“你还爱他吗？”我忽然问。
魏梦像是一点也不吃惊，微微一笑，开口道：“爱，有很多种定义。如果你是问我还有没有像爱一个男人、一个丈夫那样去爱他，我的答案是：没有。”
“…”
“可是如果你问我，是不是像爱一个‘人’那样爱他，我想那是有的。他毕竟是我儿子的父亲，我们曾是一家人。”
“你不恨他吗，”我低下头，看着自己的手指，不知道到底是在问谁，“他曾经…伤害过你。”
“我恨过，”魏梦喝了一口红酒，“可是恨一个人，就跟爱一个人一样，也不太好受。”
“…”
“而且，时间是治愈一切的良药，他给我的伤口已经被治愈了，我不想再恨他，就跟我不会再爱他一样。”
我抬起头，看着魏梦的脸，从她脸上我看到了岁月的痕迹，但同时，我也看到了因为经历过种种而衍生的淡然与宽容。我忽然明白，我之所以觉得她和我的母亲很像，并不是因为她们的长相或个性，而是她们眼里所透露出的东西——在经历过挫折与变迁之后，还能够自信地面对生活的勇气。
“也许他发现自己还爱你，”我动容地说，“如果我就要死了，我想死在我最爱的人身边…”
魏梦摇了摇头，脸上带着一种蔼然的微笑：“你不了解他。”
“？”
“如果说，我对他来说有什么特别的话，那就是我曾经给过他一个完整的家…”她说，“也许后来他更想要的是自由，可是在他心底的某一部分——或者说，在任何人心里——仍然有一种对家庭的眷恋。这是人的本性。”
“…”
“我和路天光，”说到这里，魏梦顿了顿，餐厅那暖黄的灯光照在她脸上，仿佛抹上了一层金色的光，仿佛，她已回到了很久很久以前，那个时候的他们，是最最简单最最真实的，“虽然不能一起走到最后，可是，我们还是彼此生命里很重要的一部分——我想，这就是命运吧。”
她娓娓地说了这番话，在某一瞬间，我心底忽然生出这样一种念头：尽管他们之间有过背叛、伤害、扭曲和痛苦，可是冥冥之中，仍有一种力量牵绊着他们，这种力量，就叫做生命的延续——也就是他们的孩子，路魏明。
“命运…”我反复回味着魏梦的话，我又想起下午二哥对我说的那番话，似乎这一切的一切，除了“命运”二字，再无其他可以解释。
“西永，我知道让你上去呆在路天光身边会让你觉得痛苦，”魏梦拍了拍我的手背，“你不需要勉强自己去做些什么，你只要跟随心的指引就可以了。”
说完，魏梦喝完酒杯里的酒，默默地起身继续她刚才没完成的工作。
我坐在餐桌前，发了好一会儿呆，最后，我还是决定起身去楼上看看。比起害怕痛苦，我更害怕错过任何我可能会后悔的时刻。
我来到二楼，轻轻敲了敲房门，二哥来开了门，他的眼眶很红，我的心不由地紧了一下。
我走进去，爸爸仍然安静地躺在床上，紧紧地闭着双眼，但呼吸声非常重。子安站在窗边，看着外面，可借由昏暗的灯光，我分明看到了他脸颊上的两行热泪。随行的医生和护士安静地观察着病床上的动静。
我细细地看了爸爸一眼，只觉得呼吸困难。
我转过身，看着二哥，发现仅仅是一天之内，他的眼神就像是完全变了一个人。我忽然想起昨晚这个时候，我们在马德里街头的种种，那个时候，他的眼里有一种朝气与暗涌。而现在，他像是完全被痛苦淹没了，他看着我，就像在波涛汹涌的大海中寻找借以逃生的浮板。
我知道，他想要我的安慰，他需要我。
可是，我却不由自主地恐惧着，我转过身，情愿看着病床上的病人，也不愿面对他希求的眼神。
不知道过了多久，爸爸缓缓地睁开眼睛，□了一下。
二哥从我身后走过去，坐在床边，轻轻地握住了他的手。
“我…还有多少时间？”爸爸的口吻竟有些自嘲。
“…不知道。”二哥闭了闭眼睛。
“你妈妈呢？”
“在楼下。”
“…代我跟她说声，对不起。”
二哥深吸了一口气，轻声说：“你为什么不自己对她说？”
“因为…”爸爸咳了一下，“我对她说，她也未必领情…”
二哥皱起眉头，拼命让自己不要哭。
我看着他们，只觉得像被人掐着脖子，呼吸困难。在我妈妈头七的那天晚上，贺央曾经抱着痛哭的我说：
“人总是要经历这些，我们来到这个世界的使命之一，就是好好地送走父母。我们一定会经历，所有人都会经历。”
这是一个谁都明白的道理，可是当你真的处在那种痛楚之下，你除了感到一种挫败与悲凉，似乎再也感觉不到其他的东西。
爸爸又抓着二哥说了一些话，我几乎没法集中精神听他在说什么。然后，他又睡了过去，一旁的医生一边给他输液，一边示意我们可以出去了。
二哥跟医生交谈了几句，缓缓放开爸爸的手，他深深地看了他好一会儿，起身拉着我和子安离开。
“回房睡吧，医生说他暂时没事。”空荡的走廊回响着二哥嘶哑的嗓音。
说完，他伸出手臂，像兄长一样搂了搂我们，便推着我们上楼去。
三楼的走廊上一片漆黑，二哥开了灯，打开子安的房门，把他撵进去，重重地揉了揉子安的头，说：“别想太多，好好睡。”
说完，他帮他关上房门。
他站在门口，似是低低地叹了口气，然后回过头来看我。
我想他的心情应该沉重而痛苦的，可他竟在这个时候还能挤出一丝像要鼓舞人的微笑，对我说：“过来。”
我走过去。
他打开我的房门，帮我开了灯，把我推进去：
“你也是，洗个热水澡，想哭就哭一会儿，但别弄太晚，早点睡觉。”
说完，他转身要走，我脱口叫住他：“二哥！”
“？”他回头看着我，他的眼睛是那么清澈，就像昨晚站在喷泉前面一样。
“你…”
他低下头，笑了笑：“我没事，我也累了，想早点休息。”
他关上门，从我眼前消失。
我就那样怔怔地站着，看着那扇白漆漆的门。那是一种非常纯粹的原白，在夜晚的灯光照射下，晕出淡淡的金黄。
我脑海里不停地闪动着各种各样的画面，可是每当我将要回过神来的时候，出现的，都是二哥在关上房门前，那一抹低低的、带着苦涩的微笑。
我两手扶着太阳穴，转过身往浴室走去。我觉得我没法再想下去，再下去我就要疯了似的…
我走进浴室，打开淋浴龙头，蒸汽很快在狭窄的空间内弥漫开来，我怔怔地望着镜中的自己，忽然很希望，这一切都只是一场梦。
我情愿，这只是一场梦。
午夜时分，我躺在床上，准备关灯睡觉的时候，贺央的电话来了。
“我刚到机场，我会乘最早的一般飞机去马德里。”
我大吃一惊，没想到他真的会立刻飞过来。
“你…”我非常错愕，不停地眨着眼睛，语无伦次，“你的行李都整理好了？”
“要什么行李，带上护照和钱就行了。”他不耐烦。
“那…那…签证呢？你有签证？”奇怪的是，在这个时候，我的脑袋竟异常冷静。
电话那头的他叹了口气，坦白道：“在你出发的第二个礼拜，我就去办好了签证。”
“…”我惊讶地不知道该说什么才好。
“不跟你多说了，你把地址发给我，快的话我再过十几二十个小时就能到了。”
“…哦。”
黑暗中，我按下了结束通话的按钮，然后坐在床上，久久不能平静。
窗外有鸟叫，有蝉鸣，这原本应该是一个平淡又普通的仲夏夜，可就在这样一个夜晚，我的心里、这所房子里所有的人心里，恐怕都无法平静。
我坐在漆黑一片之中，静静地听着窗外的一切，与其说我是在听鸟叫和蝉鸣，还不如说，我是在倾听黑夜的声音…
不知道过了多久，我掀开薄被，赤着脚走到门口，打开房门，走廊的灯已经关了，可我的眼睛似乎适应了黑暗。我沿着走廊走了几步，摸到二哥的房门前，迟疑了一下，终于鼓起勇气轻轻敲了两下。
敲门声非常得轻，可是我知道，他应该听得到。
但他没有回答，门内一片静悄悄的。
我握着门把手，转了一圈，轻轻地打开房门。
房间里一片漆黑，我走进去，反手关上门。不出所料的，我看到了二哥。他坐在落地窗前的单人沙发里，一动不动。
他在哭。
他就那样坐着，安静地哭。
他没有发出一点声音，可我隔着一堵墙，也知道他在哭。
月光照在他脸上，阴影有深有浅，就如同博物馆中的雕像。
我看着他，他看着窗外。
忽然，他回过头看着我，尽管月光很淡很淡，淡到几乎只能照出他的轮廓，可我还是看到了他那张没有任何表情的脸颊上流淌着的泪水，在一片静默中，这两行泪水就像是冰泉一样刺痛了我的心。
我走到他面前，蹲□，看着他。
他也看着我，渐渐的，他终于拧起眉头，像孩子一样哭起来。
我伸手捧着他的脸，试图用拇指抹去他脸颊上不断涌出的泪水，但却怎么也抹不完。我把他抱在怀里，轻轻抚摸他的头发，我的脖颈之间有一片湿湿的凉意，我知道，那是他的泪水。
我很想叫他哭出声来，可我又跟他一样，怕这哭泣的声音会吵醒其他同样痛苦的人们。
他刚才看我的眼神是那么无助，我从没见过这样的他，这个即使悲痛万分也要挤出一丝笑容安慰我们的人，好像终于肯在黑夜中表露他真实的一面：那些坚强伪装下的脆弱。
此时此刻，我忽然明白当初贺央抱着痛哭流涕的我时，是一种怎样的心情。那个时候他早已经历过丧母之痛，所以他是怀着无奈、包容、怜悯的心来看待我，一如现在的我，轻轻拍着二哥宽阔的背脊。
我不知道说什么才会让他好过一些，可我知道，这种痛楚也许只有依靠时间来抚平。
“我…我以为…”他哑着嗓子，带着哭腔，像一个伤心至极的大男孩。
我轻拍着他，脸颊贴着他的额头：“我知道，我知道…”
“我不知道，他竟然…竟然病得这么重…我一直以为…”二哥断断续续，几乎没法说出一个完整的句子。
我抚着他的发丝，轻声安慰：“嘘…别说话。没有人怪你，这不能怪你。”
忽然间，我发现自己竟异常地冷静，仿佛我是一个局外人，能看清楚这个家庭中每一个人心中最隐秘的爱与痛。
“我们的关系其实很糟糕，非常糟糕，我根本不太跟他讲话。”
“…”我有点惊讶，我只是觉得这对父子没有太多交流，没想到平静的表面之下也蕴藏着这么多隔阂。
“可…他是我爸爸…”二哥哭着说，“他是我爸爸…”
我抱着他，没有看到他脸上的表情，可我知道他的五官一定是深深地拧在一起。一瞬间，我的心也像是拧在了一起。我痛苦于路天光的重病，也心疼于路魏明的悲恸。
我惟有紧紧地搂着他，抚慰他：“还记得下午你对我说过什么吗？你说叫我相信命运。现在我要把这句话还给你，我要你也相信命运。”
他伸出手抱紧我，哭得毫
无声息。
“我们每个人都要经历这些，不过是或早或晚的问题，是看你已经准备好了，还是没有准备好…”
“我以为…”他紧紧地抱着我，紧得让我皮肤生疼。
我知道他想说什么，他以为这一天还很远，以为两人之间的嫌隙会随着时间的推移而消失，以为有一天，会推着轮椅带着年迈的父亲出去散步，到了那个时候，彼此的心中也许只剩下生活琐碎与没有条件的宽容…
他的以为，也曾经是我的以为。
所以，我尤其能明白他此时此刻的痛。
“我知道，我都知道，”我吻着他的额头，轻声说，“可是你要明白，有些事已经发生了，我就必须接受。”
“…”
“你还来得及的，”我噙着泪水，“你现在还来得及。”
我们紧紧地拥抱在一起，静夜中，我除了能感觉到他的泪水，还能感觉到他的心跳。
我知道再多安慰的话也无法让他不难过，可我知道，这个时候，他需要有“一个人”在他身旁，也许只要告诉他一切都会好的，也许…什么也不必说。
在这悲伤的黑夜中，我感到一丝欣慰，幸好，我是“这个人”。
我轻拍着二哥的背脊。这一个月里，我和他之间的关系，更多的是我依赖于他，而此时此刻，他就在我的臂弯里，哭得像个孩子，我心底有一种异样的感觉…只觉得被他需要也很好。
他哭了一会儿，声息又变得平静起来。我知道，经历了这短暂的脆弱之后，他一定又会变得坚强起来。因为他就是这样一个勇敢的人，在经历过生活的不公与打击之后，还会毫无抱怨地走下去。
这就是我认识的路魏明。
“睡一会儿好吗，”我抚着他的头发问，“你刚才自己也说，别想那么多，好好睡一觉。”
他的头动了动，我想他是在点头。
我怕我再呆下去他会觉得尴尬，便打算放开他回自己房间，可我的手臂才刚张了一下，就被他按了回去，他的力道很大，我简直动弹不得，这让我忽又想起了前一天晚上在马德里街头台阶上的那一幕…
我心里有点发毛，本能地想要挣扎，他却紧紧地抱着我，说：“别动…陪我一会儿好吗。”
听他的声音，应该是没再哭了，可是还是带着浓重的鼻音。
我迟疑了一下，终究还是心软了。
我们仍然维持着原来的姿势，谁也没有说话。沉默了好一会儿，二哥轻声说：
“我是不是很没用…”
我苦笑了一下：“不会。你很勇敢。”
听到我这样说，二哥忽然放开我的臂弯，抬起头来，借着月光看着我。
我也看着他，尽管有些模糊，可我还是努力想挤出一丝微笑来鼓励他。
我不自觉地伸手理了理他额前的乱发，他却一把抓住我的手腕。黑暗中，我们对视着，我脑中一片空白，他凑过来，轻轻吻了我一下。
我眨了眨眼睛，不知道要怎么办。
他便又凑过来吻我。这一次，他的吻不像刚才那么轻柔，而是霸道地、带着强烈的占有欲。
我的手腕被他紧紧地抓着，抓得我生疼，但我还是用尽力气推开他。
在我推开他的一瞬，我在他眼里看到了一种错愕，然后，他原本混沌的眼神终于变得清醒起来。
我什么也没有说，只是用力抽回自己的手，起身离开。
他从背后拉了我一下，被我狠狠甩开，然后我便逃也似地回到自己房间，锁上门。
我倒在床上，不知道事情为什么会发展成这样，悲伤、懊恼、委屈一股脑儿地向我涌来。我觉得我的神经已经紧绷到一种难以负荷的程度，不知道什么时候，一旦发生了什么，我就会全盘崩溃。
带着各种情绪，我辗转反侧，直到天开始亮了，我才朦朦胧胧地睡了过去。
八（下）
路天光的双眼紧紧地闭着，皱起的眉头诉说着他的痛苦。我看着他，觉得心脏就像是被人狠狠地楸着似的。但，也许是已经经历过这样一种生离死别，又或者，我与他之间的感情确实不够深厚，此时的我，只觉得悲伤，而没有绝望。
二哥在床的另一侧看着他的父亲，双眼通红。我不想再在这里呆下去，于是转身悄悄地走了出去。
“西永…”二哥跟在我身后走出来，在走廊上叫住我。
我迟疑了一下，还是转过身看着他。
他不自然地低下头，像是在挣扎着：“我…我想跟你说，对不起，我…”
我侧过头去没有看他，而是看着走廊上的那面镜子。
他见我不答话，像是完全不知道该怎么办才好，只是怔怔地站在那里，一言不发。
“我出去走走。”说完，我转身下楼去。
我百无聊赖，谁也不想见，便独自走到院子里。这院子很大，连着山坡，看不到边界。今天依旧是阴天，空气中的气压低得人喘不过气来，好像就要下一场大雨，却迟迟没有实现。我走出院子，走到主路上，沿着山坡往下走。此时正是午后三、四点，路上一个人也没有。
我慢慢地散步，回想这一个月以来的种种，觉得自己的人生像是又进入了另一个阶段。我找到了我的亲生父亲，然后，我又再将失去他。
人生会不会始终是这样一个过程，像转轮一样，得到、失去、得到、失去…然后在这一次次的感动与悲伤中，我们走完自己的路。我抬头看着天空，似乎明白了许多，可又好像不愿意去理清那些乱如麻的头绪。
我看着眼前的这条白晃晃的路，深深地叹了口气。我说过，我情愿这是一场梦，可是真的让我重来一次，我想我还是会选择来到千里之外，来到这里，即使我和爸爸只相聚了很短的时间，即使他并不是我曾想象的那种大英雄，可是有他在，我觉得我的生命终于完整了。
我就这样走着，感觉自己的心情终于重又平静下来。
我又开始记挂病床上的路天光于是往回走。不一会儿，天空中开始飘起小雨，才走过一个弯道，就变成了倾盆大雨。我连忙躲到路边的一棵大树下，这树十分茂密，就像是一把天然的巨伞。
这场雨，下得比我以为的更猛、更长，我看着雨水沿着树叶滴下来，在我面前形成了雨帘似的。我也好不到哪里去，尽管树很茂密，可毕竟它只是一棵树，还是有雨水不断地滴下来，打在我的头顶和肩膀。我双手抱胸，我并不觉得冷，可是独自在这树下躲雨，却让我孤独到想哭。
这时，从山坡上驶来一辆车，停在我面前。车窗降下来，二哥用那双布满了红血丝的眼睛看着我，说：“快上车。”
我连忙绕到另一边，打开车门坐上去。
一坐进去，我就情不自禁地抖了一下，我浑身都淋湿了，车内的冷气打在身上，冷得我鸡皮疙瘩都起来了。
他连忙关了冷气，从后座上拿了一件外套递给我。
这个时候，我觉得我再去跟他计较之前的种种，就显得太矫情了。于是我接过外套，低低地说了句谢谢，便穿在身上。
二哥似是无声地叹了口气，然后便调转车头往山上开去。开到大门口的时候，有一部出租车迎面驶出来，我们不约而同地对望了一眼，却没有说话。二哥把车停在房子门口的台阶前，我打开门奔了上去。浑身湿漉漉地实在不太好受，此时的我只想快点回到房间洗个热水澡。
可我一抬头，却诧异地发现，有一个人就站在大厅的正中央与魏梦和子安交谈着，他的脚边有一只银色旅行箱，上面也布满了雨水。看到我进来，所有人不约而同地朝我看来…
我张了张嘴，想喊那人的名字，却发不出声来。
贺央双手插袋看着我，笑笑地说：“我还以为你被坏人绑架了，现在看来，你好吃好喝着呢。”
我看着他，看着他的笑脸，很久很久。然后我走过去，紧紧地拥住他。可是与其说是我去拥抱他，还不如说，是我想要得到他的拥抱。
“喂…”贺央伸出手臂搂住我，有点哭笑不得，“你干什么？我天天打电话给你你嫌我烦，现在看到我来了又一副想死我的样子，干什么啊…”
我没理他，只是闭上眼睛，深深地吸了一口气。他身上有我熟悉的味道，那是我故乡的味道。直到这一刻之前，我都不知道，原来我是这么想家，想念他，以及我家乡的一切。
身后传来脚步声，那脚步声从台阶上三步并作两步走上来，然后，戛然而止。贺央拍了拍我的背，低声在我耳边说：
“这就是你二哥吗？”
我连头也没回，就闷闷地“嗯”了一句。
贺央又拍了拍我，示意我放开他，然后走过去，对二哥伸出手，说：“你好，我是贺央。”
二哥深深地看了他一眼，才伸出手，握了一下，用一种沙哑的声音说：“路魏明。”
我看着他们，日光昏暗。不知道为什么，我发现二哥的脸色很苍白，就跟昨天下午我看到他的时候，一样苍白。
这天晚上的晚餐，也许是因为有了贺央这个远道来客的加入，气氛不再像前一晚那么沉闷。吃饭前我又上楼去看了爸爸，他的情况依旧不太好，我轻轻抚摸他银黄的头发，祈祷他不要受太多的苦。
吃饭的时候，我把贺央正式介绍给大家。子安问：“姐姐，这是你男朋友吗？”
“不是。”我跟贺央异口同声。
对于我们的否认，每个人脸上的表情似乎都不太相同。魏梦和Emilio相视而笑，那种微笑非常不易察觉，好像只有他们两人才知道那意味着什么似的。子安抬了抬眉毛，明显不太相信的样子。至于二哥…我没有抬眼看他。