尽管如此。尽管是尸体，
这些鸟却伸展着羽翼飞翔着。
不对，只是制作成飞翔的形状罢了。它们的腹部底下伸出铁丝。
说起来，鸟本来就不可能伸展着羽翼停留在半空中。
这种姿态违背了天地自然之理。
尽管如此，
我却觉得这些小鸟随时都会动起来。愈看就愈觉得它们是活的。不，我完全感觉它们是活生生的，尽管它们不可能还活着。
兽类的标本无论制作得再怎么精巧，还是会有某处让人觉得虚伪。只有骨头和毛皮是真的，一眼就看得出是人工物。
但鸟类却不是如此。
或许这也是我的偏见，但我认为鸟类原本就是以人工物一般的装饰，来隐蔽它们的肉体——生命。鸟类身上覆盖着鲜艳的羽毛和嘴喙，这些装饰原本就具有非生物的质感，死后也维持着生前的模样。
唯一裸露出来的肉体——眼球，在鸟类也是特别的。
鸟眼拒绝着人类。
我这么感觉。
这也是我没有根据的个人印象——不，妄想。哺乳类、鸟类、爬虫类、两栖类、鱼类、以及昆虫——像这样排列在一起，我能够有种亲近感的只到哺乳类为止。我觉得跟野兽还能够沟通意志，但是到了鸟类，就完全不行了。
或许这只是因为生理和形态接近。如果是这样，那么我的发想真的很单纯。我经常被人嘲笑长得像猴子，不过用不着拿我当例子，人和猴子本来就很相似。外形相似，动作当然也相似，如此一来，人类自然也容易产生错觉，觉得心灵可以相通吧。
不过那只是错觉。
即使是人与人，心灵也不可能相通。禽兽与人更没有能够相互了解的道理。
说穿了，只是能不能觉得相互了解罢了。
兽类还在我的容许范围内。
不过世间广大，也有许多人爱好与虫嬉戏、赏玩鱼类。也有人宠爱蛇类与龟类。
不知为何……我觉得可以理解。
我觉得我也能够理解爱好鱼虫的人的心情。我甚至曾经用金鱼缸养过鲶鱼。到了虫与鱼，生态和形态都与人相去太远，打从一开始就不认为它们是同类，移入感情的方式也不同吧。
但是，
鸟就不行了。
比起鱼虫，鸟更接近兽类吧。
正因为如此，乍看之下，会让人觉得意志似乎可以疏通。然而……
一看到那双眼睛，
就被拒绝了，觉得被拒绝了。
完全不知道它们在看哪里。
完全猜不出它们在想什么。
——小鸟也就罢了，
像是鸡，一看到那双圆眼，我就内心作呕。鹦鹉、鹦哥一样不行。大型鸟类也完全无法接受。
我不知如何应付。
这表示我不喜欢鸟吧。
虽然以食材来说，鸟是我喜欢的食物。
不——我之所以喜欢吃鸡肉，或许是因为我讨厌活生生的鸟类。并不是因为讨厌，所以想要加以消灭。只要拔掉那身人工物般的羽毛，除掉装饰，鸟类和兽类就没有区别了，只是个肉块。
或许我是在肉块上幻视到类似生物本质的事物。我会不会是看到鸟类变成裸露的肉块，才总算能够认同它们也是生物？所以才能够食用它们。
我这么感觉。
然而同样是尸骸，标本却没有那些肉。标本有的，只有装饰用的外侧。它欠缺本质，有的只有虚饰。因为没有内容，兽类的标本看起来才会虚假。
至于鸟，光有那身外表，就十足是一只鸟了。鸟的标本与活生生的时候毫无二致。看起来一模一样。或许鸟的本质不在内侧，而在于外侧。
如果将本质代换为灵魂……
就等于鸟没有灵魂。
所以鸟的眼睛才那么恐怖吗？
没错，我不是讨厌鸟，我一定是……怕鸟。
而那些鸟……
不计其数地存在于这栋洋馆里。这种情况，不管是活的还是死的都是一样。
有鸟，这栋洋馆中充满了鸟。
——这里也是。
我再绕过去，来到小鸟正面。
玻璃柜子里隔成三层，仔细一看，每一层都有那种小鸟。颜色和形状微妙地不同。即使同种，也不同属吗？
腹部延伸出铁丝，底下的台座贴着金属名牌。
是拉丁语吗？好像有点不一样。
字迹已经模糊，再加上玻璃反射干扰，我无法辨读。
视线游移。
台座旁边摆着纸卡．
卡片上以流丽的毛笔字写着疑似名称的文字。
红玉蜂鸟。
上面这么写。
第二层是黄玉蜂鸟。第三层是青玉蜂鸟。（※黄玉蜂鸟即赤叉尾蜂鸟，青玉蜂鸟即棕喉红嘴蜂鸟。为保留其宝石意象，依原文汉字翻译。）
红玉、黄玉、青玉。
它们各自冠有宝石的名称。的确，被称为红玉的蜂鸟喉咙底下是鲜红色的。
青玉蜂鸟的躯体是亮丽的绿色，黄玉蜂鸟则有着红蓝绿三种鲜艳的色彩，我不知道是哪个部分让它被比拟成黄宝石。
颜色好美。
——是蜂鸟啊。
嘴喙很细，就像锥子一般。
我曾经听过这个名字，但这是我第一次看到实物。蜂这个名称是从何而来呢？总不可能是它的嘴巴像蜜蜂一样会螫人吧？
记载着红玉蜂鸟的纸卡上，除了名称以外，还以细小的字体写了一些备忘。
——此为林奈（※卡尔·冯·林奈（Carl von Linne，一七〇七～一七七八），瑞典博物学家，为现代生物学分类命名的创始人。）所记Trochilus也。然Trochilus为鹪鹩之希腊名，非蜂鸟也。和名蜂鸟为英名humminbird之意译。法兰西国称蝇鸟也。
上面这么记载。
为何把humminir译为蜂鸟，让人大惑不解，但看法兰西把它比拟为苍蝇，或许有什么这样取名的理由吧。
我目不转睛地凝视着蜂鸟那大概是玻璃珠的账珠。
于是……
脑袋深处再次响起那种幻听。
不是耳鸣，还是形容为幻听比较正确。
是金属声吗？不，是虫的振翅声吗？
有点不同。
我连那是不是声音都不确定。只有我的听觉发生反应，事实上并没有什么声音在响，牢气凝然闲寂。
——这……
我再次陷入狭窄的视野。
我只看得见两颗小巧的玻璃珠。
——鸟眼。
拒绝着我的恐怖眼睛。
——不对，
这只是玻璃珠。是被嵌入加工尸体中的人造石头。它什么都没看，也未拒绝任何事物。
我没有被拒绝。
头好痛。鸟眼软趴趴地弯曲，与我挠弯的脸重叠在一起。不行。
——我要疯了。
我闭上眼睛。
如果只看得见这种东西，倒不如什么都不要看。我闭上眼睛，摇了摇头。脑中被胡搅一通。幻听从头盖骨中被驱赶出来，移动到胸腔。不协调音激起了恶心。
腰部到背后被一股难以忍受的不快感所覆盖。我再也无法忍耐，回到豪华得不适合我、坐起来一点都不舒服的椅子上。我靠在坚硬的椅背上，深深地叹息。
——我，
在这种地方做什么？
总觉得哪里出了错。
我……还病着。证据就是，我的精神与肉体都还疲倦不堪，不是吗？我现在也还病着，没那么简单就能痊愈。稍早之前，别说是与人见面了，我连正常说话都办不到啊。
然而我为什么……
我后悔了。
然后我望向床铺，
茫茫然地望着搁在上面的鞋底。
可笑的情景。那个，
——榎木津，
都是因为榎木津把我拖出来。
与其说是怨恨，我更觉得难受。
心跳加速，呼吸困难。
让心静下来，得冷静下来才行。
要不然我会毁了我自己的。
——我根本，
我根本没有好。
这么一想，我转瞬间后退了。
摆过去，荡回来，一眨眼就要坠落了。
平常心这种东西，绝非坚若磐石。它非常地轻薄，就像轻轻覆盖在不安上的一层薄膜。外表看起来十分牢固，内部却总是摇摆不定。内侧的均衡极为脆弱，一下子就会崩坏，薄膜转眼间就会破裂了。
我再一次叹息。我以为是叹息，实际上却是鼻子还是喉咙「咕」了一声。连自己的身体都没办法随心所欲，痛和痒都觉得不关己事。我开始觉得怎么样都无所谓了。
医师说，我应该已经不要紧了。
哪里不要紧了？我原本就是病的。
萍水相逢的医师不可能懂的。
我……很忧郁。
我得了忧郁症。
我从学生时代——不，从少年时代开始，就一直觉得自己有点奇怪。等到智慧稍长，才知道自己有忧郁倾向。可是长期以来，我一直没有认识到这是一种病。
虽然和榎木津那种能力不同，但我认为这顶多就是种体质，我戴上假面具，隐藏自己的患部，总算是勉强活了下来。
可是，
就在一年前，
一样是在石造的建筑物中，我的假面具破裂了。
后来……我裸露出来的肉体不容分说地曝露在世间的风雨中。不久后，我身不由己地被卷入数起令人难以承受的悲剧漩涡，第一次让自己的面貌——长久以来一直隐藏在面具底下的肉块面目——倒映在镜子中。
丑恶，
根本不只有点忧郁倾向这种程度。
那个时候，我才清楚地认识到自己是忧郁症。
然后，
我原本已经紊乱不堪的精神均衡，因为在伊豆涉入一起事件，完全分崩离析了。我……
——一度崩坏了。
才不久前的事而已。
我由于一些原因，在旅途中被拘禁，在那里崩坏，然后被搬送到陌生城镇的陌生医院的陌生病房里，在那里被同样陌生的医师施以莫名其妙的治疗。不，治疗本身是正当的。我的确在那里重新呼吸，恢复成人，重拾身为一个人的外形。
可是，那也只是如此罢了。
——就算恢复原状，
我的病也不可能痊愈。
没有任何、丝毫改变。
病床上的我，甚至懊悔着自己变成了人、怨恨把我恢复成人的陌生医师、甚至害怕被当成一个人放逐出去。
尽管如此，
你应该已经不要紧了…
医师这么说。
我完全不懂，我哪里怎么样不要紧了？即使如此，
我还是被赶出去了。
——像个婴儿般毫无防备地。
我这么觉得。
事实上就是如此。当时我的状态，要是不披上铠甲，就害怕得连站立都办不到。我再次深刻感受到原来世间竟是如此地寒冷。
这是我刚离开陌生城镇的陌生医院的陌生病房后的事。
如今回想，当时应该已经相当炎热了，但我不感觉热——尽管我记得我流了满身大汗。
连脚步都踩不稳。
当时，妻子紧挨在我身边搀扶着我，但不知为何，应该支撑着我的手臂的妻子手腕异样地细长，应该就在我身旁的妻子，脸看起来遥远得连五官都无法分辨。
她明明就在我身边啊。
出院时，妻子确实在我身边。手续等一切大小事，确实都是妻子处理的；然而我却不记得当时的她。不管是妻子的表情还是动作或话语，我没有一样记得。妻子应该扶着我的肩膀，握着我的手掌，我与她的距离却遥远得伸手都构不着。
尽管我清晰地记得陌生的医院那肮脏的墙壁颜色，还有柜台玻璃窗上圆型开口的边缘。
——果然，
我果然没有痊愈。以为病情好转，只是我的心理作用罢了。我现在依然半点儿都没有治好。
我没有治好，我没有治好——我一次又一次地想。
事实上愈是这么想，我的状态就愈是糟糕。
——不行，这样下去不行。
好不容易……好不容易觉得痊愈了。
如果不来这种地方，醉生梦死地埋没在颓废的日常里，或许我真的可以痊愈啊。
——不，就算是那样，也只是自以为痊愈罢了？
即使只是自以为是也无妨。
如果能够再次戴上假面具，佯装若无其事，那样也不错。然而，
我的心情愈来愈消沉了。
——什么转换心情？需要别人救助的……
是我才对啊。说起来，我现在的状态根本无法照顾别人。我根本没有好，却自以为好了，兴起了多余的好意，才会吃到这种苦头。
——我是自做自受。
所以无所谓了——我这么一想，顿时觉得轻松了那么一些。像我这种小角色，不管怎么奔波努力，都不会有任何改变。我是社会的落后者，人生的败者。没有人对我有所期待，没有人对我有所要求……
所以我用不着勉强自己。不管发生什么事，都不是我害的，不管事情演变得如何，我都没道理受到责备。只要随波逐流就是了。过去我不也是……
——一直随波逐流吗？
我藉由逃避，恢复了一点安宁。
这么说来，在胸中共鸣的那惹人厌的振翅声，也在不知不觉间停了。
我想，
稍微睡一下。
只是剧烈的环境变化和极度的紧张暂时引发忧郁状态罢了。我的病情果然还是逐渐好转中，就这么想吧。要不然……
我决定这么想。
调整呼吸，在下腹部用力。
我的病情没有变坏，我的病情没有变坏。
事实上，这阵子我一直维持着平静。
今早迎接的车子抵达之前——不，来到这栋宅第之前，我的状态应该没有那么糟糕。
我和妻子交谈，和朋友交谈，虽然少，但也做了一点工作，我明明就可以像一般人一样地生活，不是吗？
那是……什么时候去了？出院以后，我的确有一段时间无法正常活动，但是某一天，我突然意识到自己的症状好转了。
——有什么，
我觉得有什么契机。是不是有什么契机，让我的病情一下子好转了？
是那一天吗？
我想起了某件事来。
那是……
啊啊，好困。
睡魔柔软的手轻轻地覆住了我。
脑袋就像湿掉的绵花般变得沉重。
末稍的感觉变得迟钝。
——由良。
——由良家。
是恐怖的传闻吗？
恐怖的……连续杀人事件吗？
——伯爵。
是那一天，
我认为我的忧郁症状好转的那一天。
由良昂允。
——原来如此。
由良伯爵，是由良伯爵啊。
——原来是这样。
几乎坠入梦乡的我，与睡魔一同沉入混乱的记忆大海深处，触碰到封印在潜意识中的某件事实。
我突然清醒了。
仔细想想……这个时候，我已经触摸到这个可怕事件的核心了。
不知为何，我这么感觉。
——什么东西的核心？
我睁开眼睛，撑起身子。
——我……
果然是来到了该来的地方。
——没错。
这就是刚才快要浮现的、令人极端厌恶的想法的真面目。我从以前就知道这栋洋馆的主人由良伯爵的名字，而我一直忘记了。不，我并没有忘记。我只是没有把它们联想在一起。益田拜托我照顾榎木津的时候，应该一点都不乐意的我之所以那么干脆地答应下来……
——也是因为我记得由良的名字吗？
所以这跟什么转换心情一点关系也没有，也不是因为担心榎木津吗？
我知道由良伯爵。
可是如果承认这件事，偶然就不像偶然了，也没办法主张和我无关了——我是不是隐隐约约地这么想？我因为全心全意想要逃避现实，才会在无意识中硬是封印了一部分的记忆吧。这个负荷变成了精神的重担，才使得均衡崩坏了，不是吗？
——可是，
我是在哪里知道的？我是从谁口中听到这个令人忌讳的名字的？
我听到这个名字……
对，听到这个名字的那一天，不就是我以为久病不愈的忧郁症终于好转的那一天吗？
我完全清醒了。
——没错，
就是我决心重拾工作的那一天。
我将四散的记忆片断拼凑起来。
天空很蓝。
然后啊……那个人，
名字好像是由良昂允吧。
柔和的，有点特殊的腔调。没错，对我来说，那就是这个事件的开端。
但是，当时的我当然不可能知道事情正在发生，虽然我确实有种不祥的感觉，但是除了那类印象，我无法察觉更进一步的事。
这也是没办法的事。
夏天以前，我才刚有了不少悲惨的遭遇，即使不是如此，我脆弱的神经也早已断裂成片片。我在旅途中的医院接受诊疗之后，好不容易才刚恢复做为一个人的轮廓，我这种状态，直觉多少迟钝一些，也是无可厚非。
因为我是这种状态，当然也不是记得十分清楚……
当时正好是我回到东京过了约一星期的时候，所以应该是七月后半的事。
肉体的伤已经完全愈合——或者说，我有问题的总是精神上的伤——我认为无论如何得先回归社会才行，那天拖着我百般不愿意的身体，前去拜访出版社。
天气非常炎热。
其实应该也没有多久，不过我觉得我好久没有走出室外了。
蔚蓝如洗——我从来没有实际体验过这样的惯用形容，当时也不觉得天空特别蓝，不过关于蓝天的形容，我只知道这一句，所以脑中浮现了这样一句话。
事实上，当时倒映在我眼中的天空，与其说是蔚蓝，更接近深青，而且说是清澄如洗，实际上更接近云雾笼罩，看来十分沉重。
可能是因为积雨云太过于洁白之故。
它在眼球的角落熠熠生光，刺眼极了。
是渗入眼睛的汗水在不规则反射。
额头渗出来的大量汗水流进眼睛，沿着脸颊流下。鼻头冒出豆大的汗滴。我比一般人更容易流汗．无论是身体不适还是情绪低落，汗水似乎都毫不理会，迳自涔涔流淌。不，那个时候我自律神经失调，所以有可能流得更厉害。
总之，我浑身是汗。每一个动作都让我倦怠、不快极了，为了减轻不快感而僵硬行动的自己显得非常难看、不像样、而且穷酸至极。
从中野的自宅到目的地神田，即使加上徒步时间，也不用一个小时。躺在床上的话，三分钟和三小时也没有什么差别，那么一小时应该一眨眼就过去了——我乐观地这么盘算，离开家门后，却落入有如连续苦行了好几天一般的窘境。
途中，我不晓得兴起了几次打道回府的念头。
就算勉强去了，又能够如何……？
不能如何，我十分明白。
那么这犹如赴死般的努力岂不是白费了吗？既然白费，待在家里睡觉岂不是比较好吗？一直躺着，纵然就这样睡死了，也不会怎么样吧？与其这么痛苦，那样岂不是好上太多……？
我内心上演了一场这样的纠葛。
说起来，像我这种神经有如糜烂黏膜般的人去到艳阳下走动本来就是错的。在毫无阳光的夜晚不为人知地出没，在地上爬行，才符合我的性子。
炽烈的阳光让我受不了，闷热的暑气让我困惫，行人的视线让我焦躁，我一次又一次动摇，就要失去自我。同时强烈得几乎令人昏厥的羞耻心还周期性地侵袭我。
每当这种时候，
负面情绪就会增长，我的中枢部位送出信号，要我的身体折返，但是包裹着精神的暧昧部分却说不可以。
那暧昧的部分，是社会上的信用、身为社会人士的责任、面子、谄媚、客气等等，对做为一个人活下去十分重要、但是当时的我觉得完全无所谓的事情。
就在我走走停停当中，总算是来到目的地附近了。
即使如此，我还是无法抛却我的踌躇。看到目的地建筑物的时候，我终于晕眩发作，就这样在路边蹲坐下来。
真的非常丢脸。
那个时候，
我也感觉到耳鸣，不……该说是幻听吗？
与其说是幻听，或许我什么也听不见了。不是无声，仔细想想，我虽然听得见什么，但那已经不是可以靠听觉辨识的感觉了。
有东西在嗡嗡作响。
是虫子的振翅声吗？是金属磨擦声吗？不久后，它转变为「喂、喂」的柔和声响。
喂、喂？
声音有点偏高、不带张力。
我迟钝地睁开眼皮，看见一个大约五十多岁的中年绅士正盯着我看。
「您怎么了？」
不是东京人——不知为何，我这么想。
现在想想，人家关心突然在路边蹲下的我，我这番感想实在失礼，但不知道为什么，当时我只想着这种事。
或许是因为他的腔调很特殊。
「您不舒服吗？」
啊、嗯——我说的话多半不是语言而是呻吟，而且这也难以用语言说明。或者说，我根本无法正常说话。绅士说，「那么我去请医师。」
啊，不——结果我什么都没办法说。我本来想接着说「不必麻烦」，却接不下去。
但是那位亲切的先生似乎察觉了我想说的话，说，「那么稍微休息一下如何？」
我想我只是不停地拭汗。
「这里阳光直射，热得很，到没有阳光的地方休息吧。啊，那里应该不错。」
那个人指着空地上的树荫，和蔼地笑着搀扶我。
「天气实在热得受不了呢。」
仔细一看……
那个人也流了不少汗。他的脖子上挂着汗巾，服贴在后脑的头发看起来也相当闷热。