绿亦歌也曾与全世界为敌(13)

可是我更讨厌命运，为什么不肯对我温柔一点点？

Reply from 十年后的自己：
你觉得此时此刻的自己很惨是不是？
既然你都这样说了，我也不知道该怎么告诉你，你悲惨的日子并没有走到尽头。
你十八岁的时候高考失败，你本来成绩就不好，这次更是惨不忍睹。你妈妈不让你复读，因为真的没有钱了，她希望你早点进入社会工作，帮家里减轻一些负担。
还是你爸爸最后打电话来，说他来承担你接下来一年的费用，你才赶在最后的时候报名复读。
不过别开心得太早，那才是你人生最灰暗的一年，你在学校寄宿，一百块钱要用好几个星期，实在饿了才舍得买个馒头吃。复读压力本身就大得要命了，可是你每天担心的是明天还有没有生活费。
第二学期开学，联系不到你爸爸。你妈妈逼你去找爸爸要生活费，他不接你电话。你蹲在小卖部的公用电话前，打了一次又一次，最后他接起来，告诉你他没有钱，还不等你说一句话，又挂了电话。
他们可能都忘了，那是个冬天，你穿了两件毛衣，连一件羽绒服都没有。
你最后没上什么好的大学，也没找到一份特别体面的工作。
你十九岁的时候喜欢一个男生，真的是掏心掏肺地喜欢。每天早上七点钟准时打电话叫他起床。打工一个月的工资舍不得给自己买支唇膏和护手霜，全攒起来给他买了一双他喜欢的球鞋。
你自以为是地谈了大半年的异地恋，才从朋友口中得知，他根本没有把你当女朋友。
你二十岁的时候，父母复合了。爸爸被那个女人骗得倾家荡产，终于觉得还是妈妈最好。正好十年啊。这十年来，多少辛酸和眼泪，他们终于找到了彼此之间最舒适的相处模式。如果没有分开的岁月，他们也不会有现在的幸福。人世间有许多东西，真的是失去了才会懂得珍惜。
今年你二十五岁了，依然没有从丑小鸭变成白天鹅，还是以前的样子，没有一鸣惊人，没有一夜暴富，性格也依然不算讨喜，站在人来人往的街道，也没人会多看你两眼。
你是不是想问我，既然人生这么难，为什么还要坚持下去。
实际上，当你和我一样，走过那些日子，回过头来看的时候，会觉得它没有想象中的那么难。
嘿，说了那么多丧气的话，还是有好消息要告诉你。
我结婚啦！
对，没有错，就是与“愿意包容我所有的任性耍脾气觉得全世界我最好想要和我手牵手认认真真把这辈子一起过了生个白胖小子哎呀一不小心就头发花白牙齿掉光了”的那个人结婚了！
婚礼不像那些有钱朋友的那样，梦幻得像是在魔法世界，没有遍地的红色玫瑰花瓣，没有昂贵的大钻戒，没有阳光下开启的闪闪发光的喷泉，也没有一整个广场的白鸽。
可是在我说出“我愿意”的时候，真的觉得，这些年吃的那些苦算什么啊，能有这么一瞬间，就算是值回票价了。
我还没哭呢，台下坐着的亲友们，先替我哭成了一团。
两个人东拼西凑，按揭了一个还不错的房子，从此以后，你就有一个属于自己的家了。
没有人会在半夜将你拉走，没有人再有资格把你赶出家门。要告别过去那个卑微的、懦弱的自己或许很难，但是我正在学会一点点地松手。
这十年来，很多时候我真的觉得好累，觉得人生没有任何希望，觉得自己活得如此苟且也不知道图个什么，那种负面的、绝望的情绪紧紧包围着我，几乎要扼杀了我。每到这个时候，我就会想想那些爱我的人。
我虽然普通而平凡，可是他们独独选择了来到我的身边，那一定是因为我值得。
世界上七十亿人，大多数也都是像我这样普通的人啊。我们一辈子都做不出什么惊天动地的大事，没有闪闪发光的学历，没有牛气冲天的工作，没有去过很多地方，没有那么好看，没有那么聪明，也没有特别擅长的领域，可是我们一直勤勤恳恳地工作、生活。努力微笑，努力减肥，努力去学做一个好看的发型，努力工作给自己买一条漂亮的裙子。
在周末给心爱的人做一桌好吃的饭菜，对着他说一句，辛苦了。我仍然心怀希望，相信未来会变得更好。或许我最好的未来，在别人眼中还是不值得一提，还是轻而易举就能被比下去，可是，那又有什么关系呢？我觉得它好，它就是好，它是属于我的，谁都抢不走。这么多年，我也羡慕累啦，也该让别人来羡慕羡慕我了。
我觉得上帝在设定我们的命运的时候，设定有一百扇门，其中五十扇门后是磨难，五十扇门后是幸福，随机安排，自由组合。可能我的运气比较差吧，一路走来，总是在不停地推开代表着磨难的那些门。可是正因为这样，才更不能放弃啊，别忘了，剩下的五十扇门，全部和幸福有关。小小的，温暖的，不值得炫耀和吹嘘的，属于我自己的幸福。普普通通地活着，普普通通地工作，普普通通地做好手头的每一件小事，普普通通地幸福。要爱自己呀，要笑一笑啦，都会过去的，都会好起来的。

第十五封信 Obesity 肥胖
世界上再没有任何一件事能打败一个经历了减肥和失恋的女人。

寄信人：渴望拥有 “S”身材的S，十五岁，戒不掉蛋糕和薯片
To 十年后的自己：
你知道吧，我并不是从小就这么胖的！特别是小的时候，我总是和院子里的男孩子一起玩，爬树啊、打水仗啊、捉迷藏啊，我妈妈还整天嫌弃，说我又黑又瘦，跟个猴子一样。所以在我的印象里，自己一直是个黑不溜秋的小竹竿，脑海里好像从来没有“胖瘦”这个概念。直到初中的时候，有一天下课我在吃薯片，有个男生经过我旁边，鄙视地看了我一眼，说：“这么胖，还吃。 ”我当时真的很震撼，所谓的胖子，不应该指的是哆啦A梦里的胖虎吗？什么时候，这个词竟然也与我有关了？
因为我读的是寄宿制学校，学校里没有全身镜，平时宿舍里也就每个人的桌子上放了一面小镜子，可以照照青春痘或者小发卡之类的。直到月末放假，爸妈接我回家，我专门去街上找了一家有全身镜的饰品店，装作要试发卡，站在镜子前鼓起勇气打量自己。我看到镜子里站着一个手臂像是莲藕一样一节一节的胖子，脸圆圆的，小肚腩像是气球一样鼓起来，但并不可爱。
不过我也只是有一瞬间为自己的不漂亮低落了一下，然后又沉迷在了租书店新进的一批武侠小说里了。现在回想起来，那真的是我人生中最快乐的一段时光了，青春年少，无忧无虑，最重要的是，未知爱情的滋味。
再一次被迫正视自己的体重，是在初二的时候。那时候女孩子中间流行穿一种背后系带子的胸衣，最常见的是条纹图案，粉红色或者黑白相间的颜色，很少女。
只有一个女生例外，她老家在农村，读书晚了，成绩不好又留级，所以比班上女生都大上三四岁。她身材很丰满，在我们大家都在穿小吊带的时候她就已经在穿有钢圈的胸罩了，也不知道那时候是怎么想的，女生私下都会因此嘲笑她。
我记得当时我们还专门组队去她的寝室里，看她挂在阳台上的胸罩，说她不知羞。没有人愿意同她亲近，她好像象征着一些离我们很遥远的东西，比如性。而在懵懂的我们看来，性是肮脏、罪恶的。
所以在有一次我和妈妈一起逛街，我试了一件T恤之后，妈妈一脸严肃地告诉我，我不能再穿小背心时，我觉得天都塌下来了。我还没回过神来，已经被妈妈拉进了旁边的内衣店，然后拿起一件绣着俗气的花纹的胸罩给我穿上。我本来想拒绝，可是当我换上胸罩，再看看镜子前穿着T恤的自己，好像真的精神很多。
我默默地接受了妈妈给我买来的胸罩，从我第一次穿胸罩开始，我就没有机会尝试又少女又可爱的A杯。
我偷偷留下了以前的吊带，藏着带去了学校宿舍。直到有一次朋友来我家玩，在我房间看漫画的时候，看到一件挂在衣架上的胸罩，她那夸张的表情我到现在都记得，她说：“这是你的？ ”
我赶忙摇头，讪笑着解释说这是我妈妈的，她松了一口气，说：“我就说嘛，这么大的胸罩，羞死了。 ”
那天，她走后，我踩在凳子上，对着家里卫生间里的半身镜，再一次审视自己。
水桶一样的身材，脸上堆满了肉，挤得眼睛都快没有了。
我开始认真思考，才两三年的时间，我是怎么一下子长出这么多肉来的呢。
啊！想起来了！小学六年级每天睡觉前，我都会去楼下吃烧烤。老板和我可熟了，每天一看到我，不用我张口，三串排骨、三串土豆、三串羊肉、一串火腿肠就烤上了，那时候的羊肉串才五毛一串呢。
上了初中，读了寄宿学校，我的嘴巴就会停下来了吗？不！
每天晚上下了自习，我都要和朋友去食堂加餐，一大碗面条下肚，还要再来一个奶油面包，狼吞虎咽中抬头问朋友吃不吃，她摇头说不喜欢加餐。
怪不得她比我高出十厘米，体重比我轻二十多斤。
后来我看到一句话说，世界上没有无缘无故的胖，也没有无缘无故的瘦。
回顾完自己的发胖历史，我都还没有想到减肥，只是沉重地觉得可以控制一下体重了。我开始不再去食堂加餐，可是我的肚子饿得实在是太快了，为此我不得不多吃一点晚餐。刚刚开始的时候很难熬，但是咬咬牙还是可以坚持下去。
我总算是控制了自己长胖的速度。只可惜这来得太晚了。周围的人已经开始光明正大地谈论起我的身材、我的肥肉、我的双下巴，我开始有了一个并不俏皮的绰号——胖妹。
因为教室在走廊的最里端，所以每次要上厕所，我都必须走完整条走廊，从七班走过一班的门口，而在转角的地方，总是围了一群不认识的男生。
他们大多在同学中比较有名气，虽然我也忘了他们是为什么出名，总之就是经常从别人的口中听到。每次从他们身旁经过，对我来说简直就像走进地狱一样煎熬。我不得不接受他们的打量和戏谑的目光，他们中甚至会有人轻蔑地吹声口哨，同我打招呼：哟，胖妹。
我感觉我的身体要爆炸了，那种羞耻感在我的血液和骨头里不停叫嚣。我能感受到他们落在我胸前的目光，能听到他们交头接耳的讨论内容。我拼命低下头，使劲驼背含胸，恨不得把自己身上的肉全部割掉。就是这段时间，我才真正有了要减肥的念头。可是我并没有将它付诸行动，你知道，如果我真的拥有行动力和意志力，我也不会变成一个胖子了。
真正下定决心，是因为我有了喜欢的人。哎，没有错，他就是那群总爱聚在走廊尽头扎堆聊天的男生之一。
我承认，最开始喜欢上他，真的只是因为他长得好看，有点像一个叫赤西仁的日本明星。然后呢，我看小说里写的，爱一个人要爱他的灵魂，于是我开始努力寻找他的优点，他每天能喝三听可乐，他每天能踩着上课铃到学校，他的语文总是不及格……