绿亦歌也曾与全世界为敌(8)

我终于告别了北方，回到了南方。从地理位置上来说，我离故乡终于近了一点，但是我却觉得，它离我越来越远。
可是无论走到哪里，别人问起来“你是哪里人”，我还是会笑着回答故乡的名字，他们大部分人都没有听说过，我会耐心地给他们介绍。
给他们讲故乡的山，故乡的水，故乡的花，故乡的风，故乡的四季。
升职以后，琐碎的事情少了一些，反而没那么忙了。
我去健身房办了卡学瑜伽，周末去参加同城的爬山活动、去听读书交流会，认识了很多新的朋友，有本地人，有外地人。我们成为朋友，并不是因为来自一处，而是因为志同道合。
和大学时的男朋友也因为同学聚会再见了一面。我们找了家水吧聊了会儿天，他这些年改变很大，整个人脾气温和了许多，身上的那些棱角都被另一个人磨平了。
他说我也是，我以前倔强得要命，从不把自己的软弱展现给身边的人看。
我当年把我们之间的所有问题都推到南北差异的头上，其实是不对的。跨国恋幸福美满的还大有人在，我们只是隔了小半个中国，根本不算什么。
我们只是不够珍惜，不够努力，没有想过要为对方去改变，所以理所当然地把一切都怪罪到“不是一路人”上。
就像你当年那样厌恶北方，可是我真的离开以后，又分外想念。想念那里的夏天，风总是干燥的。想念那里的冬天，因为有暖气，所以每夜都能睡个好觉。想念那里的人，高高大大的，总是把我当小妹妹宠爱。想念那里的方言，干脆利落，说一不二。或许吧，人生就是这样啊，此心安处是吾乡。心之归所，其实一直和我们在一起。承认吧，你曾经那样思念故乡，不过是贪图父母给你带来的安全感，在他们的羽翼之下，你永远不必去面对外面世界的狂风暴雨。不必考虑房租、车贷、食宿、失业……虽然这样说又世俗又残忍，但是真相就是这样。我现在回家，也已经吃不惯那里的食物了。别人都说游子的胃总会一天三次地提醒他，已经远离故乡。
我渐渐地，不再那么思念故乡了。因为我不再软弱，不再孤单，我在新的住处也能过得幸福美满。我在陌生的大城市也不再感到自卑胆怯，在同事问我下班后去哪里时，我能真心真意地回答“回家”。
我有了丈夫，他也不是本地人，过年的时候我跟着他回他的故乡，听他讲他小时候的事情。后来我们有了小孩，吃过饭后推着他在广场散步，看着他慢慢学步，那一刻，我真的感觉到了生命传承的力量。我已有了新的家，我要为他撑起一片天空。
这个世界上，漂泊在外的灵魂那么多，我不是唯一的那一个，也不是最后的那一个。而真正的故乡，回不回得去，它都在那里。

第九封信 Impartiality 公平
我们都要努力，成为更好的人。

寄信人：阿七，十七岁，有金庸全套的作品和《红楼梦》
To 十年后的自己：
最近学校成立了一个阅读小组。一个班有几个名额，可以在周末来学校的图书馆看书、交流和学习。
我很想要报名，但是班主任规定了，所有的课余活动只有班级前十名有资格报名。说其他人连自己的功课都学不好，哪里有时间做别的事。
难道我们就只能是学习机器？什么都不能做？最后名单出来的时候，却有两个女同学不是排名前十的人。我去问班主任原因，她说：“因为她们是真的很喜欢阅读啊，我不能剥夺学生的爱好。”
冠冕堂皇，理所当然。
我在心底冷笑，我也是真的很想参加那个阅读小组，我也是真的很喜欢看书。
就好像我根本不知道她们平时都看什么书一样，除了看口袋言情小说，她们还会看什么？她们又真心喜欢些什么呢？
结果已经出来，我再说什么都无济于事。
大人们总是这样，信誓旦旦向我们保证会公平，可其实他们才是最不讲公平的人。
老师总是偏袒那些成绩好的学生，给他们提供更多的资源，讲题的时候也会更耐心。我曾经见过班上成绩好的两个女孩子逃课，从学校翻墙出去，第二天若无其事地来上课，老师一句责备的话都没有。
这就是所谓的公平吗？难道不应该一视同仁吗？为什么有人有权利这么做？
今年的校庆也是这样。班里出的节目是合唱，我是文娱委员，所以让我来领唱，但是老师觉得一个人领唱太单调，非塞了一个女生和我一起。她唱歌真的是五音不全，还要我一句一句地教她。我都已经牺牲自己休息的时间教她了，她还总是害羞不肯唱。
我忍不住去给老师建议换一个人，可是老师一定要让她和我一起当领唱。
她长得也不好看，除了成绩好，嘴甜会讨老师欢心，在其他方面毫无长处。
我都要疯了，为什么一定要让我来将就她？
她还一副受了委屈的样子，眼巴巴看着我，别人都以为是我欺负了她。她很多高音部分唱不上去，我就帮她唱，结果传到其他同学那里，就是我独占资源。明明都是领唱，可是大部分都是我唱的，还说我排挤她。
人人都为她打抱不平，难道这对我就公平吗？
前段时间，学校举办了一场演讲比赛。我查了好多资料才把稿子写出来，然后大家统一把演讲稿交给老师。过了几天，老师私下里找到我，说我的演讲稿和另外一个同学的主题撞了，让我换一个。
我看了老师说的那篇演讲稿，说实话写得真的好烂，根本看不出来和我的主题有什么重复。再说了，一个主题又怎么样，侧重点不一样，每个人的表现形式也不一样，为什么就是我要重新写？
我明明写得比她好啊！到头来搞得好像是我抄袭她的一样。我不服气，去问老师，她一脸冷漠地说，因为觉得我的这篇稿子改起来比较快，而且对方比我更有演讲经验，技巧也比我好。
这也能成为理由吗？这就是所谓的公平吗？石头剪刀布都比这样公平吧？
然后我连夜重新写了一篇稿子，老师连看都没看，就随便说可以了。为什么她一丁点愧疚都没有？一点抱歉的意思都没有？
我觉得好委屈，好不公平，好想大喊或者尖叫。我知道，这些情绪可能会被你笑话，觉得我不成熟不懂事，但我是真的不懂。我总是一次次的碰壁，碰了一鼻子灰，还是想不明白。

Reply from 十年后的自己：
我们人啊，总是有双重标准，以最严格苛刻的条件去要求别人，然后心安理得地放纵自己。
你口口声声说想要公平，可是你成绩比别人差、没有别人努力、性格也没别人讨喜，凭什么索求公平？你以为你们的起跑线真的相同吗？不，你在太后面的位置，不是别人针对你，是他们压根没看到你。
聪明、长得漂亮、会说话、家庭条件好……这些就是优势，是别人领先于你的筹码。有这么多空闲的时间怨天尤人，还不如回去多做几张数学试卷。因为就算你真的在各个方面压倒了你的对手，你还是会觉得不满足。人心总是贪得无厌的。如果这不满足，能激励你继续奔跑，那它就是好的。可是大部分的人，无法战胜这不满足，被它缠身，变得戾气十足，看见谁都想“汪”两声。
过自己的人生就好了啊，别人是幸运还是不幸，是不是被上天选中要拯救地球飞跃银河系，这对你来说很重要吗？会影响你的人生吗？会把你推向地狱深渊吗？会把你置于死地吗？
大学毕业你去找工作，发现公司都倾向于男生，面对女孩总会不厌其烦地问你是否有男友、近期是否有怀孕的打算，你觉得社会不公平，他们歧视女性。
可是人家有什么错呢？男性确实体力强于女性，更适合出差，如果一个女孩子刚刚进入公司还在适应期就怀孕，非但没有解决公司急需用人的现状，还白白带来负担。
同寝室的女生学习成绩和能力明明比你差，但就是因为家里有关系，认识学校的教授，所以她从大一开始就进实验室，院长亲力亲为带她，发论文也捎上她，大四那年拿了“牛推”，轻轻松松申请去了美国。
你觉得公平吗？
你怎么就不想想你自己，如果你的父母没有把你生在一个城市里，而是在偏僻落后的山区，你根本没有条件上学读书、接受高等教育，现在应该已经结婚生子，每天耕地种田，洗衣做饭。
那些比你不幸的人要怎么办？
哪里有绝对的公平？
达尔文早就在进化论里把道理说得一清二楚了，这个世界，弱肉强食，适者生存。
强者才有资格说公平。
我倒是觉得，如果有一天你发现你总是被歧视，总是受到不公正的对待，那么你应该想想，为什么所有人都看不起你。
我们总是觉得别人都是傻瓜，全天下就我最聪明，可真相往往是，真正聪明的人，抱着手看你像个小丑一样上蹿下跳。
所以，少一点抱怨，当你觉得不公平的时候，你要想，全世界不止你一个人这样被对待，你得奋力跳出去。
进不了阅读小组，你就不读书了吗？那不是你最喜欢的事情吗？继续下去就好了。
觉得自己被抢了领唱的风采，好好唱歌就是了，观众不是聋子，分辨得出来谁唱得好听，知道给谁鼓掌。我倒是觉得那个女孩才觉得不公平，平白无故要和一个比自己唱歌好听的人同台，这不是丢人嘛。
演讲稿主题被毙了，那你就用心再写一篇更好的。你自己其实已经洞悉了自己的对手，知道她的优势是演讲技巧好，劣势是稿子烂，那就自己扬长补短，全力以赴。
你问我是怎么一点点敞开自己那狭隘的心扉的？也没什么，多读点书，多和厉害的人交谈，多出去走走见见世面，我比你多活了十年，总不能白活。
哦，还有一件事，你升高中那年，发挥失常，升不了你想要进的那个高中。你在家里抱着枕头哭得要死要活，爸爸和妈妈，提着酒和香烟去帮你找关系，夏天的夜晚啊，又闷又热，他们一家门一家门地敲。
他们牵着你的手，在那些有权有势的人面前点头哈腰，谄媚讨好地笑，拼命地塞礼。你用余光看着，心里痛得像是刀绞，眼泪在眼眶里打转，却必须咬着牙，流出来的，只能是汗水。
你父母前前后后跑了一整个夏天，你终于进入了你梦寐以求的高中。而那些同样中考失利的同学，却只能去了二流的学校，对你羡慕嫉妒恨。
公平吗？
不公平吗？
你说你不懂这个社会，没有人真的懂，你只有不停地适应它，然后利用它攀登下一个高峰。
变得强大而专注，这就是你需要做的。

第十封信 Jealousy 嫉妒
地狱与天堂，不过在你的一念之间。

寄信人：Jerry，十五岁，非常非常讨厌同班的S
To 十年后的自己：
我到现在还记得第一次见到S的情景，她穿一身运动套装，头发披下来，坐在我前面的座位，不好意思地问我有没有带头绳。