我说：你们为什么不找我来单挑？你们要是来揍我一顿，事情的结局也许不会这样。
赵飞看见我哭的样子有些慌，连忙说道：妖子，我这人就是个直肠子，说完就了事。现在事情都过去了，我们早就不生你的气了。轩逸说得对，人各有命，他命里就有这么一劫数，谁也怪不得。你别往心里去啊。你这样，我以后真不敢见轩逸了，他非把我杀了不可。你们结婚的时候，我还惦记着做证婚人呢。
我擦了擦眼泪说：没什么，我就是比较激动。你不用和轩逸说的。
说完我进了洗手间。
在火车不到半平米的洗手间，我放肆地大哭起来。只有在这个密闭的空间里，我才能把刚才压制的一切释放出来。我不曾留意的一切现在串成了一条白绫，快要让我窒息。他家里不符合风格的拐杖，他背孩子时留下的汗水，我突袭时他慌张的关门，他身上不深不浅的伤疤，我踢他一脚时他的惨叫声，他姐姐给我留下的一长串注意事项，他午夜还在小区下散步的场景……辅佐这个事实的证据这么多，这么多，像是我现在不断落下的泪珠子一样源源不断。我忽略了，我真的忽略了。
车祸那天，我带着耳塞，把一曲in the end听了个来回。狂躁的摇滚乐曲背后却是红色的鲜血，黑色的生命断点，人的残缺，命运的转折。要是我没有写那封情书，王轩逸不会邀约；如果我拒绝了那次约会，车祸不会发生；如果发生车祸的时候，我及时把他送往医院，错误还能挽回；如果错误已经发生，在他最痛苦的时候我能守候在他的身旁一起分担，事情是不是不会变得这样的揪心？
王轩逸，悲剧由我而起，即便你时时刻刻替我着想，可曾想过，这些都是我加到我身上的一件一件的负担？我张耀华何德何能，在你前面无忧无虑，高兴之时调侃你一番，生气之时又伤你一顿，最后欠下一屁股债，怎么收场？
我要回去找他。我要看到他残疾的腿。
第三个真相
从火车站下车后，迅速地打车回家。开家门的时候，看到一张便签纸上写着熟悉的字，写得很短：
妖，我在北京等你。请你耐着性子收我的邮件，接我的电话。给我们的未来一个机会。
他在这里待了多久？等了多久？等的时候会不会冷？这些问题显得矫情，却是当时脑海中第一时间浮现的问题。我抚摸着一个一个字，快要将这些字熟读于心。字迹像是字的主人一样刚硬里面透着柔和。这几天我在普陀山仔细回忆着他，总是回忆不起具体的事情来，彷佛认识的近一年来，我和他之间都是一些琐碎杂乱的小事，这些小事不足一提，连不成篇章。我只能思念起他的神态。他总是穿着干净的衬衫，天冷的时候会穿一件灰色或者黑色的毛衫。我已经记不得他夏天的样子，只知道我最后越来越懂他，越来越在他的表情里看出些端倪。在他说他喜欢我之前，我渐渐地体会到他对我的不一样。即便他对着我生气，对着我无奈时，眼角里总会流露出一抹温柔。我以前总是怕自己会错意，可是我在回忆他的过程中，我最后确定他喜欢我。这种就像只可意会不可言传的独特电波。
可是光有爱能走多远呢？
我有我的历史要背负，你有你的历史要背负。
我订了最早的航班回北京。在机场上，我手机上网查收EMAIL，里面清一色的林子松邮件，从我回来的那天开始一天一封。每封邮件只字片语，最后都是以一句“等你回来，我们都很想你”结尾。我逐一删除它们，删除的时候，我看见自己的眼泪一滴一滴掉在屏幕上。
因为我决定了，接下去要做什么。
下了飞机，我先给林林打了个电话。林林告诉我，房子已经退租了，但是离职手续压着没让办。我说没关系，你去办肯定办不了，等我有时间过去，把该说的话说清楚了，就能办了。
林林犹豫了一下，不好劝，又不好不劝，说了句：妖子你想清楚了，到年底了，先把年终奖领了也好啊。
我说：老娘接下来要做富二代的豪门媳妇，谁在乎那点小钱啊？
挂了电话之后，我准备给王轩逸电话时，才想起那天被他扔到垃圾桶里的手机。给他公司里打，亮出林子松的行政助理的身份后，那边的秘书用甜甜的生硬的中文告诉我，王轩逸已经半个多月没出现在公司了。
我在手机里找了半天，没有发现Kelly的联系方式。我一下子不知道从何找起。也许他出国了，也许他出差了，有钱公子的手机号像是国家一级机密一样无法查起。那个被我称为神出鬼没，抬头不见低头见的幽灵就这样消失了，在我得知我让他遭受的一切，在我得知他为我做过的一切之后，他消失了。
我带着最后一线希望去了我原来租的地方。他曾说过，他会偶尔回去住一住，等着我回去骂醒他。
想到这里，我打车奔向原来的小区。敲了无数次的门，门里却没有一点动静。
我席地坐在门口，等了一个下午。楼道里暖气不足，我冻得手脚冰凉，看着惨淡的天空越来越暗，楼道里的电梯门开开合合，走出来的都是那些我相处了三个月却不知名字的邻居，唯独没有他。
看来今天等不到了，我坐地铁去林子松的公司。
快要接近下班点，人事行政部门早已收拾东西准备到点回家。我的到来让他们有些不悦。我承认我故意挑这个时间来，下班前的最后一个小时办事效率高，不会拖沓。经理以下的员工离职只需行政总监签字即可。而且林子松一般都提前一小时下班接林思聪。这样我和林子松再也不会有见面的机会了。
事情总有例外，就在我填写离职资料时，林子松的声音响起：你回来了。
我拿在手里的笔停了两秒，没有抬头，继续填写。
林子松的脚步走进，他一把抽出我的笔，又蛮横地将我拉起来，对我说：妖子，你打算就这样了吗？你如果不相信我，为什么不问我？
旁边的行政人员惊恐地看着从来没有这么暴躁的老总发怒。我和林子松的关系维持不到一周，还来不及在公司公布，连最八卦的人还没有挖掘到新闻。现在她们现场观摩到这个故事的结局，也算是弥补了原来的遗憾了。
我还没有打好腹稿，只能无言地看着他的眼睛。
于是，林子松拉着我的手，游行了一圈公司的过道，在沿路办公室里的各路八卦女好奇的观光眼神里，来到总裁办公室。
他的手依然温暖，我习惯的温度和气场。时隔半个多月没见，他的脸清瘦了些，侧面看去，脸部线条更加明显。他穿着他喜欢的蓝白相间的格子衬衫，灰白的毛衫敞开着。窗外的夜色里，霓虹灯闪亮，万家灯火的背景。他站在这个背景的最前面，像是一出话剧的男主角。
男主角正深情地看着我的眼睛对我说：妖儿，我每天都在等你回来。我去你北京的家找过你，我又去问你的朋友要了好几次你的老家住址，打听到之后立刻飞过去找你。你父亲去世的事情我听说了，我很担心你。
有那么一瞬间，我有一丝动摇。他的眼睛像是充满着诱惑，让我迷失自己。
但我很快清醒过来。我说：我在回去之前就和你说过，让你不用等我。
林子松打断我，他以前总是文质彬彬，即便他是员工的领导，也很少打断别人的话。可是他遇上我后经常不太正常。他打断我说：妖儿，如果你介意那段过去，让我来讲给你听。有些事情传言是一回事情，真相却是另一回事情。我之所以不说，是因为我觉得没有说的必要。事情早已过去，我们要过的是现在和未来，不是吗？
我想，我以前可以在这样的劝说下认同他的说法。但现在不会。我的过去过得这么糟糕，我还不自知。Kellly说得对，人迟早要有报应。就像王轩逸的妈妈因为第三者有了报应失去了生命，就像我逍遥年华有了报应失去了林子松。有些人因为我忍受着痛苦，我怎么可以安然地不管不顾，追随我的幸福去？
我说：我不要听所谓的真相。那个对我已经不重要了。
林子松的手抚过我的眼睛，他说：你平时就爱逞能，现在还是这样。不管你想不想听，爱不爱听，我都要说。当时聪聪的出生确实是个意外，他妈妈是个基督徒，而我也不想逃避责任。然后我们打算结婚了。这场婚姻最高兴的是聪聪的姥爷。他看好我的能力，在我认识他的女儿前，他暗示我好几次。我们去马来西亚举办的婚礼，只有双方最亲的家人。我以为是聪聪妈妈想低调，婚礼简单点也没有关系。可是婚礼那天晚上，新娘却突然不见了。我怕她父亲担心，什么也没有说，开始一个人的蜜月。一周后，新娘回来了，她跟我说，她喜欢的人就在马来西亚。但是那个人两年前结了婚。她跑去找他，拿着自己的结婚戒指去威胁他。他妥协了，和她一起旅游了一圈马来西亚。后来那个马来西亚人又摇摆了，她就回来了。我和她说离婚，她就在家里闹。孩子出世后，这样的事情更是反反复复，后来我也麻木了，专心工作，偶尔出国一趟。再后来，那个马来西亚人出了车祸，她听到这个消息，立刻上了天台跳了下去。当时聪聪刚学会爬，她都没有等我回来就选择了离开我们。后来我带着聪聪离开了那个公司，自己出来创业，该受的苦一样也没有落下。这麽多年来，我对婚姻一直抱着恐惧感，直到遇上你。
我看着他平静地说着这些往事。这个版本和原来听说的那个版本有着同样的框架，却有着不一样的内容和细节。这是我近期听到的第N个故事。可是对我来说，这个故事是这些故事里面最好听的了。尽管里面仍然有死亡仍然有血腥。可是我至少从他嘴里得知，他也不过是个受害者。他没有逼死他的前妻，他也没有踩着别人的尸体往上爬。我以为我不会有机会听他说出这些。不管是真的假的，都好，至少对自己有个交代了不是。
我看着林子松说道：Roger,so what？
以前总说生活有着不一样的面，现在每个人的面展现在我面前，构成一个一个的立体。林子松的，王轩逸的，我的。林子松或许还是轻松的。那段历史随着她的死去而消亡。但王轩逸的却像是一个复杂的线团。他的母亲她的父亲她的姐姐就够一个正常人精神错乱了。而在他悲惨历史上加上浓墨重彩一笔的是我。我赐给他心痛和绝望，顺便夺走了他的一条腿。
林子松有些意外，他又拉起我的手问我：你不相信？你可以问Kelly，她是聪聪妈妈的好朋友，她知道她的所有事情。
我松开他抓着我的手。他却执拗地握紧，彷佛在握紧他的希望。
我说：Roger,我现在知道了。你并没有见利忘义，也没有过河拆桥。你是个好男人，真的。那个马来西亚男人一点都不能跟你比。真的。他这么孬，做个事情犹豫来犹豫去，要么离婚跟你的前妻跑了，要么跟你前妻断绝往来，这么破坏着别人的家庭，不是还遭了报应死于非命？
林子松第二次打断我，他拉着我的手说：这不是重点。重点是……
我大声地说道：我知道这不是重点。对于我来说，这个故事也不是重点。重点是，我要离开你了。
林子松愣了好几秒。他处理过那么多的紧急情况，见过那么多的世面，也没有这么失态过。他一辈子都在打有准备的仗。他自信满满沉着冷静地应付着所有事情。我甚至不知道原来他也会慌张的。
他说：妖儿，你不要开玩笑。半个月前，你还是好好的。林林告诉我，你怀疑我的过去，才会想着要和我分开。我现在解释给你听了，你为什么还要走？
我闭了闭眼睛。我不忍看见他这样的无措。我担心我动摇一下说一句我不走了，我担心我把他抱住说我也想你。可是如果动摇了，对王轩逸的愧疚得不到解脱，我即便和他在一起，我也会分神，我会像那个跳楼自杀的前妻一样，最后刺伤他。这么多年过去，他好不容易选择放下心，走向第二个婚姻，我怎么可以伤害他？
再次睁眼的时候，我凉凉的声音同时响起：Roger,半个月的时间能发生很多事情。北京下的暴雪都能融化了，我们真正在一起不过一星期，难道还要很久的时间来决定分不分开吗？
林子松拉着我的手松了松，他的眼神里有受伤。他说：妖儿，你不要一直这样违心说话好不好？你告诉我发生了什么事情，我们一起面对。
我看着那双受伤的墨黑的眼睛，心里像是汹涌的海浪一样翻腾，我像是在这片海洋里迷失方向的孤舟，快要被波涛淹没，又挣扎着浮出海面。
我说：林子松，我们要一起面对的，不过是你同意我辞职，我卷铺盖走人而已。
他被彻底激怒了，像是一头发怒的狮子一般咬了下来。我今天穿了一双平底的球鞋，矮了他一个头。他躬下身子狠命地咬着我的嘴唇，我尝到了齿间咸咸的血腥味道。
我试图推开他，他像一座山石一样矗立着巍然不动。
我狠狠地咬回去，直到两人嘴角的血液已经混合在一起，他也亲吻着。他要将我生吞活剥了吗？
我含糊不清地说着：要亲你赶快亲。我还要办离职手续。
他的进攻戛然而止。
他看了看我说：我不会批。我等你把你的事情处理完。处理完后我再去找你。妖儿，你一个20多岁年纪的姑娘，怎么可以对一个老男人狠心？
番外
所有人上大学，都是怀着期待和欣喜的。即便没有考好委曲求全地去第二志愿、第三志愿的新生，在大学开学的那一天至少是兴奋的。毕竟那是一个新的阶段的开始。
我记得，当时我是怀着愤怒、悲凉和绝望的心情去的临西林学院。不过我不在乎，我只想找个偏僻的遥远的地方躲起来，忘记我妈的离去，抛开纠缠的过去，放开家里的纷纷扰扰。
踢球的时候，总是有一堆女性观众在远远地为我摇旗助威。队友们说，我长得太好看，容易惹桃花，不到一个月，情书就一车接一车的。而我却痛恨这样的皮囊。因为这副皮囊来自我的父母。它时刻提醒着我，不管我走到哪里，我身上留的是他们的血液，跳动的是他们给予的心脏。即便一个去了地狱，另一个仍然在这个世上做魔鬼，可他们依旧是我的亲人。所以，当最后车祸夺取我的小腿，摧毁了我的面庞，我没有歇斯底里。那些沉重的过去通过车祸得到了救赎，整容后的我更像是涅槃重生。
在踢球的过程中，我记住了一个人的脸。其实开学第一天就见过她。她一个人拿着沉沉的行李，走在林荫道上。高挑的身子，甜甜的脸。之所以能记住她，是因为她盯着我看了很久，然后发出了一记长长的口哨。
这样的口哨和她甜甜的脸很不配。我本以为这样的脸应该是像林学院的湖泊一般恬静淡然的性格。可是她却很嚣张。
其她女孩儿看我的时候都是娇羞的。从来没有人这么大胆地打量过我。她却看得像在欣赏一件商品。我被看得有些生气，觉得她很无理。
在围观的那些人里面，我没有见过她。我和她的第一次互动，是她的一顿河东狮吼：“你他妈的这么大一个洞都射不准吗?控制不住射到外面把人弄出血了倒是拿张纸来擦一擦啊。抱个球管个鸟用？”
所有人都笑了。
我也笑了。
这是我一年来第一次笑。
我知道了她的名字，叫张耀华。人称妖子。
之后的英语和微积分大课上见过她。
因为上一次的不打不相识，她偶尔会朝我笑笑。但她没有和我说过话。我有些失望。人长得好看，又有什么用呢？
可是我想认识她，想找她说说话。我用了最笨的方法。
当时简尔在追我。她的情书淹没在信箱里。我注意到这封信，是因为它是由她转交的。
她跟我说的第二句话便是：“没想到到大学，大家还是这么传统。送个情书还要别人转交的。小子你要不答应，我可饶不了你啊。”
于是，我和简尔在一起了。对于我来说，和谁在一起都一样。我的父母早教会了，让我对爱情和婚姻绝望。爱情，只不过是个过场。
何况，她做的媒。她那么希望我们在一起。
呵呵，原来我那时已经这么迁就着她。
后来她为了简尔打架。受了伤。我去医院的时候，第一时间看到她狼狈地坐在简尔旁边，竟然很生气。她伤得比简尔严重得多，想必为了保护简尔的周全，遭了不少罪。我在家里熬了些皮蛋瘦肉粥过来，她倒是很乖巧地吃得一粒不剩。只是事后她不太和我说话了。
在出了车祸，没有她消息的那一年里，我最喜欢做皮蛋瘦肉粥。在厨房里忙碌的时候，总会想到她。
没想到不久之后，就有传言出来说她是同性恋。
校内论坛上，是无聊的一堆人上传的各种可疑照片。有她们深情对望的，有她独自忧伤的。我等着她出来澄清。
可她没有。从来没有。
她仿佛默认这一切。
这下子，我也慌了。因为传言传得那么真。而我想到她看我时跟别的女孩看我的眼神不一样，想到她还为简尔打过架，我几乎就要信了。
她跟没事人一样，依旧我行我素。甚至她和简尔走得更近了。
有一次，她把简尔护送到我这里，偷偷跟我说：“现在大家都以为你和我都喜欢她。呵呵，我们都是学校的风云人物，你我还是传闻中的情敌呢。”
我不假思索地问道：“真的是吗？”
她怔了一下，大概没想到我会问这样的问题。她淡淡地朝我挥手说：“你说是就是喽。放心吧。她喜欢的是你。我哪有你的魅力大？好好照顾她，现在她是风云人物的女朋友，据说还是另一个风云人物暗恋的对象，很容易被人半途打了。拜拜。”
既然她喜欢简尔，那我就和简尔分了手。
她真的是个耐得住性子的人。对待学校这么猖獗的留言，她居然能无动于衷？！直到后来我知道她不是女同的时候，我甚至有些憎恨她。
和简尔分手后，我不停地换女朋友。我想，上天肯定是觉得我不配有爱情这样的稀罕物。我喜欢的人注定不会喜欢我。那我就享受别人的爱情吧。
直到毕业晚会的那天，有一封情书辗转地到了我的手上。
我真的恨她。如果她早点出来解释，哪怕她对学校上面的那些传言有一句反驳，我也不会等这么久。我们浪费了三年青春中最好的时光。
可是这种恨很快被汹涌澎湃的狂喜吞没。错过了三年，我们还有三十年、一辈子那么长可以走。
她的情书写得很可爱。是我这一生中收到过的最最可爱最最难忘的情书。如同她本人一样清澈、真实和质朴。
我忘不了那天的一支舞。她像一只天鹅地在舞池中旋转。她欢快得像叮咚的溪水，流进了我的心里。
这是我最开心的一天，也是我最后悔的一天。
那一天，我失去了我的一条腿。
我后悔的是，我没有让她等到我。
她穿得这么好看，浅绿色的连衣裙，白色的高跟凉鞋。我想本来我可以拥抱她，亲吻她。而因为我的不小心，我闭眼的时候只有一片血色还有呼啸而过的冷意。
我在国外治疗的时候，看到穿浅绿色连衣裙的人，都会想到她。
我想她。我缺了一条腿后，只配想她。
我失去了她一年半的消息。回国后，我去找她。
她来到了北京。在电子城上班。
我偷偷地去看过好几次。她变得更加漂亮。偶尔会调皮地做客服。
她还是她。
她下班后我去她的店面转一转，不管喜不喜欢，我都会买一些电子产品。我想做点什么，至少要做点什么，才能让我好过一些。
没想到，越看越放不下。
直到她突然离职，我决定不再去调查她的去向。
可是命运不答应。
那天，在宾馆大堂里，她撞见我的时候，她居然认出了我。
其实车祸后我做了些整容，外貌上和以前有些不一样。可是她仍然认出了我。
我不知道该高兴还是要继续伪装。
她出了一堆洋相。
她说她叫张耀华，是我的校友，她在鸿飞工作。
我就这么轻易妥协了。而且我倒戈得非常迅猛。彷佛是前一阵子压抑的那些想念有了缺口肆意地流淌出来了。
我让公司和鸿飞合作，顺便买了她对面的房子。
她喝了我的粥，送了我一个钟，还在我这里办了个一个派对。
可是我发现，她有了心上人。紧赶慢赶，还是晚了一步。
我想到她要嫁为他人妇时，我忽然变得很不甘心。以前迁就她，现在却不再这么想了。人总是变得贪心的。
她在我家闲聊，她和我斗嘴，她找我妥协后，我的生活里有了她后。我不甘心了。
我开始追求她。用我的方式。
我要她知道，我爱她。我爱她，已达六年之久了。
可是六年又怎么样呢。当我看见她幸福的模样，我又不忍了。
我懦弱吗？活该吗？不争气吗？
我不过是不忍而已。
爱情，不过是个过场。