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“他出差去了，不在A市。”幸亏他不在，否则我现在该怎么面对他？
她眼神依然是冷冷的：“你不要以为我就这样放弃陆东霖了，你最好不要给我机会，只要有一线希望，我都会抓住他不放的。”
我还是对着她灿烂的笑：“你不会有机会了，东霖现在只爱我。”
她用憎怒的眼神看着我：“你这个恶毒的死丫头！我从来都不知道，原来你是这样一个有心计又毒辣的女人！”
我一点都不生气，只是对着她笑。莎莎骂着我，却没赶我走，她用她的方式，在发泄着愤怒，其实，她是在渐渐的原谅我了。
是这样的吧，莎莎？
我吃了她煮的方便面，里面加了鸡蛋，加了西红柿，味道格外的鲜美，就像当初她给我吃的月饼一样。我知道，我的记忆里，以后又会多一种味道，那是莎莎的味道，是她释放出来的，独属于她的味道。
收拾了碗筷，她看向我：“天黑了，你还不走吗？”
我舔着脸说：“我想住你这。”
她一副恨不得杀了我的表情：“我这这么破，你有好好的家，干吗要赖在我这里？”
“我不舒服。”原来，我很无赖，也很会撒娇。
“你哪里不舒服？”
“肚子。我痛经，很难受。”
她看着我不说话了，眼神依然很冷，却不再有那么多的憎恨。我的脸色一定不好，她看出我不是撒谎，我知道她那一颗像棉花糖一样的心，正在柔软。
躺在她的被窝里，肚子上捂着一个烫烫的小玻璃瓶，我把手机搁在床头：“我要好好睡一觉，等下要是东霖打电话来，你帮我接一下。”
她站在床边，眼神又冷又怒：“我没那么无聊！要接你自己接！”
“醒过来，会很难再睡着，你帮我接一下。”
她声音大了起来：“那你就关机！”
“打不通我的电话，东霖会着急。”
她脸上的怒气又增了三分：“那你就醒过来，自己接！”说着就转身去往客厅。
我对着她背影叫：“莎莎，你不睡觉吗？”
她已经到了屋外：“我不想和你躺在一张床上！”
我对着门喊：“那你想在沙发上坐一夜吗？”
她不回应我，屋里没了声音。我闭上眼，真的想睡了，身子很乏，肚子上暖烘烘的一片灼热，疼痛减轻了，几乎立即，我就睡着了。
朦胧中听见熟悉的手机铃声，不断地唱，我却不愿睁眼，一动不动，静静躺着。
铃声终于被按掉；又响起，又被按掉；第三次又响起，我迷迷糊糊中听见莎莎的声音，压抑的很低，低到极处，仿佛是从心底硬挤出来的，只吐这一个字，已伤了心脾。
“喂？”她说着。
似乎电话那端半天才回话，因为隔了许久才听见莎莎又说：“她在我这。”低到尘埃的声音，带着刻意的冷漠，又冰又硬，却全是最真的表情。
不知道东霖是否在对她说什么，又抑或什么也没说，只须臾，就听见了机盖合上的声音。铃声再没响起，我一觉睡到了天亮。
醒来时莎莎已不在屋里，我在床头看见了一张纸条，上面写着：
睡醒了赶紧走人！这是第一次，也是最后一次！以后永远不要再来找我！我不想再看见你！
我抿嘴笑着，把纸条叠好，收进了自己的口袋。
来到街上，还是那个四月天，虽然不是想象中那般蓝滟滟的，但也不像昨日那样凄惶。
电话铃声骤然又响起，是东霖的来电，我低头看着，那两个跳跃着的美丽字符，东方的太阳，甘霖般的雨露，我一直深爱着的名字。
轻轻地，把电话举到耳边，按下了接听键。
我已能如常的和他通话。
他的声音柔得像能掐出水来，在我的耳中轻轻飘荡着：“你昨天在莎莎哪？”
我说：“嗯。”
“她原谅你了？”
我用力点头，仿佛他就在我身边，我清清脆脆的答他：“嗯！”
他在电话彼端轻轻的笑，好似真的看见了我这一刻的神情一般。我闭上眼，让这世上最好听的第二个声音回荡在我的心湖，它一圈圈荡开，犹如最暖的春光一点点漾开，终于融去了我心里所有的残冰，只催生出嫩嫩的新绿。
我扬起脸，让自己蒙在四月早晨明媚的阳光里，有风，风夹着碎絮，轻轻地吹，我迎向它们，不再畏惧，既然躲不过，那我就直面它们。
因为有爱，也为了这爱，我该无畏的迎接它们吧！
在心里，我大声的告诉自己！
回到家，我认真的给自己做饭，多吃才能有力气，才能战胜病魔。下午三点去接班时，何丽看见我，脸上微露惊喜，嘴里就说着不三不四的话：“今天脸色比昨天好多了，是不是哪里吸了点阳气？”
我呸她一声，却并不否认。如果爱是阳气，能够给我力量，那我确实汲取了很多的阳气，从许许多多爱我的人身上，包括她。
我活在这样一个被爱包围的世界里，我并不悲伤，也没有悲伤的理由！
我会快乐无畏的生活，为了所有爱我的人！
但是六七个小时的班上下来，人还是很疲惫。
想起以前无聊时偶尔玩的网络游戏，似乎人物角色的生命力强弱都是由血量来决定的。血量旺盛的时候，可以抗住很多击打；而血量见底的时候，甚至只能走路，连逃跑都不能够，如果不下线，屏幕立时会变成黑白，人物角色就躺在了地上。
现在的容易疲惫，应该也是源于这个道理吧。失血太多，人就缺了活力。
意志终究不能决定一切。
下班时间到了，我跟何丽一起从商场后门走出来，她问我：“最近怎么没看见你男朋友来接你？”
“他在外地，一直在出差。”
她关心的看我脸：“你还是打的回家吧，不要去等公交车了，末班车，肯定没座位的。”九点多，对这个城市来说，刚刚进入夜生活，街上还是人来人往，但是很多公交车，却在这个时候收班了。
我笑着拍她一下：“知道了，大婶！”
忽然前面亮起车灯，雪白的两道，晃得我们睁不开眼，适应了好久，才看清是辆熟悉的奥迪A8。
何丽马上就说：“谢老板来接你了！”接着就暧昧的向我笑，迅速的撇开我自己走了。
路过谢丰车旁的时候，她还没忘了骚包的向车里的谢丰招手，谢丰也对着她轻轻的点头，两人互动的似乎很有默契。我汗了一下！
我却站着不想上他的车。他这样来接我，在旁人看来，似乎真的说不清楚了。
身边陆续有商场其他同事经过，都在好奇的打量他的车和我。他还是亮着大灯，坐在车里等着我。
知道僵持下去会被更多的人看见，我快速的走上前，拉开车门，坐了进去。
车立即启动了，从商场后面绕出来，一拐上了大马路，径直向着我的公寓方向驰去。我扭头看他：“谢丰，你今天是正巧路过吧，是偶然，对吧？”
他默默的开车，不说话，也不看我。
我继续说：“你是A市的名人，大名鼎鼎的蓝蝶老板，商场好多人都认识你，那些营业员又爱八卦，要是传到心蕾耳朵里，就算她知道我们俩没什么，也会难受的。以后不要这样做了，给人看见不好。”
他隔了许久才回答：“末班车有点挤，你这个站等车的人又多，陆东霖不在的时候，我帮他接一下你。”
我语气有点激动：“不用麻烦你！我不去挤公交车，我打的，行了吧？”
他看我一眼：“我不会一直接你，等你过了这段时间，脸色好看点，那时你叫我来，我都不来！”
我冲他嚷起来：“你烦不烦啊？”
刚好前方是红灯，他一脚踩住刹车，车猛地停住，他扭过头来，大声的回了我一句：“那你为什么要生病！”
我望住他，说不出话来。
大约
谢丰固执的每天来接我，即使我生气，冲他大喊大叫，他也一意孤行。
我拒绝不了他的好意，每次吵完，垮着脸坐在他的车里，他也不在乎。
我不知道该拿这样的男人怎么办，他对你没企图，不求你回报他一丝好，就是关心你，放不下你，这样的人，究竟该拿他怎么办？
我又做不到不理他，当他透明人一样看不见，那仿佛是小儿科的动作。
突然就冒出一种假设。假如当年没爱上东霖，假如东霖和莎莎重归于好了，是不是最后我会屈服在这种单纯的爱面前？这样想的时候，心里会有愧疚生出来，仿佛是对他，又仿佛是对东霖，然后，就会更加的思念东霖。
如果，现在每天这样做的人，是东霖，该有多好！
又如果，我能毫无保留的对东霖敞开胸襟，那该有多好！
告诉他早早的事，抱住他一起哭，用拳头使劲捶打他的胸膛，对他喊，那时候你在哪里？为什么要让我拨电话拨断了手指还是找不到你？！
然后抱着他继续哭，再对他说，现在我生病了，也许再也不能生孩子了，你说该怎么办？
可都是假设，我不会做，也做不出来。对着他，我习惯了隐藏，瞒着他的事，越来越多，越来越深，我不知道最后会堆积成什么样的一颗炸弹，它爆炸的时候，会催出多少眼泪？又或者，惧怕这炸弹的威力，于是就想把这炸弹永远的藏起来，最后，只能躲到他找不着我的地方，就像我当初找不到他一样，永远的，两不相见。
这样的念头在脑中一闪而过的时候，胸口就撕裂般的痛。
最了解我的人，是谢丰，而不是他，这究竟，是谁的错？
五天以后，我又去医院检查，还是谢丰陪我去的。
他在楼下等我。前一天，他帮我预约了他姑妈，老太太是妇科专家，并不是随时去都能见到的。
见了我，她帮我做了简单的检查，然后就开了两个单子，做CA125和妇科病理检查。
先去抽血，C125的检查结果两个小时后就可以拿到。
接着躺在诊治室里，做第二个检查。一个年轻的医生在我身体里取着细胞组织，它们要被送去病理科，在显微镜下放大观察，一周以后才能有结果。
不太疼，但是很难受，说不出的害怕。冰冷的器械在身体里操作着，听见它们落在托盘里的声音，叮叮当当的响。天花板上，是满眼的白。其实只用了俩三分钟，我却感觉那样的漫长。
很恐惧，满心的无助，手紧紧的握成拳，指甲陷进肉里。那一刻。
想东霖。
很想。想的心里发酸，发软。想抓着他温暖的手，获取点力量。
想如果现在站在门外等我的人，是他，那该有多么的好！
谢丰陪着我在医院等了两个小时，楼上楼下的跑，替我交钱，划单，抽血的时候站在我身后，我在诊治室的时候，他候在门外。
做着东霖该做的事情，就像当年我生早早的时候，他也是这样。
这时候身边没人陪，一定是可怜的，特别是，脸色苍白的走出诊治室的时候。
我的运气很好吧，有这样一个异性朋友，没有奢望，只想替我分忧。可也许是我的运气不够好，所以，才是他来陪着我做这一切。
东霖，总是和我错开。
不爱的时候错开，爱的时候，也错开。
或许，是我和他的缘不够，总是差那么一点，所以，才会这样。
两个小时到了，我捏着票据去拿我的C125检查结果。护士在一叠报告单里找到了我的名字：“陈玉，是吧？”
我答：“对。”
她把报告单递给了我。
我低头迫不及待看单子，简单的几个字，两个数据。
CA--125，实验结果，53．3，参考范围，0—35。
超标了！我对自己说了一声。53．3，比35大很多。
谢丰把单子抽了过去，他也低头看着。看了很久，然后他抬头：“我姑妈说了，这只是参考，病理检测才是权威的，你不要太担心了。”
我没有太担心，只是感觉腿很重，有点麻木。之前已做了充分的心理建设，理智的告诉自己，结果只能有两样，好或者不好，都要接受。现在，是不太好。
看我站着不动，谢丰伸手抓住了我的胳膊：“去找我姑妈。”
我被他拖着走，步履有点沉。
老太太这次说的也是安慰我的话：“是有点高了，但还不一定，有的病人C125数值100多了，检测结果还是良性。等病理检测结果吧。但是，你要尽快做好动手术的准备。”
我想问的更清楚：“指标超了，是不是就是恶性的可能性大些？”
“不一定，只能说是病变的可能性大一些，一般肿块长这么大，C125的指标都会很高，但是很多仍然是良性的，你不要想得太坏。”她还是在安慰我。
“我的子宫会被摘除吗？”我想知道这个答案。但是，或许这样问就是愚蠢的，如果是恶性的，我要担心的，应该是性命问题，而不是子宫会不会被摘除的问题吧。
“不一定，只能说有这个可能性，你要有思想准备。”
我还是没有得到确切的答案，只是，离深渊又近了一步。
我这样年轻，还不到三十，怎么会轮到我？我问自己。
坐在谢丰的车里，行驶在A市的街头，四月的风，吹得我冷嗖嗖的。
再过几天，就进五月了，五月五日，就是立夏了。天气，怎么可以这么凉？
“下午，你还去上班吗？”谢丰低声问着我。
“去。”没有理由不去，我不想把自己当病人看待。
“那下班时间，我还是来接你。”
我扭头看向他：“不用！你不要来接了！我打的回家！”
他不说话，握着方向盘，直视着前方。
我提高了声音：“你听见了没有？”
他仍然不理我。
我的声音还是很大：“心蕾要是知道了会怎么想？你不要烦我了好不好？我现在已经很乱了！”
喊出来才知道，原来，我已经很乱了！
很乱了！很乱了！很乱了！！乱的一塌糊涂了！！
大约不能结婚了！！大约不能生孩子了！！大约要得癌症了！！！
大约，要离开东霖了！
他还是一言不发，只管开着车。
“停车！”我对着谢丰喊。
他不理我。
“停车！！”我喊的更大声。
他依然不理我。
只有一个办法可以让他停下来，我伸手去推车门，他抢在前面把它锁住了。扭头他看向我：“这里不能停！到前面我放你下去。”
在一个路口他停了车，我走下去，步上人行道，没有回头再看谢丰一眼。
怕看见他的眼神，也怕他看见我的眼神，怕两个人的对视。
知道他一直坐在车里，也知道他的目光一直在背后跟着我，更知道自己不该对着他发火，但我控制不住自己的情绪。
有很大的中午太阳，白哗哗的晃着我的眼，许多的人在我身边来来去去，他们的影像有点虚无，仿佛我是静止的，而他们都在快速的穿梭。就连前路也变得模糊，用尽了力气也看不透的朦胧，什么都抓不住，什么都抱不牢，都像沙一样的从指间一点点的在漏走。
其实我要的不多，只想在这俗世红尘中，清清白白的做人，清清白白的爱，这样，也是那么的不容易吗？
拿出手机，我寻找我的太阳。
屏幕上，出现了早早的脸。
那么天真的脸庞，那样纯洁的笑脸，我忍不住也露出了微笑。
还没到绝望的时候吧。老太太不是说了吗？是不一定。
既然是不一定，那就不能先被自己打败吧。
我还是要好好的吃饭，下午，再好好的上班，晚上，再好好的等东霖的电话。
这样，才对吧！
我的情绪失控了一小时，谢丰做了那个受气包。
人是不是都是这样的，有劣根性，喜欢欺负对自己好的人。谁对你越好，就越欺负谁，因为知道他会容忍你。
所以我总是对着谢丰大喊大叫，而他呢，每次都默默忍受，九年如一日，不曾改变过。
有时候想起来，心里不是不内疚的。
比如今天。
感觉自己做的有点过分，他在医院那样默默地陪着我，最后还要忍受我的撒气。
临近下班的时候，何丽神神秘秘的来到我身边：“哎，告诉你一个让你崩溃的消息，奥迪A8又来了。”然后她仰望天花板，“为什么老天不赐给我一个这样的人？”
我在心里叹息了一声，扭头对她说：“等你真的有了这样一个人，你就知道压力有多大了！”
我真的很有压力，怕影响他和心蕾的关系。
走出商场的后门，果然看见他的车停在不远处。他现在已经不打车前灯了，但是，淡蒙蒙的路灯下，银色豪华版的奥迪A8还是很抢眼。
我径直走向他的车，准备跟他好好谈一谈，而不是再用大喊大叫的方式试图阻止他来接我。
这是几天来我最毫不犹豫的一次走向他的车。
所以没看四周，也没注意到前方有一辆车正在驰来。眼角余光感觉到了两束强光正在靠近，但是被我忽略了。
我不知道东霖会在今天赶回来，他没打电话，想给我制造一个惊喜。
拉开谢丰的车门，刚想坐进去，耳边传来了突兀的喇叭鸣笛声。这里不是马路，一向都很安静，我抬起头望过去。
一辆熟悉的宝马在几米外戛然而止，车门被迅速推开，一个最熟悉的身影走了下来。
东霖立在车旁，两眼望着我，一脸的不悦。
我一下怔住，呆呆的望着他，脑中顿时出现了几秒钟的空白。
竟然站着忘记了移动，直到他喊。
“还不过来！”
爱你的感觉
听见东霖的喊声，我清醒了过来，是啊，我怎么能还不过去，再不过去，是不是就要说不清楚了？
回头我看向谢丰，他刚把视线从东霖身上转过来，望着我，他轻声说了句：“去吧！把车门关好。”扭头他又看向前方的东霖。
我把车门扣上，向着东霖走去。
他望着我一步步走近，脸上没有笑。
快到他车前的时候，谢丰的车从我身后开了过来，我的视线自然的扫向坐在驾驶座上的他，他笔直的坐着，目视着前方，不看东霖，也不看我，就从我们身边越了过去。
他和我本来没什么，但他这样离去的身影，偏偏就制造了一种强烈的说不清的暧昧感觉。我知道谢丰不是故意的，他只是情不自禁，在做着他本能的反应。
我不怪他，这一刻，我一点都不怪他，他很沉重，我感觉的到。
虽然他早就知道自己是多余的，虽然他明知做这一切是在自寻折磨，他却还在做着。哪怕知道不会有一丝的回报，哪怕知道最后的结果说不定是我厌烦了他，他却还是做着，用他九年如一日的坚韧。
看着他车消失在转角，我收回视线，目光被东霖截住了。他定睛凝视了我两秒，转身就上了车。
我拉开车门，也坐了进去。
他点火，开车，一言不发。
“东霖。”我叫他。
他不看我，也不理我，转着方向盘，上了马路。
“东霖。”我又叫他。
他直视着前方，还是不理睬我。
我眼眶中渐渐凝起了水汽，扭头把视线转向车窗外的霓虹，也不再说话。
街灯次第的亮了起来，它们被抛在车后，犹如被串起的天灯，像灯又不像灯的一种明亮，蒙了一层水雾，仿佛放大的星星瞳子，挨近，亮起，掠过，就坠落，犹如昙花一般，易散又易冷。
车窗开着一条缝，车一路开，风就一路吹，我眼中始终凝着一滴水，它不掉落，却也干不透。
到了我公寓楼下，东霖停车，下车，还是一声不吭。
我默默地跟着他上楼，进了门，我又对着他背影叫：“东霖。”
他不回头，也不停留，径自走进了洗手间。
我等在门外，听着里面龙头哗哗的水声，转眼他就走了出来，脸上带着水汽，却还是无视我，不理我。
我终于忍不住了：“既然不愿意理我，你干吗还到我这里来？”声音很大，带着我自己也没预料到的冷酷。
他这才看向我，满眼是阴沉的冷鹜，我不甘示弱的和他对视着，眼里大约是不输给他的冰冷和生硬。
对着他，我一向就很会装，从认识他的那天起，我就学会了对着他伪装，现在，不过是慢慢再穿起那件虚假的外衣而已。
他终于受伤了，冰冷的视线可以浇熄燃在心中的爱火，我甚至听见了它湮灭的声音，“扑哧”一声，灭在了心头。
转身他向门走去。
一步，两步，三步…步步，都是要离开我。
视线骤然模糊，我追了上去，在门边抱住了他。
“东霖…”
眼泪撒在了他背上。
他站着，隔了一会才转过身，双手扶住我肩，低头俯视着我：“你知道我爱你的感觉吗？我从来没对你说过，你一点都不了解吧。我爱你，是心痛的感觉，想起你，心就很痛，不论在哪，不论在干什么，只要想起你，心脏就很疼。”
“你能想象这种感觉吗？和爱莎莎完全不一样。她只让我沉迷，却不让我心痛，只是分手的时候，才尝到了特别的痛苦。可那种痛苦，却是有源可寻的，是因为失去，知道要失去了，所以才心痛。”
“但你却不是这样的。我没有失去你，也没有和你分手，明明在拥有着你，明明看见你在我身边，明明知道以后你会嫁给我，我却还是会心痛。想起你，心脏就绵绵的痛，都不知道为什么。”