猎物者新猎物者 第三部：迷城变(2)

我瞪他一眼：“胡说，我是猎人，我差点就是五星猎人啊，哼，最多我去求山狗，让他帮我说情回去做老本行。”
他哼哼哈哈不理我，径自走了，我郁闷的跟上，岂知说山狗，山狗就到，我背上包裹里突然传出一阵强烈的震动，解下来一看，居然是那个我好多年都没换过电池的定位通讯器。这还是我在猎人联盟领的常规工具啊，忘记还了，一直带着当纪念，莫非还可以用？打开视讯接受屏幕，几道白光闪过，山狗极为熟悉，又极为陌生的脸出现在我的面前。之所以说他熟悉，是因为这小子很有两招驻颜术啊，多年不见，半点不见老。说他陌生呢，他的头上脸上和身上，这都是缠的什么东西啊，一条条的绿藤，还开着小喇叭状的花，可说那是花吧，又都在唧唧歪歪的说话，说的内容还挺肉麻，什么：“山狗哥哥，你最喜欢我们哪一个？今天晚上，谁陪你睡大房间？”
我忍不住狂笑起来，莫非撒哈拉之眼里那几只小嗜糖蚯蚓搞出的变种植物又有进化，已经春心荡漾，懂得跟人类谈恋爱了？那山狗你可千万要把持住，万一不小心被拿下了，我没法接受有好多长着喇叭花头的小山狗过来跟我要压岁钱啊。山狗在屏幕里仿佛也知道我在想什么，没好气的把脸上的喇叭花藤拉开，冲我嚷嚷：“她们对我才没兴趣，她们爱上了丝瓜，拿我练手的。对了，你这几年在搞什么？现在有没有空？”
我警惕的问他：“要干吗？” 他气急败坏：“我说，你记得东京地铁下那只大蚯蚓吗？它从阿肯色逃回去了。现在那边的耕作计划就差一点点，没它不行啊。”
我觉得纳闷：“那怎么了，猎人联盟不是抓住过它的吗，再抓一次就好了。”
山狗越发恼火：“那么简单我就不找你了，当初抓它我们花了大力气啊，让东京地铁停营业两天，出动世界上最顶尖的十大模特轮番作上空秀它才出来的。”
我立刻心痒痒：“那再来一次啊，等我等我，我也要去看。”
山狗一晃头，把一朵正鬼鬼祟祟爬上他嘴边想偷吻的喇叭花甩开，叹口气说：“没用了，那只蚯蚓最喜欢的模特去年空难死掉了，现在这个世界上唯一可以把它从地底下搞出来的，就只有你啦。”
听说我的魅力和全球顶级模特有一拼，辟尘在一边笑得几乎要昏过去了。唉，跟一只犀牛解释惺惺相惜这么高级的成语是很困难的，就让他去笑吧。没有小破在身边，走到比利牛斯山还是走到柬埔寨乡下，区别相当于零，既然如此，那我们就去东京吧，七年弹指，猪哥又来。见到蚯蚓的时候，第一句话要怎么说呢，喝不喝麒麟啤酒？不行，我一定会当场被它挂掉的。还是破费一下，喝芝华士吧，反正山狗买单。

《猎物者》第三部：迷城变
第二章

 

到达东京的第二天清早，我在猎人联盟的银座东京办事处见到了山狗。银座啊，灯红酒绿，靡靡绵绵，选址的时候给梦里纱下药了吧？山狗说哪里，东京在吸血鬼天皇铁腕统治下门禁森严，为了少惹麻烦，猎人联盟向来作风低调，行动谨慎的，连办公地址也经常搬来搬去，连门面都一直没敢做。这一说我就明白了，难怪头天晚上我们星夜兼程赶到东京，却找不到山狗之前给我们的地头呢。我只会傻琢磨说难道那不是山狗吗？谁的易容术高到可以晃点我啊？更恼火的则是辟尘，他担着那堆厨房家什从澳洲狂奔到亚洲，累得跟只猪头一样，路上还被迫丢掉了好几个装作料的瓶子减轻重量，心疼到皮开肉绽的。现在居然被人放鸽子？一气之下，他当即发动了最强的陆上长尾破空搜查风，搞得整个东京十层以上的建筑都摇摇欲坠，一切在街上游走的东西都体验了摆脱地心引力的轻松感觉，垃圾筒追逐着美丽的上班族小姐神情愉快的在天上飞来飞去，一直到撞上某个电视台尖塔为止。每家便利店每部电视混乱不清的接收信号里，每个接受紧急采访的气象学家脸上都露出无比郁闷的神情：“这不是台风季节啊～～～没法解释本次强风天气～～闹鬼吧。”

要不是一小时后山狗及时出现，且提出的安抚条件包括提供最好的酒店总统套房，带我去艺妓那里拿特级清酒泡澡，以及联系辟尘去跟和石料理最大牌的那个厨师单挑，那我相信整个东京不用等下一次地震或世界大战，此刻已经被抓狂到十三级的辟尘直接毁掉了。

多年一别之中，山狗居然光荣升职了，现在是亚洲联盟东亚地区首席猎人，带我们回了办公室，穿个西装神清气爽的往那一坐，颇有点踌躇满志。相形之下，我布衣粗服，风尘仆仆，身边还带了个挑夫，形象分数就要大打一个折扣。这个照面一打，我还来不及嫉妒，他忽然咚的一声跳到我前面来，抓着我肩膀猛摇，摇得我浑身骨头都要散架：“你说，你说，你这几年跑去哪里了？怎么联盟都没有来找你？告诉我告诉我，老子也要人间蒸发！”

人间蒸发很穷啊，你还是好好做你东亚首席代表这份很有前途的职业吧。他苦起脸：“有前途个屁，梦里纱越来越变态了，唉，说起来都伤心啊。”
正要坐下来好好叙旧，有人敲门进来了，是一个联盟的工作人员送了一份文档进来，他看看我，再看看辟尘，再看看我，再看看辟尘，然后就抬头去看山狗身后一个电子屏幕左下角，我也随着去瞧：猎人联盟十年追捕悬赏名单，我的妈呀，辟尘也升了，现在排名第一啊，还配了有照片。难怪人家跟乌眼鸡一样盯着我们。山狗见势不妙，招招手把那人叫过来，突然抽冷子一拳打得人家两眼翻白，软在地上。从工具箱里取出一支记忆屏蔽电击枪，足足对人家射了十几二十发子弹，估计这倒霉蛋醒了以后，连自己姓什么都记不得了。

虽然隐姓埋名那么久，我们在江湖上还是那么招风，看来树太大了，想装豆芽都不像啊。此时辟尘冷然提醒我：“喂，人家找我啊，你陶醉什么？”我瞪他：“我是头号窝藏犯好不好？军功章有你一半也有我一半啊。”

多说无益，赶紧藏起来是正经。山狗如从前一般言出必行，居然真的让我们去住希尔顿总统套房。看看，客厅已经比我在墨尔本一层楼大，应有尽有，舒适非常。可怜我十几岁开始就当猎人，惯于餐风露宿，四海为家，没事就蹲树上过一晚，倘若流年不利，就会遇到某条大蟒兄携家拖口前来露营，或者天公不作美，杀人蚂蚁们集体搬家从我脚趾上借道，就蹲都蹲不安生！哪里有现在这么消魂，躺在一张SUPER
KING
SIZE的床上，看着落地窗外明媚的阳光，简直打心眼里要哼哼一首RAP出来。不过等我看到辟尘的表现，我就对自己这种随遇而安的小农思想有点自觉惭愧，看，人家把千里迢迢担来的家什一摊开，立马就把客厅变成了一个专业级的厨房，他跟一只勤劳的小蜜蜂一样忙来忙去，果然是真正的劳动积极分子，搞得我不夸奖他两句都觉得有辱自己的良心，可是忽然之间，变起仓促，辟尘一屁股坐倒，突然大喘气起来。我大为惊讶，上前拍他：“你怎么了？不舒服？”他无精打采的摇头，瘫到沙发上，直眼钩钩瞪着遥远的某个所在发呆。我吓得不轻，捏住他人中拼命掐：“你怎么了？你怎么了，你说呀，你说呀。”

辟尘将自己的鼻子挣脱开去，沉吟半天，终于下了决心，他握住我的手，用一种渴望到要直接把我的外皮层烤熟的眼神看着我说：“猪哥，你能不能帮我去买一瓶绍兴黄酒来，今天晚上我想做猪手~~~”

那天晚上，在总统套房被辟尘唠叨了整整一天，耳朵上真的长出了两个巨大的老茧之后，我终于缴械投降，答应和他出门去买天杀的绍兴黄酒。辟尘得了便宜还卖乖，紧着一直教育我曰：热爱国货是每个人的应尽之责，尤其像绍兴黄酒啊，四川辣酱啊，山东红枣啊之类的土特产，能够到手的时候要尽量囤积，最好把一辈子的量都买全了，还要留一点当遗产。我听了恍然大悟：“辟尘，难怪你每年有几天都会消失掉踪影不见，然后我们住在哪里，哪里的萝卜干就脱销，敢情是你！”他不置可否的哼哼两声，借走入黑巷子的机会掩饰心中的不安~~~
小巷子？什么小巷子？
出了希尔顿之后，前后左右，无论是走路还是要爬墙，所有地方都是灯火通明，华光万丈。我们怎么会跑到一条小巷子来？明明记得是向左转弯去便利店的啊。回头看看，身后雾霭朦朦，来路不见了。一条黑色的影子蓦然闪过，而后无声无息的消失。此外一切都如此寂静而迷朦，提醒我们这是一个非正常的世界。

我一拉辟尘，停下脚步。凝神去看，四周弥漫着灰色的浓密空气。我们好象是两只掉进胶水的蚂蚁，被卡在什么不可见的东西中间了。我轻轻问辟尘：“你怎么样？”
他镇定的说：“我没事。猪哥，我们进了一个迷之陷阱。”
迷之陷阱，仔细看看，果然，这是猎人联盟的法术部门研究出来的工具性陷阱，一向作为猎人捕获低级活口非人之用啊。不期然撞见，是多么的他乡遇故知。我猜周围一定有我的旧同事在上班，要是两人一组的话，拱猪应该都打了好几盘了。一边缅怀，我一边按照九行八卦的位置走到生门，低低念了一个破空生天咒，眼前豁然一片开朗。哪里有什么小巷子，我和辟尘好端端的站在酒店不远处的街道上，面面相觑。环顾四周，不算早了，路上人不多。有个醉鬼唱着歌，一个家庭主妇匆匆挽着手袋从旁边绕过去，他们都对我和辟尘视而不见，但是不远处一个垃圾桶边，有个人正站起身来，表情非常惊讶的看着我们。衣服鞋子，都是联盟的统一装备，可见是低级猎人。模样来看是来自亚洲地区。我于是殷勤的上前招呼：“贵姓。”