“就算他去中国，也用不着背唐诗。”
“但这是培养他的智力嘛。”
“这能培养什么智力？小孩子又不懂得古诗的意思，还不都是死记硬背？”
太奶奶说：“他不背也就算了，但他还挖空心思钻空子撒。”
于是太奶奶就把黄米钻空子的故事讲给大家听。
话说太奶奶见黄米不会背古诗，心里很着急，一有机会就逼着黄米背诗。有一天，太奶奶想教黄米背骆宾王的《鹅》，她知道死记硬背没什么用，要在理解的基础上背诵，于是就先把《鹅》读几遍，让黄米有点整体印象，然后读一句，讲解一句：“第一句是这样的：鹅鹅鹅——”
黄米插嘴问：“太奶奶，是是结巴呀？”
太奶奶一愣：“你问太奶奶是不是结巴？那你说太奶奶是不是结巴呢？”
黄米看太奶奶不高兴的样子，赶快说：“不是。”
“那你还问什么？”
“你说‘呃——呃——呃’。”
太奶奶想笑，但又怕损害了自己威严的老师形象，没敢笑出来，很严肃地说：“人家这不是结巴，是在写诗呢。”
黄米又自作聪明伸出两手，做个撕纸的样子，说：“撕了。”
“是诗歌的诗，不是撕纸的撕，你就知道撕纸。”太奶奶戴上老花镜，翻开《少儿学唐诗》，指着一页说：“看见没有，不是太奶奶结巴，是人家这诗里本来就有三个‘鹅’字。”
黄米凑上去看了半天，又沿着太奶奶指的地方数了一阵，问：“是是蛮多鹅？”
太奶奶看书上的解释，说这个“鹅鹅鹅”并不是很多鹅的意思，而是小孩子看见了鹅，兴奋地大叫三声的意思。但太奶奶不想纠缠于这一个细节，免得误了教学大计，遂简单地回答：“是啊，蛮多的鹅。我们看第二句哈，‘曲项向天歌’，‘曲’就是‘弯’的意思，鹅的‘颈扛’是弯的，晓不晓得？”
太奶奶把头低下，作弯脖子状，黄米也跟着低头。
太奶奶接着说：“‘向天歌’呢，就是朝着天唱歌。”
太奶奶扬起头，两眼望天，想做个“曲项向天歌”的样子，但总觉得哪里有问题，“曲项”，就得头朝下，但“向天歌”又要头朝上，不知道是诗里写错了，还是人脖子比不得鹅脖子，没法同时表达“曲项”和“向天歌”这两个意思。
黄米看着太奶奶的头一时低下，一时高扬，不知道太奶奶在干什么，他在自己脖子上摸来摸去摸了一阵，一脸同情地对太奶奶说：“我的‘颈扛’就不是弯的，是直的。”
太奶奶忍不住笑出声来：“哈哈，你这个十八扯！我在教你背诗，你在扯你的‘颈扛’，你这扯的一些什么名堂啊？”
“无名堂！”
太奶奶笑得眼泪流：“你把太奶奶这句也学会了？”
黄米见自己说的话让太奶奶笑成这样，益发得意，不停地嚷：“无名堂！无名堂！你是无名堂！”
太奶奶发威了：“你说谁无名堂？”
“我说——我说——妹妹无名堂？”
“瞎说，妹妹怎么无名堂了？”
“我说——我说——steven无名堂。”
太奶奶见替罪鼠都扯出来了，赶紧打住，接着往下讲：“白毛浮绿水。”
黄米不等太奶奶说完，就跑到太奶奶身边，两手扶着太奶奶，问：“是是列样扶的？”
太奶奶懒得跟他计较了，只想迅速推进到背诵阶段，就敷衍说：“是的，是的，是列样扶的。最后一句哈，‘红掌拨清波’，就是说鹅鹅的脚掌是红色的，它在水里一划一划的，水很清，就划出清清的波浪来了。”
黄米挥动两臂，在空气中划动了一阵，太奶奶正在庆幸这句总算没被扯歪，黄米又发话了：“我的脚脚就不是红的。”
太奶奶也被扯歪了：“你的脚脚怎么不是红的呢？是肉红色嘛，肉红色也是红的嘛。”
黄米蹲地上去玩自己的脚，扳着脚指头，嘴里数着：“大哥，二哥，三哥……”
这是太奶奶教给他的，脚趾头是兄弟，手指头是姐妹。
他能数到二十，所以很爱卖弄，不管数什么，也不管数多少，动不动就一口气数到二十，等着人家喝彩。但他是个实事求是的人，每数一个，都要落实到具体的东西上，而不是凭空数到二十。他的脚趾头没那么多，他就在脚旁边的空气里一点一点的，仿佛那里长着一排脚趾头一样，一直点出尺把远：“十八哥，十九哥，二十哥……”
太奶奶打断他：“你一只脚只有五兄弟，两只脚也才十兄弟，你怎么数出二十个来了？未必你把太奶奶的脚搬到你身上去了？”
黄米马上跑过来数太奶奶的脚趾头，太奶奶不让他数：“莫数我的，莫数我的，脏死了。”
但“脏”吓不倒我们黄米，他是个不怕脏，不怕臭的人，你越说什么东西脏，他越想去碰一碰。最后太奶奶只好让步：“数吧，数吧，数完了去洗手吧。”
黄米一个一个点着数：“大哥，二哥，三哥——，四哥——是个驼驼——五哥呢？五哥——躲猛猛强（藏猫猫）了。”
太奶奶因为裹过脚，后来又放开，所以第四个指头是弯着的，而小趾头几乎压在脚板下，正好一个是“驼驼”，另一个“躲猛猛强了”。
“你还蛮会用比喻呢！”太奶奶笑得眼泪都出来了，笑过之后，勉强领着黄米读了几遍《鹅》，还没读熟，黄米就在叫“肚肚疼”，太奶奶只好陪他去洗手间。
他坐在他的专用小马桶上，扯着太奶奶的裤腿，央告说：“太奶奶，你陪我，我怕。”
“你怕什么？”
“怕吸血鬼。”
“‘汪派’有什么好怕的？”
太奶奶把van（面包车）叫做‘汪’，把vampire（吸血鬼）叫做“汪派”。太奶奶也是个十八扯，扯来扯去的，就有点搞混了，总觉得“汪派”跟汽车有点关系，有时又扯到抗日战争中的“汪派”“蒋派”上去了，觉得“汪派”就是汪精卫那一派。
太奶奶还没从抗日战争中扯回来，就听黄米问：“太奶奶，臭臭（臭不臭）啊？”
“臭！”
“是是‘臭闻焉’哪？”
“嗯，臭而不可闻焉。”
黄米像说相声的抖包袱一样冒出一句：“臭巴巴还在肚肚里！”说完就格格笑。
“你好大的胆子，还敢逗太奶奶？”
黄米赶快声明：“报信的来了。”
这也是太奶奶的说法，有时黄米打个屁，怪臭的，太奶奶就说：“哎呀，宝宝要拉巴巴了，我闻到报信的来了。”
太奶奶逗他：“报信的来了？那臭巴巴也快出来了，我走了，不陪你了。”
黄米央告说：“太奶奶，不走，我怕。”
太奶奶趁机讲条件：“你要我不走？那你背首诗我听，就背‘鹅鹅鹅’。”
黄米无奈，只好背诗：“鹅鹅鹅——曲项向——向向向向向向向——”
太奶奶也无奈：“算了，算了，莫背这首了吧，别把我儿背成一个结巴了。”
顽童三岁
老妈早就指着挂历告诉黄米：“哥哥，看啊，到了这一格的时候，就是你的生日，你记得催爸爸写你的故事哈。”
哥哥是个最听话的人，特别是在督促他人完成任务的时候，记得比谁都清楚，要求比谁都严格，时不时就跑来检查工作：“爸爸，写鸟没油？”
老爸装糊涂：“写什么呀？”
“写故事。”
“哦，写裤子啊？是长裤子，还是短裤子啊？”
哥哥的注意力一下就被扯歪了，马上就忘了督促老爸写故事的事，开始贩卖他从太奶奶那里学来的绝活，那是太奶奶用来对付他这个爱缠着人讲故事的小人儿的，被他一五一十地学了过来，经常拿出来忽悠家里的大人。
这个绝活的开场白是这样的：“爸爸，你要我讲故事撒。”
老爸立即配合：“哥哥，讲个故事给爸爸听好不好？”
哥哥忍着笑，问：“长故事还（是）短故事啊？”
“短故事。”
“好，我讲你听哈。从前哪，有个人，他呢就过活（河），他呢就划呀划呀，他（的桨）呢就掉活（河）里去了。哎呀，我的桨啊，我的桨啊，桨（讲）完了，桨（讲）完了。”
哥哥不讲了，捂着嘴笑，如果老爸不抓紧时间问下面的话，哥哥就会憋不住了。于是老爸赶紧问一句：“哥哥，讲啊，你怎么不讲了？”
哥哥“扑哧”一下，笑得连口水都喷出来了：“哈哈哈哈，我说了，我说了，讲完了。”
老爸佯装生气地问：“你什么时候说过‘讲完了’？”
“我说了，哈哈哈哈，我说了，你还不——晓得，哈哈哈哈，笑死人了。”
如果老妈在家，哥哥还会跑去向老妈汇报老爸被忽悠的新闻：“妈妈，妈妈，你听我说撒，爸爸他——哈哈哈哈，我说了，哈哈哈哈。”
老妈一本正经地问：“你说了‘哈哈哈哈’？”
“不是的，不是的，我说了，笑死人了，哈哈哈哈。”
“你说了‘笑死人了’？”
“不是的。”
“你说了‘不是的’？”
母子俩经常要扯老半天，扯得儿子快把尿笑在裤子里了，才慌慌张张跑厕所去拉尿。
儿子拉完尿，又回到老爸跟前来：“爸爸，你要我讲故事撒。”
“好，儿子，讲个故事爸爸听吧，爸爸好想听故事。”
“长故事还短故事？”
“我想听长故事。”
“好，我讲你听哈。从前呢，有蛮——（两手在空中画一个大圆）多老鼠，有蛮——（再画一个圆）多米，一个老鼠叼颗米，一个老鼠叼颗米，一个老鼠叼颗米……”
老爸知道这时应该打断儿子，问问题，但老爸有时故意不配合，老是不发话，免得儿子一下就把故事讲完了。我们家都是土法喂养，老子儿子一起玩，也不讲究一天背多少诗词，也不蓄意教多少算数，没什么标要达，没什么作业要做，纯粹就是混时间，所以不管什么游戏，都是能拉多长就拉多长。
儿子重复了好多遍“一个老鼠叼颗米”，见老爸这个憨包子老是不提问，就给老爸一个提示：“爸爸，你问我撒。”
“我问你什么呀？”
“问我讲完鸟没油。”
“哦，哥哥，故事讲完鸟没油啊？”
“哈哈哈哈，还没有。”
“怎么还没讲完啊？”
“好多米撒。”
“这故事太长了！”老爸捂住耳朵乱摇头，“不听不听，狗儿念经……”
儿子冲上来拉开老爸捂耳朵的手，逼着老爸听，还开心地大笑：“哈哈哈哈，是你，是你，你‘记记’（自己）要听长故事的撒。”
有时候，哥哥使用另一个版本：“爸爸，真故事还假故事啊？”
“我要听真故事。”
“好，我讲你听哈。从前呢，有一个爸爸，就是你。从前呢，有一个哥哥，就是我。讲完了。”
老爸抗议：“这哪里是故事？这是讲的你和我嘛。”
“哈哈哈哈，是你‘记记’要听真故事的撒。”
“我不听真故事了，我要听假故事！”
“好，我讲你听哈。从前哪，有个鬼，把你吃了。哈哈哈哈。”
“不对不对，这是假的，鬼没有吃我，我还在这里。”
“是你‘记记’要听假故事的撒。”
有段时间，哥哥突然认识到自己的金贵，神神秘秘地说：“爸爸，你晓不晓得，我可以卖一万块钱哦！”
老爸贪心：“只卖一万块？不能卖十万块吗？”
“一万！”
“十万！”
“一万！”
“憨包包，是十万多还是一万多呀？”
“万多！”
老妈听到儿子的回答，笑昏了，嘲笑老爸说：“憨包子，还是我儿子厉害吧？不跟你扯什么一万十万，就说一个‘万多’，看你怎么办。”
老爸问：“憨包包，谁要卖你呀？”
“人贩子。”
“你还知道人贩子啊？我问你，什么是人贩子？”
“钻（专）门卖小孩的。”
老妈说：“哦，他钻到门里面去卖小孩。”
儿子争辩说：“不是的。”
“那是钻到哪里去卖小孩呢？”
儿子被扯糊涂了，站在那里不吭声。
老妈又问：“他不钻到门里，是不是钻到窗子里去卖小孩啊？”
儿子生气了，绷着脸，表情和言语活脱脱是一个小太奶奶：“你是调皮佬，我不讲你听了！”
老妈赶快认错：“好，好，妈妈不调皮了，儿子告诉妈妈，人贩子在哪里卖小孩啊？”
“在路上。”
“在路上啊？太可怕了！憨包包你可要当心哦，在外面骑车的时候，别骑太快哦，骑太快爷爷追不上，你一个人骑到没人的地方去了，会被人贩子抓去卖掉的。”
儿子很老练地回答：“我晓得，要卖一万块钱！”
“你连自己的价格都晓得啊？那你很厉害哦。如果人贩子把我的宝贝儿子拐走了，妈妈会怎么样呢？”
“妈妈会哭死的。”
“爸爸呢？”
“爸爸会急死的。”这些都是奶奶太奶奶讲过的，但儿子有时爱自由发挥，“妹妹哭死，爷爷急死，steven急死，emma哭死，joe急死……”
看来我们的宝贝儿子不仅知道谁是男，谁是女，还知道男女的死法不一样，男的急死，女的哭死，但殊途同归，都是死。
眼看全村的人都快死光了，老爸老妈赶快阻拦：“好了，好了，知道了，知道了。”
为了黄米的三岁生日，两岸三地的亲戚经常讨论如何庆祝的问题，奶奶太奶奶都很遗憾，不能赶回美国跟黄米一起过生日；中国的素芳奶奶和艾民爷爷也很遗憾，不能到美国给黄米过生日。
奶奶太奶奶很想让爷爷带黄米去加拿大玩几天，但又怕他去了那里会“一个想老妈”。素芳奶奶和艾民爷爷也一直都希望我们全家能回国去玩段时间，但一直没机会。每次打电话，两边的老人都要跟黄米聊会天，诉说思念之情，邀请他到加拿大和中国去玩。
黄米小小年纪，就尝到了做“大众情人”的痛苦，愁眉苦脸地对老爸老妈说：“爸爸，总办呢？他们都想我。”
“谁们都想你呀？”
“就是他们。”
“他们是谁呀？”
“就是我的奶奶活（和）太奶奶，活中国奶奶，活中国爷爷，活蛮多的人。”
老妈建议说：“哎呀，这么多人都想你，那怎么办呢？把你送到加拿大去好不好？你天天跟奶奶和太奶奶在一起，她们就不会想你了。”
黄米很严肃地回答：“那不行的。”
“为什么不行呢？”
“爸爸活妈妈，活爷爷，活妹妹，活steven要想我的。”
“那就不去加拿大，就留在这里跟爸爸妈妈在一起？”
“那不行的。”
“那怎么又不行呢？”
“我中国爷爷，活中国奶奶，要想我的。”
老爸说：“那就把你送到中国去好不好？中国爷爷活中国奶奶家里有好大一个冰箱，里面装的都是冰激凌，随便你吃，吃了肚肚疼也不要紧，爷爷奶奶送你上医院开刀。”
“那不行的。”
“怎么又不行呢？”老爸还以为儿子是怕开刀呢。
“那我的加拿大奶奶，活加拿大太奶奶，要想我的。”
就这么车轮子一样转了好多趟，老妈问：“为什么这么多人都想你呢？”
“我是他们的小宝贝撒。”
老妈说：“哦，南瓜不结（难怪不得），南瓜不结。黄米米是大家的小宝贝啊？难怪个个都要想呢。那这样好不好？我们把你砍成三段，这里一砍（腰上），这里一砍（屁股下），就分成三段了，加拿大的奶奶太奶奶一段，爸爸妈妈爷爷一段，中国的爷爷奶奶一段，好不好？”
儿子还是那句话：“那不行的！”
“为什么？”
老爸老妈都以为儿子会从生物学的角度说“把我分三段，我就死了”之类的话，但他操的是完全不同的心：“哪过（个）要臭屁屁呢？”
“哈哈哈哈。”老妈开心了，踊跃报名，“我要，我要，我最喜欢儿子的臭屁屁了！”老妈说着，就要啃儿子的屁股。
儿子捂住屁股到处躲，嘴里大声叫着：“有毒！屁屁有毒啊！”
“谁说我儿子的屁屁有毒？”
“奶奶说的。”
“我儿子的屁屁这么香这么好吃，怎么会有毒呢？”
儿子指着小鸟鸟说：“屁屁尖尖有毒，你啃妹妹屁屁。”
老爸老妈都愣了，这小子什么时候把中学的生理卫生课给提前学了？家里人知道这个年龄的小孩子对这些很敏感，平时都很注意，从来没当他面给妹妹把过尿，或者换过尿布，他是怎么知道妹妹的屁股没“尖尖”的？
后来跟奶奶打电话的时候，问起这事。奶奶说：“我怎么会说宝宝的屁屁有毒呢？”
“那他在哪里听来的？”
奶奶非常相信孙子的人品：“如果他说从奶奶这里听去的，那肯定是从我这里听去的，可能是我在说别的事，他听错了吧。”
最后奶奶找到了原因：奶奶做饭的时候，如果做整只的鸡鸭，会把鸡鸭屁股上的那个尖尖部位切下扔掉，因为网上、报纸上都说了，那个地方聚集了鸡鸭体内的毒素，吃不得。这事大概被黄米这个包打听看见了，打破沙锅问到底后，所以记住了“屁屁尖尖是有毒的”。
至于他是怎么知道妹妹没有“屁屁尖尖”的，到现在还个“无头案”。
香美，臭美
“小香美”当然是我们的艾颜妹妹了，本来是叫她“小臭美”的，但最近一段时间，她突然追求起尊严来，一听到有人说她“臭美”，就不依不饶跟人吵。
太奶奶是个不信邪的人，故意摸摸老虎的屁股：“妹妹，你又在臭美呀？”
如果是以前，妹妹会笑眯眯地回答“细”，但现在不同了，一听到“臭”字就发毛：“不糗（不臭）！”
太奶奶继续逗：“就臭！”
“不糗！”
“就臭！”
“不糗———！”妹妹一声大喊，拖得老长，小脸都挣红了。
太奶奶把脸一“马”（拉长），吓唬她：“嗨，你屁大（很小）个人儿，还敢跟太奶奶吵架？我告诉你妈妈，叫她打你的小屁屁！”
老妈从来没打过妹妹的小屁股，但妹妹看到太奶奶的脸“马”了下来，就不敢吵了，只无限委屈地瘪起小嘴，眼泪也适时地涌进眼眶。
奶奶赶快出来主持公道：“太奶奶，你莫说我们妹妹臭撒，我们妹妹哪里臭呢？每天都洗澡洗头换衣服，每次撒尿了都擦屁屁，每次拉屎了都洗屁屁，怎么会臭？不信你可以闻闻。”
太奶奶说：“哦，真的呀？那妹妹快过来让太奶奶闻一下，如果不臭，太奶奶给你平反。”
我们太奶奶从来不说“如果我搞错了，那我作检讨”，只居高临下恩威并重地说“我给你平反”，既纠正了错误，也保住了面子。
太奶奶经常用“平反”这个词，所以妹妹知道“平反”什么意思，马上雄赳赳气昂昂地走到跟前去让太奶奶给她平反。
太奶奶先闻闻妹妹的头，说：“嗯，脑脑不臭。”
又闻闻妹妹的脖子，说：“嗯，颈颈不臭。”
太奶奶在妹妹脖子那里拱，妹妹已经痒得想笑了，但刚跟太奶奶“吵”过架，不好意思笑，忍住。
如果够得着，太奶奶会在妹妹肚肚上拱两下：“嗯，肚肚也不臭。”
妹妹终于忍不住笑起来：“格格格格，好痒啊！”
太奶奶把妹妹逗笑了，就大功告成地宣布：“好了，太奶奶闻过了，妹妹不臭，给妹妹平反了！”
妹妹还意犹未尽，趴在太奶奶膝盖上，把小屁股撅起来：“闻！”
太奶奶的鼻子够不到妹妹屁股那里，就作深呼吸状，还是带响的，表示闻过了，然后用手在妹妹的肥屁股上拍两拍，宣告：“好了，屁屁也闻过了，都不臭，彻底平反了！”
妹妹开心了，觉得平反这事挺好玩的，于是跑到各级领导那里去：