我唯一没有看明白的，是太后对荣寿公主的态度。荣寿公主是这宫里最复杂最难以捉摸的女人。这是由她的特殊身份决定的。她的特殊不在于她的生父是恭亲王，也不在于她是太后的养女。而在于，她并不在这个被死亡所串联起来的链环中。她属于另外一条链环。这个环链竟是我不能破解的。因而一直以来，我对荣寿公主保持着应有的恭顺和距离。万不得已，我是不会冒犯这位姑奶奶的。
截获嘉顺皇后的书，是另一个万不得已、考虑再三的举措。我本来并不晓得灵物，我只是恰巧遇见了捧着食盒的宫女。我一眼认出，这是皇后宫里的宫女。我有些纳闷儿，这会儿又不在用膳的时间，这是要送什么东西呢？小宫女被我一眼就看怕了，钉在路上，根本不知道自己在说什么。一会儿说不知道里面装着什么，一会儿又说，里面是小糕点，一会儿又说，这是荣寿公主要的一本书。我说一本书你紧张什么？难不成这是一本妖书？谁知这位宫女居然说，李公公，这不是一本妖书，而是一本灵物。灵物？难道它显过灵吗？宫女点点头儿。我说，把书交给我吧，荣寿公主这会儿在太后那里，你去吧，皇后要问你，就说已经交给公主了。我不由分说，从宫女手里夺过盒子。我的手一触到盒子，就有非同寻常的感觉。这个盒子里装着的，不是一个死寂的东西，而是一个活物。凭我多年的经验，我觉出这盒子里的物件是被施过咒语的。这是一则我不知道的咒语，属于另一个系统和范畴。我感觉到，这灵异之物会令人产生需求感。正在变得强烈的，“我需要它”的感觉。如果盒子里装的确是一本书的话，我敢肯定，这是一本非同寻常的书。我意识到，我不能随便打发一个太监将这件东西送到一个随便的地方。我得亲自看着它，得将它放在一个牢固安全的地方。
我一路都在想，将它放在哪里才算安全？在我走到自己的住所时，汗水竟然浸湿了衣领。我慌张的样子像个窃贼。我开始为自己感到不安，同时又无法放弃手中之物。我将它放在内室的桌子上，命令所有的太监都退出去。我只想看看它何以被称为灵物。灵跟妖的意思差不太多。我发现我有强烈地想要打开食盒一睹为快的渴望，可我却从来不是一个读书人，对书本毫无感觉。我尽量克制欲望，警告自己说，这是咒语在起作用，如果你，一个具有十多年施咒经验的人都无法控制对咒语的反应，那么，这意味着什么？
它的确是一本书，纸张用久已失传的工艺制造而成。蓝色的封面上写着三个字，纳兰词。我飞快看了一眼，就将目光移向别处。文字是可怕的，虽然是汉字，而不是古满语。这三个字显然与众不同。它暗示着什么。我不能沿着这个思路想下去，我警告自己不要受到影响。长久的注视会损害我，这是常识。我将盖子重新盖好，离它远一些是必要的。我踱到另一间屋，想着应对的法子。我想起，雨花阁里圈禁着一个叫磨指的萨满，仿佛与一本书有关，十年来，他无声无息，也许早就化成了骸骨。正在犹豫之际，小太监传太后话，让我过去。我想，暂时离开这本妖书也好，太近了让我无法保持适度的冷静。
一刻钟后，我回来，发现这妖物已不翼而飞。为了不让这件事传得沸沸扬扬，我不动声色，暗自寻找它的行踪。此后，我却再也没有看见过它。
磨指
几乎所有的人都忘了我的名字，自从我弄丢了那劳什子妖书，就被罚去做了雨花阁的洒扫工。
雨花阁，是春华门内的一处佛楼。我从未见皇帝太后后妃来过雨花阁。宫里佛事大都在宁寿宫梵华楼、慈宁宫大佛堂、宝华殿、咸若馆、宝相楼举办。我每日的活计，就是将雨花阁里里外外的尘土弄干净。每年四月初八，五名喇嘛在顶楼无上层诵大布畏坛城经。二月初八、八月初八，十名喇嘛在二楼瑜珈层诵毗卢佛坛城经。三月初八、六月初八、九月十五及十二月十五，十五名喇嘛在底层智行层诵释伽佛坛城经。
我是萨满，怎能与喇嘛同处？来雨花阁清扫佛堂佛龛佛像，便是对我的惩罚。在喇嘛诵经时，我隐藏自己，仿佛雨花阁除了供奉的佛像，真是一座无人的空楼。
总之，我被遗忘了，沦落到连灰尘都不如的地步，也就只能与灰尘为伴。十年了，我其实没有看上去那么苍老，也没有看上去那么衰弱，一切的原因，都在于灰尘。
可这宫里总归是有一个人知道我的，他的花名册上记着我的名字，注有我获罪的原因和服刑之地。我说的是大主管李莲英。他虽知道我，却忘了我。知道和忘记是两回事儿。我想有一天他会想起我。这是师傅，瞎眼老萨满告诉我的。
师傅临死前跟我说过一个预言。师傅说十年后，妖书会回到宫里，如果你还想做萨满，就要想办法把它找回来。我想，一个将死之人是不会说昏话的，我牢牢记住了师傅的忠告。
由于每日清理梁、枋、外檐、内檐、天花、屋顶、宝顶、每一片镀金铜瓦、每一片琉璃瓦上的浮尘，我学会了飞檐走壁的本领。屋顶上的鎏金飞龙，阁内高大的龙形穿插枋，六字真言和浑金彩画天花，每天都要擦拭与维护，不能有半点损害，不能留半点刮痕，不能让半点浑金彩绘脱落，木头的花纹与接缝处不能有尘土，尤其重要的是，不能成为各种小虫的繁衍之地。
一开始，低矮处还比较好处理，越往高处，清扫就变得越发困难。我不得不用绳索将自己悬挂在屋梁上。后来，在无数次练习中，我仅凭两指钩挂在装饰物镂空处，便能将自己悬空固定在墙壁上，用另一只手完成清扫。做到这一点并未让我满意，在不断练习和反复尝试后，我逐渐掌握了平衡和在矛盾空间中行走的诀窍。
我的功力在忘我的操练中渐入佳境，日臻成熟。其实秘诀就在于要使自己达到忘我之境。忘我，是最高境界。我如履平地般在墙上、屋檐和无比光滑的琉璃屋顶上行走，并将这项功力最终演变为本能。我认真服刑，的确做到了让这地方一尘不染。一丝不苟的劳作让我明白无误地知道，自己是活着的，让我在随时都有可能陷入的疑惑不定中迅速找到支撑。服刑，准确地告诉我，我是谁，为什么会在这里，还有，在十年后，为何，我依然在这里。
太静了，我听得到灰尘落下和白蚁在楼外撕咬松枝的声音，听得到灰尘落在佛龛佛像上的数量，因而我总能精确地知道哪片地方更需要详细而彻底地清扫。我的动作越来越快，也越来越有效，以至于这幢西六宫最高的地方，竟成了无尘之地，不仅无尘，简直连飞烟都难以幸存。这里太干净了，像被人用蜡密封存一般。从未有人验收或是监视我，我可以偷懒，磨洋工，可是太安静了，每一粒灰尘落下的声音都惊醒了我。去除哪怕只是一丝一毫的灰尘，已是我的本能反应。因而，即便十年里，除去喇嘛诵经的七天，雨花阁无人过问。我相信在整个紫禁城，雨花阁是一块真正洁净之地。
灰尘就不必说了，这里没有一丝蛛网、一根草屑，甚至没有半点雨季带来的青苔和霉斑。没有一只野蜂能在此安下巢穴，也没有一只燕雀会在此筑巢。没有壁虎、蚊蝇，也没有白蚁。这座宫殿从不燃香，即便是似有若无的烟，在我眼里也是灰尘。这里没有人的足迹，我不仅拂去了喇嘛的足迹，也拂去了喇嘛念经的嗡嗡声，我也拂去了自己的足迹。为了不留下半粒尘土，我学会了脚不沾地地走路。不是我擦去了自己的足迹，而是我走过之后，地上根本就不会留下足迹。作为一个学期未满对巫术一知半解的小萨满，我的本领不是降妖除魔与神灵对话，而是在无尽的惩罚中试炼出了无人可敌的轻功，我像擅长攀援的动物一样敏捷，又像无声的鸟儿一般轻盈。深夜，我总是坐在雨花阁无上层之上的屋顶，注视着远处的灯火。出于安全和洁净的考虑，雨花阁从不点灯火。我坐在暗处，享受着夜色的斑斓。
十年里，我活得更像一头动物，而不是一个人。干活的时候，我总在自言自语，这是为了不忘记和荒废语言。十年里，我成了一个完全独立自足的人，每天只花小半个时辰，就能采集到自己所需的一切，神不知，鬼不觉。从这一点上看，我更像是一个自我放逐的人，我将雨花阁变成了一个仅属于自己的王国，身兼皇帝和臣民两种身份。不过，本质上说，我是个替师父受过的罪人。比起那些战战兢兢的太监们来说，一直这样下去，也没什么不好。但是慢慢地，我心里积满了哀愁。灰尘最终不是被扔在别处，而是堆在了我心里，我变得像黑夜一样忧郁而哀愁。我希望像扔掉灰尘一样，扔掉我心里的愁绪。天哪，我竟然像一个汉族诗人一样抑郁而感伤，我一定是病了，急需治疗。可若是我走出雨花阁，被人看见，即便不被看作鬼魂也会被当作窃贼。没有人认识我，更没人愿意听我口齿不清的解释。当然，也肯定无人为我作证。况且，我当初进雨花阁时，所受的就是幽闭之刑，我被判罚不能离开这地方半步。
事实上，不是所有人忘了我，而是根本就没有人认为我还活着。他们相信，这座接近遗忘的佛楼和无穷无尽的灰尘，早就将我化成了一副骸骨。
我并不急于为自己辩解，我在等待。我牢记师傅的预言。我初入萨满一行，无非是为了混口饭吃。拜师前，师傅就已经明了我潜在的本领。进宫时我十五岁，对自己和未来一无所知。师傅教我许多降魔除怪的招数，可这些招数，一年中也只会用到一两次，平日里，我们跟其他仆役并无二致。我对师傅教的那一套并不完全相信。它只是我混饭的理由，除了充当宫里不可缺少的仪式外，并无太大的意义。我就这样混混噩噩，在宫里待了五年，直到弄丢了那本妖书。
师傅从未对我说起这一秘密使命，想必是出于保密的理由。末了，他看护的这件东西自行消失了。我一直不相信自行消失的说法，我认为那过度夸大了妖书的能力。奇怪的是，师傅甚至无法说出妖书是在什么时候自行消失的。一百多年过去了，就像为了确保犯人还活着，我们要时不时看看犯人一样，这一天，师傅决定在我的辅助下，看看那只石头和木头的盒子里装着的东西，是否还和原来一样。师傅眼瞎了，使唤我实在是迫不得已。我依照叮嘱，将那只盒子从重华宫的古香斋中取出。
当我将石头和木头的盒子放在师傅面前时，师父用袖口拭了拭上面的灰尘。盒子上只有一层薄薄的灰尘。师傅对着这个盒子念了一会儿咒语，命我打开。锁子生锈，花了半天时间方才打开。师傅一直在旁边默诵一则咒语。盒子打开了，里面有一本蓝色的书。师傅命我将书拿出来，放在亮一些的地方。恰在此时，书化成一堆飞灰。我说这就是您守护了一百年的东西？师傅说，真东西自行消失了。由于这一重大失责，师傅将被罚幽闭之刑。师傅风烛残年，只能由我来替师傅代受惩罚。我承认是我弄丢了书，并心甘情愿领受惩罚。
夜晚，我像一只蝙蝠斜挂在最高的檐角，或是蹲在宝顶旁注视着的地方，是李莲英的住处。我希望大总管想起我，恢复我的身份。虽则，我对自己离开雨花阁后是否还能适应往昔的生活毫无信心，也的确到了将心中久积的灰尘清扫一番的时候了，我想重返萨满这一孤独的群体，继承瞎眼老萨满的衣钵。在采集所需物品时，我也会去看看李莲英。我站在离他最近的地方，近到他呼出的气凝结在我的鼻子上，我却不被他察觉。尽管我可以如此近距离观察，但李总管依然是一个难以琢磨的人。似乎有一道神奇的屏障让人难以窥见他。如果说我是一个隐形人，李总管则该是隐身人。我的特点在于轻和快，我的动作永远比别人的眼神和听力快半拍。仅仅半拍就够了，仅仅半拍就可以让自己不露踪迹。李总管的特点在于没有人能看清他。他的行踪不因轻和快而见长，尽管轻和快也是他的禀赋。恐怕我是这宫里能看清李总管行踪的人，他总是出人意料地出现在宫眷与妃子面前，制造出有许多分身的效果。其实李大总管并无分身，一切均为禀赋使然。李莲英监视每个人，而我监视着李莲英。我相信师傅预言里的妖书，首先会出现在李总管这里。因为他贪婪成性，对一切好的、奇的、怪的东西有着无法遏制的欲望。像他这样贪婪的人实属罕见。所以我提醒，以更为缜密与勤奋的态度看住李莲英，千万别错过获得那本妖书的丝毫机会。就这样，在他完全不知情的状况下，我看到了十年前期盼的那一幕。
我想，当年我打开石头和木头的盒子，看到的，应该就是这本书。此书真是名不虚传。看看李大主管在面对它时的犹豫、焦虑和脸上不时抽搐抖动的肉，就知道，它的确是具有某种灵力的书，难怪师傅称之为妖书呢。在看见它的一瞬间，我意识到我必须拿到它，它属于我，我应该完璧归赵，将它原封不动放回那只石头与木头的盒子。多年来我保留着石头与木头的盒子，只是为了迎回这本书。就像专为我安排好了，李总管因事离开。别说一刻钟，一分钟就够了。一分钟我就能带着它飞檐走壁，离开这个是非之地。
Table of Contents
封面
版权信息
第五章 地下紫禁城
第六章 密室对决
第七章 双瞳慈禧
内容推荐
光绪皇帝新婚之夜，皇后在宫中偷吃木头，慈禧与太监将大臣们的灵魂装进瓶子里，而情窦初开的珍妃，开启了她谜一般的命运……
作者以不可思议的梦幻般笔触，向您展现了百年来中国文学罕有其匹的想象世界，爱，孤独，恐惧，痛苦，仇恨，奇特的故事，浸透在书中的每一页。在令人颤抖的阅读体验中，您将亲历般感受世上最奇异、最残忍的宫廷生活，目睹最伤心最美好又最绝望无助的伟大爱情。
读完本书，您会发现恨是一座迷宫，爱是唯一的出口，唯有爱，才能帮助我们找回内心的平静，与自己达成真正的和解，唯有爱，才能将我们拯救，才是我们活下去的唯一理由。
作者简介
简千艾，当下中国最具想象力的神秘女作家，传闻她和三只猫隐居在与紫禁城遥相对望的一座山里。本书历时五年十度删改，小说正式出版前，打印稿在作家圈中广泛传阅，引起震动，好评如潮。
第八章 神秘骷髅骨
哦，这一瞥令我永世难忘。那并非是一张美丽的面孔——这样说太过含蓄，那张脸不能用“美丽”或“丑陋”这样的字眼儿来描述。因为，那是一张骷髅脸，薄而透明的皮肤盖在她骷髅般的头上，眼睛是两处深不见底的黑洞，皮肤上纵横着数不清的沟壑，嘴唇皲裂，牙齿脱落，那皱皱巴巴的透明的皮肤上覆盖着一段又一段即将腐坏的锈铁。
东宫
每个死去的人都发出了声音，唯有我保持沉默。沉默，是宫中求生存最稳妥的法子，却不是妥协与退让的同义词。沉默意味着要随时保持冷静，知道自己在做什么，将要做什么，而且永远明察秋毫，寻找最佳时机。我有极好的耐心，也有充沛的智慧，我赞成不动声色，在沉默中处理和改变问题。时间是检验成败的准则。只有时间，唯有时间。我花费时间使皇帝成为我的后继之人，又花时间，为他选择天下最优秀的女人为后。随着时间的流逝，我的花费有了回报。我付出的时间，没有失散，而是存入了另一个地方。
人一生，总归是一段时间的总和，如何将这时间的总和酌情分配，有效利用，用完后，是否后悔，是验证一个人是否合理使用时间的准则。咸丰皇帝在帝陵安息后，他留给我的时间，所有余下的时间，我都用在为这日益黯淡和荒废的后宫，带来活力和生机的事情上。我的时间是先皇赐予的，我已经不再拥有支配时间的心情和乐趣。即便有，我也不知如何使用和用完余下的那些。我的时间都存入了一只小盒子。在我被册封为皇后的那个暖和的冬日，先皇将这只小盒子放在我手里，我握紧了它。每时每刻，我怀里揣着这只小盒子，感觉它的震荡，听它尖细的嘀嗒声。这是一块外藩进贡的怀表，做工精细，虽然镶嵌了许多细小的珍珠和宝石，却十分简朴。我喜欢看上去简朴的东西，先皇也喜欢我喜欢看上去简朴的东西。简朴，又不失品位。所以这个习惯保留下来了，为了先皇。
怀表是经先皇之手送到我手上的，握着这块表，我意识到，自先皇驾崩后，我一生中余下的时间，都装在这只金色的小盒子里了。在这个盒子里，时针，停在了先皇离去时的刻度上。下午5时，在白昼与日暮交替的刻度上。我能感觉到手心里，时针沉重地停在了第五个梅花的花心上。围在他周围的人等了等，御医上前确认。又等了半分钟，哭泣才发出声来。我一直注视着梅花五，时针再也不动了，像先皇下垂的手臂。那时节，我并没有陪在先皇身边，陪在他身边的是另一个女人。我是在那随后静止的半分钟里看见先皇垂下的手臂的。这不合礼法，我知道，却还是宽容了先皇。但我不认为他旁边那个女人，也应该受到宽容，即便她请求我，我也不会原谅。
从梅花五开始，我便只剩下分针和秒针。秒针走一圈，分针只往前挪动一小格。我守着这块怀表，这钟表的盒子里，装着我余下的分分秒秒。我紧紧揣着它，生怕它被弄丢，或是被人偷去，我要确保没有从里面流逝一分一秒。
我害怕死亡吗？不，不是的。我认为既然先皇已逝，我应该将余下时间用在最珍贵的事情上，不能让它白白流逝。为了知道这块表里到底藏着多少时间，我找来瞎眼萨满。他是宫中最老最有见识的老萨满。老萨满将耳朵贴在怀表上，仔细听了许久，十分庄重地回答说，皇后，还有很多。只要您不将时间分给别人，这盒子里的时间，总会不多不少，正好这么多，满满一盒子。我问老萨满，满满一盒子，到底是多少，十年，二十年，还是，仅仅只有几年？老萨满说，天机不可泄露，好好守着这个盒子，守着这盒子里的分针和秒针，您能活很多年。
我守着这个盒子，却不是为了活很多年。
我在寻找一个能使紫禁城重新恢复活力和生机的机会。如果我认出这个机会，我会将时间投在里面，而不会有丝毫吝惜。载淳就是我的机会。我不会认错，从他将小手放进我手里的那一分钟，我就在想，若是将盒子里的时间，分出三分之一花在他身上，他是不会辜负我的期望的。事实上，我在载淳身上花费了比我所预计的更多的时间。最终，他娶了我为他选定的妻子。这就证明，他爱我甚于生母。是呀，是呀，如果载淳争气，就能印证我所有的理想。我清楚地看到，我们离实现理想仅仅一步之遥。
新皇后，花费了我另一部分时间。我让人仔细检验她的身体。婆子说，前科状元家的这个女孩子浑身上下洁白无瑕，腰身绵软，骨盆宽大，双腿结实有力，双乳姣好，手指长而软。
这一切都甚合我意。我想，很快，皇后会诞下皇子，也许不是一个，而是两个，三个。皇宫里既需要皇子，也需要公主。多少年了，我们没有再听到婴儿的啼哭声，少了琅琅的读书声和演练骑射时年轻人的欢笑声。这就是宫里变得日益死寂和萧条的原因。怎么能没有孩子和年轻人的声音呢？虽说宫里各处都站着走着忙碌着的宫娥太监，都是年轻人，眉眼清晰，但这并不能遮掩皇室日益凋敝的事实。不仅是宫里，亲王郡王贝勒贝子家中，我知道，子嗣都不如往昔稠密，都在日渐稀疏。恭王府中三个男孩子陆续夭折。做皇帝陪读的三子，不及二十岁就暴病而亡。庆王、端王的情形也好不到哪里去，几个王爷整日为争夺一个后人而忧疾缠身。这是一个看得见摸得着的事实，皇室正在走向没落。宫里隔几日就有盛典举办，管弦之声延至深夜，可我看到了，当暮色低垂，各处宫殿都燃起灯烛时，那隐藏在雕梁画栋后面的悲戚与苍凉。西宫看上去还是一副少女般的腰身和脸庞，但那垂下的嘴角，又怎能掩饰衰老的迹象呢？即便看着我也是年轻的，但我凤冠里白发日益增多，每天晚上临睡前，三个宫女围着我，仔细除去我的白发，可只需一夜，许多灰白和白色的新发就会长出来。我的忧虑正如这滋生的白发，越来越多。在我迎接新皇后入宫的这两年里，我的白发终于停止生长，以前的白发也渐趋乌黑，皇后于我而言，是难得的福报，我每天都准备好了要听那最好的消息，诞下新皇子。然而，我完全没有预计到，死亡来得这么快，这么突然。为此，我几乎一夜白头。
从头顶上的百会穴起，我有一半黑发变成了白发。宫中最好的梳头匠将这半头白发小心翼翼编成许多辫子，用黑绸缠起，裹进另半头黑发挽起的发髻里，以饰物固定，这样才勉强遮掩，我白白损失时间而换来的忧伤。分针从此静止不动了，我只剩下了秒针。秒针急促而喧闹，告诉我，盒子里的时间已所剩不多。我不得不静下心来，小心盘算，将这不多的时间用在哪里，是守着它，就像守着最后一笔黄金那样，还是做个赌徒将它押在另一个人身上？我犹豫不决，在钟翠宫的游廊里来回踱步，开始重新审视和思考我的对手。
我为什么没有预料到死亡来得这么快，这么突然？
虽说我和西宫总是以同盟者的姿态一起出现在大臣面前，她也处处收敛，为我的尊严留下余地，但我清楚地知道，她是我的对手，乃至敌人。我们不可能做到像装出来那般一致，我们早就面和心不和。同治皇帝离世前三日来钟翠宫请安，告诉我说，有一条古老的咒语将在末世应验，而姓叶赫那拉的女人就是这则咒语选中的人。我为先皇惋惜，他过早为自己埋下了祸根。我这才发现，这个女人所带来的邪恶，是以对死亡永无节制的爱好来实现的。她收藏死亡。证据虽然不易觉察，但回顾宫中各种稀奇古怪的死亡，每一宗，都在说明，宫里的确藏着一个秘密。现在，我愈加沉默。我沉默的理由，不是为了隐藏这个秘密，而是为了解开它。
紫禁城由中轴线分为东宫、西宫。西六宫是她的世界，而东边这片宫闱，是我的疆域。西六宫那一带喧闹而光亮，东边这一带则是晦暗而沉寂。我不喜欢太多的颜色，太多闪亮贵重的装饰物，这些在我看来都是无用的虚饰。我虽说身为母后皇太后，但真正的身份其实是寡妇，这个身份并不因为新帝为我加封的徽号而与民间有什么不同。所以我从来不去碰那姓叶赫那拉的女人专意为我置办的衣服。她送来的吉服、礼服、常服，已经堆满了两只大衣橱，我却从来没有试穿的兴趣与心情。以中轴线为界，我们尽量做到井水不犯河水。在新皇帝亲政前，我们每日在养心殿见面，分别坐在皇帝左右。皇帝是我们的界限。我知道我有三分之一乃至更多的时间要花在这个孩子身上，因而我尽可能离他近些，我兢兢业业，设身处地为他着想，却从未想到，她会置他于死地。
我手心里放着那只盒子。已经很晚了，我听到分针惊跳了两下。不是一下，而是两下，像脉搏在臂膊里猛烈的击打声，然后沉了下去。我很自然地想到同治皇帝，他现在越来越孤僻，独自躲在冷冷清清的乾清宫里。坏消息很快就得到证实，坏消息也总能被证实。我看到，分针永远沉寂下去了。
我发现即便站在亲生儿子的棺椁前，即便换上一身缟素，那女人周身也散出不可小觑的光泽。一切都那么黯淡，唯有她光彩熠熠，这不由使我顿生怒火。
“圣母皇太后，即便灾祸来得这么突然，而你总能穿戴得这么周全，这一身衣服，不像是匆忙赶做的，倒像是早就准备好了。难不成，你早就预见了皇帝的驾崩？”
“母后皇太后，虽说这衣服看着缝制得还算过得去，可只不过是用料稍稍讲究了些。这衣服是连夜赶制的，衣料都是现成的，而丧服的款式又极为简单，所以缝制起来倒也不花什么时间。是我做事欠思量了，我应该想到母后皇太后对皇儿的谆谆爱心。一直以来，您充当他最亲近的母亲的角色，连我这亲生母亲都感到羡慕和惭愧。您为皇儿付出太多，您时刻牵挂着这孩子的前途，您对他抱有极大的期望，可世事难料，他却是一个不争气的孩子，过去是，现在依然是。翁同龢和李鸿藻两位师傅对他念书的成绩十分失望，而他在我面前又如此决绝，将全部精力和感情都花在儿女私情上。
这都是因为您为他选了一个好皇后！皇后自然是最好的，唯一的遗憾，是没有为皇帝带来好的影响。自阿鲁特氏进宫，皇帝的行踪反而越来越诡异，越来越令人费解，他几乎害怕宫里所有显而易见的东西，整日惶恐不安。您知道他都害怕些什么吗？他害怕风吹树枝印在墙上的影子，害怕有阴影的屋子，甚至害怕月光。您瞧瞧他都做了些什么，大白天走在宫里，前后左右都点着灯！您认为这样的孩子还有什么指望呢？师傅们在我面前羞于提及他的功课，我在他旁边坐一会儿就心神不宁，疑虑重生，他连一道奏折，都无法一字不差正确地读出来，您不为他羞愧么？更有甚者，他的皇后，竟然跑来质问我，说我害了皇帝。对这么一个生在长在状元之家的女人，我真是无话可说！现在他们死了，我自然为他们痛惜，但我也庆幸，因为我们可以为大清重新选择一位更好更配坐在龙椅上的皇帝，我们要重新教育他，呵护他，让他具备所有皇帝应该具备的品质、知识和素养。恐怕我们得承认，是您惯坏了他，只因他是先皇唯一的儿子，您无法做到冷静严格地监督他，教导他，您，太过溺爱。现在他死了，倒不如说，是溺爱杀死了他，除此之外，还有别的理由吗？他是中了溺爱之毒！如果您不这样认为，我也无话可说，因为溺爱就是您和他的关系。他的生命如此短暂，如果我事先知道命运非如此这般，我也会溺爱他，我甚至会纵容他……母后皇太后，请不要以为我在指责您，其实，我让我的裁缝也为您备好了一件同样的丧服，我相信，只要看一眼，您就会……”
“瞧瞧你都在这可怜的孩子面前说了些什么？难道他不是你亲生的儿子？你从未将他视为一国之君，你看到的，是一个让你颜面扫地的不合格的逆子。为什么我们眼中的皇帝是完全不同的两个人？在我眼里，这孩子举止得体，言语聪慧，完全具备皇帝的尊贵气质。他总是那么朝气蓬勃，脸上挂着让人舒心的笑容，他喜好骑射，这正是从祖先那里继承下来的好习惯，他阅读迟缓，这是一个君王应该具有的审慎态度，事实上他有许多不为人知的爱好和才华，出于谦逊的、不事张扬的品性，他只在最信任的人面前稍稍流露。他是一个诗人，有着诗人浪漫而动情的目光，这就是他为何爱上阿鲁特氏的原因。皇后文采出众，若是不具备诗文和绘画两种修养，一般男人是难以欣赏这样端庄和不苟言笑的女人的。我一直相信，如今我依然相信，他若活着，他一定不会让我失望，他会成为一个好皇帝，这难道不是你想看到的吗？”
“母后皇太后如此盛赞皇帝，倒是让我自愧不如了。所谓人各有命，这一切只能归结为皇儿的命不好，无福担待天下重任。现在，我们必须为帝国选一位新皇帝，只有这样，一切才能重新开始。”
我摸着我手里的盒子，分针寂静，秒针发出细微的颤动，这微弱的声音，只有我能听到。我知道我在浪费时间。而她长篇大论，却是为了攫取我所剩不多的时间。这是一个阴谋，我提醒自己说，别上当，别把时间浪费在与这女人无休无止地争辩上，你有更重要的事要做。我停下来，不得不第二次面对相同的局面，在我和她之间的宝座上，需要一个新皇帝来充当界限，他要在紫禁城的中轴线上，重新划定格局。
新皇帝带来了希望。尽管他的母亲依然姓叶赫那拉，他的父亲姓爱新觉罗。也许这就是问题的关键。如果叶赫那拉是一剂毒药，那么能破解这剂毒药的，也必然是叶赫那拉，除此之外还有谁呢？所以当西宫提及她妹妹和醇亲王的儿子时，我立即同意了。这孩子在沉睡中被抱进宫，当他孤零零地站在我面前时，我认出，他是第二个载淳。
他体弱多病，楚楚可怜，我时常怀疑他是否能活到迎娶新后的那一天。他发出细弱的哭声，后来连哭声也越来越少。他脸色苍白，小手总是凉的，每次我都要将那双小手捂热才肯放开。五岁时，他已经能端正地坐在我旁边，尽量让自己显得有模有样。他从不像别的孩子那么贪吃。他吃东西时小心翼翼，他吃得少，因而，长得很慢。他的成长是从别的方面体现的，比如说，他从来不说自己想要什么，即便有要求，他也会再三斟酌，使自己说出的每句话都动听悦耳。他脸上慢慢有了笑容，我知道那不是出于本意，而是出自训练。这孩子一直在努力适应后宫严峻的生活。观察这孩子越多，我就越喜欢他。他羸弱又顽强，眼睛黝黑、深邃、清亮。这正是我担忧的事，这双眼睛能轻易取得信任和同情，但他需要的东西太多了。邪恶无法改变他，可他更容易被摧毁。几年来，我留心观察这双眼睛，我想知道，这么干净的东西到底能保留多久？一年、二年、三年，还是五年？乃至，终究他会超出我的希望？
我想他不会长成像载淳那样高大的男子，他发育缓慢，常见病症一直为他的成长制造障碍，好像他的身体无法适应这重重包裹的环境。然而，令人惊异的是，他小身体里有一簇崭新的火苗一直支撑着他，使他在令人担忧的健康中维持平衡。我看见他尽量适应自己的角色，开始领悟他的天职。这一点他与载淳不同，载淳总在反抗，而新皇帝从来不反抗，新皇帝会接受所有状况，并力图让自己这艘小而轻的船不至在风浪中倾覆。
我渐渐信任他，在将那双又凉又软的小手握在我手心里时，我小心揣摩这孩子的未来。他非常纤弱，但他会竭尽全力活下去。如果没有人为的陷阱，他会一直凭借自己纤细的生命活很久，他活得越久就会越有希望。我是说，为这衰老的紫禁城带来希望。可这是十分艰难的，要使这个生命变得坚强，还需要另一件东西。一个女人。