澜本嫁衣第 8 章

2

我与何耀辉大学四年的恋情，说来也不过是一种寻常。要论多少细节，细数起来不过都是年轻时候的片段。那时我恰恰除了自己之外，很相信他人他事。何耀辉这样一个人，我不是没有全心全意对待过。虽然都是心甘情愿的事情，后来想起来，当时是觉得付出必有回报，所以那么义无反顾地对待。

“我以为我遇到了所谓的真爱。”

这是事后我无奈慨叹最多的一句话。我在当时可是一心托以终生的。然而我心向明月，明月照沟渠。轻信和固执总是那时候的顽疾。心有多珍贵，彼时谁都不太懂得，因此滥用滥伤，包括我自己这一边。其实或许我与他的心从未真正走进过，所以要论离别恐怕都是勉强。何耀辉是我见过的性情最敏感最脆弱的人，大概这源于他的写作天份。连狗都有性格，何况是人。我多么希望他能够简单快活一点，可是事情放到他这里总是变得复杂不堪。他有他的一个精神世界。人总是有太多的极端，如康以明那样没有心肺的大有人在，像何耀辉这样太过细腻的人也不少。

多久之后我才懂得，他要的不过是一个陪衬，伙伴，陷入被害妄想时需要有一个人接受他的被害妄想，并且充分安慰。其实太多时候我爱他便是希望搭救他，奈何他总是拒绝搭救，溺在水中，只会摇摇伸手，一番绝望地哭喊自己是最悲惨的一个：爱我就与我一起跳下来。

这就怎可以呢。我连托以终生都有决心，何尝没有跳下去的勇气，只是啊只是，连他沉溺其中的那池水都是他幻想出来的。在他身上根本没有什么真正的苦难。我终于明白，如果苦难是虚幻无形的，那我即便有心搭救他，都是无能为力了。我倒真希望他经历一些真实的苦难，如此他大概会懂得他其实一无所缺。

零星破碎的欢愉片刻也不是没有过。刚刚在一起的时候有多花好月圆，良辰美景，想起来觉得恍若隔世。罢了罢了，都是些素常的桥段。

大学时代，我常与他在夜晚林间慢慢散步，一路无言，心中清明无限。校园里这样的情侣比比皆是，月光之下两个年轻人的并肩身影比夜色温柔。那个时候的何耀辉看太多的书，我们的时间常常都是在图书馆度过，他在遇见我之后更加喜欢写诗写文，又极想出去看世界，非常喜欢旅行。这些与我都是一拍即合。

在学校时我们一起学习德语，用他的话说是想要走出去看看，不想做井底之蛙。这些愿望我也一样有。我们其实一起走过很多地方，两个学生一切背包旅行有诸多穷酸之处，都是坐长途客车，住青年旅馆，喝开水吃面包。可是在我看来这些都是乐趣，因为他在我身边，所以一切旅途都非常美好。那么多次站在山顶俯瞰云海，习风阵阵，天地苍苍，我望着他的侧脸，极想与他一生一世--我也真的一度认为我们就此会一生一世了。

我也曾就是那样用心的小女子，欢天喜地地把他宿舍的衣物和床单抱回来清洗晒干，再送回去。下课了先去食堂打好饭菜在老位置等着他来吃。吃完就收了他的饭盆，拿回去帮他细心地洗。那时我们傍晚散步，然后一起在图书馆看书，自习到晚上，再回到寝室。分别得时候会拥抱亲吻。

他想要买的书，需要用的东西，我都尽力满足。东奔西跑地寻一些东西，他喜欢的，或者我认为是好的东西……存钱来买下，给他惊喜。那个时候做家教打工挣钱略有一些收入，也全都是花给了他。

他开始写诗作文，越来越沉浸在一个自恋自恋的精神世界里。渐渐熟悉之后，我才发现他并不是一个简单快活的人，时常都是忧郁模样。他的多愁善感似乎来自天性。在他人身上或许这样的性格是可以用来标榜个性的花招，甚至会想的富有涵养气质高贵……但现实是，与这样的人在一起，我常手足无措。

他的感受太丰富。但现世生命又容不得这般不切实际地活着。

奈何这是走进我心的第一个人，我情不自禁要倾心对待--自幼我便是一个惶恐感恩的人。我为了让他可以拥有平静愉快的心情，付出太多心力已无法计算。

可慰的是，他因为本性的善良和灵性，是可以懂得的。他多数时候并不表露感激，或许是面子的问题，与亲密的人之间说不出客套的话。

我对他的照顾，他承接起来也似乎觉得就是应当。我以为他心力会记得。所以不会计较，太多事情我已经甘愿，且似乎早已没有退路。这犹如一种惯性。

偶尔在他极端脆弱动情，渴望获得安慰的时候，他还是会执着我的手说，一生，和你在一起让我觉得此生有希望和意义。你不要离开我。你不要离开我。

我一度为这些微波的，仅仅存在于言辞上的感恩和爱意，欣慰得无以复加。只觉得付出再多也心甘情愿，别无他求，只愿长长久久。

但我并不是不能渐渐明白--原来这个人是需要我，且，只是需要我。他是这样的需要一个人爱他。需要极大地，无限自私的，陪衬坚实的，持之以恒的，爱。他需要我，是因为我太爱他。因为那个时候，我是有心有爱的平凡女子。

但他并不爱我。与我的之间。是一种赖以生存的关怀需要。他并不是爱我。

大三开始他说他希望能有有一个独立的空间，宿舍里面那些看黄片通宵打牌的男生叫他无法忍受。彼时我也很想与他生活在一起，于是我们租了房子搬出宿舍。

钱不多，只找了一间旧房子凑合。是很老的殖民时代的欧式旧房子，外观上非常漂亮，但内里破旧，地板，天花都年久失修，墙壁上的石灰非常粗糙，大块大块剥落。木门上还是挂锁。住人其实勉强可以将就，但我或许有些洁癖讲究，辛苦打扫了三天的房间，又添置了一些简单的东西，把宿舍里不多的生活必需品都搬了过来——房子里简朴陈旧，但还是干干净净，总算看得过去了。

我喜欢的是后院的樱花树，和篱笆上的白色野蔷薇。春日开花时节，野蔷薇的翠绿小叶之间绽出一簇簇细碎的白色花朵，一树粉白的樱花在风中飘落如雨……再无比这更厌世更美的植物了。睹之叫人心碎。

我与耀辉在这里住着，度过一段并不算短的时间。早晨的时候他骑自行车载着我一起去学校上课……中午大都是在学校的食堂吃饭，下午骑车一起回来。晚上看看书，做些杂事，偶尔出门散步，就这样度过一天。

我像他的妻子一般，平日里要为两个人的生活打算，周末昨晚家教回来还要烧菜做饭洗衣拖地。我其实喜欢阳光明亮的房间。这老房子有教堂般的高大木棂窗户，顶端是弧形的那种，阳光照耀的时刻，室内有一块透彻的明亮，看得到呈放射状的束束光线，纤尘毕现。然而何耀辉非常不喜欢亮光，他总是紧紧地拉严窗帘，在我做家务事的时候，看书，写作，屋内常常只有古典音乐的声音。

我们都过得十分安静。他与我算来已有三四年。如此在一起时因为我太爱他。因为那个时候，我还是是个有心有爱的平凡女子。而他又需要爱，需要照顾，需要陪伴。

租房之后，因为有租金复旦，生活开销便不再轻松，风花雪月的桥段自然少了，过得现实了好些。柴米油盐太多琐事又容易发生摩擦，加上他长时间有抑郁，偶尔我们便争吵，频率不一，闹得有大有小，但都仍然没有结束。

所有这一切，不得不使我惊觉我似乎是在度过一段已经有十年历史的婚姻生活。那时我才二十一岁，却平生第一次感到有了一个家，付出全部心血倾力营造我想象中的样子。女子以家为世界，男子以世界为家，或许有一定的天性。

3

在后来流离失所的年生，我再无对家的眷恋。想来这二十岁时候的感情太丰沛太纯真，我为当时一个家的梦想弃其所有。这样的激情再也不会有第二次。因为我而今不再相信停留。

旧日岁月，他与我在一起，越来越消沉。有时候深夜一直写诗，放意大利歌剧来听，他极喜欢普契尼，《波西米亚人》的选段《你冰冷的手》他常反复放，也喜欢马斯卡尼《乡村骑士》。又或者是舒伯特的钢琴曲改编的德语女高音《Auf d em Wassen zusingen》。他不顾灯光和声响让我无法入睡，我因为也爱古典乐，因此无怨言，只是独自躺在床上看书。但有时他突然困苦得写不下去，又会落寞得摸索到我的床上来。有时候拥抱，有时候做爱。

在声线颤抖的歌剧声中，他与我一边做爱一边流泪。总是如此，总是如此。直到进行不下去了，就只抱着我哭。有时候是无言流泪，有时候是大哭出声。

我从没见过眼泪这样丰富的人。我想若他以他此时的面目来与我相识，我是断不会喜欢上这样脆弱伤感的人的，更不用说爱。哪怕他是一个再大的天才。然而当初我并不知道他性情中隐藏着这样的一面，且随着相处的深入和彼此的熟悉愈加沉溺深陷……可惜事到如今我已经太爱他，画地为牢无法撒手放弃。心中除了怜悯还是怜悯——因为那个时候，我尚且还是个有心有爱的平凡女子。

他后来常常如此流泪哭泣，我也就疲倦，并且习惯，再也没有起初时的惊怯慌张。任由他哭。我连言语都无法安慰了。还要说什么呢。耀辉。

子啊活的积极情绪方面他是一个无能者。我不知道他是因为与我在一起而不快乐，还是因为不快乐而与我在一起。日渐稀薄的感情失却了新的注入，于是逐步消耗殆尽，陷入窒息。我觉得我与他之间，气数已尽。

但又还是舍不得。因此静静留守，不甘心就此大势已去。

想想不可思议吗，我在年轻时代有过这么平静的生活。不知道母亲一心要我做的平凡好女子，是不是就该是如此的。

只是耀辉原来不是一个会过好日子的好人。

我依旧诚恳对他千好百好，可我不清楚何时开始，大概是因为平凡使人厌倦，我一朝一夕与他用心度过，在他看来大概却越来越像井底之蛙。

我们太熟悉了。在一起太久了。

太了解了。

他的诗歌和散文小说等作品，陆续有了一些发表。稿酬来了几笔，他忽然献出了少有的明朗开心——我又似乎觉得我理解了他，是否是因为怀才不遇……不被人知，英雄没有用武之地，所以一直这么郁郁寡欢。我见他好转起来，便愿意继续陪伴他知道他实现他的愿望，展露他的才华。大概这便是叫做背后的女子了吧……想来可笑，但我的确是如此了。

其实若论他的作品，我想我还是十分欣赏。他有他的才华，只不过他为此付出的性格代价是在太大。艺术其实是很残酷的事情能够。看艺术的人是置身度外的欣赏，而做艺术的人是代价高昂的毁灭——自我牺牲是必不可少的。

我是说——真正的艺术。

耀辉的行文这么的黑暗，冷静，又有死亡一般的温柔，一如他此人的真相。他的诗歌更是充满了复杂的意向，一万个人读了便可以有一万个人的诠释。

他渐渐开始发表得越来越多，也获得一些读者。读者们爱他，爱的是从他文字里看到的自身折射，怜悯，和细腻的共鸣——人人都在以各种方式自顾自怜自救。

唯独我是他身边的人，只有我明白，如此优美的忧郁，其实出自现实生活中怎样的不堪。

而我不得不爱着的，便是他的不堪。

4

叶知秋时不时会来看我。也在我和耀辉的住处留宿。

她已经走过了走啊前的梦魇，与那个世界基本上脱离了干系。间或地交普通男朋友，或者来见我，似乎过得也还平静。

她该毕业的时间却没有毕业证，我问到她的时候，她才说，旷课太多，早被退学了。我只不过觉得惋惜，但我不会多问。

叶知秋连一张正式的毕业证书都没有，这些年不知道她倒腾了些什么事情，我不问，她也不说。至此她仍旧对此前的呃经历守口如瓶。若无其事地继续生活，又或许她是决意掩埋并且告别，给自己一个希望和新的开始。

只是她不断地对我说起希望和平常生活这等字眼，常常来我和耀辉的住处，慨叹一声：如果我也能有这样平凡温存的小日子，该多好。

如果如果。

人总是说太多的如果。其实现实世界只有太多的但是。

但是叶知秋连一张正式的毕业证都没有，找一份正式的白天工作谈何容易。她不在傍大款，不再进夜场陪酒，不在化浓妆，穿得周周正正，去公司和单位面试。

事业单位都靠背景和关系，她都没有，权且只好选择去公司。即便如此可她还是一无所有，不知道碰了多少钉子，有时候扑到我的住处来撒气——什么世道，上来只问学历，工作经历，证书……

我觉得好笑，回答她，不问这个该问什么。

她曾经进了一家小公司，不过就是从端茶倒水打杂做起，当过小老板的秘书，又抠门又色情，动手动脚也就算了，变本加厉直接说要她陪床，她气得扔文件夹狠狠砸了那个人，头也不回辞职就走，心里恨得牙痒：为了做这么个打杂小秘挣工资就要让你白睡，老娘还不如像从前那样傍大款做鸡头。

又再也不能指望男朋友来养活自己——他也是普通毕业生，也是在挣扎求职，没钱没房没车，两人的日子过得穷酸艰辛，还忙得不行。

这就是所谓正常人的生活。原来过正常人的生活依然还是这么的难——她顿觉到这世味不堪咀嚼。

她没有办法，闲得发慌，只得捡起了老行当，进夜总会做暖场小姐。

而今重操旧业，她的底线高了一些，只是逢场作戏陪陪酒，挣一些消费和月结薪水。够生活变好。平均下来一个月还是有两三千，不算多页不算少。跟穷小子男朋友一拍两散，做回单身。

她在夜场总是又碰见康以明。他还不是照样夜夜携着不同的女伴来作陪，撞见知秋，两人皆有世事不过如此的感受。兜了一大圈子还是原来的样子。康以明看到知秋身边有客人还是要吃醋，动辄去碰瓷儿打架，有时候又叫她过来坐，喝得烂醉，意乱情迷，眼神却炯炯看着她说，还是想你。

但想念归想念，记忆复活了又如何，太多事情一去不复返，一去不复返。

她又没有了落脚的地方，便住到我和耀辉的家里来。作息是昼伏夜出，怕打扰我们睡觉，每日夜场结束之后她就和客人去吃夜宵，熬到清晨六七点才回来，彼时我和耀辉都该起床去学校，白日家里无人，她便可以大睡。

偶尔我们回家早，还是能够在家碰到她。她时时还摸着耀辉的头，逗他：小弟小弟，以后你就是我妹夫……这样的调情让何耀辉满脸羞红，只知道一言不发地看着她。

周末的时候她偶尔还会带上耀辉去夜场玩乐。但我通常不去，独自在家。

耀辉的写作有所成绩，知秋来到我们家大概也有调剂作用，那年寒假，我见他的抑郁有所好转，提出希望他可以和我一起回洛桥的老家。过去我向他提起哪里说，他也曾说向往去看看。

我对他说起之后，他却拒绝了，说父母过年要和他在一起，他要回浙江。我想也对，于是又问知秋，你回家看看吗。

知秋亦说，我不用回去了，你带上我的心意便是。

那年冬天，我又回到故乡。在洛桥，母亲迎接我，做了一顿传统的饭菜。都是我爱吃的东西。

此前我已经写过家书，告诉了母亲卧与何耀辉的事情。母亲觉得欣慰——她要的就是我做这样的女子。

家里即便到了过年还是这样的安静。她忽然问及我，耀辉呢，你不是说那个孩子会和你一起回来吗。

我说，过年他也是要回他的老家，来不了。

母亲称是，很久之后迟疑地问，那叶知秋呢，她现在怎样。

我说，她很好，你别担心。

大年除夕，我与母亲独自在家度过。十年如一日的寂静仍旧丝毫没有增减，守着电视里的歌舞升平，听着外面的鞭炮爆竹之声……世间如此喧哗热闹，我心里一片寂静。少顷，母亲说，一生，我想给你一件东西看看。我推着母亲进里屋，她从柜子里拿出了一件旗袍，递给我。

我小心地细细展开来如展开一袭生命的霓裳——是一件正红色的丝绸旗袍，华贵森细，这样的鲜丽如雪……

母亲说，我为他人做了一辈子的嫁衣。这一件唯独赠你。我希望有生之年见得你有个好归宿……

我捧着这件澜本嫁衣，不知为何内心忽然酸楚煎熬，如此便扑到在地泣不成声。我似乎已经看到了她的失望。太多的不可奈何，我只希求母亲的原谅。

待寒假过去，冬天已经尽了。洛桥又是一春，阳光潋滟，映山红在外祖母的坟山上漫山遍野燃烧如火，晴日里苍穹是令人心碎的湛蓝，天地无欺，唯有清澈的生机盎然。轿夫抬着母亲出门，我们一道去扫墓。幼年时我只能跟在后面一路跑，而今我可以走在母亲身边，给

她递上一口茶水。

在宁静的山野之间，母亲与我静静坐着。我只见得天地之间的辽阔和灿烂，春阳和煦，遍地皆是生机的气息，母亲忽然对我说如此说起——一生，那其实不过是我的希望而已。你想要怎样的一生……你自己定夺……我是你的母亲，只要你好，我便心甘。

5

结束了寒假，我回到津城，下了火车便回家。到了的时候是中午，打开门，叶知秋与何耀辉还未起床穿衣，亲密地相拥，正欲亲吻。

这一次房间里竟然是通透光明，耀辉不再拉严黑暗的窗帘。阳光从窗户洒下，他们的脸与身体这样的明亮。我竟然无比平静，好似他们本来就在一起。我默默关上了门，走进来。无力非常的安静。他们丝毫没有慌乱，依然相拥，我亦没有慌乱，低头只寻思何处放行李。

叶知秋打破沉寂，镇定地喊我，一生，一生。

我未答应。感到这声音多熟悉，好似从洛桥传来。少年时的声音了，这样的久远。我眼前竟然又闪过了洛桥的乡下，坟山上蔓延如火的映山红，苍穹湛蓝令人心碎，那日春阳潋滟，母亲与我说——那不过时她的希望，我的一生我自己定夺……原来叶知秋可以让何耀辉晦涩的生命忽然柳暗花明。

我这样的淡然无力，静静放下自己的包，说，耀辉，知秋。我们就这样吧。没什么不好。

6

后来耀辉对我说，“一生，对不起，我想我找到了真爱”时，我没有觉得好笑。

然而叶知秋对我说，“一生，我想要过正常人的安定生活”时，我却差点没有笑出来。

她告诉我，“耀辉是我见过的唯一干净纯真的男子，我想和他一起拥有过去我从你们身上看到的那种小生活。”

我低头笑，没有告诉她：和何耀辉能有那样的生活是因为有我的存在和付出所以才得以成立。而耀辉之所以和你在一起，恰恰是因为他腻烦了那样的平淡生活。

多么烂俗的桥段。这段感情在他内心的定论是，与我在一起的思念，平凡庸碌使他感到窒息，我好似他自己的影子，他发现并不真正爱我，叶知秋的出现带他走进了一个纸醉金迷的世界，前所未有，寒假他没有回家，他们一直在一起。

他对我说，你的爱让我过得很安逸，我不离开你是以为内觉得那样对不起你。然而知秋像闪电，像酒，我看见了光，看到了她升上的浓烈丰盛……她的阅历如她的活力……太不一样……我想我找到了真爱……

我苦笑，再也不想听他念酸诗，忽然怜悯起来——他真是个孩子。我打断他，够了，耀辉。打住。

我非常平静，已经收拾完了我自己的东西——寒假家里无人打扫整理已经乱得不成样子，我好容易才清理出自己的那一部分——我提起打包好的行李来，准备离开这里。

转身几步，我握着门把，触手生凉。仍

然心酸难忍。我想了想。还是对他说道——

耀辉。

我们的四年。没有爱情也有感情。我对你没有功劳也有苦劳。我并没有自夸，不过我想你再也不会遇到比我更爱你的女子。大约时过境迁，你会怀念我对你仁至义尽的用心。

末了，我又添了一句——

你不会知道我在你身上有过多大的梦想。

我落泪，说完之后推门离开。彼时我心里仍会痛，眼前见着了落幕的黑暗。泪水并不多，只觉得大势已去。这一刻果然，果然还是来了。我坚持这般久，未想到先走的是他——其实有时意料之中。

离开时见到后院里的白色野蔷薇盛放，樱花飘落如雨。这帧影像就此停留，

我永生难忘。

7

我决意去德国，手续已经办理得差不多，保证金却还差一点。这是原来的初衷，而今的动力不再因为他人，只为走一条另外的路。

知秋来与我见面，一同前来的竟然还有康以明。她给我的是二十万的支票。我问她是从哪里来的，她说，我让康以明帮你一把，我想你很需要的。还与不还没有关系，这是我的一点弥补。

康以明看着我，没有说话。

我想了想，坦白向她说道，我并不觉得发生的一切是二十万块钱的事情，不过我现在的确需要这点资助，随意应该感谢你和以明。以后也会归还。

我收下之后作为回礼，递给她一个包裹。内力是母亲给我做的澜本嫁衣。我打开那件血红的旗袍，慢慢展开来，放在她的眼前。

母亲还不知道我不再需要它了，而我又不想看她伤心。知秋，你可要好好走下去。我们之间从来不言相恩相欠。

知秋看着我，过了很久才说，有些事情你并不知道。但是我心里还是有希望的。

我答：叶知秋，事到如今除了我自己我什么都不再相信。

8

我先到法兰克福，那时已到了深秋，城市这么的干净整饬，我闲逛时走进一些大学，美丽安静如公园，书卷气甚浓，私下都有经换色树林，秋阳夕下，年轻人坐在草地上看书，三两欢声笑语从我身旁经过……

我在国内发奋，但是到了这边却还是有太多语言障碍，常听不懂他人说话，有时候连火车站牌和广告传单都看不懂。我在准备大学的入学考试，又给同学介绍的家里做保姆。那个时候德国第一个开始流通欧元，雇佣当地保姆式一千欧，我却只挣三百欧。好处是我能够住在那户人家家里，不用交房租。照顾小孩非常费心，我还需要挤时间看书备考，是在是辛苦。屋主是一个单身母亲，身材高大的德意志女子，已经有两个孩子，她的职业似乎比较忙。喜欢喝啤酒。有时候会上楼来与我说说话。

入学考试我没有通过，考试那天我赶去学校路上摔倒，带有有轻微脑震荡，坐在街边缓了很久才勉强站起来，有警察过来问我是不是有什么问题，我回答没有，谢谢。考试迟到了四十分钟，教授已经拒绝我进场。我恳求他，告诉他我除了意外，让我看一看试卷也好……教授见我摔脏的衣服和狼狈相，大约是动了恻隐之心，让我进场。做题的时候我只感到头晕，试卷在眼前一直在不停地摇晃。我又似乎觉得如果我没有出意外也考不过。我忘记怎么回到住处的，那时我刚刚交保险，还未生效，不敢去看医生，便独自在家休息了几天。

我未能入学，不得不想到这一年的出路该如何安排。休息一阵，开始重新上语言班突击考试。学费太贵，我极其心疼，每天都没命地早起晚睡。拿回大叠大叠的作业，一边守在摇篮旁边一边做题，字典和尿片放在一起——其实这还好，怕的就是幼儿总不睡觉，我常常不得安静的空闲。

语言班里有各国的青年，大都这样的活泼好动，他们的生活自由散漫，在欧洲大陆和全世界跑来跑去，天天搞聚会，奔放起来管你认不认识拉着手就一通打哈哈。火辣的西班牙女郎，口语课上最积极，动词变位和宾格全是乱来的，但却总是让人听懂她想说什么——他们拉丁语系印欧语系的母语者学起德语来都轻松好些，至少容易开口便来，可我思念本科下来，笔头尚可，口语还是困难。

在单身母亲的家里我做了接下来的三个多月保姆，熬过了一个下暴风雪的冬天。难怪德国式一个产生童话的国度，初见暴风雪和气候的景色叫我惊叹，像格林童话里的样子，那么厚的雪，房子街道骑车全都变成了圆圆胖胖的白色物体，俯瞰大片树林像一块提拉米苏奶油蛋糕……

圣诞节的时候家里的女主人带着孩子去瑞士和朋友团聚，让我一个人留下看房子。她走之前非常委婉地表示，要暂时扣押我的胡早留底，我觉得十分屈辱，但还是不得不忍受。

我开始懂得什么叫寂寞。节日一来就没有商店营业，夜里街道上安静得像有鬼，我不得不总在家里囤积食品过日。五点钟天就黑了，积雪在夜里是暗蓝色的一片。他人的家里正在欢喜团聚，我寄人篱下举目无亲，孑然一身。心下忽然真的明白，对于除了自己之外的一切，不是相信不相信的问题，是根本无法依靠。

过了一些时候，中国春节到了，但这里不过像平常一样没有区别。一个语言班同学突然打电话给我，说她现在在慕尼黑，重病了，却有一个口译的活要接，陪同三天，实在找不到人顶替，又不能丢了这份工作，想让我去，也可以住在她的地方。

我的课程已经结束，又不想再做保姆，索性辞掉了去慕尼黑。

我在慕尼黑一边打工一边自学备考，与那个中国女生同住。日子过得很静。每日造成步行去餐厅打工，下午三四点下班，我便走回家来看书，半路上总有一个拉手风琴的卖艺者，有时候坐下来听听他。他的琴声这样欢快，我在旁边坐下来一刻，都快忘记了前世今生。

我的生活就是如此的简单，家里时不时有人在房间里面party，大声的音乐和大量的啤酒慢慢一屋子，凌晨到了，年轻男生便带着女孩子回家。那些日子我如果没有参加就会嫌吵闹，一个人走出门去散步。大多数都会边走边吸一口烟。那个时候我开始吸烟了。

我打工的地方是宜家土耳其菜的餐厅，老板叫阿默德，是一个德籍的土耳其人。第一天来上班，他见到我便与我来了一个热情的贴面礼，大声说到，啊，我还去过你们国家的广州谈服装生意。印象最深的是你们吃饭用的是那种可以旋转的餐桌……

三十多年前阿默德全家都移民过来谋生存，而今状况已经好了很多。他在土耳其还有服装厂。阿默德体格高大，理的是那种接近光头的德国军官似的发型，有一张带笑亚细亚特色的脸孔，常穿厚麻布的卡其色衬衣，细致地扣好领口顶端和手腕上的扣子，带俄产的苏联军用风格的机械名表，且喜欢将衣摆扎进皮带。他身材很好，没有欧洲人的大肚腩，看上去比实际年龄年轻。有时候作派很像德国人，有时候又很像热情的土耳其人。

阿默德自从我来上班之后便对我十分宽容有好，我如果需要请假他都不会介意。在他的餐厅，我的工作就是洗碗洗沙拉数次啊，西餐碗盘又多，我在厨房总是昏天黑地也洗不完。打工的时候我的手曾一度对水过敏，皮肤通红，另一个洗碗工发现了竟然是去老板那里投诉我有皮肤病，我举起双手向阿默德解释是过敏，他什么也没有多说，带我去看医生，又给我买了胶皮手套。在疲倦的夜里，我躺在床上想起来这一点恩情来竟然就落了泪。但其他也不再有太多感受，总觉得日子因为安静，所以也算还好。

日子一天一天过下去没有特色，但累计起来看却已有可回味之处。

这个城市何等的干净，好像是从森林中冒出来的一半。巴伐利亚历史悠久，拥有众多的名胜古迹，慕尼黑再欧洲旅游城市之中非常受欢迎，附近就有从前只在环球风光挂历上见过的城堡和森林，我实在是欢喜高兴。