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我们不再是梦中不可触摸的两个幻影，不再是沙漠之中的海市蜃楼。三年时间，我们一直捏着情绪活着，彼此沉默着，守望着，折磨着…蹉跎了那么多可以相守的岁月，全不知是为了什么，然而所有的遗憾和困惑，都抵不过这一刻。
我听到自己的声音，无论我怎么努力，都压抑不住的声音。那声音好像快要死掉一样，好像喘不过气来，好像很痛苦，又好像很快乐，好像有人用手掐住我的喉咙，可是没有人掐住我。
我的眼前出现一片虚无的幻影，幻影中似乎有我，可那人又不是我。那个人是谁？我看不清楚，也不想看清楚。
那是我不敢面对的另一个自己，在另外一个地点，另外一个时空，另外一个场景…我不敢再看，猛然闭上眼睛，狠狠咬住他的肩膀，竟是用了平生最大的力气。
他吃疼，扣住我的脖子将我拉开，按倒在床上。大约是以为自己弄疼了我，低下头变换着角度细细地吻我，身下的动作也像他的吻，变得又规律又温柔。
我终于哭出声来，他用手指揩掉我脸上的泪水，就像我们第一次的时候，他做过的那样。
那天晚上他也是这样，好像一片温暖的海洋，从四面八方将我紧紧包裹住，低沉的声音缠绵在我耳边，这个不会说甜言蜜语的男人，这个永远隐忍沉默的男人，却耐着性子将一句既简单又老土的话重复了无数遍。
“不要哭，我会对你好的。”
“不要哭，我会对你好的。”
“不要哭，我会对你好的。”
…
回忆起往事，我在黑暗中哭得满脸都是泪水，他是那样高傲的人，将我紧紧搂在怀里的时候却又这么温柔。
嘴唇触到我腮边的泪水，他一个大男人竟然不知所措，可直至今日，他会说的情话也只有一句，“小夏，不要哭，我会对你好的，我会对你好的…”
我在泪水中点头，“我知道，我知道。你会对我好的，你会的，会的…”
第三章：跟我说说我们的未来，假的也行
第二天我回到自己的小窝里，拿了几件换洗的衣服和洗漱用品，就回到这家疗养院，陪伴文昭度过这段…或许是他人生中最漫长最艰难的时光。
医生给文昭制定了整套治疗方案，每天的作息有明确的安排：起床、吃药、运动、心理辅导、看书、听音乐、跟其他病人互动谈感受、吃饭、睡觉…一天所有的时间，那张表格都写的一清二楚。
医生说，这样做的目的是为了让病人有规律的作息，以此渐渐缓解他对性的依赖。医生的解释是专业的，治疗方案也是有理有据，让我这个“病人家属”挑不出半点毛病。
文昭在这里接受治疗，用的是假名字，假身份，没有人知道他真正的身份是什么。他可以随时离开，也可以无限期的留下，没有人可以限制他。
可现在的他，却像一个真正的犯人，只是关押他的不是监狱的四面高墙，而是他心中的牢笼。狱警就是他自己，只有他才能将自己释放。
文昭的主治医生单独对我说，因为长期对性的依赖，已经影响了文昭的内环境，也就是说，他已经出现了激素分泌失调的情况。这个需要用药物来进行调节，也需要病人自我控制。
因为治疗刚刚开始，患者目前还感觉不到什么。可是随着治疗时间的加长，药物的副作用逐一出现，痛苦的程度也会越来越深。尤其是像文昭这样，有五六年性瘾历史的患者，那种痛苦的程度可能不亚于戒毒。
他还说，看着自己的爱人承受那种日夜难安的痛苦，对于很多人来说，都是一种极度的心理折磨。所以我一定要坚强，无论发生什么都不要放弃，只有我不放弃，文昭的病才有康复的希望。治疗任何形式的成瘾症，都有一条铁打不动的规律，那就是坚持。只要熬过了一个特定的周期，日后注意自我调整，文昭完全可以恢复得像正常人一样。
我将医生的话仔细记下，每天除了他做心理辅导的时候，我不能跟在他身边，其他的时间，我都是一刻不离的陪着他。
文惠说得没错，文昭真的是个很听话的病人。就算没有我的提醒，他自己也会像个听话的小学生严格遵守纸上的作息，哪怕那些治疗方案，对于一个像文昭这样要面子的男人来说是多么的苛刻。
但这些都不算什么，最让我难受的是那些护士的眼神，虽然她们懂得掩饰，可是当我陪着文昭去做检查，有几次不经意看到那些无聊的女人窃笑又好奇的目光，我都紧紧攥着拳头，强忍着让自己不要发作。因为我不想惊动了文昭，让他更加难受。
某些时候，病人是没有尊严的。
但医者父母心，我不明白她们为什么要这样？他生病了，他不能控制自己，尽管这种病让普通人觉得羞耻，但这不全是他的错。而且此刻的文昭是这样虔诚，就像一个心怀孤勇的战士，惨烈而悲壮地跟自己打一场看不见的战争。
文惠说过，性瘾症患者是一个特殊的群体，也是一个被社会刻意忽略的群体。他们在痛苦中挣扎，也将痛苦隐藏，羞愧让他们对亲人和朋友难以启齿，也无法在他人那里找到共鸣，很难有人真的理解他们，就连自己的亲人都是如此。
既然这样，我们又何必去在意那些素昧平生的陌生人？
随着时间慢慢过去，治疗的一步步深入，我渐渐发现，那些在我们背后窃笑的眼神原来是那么微不足道。
因为文昭的痛苦，远远比那些要可怕得多。
他变得越来越暴躁，有时候连句话也不能对我说，更别说去做运动，听音乐，跟其他病人互动。他只能一个人在屋子里走来走去，从早到晚，来来回回重复无数次。他坐不住，也安静不下来，晚上连觉都睡不好。
只有吃了镇静剂之后，他才能平静下来，稍稍睡一会儿，可那些镇静剂的副作用也越来越厉害。他经常头疼，幻听，心慌，恶心，呕吐，有时候甚至连饭都吃不下去。
身体的不适自然会影响情绪，当踱步已经不能解决问题的时候，他开始用力摔东西。不管是在白天，还是在晚上，他都能把屋子里可以砸的东西砸得粉碎，连一个小小的牙签盒都不放过。
每当这个时候，我们都很有默契的自动分开。我会躲到另外一个房间，给文昭留出足够的时间和空间去发泄。不是不担心他会弄伤自己，而是我知道，比起肉体的痛苦，他更无法忍受在我面前丑态毕露的精神折磨。
他就是这样，这样爱面子，又这样的孩子气。他不让我看，我就不看。有时候尊重一个病人的意愿，比日夜不停的照顾他更加重要，也更加艰难。
尤其是隔着两道薄薄的门板，听到对面的文昭，像只深陷囹圄的野兽痛苦哀啸，我都是紧紧抱着自己的肩膀，抖得像窗外的树叶，却不敢发出半点声响。
怕到不行的时候，我就坐在地板上，用手绢蒙住自己的眼睛，在黑暗中将那个跟了我多年的魔方转得飞快，在心中默念那些复杂的口诀，将魔方一次次打乱，再一次次拼好。我用这样的方法来转移自己的注意力，忽略那些在寂静的夜里尖锐得让人心慌的碎响，忽略文昭痛苦的哀哮。
实在害怕到忍不住了，我就紧紧咬着自己的手背，然后一遍遍地对自己说：楚夏，不要怕，你要坚持住。你胜利就是他胜利，你失败就是他失败。你们现在只有彼此，他只有你，你也只有他。你要坚持住…
等到对面安静下来，我就走进去把筋疲力尽的文昭扶到另外一个干净的房间，用药水将他手上的伤口清理干净，再用纱布包好，哄着他慢慢闭上眼睛。
然后不管多晚，多累，我都会把那间屋子清理干净，把家具重新摆好。因为我要让他醒来之后，看到一个干净整齐的环境，就像什么都不曾发生一样。
我不知道这样的日子还要过多久？他的痛苦还要延续多久？我们是不是一辈子都要呆在这里？过这种暗无天日的生活？
我只知道，明天的太阳还会升起来，我们的日子还要继续。他还是会痛苦，还是会难受，还是要吃那些大大小小的药片，还是会砸东西，甚至会失去理智开始骂我，打我。
但是这些都不重要了，重要的是，我们在一起；重要的是，我希望他好起来，他也一定会好起来。
每天早上，当我抱着文昭，看着初升的太阳，我都深深地感觉到，除去那些老天安排的出身和与生俱来的差距，原来我们真的没什么不同。
我们小时候需要吃饭和穿衣，需要学习和成长，需要爱护和温暖。长大之后，我们懂得了欲望，也学会了爱、坚持、责任、勇气和痛苦。
当我把这些话说给文昭听的时候，他已经虚弱得什么都说不出来，什么都做不了，只能像个孩子一样蜷缩在我身边。我说什么，他就静静地听着，听完之后轻轻地点头。
他已经什么都吃不下去了，可是为了维持仅有的那一点体力，他又不能不吃东西。我无法想象，当吃饭也变成一种折磨的时候，他还有什么痛苦是不能承受的？
可是，当我第一次看到他忍不住恶心，把刚吃进去的食物吐在床单上，那种羞愤又无力的表情时，我那颗痛到麻木的心已经分辨不出是什么感觉。我只是难受，难受得无以复加，难受得不知所措，难受得想哭，却又不敢哭。
所幸的是，这种痛苦已经无法折磨他太久。因为药力很快又会发作，他再怎么要面子，再怎么不愿意服输，也只能像头受伤的小动物靠在我怀里一阵阵抽搐，紧紧抓着我的手，好像那是唯一可以挽救他的稻草。
每到这个时候，他会用仅有的力气，小声哀求道：“小夏，跟我说话，跟我说说话…”
第一次听他这样说的时候，我又急又傻地问：“你要我说什么？你想听什么？”
他把脸埋在我怀里，声音却像刚学说话的婴儿，又低又小，模糊不清。我贴在他唇边，才听到他在说：“跟我说说我们的未来，假的也…”
我捂住自己的嘴，强忍着不让眼泪掉下来，摸着他已经瘦得硌手的肩胛骨，点点头，“好，这有什么难的…我最会讲故事了，我说给你听。”
我抱着文昭，微凉的手心贴着他的侧脸，看着落地窗外慢慢飘零的秋叶，还有树叶缝隙间那一点点微光，我听到自己的声音也像窗外的秋色一样朦胧。
我第一次发现，原来我的声音也可以这样动听。可是因为太过美好，从我嘴里说出的每一个字，都是那么不真实。
“等你好了，我们就离开这儿，到新西兰去开农场，你不是很喜欢新西兰吗？听说那里的天空很蓝，阳光也很好，冬天也不会太冷。没有明显的雨季，所以全年都会下些小雨。我记得你说过，你最喜欢那种不冷不热，带点微微小雨的天气。我们买一个小小的庄园，在园子里种一些蔬菜和水果，养些小猫小狗。我们还可以养些绵羊，你挤羊奶，我剪羊毛。白天我们就自己下地去干活，种菜，施肥，照顾那些动物。晚上就关好门，过我们自己的小日子，那是文昭跟楚夏的世界，不需要任何人来打扰。
“我还要在我们的院子前面，种上一大片向日葵。我记得我们以前说过，仙人掌和向日葵都是很好活的植物，我喜欢仙人掌，可是你更喜欢向日葵，你说你喜欢它永远面向阳光，圆圆的样子还特别讨喜，不像仙人掌长得那么丑，刺又太多。这次我听你的，我们就种向日葵，要种得满满一院子都是。以后我们每天看着它们，跟着它们一起面向阳光。”
我凭着自己在网上搜来的信息，随口胡诌出一大堆话。可我越说越无力，我不是一个喜欢做白日梦的女人，也从没幻想过可以到一个那么遥远的国家去生活。
有些人可以轻易就改变他们的人生，我却只能从一个城市迁徙到另外一个城市，从一个荒凉的角落漂流到另外一个荒凉的角落。从哪里来，再回到哪里去，这就是我。
但这是文昭的梦想，就算我说得不对，他也不会笑我。而且，他也没有力气笑话我了。
他的精神已经越来越差，已经没有精力去听我在说什么。他只是侧着身子蜷缩在我怀里，像一个聆听神音的孩子，做着一个永远都不会实现的梦，那是他梦想中的天堂。
最后还是说不下去了，我开始讲笑话给他听。
“猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果猪整捆扔了下去。于是猫很郁闷的说：‘这样扔下来，怎么拉我上去？’猪说：‘不然怎么做？’猫说：‘你应该拉住一头绳子啊！’结果猪就跳进了洞里，拿了另一头绳子对猫说：‘现在可以了！’然后，猫哭了。”