听说你还回忆我
作者: 林栀蓝
内容简介：
我想过如果我可以晚一点遇见你，像你说的，或许换个时机就能有爱情。
我却又不舍我与你的回忆，你给我的力量，此后经年，再无人足以匹敌。
我不后悔我那么早遇上你，即便岁月蹉跎，我却自信是你青春中之中，最为浓墨重彩的一笔注记。
我赌你无法将我轻易擦去。
有天若光阴散尽，若与你失联在世界的小小角落里，我想我闭上眼睛，总有一些深夜，耳边会模糊残存你温柔的声音。
听说，你还回忆我。听说，你还相信爱情。
序言 你换了几站，我一直流浪
文/书故梦
真正的放不下到底是什么呢？
不是一直一直记得那个人，痛苦得要死要活；而是明明什么都忘记了，活得若无其事，但忽然在很久以后的梦里，也能很清晰地记得他的脸，走过的长街，吃过的麻辣烫，像尘封的老电影快速倒带，连细枝末节都那么清晰。
林栀蓝说，她要写的就是这样一本书，关于她的少年从前。那些突如其来的回忆，像洪流一样涌来，让人应接不暇，写出来才痛快。
痛快，但也痛苦。
要生生重演一遍年少的时光，仔细回忆起那个人的眉眼，那些青涩而迷茫的思绪，把整个人抽丝剥茧地扔回过去，好像时光从未走远。
而事实上，大家都不再天真了。哪怕再相逢，连街道都不再是旧时的模样了，更何况我们。
我是陪着她一起写书的，两个人拼字，写完一段就发给对方看。但有时候她的进度总是比我慢，发给我一段文字后就消失了，好半天才上线，特不好意思地告诉我，她刚才躲一边哭去了。
随着那些零散的片段慢慢拼凑成一个完整的故事，我看到最后，也特别不争气地在电脑这头难受得直想哭。
在这个故事里，我看到了那个小小的固执的她，也看到了相似的自己。
特别小但不懂如何去喜欢的时候，偏偏都会遇上一个很喜欢很喜欢的人吧。但我们总是那么倔强和固执，不敢坦白，觉得沉默地陪在他身边就好了，还生怕被察觉出异样的心思，于是更加高傲。
自尊常常把人拖着，把爱都走曲折。我就是那样惨烈而无望地喜欢过一个人，无疾而终，自编自导了多年的独角戏。
在许多年后，少年长大了，我们偶然相遇，他有了女朋友，而我有了别的喜欢的人。我们聊到深夜，就只是以老朋友的身份讲讲彼此的故事。
他告诉我，我曾经是他第一个喜欢过的人。但他的初恋并不是我，因为我们从来没真正在一起过。
我听到他讲一个又一个经历过的女孩，听他为她曾抽烟抽到吐，听他为她在黑暗的楼道里掉眼泪，内心深处仿佛听到有人在哭……是那个年少的自己，在轻轻地哭。
很想抱抱他，很想跟他说一声对不起。但此时此刻，只能故作若无其事地说，你也算感情丰富了。
他也调侃着回道：是啊，我已经不再是那个陪你熬夜打游戏的人了。
但我会记得他的，我说。
他轻轻地笑起来，眼睛颤动，从前像女孩子一样浓密的睫毛已经不见了。可分明又还是那个人。
他反过来问我的感情，我抿起嘴唇，让我如何开口呢……我的故事和你截然不同，没有大批的人路过，那些纯白的时光里，我所有的张望都是你。
但我没有林栀蓝的勇气，去把自己掏空，去赤诚地写下当年的点点滴滴。好在看到她的书，仿佛就是看到当年的自己，依然可以感同身受地痛哭流涕，依然可以缅怀我们共同的青春记忆。
我们的身上都藏着一个倔强的姑娘，我们都曾错过谁，到现在却都还念念不忘。而这个故事，就是有关于此。
书故梦
于北京
2014年10月24日
自序 你想要的岁月都会给你
文/林栀蓝
2003年春天，我14岁，最初开始给杂志社投稿。
是我的几篇日记，组装起来，成了一个简短的故事。
我不懂投稿需要写上笔名和地址，不懂格式，投递过去的信笺是认真誊写好几遍的钢笔字。
它有幸发表，印成漂亮的铅字，在班级里传递。
从那时起，我感觉自己似乎有了和别人不太一样的小小骄傲。
有次放学回家，顾潮生在路上无意说，你有没有觉得，你给人的感觉不太好接近。
用现在的词来说，应该就是高冷吧。
我有点惊讶，看着他。他笑着，我说，怎么会呢，你也这么觉得吗。
他说，没有，但是大概在别人眼里会有一点吧。
很多年后，我一直记得他说的这句话。当初别人眼中的高冷，其实也是对其他方面不够优秀的自己，小小自我保护的方法。
那时候特别热爱写字，在学校用钢笔写，出了学校去网吧逐字逐句地打到电脑上。周末有空，就直接去网吧用电脑敲文章。
陆陆续续，也发表了很多篇故事。
2005年，我当时最喜欢的作者微酸袅袅在做一本叫《星光少女》杂志的兼职编辑，我忐忑地把自己写的故事给她看，她说，挺好看的，我可以用，但是你要换个名字。
然后，就有了我沿用至今的笔名，林栀蓝。
其实很少有人知道，在这之前，我用另一个笔名写过的稿子已经有八十多个。高产时期，我曾经一个月写14个故事，发在不同的杂志。当然，那时候的故事现在回头去看，自己都觉得超幼稚。但有时候和朋友聊天，也会感慨，好怀念那份初心。
现在我带了好多特别努力的写手，常常我看着她们，都会想起当时的自己。
06年底，因为七夕的姐姐当时对我的赏识，而令我有幸初次接触到编辑行业。可也因为当时年纪小，还是在高中半休学状态，离开家只身到外地，很快便不习惯。之后孩子气地选择了放弃。
没工作也没上学的日子里，我又开始拼了命地写东西。当时身边很多圈内一起写文的作者都觉得我不应该换名字，但我告诉自己，这个新笔名之所以还没人知道，只不过因为我还不够努力。等我也写到八十个稿子，大家必然不会再这样觉得。
事实证明我做到了，用这个名字，我写了一百多个故事。
甚至于到后来，几乎根本没人记得我换过笔名这件事。大家好像选择性失忆般感觉，我写东西，就是从05年开始的。
后来我断断续续又参加完高考，直到08年底，因为去魅丽找七夕玩，被boss碰到，他问我想不想去工作，还说看到过林栀蓝这个名字，对我有印象。我受宠若惊，而且，还那么好运地被分到跟着七夕一起做事。
这次，我终于不再像个任性的小孩子，而是认真坚持下来。
选编辑名的时候，七夕看到我当时的网名“豌豆蒙”，觉得很可爱，就说，干脆用这个。
跟当年袅袅给我定笔名时，是不是有种奇妙的重合？我没犹豫便答应下来。之后的很多年里，大家喊我蒙蒙，喊我豆子，喊我豆花，喊我中国好编辑……但因为我自己写的故事越来越少，有时候也会自暴自弃地有点难过，索性有编辑来约稿，我都说，我不写啦！我要专心做好编辑！
七夕教我的东西很多，后来她给我写过的专栏里，我看到她说，其他主编都跟她提到希望拥有一个像蒙蒙一样的副手编辑。这句话大概是对我最大的褒奖了，但其实对我来说，也正是因为七夕给了我最大的发挥空间，她相信我，相信我的写手写的故事好看，相信我会用心去做每一个稿子。
可以这么说，她是这么多年来，给我最多鼓励与信任的人，没有之一。
这样的相信其实有着很可怕的力量。
也是因为她曾对我说，觉得我可以做一个好编辑。我是一个做什么事情都想一心一意的人，所以，我把心思都放在了这件事上。
去年我检查出有胆结石，今年上半年发作得越来越频繁。后来我索性辞职在家养病。期间没了编辑这份让我有理由拼命的工作，好像冥冥之中有命运的指引那样，我用这些时间，写了一本小说。
这应该算是，真正意义上，我的第一本书。
每个曾经像出道不久的我那样打了鸡血写故事的作者，一定都想过要出一本属于自己的书。但不同是，曾经一度我几乎放弃了这个梦想，我跟自己说，只要让我带的写手能出书，也算是另一种方式上的圆梦。
所以，真正完稿的时候，我几乎自己都有点不敢相信。
那段时间我呆在家，除了买点吃的，根本没有出过门。不逛街，不散步。每天完成给自己计划好的字数。即便是现在回想起来，我也觉得恍惚。好像很久很久，真的太久了，太久没有这么用力地写字。
写到中途，我有好几次都哭得歇斯底里，抱着自己的双臂，用力捂着眼睛。好像从来没有哭到那么放纵用力。
但我又很开心，终于可以写出我最想写的那个故事。
她们说，每个作者的第一本书，都最大程度上有着自己的影子。
这是我青春的投射，我想，也许我不能打动每一个人，但至少这是我用了十成的努力，投入十成感情，所写的字。纵然有着不完美，至少没有遗憾了。
写完之后，我第一个告诉了我的吧主小南瓜。
她陪着我究竟有多少年，我自己都记不清了。
但我永远都记着，她是第一个跟我说“我好喜欢你写的小说啊”的姑娘。这么多年来，我一直以为时光会让她的喜欢淡去，我以为像我这样多年都没有作品的作者，她迟早会连我是谁都忘了。
可她却出人意料地一直守在那。
让我每次想到她，都有一种令人眼眶温热的力量。
如果有人一直在等你，你是不是也会觉得自己很幸运。
签合同那天，我给她和小狐狸都发了短信，书名是小狐狸帮我选的，2010年公司组织旅游，我们在西塘见了面，后来，我以为我们就再难见到了。没想到今年七夕的签售，又给了我们重逢的机会。她知道我要陪七夕去南京，立刻跟我说，买了过去找我的票。还鼓励我说，快写长篇，等着有一天我也会有属于自己的签售会。
选书名时，我发了一堆备选给她，她说最喜欢这个，我说哈哈哈，我也是呢。
《听说你还回忆我》，我的第一本书，对不起，让你们久等了。
谢谢这些年来，每个在我空间留言，查看我的动态，对我设置特别关心的你们。
我用林栀蓝这个名字，写过很多个短篇，其中很大一部分故事的女主，都有同一个名字：阿宝。
着手长篇时，我跟书故梦一起商量人物名字，她犀利地调侃说，林栀蓝的长篇里怎么可以没有阿宝？
于是，我把这个名字安排给了我中学时期最要好的闺蜜。
至于男主和女主的名字，因为顾潮生曾说过，他喜欢“温澜潮生”四个字，我便用它，为我们的青春命名。
记得有次，贴吧有女孩子发帖问，为什么那个叫林栀蓝的作者，总是写和暗恋有关的故事啊？
我当时并没有回复她。
其实，只不过我喜欢一个人好多年，却从来守口如瓶，不曾告诉他。
第一章
我爱了你十九年，
你不可能不知道
1
也许我们唯一的问题，是慢慢成为知己
年初一的晚上，我和阿宝一起去看了场电影。
散场时夜色已深，路边也只有便利店还开着门，我进去拿了听啤酒，似乎想给自己找个冠冕堂皇发酒疯的理由，扯开易拉罐，仰起脸，咕噜咕噜，几口喝光。
我踩着高跟鞋，酒精上脑，一时间连路都模糊了，但电影里的那句台词，却无比清晰。
影片中女主角深爱男主角十四年，十四年中她从没说破。每次他失恋，她都陪在他身边，却在最后，得知他已与别的女生订了婚约。
相识的第十四年，在自己的婚礼上，她哭着朝前来参加婚宴的他不管不顾地大吼。
她说，这十四年里，我爱了你十四年，你不可能不知道！
阿宝不知道我为什么哭，但我却已被这句台词刺痛得泪如雨下。
十四年算什么，顾潮生，我认识你十九年！
十九年，我喜欢你十九年，难道你从不知道？
泪眼蒙眬中，我勉力拉着阿宝的胳膊，生怕自己就要在下一秒掏出手机，问遍所有老同学，找寻顾潮生的号码。
五年了，我五年中全无他的任何消息。
所有人都不清楚，我们不再联系的原因。
我躲了顾潮生五年。
我甚至不清楚顾潮生现在想起我，听人提起我的名字，会是怎样的表情。
但我只要一想起他委屈的眼睛，就觉得内心激烈翻涌，回忆像头凶猛的兽，不分轻重地将我袭击得轰然倒地。
2
我知道其实你我之间，有些话只能放下
在认识顾潮生的第五年，春天一次小考，我考了双百分。
隔月数学测验，顾潮生坐到我前排。同桌女生眼冒红心地告诉我，她很喜欢顾潮生。
巧的是，顾潮生却在开考前凑到我座位边，冲我笑说，温澜，待会儿我们对下答案吧！
我诧异地看他，他解释说因为怕粗心出错，所以想和我对下。同桌女生已经不管我的表情，激动得一口帮我答应。
那次小考发成绩单，我和顾潮生都是满分，拿到试卷时，顾潮生从隔壁小组偏过头来，冲我调皮一笑。
他笑起来真好看。
我竟然被那个笑容蛊惑般，脸颊不自觉微微发烫。
新来的老师破例安排我们一起管纪律，他负责男同学，我负责女同学。谁不服管，我们就有权扣谁的分，并且可以随意罚人抄作业。
这份生杀大权，被班上同学称为“计分”。而这个词的方言非常微妙，有时大家喊到我们名字，一顺嘴就会奇妙地喊成“结婚”。
每次因此闹得班里哄堂大笑，我都会忍不住偷瞄顾潮生，他总坐得一本正经，完全不受影响的样子。
班上好几个女生喜欢顾潮生。
一开始同桌女孩跟我表达这个观点时，我还非常冷艳高贵地嘲笑，顾潮生？他有什么好？还不就成绩好点，长得顺眼点？
那时我不懂爱慕，要说脑海中涌现的念头，恐怕也只有简单的一条，那就是：绝不盲目跟风！
或许是被洗脑的频率太高，我开始有意识地关心起顾潮生的一切。然后，我就很巧合地发现，他跟我住同一个家属院，并且他放学回家总要经过我家。
有次我偷偷摸摸地跟在他身后，亦步亦趋，快到家时忽然被刚巧出门的妈妈撞见。她竟然也看到顾潮生，甚至露出一副万分惊讶的表情，赶忙把我拉到一旁，见顾潮生渐渐走远了，才小声问我，和他是不是同学？
我茫然点点头，她有些吞吐，然后很快拉住我，说，走，跟妈去买菜。可她说着却又领我往顾潮生回家的方向走去，路程至多五分钟不到，我便看到顾潮生拐进一条狭窄的小巷，妈妈硬拉着我跟上。
出现在眼前的，是个挺破的单幢小瓦房。
老旧的纱门半敞着，里间传来顾潮生清脆的声音，妈，我回来了。
我们温澜记得离他远点。妈妈说这句话时的表情我到现在还能清楚记得，男生女生之间，不能走得太近。尤其像顾潮生这样的男生，你更要保持距离。没等我追问，她已经迫不及待地叮嘱我，说是顾潮生家里穷，爸爸卧病在床，时刻需要人照顾。
她揉了揉我的头发。
我似懂非懂，心中却对妈妈所说的理由并不太理解。不知怎么回事，倒想起班上女生对他崇拜的目光，以及我不愿意跟风自成一派的标准。
分明有些心疼他，我却忽然顺从地郑重点头，似乎在向全世界表明立场，妈，我怎么可能和他走得近？
事实证明我的确有点儿口是心非。
后来，我不但多次跟顾潮生在小测验时互对答案，并且暗暗为自己能给他提供答案的技能忍不住得意。
一想到有一票垂涎他的姑娘想接近他而不得章法，我就觉得自己十分拉风。
再后来，爱学习的班长大人组织了一个出黑板报小分队，我和顾潮生分别应邀加入。冬天傍晚天黑得早，板报还差一天，眼看就有老师抽查。周四放学，我们几个都留下，写写改改，不知不觉就逗留了好长时间。
当班长出去转了一圈后，来通风报信，说整栋教学楼已经人去楼空，就连楼下的大铁门都已经上锁时，我们都有点慌。
只有顾潮生似乎一点儿也不担心。
要是今天晚上我们都被锁在里面出不去，你害怕吗？他故意做个吓唬我的表情，温澜，你猜我们学校有鬼吗？
我被他惊得整个人一颤，佯装镇定。但他还是瞬间捕捉到我颤抖的小眼神，趁机往我肩膀上猛地一拍！
嘿！
我立刻吓得整个人倒退三步，他却得意地笑起来。
那一刻明明是他在欺负我，我却一点都不讨厌，反而觉得……他的举动很可爱。
可爱到让人忍不住想要靠近他。
而我的心，却像从这时起，便被他埋下一颗悲伤的种子。
他的笑，与他好看的眼睛，由此成为我记忆中一张挥之不去的巨幅海报，每当夜深，我安静躺下想要入睡，闭上眼，脑海中便浮现这画面。
睡梦中我恍惚想要伸手触碰，却猝不及防地惊醒，然后悲伤地发现，周身只是一片寂静的夜。
没有顾潮生，他离我那么远，也就只有在这样的梦里，他才愿意不经意地匆匆出现。
那一刻我想告诉他，如果有他在，即使夜深人静有小鬼爬墙头，我大概也不会太害怕。
当然，不会真有这样的机会，让我来证明这个伪命题。
班长在楼上大喊大叫，成功搬来了救兵。
接下来的日子，我仍然每天假装不经意地尾随顾潮生回家。每次放学铃声一响，我都会飞快收拾好书包，却迟迟不把文具盒放进书包里。
我在等。
等他先和小伙伴出教室，我再保持着几米开外的距离跟上去。
那段时间我最怕的不是被顾潮生发现我的鬼祟，而是怕被我妈抓包。
很久之后，顾潮生告诉了我一个秘密。
他说其实有一次，在学校门口他被我妈拦住不让走。他很诧异，完全不清楚状况，就没头没脑地被我妈教训了一通。
温澜，你知道吗，那时候你妈有多可怕。她让我不要在学校欺负你。顾潮生夸张地比画，我什么时候欺负过你？肯定是你跟她告了我的状！
那你为什么不来问我？我不解。
顾潮生大概被我问住，让一贯的卖萌表情登场，我怕！
你妈妈当时可凶了。说完，他笑得比我还要大声。
我常想，如果能让我每天可以看到他的笑就好了。
一旦有了这样的贪念，我就变得特别胆小。
考中学的时候，几乎所有同学都报了省重点。而班主任跟我说以我的成绩完全没问题，何况平常测验比我分数短一截的同学，爸妈都已经做好拿钱补分的打算。
所有人都俨然一副非省重点不去的架势。
而这时我们的板报小组却在班长的带领下，拓展出另一个新活动：每周五放学后，组团写模拟试卷。
会考这回事就跟打副本一样，多写测验题，才能熟能生巧地拿高分。我明明是冲着顾潮生去的，但我当然不会承认。
直到有次正写题，班长忽然问，你们都考哪里？
所有人的答案出人意料地一致，轮到顾潮生时，他却顿了下，说，我还没决定。
我一怔，很快意识到什么，接下来的日子里我都想尽办法对他身边关系好的同学旁敲侧击。
只是没想到，最后带给我答案的竟会是我妈。
你们班的顾潮生啊，你不是说他学习挺好的吗？可惜了。有天正吃饭，她忽然流露出八卦的口气，听说家里念不起省重点。
省重点颇有几分贵族学校的架势，尤其在费用上，这点班主任早跟我们提过。
那个年纪，学费多少在我心里的概念其实非常模糊，我只是很快捕捉到一个重点，那就是如果我去考省重点，就要和顾潮生分开了。
分开的概念，就是我再也不能悄悄地当他的小尾巴，和他一起上学放学。
而我不愿意和顾潮生分开。
去考省重点那天，我特地提前一晚吃掉了冰箱里的半个西瓜，然后意料之中地犯了肠胃炎。
再后来我考取了市重点。暑假里，我开心地得知顾潮生也已经拿到市重点录取通知书。
有时候我想，若不是放弃了这场考试，或许顾潮生对于我，也会像其他关系亲近的小伙伴那样，纵使当初记忆再深刻，但毕竟年纪尚小。
经历时光的洗涤，很多记忆终将被尽数抹去。
他可能会成为我回想起来，就觉得曾经有些喜欢，却又逐渐模糊的一个影子。
我可能还会遇到别人，也可能喜欢上其他类型的男生。
但这些都因为一场我执意不去的考试，而变得不一样。
即使因为缺考而被爸妈关了一个暑假不准出门，只准在家乖乖预习跟哥哥姐姐借来的新学期课本，我仍然做梦都会笑出声。
3
即使我天生是个哑巴，你也知道我的表达
去中学报到那天，天气特别好，我跟妈妈一起，绕过半座城市，总算抵达目的地。
一下车我就一路小跑向校门口，我妈跟在我身后，我在布告栏的分班表跟前停下，迫不及待地寻找顾潮生的名字。
说来也奇怪，整个假期我都在为自己可以和顾潮生继续同校这件事兴奋，完全没担忧过，我们也可能被分在两个不同的班级。
但我也没想到，好运竟然就这么惊喜地降临。
顾潮生的名字虽然没和我挨着，却那么恰好地和我分在同一个框框里。
很多年后，我都能清晰地回想起当时的自己有多高兴。但我不敢表现得太明显，害怕被任何人发现我的欢喜。
这时我的肩膀冷不防地被人拍了下，扭头便看到顾潮生正微笑着站在我身后。
温澜，我刚看到我们一个班。他看起来也蛮开心，以后我等你一起走吧。
我没想到不但能和顾潮生排在一个班，竟然还能等到以后都一起上学。那一瞬间我想到自己吃下的半个西瓜，简直觉得再值得不过。
一想到之前觊觎顾潮生的那些女孩子，都远没我这么好的运气，我就觉得自己像是中了头奖，开心得快疯了。
但是我觉得我肯定是演技派，因为我当时只是矜持地冲他点点头，不能更淡定地对他说，好啊，明天早上几点？
如果说这个令人拍手称快的时刻，也会有点让人郁闷的事情发生，那么应该是回家的路上，我妈再三地叮嘱我，跟顾潮生一起上学可以，但妈必须告诉你，以后等我们温澜长大，要找男朋友，可千万不能找他这样家庭条件的。
为了让我更清楚她的意思，她还认真对我解释，妈妈知道你现在小，但妈必须早点提醒你。
即使这样，我仍然有点反应不过来，并且内心深处还不自然地有了一种担心被人猜中心事的紧张。我赶紧佯装镇定地道，什么男朋友啊！怎么可能？
我妈总算有点满意地点了下头，而我有点好奇地追问，顾潮生家这样的是什么样的啊？
没钱的！家里还有病怏怏的老人需要照顾的！虽然事隔多年，我仍然记得我妈当时略显市侩的表情，你还小，不懂，但记住妈说的话就对了。
也许就因为这样，那时的我潜意识里更加担心被人知道我喜欢他。
可有些念头，越是刻意去逃避，越无可规避地成为心头挥之不去的消息。
我花了很多年，直到顾潮生真的离开我的生活，我才敢于向自己承认，我喜欢顾潮生。
认识他十九年，我甚至都不清楚是从什么时候开始的，反正我喜欢他。
也许因为他和我一样有名列前茅的成绩，也许因为他是第一个闯入我视线的男孩子，也许因为他和我住得很近。
我想过各种各样的假设，钻研过林林总总的原因。
他们都说，喜欢一个人是不需要什么理由的。
我承认，我也不清楚自己为什么喜欢顾潮生。但后来的我迟钝地发现，因为接近他，所以不自觉地被他影响。
他的很多想法，后来都顺理成章地左右了我的想法。
也许喜欢一个人，就是情不自禁地成为和他相似的人，想要通过自己的努力，不必再辛苦地仰望。
而是可以和他无限接近。