我谈完，曲副书记表扬道：“好。谈得很详细。不仅汇报了极有价值的情况，还贡献了应急措施。如果我说了算，将来是要为你在市中心广场立塑像的！”
我知道，正因为他说了不算，所以才说。
我见他也咧了下嘴。
他紧接着要向市里其他几位领导通报，建议召开紧急常委会议。我和老苗也就不再耽误他的宝贵时间，立即告退。
小邵照例将我和老苗送到楼外台阶上。我和他握手时，半笑不笑地问：“怎么样啊小邵？”
他搪塞地回答：“还好。还好。”
我却从他表情看出，他心理压力极大，甚至有点儿神色惶恐。
我抽出被他握着的右手，轻轻拍在他肩上，以一种经过风雨见过世面的口吻说：“小邵啊，不必太当一回事儿。既来之，则安之嘛！”
他两眼顿时就泪汪汪的了，忧郁地说：“我跟你不一样啊。你已经成家了。有老婆孩子了。长尾巴就长尾巴。不至于因为长尾巴影响什么。可我还没结婚呀！真不知该不该瞒她……”
我知道他说的“她”，乃是省里一位副省长的女儿。还是一位正被港台制片厂看好，大有可能一朝走红起来的影、视、歌三栖新秀。的确，他的尾巴也许会断送了他的一段美好姻缘。而这一段也许会被断送了的美好姻缘，又是与这位一向踌躇满志，一向自信前程无量的年轻人的人生轨迹紧联在一起的。
我同情地问：“已经长出点儿来了？”
他噙泪点点头。
我说小邵，你要听我的。当然还是先瞒着她好。小邵你想啊，在她毫无心理准备的情况下，你若对她实话实说，那么你们早已确定了的爱情关系，一定吹灯拔蜡，彻底破裂。我不信她就没说过一句假话没撒过谎没欺骗过人！她也会长出尾巴的！只不过是早一天晚一天的问题罢了。只不过是究竟和长出什么尾巴的问题罢了。等她也长出尾巴了，你们俩之间，也就彼此彼此了。不存在谁有资格歧视谁的顾虑了！……
经我这么一劝解，小邵脸上的愁云淡了。
我又无所谓地说，我已经长出尾巴了，我都毫不在乎，照样儿地谈笑风生。饭也吃得香。觉也睡得实。你的尾巴还没见分晓呢，洒惶个什么劲儿呢？
小邵正掏出手绢擦眼睛，听了我的话，手绢刚拭在眼角，就那么愕住了。他呆呆地瞪着我，仿佛我已不是人。
老苗急插嘴问，是么是么？什么尾巴什么尾巴？
我不无惭愧地说，我嘛，哪能长出什么了不起的尾巴呢？不过长出了一条耗子尾巴。很低等的一类尾巴，够不上起码的档次的。
老苗和小邵，就都迫不及待地要观看我的尾巴，搞得我不好意思起来。说一条耗子尾巴，有什么看头啊我也不能在市委门口儿脱裤子啊！
但他俩都坚持要看。非看到不可。我拗不过他们，又被他们扯人楼内，一个推一个拽的，弄人到男厕所里。
老苗说，脱！快脱！
小邵说，让我们看！快让我们看！
不料大便池“单间”里，突然地站起来一个高大的男人。一边系皮带，一边响亮地发出干咳。我认识他是市委办公厅的乔主任，急忙尴尬地打招呼——是乔主任啊，少见啊！
他说，少见少见。作家这一向在创作什么大作哇？——说着推开小门，一步从“单间”里跨了下来。
老苗和小邵，当然更熟悉乔主任，一时的你看我，我看你，不知所措。
乔主任一边洗手一边问：“苗主席，小邵，你俩和咱们的大作家，凑在厕所里想搞什么鬼名堂？”
老苗和小邵，又是一阵你看我，我看你。乔主任的话听来像开玩笑，又不像开玩笑。这种像开玩笑又不像开玩笑的话，我们都知道的，有时是最令人难堪最令人不知如何回答的。
乔主任却接着问。“苗主席，你让咱们的作家快脱什么呀？小邵，你又急着要看什么呀？”
老苗的脸，倏地红了。
小邵呐响地说：“我要看……我要看……”——说不完整一句话。
我只有引火烧身地替他俩回答。我灵机一动，笑道：“乔主任，我心口窝那儿长了一片红癣。老苗以为有可能是皮肤癌的症状，而小邵认为皮肤癌的症状绝不会首先显现在心口窝那儿。他俩争执不下，为我心口窝那儿的一片癣打了一百元的赌。这不，正逼着我由他们当场对面地进行验证呢广
乔主任关了水笼头，从裤兜掏出一包儿大宾馆大饭店才用的湿性消毒纸巾，双手啪地一拍，拍破了塑料薄膜的外包装，用两根细长且白皙的手指抽出，很优雅地一抖，抖开了。
他一边擦手，一边望着我们三个人说：“那么只不过是两个男人逼着另一个男人脱衣服喽！这就好，这就好！”
我品咂着他的话的意味，气得翻眼睛。
这位乔主任，人高马大，手也大。不但大，且白皙柔软得特别。像贵夫人们的手。他的洁癖是出了名的。上楼下楼，从不用手扶楼梯扶手。乘电梯，如果有比他身份低的随从，哪怕他自己站得离按键盘最近，他也会闪开身子，让比他身份低的随从替他按。如果是与比他身份高的官员同乘电梯，自己不得不扮演随从的角色，那也每每只用小指轻轻的急速地按一下。出了电梯，趁比他身份高的官员不注意他，照例会掏出湿性消毒纸巾反复探那根按过键盘的小指。那一种认真仔细劲儿，比最一丝不苟的厨佣刷洗胡罗卜还有耐心。他兜里常备的不是手绢，而是湿性消毒纸巾。他不止一次教导别人，用手绢已经不再是讲卫生的好习惯了。一条手绢擦了几次手之后，其上的细菌将不下十几种类。只有用一次性消毒纸巾才真正是讲卫生的好习惯。你不能不同意他的看法是对的。但即使在你心悦诚服地同意了他的新卫生观念后，你还是会觉得这个男人他妈的活得太娇贵了。现而今，中国的“公仆”之中，也就是中国的官员之中，乔主任这样的男人正一天天多起来。他们影响着比他们身份高得多的官员的活法，使后者们常想，如果不比区区市委办公厅主任活得讲究，那么自己们岂不白是大“公”大“仆”了么？他们也影响着身份比他们低得多的一些小职小权的掌握者，使后者们常想，如果不能像他们那么活得讲究，当处长当科长还有什么劲儿呢！
老苗和乔主任是同级。区别在于，仅仅在于，老苗是坐桑塔那的局级干部。乔主任直属市委，直辖市委后勤处，当然也包括市委车队在内。近水楼台先得月，是非奥迪不坐的局级干部。老苗对乔主任，一向的有那么点儿不服气。何况老苗最清楚，曲副书记并不欣赏乔主任。曲副书记在下一届改选中，又极可能成为正书记。所以老苗这位和曲副书记关系处得怪亲近的“作协”主席，是不怎么将乔主任放在眼里的。
老苗见乔主任抛了消毒巾，并没有立刻就离开去的意思，板着脸冷冷地问他：“乔主任，你到底完事了没有？”
乔主任征了怔，一时没明白老苗的话。
小邵接着说：“苗主席是问你，大小便都处理完了没有？”
听小邵的语气，分明的，对乔主任也是不大恭敬的。乔主任再过两个月就要离休了。据我所知，爱搭理他的人越来越少了。
乔主任识趣儿地一笑，说：“我办完事了完事了。不干扰你们了。你们聊你们聊！”
乔主任一离开厕所，小邵便将厕所门插上了。老苗则一一拉开那些“单间”的门，看里边是否还有人悄没声儿地蹲着。都查看过了，确信只有我们三个在厕所里了，老苗催促我：“还愣着干什么哇，快点儿脱了裤子让我们俩看呀！”
小邵催促：“对对，梁老师，快点儿快点儿！”
我知道不脱了裤子让他俩观看我长出的耗子尾巴，怕是离不开厕所了，只得万分不情愿地受他俩摆布。
我的耗子尾巴一暴露，小邵倒吸了一口凉气，他指着大惊小怪起来：“怎么……乍么……”
我说：“小邵，你想问怎么如此之粗，怎么如此之长是不是？”
小邵已是愕得说不出话，光自连连点头。
我说：“你想啊小邵，一只普通的耗子多大？三两就够大了吧？而一个普通的人呢？比如我这种身高一米七左右的男人，体重便在一百二十来斤。是一只普通的耗子的四百多倍！按比例一算，我这条耗子尾巴一点儿也不算大呀！远远还没长够长没长够粗嘛！”
小邵脸色发白，额头渗出一层细密的汗珠儿，仿佛虚脱了一般。他身子瘫软无力地靠在厕所的瓷砖墙上，闭了双眼喃喃祈祷：“不，不，不，我宁肯死，宁肯死……”
我理解他的话的意思是——宁肯死，也不愿像我似的长出一条肥猪尾巴似的耗子尾巴……
我握着我的尾巴，用尾巴尖儿触小邵的手，婉言开导说：“小邵，千万别往绝处想问题，要面对现实嘛！一个民族，一个国家，一个伟人，有时也会碰到有失体面的现实的。也都不能往绝处想问题。山穷水尽疑无路，柳暗花明又一村啊！我的体会是，我们人是很容易习惯于长出一条尾巴的……”
我的话还没说完，我的尾巴尖儿刚刚触到小邵的手，他就仿佛被蝎子尾巴狠蜇了一下似的，倏地跃开，大叫：“别碰我！别用你那讨厌的耗子尾巴碰我！……”
而老苗，却好像是一个不怕耗子的人。对我的耗子尾巴，也就显得不那么讨厌不那么惊恐。
老苗弯下腰，将我的尾巴尖儿托在他手掌上，细看了片刻后说：“这样的尾巴我也能习惯。只要不使我长出一条鳄鱼尾巴，其它什么样的尾巴我都能接受！”
他说着，便解开他的皮带，褪下他的裤子和裤衩……
我大惑不解，急说老苗你这是干什么这是干什么？你又没长尾巴……
老苗将背身转向我，朝我高高撅起他的屁股，说请我看看他那个包，替他预测一下他可能长出一条什么尾巴？仿佛我是一位这方面的预测权威似的……
他那个包，已经长到山西人吃面的头号海碗那么大了！表面呈紫黑色。胀得锃亮。就要将皮肤胀裂似的。我用一根手指轻轻按了一下，包里怪硬的，能接到一些圪圪愣愣的东西。
我断定他那个包是一个异常险恶的包。纵然长出的不是鳄鱼尾巴，也绝非什么漂亮的美妙的尾巴。但是为了给他一颗定心丸吃，我索性冒充权威，以一种把握很大的口气说：“放心吧老苗，你这个包，看来不像会长出鳄鱼尾巴的！倒很可能会长出一束马尾巴。你够幸运的啦。马尾巴可以齐尾巴根剪了嘛！剪了就像没长尾巴的人了嘛！剪下来的马尾巴还可以卖。我知道哪儿收购。收购价还挺高的。剪了长，长了剪，活到老，卖到老。好比你拥有了实业。晚年光靠卖尾巴也不愁吃不愁喝了。这是你前世修来的福气哇！”
老苗将信将疑，一边提裤子一边说：“但愿是马尾巴。但愿是马尾巴。果而如此，将来我这实业，有你三成股份！”
我装出认真的样子说：“君子一言，驷马难追！小邵作个证人，咱俩也不必立什么字据了，三击掌吧！”
于是他扎上裤子，和我三击掌。之后将信将疑地又说：“真是马尾巴，包里应该很松软才对啊！我怎么自己接着挺硬的，而且包里圪圪愣愣的呢？”
我就说我按着他那包也挺硬的。也屹这楞楞的。但我们一生下来是人，从没长过尾巴。现在是不会长，瞎长。瞎长嘛，预兆自然是古古怪怪的。
我刚将我自己的耗子尾巴原样掖在皮带下，小邵也毫不害羞地褪下了裤子和裤衩，朝我高高地撅起他的屁股，让我也研究研究他那个包，判断一下可能会长出条什么尾巴。
有人敲厕所门。
小邵没好气儿地吼了一嗓子：“敲什么敲！忍着点儿！十分钟后再来！”
老苗则替小邵从旁催促我：“抓紧点儿时间，抓紧点儿时间，有人要上厕所呐！”
第一个吃螃蟹的人是英雄。第一个长出尾巴的人似乎便是关于人的尾巴的权威了。我倒也乐得冒充权威。权威感能使我获得到一种从未体验过的暂时的心理满足。
小邵那包不大。也就健身球那么大。但顶部很高。很锐。我像鉴别古董的行家似的，将眼睛凑近他那包观察了片刻，随即用一根手指，从他那包的根部向顶部轻轻按上去。他那包尽管比老苗的包小多了，但按着也挺硬，包里也圪圪楞楞的。而且，很锐的包的顶部，分明的，已经破绽开了。隐隐可见某种尾巴的褐色的骨质。看去还是较嫩的一种骨质。我无法推断那可能是一条什么尾巴。但觉得那不可能是禽类的尾巴。也不可能是兽类的尾巴。而极有可能是某种不大不小的爬虫类的尾巴。
又有人敲厕所门。
老苗吼：“听到了！再忍会儿！”
我说：“小邵，穿好裤子穿好裤子。穿好裤子我再告诉你。”
小邵穿裤子的当儿，我赶紧洗手。按过他俩的包，我手指滑腻腻的。不洗洗心里别扭。
小邵穿好裤子，我也洗罢了手。
他惴惴不安地望着我。仿佛我是法官，他是罪犯，我即将对他进行宣判，而无论多么宽大他都不服。都要上诉都要翻案。
我说小邵呀，放心吧！你的包，和我的包，那是完完全全不一样的两类包！所以我敢对你打保票——你肯定不像我似的长出一条耗子尾巴！
他暗暗舒了一口长气，刷白的脸顿时涌了血色。苦笑了一下问，梁老师，那你看我究竟会长出条什么尾巴呢？
我说依我看么，小邵你可能会长出一条晰蜴尾巴。或穿山甲尾巴。总之是某种没毛儿的，骨质类的尾巴……
不料小邵叫起来：“我不干我不干！我不愿长没毛儿的骨质类的尾巴！”
我正色道：“小邵，你可不是小孩子啊！耍小孩子脾气是没有意义的！难道你没撒过谎么？没说过假话么？这根本不是你愿意不愿意的事儿。愿意也罢，不愿意也罢，总之你是一定会长出来某种尾巴的！不愿长没毛儿的骨质类的尾巴，更不愿长耗子尾巴，那你究竟想长条什么尾巴？”
小邵嗫嗫嚅嚅说，如果非长出条尾巴不可，希望能长出条金鱼尾巴。说自己虽然也撒过谎，也说过假话，但都是出于善意，出于息事宁人的目的。长出的尾巴理应与那些出于恶意，出于制造纷争的目的撒谎说假话的人有所区别。应该长出条美好的可爱的尾巴才对……
“金鱼尾巴？这么大个小伙子，你想长出条金鱼尾巴？金鱼尾巴就和你般配了？”——我不禁哈哈大笑。
我这一笑，脚下不由自主地移动，便踩着了乔主任抛于地上的消毒纸巾，一滑，身子往后便仰。
老苗反应机敏，扶住了我。
我站稳后，用笤帚将那消毒巾往墙角拨去。这一拨，暴露了消毒巾底下的一样东西。那东西弯曲地盘扭着，像蛇褪下的皮。
老苗瞪着说：“那是什么？”
我蹲下细看。老苗也蹲下细看。果然是蛇皮。是三分之一段蛇皮。一条大约一米多长的蛇尾段的蛇皮。
我说：“肯定是刚才乔主任裤简掉出来的！”
老苗说：“对！肯定是！那么他和你一样已经长出尾巴了，而且是一条蛇尾巴！”
我说：“就是没法儿看出是毒蛇的尾巴还是无毒蛇的尾巴。难怪他不把消毒巾扔纸篓里，敢情是怕我们三个刚才一眼发现了张扬出去呀！”
老苗却掏出手绢，隔着手绢抓起那段蛇尾巴褪下的皮，包起来，塞进了衣兜。
我说老苗你这是干什么啊？不嫌脏呀？
他说他认识一位走江湖耍过蛇的老头儿，打算请老头儿确定一下，如果是毒蛇尾巴褪下来的皮，那么他以后就得对乔主任存几分戒心……
我站起身，拍拍小邵的肩，又对他说：小邵你何必愁眉不展忧心仲忡呢！事实证明，就在这幢市委大楼里，某些人已经长出尾巴了。你绝不可能是唯一长尾巴的一个人，甚至不可能是少数长尾巴的人中的一个。你将是大多数人中的一个。有大多数人奉陪着，你愁眉不展个什么劲儿呢？忧心忡忡个什么劲儿呢？……
小邵还没来得及回答我句什么，厕所门外的人，已经开始猛踹厕所的门了！
老苗开了门。门外的人抬起来的脚踹了空，身子摔倒进来。那人迅速爬起，顾不上冲我们发火，甚至顾不上扫我们一眼，着急忙慌地便奔人一个“单间”……
老苗无言地指指地上，我和小邵低头一看，但见一行血迹，淋淋漓漓地从厕所门外的一小滩滴至那“单间”。
我们面面相觑，心下一时都明白，显然那人的尾巴长得不太顺利。属于恶性长出，过程见血一例。
小邵悄问我和老苗：“他看见我没有？”
我和老苗一齐摇头。
“快走！此地不可久留！”——小邵一手扯着我，一手扯着老苗，往外便走。
我们又站在楼外台阶上时，小邵忐忑地说，那人是市委秘书长。幸亏没被对方看到他也在厕所里……
我和老苗不禁想法复杂地对视……
老苗和我在路上走着走着，猝然站住，表情大为古怪。而我同时听到他身上发出哧啦的一声。
我急问怎么了老苗你怎么了？
他惊慌失措地说不好！一只手欲朝身后摸，刚背到身后，却又不敢摸，缓缓地收回到身前了……
我问长出来了？
他哭丧着脸点点头。说我自己不敢碰。你快替我看看，长出的是条什么尾巴？
我绕到他身后一看，一条一尺多长的骨质的形态骇人的尾巴，撑破他裤子，正微微摆晃着！不是条鳄鱼尾巴又是条什么尾巴呢？这可真应了那句话——怕什么的人摊上什么！
什么尾巴什么尾巴？
我一时不知怎么告诉他。
那也得告诉他呀！
我吞吞吐吐小心翼翼地说，老苗，告诉你实话吧，我怕你受刺激。可我又不能用假话骗你。咱们不都是由于习惯了说假话才长出尾巴来的么？何况也骗不了你呀！你回家一照镜子，我的假话不就没意义了么？你要镇定住，你千万千万可要镇定住，让我小声告诉你——你长出的他妈的真是一条鳄鱼尾巴呢！
此时此刻，我内心里竟涌起了一种对老苗的同病相怜之情。盈盈泪眼互难慰，最是天下长尾人啊！
我的话刚说完，老苗两眼朝上一翻，晕了过去。
我扶住他，举目四望，打算叫住个行人帮我将他背起。不望不知道，一望吓一跳。这条往日车水马龙，行人比肩接踵，熙熙攘攘繁华喧闹的街上，今日来往行人格外地少。而我望见的男女，皆低垂着头，步态匆匆。他们和她们的走法，也都显出各自的古怪。分明的都在尽量地叉开双腿走。有人还将一只手心虚地捂在屁股后面。难道这座城市的更多的公民们，尾巴已经长到不好意思迈出家门的程度了么？几乎没有车辆在我的视野里驶过。我朝几个人呼唤求援，却没有一个人停下脚步朝我这边望一眼。
街口终于出现了一辆紫红色的“王冠”，欲停非停地驶来。我顾不得那么许多了，只好缓缓将老苗顺倒在地，奔至马路中央，拦住了那辆“王冠”。
司机是个三十六七岁的男人，脸刮得光净而铁青。他隔着前车窗瞪我。我觉他目光阴森，简直不像是人的目光。
我见左侧的车窗并未摇严，绕至左侧想对他说明我的请求。一股嗖嗖冷气从车内散出，使我打了一个寒颤。而车内的情形则使我魂飞魄散，连连后退。勉强站稳，转身便逃。因为我看到车内一条小盆儿般粗的乌黑带米黄色斑纹的巨蟒的尾巴，几乎塞满了后座的空间，而且从一个女人的腰际一直缠到一个女人的脖子。那女人的脸色比那司机的脸还铁青，眼睛朝外鼓凸着，嘴里淌着鲜血，显然已因窒息而死。肯定还被缠断了肋骨，缠乱了心肝肺的位置。
等那辆“王冠”远去，我发现一家小食杂货铺子门前有辆平板车。我跑过去，见那辆平板车并没锁。我轻轻推开店门，想问问平板车是不是食杂铺子主人的，可不可以借我。店内静悄悄的没人。我刚喊问，却见柜台后突然旗杆似的竖起一条尾巴，乃是一条狮尾，末梢的尾缨扎煞着。同时听到了低沉的狮吼。还有，嘎吧嘎吧嚼脆骨的响声。我这才发现柜台上搭着半条女人的血淋淋的腿。而我自己的腿肚子开始抽筋。我屏息敛气，一小步一小步退出铺子，骑上平板车就拼命蹬……
凶险时刻才见交情的真伪，寸见关系的厚薄。评作家职称那阵子，老苗曾为我上下游说，有思于我。我想我怎么也不能将不省人事的他弃在街上不管哇！那不是太不人道了么？如果我真不管他，兴许一两个小时后他就只剩骨头了吧？为什么长出凶恶的尾巴的人，竟开始撕吃或残害起他人来了呢？我不明白。
看来局势远比我想象的可怕。