我纵容他和孙发展友情，但我知道这是不会长久的。
4月10日雨
在Syou受不了John的偏心转而叫我教他后，他进步很大。
4月12日晴
有种复杂的心情让我不能入睡。我觉得内疚，罪恶，我一直都在感觉自己在犯罪。
Syou就睡在我身边，还是和他小时候一样，搂着我才能睡着，可这间已经有了本质的区别。
我必须写，我和他的关系。我不可否认我们都做过什么。我们避开信士，我允许他吻我，我纵容他拥抱我。我们在一起享受肉体的欢娱。虽然一切都是他主动，但我也从来都没有拒绝过。
他总是在我耳边轻声说他永远也不离开我，他爱我。可他还小，他知道什么是爱吗？我也不知道什么是爱，所以我不知道我们这是欲望的发泄，是占有欲的错误表达，还真的是爱？
5月20日晴
Syou正光着膀子在楼下给怡洁修理脚踏车。汗水从他背上沿着肌肉起伏流下来，打湿了牛仔裤。他抬头看到我在看他，不再是对我微笑，而是飞了一个吻。这时不论在谁的眼里，他都是个恋爱中的少年。
我已经放弃思考我们尴尬的现状，接受这个现实。我承认离不开他，8年的时间里我已经完全习惯了有他在身边。白天有个人在身后热忱地注视我，晚上有一双有力的胳膊紧紧拥抱我，让我安心入睡。
他让我觉得安心，觉得安全。过了这么久，我终于可以放松下来，不用担心有人谋害，不用担心无家可归。他为了我在迅速成长，我为了他停留了下来。
我已经累了。我需要一个地方歇息。那个人不一定非是个女人，我从来不在乎性别。
我找到了Syou。
我感谢上帝。
5月28日晴
John！
6月3日阴
我提醒Syou，孙或许会在这个男人的教唆和他反目。可是Syou不觉得孙会这样，他们现在的关系极好…………
…………
…………
我狠透了他的所谓的正义！我狠透了他自以为是的义气！为什么他要对着这些虚无的东西顶礼膜拜？而把自己的前途自己的生命弃于一边！他怎么就不理解我的苦心。他这样会毁了自己！他会死得很难看！
是的！我害怕！我害怕失去他！我只要一这样想就觉得窒息。
自从他进了莫斯我每天都在担心。他一出门，一不在我的视线我就担心害怕。我怕他有一天出去了，会死在我不知道的地方！
我现在只有他。
是我把他带上这条路的，我培养教育他复仇的，是我想用他来实现我的计划的，我要他去做英雄的。都是我！
所以我要守护着他。我要亲眼看到他绝对安全，可以独立，可以自己保护自己，不受任何伤害。
他的命是我的，不可以让别人拿去。
我和他吵架。以前从来没有这样过。我把以前从不会说的话都说了。
天！我不知道他是不是真的爱我，但我是爱上他了，因为我已经开始和他说真话！我开始伤心，开始在乎！
9月28日
我决定重新看他，如他希望的一样把他当作一个成人对待。
他是我的情人，也是我的希望
他的路还是太长太艰难，任何人，除了我，都有可能伤害他。弄死他似乎很容易，可就他自己没有发觉。他的主观世界里，正邪界限分明。他考虑不够全面，多种可以伤害他的力量他都察觉不到。我只能再保护他三年。
我享受这样的感情，但他还是让我不安。
10月4日阴
雨一直下不下来。
孙怡洁今天来坐了一会儿，送来了她做的糕点。她一直在看着我，这我注意到了。自从我把她救回来
然后我送她回家，她下车的是时候和我握了握手，女人的手是柔软的，Syou的手则是厚实有力且有薄茧，握着我的手的时候往往会接着把我拉进怀里。
或许在孙怡洁心里，我的手也是那样。
她的确还是个孩子，怀春少女。她简直像条小狗般温驯，谁也不忍心伤害她，这朵温室里的花，姿色出众，注定可以芬芳到老--他是特为Syou培养的。
是的，再也没有谁比她更合适做Syou的妻子。
当然，她还是个孩子，比Syou更小，才16岁不到，没有成长，连性别都不明显，换上球服，她看上去就像个小男孩。可是她具备做大户人家媳妇的全部条件：年轻、天真、貌美，略略迟钝、无主见、没太大的知识，这类女孩子易受控制，是家庭中最佳道具。
我已经选中了她。
就此背叛Syou。
没有办法中的办法，我只有去追求她。Syou会恨我，但这样以一来，可以保证他的权利和地位。这个比爱情更加现实可靠，也是在我走后还能代替我继续保护他的唯一的东西。
10月6日阴
我现在可以稍许放心，John已经不能再左右孙了。但可惜的是他对孙的影响已经深入了骨髓。
唐学优这个人是个可塑之材。我无法分身时，他可以代我照顾好Syou。
可惜他永远体会不了我的苦心。
他觉得我恶毒凶险，不达目的不择手段，就差说自己年少无知，认人不清，错信了我的甜言蜜语，现在后悔莫及！
这个没心没肝的！
10月9日晴
我没想到孙怡洁那么容易追求。
她的所有眼神所有动作都已经很明白地表示她已经爱上我了。
我试着给了她一个拥抱。女孩子的身体非常柔软，还香喷喷的。我突然不明白为什么Syou要我却不要这样的女人？
10月14日晴
真希望他永远长不大。
我宁愿不要他的亲吻和拥抱，也要他小时候的乖巧贴心。
那个在雪地里把我抱在大衣里的少年，那个跳回火车拥抱我的少年，那个只属于我的少年，都已经渐渐淡出，一个在复仇的火焰和叛逆野心中成长得高大的青年逐渐清晰起来。
10月26日阴
他的工作已经上了正轨。
我可以放心和孙怡洁约会。他为此而愤怒，却不知道我是在完成任务。他不够了解我，他该知道我不喜欢陪人逛街，选花边做衣服，吃冰淇淋，或是看文艺爱情片。
但他生气了，我却很高兴。
11月4日阴
我们都不迁就彼此。
我开始领教Syou的性子。他做事稍欠稳重，唐填补了这点不足。
11月11日阴
我开始整理的John的资料。
11月12日阴
John绝对还要妨碍到Syou，甚至是毁掉他。
我绝对不允许有这样的事情发生。任何人都不可以伤害到Syou。
可我只还有三年的时间，我能照顾到他什么时候？我保姆一般在背后为他跑来跑去他反而还觉得我做小人。
我在为什么恶毒？为什么阴险？我为谁甘心做黑脸？他站在洁净的台上，用他干净的手这样指责给他带来这一切的人。他情何以堪？我爱他还有什么意义？
我能给他的只有这12年。对于我就是一辈子了。
12月24日
他17了。我们的时间又少了一年。
1月3日雪
义心会，龙头汇。
莫斯能算什么？Syou也该知道这样下去永无出头之日。
1月21日阴
唐会成为他的得力助手。
2月10日雨
我知道，当我在把他往这条路上推的时候，我就在失去他了。
这都是我的债，我该还的。
3月23日雨
一切都是照计划进行的。孙怡洁成为了我的女人。
她委身于我，没有丝毫的犹豫。当她在我面前害羞着脱去衣服的时候，我突然想吐。不是她，女人的侗体是美好的。我觉得恶心的是自己。我一步比一步走得深。
而在今天以后，我将没有任何立场要求Syou再呆在我的身边。
他必定狠我入骨。
可我这么做是爱他。他此刻会觉得我不该用爱的名义，但他终将有一天会明白过来。
4月13日雨
John在政府的保护下。孙依旧相信Syou，但他在不久后就会成为Syou的劲敌。
Syou听不进我的话，他是到了叛逆期了。
5月29日晴
有多久没有拥抱了，有多久没有这么紧密结合在一起了？
我爱他，我只是没有亲口说出来而已。
5月30日晴
孙怡洁怀孕了。孩子当然是我的。
怀孕也是必然的，我们根本就没有做任何措施。我要的就是这个结果。
我卑鄙，我利用自己的孩子。
Syou愤怒了，如同一只受伤的野兽。这是他第一次发怒，简直要将我撕碎。
外面下着大雨，窗户敞开，我们紧紧拥抱，溶为一体，恨不能在那一刻双双死去。事后，他伏在我胸前哭得像个孩子，我却格外地清醒。他该是个有担当有未来的男人，而我则是个被整个社会隔离的个体。
我什么都可以给他，却给不了永恒。
6月1日晴
我在Syou醒来前找到孙怡洁，叫她打掉孩子。我不会和她结婚。
为了Syou，我只有牺牲她。我也不会改变我的主意。
然后她找到了Syou，恳求他帮她保住孩子。果真，她对孩子有种旧式女人的执着。
不论如何，Syou要娶她。
他对我大喊大叫，他想用吻和拥抱感化我，我也很不好受。
Syou，你并不是唯一的受害者，我一路上都陪着你的。我比你更要罪不可赦！
我相信你是真的爱我的了。可为什么我们要相爱，我们这样下去，上不了天堂也下不了地狱。
6月3日晴
他们决定结婚。
我终于失去他。
6月7日
他叫我参加他们明天的订婚仪式。
…………
…………
6月17日晴
我又找回了我的日记本。
感谢上帝还让我活着。
Syou说，我们是一个蛋里孵着的两个人。我们的各种牵绊让我们在精神上已经不可能分开，直到死亡。
我是如此爱他，宁愿自己死也要他活着。爱他如自己的孩子，如朋友，如情人。这感情已经复杂到我没法具体形容。我胸口的这道伤疤就是最好的证明。我不后悔，如果再发生一次，我依旧希望那颗子弹是打在我的身上。
也许两年多后，我会把他忘记，但我看到这道伤，会知道自己如何付出过。
我们把这些天当作一辈子用。我们从来没有如此拥有过彼此。夜晚用无尽的热情拥抱彼此，每天听着海浪声醒来，对方就在自己的怀里。
我发现接吻都是那么销魂甜蜜，只怕拥抱得还不够紧。
6月20日晴
我本可以不去在意July的。
我妒忌。
Syou并不只是属于我一个的。现在他基本上可以独立了。他取代了孙在组员心目中的地位，他拥有了自己的手足亲信，他建立了自己的关系网……他已经基本上在组织里站稳了脚。他也会一步一步地走下去，不再用我扶持指点。
他开始坚持和我不同的主张，他做事已经完全不听我的了。他的翅膀已经硬了，跃跃欲试，想一展鸿图，直飞上天。
我甚至已经成了他的累赘。
我是什么？我在他身边什么都不是？在以后的历史里也不会有我的半点记录。我的记忆已经在消失，我噩梦连连，每天醒来都发现自己遗忘了什么。
我是那么空虚可悲，我寂寞且惶惶不可终日。但他则以和我起争执为理由在女人那里寻找安慰，他看不到。
我就还有最后一点尊严了。
6月21日晴
我得到了那个花瓶，轻巧的冰裂纹。我还悄悄在那本《费德鲁斯的寓言》上写下“Syou,truelove”。（后面用另一只笔添上）这是我们最后温情开心的时刻。
6月22日
July死了。
他哭得很伤心，能给他女性的抚慰的人死了。而他又已经不再需要我。他也空虚。
Syou，我该拿你怎么办？
你要认识到，我也是会走的。
（换了笔）
和John摊牌了，伊梵也死了。Syou都早知道这个女人会是个大麻烦。她是John控制孙的棋子。孙，最后中的居然是美人记。男人总是禁受不起最原始的诱惑。
若对Syou不利的人，即使是孙，我也会除掉！
6月25日
他怀疑是我害死的July！
他居然连这点基本的信任都不给我，那我还在他身边有什么意义？
这时候吻得再深，拥抱得再紧，我也隐约知道，我们已经没有力气走到尽头。
7月1日
他还是需要女人的。比如孙怡洁，她再怎么也比July好。可他又大叫我的价值观简直不可理喻。
我是他攀爬的扶手，但是当不了他的阶梯。既然他已经定下了这条路，如果走不到顶头，会连累多少跟着他的人。他一个人死的同时，还会拖着多少人垫背？
现在所有险恶都由我帮他打了折扣，当我不在的时候，他会独自承受这些打击，那时他若再这样，他将一败涂地，后悔不及。
他鄙视我的哲学，他看不起我的世界观，可他还爱我，还可以接受我。
等这感情也不能维持的时候呢？
也许我不该担心，我的时日已经不多。等到我忘了他，看不见他，我也什么烦恼都没有了。
7月2日
我已经没有力气再记录什么。当初我写这日记，因为我想在忘记后还记住这一切。可就如同Syou已经后悔选择这条路一样，我也已经后悔了这个决定！
他知道了每个英雄都是这样长成的后厌恶我的手段，厌恶自己当初的受我摆布，我也在看透了爱情后痛恨自己的痴傻。
天天厮守在一起，却还是产生了这样的隔阂。
………………
………………（撕了约有三页纸）
7月27日
明天他们攻打卢卡一。
7月28日
Syou差点死掉。
他们成功了。
我也成功地帮Syou排挤掉了孙。
然后我们争吵，还是争吵。我不明白我们还在一起做什么？吵架能解决什么？能帮我们什么？
也许当初什么都没有发生该多好。我们都不该去那条小巷子，他不该走近我，我不该同他一路回去。火车上他不该拥抱我，我不该纵容他。
因为这除了给我们带来痛苦，还能带来什么？
我最后的尊严还能维持到什么时候？我已经不指望Syou在现在能理解我的手段了，他不知道当他不能回头的时候只有照这个方式继续下去才能生存。他觉得我为了让他实现我的理想不择手段，却不知道这也是在救他。
7月28日
Syou差点死掉。
他们成功了。
我也成功地帮Syou排挤掉了孙。
然后我们争吵，还是争吵。我不明白我们还在一起做什么？吵架能解决什么？能帮我们什么？
也许当初什么都没有发生该多好。我们都不该去那条小巷子，他不该走近我，我不该同他一路回去。火车上他不该拥抱我，我不该纵容他。
因为这除了给我们带来痛苦，还能带来什么？
我最后的尊严还能维持到什么时候？我已经不指望Syou在现在能理解我的手段了，他不知道当他不能回头的时候只有照这个方式继续下去才能生存。他觉得我为了让他实现我的理想不择手段，却不知道这也是在救他。
7月28日
Syou差点死掉。
他们成功了。
我也成功地帮Syou排挤掉了孙。
然后我们争吵，还是争吵。我不明白我们还在一起做什么？吵架能解决什么？能帮我们什么？
也许当初什么都没有发生该多好。我们都不该去那条小巷子，他不该走近我，我不该同他一路回去。火车上他不该拥抱我，我不该纵容他。
因为这除了给我们带来痛苦，还能带来什么？
我最后的尊严还能维持到什么时候？我已经不指望Syou在现在能理解我的手段了，他不知道当他不能回头的时候只有照这个方式继续下去才能生存。他觉得我为了让他实现我的理想不择手段，却不知道这也是在救他。
他是我亲手选的人，不是最好的，但是我最爱的。我因爱他而失望，我因爱他而绝望。
我不该对他存有幻想，不该以为自己终于找到可以接纳自己的人，不该放下心来让自己靠岸。
他终究不是我的那杯茶，也不是我的那杯红酒，更不是我的那杯咖啡。
他甚至控诉我毁了他的人生，谴责我一手遮天丧尽天良无恶不作，我完全违反他做人的美学。
我卑鄙可耻我不配他的爱。
这十年来我还从没有这么悲伤过。我第一次这样哭。我哭他的伤，我哭我们的处境，我哭我们的爱情。我更哭我的自尊！
我已经失望透顶。算是我对不起他，我也已经还清。不论最后我是否有遗忘了他，已经决定，等他和孙怡洁结婚，我就离开。不论走去哪里，带着我所剩无几的精力，永远离开。
我怕再下去，我会死。
我不得不悲观，因为在我那一巴掌挥出去的时候，我已经知道这一场镜花水月已经到了尽头。
………………
………………
所谓爱情，就是一个人相信了另一个人的全部谎言
Kei将我轻轻推醒，“岚，你快起来！”
我从沙发上抬起头，Kei身后站着一个人。
我一看到他，眼泪就汩汩地流了下来。
他走过来把我紧紧抱住，嘴里不停说：“没事了！没事了！”
我哽咽了半天，才叫了一声：“哥……”
简直像过了一辈子。
翔进来的时候我正兴致勃勃地在关风打着石膏的右手上签名，抬起头对他微微笑，“你瘦了。”
翔笑而不语。
我问关风：“你将来有什么打算？”
他说：“打算先去德国。父亲在那里办有一个科研所，需要我的主持。”
我叹气，离开这里，哪里都是好的。我现在觉得利比里亚的月亮都比玛莱巴的圆。
“这里的医院呢？”
“自然会有人来接手。”
他终于看开了。
可我却不知道他们是否能如愿走得成。
“可有Saiya的消息？”
“她已经回了美国，舅舅也跟她走了。”
我苦笑，“你说说，我以后怎么去信任别人？”
“她为了出人头地。”
我摇头，“她把这个世界想象得太坏，你不仁我不义。她吃过太多苦了。”
关风说：“你还在为她着想。”
我问：“我以后还会见到她吗？”
我叹气，离开这里，哪里都是好的。我现在觉得利比里亚的月亮都比玛莱巴的圆。
“这里的医院呢？”
“自然会有人来接手。”
他终于看开了。
可我却不知道他们是否能如愿走得成。
“可有Saiya的消息？”
“她已经回了美国，舅舅也跟她走了。”
我苦笑，“你说说，我以后怎么去信任别人？”
“她为了出人头地。”
我摇头，“她把这个世界想象得太坏，你不仁我不义。她吃过太多苦了。”
关风说：“你还在为她着想。”
我问：“我以后还会见到她吗？”
“谁都不想再见她，我们并不稀罕她的解释。”
我只觉得心痛。
关风抽出一叠资料，摆我面前，边指边说，实验表明，这些先天性疾病的患者服用了治疗药物后，会对NRS的这种损害有一定抵抗，那种疾病又如何如何。“没有这么凑巧的事。我们哪里找一个患有这所有疾病的儿童，给他服药养大？”
“人类基因工程无所不能。”
“但投入太大，产出不高，没有谁愿意投资。”
“这是否意味着他们放弃Kei了？”
“非也。正因如此，他们更要掌控Kei。”
翔提醒我：“他们目的在你的病人，你对于他们已经是多余的。你非常危险。”
原来我在义心会的眼里已经如同垃圾。
Kei的药送了进来。都是止痛的药，针对他胸口的伤。他眉毛一挑，说：“我没病。”
我心情不好，自然更不可能学Syou那样千娇百哄地求他吃药。我直接说：“喝了它，在我把它倒在你身上前。”
Kei说：“你今天好大的脾气。”还是接过了药。
我沮丧，“我体会到了人世间的险恶。”
“今天才体会到，已经是非常幸运了。”他笑。
我问：“你才幸运，Kei。12年过后，我们这些人都和你不再有干系。你不必为我们这些俗人俗事烦恼。”
他温柔说：“不论怎样，我并不想忘记你。”
我觉得无限欣慰。
我最大的希望，是他12年后，对人描述他的梦境时，会说：“我总梦到在一间有花香的大房子里，一个年轻女子坐我身边，在阳光和微风中，听我絮絮诉说。”
那我便知足了。
我打通炳杰的电话，他一看我的表情就知道了，“可还是要继续把婚礼推迟下去？”
“只希望你别等不及了娶别人。”我说。
他深深凝视我，忽然问：“岚，你嫁我，是不是因为爱我？”
我说不出来。炳杰，你其实明明知道答案，又何必问呢？
他说：“我已经决定接受法国蒙比利埃大学的邀请，去那里教生物。同时接管家族在那里的茶厂。”
我有点吃惊。
“我已经不小，更是要成家的人，不能在懵懂度日。”
我默然。
炳杰说：“我读了太祖母写的书了，一夜未眠，感动得无以复加。想不到她有这样辛酸动人的过去，也想不到她有个这样充满离奇爱恨的家庭。和她相比，我发现自己的清高是那么幼稚渺小，只希望现在成长不算晚。我希望将书出版，所得捐献慈善医院，以犒太祖母在天之灵。”