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露无遗的时候，这段婚姻能够维持多久，两个月，七个月？就连我的老朋友也开了一家博彩站，最新的热门业务是猜测稀有已婚者
们何时离异。“那帮可怜的家伙连朋友的离婚日期都不放过。”他亲口对我说。
是的，在脑互联时代，钻石戒指已归为历史，没有人再玩那种空口无凭的“我愿意”游戏了——还有比那更无聊的吗？如果一个人
一边说我想与你结婚，一边却又不敢与你大脑并联，那你也清楚你们的婚姻等于狗屎。当然，避免尴尬的方式也很简单：你们只需
保持未联的同居、恋爱、约会或床伴关系就好，不必扯上婚姻。至于生育率骤减、老龄化负担的剧增……那都是政府的麻烦。人们
只是抱怨一下税收，然后将一切乱了套的东西，都归咎于脑互联时代就了事。
不得不承认，在婚礼仪式上敢于交换那一枚玩意儿（它其实也不比钻戒便宜）从此头脑并联的夫妻，都是些勇敢的家伙。想知道为
什么还是会有那么一小部分人愿意选择结婚并联吗？那是因为你永远无法体会，你所爱的人能和你心心相印，分享记忆，互相懂得
，感同身受……那有多棒，哪怕只是暂时的。尤其当我们必须面临长时间分离的时候。
新婚之后，我被调遣到远东分公司工作，拒绝的代价或许是失业，我没有选择。那里什么都不太一样，日本式的礼貌和拘束比他们
的文字和语言更让我倍感陌生。那里又干净，又清静，有时候几乎冷清得让人感到生无可恋。
记得刚到不久，有那么一天清晨，我乘空轨前往公司。像往常一样，车厢里的人们依旧极为礼貌地保持着绝对的安静，没有任何一
点声音。突然，一个少妇怀中的婴儿不知为何啼哭起来。少妇惊慌极了，赶紧试图让婴儿安静下来，但似乎毫不奏效。于是她迅速
放弃劝哄孩子，立刻站了起来，不断向周围所有乘客鞠躬道歉，一直不停地说，对不起，对不起，实在抱歉！车刚一到站，她便抱
起婴儿忙不迭地逃下了车——我打赌那一站绝对不是她本来的目的地。
初来乍到，这一幕让我印象深刻，我转身望着少妇下车后匆匆离去的背影……那背影修长，美丽，有些像乔。我不由得想，如果我
们有一个孩子，会是怎么样的呢？而如今我们之间隔着一整个大洋，和一片大陆。感谢上帝，要不是因为大脑并联，我简直无法从
那种寂寞中存活下来——实在是太寂寞了，在清晨等候买咖啡的队伍中；在中午独自坐在公司餐厅角落吃三明治的时刻；在下班之
后的空中快轨里，在走回到公寓的那一段路上……在那么密实的、陌生的、冰冷的、川流不息的人群里——我寂寞得像一个影子，
而如影随形的，才是我的肉体。只要我不在工作的时刻，我都会不由自主地走进乔的意识里。那已经不是我的思念，那就是一种生
存需求。我需要感知到她在做什么，她看到了什么，她感受到了什么……一阵风吹动了她的头发，一滴雨掉在了她的皮肤上，一口
很香的煎饼，一个很英俊的路人走过来对她吹了口哨，办公桌上堆着太多文件，她对老板的不近人情生气了……她也在想我了。
她的分分秒秒喜怒哀乐都在我的脑海里，或者这样说更精确：我存在于她分分秒秒的喜怒哀乐里。为此我宁愿不睡觉以抵抗时差。
事实上我并未感到这有多难，因为自从分开以来，我已经习惯了失眠，快有一年了。直到有一天，东京时间凌晨五点，她在第十一
街的咖啡馆喝下午茶。我依旧失眠未睡，有些昏沉。隔着遥远的时空，我像一只陪伴在主人身边的拉布拉多犬那样，静静蹲在她的
意识里，感受着她杯子里咖啡的温度，以及她视野里那一道温黄的斜阳。
在一个昏昏欲睡的时刻，我听着乔对朋友抱怨，“……想念不是借口……我知道那是因为他想我，可是他无时无刻不走进我的生活
……简直如同在监视……太糟糕了这种感觉……”
我愣住了，从未想到她会这样感受这一切。我像一个被当场捉住的偷窥狂，狼狈地退出了她的意识。如果那一刻她低头的话，应该
看得见戒指上那一星微光默默熄灭了。五个小时，七个小时，十个小时过去了……我头一次这么长时间没有再尝试与她并联，而那
一天我心神不宁，什么都没做，工作一团糟。我左手无名指上的戒指也一直没有亮——无人尝试主动与我并联。我不甘心地反复查
看手机，几乎带着恶意，令它疲于跟随我的眼球运动指令，盲目地一遍又一遍翻查每一款联络软件，无休无止，那块薄薄的透明玩
意儿几乎被我折腾得发烫。但没有一丝她的消息，一丝都没有。没有视讯，没有呼叫，没有电话，没有短信，没有留言，甚至没有
邮件。我以为她会想我的，我以为她会主动找我的，我等待着，等待着一个人——等待着乔，愿意走进我。
但没有。
十二个小时之后，我忍无可忍，只能再次硬着头皮尝试主动与她并联。这个时候我才发现，乔已经修改了她的密码，我无法走进她
的意识了。
3
老天，我们竟然会沦落到用电话联系。
我只好自我安慰，幸好她没有屏蔽我的电话和邮件，否则我没法想象我得用纸写一封信，贴上邮票，漂洋过海再寄过去，追问她到
底怎么了。她大概是真的不想见我——通话时她未打开远程立体成像，甚至没有打开平面可视窗口，我只能听见她的声音。那声音
显得那么遥远而失真，她就用那种声音冷静地承认着：“……是的，我更改了密码。不要再随意侵入我了，比尔，我们现在距离很
远，接受现实吧，过好你的生活。我也会想你，我也爱你……但我需要空间。还有，我真的不想再多说一次了，哪怕一次，你听好
：我对你是忠诚的，我想我的忠诚理应得到你的信任。比尔，我知道你有过什么记忆，我都看到了，我明白这对你很难，但是……
只有你自己能帮你自己，依赖别人没有用。这么说也许很难听，抱歉。”
我感觉有什么东西戳到我的软肋，令我愤怒而又无力，我辩白着：“我从来没有不想给你空间，我仅仅是想感知到你的存在，想要
陪着你，看看你过着怎样的生活……你知道我有多么想你吗？你离我太远了，乔……”乔的声音显得越发不耐烦：“看在上帝的份
上，比尔，你想一想吧，当你知道你时刻被一个人看着的时候，你有自由空间可言吗？你吃饭时他看着，你跟朋友喝一杯酒时他看
着，你上厕所，你换衣服睡觉，他都看着，你以为这是陪伴吗？告诉你吧，这对我来说简直就是活生生的《一九八四》！”“乔…
…听我说……对不起，我发誓，我不再这样了，我只是太想你了……我爱你，乔……你不知道我在这里的生活有多寂寞，每一个夜
晚我都希望身边有你，伸手就能触得到你的体温，抱得到你……我只是想知道你是不是也在想我……这一切真的都是因为我爱你，
乔……如果我有选择，我早就辞掉这份工作回到你身边了，但我没有选择……”我像个无助的孩子那样重复着这些话，不知所措。
电话里传来她长长的叹气，然后是一种经过努力克制的平静，那平静来之不易，我知道。她并不想吵架，没人喜欢吵架。我怀着侥
幸的心态，窃取这一丝平静，忐忑地开口问她：“……你真的爱我吗？乔，你想我吗？”“你为什么一再这样问呢？我爱你，也非
常想念你。但是比尔，爱和想念，不是捆绑。在这一点上你必须接受我和你的不同……但我也只是和你方式不同而已，你不能因为
我们的方式不同，就认为我不爱你。”
“我知道……”我苦恼地应着，声音很低。
“长距离不是你一个人在面对，难道你以为我就不寂寞吗？我还要说多少遍？爱是信任，爱是一种终极的安全与自由。我相信你，
所以我从来无需通过随时并联你来取证你对我的感情……”
“我不是在取证……我只是……”我继续辩解。
“你是。你确实是。比尔，不要回避这件事了……答应我，去看看心理医生吧。你这样我很担心。”
4
那次争吵之后，我们达成一致：只有周六的时候我才能与乔并联。我想，把一年的时光分割成以周为单位，应该会过得快一些吧。
可我想得太简单了。
每个礼拜的其余六天当中，思念与寂寞像一根绳索的两端，拔河一样割着我的脖子，最后渐渐勒紧。每一次我都觉得周六再不来到
，我就要窒息了。然而不知出于何种缘故，我不敢——或者说，我不想——再让乔觉得我像个孩子一样缠着她，让她“没有空间”
。
简是我在社交软件上认识的。她说她是波士顿人，但她始终没有告诉我她现在在哪里——我想她应该离我不远，大概也是像我一样
被踢到东亚来的倒霉鬼，大阪，首尔或者香港。我们好像没什么时差。平时只要我想说话的时候，她基本上都在——这对我来说，
就够了。
我不知道她为什么找我聊天，我只知道我接受和她聊天，是因为我实在太寂寞了——还有就是：乔也是波士顿人。简总让我想起乔
——虽然我不知道简长什么样子。我们连视频、电话都没有通过，我们只是像两百多年前的人们那样，在网络里打字聊天，有一句
没一句的。有时候甚至还写邮件。忙起来的时候，也顾不上第一时间回复，但只要她能，她永远耐心地陪我说话。我们什么都聊。
是的，我们什么都聊——关于生活，关于工作，关于乔，关于上周看的那部全维动作电影有多糟糕，关于明天要下雨，关于樱花季
的拥堵，关于眼下走钢丝一般的国际核恐怖平衡，关于去年驾驶一辆自排古董轿车时有多笨拙，几乎撞毁了它……当然还有最个人
化的话题：我也不知道为什么会对她这样毫无保留地说起自己的童年——我那从来没见过的父亲，还有神秘、冷漠的，也许是因为
憎恨我父亲所以也连带憎恨我的母亲。
简不同意我这样的说法，她说：“没有母亲会憎恨自己的孩子，那是你的错觉。”我告诉她：“不，如果你也经历我经历过的，你
也许会懂。错觉也是感觉。”
“我的确没有经历过，我不懂。”
“看，这就是为什么人需要和人并联，这样你们才能感同身受。”
“乔与你并联过，见过你的记忆，你觉得她可以对你感同身受？或者说，并联真的能解决问题，解决你的痛苦吗？”
不知为何，我感觉回答不上来。简占领着我的失语，继续道：“并联只不过是增加了一个人，和你一起分担记忆，或痛苦，怎么说
都好。但记忆本身，或痛苦本身，根本没有消失，不是吗？”
简总是这么一针见血，她说话的方式令我又爱又恨。但这并不妨碍我们聊得非常投机，也许和乔都没有这么投机。简是个善于倾听
的人，在我没完没了抱怨婚后感情的不顺，抱怨乔不肯与我时时刻刻并联，抱怨我寂寞的时候，简都听得非常耐心，而且更加耐心
地安慰我。也不知道为什么她这么有耐心。我没有问过，也许也从未想过问。
我只知道，若不是因为有简的存在，我实在不知道怎么熬过一周当中的其余六天——乔不怎么搭理我的六天。
那是个周六的清晨，07:00AM。闹钟将我从一个关于乔的梦境里叫醒。我不睡懒觉，周六对我来讲，是一周当中最期待的一天，不是
因为那是周末，而是因为这一天我可以与乔并联。
关于简的出现，我打算主动告诉乔为好，我可不想有什么误会。就这样我躺在床上，顺着那一股强大而温柔的、梦境般的思念，进
入乔的意识。可是当我刚刚进去，我就惊呆了：她的头脑里有着另一个人——
那个人比我年轻很多，几乎还是一个少年的样子，他正恬不知耻地纠缠着她，吻她，强行抱着她，撕去她的衣服——而乔并没有彻
底反抗他的拥抱和亲吻，她只是……半推半就，眼神中带着某种爱怜之意，望着他……迁就着他的情欲。我感觉自己的头一下子爆
炸了。
我就这么眼睁睁地看着乔与那个人拥抱，彼此身体纠缠，他们的前戏显得如此自然，如此投入，犹如一对情侣被密封在一个完全隔
音的立方体空间内，正享受二人世界，任凭我怎么剧烈地在外面扑打，叫喊，阻止，大哭，都毫无察觉。突然间，那个密封隔音空
间内的少年看到了我——上帝啊，他真的还是一个男孩儿！他赤身裸体，直视着我，带着和我一样的又惊恐又狂怒的神色，仿佛我
夺走了他的所爱，有种誓不罢休的决斗之心。我头痛欲裂，一种电锯切割玻璃一般的刺耳声音，生生劈断了我与那个人之间的对峙
，他瞬间消失不见了，而我整个人被什么力量猛踢了出来，滚出了乔的意识。
“他是谁！”我咆哮着，不顾一切，忍受着剧烈的头痛，再次猛地闯进了乔的意识。我几乎是冲进去的，像个疯子一样。乔正躺在
浴缸里泡澡，赤身裸体，惊呆地望着我。
“什么他是谁？！你怎么了？”
“你知道我在说谁！”我扔下乔，发疯一般去找到那个该死的混蛋，他肯定正脱得精光藏在家里某个角落，我发誓我一定得把他找
到，然后拎出来，撕个粉碎。我像红了眼的斗牛一样东闯西撞，乔惊恐地在浴缸里缩成一团，湿漉漉地看着我。我什么也没找到。
我疲惫极了，落下了眼泪，一无所获地回到卫生间，慢慢靠近乔。她惊恐而抗拒地想躲我，又无处可躲。我颓坐在浴缸边上，伸手
抚摸她的脸，那触感湿润、柔滑，她一动不动，像一只吓呆了的小动物。我说：“对不起，我离开你太久了……可你怎么能这样？
……乔，我原谅你，我真的原谅你，只要你告诉他是谁，你告诉我……”
乔说：“比尔！你在干什么！我已经说过了……我只是在泡澡，我只是在想念你！！你怎么了？！我说过了，没有谁，没有任何人
，你为什么不相信我？！”“别逼我对你发怒，乔！告诉我他是谁！”我扑进浴缸摇晃着她裸露的肩膀，水花溅了一地……一切都
湿透了。
乔惊叫着，强制与我断联；我瞬间被踢出了她的世界。
5
我躺在床上，胸口沉闷，几乎不能呼吸，头痛欲裂。闹钟显示着08:45AM。我试着再与她并联，但我进不去了。打电话，也没有应答
，然后很快显示我被屏蔽。我爬起来，疯一样地，给她写了许多电子邮件。写完发送之后，我盯着满屏的字母，几乎不认识它们，
不知道自己说了些什么。太突然了，我几乎没法想象这是真的。像一切突如其来的噩耗，你的第一反应不是痛苦，你还来不及开始
痛苦，你的反应仅仅是——这不是真的。
痛苦是三天之后才来到的。失去乔的联系已经三天了。我拼命用工作的忙碌来填满自己，一刻都不敢停歇下来。在第三天的深夜，
我独自在办公室加班。我不敢停止工作，一旦停止，我便想起乔。无论我之前写了多少封邮件——大约有二十封，她一直没有回复
。我心都碎了。
此刻夜深人静，12916平方英尺的写字楼已经陷入黑暗，布满了一眼望不到尽头的隔板，活像一大片坟墓。太像了……我不寒而栗。
我几乎害怕去查看电子邮箱，如果依然没有乔的消息，我不知道该怎么办。就在此刻，我低头看到终端上显示有一条文本信息，仅
寥寥数语：“比尔，我们都冷静冷静吧。我不想解释什么，我建议你去看看心理医生，为你自己好。”我盯着她的信息，枯坐在办
公桌前，仿佛哀立于墓群中。
“……痛苦有时候会被孤独无限放大，你知道吗？”我在极度绝望中找到简，幸好她在线——我像是抓到了一根稻草，一股脑地向
她倾吐，语无伦次。简听得很耐心。她好像一直在，总是在那里等着我似的。这让我心里好受了很多——至少还有人愿意在那儿，
为我。
“我感觉糟透了……”我在墓群一般的办公室里独自对着电脑，凌晨三点。
“我知道，我可以想象。”简的回复很冷静。
我盯着屏幕，心乱如麻，脑中一片空白，打出一行字：“……我打算今天飞回去找她……该死，这几天工作堆积如山……”
“你冷静一下，别急着做决定。”简冷冷地说，“我想你误会她了。”
大概因为极度绝望，我情绪恶劣，忍不住说：“……你为什么一直这么平静？还在替她说话？……该死，难道我还不能得到一个解
释吗？我只想与她再并联一次！我只想弄明白这是怎么回事！”
屏幕那一端的简，一直没有说话。过了一会儿，她匆匆说：“抱歉，我现在有点忙，一切都会好的，相信我。”系统提示她下了线
。她一走，我烦躁得把桌面上的东西全掀到了一边儿，空出一块地方，双手捧着脑袋。水洒了，一片狼藉。就像我的心。
这时我的戒指亮了——提示有人在并联。感谢上帝，乔终于，终于找我了。可是当我迫不及待地进入她的意识的时候，我再一次崩
溃了。
还是那个少年。乔就这么抱着他，抱得那么紧，就在我们卧室的床上，他看上去颤抖不已，头埋在她的怀里，她静静地、紧紧抱着
他。我像个局外人——不，应该是隐形人那样——站在他们的面前，我哭喊乔的名字，但她没有听见，她用那么怜爱而无奈的表情
望着怀中的那个人。
我依然还能清晰地感到乔的怀抱多么温暖，多么温柔与深情，可那只是我的幻觉了——她的拥抱再也不属于我。我近乎绝望地喊着
：“乔，我爱你，我真的爱你……回来，回到我身边。”而她只是专心吻着怀中的男孩儿，喃喃地说：“我爱你，非常爱你。”—
—看在上帝的份上，他还只是个男孩儿，乔。这一切都怎么了？
我胸口像被什么钉在了十字架上。再也没法在那里多待一秒了，我静静退了出来，退出了乔的世界。
黑暗中，我取下了戒指，把它扔进办公桌旁边的垃圾桶。随着它掉进去的，竟然还有一颗眼泪，也就一颗。我盯着垃圾桶，犹豫了
一下，还是将戒指捡了出来，放回抽屉。此刻办公室的灯控突然自动亮起。白光一层层铺到远处，眼前的办公隔间一片一片亮了起
来，好像墓园的日出似的。突如其来的刺眼亮光让我的眼睛又涩又疼。屏幕已自动待机，只在一角显示着06:00AM。一夜就这么过去
了。
我感觉饿极了。去卫生间狼狈地洗脸，草草漱口。镜子里的自己糟透了，眼圈深黑，憔悴，像个瘾君子，我自己都不想看了，把头
扭向一边。一边打呵欠一边烘干了手，我打算下楼买早餐。
自动便利店里面空无一人，进门迎接我的只有那个该死的、佯装热情的女机器人，说着千篇一律的日语：“早上好！欢迎您光临！
”我草草选了一杯咖啡、三明治、蛋卷，拿去加热。广告商真是无孔不入，等候加热的两分钟都不放过，与视线平齐的电子屏上全
是花花绿绿的滚动广告。亲子自然之旅，轻副作用的癌症疗法，新款磁悬浮车……有蜂鸣器轻轻地响了三声，提示我食物热好了，
但我几乎没听见。我走神了，盯着滚动广告，它感应着我的眼球运动，自动停留在我注视着的最后一则广告上：是一个仿古的海报
设计，画面上一对白人男女在埃菲尔铁塔下面拥吻（够烂俗的，算了，你懂的，广告），一切都是虚焦的，黑白的，而焦点集中在
他们身边的墙壁上，那上面钉着一个鲜红的消防箱，老式的上世纪初的样子，但箱子里面不是锤子或什么消防水管，而是一束鲜艳
欲滴的红玫瑰。消防箱的玻璃上写着：“如遇一见钟情的紧急情况，请敲碎玻璃。”海报的最下面分别用英语和日语写着：“为你
带来最自然的爱，近藤花艺”。
我还是想起了乔，想起了她的笑容。那是我见过的最自然的风景。像很多年前，樱花都开好了的，华盛顿的春天。
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向上司请假的时候，他没有为难我，当然这是在我坦然接受扣薪的情况下。他看着我憔悴的面庞，没说什么，然后身子向后一躺，