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我还记得，每到放暑假的时候，我就天天泡在电脑前，收集喜欢的偶像的视频，和论坛上的陌生人吵架，妈妈每天都来问我能不能陪她一起去散散步，我总是不耐烦地回答她“下一次吧，我现在很忙”。
她偶尔翻出以前的旧衣服，兴致勃勃地来问我“好看不好看”，我随口说“这么大年纪的人了，还穿这么花哨的衣服，肉都挤出来了”。我从来没有想过，其实是我偷走了她的时间。她曾经也美丽、年轻、快乐，可是这一切，都被我偷走了。
我还记得妈妈的愿望，她一直很想去一次哈尔滨，因为是南方人，所以妈妈从来没有看过下雪。每次电视上播放哈尔滨的冰雪节，妈妈总会认真地看，不愿意错过任何一个镜头，并且惊奇地告诉我，那里的冰雕有多么的美丽。每年到了冬天，因为怕冷，我总会找出“机票好贵”、“没有时间”、“太远了”等种种理由，将行程推到下一年冬天。
为什么，为什么我有资格一次次地抹杀妈妈心中的那个梦想？直到她离开这个世界，我都没有带她去吃过一顿西餐、看过一场电影。妈妈是被车祸带走的。那天是周末，我一如既往窝在家里，突然想要吃烧烤，妈妈便出门去给我买。她出门前，还问我要不要和她一起去，我敷衍着说“没有洗头，不想出门”。妈妈再也没有回来。其实老天是在惩罚我吧，连老天都看不惯如此不懂得珍惜的我，所以才决定要将妈妈从我身边带走的吧。为什么，我就不肯和她一起出门呢？如果我和她一起的话，就一定不会发生这样的事情了。
可是现在，说这些话又有什么意义呢？就算我现在苦苦哀求老天，愿意用自己的一切去换回妈妈，也已经无济于事了，因为在那个逝去的黄昏，我已经做出了不与她同行的选择。
我记得小时候，有一次发烧，晚上下雨打不到车，是妈妈冒着倾盆大雨，一步一步踩在水坑中，把我背到了医院。医院没有床位，我坐在椅子上输液，最后枕在妈妈的大腿上睡着了，她保持着那个姿势一动也不动。
生病的人是我，难受心痛到哭的人，反而是她。
可是她生病的时候呢？明明知道她生病了，我却一点都不着急，只是随口问她，严重不严重，要不要去医院。
在我看来，她就像是万能的，永远也不会倒下。可是我忘了，她只是世界上最平凡的一个女人，她也会伤心、也会难过、也会渴望被人关心。
我从小身体不好，寒气重，妈妈总是很愧疚，说是因为怀我的时候，家里太穷，她又和爸爸分居两地，没有吃过什么好东西，水果鸡蛋统统没有，所以我一生下来，全身都是红色的疙瘩。说着说着，她说漏了嘴，我才知道，当时是她独自咬牙走了大半座城市到医院生下的我。生下我之后，她又马不停蹄地开始工作，白天上班，晚上哄我睡觉，一天忙得一点休息的时间都没有。别人生了孩子都会胖，她生下了我之后一年不到，却瘦了整整三十斤。
我根本没有办法想象，她究竟是如何坚持下来的。
有一天下雨，她风湿犯了，痛得走路都走不好，我看见了，她便装作没关系地冲我笑笑，说是老毛病，没有关系。她还告诉我，以后结婚了，生孩子一定要记得好好坐月子，不要像她，落下病根。我当时满不在乎地听着，吃着零食，含糊着说：“以后你来照顾我就好了啊。”妈妈笑着问：“要是以后我不在了呢？”我从来没有想过，会有这么一天，她真的离开了我。希望她在天国，没有了我，终于可以自由地去往哈尔滨，在她向往了一生的冰天雪地里，穿着漂亮的衣服，露出开心的笑容。我憎恨自己，一生都不会原谅自己。
Reply from 十年后的自己：
在书柜里找到你写的信的今天，我已经成了一名母亲。
不知道是不是天意，孩子出生的那天，正好是母亲的十周年忌日。十年前的这一天，你失去了母亲，十年后的这一天，我成了一名母亲。告别了最爱我的人，迎来了我最爱的人。这或许就是生命的循环吧，川流不息，有人走，也会有人来。
这些年来，母亲从来不曾入梦。最初的那几年我曾哭着同外婆说起这件事，问她是不是因为母亲怨恨我，所以不愿意见到我，可是外婆告诉我，那是因为母亲不想让我伤心。
我用了好几年的时间，才真正习惯母亲的离开。最开始的那几年，我和父亲过得非常吃力，一个家的平衡被打破，这间不大的屋子里，每一个角落，都是母亲的气息。
根本没有办法停止对她的思念，因为我生活中的一点一滴，都是她默默地为我撑起的。
每次看到别人的母亲，我都会难过得想哭。那些年，我过得一点都不苦，我曾经被她那样深深地爱着，被她当作宝贝疼过，我没有说苦的资格。
常常看小说和电视剧，里面总会有一个人物，为了救活死去的爱人，不惜走上邪道，别人都笑话他太傻，可是我能够明白，那种不惜一切，想要让对方重新回到人间，看见光明的念头。
结婚的那一天，丈夫在母亲的灵位前磕头，叫了她一声妈，然后郑重地许诺，会好好待我，至死不渝。那一刻，我终于忍不住哭了。这就是生命啊，无论遭遇过多少伤痛，依然可以等到阳光灿烂的那一天。
你说自己不配拥有母亲的爱，不明白她为什么要无私地对你，直到我当上了母亲，看着孩子在自己怀中眯着眼睛笑，我才可以回答你这个问题。其实，只要看着你好好地活在这个世界上，就比金银珠宝、荣华富贵更让她感动。
你什么都不必做，你的存在本身，就会让她觉得非常非常的幸福。或许旁人，甚至你自己都觉得那不值得，那不公平，可是她觉得幸福，就够了。而关于母亲对我的爱，我想，只有当我真正走完这一生，才能全部懂得。
此生唯一的痛楚，依然是那日黄昏，她离开家门，转过头来，期待而讨好地看着我，叫着我的小名，问我要不要同她一起出去走走。我不耐烦地摆摆头，说下一次吧。我没有抬起头。所以我将永远不能懂得，她离开人世的那一刻，有多么失望。要是真的有下辈子就好了，下辈子，我一定要认真地告诉她，我爱她。
第十四封信 Normal 普通
世界以痛吻我，我要报之以歌。
寄信人：花花，十五岁
To 十年后的自己：
未来的我，你好吗？今天和朋友聊天的时候，她们问我：“如果时光能倒退的话，最想要回到哪一年。”我笑着回答：“现在已经很好啦，根本不想回到过去。”回到家里，脑海里却还一直回想着这一幕，所以我给你写了这封信。死要面子活受罪，说的就是我吧。如果时光真的能倒退，我想要回到十岁那年，爸妈离婚的时候。这几年我一直很悔恨，当初他们离婚，我其实是可以阻止的。可是因为我从小就害怕我爸，他是十分没有耐心的人，我又反应迟钝，所以常常被打，长大以后就成了一个非常懦弱的人。当年得知爸爸要离开我和妈妈的时候，我的反应居然不是难过，而是庆幸。
可是这五年来，我和妈妈过得真的很惨。妈妈为了养我，吃了很多苦，换过不少工作，好不容易攒了点钱，却被她最好的朋友骗走了。那个阿姨其实平时一直都很帮我们母女俩，家里也很有钱，老公在外面包工程，她说有个投资分红的机会，让妈妈把钱都给她，假以时日可以把我上大学的钱和嫁妆都赚回来。
我妈妈还拉了不少朋友、同事来，自己找亲戚们借了一大笔钱。最后那个阿姨被抓的时候，钱全都不知去向。
整整二十万元，压在我妈的胸口，我这才信了世界上真的有人能一夜愁白了头。
自那以后，我妈妈就患上了抑郁症。每天晚上回家都是姨妈、姨夫或者舅舅来给我做饭，很长一段时间，我根本没见过我妈。偶尔她回来，就在沙发上躺着或者坐着，从来不开灯。
后来有天早上，好早啊，天还是黑黢黢的，我妈把我叫醒，把她钱包里仅有的几十块钱塞给我，还把爸爸、舅舅、叔叔、外公他们的电话一个一个列给我，然后她说：“你要听话，有什么事找爸爸，好好照顾自己。”
我还没弄懂怎么回事，她就出门了。
我吓得不知道怎么办，当时不知道要发生什么事，但是心底觉得好难受，觉得有什么地方不对劲。晚上很晚的时候，舅舅他们一大群人把我妈妈送回来，什么话都没跟我说。
过了几天，我才在桌子上发现了我妈写的遗书。
白天的时候，我看起来和周围的女生没什么不同，大家都是普普通通的样子，一边吐槽老师一边讨论着隔壁班花的新裙子，可是我觉得我和她们是完全不同的。
我渴望变得和她们一样普通。
我还记得妈妈患抑郁症最严重的时候，因为实在没有能力照顾我，有天晚上，我都已经睡着了，爸爸来我家说要把我带走，让我去他那里住。那个时候，他其实已经再婚很久了。他的新老婆不待见我，很正常，我理解。
那天晚上，我跟着我爸爸回去，住了后半夜。第二天爸爸的新老婆就找他大吵了一架，故意在我面前让我听得清清楚楚，于是我又被送回了妈妈这里。
一共就半个晚上，我觉得自己的心绝望到给我再多的爱也没有办法好起来。
我一直以为爸爸不爱我，后来才知道，他走的时候，带走了我小时候所有的照片。因为在少年时代没有爸爸的陪伴，我内心十分渴望能被人宠着爱着，可是面对男生完全不知道该如何相处。
如果十岁的我，能勇敢一点，和爸爸亲近一点，阻止他们离婚，我就能有一个完整的家，也能有个人好好陪伴我成长。或许我就能长成一个性格开朗、人格更加健全的人。
妈妈也不会被骗走这么多钱，不会走投无路要自杀。而我的人生，或许就没有这么悲惨了吧。
这几年，妈妈忙得连同在一个屋檐下的我都不能每天见到她，更别说管我学习了。她被骗的事发生后那段时间，我根本无心学习，成绩只要一掉下去，就很难再爬上来，等想要振作起来追上进度时，连老师在讲什么都听不懂了。
我觉得自己的人生都是错，明明知道如果努力的话，说不定就能摆脱困境，可是又总是为自己找着这样那样的借口，一边说着再给我一次机会就好，一边又甘于现状安慰自己，我就是这样的人啊。
很讨厌这样的自己。