在旁边的通道继续向前，岔路处左拐，停车场的自动扶梯旁边，堆着一些废弃的自助贩卖机，它们半敞门，被偷走了精神。我在这里捡到一些胶合板和印着广告的泡沫板，它们和我在中区捡到的两张灰色瑜伽垫一起，组成了我的床。
转过去，就回到了我的住处。
一开始，事情不像说起来这样顺利。翻垃圾桶时，会有人从后厨跑出来赶我，我已经学会不搭理，任由他们大呼小叫。有过几个人作势要打我，我只是盯着他们看，他们骂骂咧咧，直到我离开。后来他们渐渐习惯了，只用眼神发牢骚。
这个住处最初也属于别人。我第一次打开门时，黑暗的地面上，有什么动了一下。眼睛适应了一会，看到一个人单肘撑地面，抬身子看我。我看不到他的脸，但我知道他在看我。我和那双看不到的眼睛对视了一会，轻轻合上门。我在厕所那边，找到一个通往地面步梯的小空间。我在那儿睡了三场睡眠，或者四场，有个保安撵了我一次，我没理他。他想上手拉我，我作势要咬他。他生气地走了。我有点担心他叫来更多人，或者报警，但没有人再来烦我。
我见到了睡在那个黑空间里的人。远远看一眼，就能嗅出是同类。他比我瘦，头发像一把芭蕉扇，嘴巴周围有一层面积很大的胡茬。他的眼睛总是眯着，仿佛不适应灯的亮度。我们互相看到时，就远远停下，像瞄准镜里的鹿。有时候是他，有时候是我，提前拐开，找个角落待上一阵子，估摸着差不多了，再重新回到原路前行。
店铺们打烊后，那个夜晚像鲸鱼的腹部，我决定洗澡。白桶放在地面上，我撑开印着探鱼的塑料袋，放在水龙头下。需要感应五次，才能接半袋水。手在水龙头底下跑了一场马拉松，换来大半桶水。我脱光衣服，放在洗手台最边上。很冷，冷让我很舒服，仿佛我活了。我的皮肤结满颗粒，骨头轻快。我认不出镜子里的人，他盯着我，脸比身体黑好几层。他的眉毛长成灌木，脸颊的骨头凸起，仿佛那两块骨头一直吹笙。我搞不懂乔慧云怎么认出他的。看看这副躯干，还称不上瘦，松松垮垮，很难相信有生命在里头。阴茎躲在阴毛底下，像自杀前的希特勒。他应该在下水道里，我想。
站在蹲坑上面，水打在胸口，丑陋的肉体仍然反应强烈。我的肩膀抽搐了几下，嘴巴张到最大，好长时间喘不过气。一道闪电斜着穿过，嘴唇哆嗦着发出颤音。好畅快。我想起一条叫小乖的狗，难怪它不愿意洗澡。但我想，我应该每天都在这里洗澡，我太轻，太空，冷水会从虚空里拽过来一个肉体，塞在我的轮廓里。我提着两条腿走出隔间，每个脚印都要我一层皮，我按洗手液，抹在头发上。手感很糟糕，像揉一团油抹布。我又按一些，再按一些，我盯着镜子里的人，直到头发间生出白色。我把脑袋放在水龙头下，水出来了，我听到北极熊和企鹅在我身体里喊叫。我想只需要把我空投过去，澳大利亚的林火就会结冰。我想下一场绝世的冷雨，淹没整个地下商场，淹没广州，淹没太平洋。
抱着衣服走出卫生间，我后悔没有偷一条浴巾。我的鼻窦开始疼，走廊露出诡魅神色，好像随时会跳出异世界的生物。但我不害怕，我挺想见见那些生物。没有风，一点风也没有，这里的空气一直很稠，通风设备关闭后更稠了，温度降下来，就变得很硬，我撞过去，皮肤越来越粗糙。
门关上后，小空间马上很黑，很有安全感，很快绿色指示灯给黑空气染了色，我钻进被窝，很冷，被子让这些冷有了形状，清晰具体，让人觉得它会把这些冷认真保存下来。但渐渐这些冷逃了一些，又逃了一些，只留下淡淡一层。我意识到我的身体一直在工作。身体真厉害，空调休息时也在工作。我的头发还很湿，并且头疼，不过头皮很轻，头皮像一块冬天正在化霜的桐树叶。但桐树叶秋天就落光了。我喜欢桐树叶表皮微硬的毛刺，但不喜欢桐树的花，那种花像一个个紫色的喇叭，香气很臭，顶得我额头疼。我会把花瓣揪下来，留下花蒂，做成一个个唐僧帽。它们没什么用处，最后会丢掉。
有声音，哐哐哐，很远，可能有个阿根廷人在砸地。狗叫声，汪，像一小团水雾。我觉得是小乖在叫。我仔细听，什么都听不到。哐哐哐，阿根廷人又在砸地。声音又远又舒服，很安全，哐哐哐，我一直听，越来越朦胧，好像地球被切成两半，越来越远。
醒来，有人味，闻着像废水池里的湿海绵，但我好像要着火了，背上贴着一个人的身体，仿佛浑身上下有十只手在摸我。扼我的脖子，抓我的乳头，握我的阴茎……我集中力气，听到柴火燃烧的噼啪声，向后肘击，整条骨头要碎了。身后嗬嗬呻吟几声，这种声音在黑暗中像种怪物。反弹力把我弹起来，贴墙站，努力辨认晃动的黑影，黑影缓缓起身，动作一顿一顿，很不连贯，像是僵硬的壳子。原来人还有欲望这种事。他的脑袋跟我平齐，很模糊，如同在消失。后来他开始移动，看起来好可怜。他朝着我走，我绷紧拳头。我想说话，但嗓子无法启动。他没有笔直走向我，原来是走向门。他拉开门，光进来时，他一下子消失了，防火门回弹，我想肯定会有一个阿根廷人听到它的响声。
黑暗重新经营许久，我来到防火门后，发现这一侧防火门必须在外面才能锁上。我拧把手，拉一下，能开。我借着把手的支撑，站了一会，感觉自己是正在发酵的面团。一线光像一块固体，空旷的动静隐约成网，好像阿根廷人正在建设祖国。我希望梅西拿世界杯冠军。我关上门，坐在那把椅子上，黑色的空气中有些彩色的油光，我闭上眼睛，油光仍在，变幻着形状，像中年偶像扭动身子。我时不时睁开眼，看着门的位置，我不是在等待，也不害怕。我意识到我活着，和这世界上所有的活人，所有即将死去的人一起活着，很不好受。我想是不是这个世界上有许许多多门，它们有各种各样的锁，指纹、声纹、瞳孔、DNA，或许有人出生的时候，就握着一串密码，就能打开很多门。但活着还行，总能找到一个方式将就。我的头在疼，这种看不见的疼痛很烦，我喜欢伤口的疼，那种疼能看见，甚至忍不住去戳它。但我又害怕打针，好奇怪。但我挺喜欢害怕打针这一点，这种害怕很清楚，小港拿打针吓唬我的时候，我的身体给出诚实的反应，我知道我在怕它，知道它不会伤害我。但我不喜欢另一些害怕，那些害怕让我看不见，不清楚，不诚实，很多时候，我不知道其实我在害怕，甚至会庆幸，会在害怕的牢笼里感到安全，觉得另一些人疯了。
太饿了，脑袋里烧开水。上一顿我吃了海鲜饭，我不确定那是多久前的事。那个饭店的服务员端着半盘海鲜饭，倚着装餐具的蓝色塑料筐。他说，喂，你跪下给我磕个头我就让你吃这个。我看他，我想我没有眨眼，我端着白色的大塑料盒，我捡来的一次性饭盒，盖子上印着九毛九。磕一个，他说，磕一个就给你，你看看，还有虾，多好这虾，嚯，颤乎乎的，多肥，我都想吃。他捏虾给我看，一直在笑，我只是看他。食不食，他说，食不食。我只是看他，好像我听不懂他的意思，好像我不存在食欲，无需吃饭。他把虾丢回去，伸着盘子继续诱惑我。我脑袋伸进垃圾桶里，在油水和骨头中打捞芋头、青菜和肉片。后来他还是把海鲜饭倒在我的塑料盒里，长长叹一口气，仿佛受了天大委屈。他说，唉，连个头都不给我磕，还给你海鲜饭，你看我多好。
我重新回到床上，先是坐着，后来枕着胳膊，寻找血管里的声音。他很好，他是一个我可以理解的好人。空气中出现很多气味，烧鹅、白切鸡、煎堆、油角、蛋散、虎皮青椒……这种迹象似乎预示我快要死了，所以像卖火柴的小女孩一样出现幻觉。她看到自己的奶奶，我会看到谁呢，我想了一会，我谁也不想看见。我已经很久没有想起妈妈了，她太远了。我不会觉得死后就能见到她，没有那回事，没有天堂，没有地狱，不会变成星星，不是去另一个世界。死就是死，我从来不用这些谎言骗自己玩。说到底，人就是个人罢了，会饿，会渴，会交配，会死，不是什么稀罕玩意。
过了一会我发现，确实是幻觉，所有气味都消失了，好像有一个油烟机鬼，把它们吃了个干净。我的头很疼，鼻子里糊了胶水，胶水已经变干变硬，可能我真要死了。很久没有捡到报纸，现在我用宣传单擦屎，它们让我的肛门一直很疼。我猜想那个人会不会回来，可能他会是第一个发现我死亡的人，他会强奸我的尸体吗？无所谓，反正尸体不会反抗。声音，声音，声音，世间的声音总是这样模糊不清。
第十四章
他不见了，我在两次远行后意识到这一点。和那里相比，这个住处更吵，经常有人打开旁边的大消防门，进去抽烟。但我还是想住在这里。每次一群人聚在一起，就有一个很高很瘦的男人拉我过去。他应该长得很好看，我对长相失去了判断。
我想我肯定一直说个不停，因为某个短暂停顿的时刻，这些男人会逗我。他们说，继续说呀，生活是什么。
我面红耳赤。他们来自广东、广西、湖南、江西、四川以及更北的北方。他们吸一口烟，远远吐向我。他们说，什么人的尊严、个体权利的，接着说呀，怪好听的。
天呐，天呐，脑子里一遍遍重复这两个熟悉的字，我羞愧得站不住。瞧瞧我都瞎说了些什么，这些有什么可关心的？
说呀，他们说，继续说，等会我给你弄点好肉，什么在无法选择的时候，没有一种不值得过的生活，你现在的生活也很值得过喽？
我拉开防火门，笑声比我的速度更快，填满整个地下。顾不上问澳大利亚的大火熄灭了没有，我钻进迷宫，忘记这件事。
他们喜欢问我的另一个问题是，日过女人没有。我想我没有回答什么，因为他们一遍遍问，日过女人没有，日过女人没有……
远行途中，遇到他们中的某一个，他们会说抢你的被子喽。
我肯定说了那些杀人的话。
你杀谁，他们说，没人要你的烂被子。他们哈哈大笑，然后越来越多人对我说抢你被子喽。这样也有一个好处，他们越来越乐意倒给我剩菜。一家陕西风味餐厅的帮厨，给过我两次吃了一半的肉夹馍，不算好吃，肉太瘦了，而且没加青椒。我找到米饭时，就去那家酸菜鱼店，用汤拌米饭，我喜欢里面的泡椒，它让我感觉自己的舌头活着。偶尔会到海峡里翻垃圾桶，期待能够捡到薯片，嚼薯片就像有人在和我说话。圆脸店员给我水果时，会告诫我，一定不要吃坏掉的部分，因为她看到新闻，有人黄曲霉素中毒死了。明白吗，她说。她声音不大，嘴巴却张很大，盯着我的眼睛。明白吗，她说，坏的部分，坏的。她指着坏的部分。这种地方，她说，不要吃，会中毒，中毒，明白吗，会死。她右手成刀，剌一下脖子，脑袋歪到左边，翻白眼，吐出舌头。我盯着她，不回应。
有一回，那个给我海鲜饭的男人倚着墙抽烟，我经过时，他指着不远处正在找厕所的女人。女人的脸反光，眉毛精细，穿着灰色套装，高跟鞋小心地点着潮湿地面。他说，你去抱住那个女的，这样。他把烟放在嘴里，双臂抱着空气，胯部向前耸动。他说，你抱住她这样，我弄半只鸡给你吃。
可是，有一天人们全都不见了。或许春节到了，但我记得往年春节，这里仍旧忙着接待看小蛮腰的游客。迷宫的很多通道都上了锁。水果湾海峡封锁了。冬薄荷海峡要走一家面店旁边的隐蔽入海口，但最后还是在南瓜海峡被挡住，不得不原路返回。
我听不到什么动静，通风设备不再运行，我分不清是白天还是夜晚。我太饿了，不想动，我还是想睡觉，但是睡不着。可也不是醒着，我的身体融化在黑色空气中，只剩下一些松散的意识。没有坐标，没有时间。我闻到一股户外的味道，雨水和蕨类，像回南天。我还是收拢了一下，让身体液化，变稠，停在过期的酸奶状态，我发现那股户外的味道来自我的身体。
短暂清醒的时刻，我知道没有其他人，但黑暗中残余着争吵后的痕迹。好像一直在争吵，好像受到了伤害，然后努力尝试相互理解，再次陷入一场沉闷的争吵。有什么东西需要我想明白，可要问到底是什么，我只能回答不知道。我没有力气去想。我尝试找个原因，只能归咎于我得了什么尚未发现的病症，灵魂的某个器官坏掉了。
我的手碰到了什么，红色的手感，是背包。可红色怎么会有手感呢，我摸着上面的红色，体会红色的手感。遥远的声音也没有，耳鸣也没有，我能闻到寂静的灰色味道。我怀疑所有的阿根廷人都不走路了，或者全都踮着脚，生怕被我捉到。我想笑，好像我真能隔着厚厚的地球抓住那些脚。我的手指，食指，顺着拉链的轨道前行，触到拉锁，我看到上面写着YKK。我鼓足虚弱的勇气，拉开一个口子，好像要从里面找到食物。没有，没有，照片。我捏着照片，出来，手背压着红色。我看到照片，几个孩子。它们为何在我的包里？我闭着眼睛，一直看，一直看，看第二张，那个女孩，她好像叫樱桃。
华盛顿砍了一棵樱桃树，因为他要让人知道他多么诚实。我记得还有人砍了樱桃树，因为它不结果了。对，我的父亲。天呐，天底下到底有多少棵樱桃树，或许世界是一座巨大的樱桃园。我们白站在这儿吹嘘，实际生活可是一句也不理会我们的，它照旧像水一样地往前流啊。我听到一句俄语，听不懂，但明白它们是什么意思。柳鲍芙站在舞台上，念：啊，我的亲爱的、甜蜜的、美丽的樱桃园啊！……我的生活，我的青春，我的幸福啊！永别了，永别了！
生活，生活，这个词在我脑子里乱蹦，我飞扑，两手交叠，紧紧捂着，结果它站在我的头顶。我重重拍打脑袋，它出现在左边，右边，前边。天呐，天呐，它阴魂不散。我到底做错了什么，在身体燃烧蛋白质自救的时候，还要承受它的折磨。可它就是出现了，冷冷的，不说话，我以为它在看我，过了一会，我发现没有，生活根本没有眼睛，它根本不看我，但它就是存在，不说话，冷冷的。
然后我听到争吵声，是我的声音，但我没在黑色的空气中看到声音。它们如此熟练地流出来，不受我的管控。那个声音说，我们仿佛拥有了个体的自由，但我们特别无力，我们似乎有所选择，但仍是沿着一条划定的路，没有找到新的路途，并且傲慢地认为，另一些人过着一种不值一提的生活。可是，我们的生活到底哪里更值得得意？难道就因为我们会读几本书，会去美术馆，会大谈特谈法律、IPO、贸易、鲁本·奥斯特伦德、帆船、跳伞、福柯、《致命女人》和美国总统？还是我们有山姆会员店和盒马超市，在夜店和KTV里扭动身体，在公园的草坪上悠闲地吃烤肉？我们只需要动动手指头，就有人把食物送到门口，这种便利，就是我们追求的生活目标吗？它们更值得过在哪里？到底是什么在支撑我们的优越感……我左手压住嘴，又叠上去右手，没用，仿佛这声音长了嘴……我的父亲，他打麻将，他在田野间漫步和劳作，机器和化工产业一定程度上将他从摧残人的繁重劳动中解救出来，养老和医疗的福利他从不抱什么奢望，我对他所过生活的可笑傲慢到底来自哪里？我不是说，那种生活能给我带来安慰。我知道它不能……我捂住左耳，捂住右耳，没用，仿佛这声音长了耳朵……可，尽管他的精神里带着我们文化中的残疾，但对于他感受的每一天，他和我们，和在白宫、市政大楼、华尔街、伦敦、拉萨、上海、新西兰生活的人，有着绝对的平等。虽然人们常常无视这一点……我的小指头往耳朵眼里掏，想要把耳膜撕下来……我们的辛苦，到底要抵达哪里？我们要靠物质、名望、权势维持的，到底是什么东西？人到底要拥有什么，才能维护人的尊严不被践踏……这个声音尖利可笑，毫无逻辑，乱七八糟。我的脑袋被念了紧箍咒，我想拿个凿子把它砸烂，用尿冲洗干净……可是，哪怕这一切很糟，我们又能回到哪里去呢？很多人怀念年少时光，不过是憧憬一种寄生的轻松……我拼了命摆脱这种声音，跌跌撞撞出去，一头撞向旁边的防火门……我们真有过更好的时代吗？历史书上点缀着王侯将相、文人墨客的光彩，可是，我看不到这里面我们的位置。我们是一片无声的黑暗，我们从来没有决定自己生活的自由，在所有历史中，我们都在过着一种被允许的生活……防火门开了，我倒在地上，被门夹着……这片土地上的人们，也就这样繁衍下来。也许我们都是胜利者的后代，现在轮到我们做一个失败者。我们甚至都没有感到不甘，反而特别会回避这种失败，明明顺应了正在滑落山坡的巨大车轮，还认为获得了某种个体的胜利……我爬起来，踩上楼梯，碰倒了小油漆桶里的烟蒂尸体，但我闻不到气味，我向上爬，前面放着一块金属隔栏……但，即使在战争中，被压迫被奴役时，在望不到尽头的灾荒里，在人的尊严一遍遍沦陷时，人们仍会在那里相爱，在那里伤心，在那里痛苦，人们努力经营自己的日子，不管那是怎样的日子，我们都不能傲慢地说，那是不值得一过的生活……我翻了过去，台阶的折角撞得我喘不过气，我看到白色，眼皮又肿又疼，鸟叫声，更多的鸟叫声，它们救了我。