我的家里人也经常骂我“有脖。以前他们那么骂,算是血口喷人、人身攻击。但现在,这“脖可是白纸黑字写在病历本上的,他们骂起来,也就更加顺口,更加理直气壮。
我爸骂了我十几年,现在终于抓住机会花样翻新且直击重点:“我上辈子是作了什么孽,养了个精神病的女儿!”
他果然是我爸,知道我最忌讳、最讨厌别人骂我什么,就又准又狠地往那个点上踩。
好吧,既然如此,我也不会对他客气。我也骂他,骂他寡廉鲜耻,骂他包二奶,骂他不负责任,骂他变态。
其结果当然是招来一顿暴打。
打就打吧,反正我已经习惯了,习惯了他加在我身上的疼痛。从某方面来讲,我还要谢谢他,因为他,我不用自己虐待自己,省事。
我爸也习惯了。打完我之后,第二天他还是若无其事地上楼来吃饭。一天我妈使眼色让我去盛饭。我站起来,按捺住想干脆拎起菜刀走回去的冲动,盛了满满一碗饭,递到了我爸的面前。
“装这么多,你以为我是饭桶?”
我发誓那一刻我的全身都在抖,好不容易才控制住自己,没把那碗饭直接砸到他头上。
“其实,今天是小鱼的十七岁生日。”我妈打圆场,“我多弄了几个菜,孩子也是想让你多吃点。”
我听我妈说出这句话,把碗一放,低头就冲进房间,把头埋进枕头里,死命流眼泪。我妈在外面敲门,我理都不理,只是把枕头抱得更紧些。
哭累了,出去喝水,我发现我爸居然还在客厅里,没有走。
“我知道今天是你生日。”他说。
我扭过头去,没有理他。
“今天你都没吃饭,走,想吃什么,爸爸带你去下馆子。”
那是我记忆中,第一次和我爸单独吃饭。我爸叫了很多我喜欢吃的菜,糖醋排骨、蟹黄豆腐…居然还要了一瓶啤酒。啤酒端上来,他亲手给我倒了一杯,举起来对我说:“女儿,爸爸知道你很不容易。今天是你生日,爸爸谢谢你。”
那一刻,就算我心里再生我爸的气,也一下都烟消云散。
“你妈妈那个人,没有什么文化,不懂教育,你要带好弟弟,他是我们家的希望。”我爸继续说。
我用力点点头。
“你也是大人了,要管管自己的脾气。你那个病就是自己折腾出来的。你一个人病了还好说,花再多钱给你治我都认了,可是你要多为你弟弟想想。你弟弟现在越来越不听话了,书不好好读,钱花得倒是越来越多,你要给他做一个好榜样…”
那天爸爸对我说了很多话,说了他现在生意有多难做,说他对妈妈的愧疚,说他对我和弟弟的期望…他说一句,我就点一次头,因为,这是他第一次跟我说那么多话,也是我们第一次一起喝酒,甚至,也是这么多年以来,我第一次真正感觉到,自己是他的女儿。
后来我妈说,那天我回家的时候,高兴得就跟傻子一样,脸红红的,嘴里还哼着歌,问我什么,都是一句“好的”。
“你不恨你爸了?”
我妈试探着问。
我用力摇头,给她一个大大的笑脸。
可是第二天,我和我爸就又狠狠地大吵了一架。吵架的原由可笑得不能再可笑,我爸不知道搭错了哪根筋,居然笑话我“肚子比胸大”。——有爸爸这么说自己女儿的吗?他可能只是要活跃饭桌气氛,但拿我做下酒菜是不是也太过分了?
我忍,忍了一秒、两秒、三秒…然后我站了起来,从饭桌边跑到窗子前,推开就要往下跳。
“你们都嫌弃我是吧,我活在世上就是个笑话是吧,那我死了算了!”
“你他妈有病啊!”我爸朝我吼。
他又骂我有病!我一只脚跨上了窗台,要死就死个干净!你才有病,你们全家都有病,你们整个小区都有病!
“天啊,这日子没法过了!”我妈愣了一秒,随后拍着大腿像唱戏一样哭了起来,我弟弟则赶紧跑过来,使劲把我从窗台上拖回去…全家人就这样闹成一团。
最后,我爸又使出了他的杀手锏:“我看我就是钱多,给你们吃得太好了!吃好了光长肉不长脑子,一群白眼狼!”
那场争吵,最后以我爸摔门而去、我妈嚎啕痛哭、弟弟不知所措、我筋疲力尽而告终。
就像发生在这个家中的每一场争吵一样。
而生活,就在这样激烈的对抗中循环往复。爱与恨,我已经分不清楚。甚至,如果没有这样激烈的争吵,我还会怀疑,我们这一家人还是一家人吗?我自己,是不是还活着?
那些日子,我真的过得很不好。我爸不知道是不是被我气狠了,来的次数也少了,终于有一天,我妈跟我说:“家里没钱了,你去跟你爸要点生活费!”
“你为什么不去?”我问她。
“你闯的祸你自己去收拾,你去跟他道歉!”我妈理直气壮地说。
“你为什么不长点本事捆住他?”我说,“要不是你这么没用,我们就不用活得这么憋屈,你知道不知道?”
我妈气得浑身发抖,用手指着我说:“你个混帐东西,听听你自己都讲了些什么混帐话!”
“我这个混帐东西是两个混帐生出来的。”我不甘示弱地回嘴,“关我屁事!”
我妈气得当时就从家里跑了出去,不用说,当然是去告状。没过一会儿,我爸果然上来了,我在房间里,他便在客厅里大声喊:“给我滚出来!”
不过,他对我兴师问罪的理由并不是我跟我妈吵架,而是昨天弟弟居然对他说了一句脏话,而他认定,那是我教的。
“我没有!”我大声喊,“你自己就不说脏话吗?”
“你还嘴硬!”他气得浑身哆嗦,“你这样的废物还活着干什么?我今天就把你打死了算干净!”
“你打啊!除了会打我,你还会干什么?我告诉你,你今天要打,就干脆把我打死,不然我总有一天会打回来!”
这是我第一次有勇气在我爸打我的时候反抗。我爸本来已经拿了一只衣架,就要朝我劈过来,听到我的话,忽然冷笑着说:“那好,我不打你,你既然这么有骨气,就自己打自己,打完一百个耳光我就走,以后,再也不打你。”
我傻了。
说这话的人,是我爸爸。他是多么恨我,多么看不起我,才会说出这样的话?而一个被自己的亲生父亲嫌弃到这个地步的人,是不是真的死了干净?
在我清醒过来之前,我已经开始打自己了。一下一下再一下,我一面数,一面用力地抽自己的耳光。我觉得我真是贱啊,别人说要我打我就打,我是脑子坏了么?可是一个这么贱的我,不应该狠狠地打一顿,直到打清醒么?
我打自己的时候,我爸就站在门口看着。我不知道自己打了多久,但我爸就是没有喊“停”,也没有上来阻止我,相反,他的面色很平静,甚至有一点点享受,像是在看一场别开生面的演出,如果他这时对我说“别打了”,我可能会感动,可能会痛哭流涕,可能会原谅他对我所有的不好,可能会成为一个温柔的小女儿,可是,他没有。我恨他居然对我这么无情,于是,打自己打得更狠。
我爸是什么时候转身走的我不知道,我是什么时候停住手的我也不知道。只知道后来,我的脸肿了足足有一个星期。
而这件事也成了我心里的一道伤口,一直疼到现在。
可是它越疼,我就越要去碰它。在夏令营里,我对饶雪漫讲我的故事,第一个就是讲了这件事,我说我曾经自己打了自己一百个耳光,打得自己头都晕了。
我想让她骂我贱,或者骂我爸是个禽兽,可她没有骂,她只是看着我,无比平静地说:“小鱼,为什么我觉得你在说起这些事的时候,还觉得挺骄傲呢?可是我想说的是,你真的很蠢。”
我承认,我有点晕。
她接着对我说:“小鱼,你必须牢牢给我记住,无论你有什么样的理由,伤害自己的人,都是这个世界上最愚蠢最无知的人。”
我哭了。
没有人跟我说过这些,真的。在我一次一次弄得自己遍体鳞伤的时候,我听到的话都是——她有病,她脑子坏了,她自作自受。
我很感激这次夏令营,因为它让我真的懂得了不少,我知道和很多人比起来,我的生活没有太多值得抱怨的。我家不穷,我不笨,我爸爸妈妈虽然离婚了,可也没有不爱我。我只要放声歌唱,歌声比很多人都美丽。
我也终于慢慢地发现,确实像饶雪漫所说的,我的很多问题都是我自己制造出来的,我的青春就是一场战斗,自己和自己缠斗厮打,直到遍体鳞伤。虽然这场战斗不是我想要的,可是它已经开始,就再也无法停止。我不断向别人伸出手,渴望有人帮我停下这场战斗,可别人都摇摇头走开了。我知道要停下这场荒谬的抗争,按钮就在我自己心里。可是在久远的过去,当我决定成为现在的我时,就把那枚按钮埋在了最深的血肉里,不能触碰,一碰就疼。
我是一尾擅斗的鱼,我在寻找一方温暖的水域。如果你经过我身边,麻烦你对我说一声:“加油。”别骂我,别怪我,因为我真的太需要,一直坚持的勇气。
如果你可以,谢谢你。

 

Part 02


我在夏令营的开营式上第一次见到小鱼时,没有留下太深的印象。
她是一位很普通的女孩,既不漂亮也不难看;既不瘦,但也没有胖到让人大吃一惊的地步。
第一次觉得她有点“不一样”,是在一次女孩子们的夜谈会上。 本来大家都是聊着一些不算沉重的话题,可她开口的时候,却带上了哭腔:“我有时候觉得,我还是死了的好。”
“为什么?”我吓了一跳。
“如果我死了,我妈就不会因为我烦心,弟弟也不会学坏。刚才我妈还给我打电话,说弟弟刚跟她吵了一架,都是我带坏的。”
我对她说:“带好弟弟是你妈妈自己的责任,不是你的责任,以后不要再用这种事责备自己了。”
她急急地跟我争辩:“不是的,我弟弟真的很听我的话,我说什么他就做什么。他小时候很乖的,后来我得病了,天天和我妈吵架,他也就变了。如果我对我妈好一点,他也不会跟我妈吵架。”
当时我就被她这种凡事都要往自己身上揽责任的热情劲儿给惊呆了。
后来,我了解了她的家庭状况,也看到了她手机里的自残视频,没错,她爸爸首先就是一个不负责任、喜怒无常的人,但是我想告诉小鱼,当我们没有能力去改变别人时,要学会改变自己。
我对小鱼说:“咱们先从你的指甲说起吧。”
小鱼身上最惹人注目的,其实不是她自己说的“胖”,也不是她的抑郁症,而是这十根又长又尖的指甲。
“我知道这个不好看。”小鱼敏感地回答,然后开始不自在起来。
“知道不好看,为什么还要留?”
“为了安全感。”她想了想,承认道。“如果有人想欺负我,这个至少有点威慑力。”
我被她的回答逗乐了。“谁会无缘无故想欺负你?”我追问,“如果真的遇到坏人,你觉得这指甲有用吗?”
“我知道没用。”
“不好看,又没用,为什么还要留?”我故意逗她说,“剪掉?”
她立刻神情紧张地拒绝了。
第二天,她又找到我:“雪漫姐,昨天我想了一个晚上。”
我摸不着头脑地问:“想了一晚上什么?”
“想了一晚上要不要剪掉指甲。”
她果真就是传说中的“纠结姐”啊!
她后来还给我讲了一个她跟她妈之间的故事。一天她在家里找一个碗,找不到,就给她妈打电话。她妈不耐烦,让她自己找。她就一直打一直哭,直到她妈急匆匆地从外面赶回来,找到那个碗递到她面前,她才平静下来。
我问她:“你哭啥?”
她说:“不知道,就是感觉当时若没有找到那个碗,会死掉。”
“真会死吗?”我再问。
她摇摇头说:“当然不会。”
“其实碗不重要,你只是找一个借口,可以折磨你妈。你骨子里对她很不满意是不是?”
她看了我一眼,眼神里有对我一针见血的不满,但是她没好意思发作。
其实,包括我在内,大家都很喜欢小鱼。她性格开朗,为人慷慨,喜欢说话,懂得自嘲,还挺有幽默感。
这是我们眼中的她。
但她自己眼中的自己呢?
“还不如死了”、“活在世上只是给人添麻烦”、“带坏了弟弟”、“胖得像头猪”、“穿什么衣服都不好看”、“自残成瘾”,这是她给自己的标签。
而且,她喜欢一再地重复这些负面的自我评价,在我面前,在每一个她认为可能给出她否定回答的人面前。
她不仅自己习惯于纠结,还下意识地想把周围所有人都织进她那张纠结的大网中去。
时间稍久一点,我发现她好像已经习惯了负面情绪的表达方式。 比如说,别人生病发个烧,会说:“发烧好难受,真希望快点好。”而她就会在微博上说:“烧烧烧,烧死算了!”
她习惯责备自己、惩罚自己,好像这样一来,心里的某种东西才能释放出来。
这样一个女孩,说心疼确实会心疼她,说烦也真的想打她。当听到她那“100个耳光”的故事时,我实在忍不住要点破她愚蠢的骄傲。
我以前听心理老师说过,青少年的自残,是因为心里有更巨大、更无法言说的痛苦,而肉体上的疼痛,可以让这些痛苦得到暂时的释放。
而小鱼的自残,不仅是身体上的,还是在心理上,她不断地自己贬低着自己,明知道自己没有那么差,却通过这种贬低,来获得一种自毁式的平衡和满足。
自己这样惩罚自己,却同时在渴望着别人的救赎,这是不是有点本末倒置了呢?
我知道她的家庭给她多少伤害,也知道,她有多渴望得到父亲的爱。但是,如果别人还没有学会用正确的方式来爱你,至少,你应该先学会如何爱自己。
小鱼很喜欢唱歌,夏令营闭营式上有一个小型演唱会,之前我们特意在营员里做了一次选拔。小鱼唱了自己最喜欢的《艾薇儿》,唱到一半时,有一个营员忽然对她喊了声:“跑调了!”
她立刻生气地丢下了话筒。
后来小鱼告诉我:“如果按照我的脾气,当场就会跟她打起来,但这是雪漫姐你的夏令营,我喜欢你,不想给你惹事,就忍了。”
我说:“你这样做让我觉得很开心。我觉得你长大了,做事之前会考虑后果了。不过我更希望你能明白,别人的那句话,或许说者无心,或许她只是为你紧张,希望你能表现完美,被选上。再者说你唱歌真的很好听,就算别人对你喊一百声‘跑调了’,也没办法改变这个事实。先相信自己很好,别人才会觉得你很好,这种自信,你必须要有。”
我可能一口气讲得太多了,看她的神情,她需要好好消化消化才懂我说了什么。
“无论如何,我要谢谢你。”我用力拥抱她。
她又哭了。
我相信她流下的每一滴眼泪,都是真诚的。

 

Part 03


背着壳的鱼
有个笑话,说一只小鸡出生的时候,正好看见一只蜗牛经过,于是,它一辈子都把蛋壳背在身上…
小鱼是“鱼”,本该欢快地游来游去,可她却背着一个沉重的壳,感觉自己的生命一直向无底的深渊沉去。这个壳,是她爸爸在离开家庭那一刻留给她的。许许多多本该由父亲这个角色担当的家庭重任,突然之间不由分说地全都扔给了她,不公平,但又似乎别无选择。
过早承担起家庭重任的孩子,身心容易扭曲,人格中,代表父母意志的超我和代表孩子本性的本我,常常势不两立,冲突不已。父母要求她成熟、懂事,而她自己却还只不过是个需要被照顾的孩子而已。
那位心理医生将小鱼诊断为抑郁症,其实从小鱼的叙述来看,更多还是强迫症的表现。强迫症最核心的症结就是:内心严重冲突。用小鱼的话来说,就是“纠结”。心理学研究发现,一个神经症的患者,必然有一个神经症的家庭。这个发现被小鱼的家庭完全地印证——读她的故事,你会发现,她的整个家庭其实都陷在情绪的漩涡和泥潭里,在这种情况下,家庭中最有责任心的那个,最容易产生心理疾病,成为家庭的牺牲者。
泥潭里的小鱼,游不动,逃不脱,内心巨大的冲突和现实残酷的压力聚集在她的心中,无以发泄,于是便在身体上找切口。自残,是内心痛苦的转移。
要治疗小鱼的症状,仅靠药物是不够的,因为需要治疗的其实是整个家庭。家庭是个系统,系统生了病,系统中的成员都不会健康。然而,现实中,要一下子改变一个家庭很难,我们能做的,就是从自己的改变开始,因为系统中任何一个点的改变,都可以带动整个系统的转变。
小鱼就是这个点。改变是一个长期而艰难的过程,17岁的小鱼,加油,从下面的点滴开始做起吧——
1.在父母都比较冷静、情绪良好的时候,召开一个家庭会议,用理性的方式,梳理这些年里家庭发生的事情和你的感受,表达你的需要,告诉他们你能做和不能做的事情。需要注意的是:表达自己而不是批判父母,梳理事情而不是追究责任。可以尝试用第三人称来描述,把自己称作“她”而不是“我”,把父母称作“这个家庭的父亲和母亲”而不是“你们”。只要你不让父母感觉到被责备,他们就能学会静下心来听你说;
2.找一件曾经让你纠结的小事,尝试果断地做一个选择,并且告诉自己:两种选择的结果,其实都不错,都是我可以承受的。每周做一次这样的选择练习,直到自己觉得不再纠结;
3.找一盒无毒的彩笔,再有自残的冲动时,拿笔在你想要自残的部位画一朵小花,然后给小花取一个最能表达你的情绪的名字;
4.每天坚持15分钟的慢跑,早上或晚上都可以;
5.找一位你信任的心理老师,开始专业和系统的心理治疗,直到你学会如何部分担当家庭责任的同时,担当起对自己的责任。
人生是门遗憾的艺术,即使在家庭里,我们也只能随缘尽力。小鱼,你已经承担了很多,做你能做的,不需要永远背负着壳前行。为你鼓掌!

 

斗鱼


Part 01


女生档案:
姓名:陌雪
城市:湖南省长沙市
年龄:16
星座:摩羯座
关键词:单纯
个性签名:让我咋样都行,就是别让我恶心。
很小的时候,听人讲公主与穷小子的故事时,我觉得讲的就是我爸和我妈。我妈漂亮、优雅、有气质、有文化,可我爸年轻的时候是街头的小混混,除了打架啥都不会,就是烂泥,怎么也糊不上墙。
当年我妈是如何爱上我爸的我不知道,但我五岁那年他们离婚了,我跟了我妈,从那以后,我很少见到我爸。
我妈是那种特别好强的人,离婚后,她发誓一定要让我过上好日子。为了挣更多的钱,她辞掉了正式工作,开始跟在别人后面做服装生意。回想那几年,她真的是很拼命,晚上回到家,常常坐在沙发上一面揉红肿的脚一面流泪,但是第二天一大早,还是起床去工作。凭着她的努力和聪明,她的生意越做越大,我们家的经济情况也渐渐好转,不仅买了房子,还了贷款,还存了一些钱。我妈总是对我说,她赚的每一分钱都是我的,以后等我大了,就送我出国,她不想我一辈子过得像她这么辛苦。
我小时候特别乖巧,成绩也非常好。当时我们班每个人都有一个小本子,只要你表现的好,班主任就会用印章在本子上盖一朵小红花。然后,前三名会发一张奖状,我为了让我妈高兴,想尽一切办法得小红花,每节课都认真回答问题,作业写得特别工整,还主动做值日,一周下来,我居然攒了三十多朵小红花,拿到了人生的第一张奖状。
这一切,都是因为我特别心疼我妈,想让她高兴。我知道她很累,在这个世界上,只有我俩相依为命。
不知道是不是觉得和我爸离婚亏欠了我,反正我妈对我特别溺爱,差不多就是有求必应那种。家里什么事都不要我做,新衣服新鞋子没断过。 比起同龄的孩子,我除了少个爸爸,其余得到的都比别人要多得多。
直到有一天,一个姓付的男人闯进了我们母女的世界。
我妈让我叫他付叔叔,他是北方人,跟我爸完全不是一种人,看上去很有钱,说话做事都很有底气。第一次来我家,他送了我好几件新衣服和一堆礼物,还摸着我的头夸我乖,说我眼睛很大,很漂亮。
可我一点也不高兴,直觉告诉我,他会抢走我妈妈。我们班有个女同学情况跟我一样,也是爸爸妈妈离婚了,她跟了妈妈,可自从她妈妈又结婚以后,就不喜欢她了,她只能每天住在姥姥家里,想见妈妈,还得打电话预约。
这也许就是我以后的命运了,如果真是这样,我还不如去死。所以我每天都提心吊胆的,怕我妈跟我提她要结婚,但幸运的是,我妈一直都没有提起,那个付叔叔家也不在长沙,他只是来长沙出差的时候,才会出现在我们的面前,平时依然是我和我妈两个人平静地生活在一起,这让我稍许心安了一些。
四年级暑假的时候,付叔叔带着我和我妈去北京玩了一趟。 比起我爸爸来,他像个绅士,把我们照顾得很好,我们来回都坐的是飞机,进的也是高级的餐厅。爬长城的时候,我爬不动,他就一直牵着我的手鼓励我;只要我喜欢的东西,不管多贵,他都爽快地给我买下来。我对他渐渐有了好感,几乎没体会过父爱的我就这样顺理成章地接纳了他。那时候我总是问我妈,为什么不和付叔叔结婚算了。我妈只是笑笑,从不正面回答我的问题。
一直到小学六年级,我才知道付叔叔是有家庭的。那天我放学回家的时候,刚打开门,就看到付叔叔的鞋子,本来挺高兴,结果没想到他和我妈正在房间里吵架。我下意识地偷偷躲在门口听,突然听见我妈提高声调,用哭腔喊了一句:“你心里只有你老婆孩子吗?那你把我当成什么!”
这句话像一记惊雷,在我的脑袋里炸开。
付叔叔,原来有老婆和孩子?!那我妈岂不是成了小三?
我突然明白,为什么过年过节,付叔叔从来不在我家出现;我也突然明白,为什么家里摆着那张我们三个人的合照,我妈却常常在夜里看着照片流眼泪。
我不知道该怎么办的时候,房门突然打开了,我妈和付叔叔走出来,看到我,他们俩都吓了一大跳。付叔叔很尴尬地摸摸我的头,说:“小雪,下次再来看你。”然后就走了。
那天晚上,我妈跟我说了很多话,她说虽然她早就知道付叔叔是有老婆孩子的,但是他人好,所以在和他接触的过程中,慢慢爱上了他。又说付叔叔确实不爱他的老婆了,只是因为他的孩子正上高中,怕影响他的学习,所以决定等他高考之后再离婚。
“他肯定是骗你的!你让他赶紧离婚,不然就别再理他!”我生气地说。
我妈不说话,只是叹气。最后她低声对我说:“你还小,大人的事你不懂。”
我确实不懂,像我妈条件这么好的女人,为什么会喜欢上一个有妇之夫?因为和付叔叔吵架的缘故,那些天我妈心情坏透了,动不动就跟我发脾气。有天晚上,我瞒着她给付叔叔打了个电话,我让他回来找我妈,但他支支吾吾地把我的电话给挂了,我又打了好几个,他都没接,最后我只好发了个短信,很干脆地对他说:“你快点离婚,跟我妈结婚吧。”