但是，他每次望着我的时候，看到的都不是我，而是名叫葛见百合子的另一个人。他至今仍然对此深信不疑。想到自己只是百合子的替身，我就懊恼得忍不住想哭。我羡慕一无所知的百合子，也对她充满嫉妒。
百合子明明是我的好朋友，这十年来，我们是分享彼此的喜悦和悲伤、痛苦和欢乐的好朋友，我对她竟然有这种想法。真是够了。
女人真是自私的动物。
有一天晚上回家时，发现二宫在家里。我吓了一跳，难以相信他就出现在我面前，问他为什么会来这里，二宫面带微笑地回答说：
“这两个月都没有接到葛见小姐的电话，我一直很担心，不知道出了什么事。之前我都没有问你的地址和电话，所以只好找出高中时的旧名册，打电话到老家问这里的地址，因为思念心切，所以迫不及待地赶过来了。”
听他这么说，我的惊讶变成了喜悦，我也不再掩饰自己的真心，扑进他的怀里。
“我也很想见你，一直都很想见你。”
“不，我不是来看你的。”
他这句冷冷的话让我双脚僵在原地，百合子从敞开的门外走了进来，站在他身旁。他们深情款款地相互凝望后，二宫对我说：
“葛见把真相告诉我了，清原，原来你一直都在骗我。”
清原！
听到自己名字的那一刹那，我狼狈不堪，魔法消失了。眼前一片黑暗，我根本无法站立，整个人瘫坐在地上。他们面不改色地低头看着我，轮流说：
“我和你之间已经完蛋了。”
“再见，奈津美。”
“再见，清原。”
两个人手牵着手，面带笑容，飘然地转身离去。我想要追上去，他们却推开我的手，快步消失在门外。
“不要走！不要留下我一个人！”
无论我怎么哭喊，他们都听不到我的声音。门在我面前关上，室内再度恢复一片漆黑——
我终于醒了。
那是一场梦。然而，即使在梦醒之后，我仍然独自在黑暗中哭泣。
* * *
在她突然失去联络的这两个月里，你不知所措，只能翘首盼望她的来电。那时候，你还不知道她住在哪里，也不知道她的电话号码。偶然重逢的那天，临别时，你告诉了她自己的电话号码，但因为她并没有主动留下电话，所以你也不好意思勉强问她，如今却为此感到遗憾。不过，她连续打了两次电话来，你们在短时间内又见了面，所以你一直很乐观，觉得不需要特地问她，可以等她主动告诉你。
她不想再见面了吗？第三次见面时，从她的行为中丝毫感受不到这一点，你们像以前一样，依依不舍地笑着道别。然而，她不时露出难解的表情和仿佛灵魂出窍般凝望远方的神情，那并不是你多心。
她在东京果然有男朋友吗？难道是因为最后一次见面时，你问起这件事，让她觉得尴尬，无法再以老同学的身份轻松见面了吗？不，她突然提起这个话题，可能就是为委婉地向你暗示这件事预留伏笔。
果真如此的话，那也只能听天由命了。既然她已经有了另一半，你根本就没机会。虽然很遗憾，但这就是现实。你应该对和她的重逢感到满足，然后挥挥衣袖，不带走一片云彩。虽然你努力这么说服自己，却还是放不下。
她和你说话时，不是略带羞涩、声音中透露着兴奋吗？你留电话给她时，她不是凝望着那几个数字良久吗？明明没有迟到，但她不是两次都跑着赶到约会地点，喘得上气不接下气吗？当你回答说没有女朋友时，她嘴上说着“骗人”，但脸上不是欣喜莫名吗？
你觉得必须再见她一面，有一件事，非要当面问她不可——为了杂志连载的稿子，每半个月就要来一次京都——你想起她曾经这么说，于是开始掐指计算日子，在她可能来京都的日子里，漫无目的地走在闹区，期待可以像那天一样，在街上巧遇她。你去图书馆查了她负责的作家的地址，还不止一次地等在作家的住处附近。然而，这些努力全都徒劳无功，你仍然没有见到她。
季节即将变化，刚冒芽的嫩叶绿意渐浓，每次雨后，都会染上鲜艳的色彩。你无论如何都想和她取得联络，内心焦急万分，却无意向她福井的老家或是老同学打听她的联络电话，也不想打电话去她工作的杂志编辑部询问。你不想让她感到不舒服，也觉得这些方式太过度了，你希望采取更不露痕迹的方式，假设对方对你没有感情，可以毫无心理压力地无视你存在的方式。
六月中旬，你终于想到一个主意，然而会产生多少效果却没有把握，甚至连她是否能够看到，也只能听天由命。然而，至少这种方式不会过度骚扰她。如果她没有回应，你只能告诉自己运气不好，并就此放弃。
对，这是对你的未来下的赌注……
……纶太郎的双眼追随着藉由数位线路传输的手写文字，不断地强烈意识到另一个读者的存在。葛见百合子在蹴上坠落身亡的那天晚上，从她手中拿到奈津美日记的二宫良明，他到底是带着怎样的心情看这些内容？相隔七十天，标明日期的记述再度复活，仿佛为了让读者的情绪可以随之起伏似的。之后，奈津美又开始写日记。故事获得重生，再度发展下去。
* * *
【六月十九日(三)】
今天，我在整理读者问卷的回函时，发现里面有一张二十多岁的男子写的回答。我觉得很好奇，拿起来一看，发现回答如下：
“请问你为什么会买本杂志？”——(C)朋友的推荐
“请问你觉得本月杂志中最棒的文章是？”——(7)龙胆直巳的“化妆故事”
“请写下对于本杂志内容的感想和建议”——希望“化妆故事”可以写远距离恋爱的主题。
我的眼睛盯着寄件人的名字，上面写着二宫良明。
【六月二十日(四)】
昨晚几乎一夜没睡。那张明信片到底是什么意思？远距离恋爱？是指二宫和我吗？他想和我联络吗？或者他只是想用这种方式挖苦我？
在公司的时候，好几次都想拿起电话打到京都，按下已经熟记在脑海的号码，却始终无法按到最后一个数字。
不是已经决定不再见他了吗？不是已经发誓要以和百合子的友情为优先吗？为什么看到写着他名字的回函，内心就这么激动难平呢？实在太没出息了。
【六月二十一日(五)】
我和百合子在她的房间聊天到深夜，百合子看到我一直叹气，觉得很纳闷。如果独自在自己的房里，我一定满脑子都是二宫的事，很可能忍不住打电话给他。真希望工作忙一点，让我没有时间想其他事。
【六月二十二日(六)】
我犹豫再三，最后还是背叛了自己的誓言，打电话给二宫。因为如果不这么做，我一定会发疯的。原本只是想整理自己的心情，没想到忍耐了两个月的努力顿时化为乌有。我都快二十五岁了，真是一个优柔寡断的女人。
然而，相隔两个月听到他声音的那一刹那，内心的烦恼顿时烟消云散。
“对不起，写了那张莫名其妙的回函卡，因为我不知道你的地址和电话，想不到其他可以联络你的方法。我一直在想，你好久没有和我联络了，是不是上次见面时，我说了什么不该说的话。果真如此的话，我至少应该向你道歉，所以一直耿耿于怀。”
听他说话的口气，就好像给我添了很大的麻烦似的。其实他根本不需要道歉，虽然我明知道不应该，虽然我完全可以腾出时间，却谎称工作太忙，挤不出时间，把这个当作这两个月没有和他联络的藉口。他没有多计较，只说当然应该以工作为优先，他是学生，有大把时间，所以比较不了解上班族的辛苦。
“对了，关于你问卷调查上的回答……”
我打算不经意地提起这个话题，说到一半却卡住了，听起来好像别有用心。二宫说：“喔！那是那个啦……”说到一半，却住口了，然后，突然用严肃的语气问：
“你下次什么时候来京都？”
“下星期二，也就是大后天。”
“如果你方便，我们可不可以再见一面？先不管明信片上的事，应该说，我很想见你，有话要对你说——”
“可以啊！我打电话给你也是有这个打算。我也有话要对你说。”
我们约定在老地方见面后，才挂上电话。我再次深刻体会到，应该在看到回函卡的当天就打电话给他的。如今我才终于发现这两个月来，我一直在等待他的召唤。不，其实一开始就不应该决定不再见他的，我发自内心地感受到，原来我这么喜欢他。
我仍然面临窘境，目前的情况和两个月前一模一样，没有任何改善，但现在的我已经不再是两个月前的我。见不到他，也听不到他声音的这段期间，我终于了解了自己的心意。虽然很对不起百合子，但我相信她可以谅解，与其整天烦恼，压抑内心的感情，还不如让自己变得更坚强，坦率说出自己想要什么。下星期二，我要对他说出真相，到时候，一切都会否极泰来。如今的我不需要藉助春天的魔法，也可以做到。
【六月二十四日(一)】
今天接到龙胆老师的电话，他要赶其他杂志社的稿子，所以希望把明天讨论的时间挪到晚上。我优先安排了二宫的约会，和他约九点在祇园[【注】：祇园是京都最著名的艺伎区。]见面。老师问我：“奈津美，你该不会在这里交了男朋友吧？不可以公私不分喔！”我顾左右而言他地否认了，真是什么都瞒不过老师的眼睛。
明天要在京都住一晚。
【六月二十六日(三)】
昨天见到了他——
刚开始，我们两个人都很不自在。可能是因为两个月没有见面的关系，更因为我一直在思考要怎么把之前我假装是百合子，没有说出自己真实姓名的事说出口，所以完全没有专心听他说话。不先是我，二宫也不像平时的他，变得特别多话，而且说了一些言不及义的话，看到我反应迟钝，又把话题缩了回去。气氛很尴尬，好像回到第一次重逢时的感觉。我们都感受到彼此都有重要的话想说，只是在寻找适当的时机。时间一分一秒地过去，我们却始终没有提及星期六晚上在电话里提到的事。
吃完饭，走出餐厅，和龙胆老师约定的时间快到了。二宫说要送我过去，当我们沿着四条大桥走向祇园的方向时，发现有好几对情侣坐在鸭川河畔，而且彼此间隔相同的距离。我停下脚步，站在桥上的栏杆旁看着这片景象。我以前就曾经听说过，但没想到每对情侣之间的距离真的好像用尺量过一样。我这么对二宫说，他告诉我，这些情侣在傍晚时分就开始慢慢形成等距离坐定的行列。我靠着栏杆，托着脸颊，任凭河风吹乱我的刘海，凝视着映照在水面上无力摇晃的街灯倒影，听着他说话，脑袋却在想其他的事。必须趁现在告诉他我一直在假冒别人的名字，只有现在才说得出口了。就在我终于下定决心，抱着从清水舞台一跃而下的决心[【注】：日本的谚语，用来比喻自己已下定极大的决心。]准备开口时——
“上次在电话里说的事，”他抢先说道：“实在很难以启口，突然这样说好像很唐突，但我不想就此和你说再见。我有话要对你说，才会寄那张回函卡，甚至请你拨出时间来和我见面。葛见，这两个月来，我一直在想你的事。不，应该从更早之前，从高中的时候，当我们分到同一个班级的时候，我已经对你——总之，如果不会造成你的困扰，可不可以请你和我交往？”
我因为太惊讶了，一时说不出话，目瞪口呆地抬头看着二宫近在眼前的脸。在此之前，我只想着自己的事，所以愣了好一会儿才明白他的意思。我曾经在做白日梦时无数次想像过这样的情景，却做梦也没有想到，竟然这么快就实现了。二宫似乎误会了我的反应，他移开目光，声了耸肩，努力掩饰失望的神情，故作轻松地突然补充道：
“不，如果你没有这个意思，就请你当作没听到刚才的话。别在意，就当作什么事都没发生吧。对了，呃，啊！前天打电话时，你不是说也有话要告诉我吗？是什么事？”
我摇摇头，无数思绪一直不断地涌现，脑海中一片混乱，但我知道自己必须说点什么。我一心想把自己的心意传达给二宫，却忘了在此之前必须先把事情说清楚，原本准备好的话顿时消失不见，我说出了完全相反的话。
“我也想要问你同样的事。”
“啊？你的意思是——”
“如果不会造成你的困扰，请你当我的男朋友。”
这不是我要说的话。然而说出口之后，却已经来不及了。不，这句话本身并没有半点虚假，那是我的真心诚意。然而，如果不消除挡在他和我之间那道由误会筑成的墙，我的真心就全都变成了虚假。消除这个误会应该是我的首要之务，之前明明打算今天要告诉他我是清原奈津美的，如果不这么做，如果不完成这件事，其他所有的话都变成了欺骗他的谎言。虽然听到他的表白的确让我乐不可支，但我为什么会说出那种话呢？我错过了唯一的机会。
“好、好的，我答应你。”
二宫似乎被我的气势吓到了，语气紧张地回答道。他的回答太好笑了，我们两个同时忍俊不禁。那一刹那，我是全世界最幸福的人，也变成了全世界最可悲的骗子。
【六月二十七日(四)】
一整天都在想二宫的事，我必须整理美容中心的采访报导，脑筋却一片空白，根本没办法工作。前天晚上，他突然提出要我和他交往，我回答说，我也有相同的感觉，在这之后，我们好像全身虚脱般，没有再多说什么。再加上和龙胆老师约见的时间已经快到了，所以没有充裕的时间。道别时，他说：“那下次再见啰！”还伸出手来，我握住了他伸出来的手。虽然只是握手，二宫却尴尬得手足无措，感觉像小男生一样可爱。我握笔的手仍然可以感受到他手上的触感和肌肤的体温，我这才发现，这是我们第一次握手。
和他道别后一个人独处时，我才真正意识到自己犯下了无可挽回的错误。当一时的兴奋过去，开始自我反省后，我觉得自己好像被炫目的海市蜃楼迷惑，走进了一条错误的捷径，反而迷路了。到头来，我还是没有把最重要的事说出口，再度重蹈覆辙。而且，每次犯下相同的错误，压在身上的欺骗行为就会愈来愈沉重。我的名字叫清原奈津美，并不是他误以为的葛见百合子，这个决定性的事实变成一道厚墙挡在我面前。虽然很高兴彼此能够了解对方的心意，但正因为知道了他的心意，我觉得自己反而陷入了更深的泥淖。我不是百合子，我的谎言玩弄了他的心。每次见到他、每次和他说话，我都在背叛他。一旦事迹败露，二宫一定会立刻离我而去。曾经激动的心将被无尽的痛苦侵蚀，转眼之间就变得脆弱无力，留下千疮百孔。我讨厌怯懦的自己，我痛恨百合子，下一瞬间又为自己怪罪无辜的好友感到羞愧。写下这些内容的此刻，也产生了深深的羞愧之情。
就在和龙胆老师讨论下一次的连载内容时，我也无法摆脱这种罪恶感，不知不觉中，便忍不住跟老师说了这件事，说是身边的朋友对我倾吐了内心的烦恼。
“还真有趣呢！不，用有趣来形容，对你的朋友来说太可怜了，我应该可以理解你朋友的心情。虽然这么说有点冒昧，不过刚才听了你这番话，刺激了我的灵感。清原，我在想，可不可以把这件事当成下期‘化妆故事’的题材，你认为呢？当然，我会更改细节的部分，描写一个和你朋友情况类似、陷入两难局面的女生。”
龙胆老师出乎我意料地说出这个提议，难道老师已经发现这是我本身遇到的事？我也搞不清楚，可能是我想太多了。无论如何，我都不可能当场答应。虽然像我这种初出茅庐的编辑没有立场对龙胆老师下指导棋，但想到二宫可能会看到这些内容，难免犹豫不决。我朋友是信赖我才找我商量，所以必须征求当事人的同意——我用这个藉口推托后，请老师多给我一点时间再回复。
“那请你转告她，我写出来的内容绝对不会给她添麻烦，而且，并不是只有她一个人为这种问题烦恼，我认为这是可以引起所有读者共鸣的主题。因为很多人都无法表现出真实的自己，所以别人当然无法了解真实的自己。说得更夸张一点，这是一种如何藉由和他人之间的沟通，缩小人与人之间认知落差的问题。以这种普遍存在的问题作为背景，把你朋友的故事化为文字，这是一件很有意义的事，所以可不可以请你说服她，务必要让我写？”
老师的每一句话都刺进我心里，我只能默默点头。两天的时间过去了，这两天我都在想二宫的事，我打算明天回复老师，因为就在我写日记的当下，我终于下了决心。
【六月二十八日(五)】
我打电话给龙胆老师，说已经征得我朋友的同意，请老师按照我们之前讨论的方式动笔。结果老师说：“不瞒你说，我已经动笔了。”
我觉得老师早就已经识破了这个故事的主角，也许是看出我的犹豫，才会跟着我一起打哑谜。我这种想法是不是太过牵强附会了？我并不认为地球因我而转，也知道凡事想太多只会弄巧成拙，所以，暂时不想为这件事烦恼。
总之，我也许可以因为老师的小说摆脱目前的困境。二宫应该都有看每一期的“化妆故事”。和他重逢的那一天，我曾经告诉他我是龙胆老师的责任编辑，再加上之前问卷调查的事，所以我相信他应该都有在看。当他看到故事中的女主角和我的境遇很相像时，一定可以察觉到我内心的痛苦。当然，他不可能看了小说后就百分之百了解情况，但可以在我对他坦承真相之前，有一定的心理准备。如果事先毫无预兆，就突然听到我说我不是葛见百合子，二宫绝对会不知所措的。况且，如果事先用这种方式透露一点，那么到时候说出真相时，压力就不会那么大了。
这样会不会想得太美了？我用尽心机，把希望寄托在别人身上，而且还假公济私。目前的我不知道自己还能做什么，虽然试图改变自己，但胆小脆弱的人不可能一下子变得坚强。有明确的目标固然很重要，但是也不能一下子对自己有太多的要求。这个世界上有很多事是无法靠自己一个人的力量解决的，也不需要为向他人求助感到羞耻。即使用尽心机、即使把希望寄托在别人身上，也都是我经过思考后决定的事，只要能够朝目标迈进，似乎也没什么不好。
百合子一定会这么告诉我，并且为我加油打气吧！我说得对吗？
* * *
“——要不要喝咖啡？”
纶太郎听到声音抬起头，看到久能警部用双手拿着纸杯。
“有黑咖啡，还有加了牛奶的，我是在茶水间的自动贩卖机买的，无法保证味道好不好。”
“谢谢，我就喝喝看啰！”纶太郎伸了一个懒腰，接过黑咖啡喝了一口，“嗯，差不多就是这个味道啦！”
久能喝着加了牛奶的咖啡，探头看向传真过来的日记问：“你看到哪里了？”
“终于进入七月了。”
“你动作真快，我看了一半就放弃了。她的字写得很漂亮，但因为是传真过来的，所以有些字看不清楚，而且我很怕看这种太过滥情的文章。咦？你还做了很多记号嘛！”
“只是一些需要注意的地方。这是我的职业病，总觉得很像在校对稿子。”
“看在旁人眼里，会觉得你很像编辑。说起来真讽刺，感觉角色颠倒了，居然由作家在改编辑遗留下的手稿。”
“的确如此。”听他这么一说，的确像这么一回事。纶太郎玩味着久能的话，喝完咖啡，打起精神后，再度低头看后半部的日记。
六月底到七月上旬期间虽然没有中断，但是又出现之前(三月底到四月上旬)那种流水式的空洞记载，当然也没有关于京都男友的记述。所以，纶太郎认为，虽然六月二十八日后半段写了那些内容，但奈津美还是无法摆脱某种愧疚的心情，这种愧疚成为一种枷锁绑住了她的笔。二十六、七、八三天的叙述内容有些凌乱和重复，充分表现出笔者内心的迷茫，才会导致文字缺乏一贯性。
七月中旬后，日记的日期出现大幅跳跃，好像是用丢骰子决定几天写一次一样。穿插在“二都物语”之间的流水式空洞记载几乎消失不见了，令久能警部望而却步的“滥情文章”也渐渐隐退，转换为以一般日记式的文章为主。奈津美试图利用龙胆直巳的小说间接纠正男友的误会，而围绕在这件事所产生的两种感情——期待和愧疚不断在她内心挣扎，最后使她暂时冻结自己引发的困境所带来的感情，并将其束之高阁，这种潜意识的愿望阻止她频繁打开日记，她握笔的手或许也发挥了抑制作用。
* * *
【七月十一日(四)】
搭早上第一班新干线前往京都。去跟龙胆老师拿了稿子后，当天就回来东京。接过老师的稿子时，老师自己也挂保证。