他回头看看我：“想。”
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楼下有个老爷爷去世了，门口摆了长长一排花圈。 我站在门口挨个看花圈上的字，却被苏先生搂着脖子带走了。 回家后我就一个劲地叹气，说：“那老奶奶以后就剩自己了，多难过啊。” 苏先生揉揉我的头，没说话。 我扭头饱含深情地看着他，他问：“有什么人生新感悟了？” 我泪眼汪汪：“有天你要是先死
了，我一定会把你好好地送走的！” 苏先生沉默了一下，然后说：“这包砒霜我收了。”
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冬天家里刚供暖那几天，气温还没有很低，我就天天嚷着家里太热了，太干燥了，一边开着加湿器，一边整天开着窗通风。 苏先生就把外面的暖气阀关了。 第二天降温十度，我又嚷嚷着好冷啊，冷得都没办法睡觉了…苏先生又把暖气阀打开了。之后我掌握了暖气阀门开关的方法，就每天趁他上班后，早上把暖气阀门关上，晚上再打开… 两天后，阀门被我玩坏了，一个劲地漏水。 我给苏先生打电话，说：“完蛋了，你快回来啊，我们家要被淹了！” 他回来看了看现场，给供热维修人员打电话。人家工人师傅一眼就看出来这东西是被拧坏的，跟苏先生说：“让家里的孩子不要玩这个东西，没人在家的话，全楼都得被淹…” 我躲在苏先生背后，默默低着头，不敢说话，就听苏先生说：“嗯，我会好好管教她的。” 工人师傅走了之后，我刚想坦白认错，就听他说?：“我知道怎么修了，你以后可以随便玩了。” 我扑哧一下就笑了，心里都甜化了。
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有天微博的热门话题是：如果前任突然抱住你… 很多网友的回复都很伤感，我看完之后也莫名有些伤感，好像自己经历了什么让我难过的恋情。 苏先生晚上回来，看我一脸愁容，问我?：“怎么了？” 我说：“如果前任突然抱住你，你会怎么样？” 苏先生把我拉到面前说：“前任是你，现任是你，以后都是你。我不喝孟婆汤，下辈子还找你。”
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苏先生上班，我自己去逛超市，问苏先生需要买什么。 他说买点苏打饼干吧，饿的时候可以垫一垫肚子。 我毫不犹豫就买了自己喜欢的3+2苏打饼干… 晚上他回来，说：“这个啊？中间有点甜。” 我说：“不喜欢吃吗？” 他说：“也行。”
昨晚饿了，我就打开一盒苏打饼干，把中间夹心的部分都啃掉了… 今早他带着饼干去上班，我正睡着，微信收到一张他发来的图片，图片里是一盒被啃得乱七八糟的饼干，后面跟了三个字—— 臭宝宝。
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婆婆最近打算给我织一件毛衣，但尺寸不合适，打算重织，苏先生主动请缨把毛衣拿回来拆。 我说：“你确定你会拆吗？拆毛衣不会过敏吗？” 他信誓旦旦地说自己可以。 之后过了一个小时，客厅很安静，我出来看他，发现他躺在一堆毛线里睡着了。 我怕他被勒住，把他身上的毛线理了理，又回屋继续写稿。深夜十二点，我打算关电脑的时候，突然听到客厅里有动静，然后听到他在黑暗里喊我：“宝宝快救救我，我被毛线缠住了！” 我开灯一看，他真的从头到脚都是毛线。 我蹲在地上笑得不行了。 他睡眼蒙眬地看着我，幽幽地说：“你俩一伙的。”
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苏先生对流行用语总是很迟钝，有天他问我：“迷妹是什么意思？” 我说：“就是被迷倒的意思。” 他想了一下，说?：“那意思就是…我是你的迷妹？” 我笑得倒下去了。 之后他又问我：“那爱豆是什么意思？” 我说：“偶像喽。” 他又想一下：“那我就是你的爱豆？” 之后他又问我：“那黑粉是什么意思？” 我说?：“就是看不惯一个人，没事就跑去说他坏话。” 他说：“所以你是马医生的黑粉？” 之后趁着我去刷牙，他自己总结了一下：“我是你的迷妹，我也是你的爱豆，而你是马医生的黑粉…”
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情人节，苏先生前一天晚上和我说，隔天他会很忙，晚上尽量早点回来带我出去玩。 早上他打电话叫我起床，说了几句就被叫去忙了。 我一个人无聊，又饿，就发了条朋友圈说：想吃馅饼！想吃馅饼！ 隔了半个小时，苏先生给我发微信，说：下楼，我就一个小时时间。 我说：“干啥？” 他说：“给你买了馅饼，来车里，我看着你吃。” 我戴着帽子冲了下去。 见车里还有两个实习生，他们要搭苏先生的车去分院，我就很尴尬地说：“你们都在啊…” 那两个嬉皮笑脸：“嗯，来看师娘吃馅饼啊…”
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下午苏先生忙里偷闲，问我：“晚上看电影吗？” 我说：“好！《极限特工》！” 他说：“情人节看什么特工！打打杀杀！” 我发过去一个委屈的表情?：“打打杀杀，热血沸腾！” 他：“早知道送你上什么大学，打小送进少林寺多好。” 我说：“那你还能遇见我？”
他说：“反正遇不到你，我迟早入空门。”
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晚上我和苏先生吃水煮肉，这家餐厅的水煮肉的特色就是放半锅蒜末。 我们看完电影遇到苏先生同事，顺路送他们回家。 车开到一半，我无声地打了好几个嗝。苏先生忘了晚饭的事，说：“哪里来的大蒜味？” 后面两个同事一起说：“没吃蒜啊。” 他扭头看我，我紧闭嘴唇。他恍然大悟后接了一句：“如此提神醒脑…” 同事：“够了，苏医生…”
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我参加好朋友的婚礼时，因为桌上有个人给大家提了一下我学《周易》学得相当好，于是很快就有无数人找我看手相。 从中午十二点到两点，婚宴服务生都下班了，我还坐在一张桌子边，后面等着看手相的还排着长长的队。 苏先生来接我，说已经到楼下了。 结果我被大家拖着脱不了身，就只能继续看手相。 大家有的问事业，有的问婚姻，我
就一直埋头给人家讲解。 之后有只手掌伸到我面前，我一看，哇，那事业线简直好到逆天，再看感情线，简简单单的，我就埋着脑袋说：“你对感情和婚姻很专一哦。” 那人说：“嗯，因为老婆娶得好。” 听到声音，我猛地抬头，周围哄笑声一片。 坐在我对面的是苏先生。
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很早之前，我就和宿舍的姐妹们说，在我们都结婚后要来一次带着家属的集体旅行。 今年刚过完年，我们四个就开始制定计划。 最终我们将地点选在了德国，姐妹们说德国物价很高，我们最好租民宿，八个人租一套有独立庭院的房子。 结果我们把这个计划跟各自老公讲完，通通被拒绝了。 每个人的理由都不相同，有的是说不方便，有的是说睡不好，还有的说认生。 我问苏先生：“那你同不同意啊？” 他说：“的确不是很方便。” 我说：“哪里不方便啊，人多才热闹啊，你们男人到底怎么想的啊？” 他说：“想听真心话吗？” 我点头。 他顿了一下，说：“因为我们都是血气方刚的年轻人。” 我被他这一句话彻底打败了。
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有天我下楼，电梯里有个小宝宝给了我一颗酒心糖。 那是果味的酒心糖，里边包着一点酒，我吃完亲了亲开车的苏先生。 车子开到街口的时候，速度慢了下来。 我说：“怎么了？” 他说：“我可能是酒驾了，看到交警有点慌。”
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周末从宜家买了一根先进的擀面杖，我决定拿出来用一用，所以和了一盆面，想要包饺子。可是突然想到自己并不会包饺子，我就在面里加了酵母、黄油、糖和酸奶，决定炸油饼，并且很骄傲地给苏先生发微信：我们晚上吃油饼哦！ 面在阳光下醒了一下午，傍晚我打开盖子一闻，面都发酵过头了，一阵馊味。于是我学着网上的做法撒了一把苏打，发微信跟苏先生说：这个面绝了，简直太合适蒸馒头了…
于是，我就开始蒸馒头，但不会把面揉圆，没关系，那就切成方的！我不知道锅里要倒多少水，没关系，有点就行。 于是馒头进了锅，结果不到十分钟，我就听到锅烧干的声音，又不知道应该怎么续水，就干脆赌一把，想着锅里的蒸汽大概也能把馒头蒸熟吧。 在锅旁立了二十分钟后，我忐忑不安地揭开锅，我的天，明明应该是雪白的大馒头，怎么又黄又难看？ 不一会儿，苏先生回来，进门鞋都没脱就直奔厨房，尝了一口我做的馒头，说：“嗯…挺好的。穿衣服，我们出去吃吧。” 在我的死磨硬泡下，他终于同意吃一个馒头。 我还做了干锅有机花菜，可不小心把辣椒酱放多了，我就说我不饿，饭菜都是他的，顺带还描述了自己做菜、蒸馒头有多辛苦。 他一口菜，一口馒头，其间喝了好几杯水才吃完。 我说：“请用一句话描述今天的晚饭。” 他犹豫了一下，说：“你下次再蒸馒头的时候告诉我一声，我给自己排个夜班…”
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我睡眠很浅，有一天晚上，苏先生翻了一个身，我突然觉得床在晃，猛地坐起来把他摇醒，说：“快点跑！地震了！” 他看了看灯，看了看窗帘，说：“那怎么办？” 我说：“快去卫生间躲起来！快！” 他就跟着我去卫生间盘腿坐了十分钟，然后我慢慢反应过来，是自己神经太敏感了，突然笑得停不下来。
他帮我揩掉眼屎，问我：“醒了吗？我们能回去睡觉了吗？”
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我睡觉常常做梦，还总梦到上学迟到，梦中就用尽全身力气蹬自行车。 有次竟然梦到高考要迟到了，我就在梦中玩命地蹬自行车，蹬得双腿都抽筋了，才猛地醒过来。 醒来却见苏先生打着哈欠站在床畔，我说：“你干吗不睡觉？大半夜要吓死人啊？” 他一脸无辜，说：“我本来睡得好好的，突然被你的双腿连环蹬蹬下了床。我想着你梦里大概又要迟到了，就打算等你到地方了我再睡…” 大半夜里他讲得一本正经，我却笑得跟个傻子一样，止都止不住。
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还有一次，我梦到苏先生被人拉去国外当医生，他告诉我说再也不回来了。 我睡到一半就很生气地醒了。看到他安静地睡在旁边，我越看越生气。人在深夜时脑子很不灵光，我就陷在这个梦里缓不过来，觉得他真的会离开我。之后我拿起他的手机，恢复了出厂设置，把手机清空，想着这样就谁也拉不走他了。 第二天早上，苏先生闹钟没响，他差点睡过头，拿起手机一看，手机屏幕上显示着：Hello，请点下一步设置您的手机… 他把我叫醒，说：“你看一下你的手机，是不是也这样了？” 我这才想起半夜的事，但还是强装镇定地说?：“没啊，你的手机是不是被黑了？” 他急着上班，匆匆地走了，去了办公室还原了备份，手机一切资料都还原了，但是他还是很疑惑手机为什么会自己初始化。 直到他下班回来，我乖乖地坦白了。 他一脸诧异地说：“那只是梦啊…” 我说：“我知道啊，可我当时睡蒙了，很不清醒嘛！” 他咂咂嘴，说：“以后我们绑在一起睡吧，万一你半夜一冲动，想干点什么…” 我打断他说：“你好拦着我吗？” 他摇头：“我也好陪着你一起啊。”
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苏先生每天睡前都很喜欢占床位，他总把我挤到床边，然后他身后空出很大一块地方。 我家的床本来就比正常的床要大许多，我每次就推着他让他睡到自己那边去。 他偏不，使出牛劲与我大战二百回合。最终他胜出，我依然被挤在床边。 我说：“你为什么这样啊？你那边还要睡个女人吗？” 他说：“你别管，我自有我的道理。” 他每次这么说，我都闷头生气，觉得他就是故意欺负我。直到有一天，我半夜醒来上厕所，开了灯才明白他为什么总是睡前挤我了。 此时，他已经被我挤到了床的另一边…他身后近两米宽的位置都是我的。 早上醒来我想起这件事，推醒他，说：“你早知道我有拱来拱去的毛病，怎么不和我说啊？” 他睡得迷迷糊糊，答：“我怕我说了，你一生气就抱着枕头和我分居了…”
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我睡觉总喜欢骑着被子，夏天盖很薄的被子，我就骑不爽，基本睡到半夜就一条腿搭在他肚子上了。 他睡眠也很浅，每次我把腿搭在他身上，他都会醒来，然后扳我的头。 有几次我都意识模糊，以为是做梦。结果有一次我正好醒了，他又扳我的头，我气得一下子坐起来，说?：“你一定要弄醒我吗？我不过把腿搭在你身上，你非要扳我的头吗？” 他被我吼得一脸茫然，揉着眼睛坐起来，说：“宝宝，你每次侧身把腿搭在我身上，脸就全埋在枕头里了，我扳你的头是怕你捂死自己…” 哦，是吗？我反正也睡得迷迷糊糊，就倒头继续睡了…
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闺密M有天来找我，说有家公司挖她跳槽，她拿不定主意，想让我和她去看看新公司的环境。 我在微信上和苏先生说：我和M出去一趟。 他回复我：干什么去？ 我：作为我的男人，你不要管那么多，我要和M去谈大事！请允许我放飞自我！ 他发来一个摸下巴沉思的表情。 等到下午五点，我给他电话，说?：老公，你来接我啊，我走不动了。” 他说：“你的翅膀呢？飞回来啊…” 我说：“我飞了一下午，飞不动了。” 他说：“小小年纪还谈大事，万一被人卖了呢？我不接你，你自己飞回来。” 我说：“哎哟，你不知道，我许久没出来见人，还不知道自己这么受欢迎！S公司老板晚上还说请我吃饭！那我就去啦…” 苏先生很快打断我的话：“地址发来！原地等我！要是敢去见什么老板，我就把翅膀毛给你拔光！” 我抱着手机在路边乐呵呵地等苏先生来，让这位先生吃醋的感觉还真是蛮舒爽的。
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学姐家的孩子名叫五月，刚满三岁，长得胖嘟嘟的，非常好看。因为学姐老公在埃塞上班，她隔段时间就会带孩子来我家玩。 有天五月来我家，和我说：“阿姨啊，你能不能让夫夫（叔叔）穿着白褂子回来呀？我想看看…” 我把她的愿望告诉苏先生，他说?：“我中午事挺多。”见我没说话，他又补了一句，“好。” 他到家刚打开门，我和五月说?：看！叔叔回来啦。” 五月“哇”的一声就哭出来了… 我：“…” 苏先生：“…” 五月妈妈：“…” 五月：“哇…哇…哇…”
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还有一次，我和学姐吃饭，服务生端上来一份芥末拌黄瓜条，苏先生和学姐一起夹菜，我说：“宝宝！那个辣！” 学姐就笑眯眯地放下筷子，说：“好，宝宝知道了。” 我愣了一下。 苏先生也在旁边默默放下了筷子。 之后服务员又端上来两份冻酸奶，我和学姐埋头刚要吃，苏先生说：“宝宝，太凉了。”学姐抬头笑眯眯地说：“没事，宝宝不怕凉哦！” 苏先生愣了一下，回了个笑脸。 之后我就很自然地把冻酸奶推到了一边，冲苏先生笑了笑。 学姐这下终于明白了怎么回事，气呼呼地抱起孩子说：“这饭没法吃了，宝宝我先走一步了…”
33 半年后，学姐决定跟着老公去埃塞生活，托我在网上给她登个租房信息。我一边和她打电话一边打字，结果把租房信息里的手机号写成了苏先生的。 下午苏先生打来电话，说他一下午接了几十通陌生电话，对方一个个都在问他：“是你招合租吗？是你的房子吗？你有合同吗？那我是跟你住吗？你竟然说只要单身女生，你个臭流氓！我会举报你的！” 苏先生一脸茫然地问我：“你在家又干了什么？”我笑得直不起腰来，和他讲了一下事情的经过。他说：“薇薇，你要再这么马虎，我就真的和单身女生去住了…” 我说：“那你去啊！去啊！我就当我养的大白菜被别人拱了。” 他沉默了半晌，说：“可我还是习惯被你拱…”
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我是对做饭这件事有点执念的人，每隔一段时间就很想下厨。 有天下午，我说好给苏先生做三杯鸡，结果五点才想起来家里没有鸡，就去超市买。 我正在超市买菜，手机就提醒电量低，我赶紧给苏先生打电话，说我在超市，让他一会儿来找我。结果不等我们定下集合地点，手机就关机了。 我在超市溜达了一会儿，便去一楼电梯口等他。等来等去都没看到他，我有点生气了，决定自己回家！ 结果这时我听到超市广播里喊：“×××小朋友，你的家人正在找你，请听到广播来服务台。” 我：“…” 去服务台时远远就看到苏先生站在那里，我招手让他过来，看到柜台的人和他说了几句话。 等他过来，我问他们都说什么了。 他说：“柜台的人可能觉得你傻，让我以后在你脖子上挂个牌子。” 我：“太欺负人啦！那你怎么说？” 他揉了揉我的头说：“我说你还小，慢慢会长大。”
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家里卧室的窗帘不挡光，我想换新的，需要量尺寸，当时苏先生在手机上帮人看一张CT片，和我说：“等我一下，我来弄。” 可我是急性子，见他在忙，就自己翻出盒尺，东量量，西量量，嘴里念着尺寸。 苏先生忙完过来，看到我上蹿下跳挥舞着盒尺，上来就抢走了盒尺，说：“这个很危险的你知不知道？会划伤手的！”
我说：“你不要说话！宽4.56米，高2.78米。” 苏先生：“1234567！56741267…” 我：“你干啥？” 苏先生：“尺寸是多少？” 我忘了：“…” 他让我握住盒尺一端，自己走到另一边说：“竟然连盒尺都会用了，我是不是教会你太多技能了？” 我撇嘴：“这有啥难的！” 他看我：“你学会这么多，是要离开我独立吗？” 我愣了愣，立刻躲进他怀里?：“我啥也没学会！吃饭、睡觉全部不能自理！” 苏先生这才换了张笑脸，说：“很好！”
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苏先生晚上值夜班，吃完饭走了又返回来，在楼下按门铃，说：“天气不冷，你下来，我遛遛你…” 于是我就在大冷天里被遛了二十分钟… 第二天我刚吃完饭坐下，他就换好衣服喊我：“走，遛你去…” 他拖着我在小区里走了两圈，每路过一个超市我就买点吃的，站在路灯下吃完了一盒妙卡、一串糖葫芦、一瓶酸奶…他：“就着冷风吃会拉肚子，你不能等会儿吃吗？我先帮你拿着。” 我：“不行！我没劲了！我要补充能量！我低血糖了！” 他：“那吃完还走吗？” 我?：“我鞋不舒服，我裤子太紧了，我穿得太厚了…我不行了！” 他：“那你什么行？” 我：“我老公行！” 他扑哧就笑了，搂着我脖子说：“不遛了，回吧。”
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接连几天，每晚我都会被苏先生拉出去遛一遛。 有次我们在楼下碰到了九楼的老大爷在遛二哈。 我从小就很怕狗，当时便握紧苏先生的手，躲着走。 老大爷说：“没事，它特别乖，我天天遛。” 苏先生说：“嗯，遛遛好，不然在家闷，还不好好吃饭…” 老大爷说：“对啊，你也养了？不拉出来遛遛？” 苏先生笑得特别自然，答：“正在遛。”
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苏先生习惯每天都换衣服，每三天洗一次衣服。有天又到了洗衣日，他站在洗衣机旁边叫我：“你还有什么要洗的吗？快拿来。” 我：“有！” 然后我飞快跑到他面前，把身上的衣服一件件脱下来，塞进他怀里。 他看着我，半天没动，说：“薇薇，你这是在玩火。” 我裹好浴巾，拿了一罐冰啤酒给他。他：“这是助兴？” 我：“这是降火…” 我说完便跑开了。
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过年前，我和苏先生备了好多年货，苏先生问我要不要买鞭炮，我说不要，那多危险啊。 结果晚上我们在楼下看到一个小朋友拿着一根长长的烟花，玩得好开心，噼里啪啦…我站在一边看着，半天都挪不动步子。 隔天午饭后，苏先生说：“给你买了新年礼物，去后备厢看看。” 我打开一看，满车厢的烟花。 我惊喜得一阵尖叫。
40
大年三十，回娘家拜年，我还特意化了妆。化好妆，我跑到客厅问苏先生：“看我有什么不一样？” 苏先生认真看了一分钟：“你这是在自己脸上抹了些啥？这鼻梁上、眼角亮晶晶的是啥？” 我喜滋滋的：“是高光！是不是很闪耀？” 苏先生拉我到门口，指着对联问我：“你是不是把这上面的金粉蹭到脸上了？有毒的我告诉你，伤害皮肤！你还不去给我洗干净！” 我：“…”
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今年大年初一，我拉着苏先生从中午开始就泡在电影院，一口气看完了《西游·伏妖篇》《大闹天竺》《乘风破浪》。 影厅里好热，我问苏先生：“你不热吗？” 他：“你靠在我肩膀上打呼噜的时候，很热…” 我：“我竟然还打了呼噜…” 他：“口水也热…” 我：“肩膀热？”他：“哪儿都热…” 看完电影，我们去婆家吃饭，婆婆问我们电影好不好看。 苏先生：“换了三个影厅，薇薇睡了两场半。” 婆婆：“那你坐了一下午，不困吗？” 苏先生：“也困。” 我：“那你也睡啊！” 苏先生：“怕你睡醒了，看不懂剧情。”