小九：我总有种直觉小麦还是会喜欢上别的男生然后和芍分手。因为她现在好像在用芍的爱填补自己缺少的那一份父母的爱，这样的爱，和爱情还是不一样的。
荼靡：我很喜欢小麦，因为她很勇敢地和自己心爱的人在一起了，在这个异性恋体制主导的社会里，这样做是需要非常大的勇气的。
《我不是坏女生2》 第三部分 别勒青春期——喜欢去抢，因为我什么都没有（…
【女生档案】
网名：别勒青春期
城市：安徽
年龄：21
星座：金牛
关键词：吸毒、泰国、第三者
近况：学车，与一个比自己大十七岁的已婚男人在一起。
“坏”语录：我想那时候我是不爱他的，只是需要他。
【自白书】
那么现在开始说说我自己吧…
从我开始能感觉到各种感情带给我的痛苦和快乐的时候，我就觉得，我的痛苦总比快乐多。不都是说痛苦和快乐是一样的吗？是不是我的快乐还没全部回来？
初三快毕业的时候，我经历了人生的第一次恋爱，那个男生是我的同学，比我还小一岁，虽然很幼稚，可当时每天想的还是将来就要做他老婆，一到年龄就结婚，可我倾注了全部的感情（初恋的时候大家都会这样的吧），最后却只维持了四十三天。
我哭着问他为什么，他竟然说他一觉起来，发现不喜欢我了，我当时还信以为真，觉得他说得对，既然已经不喜欢我了，我就不要做他的负累。我忍着伤，离开了他，天天看着他在班里和别的女生说笑。
那以后，我明白了一个道理，属于自己的就算怎样都不应该放手，不属于自己的，就想办法把它夺过来吧。我开始抽烟，喝酒，和坏孩子一起去溜冰，去舞厅，欺负别的孩子。论欺负比我年龄小的孩子，我是我们那群人中下手最狠的一个，因为我觉得那些女孩和我没什么利害关系，对我来说也就没有什么值得可怜的。
我堕落了，但我并没觉得有什么不好。我甚至觉得，这样的生活才属于我，而以前我是多么的无趣。
那时父母也管过我，他们打我，我就离家出走，那时候好像觉得父母是仇人，朋友说什么我都觉得是对的。就在这样的坏境，我认识了另一个男人，那时候天天去游戏房打游戏，他也在，他比我大，个子高，人也很帅，一开始我是想玩玩，后来我认真了。他人长得帅，因此经常会有女孩子主动找他，这让我很困扰，直到有一天在我的逼问下，他说愿意为我去死，我才稍微觉得踏实了一些。
但命运总是喜欢捉弄人的，在十七岁那年，我过生日的前一天，他先送我回家，然后说回家洗个澡再来接我。我就在家等他，一直等，一直等，可再也没有等到。后来我才知道，他那晚回家就给警察抓起来了，因为打架，他被判刑一年半。
我得到消息之后马上去监狱里看他，他让我不要等他了，但我已经发誓一定要等他回来。可在他坐牢以后，我最好的朋友七七来找我，说她怀了我男朋友的小孩。我当时就崩溃了，什么狗屁承诺，男人其实都是自私的物种，还让我傻傻地在外面等他！
我决定报复！狠狠的伤他！为了报复我不惜伤害了我最好的朋友——我抢了七七的男朋友。
这样的感情不会有什么好结果。我和他十二年的兄弟在一起呆了两年，中间的事我就不想多说了，太痛苦的回忆。两年下来，我伤痕累累。
这件事结束之后，我也开始觉得对不起七七，正好这时候我要去了外地上学。离开之后，我过了一段平静的生活，我想就这样平平淡淡地过下去吧。可这平静并没有维持很久。毕业后，我又回来了，这期间我也谈过别的男朋友，都是过眼云烟，分分合合的。
直到有一天，曾经被我伤害的七七现在的男朋友来找我（我们都喊他胖子），和我说了很多莫名其妙的话（说七七怎么对待我的，并对我做过什么不公平的事）。我当时哭了，我觉得我之前的内疚和自责都是多余。
《我不是坏女生2》 第三部分 别勒青春期——喜欢去抢，因为我什么都没有（…
我又一次抢了七七的男朋友。
是的，我和胖子在一起了。
就这样，我几乎失去了所有的朋友，我不知道我到底是个什么性情的人，怎么可以这么不择手段，总是不停地伤害关心爱护我的人（后来才知道，胖子说的都是假的，他这么做只是想报复七七）。但是胖子对我很好，真的很好，什么都听我的，什么都为我着想，这些好不是用文字可以记录得下来的，但它们全都留在了我的脑海里和心中，我想也许这辈子不会在有第二个男人会像胖子对我这么好了。
后来我也知道胖子开始的谎言，但那时我已经没有办法再离开他了，我依赖他，没有他我觉得我就活不下去。人都是贪心的，第一次的要求被满足，就会有无数个要求，我对胖子的要求越来越苛刻。
有一次，他骑车把手擦破了，疼得无法拿东西，那天中午他想让我喂饭给他吃，我只是自顾自地吃自己的那份，因为我觉得他照顾我是应该的，但要我去照顾他想都不要想，找一个年纪大的男朋友不就是想要过得肆意点么？后来他凑过来想哄我给他喂饭，我不依，还狠劲地踢他的腿，把他踢得跪倒在地上，我觉得自己有点过了，但我还是没去扶他，而是直接穿起衣服去外面玩了，出门的时候回头看了他一眼，他还跪在那里。等我晚上回去的时候，他像什么都没有发生一样，把楼道的灯全开着等我，因为他知道我怕黑。
这些点点滴滴实在是太多了，有时候只是因为他在早上起床的时候不小心把我碰醒，我就可以用电筒狠命砸他，灯泡都被我砸碎了。终于，胖子受不了我的虚荣和贪婪。他开始和我吵架，甚至对我动手，我有点心灰意冷，我觉得我是世界上最大的傻瓜，怎么别人说什么我都相信。
正是这时候，我家人问我要不要出国留学，我想了一下就答应了，既然选择不了，就逃避吧。
我又一次离开，去了泰国。当我下飞机的时候（我是一个人坐晚上两点的飞机去的泰国），我突然好害怕，这之前，我都没一个人出过省。我一个人推着好大的行李箱，在机场排队，签字，盖章什么的。机场的工作人员和我说什么我完全都不懂，就是一直配合他们，要我干嘛我就干嘛，当酒店的人把我送到房间，我就开始哭，那种孤立绝望的感觉把我深深淹没了。
我好想胖子。那时，我觉得不管胖子做过什么对不起我的事，我都原谅他，我也很后悔来泰国。那晚，我哭了个一晚上。
后来学校的生活我适应了不少，但心底还是满满的寂寞和疯狂的想念，没有一天我不在思念胖子，直到那天他说娶我。我当天晚上就订了回国的机票。我真的很没用…开始的时候是他在利用我，但后来陷进去的那个竟然也是我，我抵抗不了。
回国后，胖子买了房子，准备过完年就挑个时间结婚，我觉得我很幸福，也很快乐，只是那个结局是我怎么样也想不到的。胖子最后死了，吸毒过量，算是意外吧。我的天崩塌了，我好像再也找不到站的起来的理由，我已经习惯了去别人手中抢自己应得的东西，可这一次我应该跟谁抢？在那段时间里，我甚至开始恨胖子，恨他一言不发地就丢掉我一个人离开。他不在的日子，我天天喝得不像个人样，看着他的照片流泪，蜷在他家的楼道一坐就一晚上，我甚至夜里两点去照镜子（听说这样可以看见鬼），就是为了再看他一眼。
《我不是坏女生2》 第三部分 别勒青春期——喜欢去抢，因为我什么都没有（…
然而一切都是徒劳，死了就是死了，世界上也再不会有胖子这个人了，我只好把这一切怪罪于命运。
现在事情过去十七个月，我也平静了很多，也没有那么痛了。只是夜深人静的时候再想起他，会觉得窝心。那时候我真的是不懂得什么叫珍惜，什么叫付出，什么叫爱，总是要在失去的时候才会恍然大悟。我现在看到别的情侣在吵架，我都会觉得羡慕，至少他们还有人能吵的起来。而我…连看都看不到了。
还好，还好，我应该庆幸，这噩梦都过去了。我挣扎过，也差点泥足深陷，但我还是拼着命走了过来。我不会忘记这一种经历、这一种痛。
【“坏”角度直击】
时间：2008年8月22日
地点：互联网
人物：别勒青春期饶坏坏
角度一、关于初恋
对于许多女生来说，初恋往往会留下一段刻骨铭心的苦涩记忆。但像别勒青春期这样因遭受初恋失败打击而一蹶不振，甚至改变自己人生道路方向的人却并不多见。从一开始与她聊天，我就想知道初恋对她来说，究竟意味着怎样的含义。
饶坏坏：四十三天的初恋，对你的影响有多大？
别勒青春期：刻骨铭心。可以说这次初恋夺走了我生命的某一部分，几乎将我的灵魂整个都掏空了。
饶坏坏：我很奇怪你为什么会受到这样大的影响。
别勒青春期：你知道初恋总是充满了幻想和憧憬，我当时觉得我和他的爱可以走到最后，可结果…也许是自己付出了太多吧，对可能的失败结果根本没有心理准备。
饶坏坏：可你不觉得用初恋失败这个理由来当作堕落的借口太懦弱了吗？
别勒青春期：其实我一直都没有把这个当作我堕落的借口，我只是向你陈述我当时的真实想法而已。其实我觉得每个人的生活都是命中注定的，我想就算没有那件事，我的人生轨迹依旧会和现在差不多。
饶坏坏：你这种说法可真宿命论。
别勒青春期：是的，我相信命运。
角度二、关于“坏”
在经历初恋的创伤之后，别勒青春期说她变坏了，因为一次敲诈低年级同学的钱财的经历，她还被抓去警察局问话。但她真的认为自己是个坏女孩吗？
饶坏坏：你认为自己是个坏女生吗？
别勒青春期：坏，也许是吧，可我已经不是女生了。哈哈。
饶坏坏：你才二十一岁啊，还年轻着呐。
别勒青春期：坏坏姐你不用安慰我了，我早就不年轻了，经历的事情太多，心早就千疮百孔了，女生是个多纯洁的词啊，我承受不起。
饶坏坏：你会经常欺负比你小的女孩吗？
别勒青春期：读书的时候会，但大部分情况下是因为好玩。
饶坏坏：觉得欺负女生很有成就感？
别勒青春期：嗯，那时候追求的就是一种姿态吧，觉得自己很另类、很厉害，现在想起来挺可笑的。
饶坏坏：那有没有自己觉得做得最坏的一件事？
别勒青春期：当然是那次伤害自己最好的朋友。我现在回想起这件事都还会觉得内疚，我那时候太自私了。
饶坏坏：那要是你伤害的人和你没什么关系呢？比如一个普通女孩。
别勒青春期：笑。坏坏姐我知道你的意思。我承认我是个自私的人，要是那人不是我的朋友，那么我很难对她产生什么歉疚之情。说得极端一点，她对我来说只是一堆肉而已。
饶坏坏：（冷汗）你这个说法真是让人毛骨悚然。
别勒青春期：哈哈，我当然不会这样极端的，但我知道自己真的不是一个善良的人。
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角度三、关于“胖子”
由谎言开始的这段爱情最终让两个人几乎都跌得粉身碎骨，刚听到别勒青春期向我讲述他们关系的时候，我的第一感觉是这段关系太混乱了，但慢慢地，我从别勒青春期的语气中看到了她对胖子的愧疚和怀念。
饶坏坏：不介意的话，我们聊聊你的“胖子”吧。
别勒青春期：从哪里开始？
饶坏坏：你觉得从哪里讲方便就从哪里开始。
别勒青春期：那就从他的死开始讲吧，把最痛的放在最前面，后面的就不那么痛了。
饶坏坏：好的。
别勒青春期：那天我生病，胖子从外面忙回来准备接我去吃饭，他先叫我在路边等着，他去拿车，然后过来接我。我当时就不干，非要和他在一起，他也非要一个人去，一定让我等他拿车回来。我那时候心情不大好，就说了一句：“我怎么就不能和你在一起了。”然后掉头就走了。
饶坏坏：你当时为什么一定要坚持和他一起去拿车呢？
别勒青春期：我在信里面提到过，曾经我有一个男朋友在我过生日的前一天说要过来接我，但我没有等到，他被警察抓走了。从那个时候开始，我就讨厌等待。
饶坏坏：然后呢？
别勒青春期：那是我和他说的最后一句话。后来他给我打了两个电话我都没有接，吃完饭之后我气也消了，就给他打电话，结果无人接听，我想他可能也生气了，我就去他家里等他，心想他再怎么生气晚上总得回来睡觉。我一直等到十二点多，他还没有回来，电话也无人接听，我当时有点着急了，开始不停的给他打电话。后来电话接通了，是我常去的一个网吧的网管接的，他告诉我胖子可能喝多了，让我过去接人，我当时就隐隐猜到发生了什么事情，因为胖子从来不喝酒的，但我没有想到那时候他就已经死了。
饶坏坏：当最后看到他死了你是什么心情？
别勒青春期：懵了。什么感觉都没有，也没有哭，那时候警察给我做笔录，我回答得还井井有条。送他去殡仪馆的时候，我突然就开始哭了。
饶坏坏：他以前吸毒吗？
别勒青春期：吸。他是以前和七七在一起的时候染上毒瘾的，七七那时候根本不照顾他，胖子吸毒人浑浑噩噩的，早上起来去垃圾桶找吃的七七都不管。总之很多原因，让胖子很寒心，开始怨恨七七。
饶坏坏：胖子开始来找你是为了报复七七？
别勒青春期：是的，有一天胖子约我出来，对我说了很多子虚乌有的话，我当时很生气，因为我一直把七七当作最好的朋友，但她却这样对我，然后我和胖子就在一起了。那时候我们都动机不纯，互相利用着报复七七。
饶坏坏：之后你们好像就假戏真做了。
别勒青春期：嗯，胖子对我真的很好。他会一晚上不睡觉，只为了早上能为我买喜欢的早餐，有他的时候，我差不多就像瘫痪了一样，他会把我照顾得很好、很干净、很体面。
饶坏坏：那你爱他吗？
别勒青春期：我想那時候我是不爱他的，只是需要他。我对他的爱是完完全全的索取，自私，一点点都不会为他设想，而他也是一味迁就着我的任性。
饶坏坏：现在你想起胖子，首先浮现出来的情感是什么？
别勒青春期：愧疚，又会觉得幸运。
饶坏坏：幸运的是什么？
别勒青春期：你也知道，吸毒是要用一辈子去戒的。那时候我贪图享受，觉得只要他对我好就可以了，没有想过我们的以后，如果那时候和他结婚了，万一结婚以后他再吸毒死掉，我会比现在痛苦好多。
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饶坏坏：你觉得幸运是因为他很早就解脱了还是你能够从中解脱出来？
别勒青春期：幸运的是，我们都解脱了。
饶坏坏：或许代价还是有些大吧？所以会愧疚。
别勒青春期：是的，一直以为单方面付出的爱不可能长久，但是我的他做到了。可能因为在还没来得及变的时候他就离开了我，我才会觉得这是永恒，但从另一个角度来说，这种永恒对我也是一种折磨。
【“坏”的评估表】
别勒青春期的青春期真是触目惊心。
她的自私同样也有些让人触目惊心的味道。
我之前从未接触过这样的女孩子，她的一些行为甚至可以用“暴戾”两个字形容。
我知道很多人都会不喜欢她，最开始，我也一样。
其实别勒青春期也平和过，她曾经也是那种简简单单的女生，上课认真听讲，回家后忙着做作业，甚至在没做完作业之前，她都不会吃晚饭，直到那次让她刻骨铭心的初恋，改变了她的生活。
她发给我她上高中时候的照片，简单的牛仔T恤，可爱的齐刘海，一副稚气未脱的模样。后来她开始成长，将头发烫成波浪，用眼影、唇膏、眉笔，虽然依旧美丽动人，却丢掉了青春中最打动人心的那一部分。
如果她初恋交往的男生，不是那种一觉醒来就换别人喜欢的花花公子？
如果别勒青春期自己能在初恋时不那么投入？
现在的她，或许两样吧。
其实我一直搞不清楚，初恋失败留给一个人的阴影究竟会有多大。有的人似乎能很快地走出，有些人却一生都难以摆脱。
但别勒青春期说，也许她只是在给自己找借口。用初恋作为借口，会让人觉得她还很纯洁吧，而实际上，她天生就是这样一个自私的人。
我和别勒青春期说话的时候时常感到有小小的惊心动魄。
如果说她对别人残忍，对自己，她也一样一针见血，毫不容情。
我一直觉得我不了解别勒青春期，也一直觉得，他是这一群“坏女生”里最最心硬的一个。
直到有一天，我无意中得知我以前一个中学同学因为抑郁症而自杀的消息。第一个感觉是无法置信，因为记忆中的他虽然已经模糊，却毫无疑问，是个开朗活泼的男孩子。
我上网，看到专家说，很多严重的抑郁症患者，平时生活中反而比常人活泼。
我忽然又想到别勒青春期，她是否在用与众不同的强硬，掩盖自己与众不同的伤痛？
重新看她的信，这一回，是看到心痛。当她看到自己想要共度一生的初恋男友肆意和别的女生嬉笑，当她得知决心等待的男人却让自己的好朋友怀孕，当她独自到了一个陌生的国家，在半夜的酒店里思念起胖子…她真的比所有人都有资格绝望吧。
唯一不太能谅解的是，她说胖子的死对她来说是种幸运。
然而，我都不能不承认，她冷酷，但她没说错。
别勒青春期是个在情感上喜欢走极端的人，对待她喜欢的人和对待与她无关的人的态度可谓有着天壤之别。她可以为一个朋友两肋插刀，甚至放弃自己的一切，但她也可以冷漠的对一个陌生女孩侮辱打骂。她说在她的生命中出现了这么多的巧合，这么多的玩笑，她也学会用自己的玩笑来对抗这个世界了。
她让我想起美国六七十年代的嬉皮士时期。那些年轻人作为越战后的一代，对现实失去了希望，开始用游戏的方式对待人生：抽大麻，用迷幻剂，酗酒，同居。他们摒弃社会责任感与道德约束，刻意追求颓废的生活。然而这个世界并没有因此变得更好，反倒是越来越糟。当他们到达三十岁左右的时候，以前的嬉皮士摇身一变成为新一代中产阶级，重新拾回了社会责任。
《我不是坏女生2》 第三部分 别勒青春期——喜欢去抢，因为我什么都没有（…
成长往往就是在这样的不经意间完成的，也许在某一刻，曾经的不羁浪子会突然收拾起自己的吉他，剪掉长发，穿上西装去寻觅一份正常的工作，我不知道别勒青春期是否会经历这样的改变，但我相信她需要一次类似的蜕变。
现在的别勒青春期辞掉了原来那份薪水微薄的工作，开始学车。感情生活上，她有了一个新男友，是个有家室的男人。她的生活似乎永远都充满了混乱，现在她又开始扮演起第三者的角色。当然，她并不爱这个男人，选择他只是因为寂寞，因为需要罢了。别勒青春期似乎对比自己大很多的男人情有独钟，胖子大她十岁，而这一次的男友又大了她十七岁。我问她为什么。她说只有年龄比较大的男人心态才更加成熟，有时候自己与年纪小的男生在一起感觉她说的好多话他们都听不懂。
比起同龄人来，别勒青春期所经历的一切的确要更加复杂和更加坎坷，然而我始终有这样一种感觉，她的成长之路好像走错了方向。
有一天，别勒青春期突然在QQ上发过来一条消息，说今天正好是胖子去世两周年纪念日。
已经两年了，我记得别勒青春期在写给我们的信中还特别提到当时正是胖子去世的第十七个月，转眼间，我与她认识也已过半年。
“我去了胖子的墓前，为他买了一束白玫瑰。今天天气很好，我在他墓碑前没有哭，也许时间真的能够溶解一切的记忆。”
“两年了，是应该放下这个包袱了。有些东西，就让它们永远珍藏在心里吧。”
两年，她也终于能够灿烂地露出笑容了。虽然她现在的生活给我的感觉依旧有些混乱和纠结，但我无意去评判她的选择，岁月席卷而过，只要能挣扎着从这片青春的废墟中爬出，便是幸运的。现在的别勒青春期比半年前的她多了几分勇敢，多了几分对现实的希望。她告诉我她的妈妈最近因为生意上的问题被逮捕了，不过她相信这一切最终都会过去的。
我趁势问了问她现在是否还像以前那样，对父母的管束觉得怨恨。
“早就不怨了，”她说，“相反，在经历了所有这些之后才明白，只有家人对我的爱才是最真实的，也许，世界上也只有我的父母，永远不会欺骗和背叛我。”
当懂得珍惜家人，或许就是转变的第一步。
【“坏”印象】
心理专家：别勒青春期有些以自我为中心，这是现在八零后九零后群体中常见的心理特征，这与家庭从小的教育有关，也和现在追求独立和个性的主流价值观有一定的关系。我想她应该学会更多的包容他人，多站着对方的立场去思考问题。
泡泡：我觉得别勒青春期其实是一个很可怜的人，失去了最疼爱自己的胖子，但这个世上没有后悔药卖，希望她以后能够更加珍惜身边的人。
消失的双鱼：我不喜欢她，我觉得胖子的死完全就是她造成的，这个女孩太自私了。
《我不是坏女生2》 第三部分 弯弯——说谎是为了你们都爱我（1）
【女生档案】
网名：弯弯
城市：广州
年龄：18
星座：狮子
关键词：艺术生、谎言、嫉妒
近况：到成都上大学。
“坏”语录：我想她们是嫉妒我。
【“坏”的自白】
我很小的时候父母就离异了。
所幸我并没有成为问题少女。
因为我知道，当问题少女是没有用的。当然这可以吸引所有人的目光，可是只是鄙视的目光而已。
我要的不是鄙视。我要的是他们所有的人都爱我。
我不想多说我的父母。因为我不想让人觉得我在把自己性格缺陷的责任推给他们。父母是因为共同经营的生意破裂而离婚的。伴随着感情的破裂还有经济上的纠葛。他们的离婚进行得很快，但是之后，他们还是经常见面，见面就吵，都是关于钱的问题。我清楚地记得妈妈半夜给爸爸打电话，那种声嘶力竭的争辩和哭喊，我把头埋在厚厚的被子里。眼泪不停流却又不敢出声，不出声的原因很现实——我不想她把怒火转移到我的头上。
后来，一切也就慢慢地淡了。
在这一切之后，妈妈就像换了一个人，患上了轻度的躁郁症，有时候对我很好，有时候又暴躁得吓人，甚至会不由分说地给我来一顿痛打。
至于爸爸，他成为了我成长过程中缺席最多的一个人。
不过总地说来，我成长得还算顺利吧。
长得漂亮、性格乖巧、脑子聪明、学习认真成绩好、擅长文娱活动、组织能力强——从小学到初中，这是老师对我的一贯评价。
我从小学跳舞，学钢琴，还会好几种其他的乐器。每一次学校的文娱表演我的独舞都是压轴。成绩好，一直担任班上的文娱委员，还兼任过一段时间的学习委员。那时候，班上的同学多少有点孤立我，那是因为老师太偏心我了。每一次家长会，老师都会把我树立成全班的榜样，好让其他的家长来对比自己孩子的不足之处。
每一次开家长会的时候，你是绝对看不出我妈妈有什么躁郁症的。
至于爸爸，他已经有了新的家庭，平时很少在我的生活中出现。不过，如果妈妈到外地去跑生意，他会很乐意地帮我出席家长会。
在家长会上他会像一个真正的父亲那样笑得很爽朗，满面红光。
“这个孩子跟朋友提起的时候还挺有面子的。”有时候我觉得，这就是我在他心目中剩余的唯一价值了。
我人生的转折大概是那次失败的中考。
为此我一直无法原谅我妈妈，因为她在中考之前的一天，为了一点鸡毛蒜皮的小事，痛打了我一顿。
挨打的原因我真的忘了——这不是很讽刺吗，据说打是为了加深犯错者的记忆，好让他们永不重蹈覆辙。记得清楚的反而是那次挨打留下的后果：身上多处软组织挫伤，更严重的是脸上，除了被妈妈的指甲抓出了几道血痕，眼睛更乌青了一大块。
考场里所有的人都能看得出我挨了打，我还怎么考试？
但我更难过的是，明明知道第二天就要中考，明明知道以一个好心情去迎考有多重要，妈妈怎么能这么狠地打我？就算我犯了天大的错，也应该等中考结束之后不是吗？
我从来都不是为自己学习的，我成绩好，只是为了赢得父母的赞赏，维系他们对我脆弱的爱。
这个信仰随着棍棒的落下分崩离析。
中考，我考得很差，与原来就读的省重点中学的高中部失之交臂。
其实在我考进的那所高中，我还是算个优等生。
不过原来有的一些光环就已经消失了。比如，在这所中学里，连老师都说：“我们学校大部分学生是没资格上什么大学的，你看人家某某中学那才是…”所以就算我成绩再好都没用，在老师眼里，这所学校最好的学生也只够上个二本。
《我不是坏女生2》 第三部分 弯弯——说谎是为了你们都爱我（2）
表面上看，我维持着原来的光鲜，但是我知道很多东西已经从内里开始腐烂。
我看《挪威的森林》，里面有个学钢琴的女孩，长得漂亮、有天分、家境又好，却一再用恶毒的谎言让自己的钢琴教师受伤害，直到重新被关进精神病院。教师说：“不明白这么出众的女孩，有什么必要说这些谎？”但我明白，绝对有必要。
说谎只是为了换来一些爱而已。
我从小就不认为诚实是什么美德。
从小我就会说谎，有时候甚至说一些毫无必要、很容易被拆穿的谎言。
比如，值日的时候明明是我同桌比较卖力，我却会对老师说教师都是我打扫的。
比如，班级做手抄报，我会让学绘画的表姐帮我做然后拿到班上去得第一名。
只要对我没好处的，就不是真相。
我觉得自己这么做完全正当，因为我比别人更需要这样一个完美无瑕的好学生的形象。
不诚实最突出的表现是：我喜欢作弊。哪怕在我成绩最好的时候也是如此。我总结了很多作弊的方法，比如，知道自己的考号以后，提前一天把答案抄到桌面上；把没有背熟的题目用很小的字体打印在纸上；把小抄藏在手套里；把一些公式做成小卷塞进笔筒；趁帮老师干活的时候偷试卷；假装跟成绩最好的男生交往然后考试的时候跟他要小抄；等等等等。在作弊方面我真是无所不用其极，有时候我觉得，我把作弊的精力用来学习，说不定轻轻松松拿第一。但是不行，我必须要作弊，没有小抄带进考场的话，我会失去一切的安全感。
也许是因为好学生的形象，我作弊还真的很少被抓到，最多是被监考老师用目光警告。但是这一切同学都是看在眼里的，尤其是那些会被父母拿来跟我作比较的女同学津津乐道。我想她们还是嫉妒我的，所以才会在背后孜孜不倦地说我的坏话，尤其是跟一些喜欢我的高年级男生说我假，说我虚伪，说我是感情骗子，但是那些男生反而会因为这样的传闻更向我献殷勤，哈哈。
所以，在有光环包围的小学和初中，我是不在乎这些女生对我的看法的。我的成绩和我的外貌，已经为我赢得足够获得爱的砝码。
但是到了高中，这一切都变了。
我的成绩不再优异，甚至，在这样一个有很多艺术生的学校，我的外貌也不再算多么突出。在一所普通高中上学的我不再能满足父母的虚荣心。而我，已经早已习惯了高傲地被人簇拥。
高二的时候，出乎所有人的意料，我选择了当艺术生。
艺术生在我们那就是美丽而无大脑、放*生的代名词。
很多人诧异，很多人反对，但我决心已定。
在这个团体里，我会重新令人瞩目。
为了融入艺术生的团体，我做了很多，也改变了很多。有一段时间，还真的有点像个“问题少女”。
为了在外表上能跟她们匹敌，我拼命打扮自己，看各种时尚杂志，绞尽脑汁找借口向父母要来更多零花钱买衣服和化妆品。
我和她们一起在考试后翻墙去网吧打游戏，一起躲在厕所里抽烟，一起说脏话调笑别的女生，日子多半在无聊的笑话中度过。
我还跟她们一起去偷过东西，是在一家卖饰品的小店，好色的老板总是占我们的便宜，于是每次去我们都会买一拿十。
那段时间我经常在傍晚的时候，跟几个要好的艺术生去小城的广场唱歌。广场上有一些流浪的乐队，乐手都是被大人叫做“小混混”的那些人，我在他们的伴奏下演唱，收他们的情书，出尽风头。
但是在这么做的时候我并不快乐。因为我从骨子里看不起这些人。我觉得她们没前途没未来，而我和她们不一样，我能考上大学，我肯定会有美好的将来，不会像她们一样，最终的归宿就是嫁给个暴发户在小城里烂掉。
其实我到现在也没搞清楚为什么那时候要跟她们一起混。而且混得那么没出息，不想当大姐大只想当乖乖的跟班小妹。为了讨好那帮艺术生我会考的时候都冒着危险帮她们作弊，甚至直接扯过我身旁一个艺术生的试卷帮她答完了题。
我想我是不屑她们的喜欢。但是，我仍然坚持要她们喜欢我。
或许我是想证明自己是“特殊的一个”。既成绩好又会玩的女生，看上去会更传奇。
不过，很显然那些艺术生不像我想象的那么没大脑。
我知道她们对我的真实看法，缘于我在那帮人里唯一一个谈得上有点真心的朋友，和她的一本日记。
那是一个和我形影不离的女孩，每天一起上课吃零食，吃到困了就睡觉，一起玩游戏玩到通宵互相牵着手回家。没想到的是，某一次当我无意间从地上拾起她的日记本，眼角瞥见的第一页上，赫然写着我的名字。强烈的好奇心促使我看了下去，心里的忐忑也渐渐由震惊、难过转为灰心失望…
——她以为自己是谁啊，真是讨厌…
——整天一副自以为是的样子，还真以为我把她当“姐妹”了…
——明明说好要一起跷课的，结果呢，还不是自己一个人偷偷K书，虚伪！
最傻的是我居然不甘心跟她去吵，而她冷笑着，对我说出了真相。
你以为你平时那副假清高的样子我们看不出来吗？你少装了！
我告诉你你别故意在别人男朋友面前表现你的内涵，恶心！
你以为你很了不起啊？最恶心的就是你这种人！
你有什么资格说我啊？你自己就很真诚吗？我告诉你，你这种人根本不可能有任何一个真心的朋友！因为你太假，从头到脚，从笑到哭，都是假的！
其实我不是一个坏女孩，但是那些女生都说我坏。
可悲的是我知道，她们没有说错。
我是很假，从很小的时候就是如此。
我讨好父母讨好老师讨好男生讨好女生，我讨好我在乎的和我不在乎的人，到后来我会忘了自己为什么要这么做，因为，我已经习惯。
我甚至都不知道，自己对任何一个人的好，自己对任何人说的任何一句话，到底是真是假？
我忽然觉得很恐慌。