底也没有什么可记的事情。就这样吧。
3月30日 周四
有一个多月没再记日记了。回想起来，这一个月里也没什么值得记上一笔的事情。我后来也想通了。会花钱买那本杂志的，肯定不是我这种人。杂志的编辑与读者之间自然有着他们的默契与常识，我的生活也好，文章也好，都不可能引起他们的共鸣，因而注定会是这个结果。我的读者有α一个人就够了。今天她又问我有没有什么新的构思，再写些什么拿给她看吧……话虽如此，我却一点思路也没有。
3月31日 周五
昨天α问起了借给我的那三本书。我把那本《尼各马可伦理学》带到了学校，却忘记拿给她了。到头来只看了有关“友爱”的部分。说不定是亚里士多德显灵了，让我又把书背回了家里，想以这种方式强迫我读完……算了，就算他托梦给我，我也不想再看下去了。
4月1日 周六
我没法原谅那个老女人——有这种念头已经不是一次两次了——但这次真的绝对无法原谅！太过分了！她撕了我的作业，撕了我的周记本，还动手打了我，这些都无所谓了。唯独撕了α的书这件事，我绝不能原谅她。
是我太不小心了，但她未免做得太绝。我去补习班时只拿了一个布袋子，那个老女人就趁我不在翻了我的书包。如果我背着书包去补习班，或是昨晚把那本书取出来藏好，就不会发生这种事了。真是追悔莫及！从补习班回到家，一进门就被那个老女人拽回房间。书包连同里面的东西，还有原本摆在课桌上的活页夹全都散落在地。只有那本《尼各马可伦理学》封面朝上，摆在桌上。她逼问我这是哪里来的书。我说是同学借我的。她不信，坚称肯定是我从哪里淘来的旧书。藏在衣柜里的存货确实都是旧书。之前偷看的时候也被她抓到过，也难怪她会这么以为。我本想骗她说这是政治老师要求我们看的，话还没说出口，她就抄起那本书拍在了我的后脑上，一连拍了三下。下手一如既往地重。要是我能当场吐出一口血来，说不定就能保住那本书了。可惜没有。我太不中用了，只被拍打了三下就哭了起来，一哭就什么话也说不出来了，没能再解释几句。后来那本书就被她撕成了碎片。
那可是α的外公的遗物啊，我该怎么向她交代呢？她会原谅我吗？本以为自己已经摸清了α的心思，可是真遇上这种事，却还是不安得无以复加。
4月3日 周一
没能鼓起勇气告诉α。午休时她来找我，问要不要一起去图书室，我推托说借来的书还没看完，就不过去了。如果当时她随口问了一句从她那里借来的书看完了吗，我又该如何应对呢？想想真是后怕。好在她没提起这档事。我也明白这样拖下去根本不是办法。这个时候只能相信α会原谅我了。
4月4日 周二
至少再买本新的还给α吧。虽说被撕掉的那本是她外公的遗物，但我总不能空着手去向她解释吧，至少要表现出诚意来。可是买书的钱又要从哪里来呢？那个老女人还没完全消气骗她说自行车坏了也会被立刻拆穿吧……
4月5日 周三
放学时去顺路的一家旧书店变卖了所有存货。几乎都是从那里买来的书，又加上了后来顺到的几册除籍本。店主开价很低，十元钱买来的书，他只出一元来买。但我已经别无选择了。到最后只卖了十九元钱。还有一本α送我的《天平之甍》，几乎是新品，对方愿意出五元钱来买，但我实在舍不得它，就背回了家。把存货都卖掉之后我才发现自己犯了个致命的错误——我根本不知道一本全新的《尼各马可伦理学》的定价。我买的那些旧书，原价大多只要两三元钱，可是寒假和α去书店看到的新书，却很少有三十元以下的。说不定就算卖掉这本《天平之甍》也凑不出所需的金额。也只能听天由命了，希望那本书碰巧多年没再版，又碰巧还能买到，所以仍是几年前的价格。否则就只能另想办法了。
4月6日 周四
午休时去了之前跟α一起去过的书店，找了很久才在角落里发现了放那套丛书的架子，也找到了那本书——直到这时一切都还算顺利。可是，我从架上抽出那册书，看了一眼定价，一切都变了，我的种种侥幸心理全都落空了——三十二元！即便变卖掉那本《天平之甍》也于事无补。我到底该怎么办……要去问语文科代表借钱吗？她肯定轻易就能拿出几十块钱（回想起来，上次她请我喝的那杯饮料的价钱就够买一本书了）。可是我要怎么和她解释呢？告诉她我家长从不给我零用钱，还撕了α借给我的书？这我怎么讲得出口。向α坦白也就罢了。去过语文科代表的房间之后，不难想象她家长有多么宠溺她，而我却不得不向她诉说自家那些不堪的事情，来博取她的同情？这叫我如何讲得出口？真是受够了……
回过神时，我已经站在了店门外，手里抱着那本还没付钱的《尼各马可伦理学》。我本以为会有店员追出来，就站在原地等了一会儿，却没等到。谁也没有从书店里走出来。现在放回去还来得及——虽然心里这么想着，两脚却擅自迈开步子朝学校走去了。回到班里，午休已经快结束了。我坐下，往椅背上一靠，才发现后背已经被汗水浸透了。整个下午，大脑都是一片空白，直到骑车回家时才后怕了起来——如果那家书店里装了摄像头，我的罪行迟早会暴露的。可是，和求得α的原谅相比，这恐惧又显得微不足道了起来。
4月7日 周五
这不是真的！α怎么会是这样的人？是我之前看错了她，还是说那不过是她一时脑热说出来的话？可是，即便是气话，即便错都在我，她也不该那样对待我才对。至少我熟悉的α不会说出那种话来……但我熟悉的那个α真的存在吗？
午休时把那三本书还给她的时候，她还是我熟悉的α。紧接着，她察觉到了《尼各马可伦理学》的异样，我连忙讲了事情的原委给她听，还一个劲地道歉。当时我心里是真的很愧疚。她沉默了一会儿，把书都放回课桌里，又把我领出教室。她一路上什么都没说，我喊她的名字她也没有把头扭向我这边。我知道她是在生我的气，多少有了些被责备的心理准备。但怎么也想不到事情会发展到这般地步……
她把我带到了后院。她没有当场发火，一定是不想让班上的人看到。我还像在教室里一样请求着她的谅解，以为很快就能听到那句“没关系”了。在我的印象里，向别人道歉之后，不管对方是否真的原谅了你，总会习惯性地说上这么一句。唯一的例外是那个老女人，她只会让我赶快闭嘴，然后一巴掌扇过来。然而，α今天是这么对我说的：
“你打算怎么赔偿我？那可是我最喜欢的外公的遗物，买本新的就想打发我了吗？”
我当时只觉得是真惹她生气了，并未觉得这才是她的本来面目。我恳求她原谅我，说愿意做任何事补偿她。而她给出的补偿方案却是超出了我力所能及的范围——用钱。
她说她外公生前是大学教授，那些批注可不是随手写上去的，都凝聚着他毕生所学。还说之前有出版社劝她父母把这些批注都整理出来，这里面的损失可不是买本新书就能一笔勾销的。说了一大通，结论是让我“先拿”一千块钱给她。我说拿不出这么多钱。她忽然岔开了话题，问我买这本新书的钱是从哪里来的。
“我早就发现了，你家长根本不给你零用钱，所以你周六才一次都不肯跟我一起吃饭，去书店的时候你也什么都没买。一直光顾能免费借书的图书室也是这个缘故吧？那么买这本新书的钱是从哪里来的呢？你该不会偷偷拿了家里的钱吧？”
我没法告诉她那是从书店里偷来的书，就什么也没说。
“既然能偷钱买一本书，那偷个五百、一千来块钱应该也难不倒你吧？我不会一次性要那么多的。”
听到这里我应该已经哭了起来。不惜一死也要换得α的原谅——原本连这样的觉悟都做好了，未承想她根本就没把那本书当回事——更没把我当一回事。我从不是她的朋友。我无法想象她是以怎样的心态在与我相处，更不敢去揣测。
“你偷偷参加征文的事情，你家长还不知道吧？我知道你家的座机号码，要不要打个电话知会他们一声呢？我那里还留有证据呢。你的手稿和报名表都还在我家。你这是什么表情啊，至于这么吃惊吗？报名表当然还在。那种烂文章，我怎么好意思帮你寄出去呢？这叫替你藏拙，你还不赶快感谢我？”
原来她早就背叛了我，只是我一直蒙在鼓里，把她当成独一无二的α。
“你上课看闲书这件事，我也没跟班主任说过呢。她如果看到了你的借阅记录一定会吓一跳的。然后你家长也会知道了吧？我相信你家长一定会理解你的，他们那么疼爱你，绝不会因为这种事情责备你的……等一下，这么说来，他们为什么要撕了我那本书呢？”说到这里她笑了。“林远江，你是我最好的朋友，为了得到朋友的原谅，稍微付出一点辛苦，冒一点险，又算得了什么呢？下周一应该能先凑出五百块钱吧？我有一套特别想买的书，再不下手可能就要被别人买走了。”她拍了拍我的肩膀，“别哭了，你一哭我也想哭了。我又想起我外公了。外公活着的时候最疼我了……”
她模仿着我哭泣的样子，却止不住笑意。
“叶荻……”我不想再哭下去了，却止不住泪水，那就至少先打破沉默吧。“你这么做很开心吗？”
“当然，”她的语调里没有丝毫的迟疑，“能结束跟你的友情游戏真是再开心不过了。我已经受够你了。我从一开始就没拿你当朋友，只是觉得你孤零零一个人怪可怜的，才跟你搭话的。我也以为只要多相处就会发现你身上隐藏什么优点，也能慢慢喜欢上你。但是很遗憾。越跟你接触，我就越讨厌你。本想再撑一段时间的，没曾想你竟然毁了我外公的遗物。我已经不想再忍受下去了。我再宽限你几天好了，看你也挺不容易的。下周五之前必须把钱凑出来，否则我就要采取行动了。”
说完，她就往教学楼走去了。我见她的背影消失在门洞里，那根紧绷着的弦终于断掉了，一下子跌坐在地上。我哭号着，用拳头反复捶击地面，后来用光了力气，嗓子也哑了，又默默地哭了一会儿，直到预备铃响了才站了起来，拍了拍身上的土，去水房洗了把脸。回到教室之后，我往α那边瞥了一眼，只见她若无其事地在跟坐她后面的女生聊天。我仿佛觉得刚刚发生的一切都是场噩梦，可是那破了皮的掌根和不停往外流的鼻水，却告诉我那一切都是真的。
不，或许我的人生从一开始就是场噩梦，是时候该醒过来了。
第三章 为他人能获得幸福而祈祷
1
这是怎么回事？
读完四月七日的日记，全身的力气都被抽空了。本打算翻回前一页重新读一遍——毕竟写在最后一天的一切都与我的记忆相龃龉，不，毋宁说是全然不与事实相符——我却一时间连翻页这个简单的动作都做不到。
四月七日，周五，也就是六天之前……
我努力回想着那天发生过什么。虽说只是上周的事，印象却很模糊，只记得午休时去找过远江，她说不想去图书室，我就一个人去自习了。放学后正准备回家，她叫住了我，问我周六能不能碰个头，她想把寒假时从我这里借去的书还给我。我答应了。那天只和她说过这么几句话。反倒是周六下午，她把书还给我之后，我们在雨里聊了一路。当时在远江身上还看不出任何试图轻生的迹象。
可是，在我面前摊开着的这个日记本上，白纸黑字地写着我勒索她的事情……
她在周六才把书还给我，这里写的却是周五中午。
唯一与事实相符的，就只有那本《尼各马可伦理学》真的变成了新的……
但除了最后一天的日记之外，前面的种种记录又都与我的记忆吻合。虽说能回想起来的事情少之又少，却没有一件与日记所写的相冲突，以致我读的时候，一再忍不住苦笑出来，乃至为那不甚久远的记忆而落泪。
之前在市图书馆碰到她的时候，我正好把有关合唱的书还了回去，被她喊了一声名字，心里一惊，险些叫出声来。我当时并不希望班上的人知道我借了这方面的书，我会对合唱比赛这么热心，连自己都觉得有些奇怪。所以才特地去市图书馆借，就是看中那里很少有同学光顾。不过，回过头发现是远江的时候，多少还是松了口气，至少她不会向谁议论我——结果还是在日记里议论了。
看到她借走那本《尼各马可伦理学》只是想看里面关于友情的部分时，停下来哭了几分钟。而向我借作业抄这件事，对于我而言不过是个微不足道的小插曲，在她看来却有那么重大的意义，这也完全出乎我的意料。