“你放弃了什么希望？”
“跟你在一起的希望。”
“为什么放弃？”
她看了我一眼，欲言又止。
“伤心欲绝。”过了一会儿，她说。
“你是因为伤心欲绝，所以完全断了和我的联系？”我很惊讶。
“算是吧。”
“发生了什么事让你伤心欲绝？”
“我不想说。”
经过了十几年，我总算知道为什么她会突然断了音讯，但却引发了更大的疑问：为什么她会伤心欲绝？
到底发生了什么事让她伤心欲绝？
“虽然不再联系，我依然挂念你，只是得强迫自己绝不能联络你。”
她说，“我只是放弃希望，从未断绝想你的念头。”
“我知道。”
“半年前是很偶然的机会，在毫无心理准备的情况下，突然看到彩虹。”
她说，“我把这当作老天的暗示，就打电话给你了。”
想起重逢那天，下午下过一场雨。
我早就没有看彩虹的念头，因此也没在意，直到她打电话来。
从六楼办公室看向窗外，南面的天空竟然挂着一道朦胧的彩虹。
“以后我们还可以一起遥望雨后的彩虹吗？”我说。
“或许我们都很想，也都很愿意，”她说，“但恐怕不能。”
“为什么？”
“因为我们之间风雨的路，从来没停。以后可能也不会停。”
我心头一震，没有接话。
我和她之间几乎没默契可言，但重逢之前的那两个默契，我们竟然当成誓言来遵守，而且从不违背，到现在还是，因此我不知道她的状况，她应该也不清楚我的状况吧。
我们像两只埋首沙中的鸵鸟，以为不闻不问就没有风雨，然而一旦抬起头，却发现风雨依旧。
“抬起头吧，”她说，“夕阳很美。”
“噢。”原来我刚刚不知不觉低下头沉思。
我抬起头，此时的太阳已经是名副其实的夕阳了，又大又圆又是浓浓的橙黄色。
“你一向是个聪明又善良的人，”她说，“但有天你会明白，善良比聪明更难。聪明是一种天赋，而善良是一种选择。”
“为什么突然说这些？”
“因为不管你怎么做，你终究会选择成为一个善良的人。”她说，“所以我知道你不会伤害无辜的人。”
“你知道？”
“我认识你多久了？”
“一辈子。”
“嗯。”她说，“所以我知道。”
我又陷入沉思，但这次是看着夕阳沉思。
天空隐约出现一道细长的白色喷射云，应该是飞机划过天空留下的。
她伸手向天空抓一下，似乎抓住了那架飞机，然后低头闭上眼睛。
“你竟然还记得。”我笑了起来。
“嗯。”她睁开眼睛，也笑了笑。
“你不是说那传说很幼稚吗？”
“但你说了，可以把这传说当成信仰。”
“没错。”我说，“我是这么说过。”
“所以你这些年来总共抓了几颗？”她问。
“我记得那年你从台北回来后，告诉我不用再抓爱尔普兰星了，”我说，“可是你没说为什么不用再抓。”
“嗯。”她说，“那时觉得你的愿望可以实现了，只差你愿不愿意让它实现而已。”
“你那时知道我的愿望？”
“可以猜得出来。”她笑了笑。
“后来你不告而别，我就没再抓了。”我说。
“为什么？”
“可能跟你一样，也是放弃希望了。”
她没回话，只看了我一眼，眼神似乎有些不舍。
“那年看夕阳时抓了第一颗，你到台北期间我又抓了几颗，”我说，“所以总共只抓了三四颗吧。”
“嗯。”
“那你呢？”我问，“你抓了几颗？”
“连同刚刚那颗……”她说，“总共63颗。”
“这么多？”我吓了一跳。
“因为这些年来，我还是会抓爱尔普兰星。”
“你不是早就放弃希望了吗？”
“嗯。”她说，“但抓完一百颗爱尔普兰星，是为了完成我的心愿。而我的心愿，只跟你有关，跟我无关。”
我愣了愣，没有回话。
“所以我虽然早已放弃希望，但仍旧想达成我的心愿。”她说。
“你的心愿只跟我有关？”
“嗯。我希望你这辈子……”她突然警觉似的闭嘴，然后微微一笑，“这心愿不能说，不然就不能实现了。”
我看着她，心里是满满的感动，一股暖流流经全身。
夕阳下山了，天色渐渐灰暗。
“明天下午你有空吗？”她问“有。”
“那下午三点，在我家巷口碰面？”
“好。”
“对了，刚刚你说：‘你的愿望可以实现了，只差你愿不愿意让它实现而已。’”我说，“我不懂什么叫只差我愿不愿意让它实现。”
“嗯……”她拉长了尾音，似乎在犹豫。
“你又不想说了？”
“明天有机会的话，再看看。”
“你的再看看，通常看不到任何东西。”我说。
“明天如果可以……”她看着我，“我会说。”
“还要说你为什么伤心欲绝。”
“你应该知道，我始终有语言表达障碍。”
“但我可以期待，你明天突然很有勇气吗？”
“嗯。”她微微一笑，“可以。”
这天晚上，我的心情很复杂，有兴奋、期待，也有恐慌、不安。
重逢后除了那次一大早吃早餐外，碰面的时间都在晚上。
而今天和明天，都是在假日的白天，而且还是连续两天碰面。
这让我很兴奋，也期待未来可以保持这样的频率。
但我也意识到，十几年前她的不告而别让我产生很多问号。
我曾经埋葬了这些问号，埋得很深很深。
今天她挖出一些问号，而且给了答案，明天她可能会挖出更多问号。
每当她挖出一个问号，我会隐隐感觉到当时的痛，而她解答后，我除了恍然大悟和震惊外，竟然还感觉到另一种痛。
明天的我，可以承受更多吗？
我抱着一堆疑问和很多不安，终于熬到隔天下午三点。
我提早五分钟到，她准时抱着一盆绿色植物出现。
“还记得吗？”她问。
“这是舞萩？”我很惊讶。
“嗯。”她说，“以前那盆在我出国时枯死了，这盆是上个月买的。”
这株舞萩应该有半公尺高，叶子依然青翠鲜绿，也依然是长椭圆形的叶子，和顶端一些细长小叶。
所有叶子的颜色都很青翠。
“这株你试过它会不会跳舞吗？”我问。
“有时候会。”她说，“但还是不太明显。”
我们走到附近中学的围墙边，找张长椅坐下。
十几年前应该也是坐在这里吧，我不太确定。
“你唱吧。”她说。
“啊？”
“如果你能让舞萩跳舞，我就说。”她说。
“好。一言为定。”
“反正只要有说就好，不用说太多。”
“喂。”
“我尽量鼓起勇气。”她微微一笑，“知道要唱什么吧？”
我点点头，清了清喉咙。
梦后楼台高锁，酒醒帘幕低垂。
去年春恨却来时，落花人独立，微雨燕双飞。
记得小苹初见，两重心字罗衣。
琵琶弦上说相思，当时明月在，曾照彩云归。
十几年了，舞萩真的是老朋友，很给面子。
顶端小叶不停地舞动，舞动轨迹像椭圆形。
每片小叶转动180度后便弹回原处，然后继续起舞。
唱到“小苹”时，小叶刚好弹回原处又重新舞动。
我依然觉得，舞萩对“小苹”的反应最热烈。
她又像以前一样，突然流眼泪，而且泪流不止。
这是重逢后，第一次看她掉泪。
印象中，她哭过三次，其中一次是在电话中哭。
那时她在电话那头哭，很明显的哭声。
仿佛她打电话给我，只是为了哭给我听。
那通电话结束在哭泣与手机的电力耗尽中。
剩下的两次，她在我面前哭。
一次也是因为舞萩，另一次则是在M栋侧门水池边。
她哭的时候通常是专心地哭，也就是不会边哭边说话。
不过在M栋侧门水池边那次，她哭得好伤心，边哭边试着说话，但一句话都没办法说完。
当她哭时不会靠近我，我也不敢抱着她。
我总是静静陪着她，看她哭、听她哭，等她哭完。
我从不会说出别哭、不哭了之类的话，因为我希望她哭出来，我觉得她需要哭出来。
现在的她，应该不可能在电话中哭了。
而这次在我面前哭完后，我也希望她以后不会在我面前哭了。
我希望她是因为从此不再需要哭，而不是哭不出来或是不想哭给人听。
我衷心希望，今后她不需要再哭了。
我有好多的“希望”，我应该抓爱尔普兰星，许下这种愿望。
像她一样，我的愿望也可以只跟她有关，跟我无关。
或许抓下一百颗爱尔普兰星后，她就不需要再哭了。
“好了。”她终于止住眼泪。
“你不是因为难过而哭吧？”我问。
“不是。”她摇摇头，“应该算是一种感动。”
“没想到我唱得那么好，竟然让你感动到哭。”
“神经病。”她瞪我一眼。
嗯，她应该走出流泪的情绪了。
“你为什么老是挑晏几道的《临江仙》？”我问，“一般不是都唱流行歌曲吗？”
“我是小苹呀。”她说，“你不觉得这是可以代表我的词吗？”
“没错。”我笑了笑。
“其实最大的原因，是我想听你叫我小苹。”
十几年前，我不曾用小苹、秋苹、林秋苹等专有名词叫过她。
直到看到舞萩后，才决定以后叫她小苹。
只可惜没多久她就出国了，我只叫过她几次小苹。
而重逢至今，一次都没叫过。
“为什么想听我叫你小苹？”我问。
“会感觉很亲近。”
“噢。”
“你只会说‘噢’。”她又瞪我一眼。
“我不只会说‘噢’，我还会唱《临江仙》。”
“这真的让我非常讶异，我以为你不会唱。”
“既然觉得我不会唱，干吗一定要我唱这首？”
“因为我真的……”她迟疑一会儿，“很想听你叫我小苹。”
“小苹，”我问，“你好像都会因为舞萩流眼泪？”
她愣了愣，没有回话。
“叫小苹没错吧？”我说，“还是要叫小苹果？那首歌很红耶。”
“你叫我小苹果试试看？”她嘴角扬起，闪电般笑了一下。
“我不敢。”我也笑了。
“你为什么会因为舞萩流眼泪？”我又问。
“我一直觉得或许我像舞萩一样，有一个不为人知的感官，而这感官只会针对特定的人有反应。”她说，“而你就是那个特定的人。”
“是吗？”
“起码我相信是。”她点点头，“当舞萩舞动时，我紧闭的心门就打开了。只有你的声音，能让它开门，然后舞动。”
“所以你十几年前那次流眼泪，也是因为这个？”
“嗯。”她说，“那时我很感动，也很确定只有你。”
“只有我？”
“只有你，才是那个特定的人。”她说，“也只有你，才能打开我紧闭的心门。”
我看着她，她的眼神很坚定，似乎充满决心和勇气。
“所以我做了个决定。”她说。
“你决定了什么？”
“我……”她欲言又止。
“舞萩都跳舞了，你应该也要有勇气。”
她看了我一眼，然后点了点头。
“其实林志玲有嫁给吴宗宪。”她说。
“嗯？”
刚听到时觉得莫名其妙，正想追问时，脑子里仿佛轰隆一声响起雷。
突然想起那年在天色灰暗的M栋侧门水池边，她说的话：
“我主动跟他分手的概率，大概和林志玲嫁给吴宗宪的概率一样。”
那林志玲有嫁给吴宗宪……
我心绪如潮，汹涌澎湃。
张大嘴巴，久久说不出话来。
我们会在侏罗纪时，一起躲避凶猛的暴龙，在丛林中找食物。
也会在未来核爆后，在机器人搜捕的危险中，从废墟里找水。
当我离开地球到火星探险时，你也会穿着太空衣陪在我身旁。
而当我透过防护罩看着你时，你仍然是那个任性善变的女孩，也依旧拥有完美的四分之三侧面。
不管是过去或未来，无论是地球或外太空，我们都会在一起。
不会分离。
她终于结束台北补习班的课程，回来了。
因为不提何时出国是我们的第二个默契，所以我不知道她再待多久就要离开台湾。
我只能猜想应该很快，具体的时间或许是一个月，甚至更短。
面对即将到来的10000公里离别，我已做好心理准备，也决定要尽全力克服。
距离不会是问题，关键是在鞋里的沙而已。
她从台北回来的隔天，我们约出来走走。
这走走，还真的只是走走。
以她家巷口为起点，沿着人行道或骑楼行走。
遇到路口，要直行、左转或右转？
“随意。”她总说。
我也就随意，没有干杯。
“上次在台北，你所说的那个决定到底是什么？”我问。
“我说过了，不该讲、不会讲，也不想讲。”
“但你也说：‘回去后，再看看吧。’”
“那么现在就是看不到。”她耸耸肩。
“真的不能讲？”
“是不需要讲。”她说，“因为那决定只跟我有关，跟你无关。”
“可是……”
“总之，”她停下脚步，“请你记得……”
“我从来不想给你任何压力。”
她说完后，微微一笑，转身走进一家服饰店。
她心情似乎很好，走路速度变慢，脚步也很轻盈。
只要经过感兴趣的店，便直接走进去逛一圈再出来。
说话时声音的平均温度提高，笑的频率也很高。
如果以前平均每十分钟笑一下，今天就是平均每分钟笑一下。
“你总共抓了几颗爱尔普兰星？”她问。
“你在台北时，我只抓了三颗，所以总共才四颗。”我说，“虽然常抬头看天空，但几乎没看见飞机飞过。”
“如果一抬头便可看见，那抓下一百颗爱尔普兰星就太容易了。这样许愿还有意义吗？”
“说得也是。”我说，“只是不知道还要多少年，才能抓一百颗。”
“或许你以后不用再抓爱尔普兰星了。”她说。
“为什么？”
“有时愿望是看自己愿不愿意让它实现而已。”
“愿不愿意让它实现？”我很纳闷，“自己所许的愿，怎么会不愿意让它实现呢？那许愿不就是在许身体健康吗？”
“嗯。”她说，“愿意让它实现很好。”
“为什么我以后不用再抓爱尔普兰星了？”我问。
“这话题已经结束了。”
“但你还没回答为什么不用再抓啊？”
“没有为什么。”
“可是……”
“别再想这个了。”她说，“怕你脖子酸而已。”
“即使不用常常抬头看天空找爱尔普兰星，我的脖子也一定会酸。”
“为什么？”
“轮到你问为什么了。”我笑了笑，“我也要像你一样卖关子。”
“你到底说不说？”她瞪我一眼。
“你到美国后，我一定引颈期盼你回台湾。”我说，“既然要引颈，那脖子一定会酸。”
她又停下脚步，转头看着我，欲言又止。
“怎么了？”我看她迟迟没开口，便问。
“也许……”她说，“你也不用引颈期盼。”
“为什么？”
“因为我要卖关子。”
“喂！”
她笑了起来，很开心很灿烂的笑容。
真的是很干净很清爽的笑容，让人全身舒畅。
我想要成为这种笑容的拥有者，和守护者。
“继续走吧。”她说。
我点点头，走在她左手边，并肩走着。
突然有股冲动想牵住她的手，却无法突破那20公分的距离。
我们并肩在街道上随意乱走，轨迹毫无规律，甚至会重复。
她转身走进的店，也没有共同点，似乎只要是开门做生意的店，她就可能走进去，逛一圈再出来。
“你会渴吗？”我问。
“有点。”她说。
我们走进便利商店买了两瓶矿泉水，然后站在店门外喝。
她喝了几口后，突然笑了起来，眼睛好清澈、好明亮。
即使拼命游，我始终游不出她的眼神。
但那瞬间，我不想游了，只想溺死在她的眼神中。
“为什么突然笑？”她停止笑后，我问。
“想起去年你帮我浇水的事。”她说。
“噢。”我说，“你不知道你是多么美丽，你像花儿一样盲目。”
“你依旧觉得我像花吗？”
“嗯。”我点点头，“而且我还是想浇水。”
她又笑了起来，像一朵在山野间绽放的花。
“如果我说我现在走累了，你会像那天那样背我吗？”她问。
“不会。”
“因为我体积大？”
“不是。”我说，“因为背着你的话，就看不到你的脸，也看不到你清澈明亮的双眼，更看不到你完美的四分之三侧面。”
她嘴角扬起，闪电般笑了一下。
“你背我时，觉得我重吗？”她问。
“那时不觉得你重，相反，我觉得你好轻。”我说，“但如果现在背你，我一定觉得很重，而且重死了。”
“为什么？”
“因为我背着的，是我的整个世界。”
她手里拿着矿泉水瓶，眼睛一直注视着我，然后泛起一抹微笑。
“我的表情还可以吧？”我摸了摸自己的脸。
“嗯。”她说，“还算真诚。”
“我的表情还是那么会说话？”
“对。”她笑了笑。
我们继续并肩走着，边走边聊天，忘了时间，也忘了地点。
这些我再熟悉不过的街道，有时会有第一次经过的新鲜感。
唯一不变的熟悉感，依然是她如清澈水面的双眼、完美的四分之三侧面、闪电般的笑和灿烂的笑容。
终于走回她家巷口，这次的走走，走了两个小时。
这是认识她以来，我们并肩一起走走的时间最久、路程也最长的一次。
“我们如果常这样走，身体会很健康。”我说。
“你喜欢这样走吗？”她问。
“只要你喜欢，我就喜欢。”
“我喜欢。”
“那我也喜欢。”
应该是要道别了。
每次要道别，都得让她先说，但她从不说再见或bye-bye。
她总是说“该走了”“该回去了”“差不多了”之类的话。
只要听到她说这些，我便会说bye-bye，然后道别。
感觉她好像还有话要说，但她迟迟没开口。
我只能跟她站在巷口，像站岗一样。
我当然不急着走，待越久越好，可是这样站着很怪吧？
“后天晚上你有空吗？”她终于开口。
“后天是礼拜六，我要去澎湖玩，会过夜。”
“哦。”她似乎有些错愕，“那么改天吧。”
这是我第一次在她询问时说不行，也是唯一一次。
我觉得很不安，尤其在看到她错愕的表情时，我甚至有罪恶感。
“该回去了。”她说。
“嗯。”我说，“bye-bye。”
我看着她的背影离开，打开铁门走进去，但那种莫名的罪恶感一直无法消化。
陈佑祥发起了一个初中同学会，澎湖之旅两天一夜。
大约有30个初中同学参加。
我觉得跟初中同学聚聚很好，顺便去没去过的澎湖玩，便参加了。
出发当天是9月15日，坐船时我突然惊觉，会不会是她的生日？
她MSN账号的末四位数字0915，正常来说会代表生日。
该跟她说声生日快乐吗？
如果这天真的是她生日，那么她在生日当晚找我，有特别的事吗？
她的生日一直是我不想触碰的部分，可能也很难跟她说生日快乐，因为她之前在M栋侧门水池边说的那段话：
“我和他虽不同年，却是同一天生日。因为这样，我觉得缘分很深，仿佛是注定……”