夏天才刚到，我们便相隔300公里。
五月底毕业考考完，没等六月初的毕业典礼结束，她就上台北了。
而我，因为考上本校的研究所，便开始放暑假等九月中旬开学。
她告诉我，认识我之前就打算出国念书，平时也积极准备考托福。
上台北是去补托福，三个月加强班的那种。
她借住亲戚家，于是又给了我第三组数字，是亲戚家的电话号码。
在亲戚家不方便深夜讲电话，也不能讲太久，我也不好意思常打。
她偶尔会在两座城市之间移动，而且移动的时间未必是假日。
如果回台南，也未必回家，可能待在住宿的地方。
每当我很想找她说话时，只能循环拨打三组数字——家里的、住宿地方的、亲戚家的，但通常找不到她。
她已经很少使用MSN，所以在MSN留讯息给她的意义也不大了。
往往她看到讯息时，都已经过了好几天。
因此我买了部手机，让她可以随时找到我。
我很希望她也买手机，但她觉得没必要。
“用不了多久。”她说。
她在台北补托福期间，如果我们有通电话，通常是她打我手机，但她却很少打。
而且手机电话费太贵，根本不敢讲太久。
我曾要她拨通我手机后，马上挂断，我再打那三组号码其中之一。
“不用了。”她说，“我们得为不久的将来的离别，先做热身。”
这个说法也有道理，不然如果习惯通电话，将来她到美国后怎么办？
趁现在慢慢习惯很久讲一次电话，以后相隔万里才不会太难受。
好，就把这300公里的离别当热身，准备应付10000公里的离别。
然而思念无法先做热身准备。
你可以试着养成很少讲电话的习惯，以应付将来很难讲电话的状况，但无法养成不思念的习惯去适应将来的离别。
相反，越是比以前更少互通音信，越是想念。
尤其在深夜，思念的浪潮排山倒海而来，只能被吞噬。
在第一次因为思念她而失眠的深夜，我下床写了封E-mail给她。
曾经跟你说过，我特别喜欢在深夜想念你。
但从没想过，会因为想念你而失眠。
思念是需要排遣的，也需要找个出口，或许在深夜写信是个好方法。
有些东西是假的，比方吴宗宪说他很帅。
有些东西可能是真的，比方吴宗宪说他是浑蛋。
有些东西应该是真的，比方吴宗宪说他很花心。
但总有些东西是真的，而且是如同太阳般闪闪发亮的真，比方现在坐在计算机前写信的我，正毫无保留地想着你。
谢谢你让我在每一个深夜，都可以因为你而不寂寞。
如果可以，请你允许，允许我保留在深夜里思念你的习惯，直到太阳不再闪闪发亮为止。
脑中的思绪既多又杂，敲打键盘打出的文字却简单而寥寥。
虽然E-mail可以立刻送达，但这封E-mail恐怕跟手写信一样。
如果是手写信贴邮票寄出后，对方可能要过几天才收到，而这封E-mail虽然一按键就马上送到她的信箱，但她过几天再开计算机读取，也同样是要过几天才能读到信。
白天也常会突然想起她，然后就会出神。
比方吃饭时会忘了咀嚼；
喝咖啡时会忘了烫而一口喝下；
走路时会突然冻结，然后被后面的人撞上；
骑机车时经过路口会一直向前，忘了右转回家。
她在台北的日子我常抬起头看看天空，寻找爱尔普兰星。
只可惜很难发现飞机的踪影，我抬头看了三个多月，才抓到三颗爱尔普兰星。平均一个月抓一颗。
如果是战时，那大概一个月就可抓完100颗，如果侥幸不被炸死的话。
8月初一个炎热的日子，正打算睡午觉时，她打电话给我。
“15分钟后，可以到我家巷口吗？”
“没问题。”我说。
当然没问题，我10分钟就到了。
算了算，她到台北两个半月了，这次才第三次见她。
把很少见面也当热身好了，因为以后她在美国，恐怕是难得一见了。
我等了10分钟后她才下楼，抱着一盆绿色植物。
照理说我应该对她抱着一盆植物感到好奇或惊讶，但我的视线完全集中在她身上，没看那盆植物第二眼。
即使她抱着一颗炸弹，我大概也不在乎。
“我们先找个地方再说。”她说。
“噢。”
我跟她并肩走着，心里很纳闷她要找什么地方。
只走了五分钟，她在附近中学围墙边的长椅上坐了下来。
我也坐下，在她身旁，我们中间是那盆植物。
“这叫舞草，也叫跳舞草、情人草等。日本人叫它舞萩。”她说，“我喜欢舞萩这名字。”
“那就叫舞萩。”我说。
这植物约40公分高，叶子是由三片长椭圆形的叶子组成的复叶。
顶端有一些两侧对生的细长小叶，但比长椭圆形的叶子小得多。
所有叶子的颜色都很青翠。
“舞萩是世界上唯一会随音乐舞动的植物。”她说，“只要光照够、声音振动够强，舞萩就会跳舞。”
“真的吗？”我开始好奇了，“你试过？”
“我试过。”
“你怎么试？”
“唱歌。”她说，“但好像没怎么动。”
“那我知道了。”我说。
“你知道什么了？”
“你声音较低沉，声音的温度也很低，难怪舞萩不想跳舞。”
“最好是。”
“不然你再试一次。”我说，“这次改用尖叫。”
“神经病。”她瞪我一眼。
“你是唱哪首歌试的？”我问。
“晏几道的《临江仙》。”
“宋词太深奥了。”我笑了笑，“难怪舞萩听不懂。”“不然你来试。”
“我？”
“嗯。”她说，“而且也要唱晏几道的《临江仙》。”
“好。”
“你会唱？”她似乎很惊讶。
“会。”
“你真的会唱？”她更惊讶了。
“你很讶异吗？”
她睁大眼睛看着我，一副难以置信的模样。
光天化日之下，在公共场合唱歌其实是件尴尬的事。
还好这里算僻静，现在四周也没什么人走动。
我清了清喉咙，准备开口唱……
“你真的会唱？”她又问。
“会。”突然被打断，我差点岔了气。
“那你唱吧。”
梦后楼台高锁，酒醒帘幕低垂。
去年春恨却来时，落花人独立，微雨燕双飞。
记得小苹初见，两重心字罗衣。
琵琶弦上说相思，当时明月在，曾照彩云归。
舞萩动了，顶端两片对生的侧小叶不停地摆动。
也许应该说，舞萩开始跳舞了。
它舞动时有如蝴蝶振翅，也像体操中婀娜多姿的优美动作。
时而一片小叶向上，另一片向下，时而左右轻轻扭动，好像随着我的歌声婆娑起舞。
尤其唱到“小苹”时，可能是我的错觉，我发现舞萩跳得更快。
我突然想到，我不曾用专有名词叫过她。
她叫林秋苹，熟一点的人或许叫她小苹，但别说小苹了，连秋苹、林秋苹等，我都不曾叫过。
只有打电话时，基于礼貌，电话一接通便问：“请问林秋苹在吗？”
除此之外，完全没有。
正纳闷为什么我从未用专有名词叫她时，我发现她似乎很激动。
“舞萩……”她有些哽咽，“真的会跳舞。”
“你应该早就知道了，不是吗？”
“可我是第一次看到。”
她突然流眼泪，泪如泉涌，仿佛眼睛里有碎片，眼泪必须一直流一直流才能让碎片流出来。
“怎么了？”
这是我第一次看见她哭，我有点惊慌失措。
“没事。”她右手朝我挥挥手，左手掏出面纸擦拭眼泪。
我静静地看着她，想等她哭完，不再流泪为止。
而她只是专心流眼泪，要让眼睛里的碎片流出来才会停。
“在我们不知道的领域里，植物有自己的感官。”她终于止住泪。
“嗯。”
“或许我也像舞萩一样，有一个不为人知的感官。这感官连我自己都不知道。”
“那是第六感吗？”
“或许是，或许不是。”她说，“我不清楚，而且也不重要。”
“噢。”
“你今天为什么带舞萩给我看？”我问。
“没有为什么。”
“那你刚刚为什么哭？”
“我不想说。”
“噢。”
“总之，我决定了。”她说。
“你决定了什么？”
“我不想说。”
“噢。”
“你只会说‘噢’。”
“我也决定了。”我说。
“你决定了什么？”
“以后我可以叫你小苹吗？”
“你喜欢怎么叫就怎么叫。”
“噢。”
“你只会说‘噢’。”她瞪我一眼。
“我明天上台北。”她说，“你后天有空吗？”
“有空。”
“后天晚上我九点半下课，你可以在补习班门口等我吗？”
“好。”
“不好。”她摇摇头。
“啊？”
“你还要搭车回来，太晚了。”
“你可以留我过夜啊。”
“神经病。”她瞪我一眼。
“反正隔天没事，我搭夜车回来就好。”我笑了笑。
虽然很好奇她为什么抱着舞萩出现，更好奇当她看到舞萩舞动时，为什么突然泪流不止，但她既然不想说，我再问也是白搭。
何况能到台北跟她见面，这让我非常兴奋。
那种兴奋会盖过所有好奇心。
我搭四点多的火车，到台北时还不到九点。
补习班在火车站附近，走路过去应该不用10分钟。
走出火车站，看到路边花店立了一张牌子：七夕鲜花大特价。
我才知道今天是七夕。
老板怂恿我买花，我心动了，甚至觉得不买花会对不起国家民族。
花被包成一束束，但只有两种：三朵红玫瑰和五朵粉红玫瑰。
本来想买三朵红玫瑰，但三朵红玫瑰150，五朵粉红玫瑰200，以单价而言，粉红玫瑰较便宜，所以我改买五朵粉红玫瑰。
到了补习班，还不到9点20。
在门口拿着花等人很怪，便走到三间房子外，双手拿花藏在背后，背部斜斜靠在柱子上呈现完美的15度角。
眼睛注视着从补习班走出的人，静静等她出现。
9点40，她走出补习班，在墙边停下脚步。
我立刻走向她，双手还是把花藏在背后。
“小姐，”我走近她右手边，“等人吗？”
“不是。”她回答，“我等猴子。”
我愣了愣，来不及回话。
“我等猴子来抓住我。”她说。
我完全愣住，不知道怎么回应。
“你的手在干吗？”她问。
“噢。”我回过神，双手把花递向她，“情人节快乐。”
她先是一愣，然后伸手接过花束。
“买花实在没必要。”她面无表情，语气还是低温。
我觉得很沮丧，刚刚应该买三朵红玫瑰才对。
以总价而言，红玫瑰较便宜，损失较少。
我们一起等公交车，再一起坐公交车。
经过六站左右，最后一起下车。
“累不累？”下车后，她问。
“坐公交车不会累。”
“我问的是火车。”
“我坐火车时都在睡觉，所以不知道火车累不累。”
“神经病。”但她笑了。
我们并肩走着，天空好像飘了一些雨丝，但雨太小了，几乎没人打伞。
“你吃晚餐了吗？”她问。
“在火车上有吃便当。”
“哦。”她说，“本想如果你还没吃，可以一起吃点东西。”
“啊？”我大吃一惊，“竟然可以一起吃饭？”
“你很讶异吗？”
“那你当我没吃吧。”我说。
“神经病。吃了就是吃了。”她说。
我很扼腕，早知道就不在火车上吃便当了。
但我真的很讶异，为什么她已经可以跟我一起吃饭了？
我们接下来都没开口，只是并肩走着。
雨丝还在飘着，这样也好，让原本盛夏的夜晚不再酷热。
走到一盏水银灯照射下的巷口，她停下脚步。
“我就住这巷子里。”她说。
“下了公交车后还要走二十几分钟耶。”我看了看表，“你每天这样走不会累吗？”
“我刚刚提早两站下车。”她说，“平时只要走三分钟。”
“为什么提早下车？”
“想陪你多走走。”
我看了看她，水银灯映照着她，她整个人变得很明亮。
“剩下的路，我一个人走吧。”她说。
“为什么？”
“我怕讲出不该讲、不会讲也不想讲却忍不住讲出口的事。”
“你补英文补过头了。”我笑了笑，“讲中文好吗？”
“总之，我自己走。”
“是什么事？”我问。
“刚说了，不该讲、不能讲，也不想讲。”
“透露一点就好。”
“再过两个礼拜课程就结束了，到时候我会回去。”她犹豫一下，“或许回去后，再看看吧。”
“你的再看看，通常看不到任何东西。”我说。
她看着我，欲言又止。
“总之，那件事跟我的决定有关。”她说。
“什么决定？”
“这决定跟你无关。”
“噢。”
“你只会说‘噢’。”
“那是因为你只会不说。”我说。
“你回嘴了。”
“是啊。”我笑了起来，“胆子突然变大了。”
她也笑了起来，很灿烂的笑容。
“很晚了，你赶快坐车回去。”她说。
“可是……”
“不要担心我的决定，那决定不是坏事。”
“到底是什么决定？”
“你只要记得，那决定跟你无关，你不要有压力。”
“压力？”
“我走了。”
她说完后，转身低头默默往前走，没有回头。
虽然有股冲动想追上去，但我一直待在原地，注视着她的背影，直到她的背影越来越暗、越来越淡，最终消失不见。
我始终不知道她的决定是什么，但我相信她所说的，那决定不是坏事。
小苹，你有你的决定，我也有我的决定。
我决定要尽一切力量，克服10000公里的离别。
第9章
夏天快结束了，秋天即将来到。
我最怕这种时节，因为十几年前她就是在夏末秋初时到美国的。
那时我深刻体会到“愁”字的意义：
秋入我心，心上有秋，如何不愁？
虽然绝口不提出国这件事是那时我和她之间的默契，但她应该可以在出国前夕，打个电话跟我说，如果说不出口，在MSN留讯息或写封E-mail给我也行吧？
再不然，到了美国后再通知我应该也不难。
可是她完全断了音讯，什么话都没说，什么字也没留。
过了几个月，我才接受她离开台湾而且不想再跟我联络的残酷事实。
接受事实只要几个月，抚平伤痛却要好几年。
搞不好即使过了十几年，也还是隐隐作痛。
就像我现在，想起这段过往，还是会莫名感伤。
没想到重逢已半年，这种感伤却依旧。
手机突然响起，她打来的。
“你现在在做什么？”她问。
“感伤。”
“怎么了？”
“拔河时摔得遍体鳞伤。”
“嗯？”
“没事。”我说，“你找我？”
“废话。”
“是找我的废话，还是不找我的废话？”
“1。”她说，“有空吗？”
“有。”
“我在黄金海岸。”她说。
“我现在过去。”我说，“还是那间白色小屋？”
“嗯。”
挂上电话，我赶紧开车出门。
今天是星期六，重逢至今她从未在假日打电话给我，所以我有点纳闷。
还没想出答案，我已到了那间白色小屋。
停好车，下车走到海堤上，她依然坐在十公尺外，面向大海。
我走到她右手边，坐了下来，陪她一起看海。
“视线要稍微往上一点点。”她说。
“往上一点点？”
“因为主角是夕阳，不是海。”
“噢。”我恍然大悟，“所以你是特地约我出来看夕阳？”
“嗯。”
现在时间还早，大概还要一个半小时太阳才会下山。
严格来说，此时的太阳还不算夕阳。
但无所谓，即使是日正当中的太阳也终会变成夕阳，然后一定会下山。
想起十几年前，我们走下海堤坐在沙滩上看夕阳，如今是坐在海堤上看夕阳。
这算进步，还是退步？
以距离的角度而言，此处离夕阳更远一点点，算退步；
但以时间的角度而言，此刻可以看夕阳更久，算进步。
“还是要记得更改档案目录夹。”她说。
“嗯？”
“虚拟的影像档。”
“噢。”
这时才算真正的恍然大悟，原来她又想让虚拟的影像档成真。
我很感动。
在我的虚拟影像档中，主要有三个画面：
遥望雨后的彩虹、坐在海堤上看夕阳和星星。
如今和她并肩坐在海堤上看夕阳、看星星的画面都已成真。
“只剩一起遥望雨后的彩虹。”我说，“不知道何时才有机会。”
“其实我们有过机会看雨后的彩虹。”她说。
“真的吗？”我很惊讶。
“就是我半年前打你手机那天，也就是重逢那天。”
我想起来了，那天她突然打来，第一句话就是：
“你现在可以看到彩虹吗？”
“所以你是因为看到彩虹，才突然跟我联络？”我问。
“嗯。”她点点头。
“这理由太奇怪了。”
“我说过了，就像老天突然下雨，我会当作老天的暗示。”她说，“看到雨后的彩虹，也算是老天给的暗示吧。”
“如果半年前那通电话，我回答没有看到彩虹呢？”我说。
“那我立刻挂电话。”她说。
“为什么？”
“出国前夕，我决定从此不再跟你有任何联系。”她说，“只是因为看到彩虹，我才打给你。如果你没看到彩虹，那就算了。”
为什么隔了十四年又五个月后，她会突然联络我？
这问题我其实不太在意。
如果她失去音讯可以毫无理由，那么突然联络也可以没有理由。
如今她给了突然联络的理由，只是因为看到彩虹。
那么失去音讯，是否也有理由？
如果有，那又是什么？
我真正在意的问题，最想得到解答的是：
为什么她会断了音讯十四年又五个月？
我无法理解，更无法谅解，至今依然无解。
“为什么看到彩虹是老天的暗示？看到彩虹有那么重要吗？”
“不只是看到彩虹，”她说，“其实我最想的，是一起看彩虹。”
“为什么？”
“你曾说：‘小苹，风雨的路会停，然后我们一起看雨后的彩虹。’”
她说，“你还记得吗？”
“记得。”我说。
“那是你第一次叫我小苹，我这辈子恐怕都不会忘。”她说，“从此我便觉得只要一起看到彩虹，我们风雨的路就应该停了。”
那是在她补完托福后，回来等待出国的短暂时间里，我对她说过的话。
已经是十几年前的事了，现在回想起来算讽刺。
那时我觉得再远的离别都不是问题，我有信心可以克服。
所有因离别所产生的苦痛，都只是将来谈笑的话题而已。
而且我相信风雨的路，会停。
现在风雨的路停了吗？
或者说，会停吗？
我完全没把握，也没自信。
“为什么过了十几年你才看到彩虹？”我问。
“我曾经期待看到彩虹，所以期待下雨、期待雨停、期待雨停后天空出现彩虹，满满的期待。期待能早日和你一起看到彩虹。”她说，“但没多久，就放弃了。”
“放弃？”
“我放弃希望。”她说，“从此每当雨后，不再抬头看天空。”