话音刚落，闻佳抬起头，眼影都被泪冲花了，她冲着谭老师说：“给我们写几个字吧。”谭老师又抹了抹眼睛，转身拿起粉笔在黑板上写下了“与食巨近”四个大字，等他背过身来的时候脸上已经满是笑容，我知道他跟我们不一样，他已经习惯了分离。
大家都笑了，笑声中下课铃响了。这是刺耳的铃声，曾经我期盼着快一点再快一点响起的铃声，此时却成为一个审判我的法官，在它一声令下后我的大学课堂就此结束。
闻佳抱着我说：“迟早都要分开的，四年的时光只能当成回忆，但还是会遗憾会难过。”大家抱作一团，不论男女，我不记得自己究竟哭了几次，只记得眼泪一直停不住，四年，就这么过去了。
我带着哭得红肿的眼睛回家，路过宿舍的时候分外怀念，突然明白了青春散场的真正含义，而我似乎早就离开了这本属于我的同路青春。
家里，何铮在客厅摆弄着摄像机，看见我的时候问了一句：“吃了吗？我给你带了盖饭。”我摇摇头说了句不吃了，倒头睡在卧室的床上，半晌，他把饭拿了过来，我坐起来看着他，眼泪还是哗啦啦地流着：“我们所有课程都结束了，我难过。”
“老婆，别难过了，吃饭吧。”他哄我。
“其实我真应该多上一点课，谭老师说得对，我太懒惰，我太…”
“没事，你学语言的最重要的是自己勤奋，课堂上那些算不了什么。”何铮回答我。
“你不懂。”我说，“我们班的感情很好，99级俄语是我永远不能忘记的团体。”我的眼角带着泪。
“就扯吧你…什么永远不能忘啊，我大四的时候开学两周就没课了，最后一节课是十一前，大家巴不得回家，上课的人少得可怜，哪儿来那么多煽情的东西。”
“那是你们艺术类的学生都太自我，自以为是，跟我们不一样。”我不服。
“就你们外语类的团结，没劲，比这个干什么啊。”
“就你自私，你们不懂，这是四年积淀的情感，是…”我还没说完，何铮就走出了卧室，他一边走一边潇洒地摆手，说：“我不跟你扯了，摄像机今天被一个兔崽子给摔了，我要去修，要是弄不好可就坏了。”
“你怎么这样？”
“我怎么了啊，不是你自己说不喜欢跟大家住在一起的吗，不是你说觉得上课没意思的吗，不是你说不喜欢你们班的吗？”何铮抬起头，疑惑地看着我。
是，是我说的又怎么样，我瞬间感受到了集体的温暖还不行吗？我反感他的态度，从床上跳起来，抓起外套就往门外走，一边走一边说：“我就是喜欢集体生活了，有一种感觉，要失去的时候才明白在一起的快乐，你们永远都不懂。”
我摔门而出，我不知道自己为什么要这样发火。我原本认为在我回家以后，何铮会认真地听我的倾诉，让我告诉他我今天有多么的失落和忧伤，但是他不懂，他表现得像个什么都不在乎的傻子。当我冲到楼下时，我看见街上熙熙攘攘的人群在灰暗的街道里涌动，回过头，身后空无一人。不，身后都是人，却没有何铮，他没有追着我出来。我看到往学校去的公交车恰好停了下来，于是我奔向车站，用身上唯一一枚一元硬币远离了我的家。
何铮
她又这样摔门走了，这是她最近最习惯的解决问题的方式，穿着我也许永远也无法给她买得起的LV的高跟鞋噔噔噔地走出去，昂着她骄傲的下巴像一个真正的公主一样冲出去。即使她已经不再是个公主。
她摔门出去的那个瞬间，我拿着拭镜纸的右手停留在半空中，我听见门在巨大的碰撞声后似乎喊叫着疼痛，接着我继续擦拭镜头。我已经不想再追出去，在大街上与她纠缠一番，然后再把梨花带雨的她带回家，今天我没这个心情，真的没有。我不明白她为什么要发这么大的火，至于吗？
我最近在忙着剪辑一个作品，是我毕业之后随手拍的一个小故事。每当我在电脑上慢慢看着这些画面的时候，我会有一种很孤单的感觉。有时候半夜不开灯，只是对着电脑一帧一帧修改、做效果，看成果时我甚至会有点害怕，每到这些独自工作的夜晚我就会很惶恐，我不知道自己是不是在做一个有意义的东西，我不知道我曾经坚持的路是不是对的，我甚至不知道我是不是能把它做完。
季雨总喜欢说：“当我感觉无助的时候，好在还有你。”然后我就会点点头，把她搂在怀里。但是最近我觉得，也许自己并不是一个有力量的男人，我很惶恐，我也会害怕。当我真正把这个短片结束的时候，我的心里突然很空，我甚至不敢把它给任何一个人看，不论是老师还是老板。我突然间觉得我已经老了，我才二十四岁，可是我真的觉得我老了，我害怕自己会不那么真了。我曾在一本电影杂志上看到一句话，“一个宁为玉碎的少年面对一个相约瓦全的世界”，看到这句话的时候，我心里很堵，我害怕我就是这样一个宁为玉碎的少年，不得不面对这个已经相互妥协、在一堆破烂瓦砾中构筑了规则的世界，可是我又那么希望我就是这样一个少年，年少执着，可以如此肆无忌惮地挥霍我的理想和青春。可是我现在觉得我老了，老得没有力气了。
我常常想起我们相熟的这群人，我们每一个人都守着自己的那块玉，而最后我们所有人都对这个世界妥协。可我觉得季雨不是这样的，她仍然固守着自己的那块璞玉，纯白而透明。我知道她永远不会对这个社会妥协，不会跟人钩心斗角，不会与人交流，不会争取机会，她只是她爸爸庇护下的一个小娃娃，而我本来应该接手这个责任，我以为我可以，可我发现我不敢。我那么爱季雨那种单纯得通体透明的感觉，可现在我常常在梦里梦到她像一只年轻的蛾子，在夜空里飞舞，即使扑火也是快乐的。
我们吵架的时候，我常常会怀疑那个人是不是她，不就是最后一堂课吗，我也上过本科的最后一堂课，我也失落过，人家小弗朗士国家沦陷时的《最后一课》都没她表现得这么激动。
她刚才的样子，像极了一个无理取闹的泼妇。
我在心里对自己说，没人能懂我，只有我去理解季雨。但我今天就已经够烦了，我扔下拭镜纸，窝火地想着今天的一切。早晨我跟李瑞约好了去拍北院的流浪猫，联系好了志愿者，刚要开始拍，一个毛头孩子踩着轮滑就过来了，不偏不倚地把刚架好的摄影机脚架给撞翻了，摄影机砸到了地上，当时我就火冒三丈地给了那孩子两耳光。小孩立刻被吓坏了，最糟糕的是他姥姥在后面跟着呢。真不明白大学里头为什么还要有个幼儿园和小学，每天接送堵塞交通不说，还特别碍事。他姥姥心疼起孙子，絮絮叨叨地说要到学校去告我。李瑞拉着我说：“算了算了，别跟老人计较了，咱们自认倒霉吧。”
行，自认倒霉。我和李瑞在饭堂把午饭解决后，顺便给我的老婆，季雨你，买了午饭。我打起精神回到家，你二话不说进了卧室，让你吃饭也有错了？你有事要跟我说啊，你不说我怎么知道你有事，我整个一唐僧命，哪天说不定就被女人一口给吃了。
李瑞说电脑才是他老婆，我现在开始觉得有道理了，摄影机才是我真正的老婆，是我的双眼，还是我的衣食父母。可是我现在能做什么呢？一个初出茅庐的电影剪辑专业本科毕业生，怀揣着一个导演梦，谁给我投资，谁给我信心？
还是考研吧，这样或许可以和电影靠得更近些，不是说中影集团的几个头目，像韩三平之类的都会带导演系的研究生吗？即使毕业了出来当不了导演，也能找个大专院校当个影视艺术的老师，至少不会磨灭了这四年积攒的光影梦想。季雨，其实你并不懂我，只有希区柯克懂我，今村昌平懂我，《飞越疯人院》的麦克墨菲懂我。我像《鸟人》中的马修·莫丁一样，寻找着一条漫长的自由之路，期待一次灵魂深处的洗涤。季雨，当我渐渐发觉你并不懂我的时候，我像囚笼里的孤鸟一样弱小和绝望，季雨，这些你都知道吗？
临近十点，白晓给我来了通电话，当时我正看着窗外的天空，拿着摄影机拍摄着这座城市的灯光，北京不是我们的城市。白晓说你回宿舍睡了，已经躺下并睡着了。我说那就好。你总是需要别人照顾，季雨，我和白晓难道要照顾你一辈子吗？
白晓问我：“你准备得怎么样了，资料全了吗？”我在电话的这一头说：“差不多了，已经决定要考研了。”白晓又说：“她刚才哭得很凶，你知道她其实很爱你。”
我知道你一定会哭，你伤心我会心疼，可我能做什么呢，我做了什么让你哭呢？我对白晓说：“替我照顾她，明天我还有事，先睡了，让她早点回家。”
说出回家两个字的时候我差点落下泪来，我已经很久没有回家了，从北京到北戴河只需要三个小时，但我已经将近一年没有回家了。为了跟你结婚，我几乎跟妈妈翻脸。我不后悔和你结婚，可是我们真的对吗？当我第一次开始这样质问自己的时候，我发觉我是如此想家。
你还是没有回家，季雨，你是在气我吗？我一个人在客厅里看《阳光灿烂的日子》，闷的时候我就看这个片子，迷恋里面青春的镜头，张扬的个性。我已经记不清究竟看了多少遍，十遍二十遍也许都不止，我听见了我崇拜的姜文极为个人式的旁白：“北京，变得这么快，二十年的工夫，它已经成为了一座现代化的城市，我几乎从中找不到任何记忆里的东西。事实上，这种变化已经破坏了我的记忆，使我分不清幻觉和真实。”
我还爱你的不是吗？这不是幻觉而是真实。季雨，我开始想你了，你在哪儿？我心情烦躁，坐立不安。关上电视，我连《阳光灿烂的日子》都看不下去了。季雨，你为什么还不回家？
白晓
谭老师的最后一堂课即将过去的时候，我也哭了，泪水像决堤一样淌了下来，这堂课我回答了谭老师的最后一个问题，我将那个单词在脑海中搜索了一下，决定翻译为“特质”，谭老师纠正我那是“本性”。
爱与生存相比，永远居于次席，这是人的本性。
我知道这是谭老师留给我们的话，但我知道他不是留给我的，而是特意留给季雨看的，只有季雨这样的人才会把爱看得比生存更重要。也许他也是写给闻佳看的，闻佳风尘仆仆地归来，还是一副朋克流浪女的样子，也只有闻佳这样的人才不会把爱看得比生命更重要。我不如她们，真的不如，即使我的成绩永远是第一名，那又怎么样呢？谭老师甚至不会特意为我留下什么。但我同样欣赏他，像季雨欣赏和尊敬他一样拥护他。
就要毕业的这段时间，我突然明白了很多事情。这节课结束之后，我们都哭了，我们环抱在一起，肆意地哭着，哭成一团。大家互相诉说着祝福和关怀，但我得到的祝福不及季雨一半，她哭起来的样子非常惹人怜爱，带着眼泪的双眼皮简直是一根带着长钩的鞭子，把所有男生的心都挖了过去。
大宝和我，还有闻佳把季雨送到了公车站，大宝终于趁这个机会拥抱了他梦想的季雨，季雨喃喃地说：“我没事，改天见。”然后消失在正午的公车人流中。
大宝还在原地看着她，我的心有些疼痛，这个世界本就是不公平的，我做不到像闻佳一样漠视这个世界的一切，我很在乎，但即使我在乎，我又能做什么呢？
午后，季雨意外地坐在寝室里发呆，她已经很久没有回来了，看到她我很惊讶。
“又吵架了？”
“嗯。”她点点头。
“傻孩子，小雨你这个傻孩子。”
“傻孩子…”某一天早晨在圣彼得堡的街头，我提着一大包刚买回来的书，突然听见身后有人说这三个字，而且是中文，一个妈妈在斥责她的孩子。
我又听到了这熟悉的三个字，我看不见说话人的脸，只是听见了这个熟悉的声音。我想起，那时我就是这么说季雨的，傻孩子，我们都是傻孩子…
这三个字，似乎在判决我们的过去，那些傻里傻气的青春，透着傻劲的爱情。我抱着被子，突然之间睡意全无。
我觉得很孤独，很想念季雨。
圣彼得堡的冬天迟迟不去，温度不由分说就骤降到了零下30℃。习惯了四年的学校生活，不管有什么事情都可以窝在宿舍里看天看地不出去，和季雨一起谈论我们卑微的小理想，明媚的小忧伤，如今猛地一下子处在这样可怕的气温下，真是又冰冻又伤感。涅瓦河已经结冰了，体积本来就比较庞大的俄罗斯人穿得厚厚的，走在他们旁边我像是小人国来的人。
我现在在圣彼得堡的一家语言学校进修俄语，大概在我本科6月份毕业的时候就能通过语言考试，成为天牧妈妈的学生。原本在学校的时候我的俄语是最好的，出来后才发现我仍是半个哑巴，好在这里的中国人非常多。出国之后才知道，中国“威胁论”大概就是因为中国人遍布世界各地且密度强烈才被造出来的。
季雨发邮件告诉我她很辛苦，每天在北京的各个翻译场上赶着挣钱。我突然想起大学四年里，季雨从来都是挥金如土的。
我还记得大一第一天大家起床后，季雨脱了睡衣换上了一件晨袍去刷牙，然后吃完早饭再换上出门的衣服，我目瞪口呆地问了她一句：“你干吗要多此一举啊？”季雨瞪着她无辜的眼睛说：“不是每个人都要穿晨袍的吗？”
我和闻佳立刻面面相觑，她的那件LV晨袍估计能顶我们两个学期的饭钱。
而现在，脱下了光环的季雨奔波在北京的各个翻译场上，我顿时觉得世界还是公平的。季雨也许会因此而开始长大，她爸爸的离世让她变成了豌豆上的公主，细皮嫩肉被硌得难受，但却要开始真正承受痛苦。
我回邮件告诉她我正在任重道远地学习俄语，且经常在大街上找人说俄语，与时俱进，及时吸收新信息。季雨的邮件里还是充满了何铮，譬如何铮正在筹钱拍毕业电影，何铮又感冒了云云，她还是个只有爱情的小女人。
而上周末，闻佳竟然来看我了，我惊喜地看着她像是从天而降，又像是从地上冒出来一样站在我的房门口。她还是跟以前一样，风风火火，嘴里不停地说着脏话。她还是一样美，穿着黑色的丝袜和到脚踝的长裙，美丽的大卷发和烟熏妆吸引着众人的目光。
我让她进来递给她一杯热牛奶，说：“你怎么来了，也不打个招呼。”
闻佳说：“我胡汉三来找你了，我前几天去了捷克，游荡了几天，屋外冷，屋里也冷，没心情逛了，我老人家就逃来了，怎么，你不欢迎啊？”
我开了加湿器，坐在她身边说：“欢迎，热烈欢迎你呢。”闻佳点了根烟，一边跟我闲谈一边抽起来，一直到第三根的时候才停下来，她的烟瘾还是那么大。
在烟雾缭绕中，我看着闻佳美丽的脸，她还是那么糊里糊涂地过着。大一在寝室里刚见到她的时候，她就大声宣布以后我们要叫她胡汉三，季雨稀里糊涂地问了一句：“胡汉三是谁啊？”我打趣说是胡汉四他哥哥呗。
闻佳哈哈地大笑起来：“季雨！你还真是古堡里的公主啊，连胡汉三都不知道，就是《闪闪的红星》里的那个地主恶霸头子啊。”
从大一开始她就常常不回宿舍住，我们都知道她在干什么，她对此也毫不避讳。闻佳的父母在她很小的时候就离婚了，她妈妈把她带到十四岁后因为癌症离开人世。我看过闻佳小时候的照片，是个很可爱的东北小姑娘，脸上是红扑扑的纯洁，只是眼睛里有过早经历世事的沧桑。闻佳对季雨尤其好，也许是季雨的单纯和善良让她感动吧，其实我也是，我看到季雨的时候就想保护她。闻佳她身材修长，脸蛋漂亮，又是大学生，又是播音系的美女，所以经常被很多做大生意的人请去充脸面，她出入高档场所毫不露怯。
她常跟我们说，我就是胡汉三怎么了，这个人从历史上看,也就是当时多挣了点，可是那也是本事。
她因此得到了她想要的生活，除了物质的满足之外就是旅行，她喜欢周游世界的感觉，常常一个学期见不着她几次。季雨说闻佳整个人就像一个美丽的字——飘。
她总是这样歇斯底里地活着，告诉我们不要相信爱情，却对季雨说要珍惜她的婚姻。我总是记得她的名言，她在寝室里抽着烟翻着手机说：“男人们哪，我胡汉三又回来了。”
可我知道闻佳骨子里是善良的，她从不伤害我们，对我和季雨一直很好。在这个物欲横流的时代，我们三个的友谊也许真的是一种奇迹了。
回忆了半天，差点忘了记录晚上我与闻佳外出采购的收获。趁着夜色朦胧，我们分头行动，从不同的餐厅买来美味的垃圾食品，为俄罗斯的经济发展贡献了不同数目的银子，凑成垃圾组合套餐，埋头猛吃了一通。闻佳问我：“你白天是不是要上课，那你家里能不能借我？”
“干吗？”
“钱不够了，没钱住宾馆…”
“闻佳…”我知道我劝不动她，“你是不是应该好好找个工作？”
“哎，没有什么不应该的，你每天上课，季雨每天上班，就是正常吗？这世界没有什么是正常的，也没有什么是不正常的。对了，季雨怎么样了，你有她的消息吗？”闻佳说，“何铮那个臭小子对她还好吧？”
“还好吧，他们都三年了，说实话我觉得季雨才是我们三个之中最勇敢的，她竟然在念书的时候就结婚了。”我说。
“咳，那时候她还是公主，她爸爸富甲一方，要是换了现在我可是不会赞成她结婚的。”
“嗯。”我说，“早点睡吧，我明天还要继续奋斗呢。”
“我也要继续奋斗，明天希望能遇到一个对我慷慨解囊的男人，让我能有回国的机票。”闻佳说，过了一会儿她又问我，“哎，你那个天马行空的男人怎么样了？”
“天马行空啊，他家里在这儿算很不错的，其实俄罗斯可穷了，咱们都被‘两个凡是’给骗了，谁跟我说的凡是外国的月亮都比中国的圆，凡是外国的人都比中国的人有钱，根本就是扯淡。不过他妈妈很有气质，爸爸很和蔼，他还有个帅气的弟弟。”
“改天让我瞅瞅。”闻佳又点了烟，我瞪她，她夹着烟说，“睡前最后一根。”
“他啊，他现在在北京呢，我来的那一天他就去了。”
“还真是阴差阳错。”闻佳说。
“对啊。他昨天还问我‘前世五百次的回眸，换来今生的一次擦肩而过’是什么意思呢。”
“行啊，他还知道这个啊，你们就浪漫去吧。”
季雨
2000年的夏天。
记忆之所以如此清晰，是因为在那个夏天，消失了将近半年之久的闻佳第一次现身。刚下课，我就接到了一个陌生的座机打来的电话，北京移动的话费总是高得让人觉得很离谱，正当我在考虑接不接的时候，何铮在不远处冲我招手，于是我挂掉了电话。
“闻佳回来了。”何铮说，“激动吧？”
“真的？”我睁大了眼睛，似乎已经看见闻佳站在我的面前，她还是和以前一样，穿着五彩斑斓的长裙和木拖鞋，背着波西米亚布包，有流浪的眼神和迷离的双唇。
电话又来了，我接起：“喂，谁呀？”
“你干吗呢，小样儿不接我电话。”闻佳的声音骂骂咧咧地涌进我的耳朵。“闻佳闻佳…”我转头对何铮说，然后又回到与闻佳的对话中。
“我刚下课呢，你回来啦，在哪里呢？”
“在火车站呢，刚给何铮打电话了，这北京的空气怎么还这么差呢。”
“我去接你吧，我下午没课了。”我又转头问何铮，“你有课吗？能逃吗？”何铮点头，又摇头。
“行，闻佳你赶紧给手机充值，一会儿我接你去。”我说。
电话挂了，我一把搂着何铮的脖子说：“闻佳回来了，回来了。”
“对，这女人终于又回来了。”何铮说，“晚上我去看你们，你们到哪儿了就通知我，别瞎跑。”
“知道。”我还沉醉在闻佳归来的喜悦中。
对于女人来说，闺中密友是无价之宝。
我打了个车回家，然后从车库把车开出来，一路往火车站赶。我想象着闻佳的样子，直到她真正站在我的面前时，我才紧紧地把我的想念宣泄到与她的拥抱中。
“好黑啊，晒的？”她坐进我车里，我看着她黝黑的手臂说。
“嘿，墨西哥的太阳那个辣呀，能活着回来不错了，我在一个草原的帐篷里差点被人抢劫。”
“不会吧。”我一边开车一边嘘寒问暖，“那你怎么办啊？”
“后来我就跑啊，那个黑人也追着我跑，然后我竟然神奇地遇见了一个华人，我兴奋地跑向那个华人，他骑在马上，我就仰着头冲着他喊：“Honey，helpme！Helpme！”
“后来呢？”
“后来那华人就把我一把抱到马背上，还是匹白马呢，然后我们驾着马车离去。”