虽然安迪逐渐地和我越来越亲近，但非常缓慢。他说他信任我，和我在一起很舒服，他可以放松自己，甚至爱上了我。可是每次吵架以后他都需要很长时间才能缓解过来，他是和自己较真得厉害的人。而我一转头气就消了，一句话心就软了，从来不记恨。
第51节：hapter 10 冷暖自知(3)
那次争吵之后，他给我发来短信说抱歉，不应该对我发脾气。我当时没有回应。过了两天我才告诉他，对不起，我也不对。然后两人都冷下来，谁也不再找谁。
我心里黯淡得很，不知道什么是值得我坚持的。再辛苦的感情，我都熬过这个年头再说吧。我今年运气不好，命相说我今年都是雾水情缘，有花无果。与其在一个又一个错误的时间遇上错误的人，不如只错一个人，一错到底，我一定要把这雾水情缘坚持到来年春暖花开。
凯文和女朋友分手了。七年的感情。他非常心疼地告诉我，没有人值得你为他付出，爱自己吧。
凯文说，曾经人人都说他们俩是天生一对。
我见过那个女孩子，在酒吧里，就是我和安迪第一次约会时被凯文和他女朋友等人逮个正着的那一次。凯文的女朋友从外面进来时看见安迪，高兴地大叫着"darling"扑过来，安迪笑着轻轻拥抱了她。她又高兴地和我打招呼，好奇地看着我。
凯文和我说话的时候，一直温情脉脉地看着他的女朋友。他的女朋友很闹，看见个女孩进来，就和那个女孩热情地拥抱，两人紧紧抱着跳舞似的转了几圈，表示她们的亲昵。
凯文依然盯着他的女朋友，说："我不喜欢那个和我女朋友正说话的女人。"
我说："你认识吗？"
他说："不认识，第一次见到。但是我看她很假。"
那个女人是和一个外国男人一起进来的，穿得暴露而妖艳，笑容、姿态很热情，但是感觉像作秀。老实说，我也不喜欢她。凯文的眼光很毒，在看人和事情上，我和他一直心有戚戚。读书的时候，我们曾经一起做过一篇论文，配合默契，观点深刻，赢得满堂彩。
我喜欢凯文的女朋友小娜。她很热情，但是感觉很自然，不造作，是一个不需要男人操心就能很开心的那种女孩子。我觉得她和我恰好是两种截然相反的类型，虽然我们看起来都比较开心。
小娜冲我招手，要我绕到另一边加入女孩子们的谈话，我就抛下凯文过去了。当时安迪被尼克（他以前的手下）缠住聊天。尼克看安迪的眼神是亲昵而敬畏的，他一直吧啦吧啦地说个不停，安迪好像精力很集中地看着他，没怎么插话，手却悄悄地摸我，然后在我耳边说："你真的要了我的命。"
我绕过来和女孩子们聊天，聊的什么我完全不记得了。刚聊了不到几分钟，安迪隔着桌子抓住我的手，轻轻地但是不容置疑地把我牵到桌子这边来，像放下一个东西一样，把我轻轻地放在他的身边。他仍旧和尼克说话，偶尔轻轻抚一下我的腰。
我只好又和凯文聊天。他非常聪明，非常敏感。我觉得他和安迪有很多相似之处，很容易被触犯，很少参加集体活动。凭直觉我认为他还是个很真诚的男孩子，对人喜恶分明，但是有原则，不敷衍任何人和任何事情。
我知道尼克的公司做得很成功，就随便说了一句："听说你的公司做得不错，是我们班最富有的人啦。"
他马上脸就红了，生气地说："谁说我富有？你看我穿的衬衫是什么牌子，为什么说我富有？"
他把衬衫领子露出来给我看。我措手不及，尴尬地说："没什么啦，你富不富有关我屁事，我也就是听同学说过而已。"
他说："我最恨别人说我有钱了！"
我哭笑不得，只好换个话题。我们俩为一些不相干的小事争吵过很多次，转眼就跟没事人一样，我习惯了。我说："你和女朋友真不错。我没想到你能和一个女孩子相处五六年，我很羡慕你。"
他看着他的女朋友说："可是我们也从来没有真正完全平稳过，一直以来都是时好时坏、起起落落的。"
我说："其实你们能经历这么多波折仍旧在一起，应该是经过考验了。"
他用一种若有所思又没心没肝的口吻说："可是我告诉你，我这几年除了她之外，约会过的女人不下五十个。"他的女朋友就在我们一米之外，这个话题我不知道怎么继续下去。
和大卫分手时，我也很低落。在一个酒会上，凯文带着满身的酒气跑过来问我："听说你和大卫分手了？"
第52节：hapter 10 冷暖自知(4)
我说："是啊，消息传得真快。"
他又诡秘地笑着问："听说你还打了他一耳光？"
我说："是啊，坏消息传得真快。"
他听到以后幸灾乐祸，可能他没有听说过谁的女朋友会打人，我是第一个吧。
那一次我不怀好意地问凯文："那你什么时候和女朋友分手啊？"
他得意地说："我们不会分手！我们很幸福!" 我当时妒忌得要死，追着他满屋子跑，要揍他。
那是两年前的事了。
小娜走出去接电话，好久没回来。凯文一直用自己的手机打她的电话，一直打，直到她回来。他嗔怪着问："为什么这么长时间？"小娜娇滴滴地扑到他怀里撒娇。凯文搂着她，温柔地亲吻她，长久地亲吻，旁若无人。
我在旁边拿着酒杯看着他们俩，微笑。我不太明白他们为什么时好时坏，但是我喜欢看见相亲相爱的人。
凯文和小娜分手时，我问凯文为什么，他说不知道。我说你应该和她谈一谈，女孩子一时使点性子，哄哄就过去了。他说这一次恐怕不行。
后来他告诉我，他再次和小娜见面时，两人大吵了一架，彻底完了。
我安慰他："其实你以前是否想过，如果你们认真考虑结婚的话，会是另一番光景？你们为什么不结婚？"
他说："不知道。没有到那一步。"
我说了我的真实感受："我总有种直觉，你们的关系好像浮在水面，没有真正地进入生活。"
他心疼地说："可是人人都说我们是天生一对。"
我不再说了："或许我是错的。感情如水，冷暖自知。"
我后来问安迪："你知道凯文和小娜分手了吗？"
他说："知道。不过他们俩时好时坏的，这些年都习惯了，别掺和就是。"
我说："这一次好像很严重。你知道他们为什么分手吗？"
安迪说："不关我事。不关你事。"
我就噎在那里，真觉得安迪和凯文才是天生一对。
大卫生病了，我去看他。
我饿了，没吃晚饭，他就用牛奶冲麦片给我吃。他知道我不爱吃那些花花绿绿的甜麦片，而只喜欢吃原味的那种。以前我经常取笑他说："你吃的麦片都是小孩子吃的。"他会得意地说："我就是小孩子。"看着他为我准备麦片的时候，脸上毫无表情，可是我的鼻子酸酸的。我们曾经拥有过很多，也都错过了很多。分开的这一年，我们彼此又经历过很多，也失去了很多。
到底谁是你最爱的人，到底谁又是最疼你的人，我真的不知道。
他在书房里上网看他在美国买的股票行情，我一个人在看电视，HBO的电影频道。电影刚放，一对恋人很甜蜜地做爱，睡觉……凌晨，卧室门口，门忽然缓缓打开，一个满脸是血的女人站在那里……我吓得哇的一声尖叫，扔下手里的麦片就跳起来。
大卫跑出来问怎么了怎么了，我只是哭。他看了一眼电视，赶紧把台换了，说："哦，很傻的电影。"他换台的时候一边搂住我，一边用手遮住我的眼睛，怕我再被吓着。我被恐怖片吓过很多次，只有这一次被真的吓哭了，眼泪哗哗的，因为我毫无思想准备。
大卫说："你是不是以为是一个生活片啊？"
我抽泣着说："是啊，开始那段多温馨啊。"
他轻轻拍我的后背，抚摩我的头发。后来他找了一张喜剧片DVD，陪着我一起看，我不时被剧情逗得哈哈大笑。我在屋里穿得很单薄，渐渐感觉有点冷，他就赶紧从卧室把被子抱出来，盖在我的身上。等到我看完好几集了，发现只有自己一直在那里咯咯地乐，我问他怎么不笑，他说他已经看过一遍了。
我忽然感觉很难过，想哭。我所想要的生活细节的快乐，在我爱的人那里找不到。每次在我最伤心的时候，总是大卫陪着我。我不好说我们之间已经没有爱情了，我们关心对方，信任对方，甚至互相宠爱着。他今年再回来找我的时候，说他已经累了，他不想再认识新的女人，开始或长或短的罗曼史。他甚至不愿意再把时间花在不认识的人身上，去不同的社交场合结识新的朋友。生活中对他重要的人和事物很多，他宁愿把时间多分给现在的朋友、家人和自己喜欢做的事情。
第53节：hapter 10 冷暖自知(5)
Sex ａｎｄ the ity在放的时候，我一直没看，今年才从朋友那里借来。那段时间，我一个人在电视前一阵难过一阵笑。里面的Mr. Big简直和大卫是一个模子倒出来的，不仅性格像，长得也有几分相似，甚至主人公恋爱初期的很多问题和困惑也是当时我和大卫有的，例如参加朋友的聚会，例如公寓的钥匙等。
我和大卫同时在市中心最繁华地段的一个公寓里买了房子，一个楼上，一个楼下。买房子的过程中，我们天天一起讨论，一起去看，谁也没多想，觉得那是最自然不过的事情。我们的心靠得很近，即使不做爱人，也可以做一生的朋友。
安迪对大卫是吃醋的。刚开始我们在床上时，他还问大卫怎么样。我只笑，不理他。还有一次，他试探我，据说大卫的床上功夫很厉害的！我仍旧笑，不理他。后来他再没问过。
有时安迪周末也会去打高尔夫，他在准备出门时，会说："你多睡一会儿，我今天和你前男友打高尔夫。"我就赖在床上，看着他懒懒地笑着说："Kik his ass."他老老实实地说："我打不过他，他很棒。"
说起那一段，我只是对安迪说："大卫曾经对我很好，只是当时我还比较傻，不太懂男人。"我说的都是实话。
后来有一次我和大卫约了一起参加朋友的送别聚会，我问安迪："你不会介意吧。"
安迪冷冷地说："不关我事。"
而安迪说起他的前一段，只是轻描淡写地说："她和我最好的朋友上床了。"
我当时听了觉得很窘迫，喃喃地说："我很抱歉。"
他笑："你不需要抱歉，不是你的错。"
他说，她很有吸引力。这是他唯一一次评价她，然后再也没有提起过她，我们也没有再谈起他的过去。
再后来，有一次他喝醉酒，我在他身边。他有点狂乱，请求我离开，让他自己待着。我轻轻拍着他，告诉他："不要紧的，你是个好男孩，你仅仅需要一点时间而已，我不在意的。"
他不敢正视我的眼睛，抱着自己的头，很痛苦。他说："我没有办法解脱。我知道我不能！"我不知道他真正指的是什么，我只是安慰他："宝贝，你能的。我知道，你能的。"
他请求我给他一点空间，他说他只想躲起来，一个人哭一场，像狼一样号叫。
遇到这样的场面和事情，我总是冷静得不像个凡人。我安慰了他几句，让他不要担心我，我理解他的心情，让他照顾好自己，就离开了。
这样的情绪在我们刚开始时有过几次，后来就没有了。每一次他都需要很长时间才能恢复平静，然后才能再来找我。他经常为自己感到羞愧，不止一次说他不知道拿我怎么办，或许我应该离开他，找个能够给我依靠的男朋友。
国庆的时候我回老家，他从北京给我发短消息，又说了同样的话，说我是个好女孩，他配不上我。我问他："你为什么又说这个？"然后我拿着手机给他写了一条长长的短信，，自己都泪流满面了。我说，我们之间一定有一种奇异的宿命的关联，因为我真的心疼你，真的希望你开心，无论你怎么对待我，我都是希望你能开心。我反正就是个傻女孩，你不想继续的时候，告诉我就好，不用折磨自己了。
其实我们见面的时候很少掏心掏肺地谈话，他非常害羞，甚至爱紧张，所以我们所有深刻的谈话都是通过短信进行的。有时我拿着手机，站在那里发上几个小时的短信。有一次，我们通过手机一直聊到夜里三点，我都觉得自己疯了。
都说此世的姻缘源于前世的债，这就是佛家对缘分的阐述。所以觉得委屈时，我只能无限豪迈无限阿Q地摸摸自己的脑袋想："一定是我家祖上欠了你家亚利桑那州祖宗五斗小米了。"--他家在美国一个人迹罕至的地方，至于我家祖宗怎么欠下的小米，我是无法搞清楚的了。
安迪虽然口口声声说我应该再找个可以依靠的男朋友，可是当我真的开始同别人约会时，他几乎气疯了。
那一次下决心和他结束时，我开始和别人约会，并坚决地对安迪说："我们不能再见面了，我不会同时和两个男人约会。"
haper 11 车过腹痛
第54节：haper 11 车过腹痛(1)
安迪给我发了不下一百个短信，就一个字，谁，谁，谁……
我冷冷地回答他："你不是一直都要我找个好男人吗？"
有一天他把我约了去，问我："他对你好不好？"我冷笑。他说："你为什么冷笑？让人心寒。"我扔下他调头就走了。
过了几天，夜里十二点了，他又给我发短信："我正在中国大饭店的阿丽雅酒吧，你来领我回家。"
我确实忍不住地犯贱，接到短信就过去了。他正在和一个生意伙伴喝酒。我在他旁边坐下，他表情复杂地盯着我，爱恨交加的样子。他伸手要摸我，我狠狠地瞪着他，用眼神制止他。我们俩互相恶狠狠地看着，他的生意伙伴很尴尬，也很好奇地看着我们俩。
他们继续谈他们的项目，也没避讳我。忽然安迪站起来拿起酒杯说："让我们举杯。为了……寻找你爱的人，爱你找到的人。" 他真的很无厘头，他的合作伙伴也莫名其妙地跟着举杯，干杯。我心里像打翻了五味瓶，哭也不是，笑也不是。
他放下酒杯，对他的伙伴说："对不起，我需要领她去洗手间。她不知道在哪里。"狗屁，我哪里要去洗手间，再说我也知道中国大饭店的洗手间在哪，熟着呢。他不由分说，拉着我的手就出来了。
他把我拉到一个角落，把我抵到墙上 ，疯狂地吻我，然后捧着我的脸，几乎要哭一样，问："你为什么这样对待我？为什么！" 我毫无反应，警惕地看着他。他平静了一会儿，又拉着我的手回到酒吧里，没事一样地继续谈他的项目。
谈了一会儿，他又忽然站起来说："不好意思，我们要走了。"然后就把他的生意伙伴丢下，拉着我的手离开了。那个光头美国人自己捧着一瓶昂贵的刚开瓶的葡萄酒，都没来得及问为什么，就看着安迪拉着我旋风般离去。
我们开车回去的路上，安迪垂着眼睛，没有看我，低声地说："是，我一直都说你可以离开我，但是等你真的有新男朋友的时候，我的心好痛，真的好痛。我不知道为什么。"
我一句话都没有说。可是，他当时说话的样子真的让我心碎。
haper 11 车过腹痛
一天晚上，突然接到劳伦斯的电话。他说他要走了，去国外工作，而且后天就走，这一走也不知道什么时候才能再回中国。他的职位总是一年比一年高，离我也是一年比一年远，我很伤感。
他说这几天路过我的公寓时，总会想起我。我说："那你怎么不上来看我？"
他说："你反正也不在家啊。"
我说："我在，我现在每天都在。我失业了。"
他吃惊极了，叫道："你怎么不早告诉我？我至少可以多陪陪你！"
我苦笑道："不仅是失业，我最近遇到的问题可全了，感情、工作、家庭、经济，没有一样是顺利的，所以我基本上在闭关，整天懒得出门，而且无比低落。"
他心疼地说："你怎么不早告诉我？你个白痴！"
我回骂："你也不主动关心我，你白痴！"
他又骂："你白痴！"
我又骂："你白痴！"
我们俩这样斗了好多个回合，互相骂对方是白痴。骂到最后，我的鼻子酸酸的，眼泪都要下来了。
两个月前，我们也是在电话里骂架。他告诉我他和女朋友现在不怎么好，也不好说一定会分手，反正是过不下去了，他心情不好。
我很郁闷，说："你看，凯文也正和女朋友分手。你们男人都什么毛病？"
劳伦斯说："是女人的毛病。"
我说："男人的毛病！"
他说："女人的毛病！"
我说："男人的毛病！"
当时我在办公室，等我放下电话，我的手下都奇怪地探头看着我。
我和劳伦斯在一起经常是两小无猜的感觉。其实认识的时候也不小了，是读MBA的时候。我经常和他一起做作业，瞎聊。他喜欢我，一直都喜欢；我也喜欢他，但完全是朋友似的喜欢，对待兄长似的喜欢。他很害羞，多次委婉地向我示爱，我都装疯卖傻，佯装不知。而且那时我的爱情是惊天动地的，同班男生没有真敢追的，因为没底气追。那时哪怕就是有一千只苍蝇在我身边，我也是只无缝的蛋。那时的爱情让我感觉内心丰盈圆满，心无旁骛。
第55节：haper 11 车过腹痛(2)
后来我们俩就越处越像哥们，彼此对于爱情的那点辛酸和无奈，也是无所不谈。有一年圣诞节晚上，我失恋，他也失恋，我们在自己的公寓里，通过电话各自说着伤心事，两人都眼泪汪汪的。
我们滑雪的时候，他高兴了就将我一把抱起来放在头顶上转，听我尖叫，不让我下来。看见漂亮的女孩，我们俩一起咯咯咬耳朵，密谋怎么让他去勾搭。当时我们坐在雪场上，喝着啤酒，吃着羊肉串，我的胳膊搭在他的肩上，悄悄地评论旁边的女孩子。他说："美女，如果你真心想帮我勾搭女孩子的话，麻烦把你的胳膊从我肩上拿下来！"
劳伦斯是个很善良很温柔的男孩子，会做一手好菜，可以把女朋友照顾得无微不至。他和第一个中国女朋友相处了四年分的手，第二个女朋友也该有三年了。他现在一走，不知道和第二个女朋友的结局如何。他一直对第一个女朋友念念不忘，同第二个女孩子很久很久都进入不了状态，所以总是悄悄向我诉苦。现在那个女孩子已经二十七岁了，也和他混了好几年了，想结婚。劳伦斯一直逃避这个话题，他并不是想玩，或者有二心，他就是没想好要不要结婚，或者说下不了决心。如果女孩子不提，他甚至可以一直这样温柔专一地对待她，一直过下去。我能想象，一旦女孩子主动谈起这个话题，得到逃避的态度该多么失望，她或许会否定，会怀疑，会越来越极端，然后劳伦斯就会被逼得越来越远。
他非常重感情。和女朋友虽然也起起伏伏的，但他一直都用最大的耐心和责任感来对待感情，工作迁移到哪里，就把女朋友带到哪里。
只有这次，他含糊其辞。上周酒会趁他正在和一个女孩子套瓷的时候，我故意使坏，凑过去问："你这次去国外工作，女朋友和你一起走吗？"
他马上就想溜，"你为什么总是问一些刁钻的问题？"
我抓住他，"别走，老实交代。"
他说："不知道。暂时女朋友不会和我一起走。"
我说："那什么时候她会去找你？"
他说："或许是第二天，也或许是未知的某一天，或许是永远不。"他和我耍滑头。
看他实在有难言之隐，我便不再纠缠这个问题。我问："离开一段，你是不是觉得自由了？"
他认真地说："不是。我其实真的希望能和自己相爱的女人永远在一起。"这番感触也来得有点无厘头。
他问我："那你怎么办？"
我说："不知道。要不你带我走吧。"这是一个不怎么高明的玩笑，很让人辛酸的玩笑。我们都笑了，笑得眼泪都快出来了。
劳伦斯对我说过，其实爱情很多时候就是个时间问题。在不合适的时候即使遇到最合适的人，也是一番不同的光景。这个我很信。
他曾经用同样的话来劝我放弃安迪。他说不是安迪不好，只是我在他最糟糕的境遇里遇见了他，这对我不公平。劳伦斯一直相信我能够得到更好的生活，有更好的男人来疼我。
在最恨铁不成钢的时候，他愤愤地对我说："宝贝，你最好自己要想清楚，你到底想要什么！"
他这句话分量很重，很重。
这一年我的变化是巨大的。我变得更加安静，隐忍。我一直相信，一个人值得拥有什么样的幸福，他才能拥有什么样的幸福。我对于爱情的期待与其说是更加悲观，不如说是更加合理。
不止一个人对我说过，你选择了什么样的人，就决定了你将来什么样的生活。
我选择了爱安迪这样一个人，可是我明明知道他和我是多么的截然不同。他个性尖锐，和自己、环境有着没完没了的抗争，他能够给人强烈的幸福，也能给人强烈的痛楚。可是我仍旧选择了他。那么如果有一天我需要为此承受更多痛楚的时候，旁观者只会冷笑一声，你自找的。
当年我为爱情痛不欲生的时候，伟对我说，想想我们的幸福和快乐，什么样的痛都是值得的。是的，到现在我都不曾后悔过，我竭尽全力地爱过那样一个男人。
伟曾经对我说："我为你耗尽了一生的爱情。"
第56节：haper 11 车过腹痛(3)
我对伟说："我用我一生的泪水还给了你。"
从心理学的角度讲，人对于痛苦的承受能力到了极限的时候，会变得迟钝麻木，这是一种自然的防御系统在起作用，使神经系统免于崩溃。但是迟钝麻木并不意味着人可以承受更多的痛苦，而是使人变得更加的敏感、胆怯和退缩，自我防护意识会更强。当痛感麻木后，相应地，幸福感也随之被一层厚厚的盾牌挡在外面。如此一来，人对于情感的体验会变得更加冷漠、迟钝、怯懦和犹疑。
那一年当伟终于下定决心要放弃一切来到我身边时，我的痛感和幸福感都已经麻木了。我犹疑，在最后一刻失去了所有的勇气和信心，所有的坚持和努力在那一刻彻底崩盘。我爱他，但不知道我是否能够给他幸福，一辈子的幸福。最终我放弃了。
如果说我是个为爱情而生的人，那么那一次是我自己抛弃了爱情，抛弃了两人苦苦坚持几年的信念，因为爱情给我的巅峰和低谷体验超出了我的承受能力。如果说我追求的是平和温情的生活，那么这些年爱我的、关心我的、能够给我爱护和依靠的人一直都在那里，是我自己不甘心选择这样的生活。
劳伦斯问过我那句话后，我也狠狠地问过自己："宝贝，你到底想要什么？"
为了寻求这个答案，我已经浪费了太多的时间。曾经不甘寂寞，轻言放弃，到了现在我是不是也该看着无所适从的自己冷笑一声，你自找的。
在我挣扎于与安迪的这段情缘时，也从我的女朋友们那里取到不少关于情感婚姻的"真经"。
我有一个朋友叫小玲，她是我见过的最幸福的女人之一，而且我会心服口服地说，她值得拥有这些幸福。她是一个非常美丽温柔的中国女人，她的美丽是骨子里散发出来的，夺人心魄。和她谈话，看着她带孩子，你会越看越觉得她美。她温婉、贤淑、睿智、超脱，是女人中的极品。她嫁给了一个叫爱德华的澳大利亚人。爱德华满身书卷气，但是对人诚恳、友善。他们俩结婚十多年了，可看起来仍旧像大学里的一对清纯少年，只是身边多了一对天使般的混血双胞胎女儿。
我每次去她家，都赖着不想走。人说，幸福的家庭总是带有祖辈的宿慧。我承认，我从小就没从家里吸纳到这股"地气"，于是就想赖在小玲家里沾一点点。
小玲常说她自己是傻女人有傻福气，早早遇到爱德华，早早结婚，早早生孩子，一切来得太容易。而我从来就不这样想。没有一个人是绝对幸运的，没有无缘无故的获得，也没有无缘无故的失去。和她谈话，你才知道她对于生活的态度是多么从容睿智、平和淡定。
我在折磨自己时对她说："我常常怀疑，安迪是不是我应该和他共度一生的人。"
她淡淡地但是不容置疑地说："不用想一生能不能相爱，想现在。"
有一天，我和小玲一起去另一个朋友小薇家玩。
小薇和老公在乡下造了一所私宅。那个宅子位于一个偏远的山村，晚上走出来，星星近得好像就在屋顶，犬吠声远近相闻。小薇是一家著名外企的部门经理，老公早年在德国留学，回国后开了一家建筑设计公司，做得相当成功。
如果在没有任何暗示的情况下，你问我以后想过什么样的生活，我会描述一个生活场景给你：极具吸引力的厨房，让人赖着不想走的客厅，一个谈吐如珠的女主人，慵懒而俏皮。此外还有美丽的瓷器，温暖的咖啡，洒满阳光的走廊，温和满足的爱人，有一只卧在脚边睡着懒觉的狗。
然后我睁开眼睛，出现在小薇的家里，发现所有场景和我梦想中的一模一样。
小薇穿着小棉袄，在乡下的家里迎接我和小玲、爱德华，还有一对小天使。我们分别开车从城里过来。
赖在小薇温暖闲适的客厅里，我再一次被一句俗语击倒：幸福的生活都是相似的，不幸的生活才各有各的不幸。
看着眼前两个幸福的家庭，我在想，即使我把握不住生活，把握不住自己，我是否可以按照他们的幸福模式生搬硬套，也找一个温和、踏实、有书卷气的男人，他学识渊博，勤劳体贴，甚至也学建筑，也是留德归国？
第57节：haper 11 车过腹痛(4)
我这些年的工作每天都以专家的口吻，给迷茫的客户提供一些解决方案。只有这一次，我希望我身边的好朋友们，这些大彻大悟的美丽可爱的女人们能够给我一个整体解决方案。
本来约了这两个女人是想一起喝喝茶，说说我那阴暗琐碎的心事。近些日子来，我感觉自己像祥林嫂一样，总有着不合时宜的倾吐欲望。可是，看见她们，和她们在一起，我什么都不想说了。我毫无来由地快乐和满足，毫无来由地感到欣慰。
我和两个幸福的家庭度过了一个非常安逸闲适的周末。
而我的另一个好友小娇，有着另外的幸福模式。自从在大学里交了第一个美国男朋友后，就再没有和中国的男孩子交往过，她说她已经不习惯了。她前男友是美国人，长得高大帅气，看起来也比较纯洁。他们处了半年多以后分了手。后来小娇说，她一直为没有浪费更多的时间在那个男孩子身上庆幸，那种心灵上的距离和无法依靠的感觉令她心寒。分手时她对那个男孩子说："你就是不知道你到底想要什么！"
后来她遇到了一个意大利男人，在约会半年之内就订婚了。她对我说，只有百分百付出的感情，才能有百分百的快乐。那个意大利男人十分浪漫。在泰国时，他们俩穿着正式的礼服从酒店出来，手拉手走到月光下的海滩上。小娇看见由燃烧着的蜡烛写成的意大利文"我爱你"，而男人也猛然在她面前单膝跪下……这突如其来的一切，让小娇惊讶得说不出话，她马上就找不着北了。
在他们刚开始约会的时候，那个男人经常会为了一点小事和她争吵得厉害，但是他们一直吵吵好好，还算比较浪漫。后来他们同居了，偏偏他在中国使馆的任期结束，马上要回意大利。他们说好，明年5月份左右男人回来娶她，然后定居意大利。
我一直对小娇说，你至少该在结婚之前试着去意大利体验一下生活。她从来没去过那里，甚至也没有计划和他一起回去看看，她要做一个等待出嫁的女人，一去再不回头。
我隐隐觉得她也会有些担心：即使体验了不开心或者不适应又怎样？难道还能因为这些和这个男人分手，舍弃付出的这么多感情吗？她宁愿闭着眼睛把自己嫁了，嫁到远方去，她宁愿傻一点，盲目一点。
她说，婚姻多少都带有冲动性和盲目性，想得太清楚了，就永远踏不进那一步了。
她的胡言乱语在我的世界观很不坚定的时候，多少也是发生过一些作用的。
劳伦斯到了新加坡，就职一家公司的副总裁。他安顿好住处，就立刻发来短信问我怎样。我说一切如常，仍旧处在生活的低谷。
他说："宝贝不要这样沮丧，你在很多方面都很坚强。别忘了你已经走了很远，不容易，只是暂时的低谷而已，不会太长。我保证。"
我的眼泪哗地流了一脸，之后把他的这条信息保存在手机文件夹里。这个文件夹里现在只有两条信息，另一条是伟的，是他当年离开中国时发给我的最后一条信息：亲爱的，我走了！我当时捧着手机，眼泪也哗地流了一脸。
去交管所办理车辆违章处理的事情。拖了很久，一直没有勇气去看，我觉得我都有可能被罚得倾家荡产，因为我开车经常瞎开，毫无交规意识。一查，还好，只有一千多元钱的罚款。窗口工作人员简直不相信有人面对一长串罚款单，还一脸惊喜的表情。
开车回来的路上，三环堵得水泄不通。我趴在方向盘上发呆。我在想伟，他现在过得怎样，他开心吗？我终于又爱上了另一个人，他心疼吗？
我们分手后，经常通电话。我孤单的时候他心疼；我约会新的男孩子的时候他心疼；我对感情失望的时候他也心疼。后来他不敢再给我电话，怕听到任何一种可能，怕他无能为力。
此时此刻，我的心隐隐作痛。
爱情好像真的有很多幻象，有时我们只是太过沉湎于自己的幻想之中。用一句特俗的话拷问自己，到底是爱上一个人还是爱上爱情？我确实不知道。
第58节：haper 11 车过腹痛(5)
跳出来再看，好像豁然开朗。是，多一些生活的享受和爱好，就会少一些自我的沉溺和纠缠。其实爱别人，爱自己，都可以来得更简单直接些。
前几天看《如果爱》，觉得很不错。虽然情节简单了些，但是处理的过程还是蛮有穿透力的。看完后，我的评价是，导演陈可辛拍这个片子是用了心的，伤了心的。
电影里那个女孩子抛弃男友时留下的一句话是：记住，在这个世界上，最爱你的人，永远是你自己。
想起和安迪的那些日子，心情麻木而复杂。付出的那么多努力都打水漂了，不是不甘心，是不知道为什么会这样。
电视剧《金粉世家》我看了两遍，哭了两遍。七少爷和清秋是真心相爱的，却没有办法走到终点。难道不一样的人当真就不能够在一起吗？我觉得自己和清秋骨子里倒是十分相像。如果换作我，遇见七少爷那样的人，我也会被他打动。但是到头来，隐忍和坚持都抵不过那种隔阂和冷漠。
其实我也不明白他们为什么最后会到那个地步，七少爷走向清秋自我封闭的小阁楼时，我多么希望他真的迈进去啊。可是他没有，连他们自己的儿子也没能让他们更贴近。
虽然我不明白为什么，可是我和安迪确实像这两个人，他们相处的困难像一堵厚墙横亘在那里，和这堵墙相比，爱情显得多么微不足道，且无能为力。
我有时想，七少爷和清秋，与我和安迪是多么的相似。安迪当初对我，也是那样的坚持、蛮横、非他莫属。可他仍旧有他自己的生活，自己的方式，我们是不一样的人，彼此突破不了。而我们又都是骄傲自闭的人，他躲避，我退缩。
那次和安迪激烈争吵后，我折磨了自己好几天。后来他终于打电话来说我们谈一谈吧，下周和我一起吃饭。拿着电话，我心里对他说过的无数的话，都不知道该再从哪里说起了。对他我没有怨恨，失去了坚持的信心，也懒得再追问是否真的爱我，为什么会是这样，这些问题那么脆弱苍白，他不会回答我的，也没有答案。
这个圣诞很孤单。
劳伦斯给我打电话，想让我去新加坡找他，他可以陪陪我。老实说，我不敢去，他对我那么好，我珍视他的友谊超过珍视一场来得快去得快的廉价爱情。我们抵挡不住一直以来复杂而微妙的相互吸引，可是我们已经错过了，那就是错过了。缘分是个时间问题，我们只有做朋友的缘分。可是和安迪，如果不是爱人，就连做朋友的缘分都没了。
我多么想念安迪的小猫。我多么爱它，多么想见它。它是最无辜的。
我和朋友们的圣诞晚餐从晚上八点吃到第二天凌晨一点，大家坐在餐桌旁一直没挪窝。就算在最以吃饭磨蹭著名的西班牙，我也没磨蹭过这么久。
晚餐是在亚历山大会馆的Adria意大利餐厅吃的。一桌里有中国香港人、中国台湾人、美国人、法国人、意大利人、泰国人等。其实总共才十二位，国籍分布这么广，挺有意思。大家吃饭聊天喝酒弹钢琴唱歌，还围着桌子跳了会儿舞，气氛极好。这些人都是我在北京最好的朋友，虽然没有爱情，混在他们中间，我还是觉得有点儿温暖和幸福。
今年的感情确实如镜花水月，不愿意再想，不愿意再提。只要是用过心，两人分手时就不会是毫发无损的。那种痛感是隐隐约约，一阵一阵的，不似剧烈的伤痛，索性一头扎进去哭成个泪人也就认了，现在这种痛实在是说不清楚哪里痛，更不知道如何治疗。我承认自己就是朋友说的那种游泳怕水的人，既呛着了也没学会，会了也就会了，毁了也就毁了。可是我既没痛到长记性，也没琢磨出真正的好来。这种状态给我带来了永久的慢性损伤，属于钝器伤害的那种疤，一时愈合不了，也隐藏不得。
吃晚饭的地儿其实就是安迪家旁边。怕吃完饭不好打出租车会站在风里受冷，怕刚半好的感冒又犯，思量再三，我还是开车去了，把车泊在他家楼下。
路过时，我想起曹操的一句话"车过腹痛"。
第59节：haper 11 车过腹痛(6)
圣诞快乐，安迪。
主原谅我年轻时犯的所有错误吧，拯救所有因我而受伤害的人，也原谅所有伤害过我的人吧。
我们一直相持着，谁也没有联系谁。
一周后，我在在国贸碰见了安迪。
我的车正堵在停车位里出不来时，看见他从写字楼里出来，上车，离去。
这个男人到底是我亲爱的人，还是一个陌生人？我竟然不知道。看着他从我身边走过，我竟然什么话都说不出来。
他出来的时候边走边打电话。他穿着黑色的风衣，像极了我爸爸年轻时的样子。走路的样子，说话的样子，冷漠的样子，都像。
我从车里下来走向他的时候，他正好上了车。当我来到他车子旁边的时候，他正好做完启动。他还在打电话，但已经看到了我。我当时的模样一定很凄凉，愣愣地看着他的车子从我身边驶过，一句话也说不出来。而他刹那间看我的眼神，是那样陌生，陌生到我不敢相认。
在此之前，我们已经有一个月没见面了。我们都在躲避，不知道该继续还是该就此放下。继续不知道该如何继续，放下又不知道怎么放得下。我们有时聊着不痛不痒的话题，发着短信，就是不见面，也不说分手。
他回头看我的那一眼让我彻心冰凉。车子从我身边缓缓驶过。
回到自己的车里，我终于哭了。这是我认识他这么长时间以来哭得最伤心的一次，最毫无预兆的一次。我一路哭着开车回家，时而放声大哭，时而捂自己的嘴，哭得好像要背过气去。眼泪一直流到脖子里，冰凉冰凉的。这么多天心里积压的迷茫、犹疑、绝望都一下子爆发出来。我没有办法坚持这份爱情。
我不知道命运暗示的到底是什么，可是我实在是无法再坚持。
我终于写信对他说我们分手吧。我不想要这样的感情，你也没有为一段稳定的感情做好准备，没有谁对谁错，我们只是都有自己的无能为力而已。
发出邮件，我的心就像被碾子反复碾过一般，一遍一遍地疼痛不已。虽然在心里已经把他放下一百遍一千遍，真到这个时候，我还是哭了。我尽了很大努力，这一次。
从一开始我就知道不容易，我原以为只要我做到完美，我就可以有一次完美的爱情。可是不是，我们竟然走到进退维谷的地步。
第二天收到他的回复邮件，他说，让我们谈一次。
我说，不用了。
他沉默在那头。
劳伦斯给我电话，问我什么时候去看他。我说不去了，他很失望。我说了一堆理由，最重要的是--他和他女朋友正在最艰难的时候，说分手又没完全放下，谁一松劲，这四年的感情就打水漂了。我是心疼那个女孩子的，我说你们要珍惜。而说不出口的原因是动机，我不能稀里糊涂地用一份草率的感情来填补刚刚失去一份感情的失落，这很不负责。
他说无论我愿不愿意去看他，无论以后我和谁在一起，我都是他最好的朋友，他会一直爱我。我知道，这种爱，有些顽劣，近乎亲情。他曾经不止一次在全班同学的邮件中大言不惭地说，小云，你知道我爱你。当然，他都是一种近乎戏谑的语气。我也大言不惭地在给全体同学的邮件中回复他说，你知道，劳伦斯，我们也都爱你。
工作的忙碌、与安迪的起起伏伏，使我欠下很多亲情，都不知道该如何偿还，心里对家人充满愧疚。我是个不善于表达的人，尽管知道每两天打个电话不是什么难事，可是我就是不打。如果不是心情特别好，或者家里真的有事情发生、需要我照顾的时候，我都懒得沟通。我在家人眼里离他们很遥远。有时被姐姐抨击狠了，我会声泪俱下地说，我是真的爱你们，需要我的时候我一定在你们身边。我不知道时间长了我会不会也变成孤僻奇怪的人，就像我现在看别人一样。
德国老爸比我亲生父亲对我还好，可是我也不沟通。他生日的时候我在心里说爸爸生日快乐，但没有打电话。圣诞节、新年也没打电话。沟通对我来说好像是件很困难的事情，我沉浸在自己的狭隘世界的苦闷中，就是不说话。
他去年生病的时候，我打电话过去抱歉地说："对不起，我很久没给你电话。"
他在电话里伤心地说："Yes，I am very sad."以前我说同样的话的时候，他会说我知道你忙，只要有时听到你的声音我就很高兴，可是他现在开始说他很难过。人越老越像个孩子，他开始依赖我们的温情。
去年那一次放下电话，我就对着电脑放声大哭，立刻订了德国的机票去看他。在德国的时候他每天带我去买面包，买牛奶，给我买书。他牵着我的手过马路的时候，我觉得我还是个几岁的孩子，小时候他就是这样经常牵着我的手去公园玩。他已经很老了，而且经常生病，听力说话都不是很灵光了，可是当他知道我要出去玩，就坚持自己开车送我到汉堡，送我上火车。看着他颤颤巍巍走出站台的身影，我真的好难过。
在家人眼里，我是不是就是个冷漠的孩子？生活中有太多重要的事情需要我去做，我不能为了一份不合适的感情把自己封闭两个月以上，什么都不管不问。我需要关心家人，需要锻炼身体，需要给自己煲温暖好喝的汤，需要读书，还需要每天和人说话，并大声地笑出来。
我开始试着从感情的阴影中走出。几个星期后的一个周末，我和朋友们在国贸的星巴克喝咖啡的时候，看见安迪从我面前走过。他看起来阴郁孤独而且很疲倦，走路的时候头昂得高高的。推开转门出去时，他拢了一下自己的大衣。外面很冷，他看起来很瘦。
他和我所有的朋友都不一样。他看起来那么孤独，而我身边的朋友们正谈笑风生，满面红光。我们在国贸购物，然后喝咖啡，大声谈笑，互相炫耀着采购的战利品。我们翻着从英国买来的漫画书，身边还有一个壁炉，虽然没有生火，但是至少给人温暖的联想。
我安静地看着他从我身旁走过。他没有看见我。事实上，他走路的时候总是直视前方，不看任何人。
如果愿意，我可以时常这样在一个阴暗的角落里盯着他的身影，他经常去的每个地方我都熟悉。世界真小，一份卑微安静的心疼竟然都无处可藏。
前一刻我还在开怀大笑，和朋友翻着漫画书。目送着他的身影出门后，我的目光固定在他离去的方向，笑容瞬间僵在脸上。我无法隐藏。
我想，如果有一天再次看见他的身影，我可以不再悄悄地抹去眼角的泪水，这个人从此就真的和我毫不相干了。
毫不相干。