大年初二，我和苏先生继续看电影，这次是看《功夫瑜伽》。我和苏先生订了靠中间的位置，可看着看着，我突然就觉得看不清楚字幕。我把他的3D眼镜也拿过来试，结果一样。 从电影院出来后，苏先生带我去眼科测视力。 我两只眼睛都是375度。 医生问我：“以前多少度？” 我：“也就三百多。” 苏先生瞥我一眼：“左眼325，右眼275。” 我：“耶，这次同步了耶。” 苏先生：“你是不是傻？” 我换了新眼镜出来，哇，整个天地都好像变成了蓝光高清版的！ 苏先生：“手机给我。” 我递过去：“你的呢？干吗拿我手机？” 苏先生?：“以后控制你玩手机的时间，每天一个小时，你选择是一口气玩完，还是六小时里每小时十分钟？” 我：“视力衰退是人体衰老的必然啊！” 他：“嗯，帮你减缓衰老是我的必然。”
43
因为我视力下降，还得了结膜炎，苏先生过年期间严控我每天玩手机的时间，每一个小时只让我玩十分钟，我感觉那十分钟自己像是原始部落的孩子奔向新世界。 之后我想尽各种方法延长时间，给苏先生倒杯水，加五分钟；给他背上抹浴液，加十分钟。 终于趁着他不注意，我偷了手机去卧室，锁上门，结果玩了不到两分钟，门就被打开了，我还被打了屁股。我哭诉。 他：“我还不是为了你吗？瞎了怎么办？” 我：“瞎了，你把我扔在大街上就行啦！” 他：“万一没人捡你怎么办？” 我：“那就让我自生自灭！” 他一巴掌拍在我脑袋上：“想得美，你早没那种权利了。”
44
大年初三下午，苏先生值班，把我送回了娘家。为了防止我玩手机，他还故意没给我拿充电器，结果我就把所有卫视的节目都看了一遍。 晚上他来接我回家，他开着车，我凑过去亲他，想让他多给我几分钟时间玩手机。 他：“你别在来‘大姨妈’的时候勾搭我。” 我：“我不是这个意思啊…” 他：“你其他意思我统统不懂。
45
我用了几天的眼药水，结膜炎终于好了，看有光亮的东西不再流眼泪，看字也没有重影了。 苏先生也没再拿走我的手机，我开心地抱着手机窝在沙发上玩了一晚上。 到了晚上十点多，他从书房出来，我觉得不对劲，赶紧把手机藏在身后，假装看电视。 他从我面前走过去，说：“屁股亮了。” 我赶紧把手机的屏幕关掉。他拿了杯水坐到我身边，一脸惋惜地说：“我以为你会是一个自觉的宝宝。” 说完他就要抽走我的手机，我紧握手机，扭头冲他甜甜一笑… 结果他也笑了，说：“最后再给你玩十分钟哦。”
46
小区的地下车库里停着好几辆和苏先生一样的车子。 它们车牌中间的字母分别是：GQ、PP、MR。我每天等苏先生泊车的时候就会在这几辆旁边转转，给它们挨个起了名字：GQ枸杞，PP屁屁，MR美人。 苏先生起先一脸茫然，但我总是和他说今天枸杞脏了，昨天屁屁尾灯破了，前天美人车窗忘关了，他也就慢慢习惯了。有天我们去商场，停车的时候突然就看到了MR，我兴奋地跑过去，说：“啊，好巧啊，快来看啊，美人！美人！” 结果那辆车上突然走下一个人，一脸疑惑地看着我。我一下子就蒙了。 我正不知道怎么给自己解围，苏先生从后面走过来，硬着头皮说了句：“美人来了…” 我扑哧笑了出来，苏先生连耳根都红了。
47
苏先生以前从来没有接触过淘宝，只知道那是女生们的最爱。有一天他想买几个漂亮的记事本，又没时间出去逛，我就推荐他上淘宝看。 谁知他这一看，从此便一发不可收拾。 他让我给他注册了账号，还自己关联了银行卡，短短一周买回来了几十个记事本。 我以为这下能消停了，没想到第二轮很快又开始了，他开始买笔，几乎把淘宝所有类型的笔都买回家了。 他一边买还一边问我：“你需要什么啊？我给你买啊。这个你喜欢吗？那这个呢？多好看呀！你真是个没有生活乐趣的人，买东西很开心，收快递更开心…” 我一脸绝望地看着他，仿佛看到了多年前的自己。我说?：“你再这么买下去，家里就没有我的容身之地了。” 他抬头看我，揉揉我的脸说：“不会的，我买完这一批就不再买了。” 一周后，家里陆陆续续收到很多的快递，里边包括了各种文具、小电器、工具箱，甚至还有马桶垫。 我指着那些东西让他给我个交代。 他一脸委屈地说：“宝宝，我好像控制不住我自己了…”
48
我淘宝的名字是薇薇薇薇，有次我在洗澡，有快递打电话来，苏先生帮我接了电话。 快递问：“喂？薇薇薇薇？” 苏先生答：“我能听到，您讲。” 快递继续：“我是快递公司的，有你的一个件，请问你是薇薇薇薇？” 苏先生从沙发上起身，走到阳台，挑了一个手机信号好的地方，说：“我能听到，您讲。” 快递：“你的名字是叫薇薇薇薇？” 苏先生：“喂喂喂喂？我能听到啊…” 他们这样沟通半天后，苏先生将这个号码拉进了手机黑名单。 等我洗完澡，他给我讲了一下经过，我赶紧跑下楼。外面下着大雪，快递小哥已经快被冻成一个雪人了。 苏先生不好意思地帮人家拍拍肩上的雪，说：“抱歉啊，家里信号不好…”
49
我很喜欢吃奶酪包，但是苏先生要我健康饮食，不希望我吃太甜的东西。 有天深夜我馋死了，就偷偷去吃了一个奶酪包。 我吃完抹抹嘴，坐回苏先生身边。他说：“哎？奶香味？” 我说：“对啊，人家体香。” 隔天早上他开冰箱，扑面而来的奶香味。他回头瞥我一眼，说：“你暴露了！” 还有一次，我强行给苏先生敷了一张面膜，他宁死不屈，我说：“这面膜很珍贵的，你扔了我会心痛的！”他这才勉强从了，半晌后突然问我?：“哎？宝宝的味道？” 我才想起来每次敷完面膜，脸都是香香的，我都告诉他那是我的体香。 跟上次一样，他照旧瞥我一眼，说：“你暴露了！”
50
我有个同学以前很胖，后来迷上了健身，总在朋友圈里发他只穿着一条三角内裤晒肌肉的相片。 有天他发了近一年的健身前后对比照，我点开一张，觉得实在是有点暴露，还来不及关掉，就被苏先生看到了。 他拿走我的手机，问：“谁？” 我说：“是我初中同学，叫…” 我还没说完，就看到他利落地将那个男生拉进了黑名单，之后才把手机还给我。 他：“让他在里边冷静一下，等什么时候不发暴露的照片了，你再把他放出来吧。” 我：“噢…”
51
苏先生对所有护肤的知识一概不知，更不认识我化妆桌上那些瓶瓶罐罐。 有次他觉得手干、起静电，就在我桌上找了一圈，最后选了一瓶液体，涂在了手上，发觉很好用，就每天来涂一点。过了好久，那东西用到只剩一点了，他才来问我：“这个是什么？很湿润，还防静电。” 我的心一阵剧痛，我的SK-II神仙水…
52
有同学去西班牙旅行，给苏先生带了一瓶洗发水、一瓶沐浴液，味道很清淡，苏先生说用着还不错。 隔了两周，他和我说?：“薇薇，我最近总是头皮很痒，会不会是对洗发水过敏？” 我觉得不对劲，去浴室一看，沐浴液用了一半，洗发水还没打开…
53
我给苏先生买了清凉型的沐浴液，他夏天没用，入冬之后才开始用，每次洗完澡就钻进被窝里，说?：“薇薇，你快抱住我，我让浴液冻着了。” 我抱着他的头，觉得自己好有母性光辉哦。
54
苏先生办公室很干燥，他夏天有轻微鼻炎，用了加湿器又会鼻塞，就总是准备一条湿毛巾敷鼻子。 有天他在微信发了张图片给我，问我：这是什么？喷在房间里感觉很舒服。 我一看，是我的雅漾喷雾… 我：你在哪里找到的？ 他：浴室啊，很好用，多买几瓶吧。 我忍着心痛：用完再买吧！这一瓶
能用好久呢！ 他：可是这瓶我已经用完了啊…
55
苏先生说睡前摸黑玩手机很伤眼，就总让我开着床头的台灯。 有天晚上他看手机，我给他开了灯。台灯在我这边，但是我又怕光，就蒙着被子睡。他怕我憋坏了，就从我身上翻过去把灯关了。 他刚翻回去，我就探出头把灯又打开了。他又翻过来关灯。趁着他翻回去，我又把灯打开。 然后，两个人在床上爆笑了好半天。他说：“你看你，都把我弄清醒了！那就干点大人间的事儿吧！” 这话吓得我赶紧关灯睡了。
56
我每天晚上洗完澡就趴在苏先生背上，整个人贴上去，问他重不重，他说不重。 有天他洗完澡，我趴着玩手机，他也趴到我背上，问我重不重。 我被他压得连话都说不出来，人都快陷在床垫里了，就听他自言自语：“既然不说话，那就再趴一会儿吧。”
57
有天晚上马医生开车，车轮陷进了井盖里，苏先生去帮他弄车。 快十一点时，他给我打电话，说车弄出来了，两人准备去吃点东西，会晚一点回家。他说他没带家里的钥匙，让我先睡，他吃完回办公室睡。 我说：“那怎么行！你都辛苦一天啦！怎么能去办公室将就！你回来，我给你留门啊！多晚都等你啊！” 他说：“影后，大半夜飙什么演技，我睡哪里都行。”我说：“可是导演，人家是真的想你回来睡。” 他说：“看好门外的狗仔队，我十分钟后到。”
58
每周末都是我跟苏先生的购物时间，两人在超市走着走着，突然从我身上掉下来一枚螺丝钉… 我愣了一下，下一秒尖叫了一声：“啊！” 苏先生看到钉子，也望着我“啊”了一声。 我一脸痛苦：“我散架啦！” 苏先生眼神绝望：“你要灰飞烟灭了！” 我：“丈夫！快抱紧我！”苏先生：“不要离开我！” 这时，超市的大叔提着工具箱从我俩面前走过，弯腰捡起螺丝钉，看看我俩，摇摇头，一脸很难描述的表情，之后默默地走了。 我和苏先生：“…
59
周末回娘家吃饭，我娘在玩《全民K歌》，我也就下载了，结果一玩就玩了一天，连苏先生给我打电话我都顾不上接… 应群里的姐妹们要求，我唱了一首《好汉歌》，发给了苏先生。他也没看，一边查房一边点开了链接，然后全病房的人都笑了。 同事问他：“你确定这个是你老婆吗？” 他说：“我确定。”
然后他开语音跟我说了这事。 我说：“你笨死了，你不要认啊。” 他说：“自己娶回来的老婆当然含泪也要认！” 我说：“既然如此，我再给你听一首哦。” 我又唱了《青城山下白素贞》给他发过去。 他和我开语音的时候，我听到别人喊他去忙。 他回道：“等下，等我听完我老婆的演唱会…”
60
苏先生有天晚上拉着我聊到深夜，因为我那几天都在写稿，都没有好好和他聊天。 他说了好多好多事，包括工作啦；包括早上买了肉夹馍，放在微波炉里忘了取，就被马医生吃了；包括中午的外卖送了一个鸡蛋，他没顾上看就在碗里敲开，结果是生鸡蛋… 不知道聊到什么时候，我就睡了过去… 早晨我骑着我的被子睡，但是神奇的是，我竟然没觉得腰和屁股凉，醒来才看到他把自己的被子都给了我，他则盖着浴巾睡的… 我问他：“不冷吗？” 他说：“不冷，我身体好，阿嚏…”
61
婆婆得知我大学时会织围巾，便兴致勃勃地决定教我织毛衣，可教了好多天，最后还是因为我资质太差而放弃了。 苏先生有天在柜子里看到我织了一半的毛衣，拿出来认真看了一会儿，说：“这毛线怎么这样？” 我说：“毛线怎么了？好贵的呢！” 他说：“那就是毛衣针不好。” 我说：“毛衣针哪里不好啊？也很贵的呢！” 他抬头看我，说：“我只是不舍得说你手艺不好。”
62
有次大学舍友聚会，几个姐妹让我带着苏先生一起去。 在回家的路上，我和苏先生说了这件事，苏先生沉默了一会儿，说：“宝宝，我不想去。” 其实我能理解他，四个女生，就他一个男的，光是想一想那画面，我都觉得他无聊又尴尬。但当时我就觉得哪怕他拒绝得不那么彻底，我也好受些。 于是我生气了，说：“我不要和你在一起了，我要找个能陪我去参加聚会的老公！” 车到了小区门口，我提前下车，大冷天里裹着衣服往家走。他在后面开着车慢慢跟着我，直到快到车库入口，才加速追上我，打开车窗说：“小姐，听说你刚把老公甩了，我特别喜欢参加聚会，不如你跟我？” 我站定，扭头看他，扑哧就笑了。
63
苏先生一生热衷于给我起外号，因为我在家中是老二，他便一直叫我二宝。有次我们一起去千岛湖，游船把我们带到一个无人岛，船主说一个小时后集合，还说过时不候，没有赶上的人就要留在这里做岛主了。 结果我记错了集合的码头号码，还非要他跟着我走。苏先生也没说什么，一副“你傻，我陪你”的姿态慢悠悠地跟在我后面。结果离开船还有几分钟的时候，我才发现错了，慌慌张张地在前面跑，还差点摔倒。他过来扶着我一起
走，说：“你就这么怕当岛主啊？可是我会在这里陪你啊。” 我因此多了一个外号——岛主。 之后有段时间我疯狂地吃，长胖了，他说我走起路来，屁股上的肉都会颤，于是我又得名“大屁股”。 后来他问我?：“请问那么多称呼里，你最喜欢哪个？” 我说：“哪个我都不喜欢！那你最满意哪个？” 他看着我说：“老婆。”
64
有次学姐带着孩子约我逛街，苏先生正好下班，也过来了，我们就一起吃了晚饭。 饭后我和学姐推着五月，苏先生在旁边跟着。我俩就低头试了双鞋的工夫，婴儿车里的五月就不见了。 我和学姐急疯了，满商场找，结果在儿童乐园里，看到苏先生把五月放在一大片海洋球里玩。 我说：“你干吗不说一声啊？我俩吓死了。”苏先生说：“我说了三遍，你们不理我。” 我上去抱起孩子，说：“五月我们走了，继续去逛街啊。” 五月满脸委屈，抓着一个海洋球不撒手。 学姐说：“不然你俩去逛吧，我陪她在这里玩。” 苏先生这时开了腔，说：“不用，我陪五月，你跟六月去逛吧。” 我回头看苏先生，他说：“看什么看，六月，我陪你姐姐五月玩，你逛街去吧。” 学姐和我哭笑不得，学姐说：“在你老公心里，你大概才两岁吧。”
65
我很喜欢吃辣，但是吃完辣，肠胃又会不舒服，苏先生就总阻止我。 有天我去逛街，在商场偷偷吃了麻辣香锅，吃完他来接我，我上了车就呵呵地冲他笑。 他盯着我的嘴巴看了半晌，说：“金针菇、香菜、木耳…你没加两根你挚爱的腊肠吗？” 我赶紧回头照镜子，才发现牙上沾满了菜。 我默不作声。他挑起我的下巴说：啧啧啧，你牙齿上简直沾着一张麻辣香锅的菜单。” 那天后，我的称呼就变成菜单了。
66
我从前是齐刘海，但隔几周就要剪，我嫌它费钱又麻烦，就打算留起来。 可是将刘海留长的过程实在很煎熬，前面的头发会全耷拉在脸上。我翻箱倒柜，在家找到了一个王冠夹子，便夹在头发上。 苏先生下班回来，看到我头顶王冠走来走去，就笑了，问我：“今天扮演的是哪个公主？” 我说：“你管我啊！”
那几天，不管在家里还是在外面，他都会喊我“公主”，比如?：喂，公主，你过来一下…公主，你去哪儿了？公主，我们晚上吃什么？公主，你为什么又不洗脚就睡觉了？
67
我爸没事爱喝点小酒，周末我和苏先生回娘家吃饭，我爸酒劲上头，拉着苏先生说：“你呢，符合我心里对姑爷的所有要求，唯一遗憾的就是我没把女儿教得再好一点。” 我不满意地说：“哪里没教好啊？” 我爸爸说?：“你看，比如这点，大人说话，她非要插嘴。” 我乖乖闭了嘴，我爸继续说：“养她一个比养十只猴都费心…”我在一边撇着嘴，心想：我爸为啥老揭我短呢？ 苏先生看看我，回头对我爸说：“没事，爸，这只猴以后归我养了。”
68
小时候，我脑海里有很多天马行空的想象，总觉得自己是太阳的女儿。 上小学时，我还把这个想法跟班里的三个小女生说了，还说得有模有样。小女生一脸仰慕地跪在我脚下，叫我太阳公主。 因为这段故事太丢脸了，我从来没有和别人说起过。 直到去年小学同学聚会，组织者要求每个同学都带家属一起去。我带了苏先生一起去，刚进门就看到了当年那三个小女生。 我心一凉，但还是假装失忆般地去和她们打了招呼。全程大家都喜气洋洋，我松了一口气。 谁知聚会进行到最后，大家都喝得醉醺醺的，三个女生酒劲上来了，一个讲了一遍当年跪倒在我脚下的故事，甚至还有许多连我都已经遗忘的细节，比如我是太阳的女儿，而我有三个妈妈，分别是木星、金星和哪吒… 全桌人都笑翻了，我在一旁也跟着哈哈大笑，心里却仿佛受到了暴击。 回家路上，苏先生突然笑起来。我瞥他一眼，说?：“我今晚伤痕累累，你最好小心措辞！” 苏先生摇头，说：“我只是想着，哪吒知道他自己是太阳的老婆吗？” 那天后，我的称呼又多了一个：太阳公主。
69
周末我去老家参加表妹的婚礼，婚宴上循环播放着一首歌：《咱们结婚吧》。 歌曲循环了三遍后，我发现自己竟然会唱了。 苏先生帮着安排客人，我坐在第一排摇头晃脑跟着唱歌。到高潮的时候，我很大声地唱：“哦，my?love，咱们结婚吧…” 旁边一个粗壮的大哥开玩笑，随口接了句：“日子你定！”我蒙了一下，脖子从后边被一只手夹住，苏先生不知道什么时候回来了。 他和我说：“你和我走。” 我说：“为啥呀？” 他说：“我再晚回来一会儿，就成你前夫了…” 我爆笑。 他幽幽地看着我，说：“你这个让人心烦意乱的潘小莲……” 那几天，我在他微信里的备注名就是：潘小莲。70 楼下花店甩卖花肥，我五块钱买回超大两包花肥，觉得捡了大便宜，赶紧撒进家里种绿叶植物的盆里。 结果第二天睡醒，我就看到地板上有一只正在蠕动的白色小虫子。 我赶紧拍了照片，用微信给苏先生发过去。 苏先生先发了一个挠头的表情，之后说：宝宝，我和你说件事，不是什么大事，就是我今天早上迟到了。 我：你早起一个半小时还能迟到？他：因为我要抓虫子… 我：不是只有这一条吗？ 他发来一个小视频，画面里大概有几十条虫子在地板上蠕动。 我差点就要吓得哭出来了，我说：这是花盆里生出来的蛆吗？是蛆吗？ 他说：不是蛆，只是一种极其类似蛆的臭虫。你听说过一个故事吗？苏妲己嫁给商纣王之前，路过树林，林中无数狐狸双腿站立，行跪拜之礼…因为苏妲己是狐狸王。 我：所以呢？ 他又发一遍搔头的表情：你大概是臭虫王吧？ 等我捉完虫子看到这段话，再拨电话过去，是他手下的实习生接的电话，对方说?：“喂？苏医生进手术室了，您是爱贪便宜的臭虫王？这名字怎么这么怪…”
我默默地挂了电话。
他没有反问我，可在心里，我也回答了同样的问题——爱上你，在我睁开眼再次看到你的那一刻。
第5章 想和你走遍全世界
房间里的池子很小，但是足够他抱着我，一起抬头看着天上的月亮。
我第一次感叹，爱情到底是什么呢？怎么会让人的心里那么甜？
01
婚后，苏先生问我想去哪里度蜜月，他安排假期和行程。 我想了想，自己英语差劲，也从没出过国，有些胆怯，就和他说：“要不香港？台湾？” 他说：“哪里都不是问题，你再想想。” 之后他每天去上班，我没事做就在家里玩电脑、看视频。 过了两周，苏先生说：“签证办好了，周五出发，你把要带的东西先塞行李箱里，等我回来再一起收拾。” 我张着嘴巴，问他：“去哪儿啊？” 他说：“你猜！” 我说：“那也给些提示啊。” 他说：“看到你电脑里好几个G的存货，带你去见偶像。” 在我电脑里，全是《蜡笔小新》和《樱桃小丸子》。
02
我们去日本的时候是十月底，到富士山那天，气温已经很低，我们没带厚衣服，下车就被冻蒙了，匆匆拍了两张照就溜进了一间邮局。 里边很多游客在买明信片，可以给爱人写一些祝福的话，之后盖上美丽的富士山邮局的邮戳，寄回中国。 我和苏先生一人拿了一张，说好了互相不准看，写好就塞进邮筒。 我们回国一周后，明信片才漂洋过海，寄到我们手里。看到对方写的话，我们两人都笑了。 他：愿二宝健康快乐，万事有我。 我：愿大宝健康快乐，万事靠你。