忽然，因巴斯描述的好天气，让我感到莫名心动。
我有一句话想告诉她：如果真心学会了原谅，我们的天空或许天天都会是晴天。
【“坏”印象】
心理专家：因巴斯是一个极度需要他人关爱的女孩，这也导致了她内心的偏执。我希望她在以后能够提高自我情绪控制的能力，控制行为的度，避免自我伤害的事情再次发生。
小九：最开始我觉得因巴斯很可爱，因为她的性格大大咧咧，是我喜欢的那个类型的女生。开始后来我发现她真的是像她自己描述的一样偏执，所以有点受不了。
九九：这次夏令营让我多了一个偶像，她就是因巴斯啦！她唱歌真的很好，还有玩“真心话大冒险”的时候跳的三只小熊，很可爱。
夏唯熙：天才美少女，四川的水很养人，把她养得又漂亮，唱歌又好听，她一定会红的，我会一直记得我亲爱的因巴斯。
《我不是坏女生2》 第二部分 夏唯熙——我喜欢一切人的人生，除了我自己的…
【女生档案】
网名：夏唯熙
城市：长沙
年龄：19
星座：狮子
关键词：矮小、强暴、演戏、轻度抑郁
近况：加入剧组开始出演一些小角色，开始重整生活。
“坏”语录：或许我的焦虑症和情绪障碍会让我亲手杀了我爱的人。
【“坏”的自白】
很小的时候我就知道，我是没有人疼的，爸爸在知道我是女儿之后，一个月之内没有用正眼看过我，并且时常打骂我，每天爸爸妈妈都会吵架，然后拿我当出气桶，我从小个性就很孤僻，不爱跟人说话，也没有朋友，小学的时候，每次下雨时其他的孩子们都会有家长撑伞来接，只有我一个人冒雨跑回家。家里布满了硝烟，饭菜洒了一地。
这些事几乎是每天都要发生的。
有一件事情我至今刻骨铭心，在我4岁的时候，妈妈过生日，我到商店给她挑选了一张漂亮的卡片，可当我在饭桌上把卡片递给妈妈的时候，爸爸却冲过来将卡片撕得粉碎，然后将饭碗砸在妈妈和我的身上。甚至哭泣对我来说也是一件奢侈的事情，因为我知道如果我哭的话，恐怕会遭来更强烈的暴打。我只能隐忍。我觉得我自己就像是个没有人要的木偶娃娃，没人疼没人爱，最好去死，赶快死掉好了。
初中的时候，爸爸让对门的男生和我读一个班，为的只是监视我，看我有没有认真上课。其实小学的时候我是个很乖的孩子，老师说什么就听什么。但有一件事改变了我。有一次，我作业做错了，真的是很小的一个错误，却被老师叫到讲台上，当众抽了我好几个耳光。这是我第一次深刻体会“屈辱”这个词的含义吧，抬不起头来，觉得活着失去了意义。无论谁在小声说话，感觉都像是在说我的不好。因为没有什么朋友，那个时候我喜欢上看漫画，问妈妈要很多的钱去买书，但是爸爸不准，我只好偷钱去买，买了之后藏在书柜里，最后被爸爸发现，又遭来了一顿毒打。
这样的生活一直延续到我初中毕业，我在初三的时候，第一次忤逆他们，我说我死都不会上高中的，我要去北京的艺校学习唱歌和表演，有一天能够站在舞台上。在经过一番努力之后，我终于走进了北京一所艺校的大门。
对于北京的生活，我满怀憧憬，终于摆脱了混乱不堪的家庭，摆脱暴虐的父亲，我期待着能够重整自己的生活。
然而现实却又一次静静地将我碾碎，同学的欺负和环境的浑浊让我再次迷失了方向。我的身高只有一米五零，再加上个性软弱，在学校经常受到同学的欺负，那些女生说我不要脸，还想读艺校当明星，说我这么矮没有什么骄傲的资本。我当时的心里真的很难过，我在想我到底生活在一个怎样的世界里，为什么所有的伤痛都兜头而来，一步一步地从我的心脏上踩下去。
有一次一群女生要我去买酒，然后倒满一碗逼我喝下去，酒精的刺激让我一阵阵地反胃，我只能默默地流泪伤心。后来她们总是叫我喝酒，不跟她们喝，她们便说我不合群，还扬言以后一定比我牛逼，说要砸死我。她们几乎全都不去上课，只有我一个人去，而就连去上课也会被她们骂作恶心。
我慢慢地学会了抽烟，越来越控制不住自己。周末的时候，我会一个人逛街，招摇地抽着烟在大街上走，北京的阳光太刺眼，我能感觉到我的脸在阳光下迅速苍老，而我的心里其实早已经布满伤痕。
《我不是坏女生2》 第二部分 夏唯熙——我喜欢一切人的人生，除了我自己的…
后来，在北京我病了，很严重，耳朵听不见眼睛也看不清，完全站不起来，可是我不在乎，我觉得我自己早该死了，我的出生根本就是一个错误。但最后我没有死，去医院检查，医生告诉我我的脑子里面长了一个瘤子，我得知病情之后只是无奈地笑了笑，或许这又是上帝和我开的一个玩笑吧。
妈妈因为我的病接我回家，在那一年，爸爸妈妈也离婚了，十几年彼此痛苦的折磨终于画上了句号，虽然这个句号并不完美，在离婚的过程中，他们说着彼此的坏话，而我也不幸地成为了他们故事中的一分子。我十几年的生活其实就像他们的一件道具、他们脱口而出的一句脏话一般不值一提。
回家之后，我在长沙读五年制的大学，第二年，妈妈的一个朋友到我家来，侵犯了我，那年我18岁，在我6岁，12岁的时候，他就分别侵犯过我两次，他还警告我不准告诉妈妈，其实就算没有他的警告，我也不敢对妈妈说这件事。后来我光是看到男人就觉得恶心。在公车上男人站在我的身后我就会吐，男人和我说话我也会吐，别人问我为什么不谈恋爱，我说他们多脏多恶心，少拿他们来恶心我，我的心脏有毛病，我吐完就哭哭完心脏都开始痛到不能呼吸。
有时候我恨不得杀了他，然后自己再去死！
大概是从那时候，我患上了抑郁症，并且越来越严重，我努力地让自己拼命缩回我的世界之中，一点一点割掉与外界的联系。然而，上帝并没有这样轻易放过我，回家后第3年，我最深爱的外公去世了，那个时候我觉得我苦苦支撑的世界终于在一声崩塌声中灰飞湮灭，我终于什么都没有了，外公入殓那天，我只是怔怔地看着他被人们抬进棺材中，怔怔地看着外公那张已经不再生动的脸。我没有哭，我的脑子一片空白，妈妈过来安慰我的时候我半天才回过神来，直到外公入葬那天，我看到一锄一锄的泥土被埋了下去，永远分割开我与他的距离，我的泪水才如决堤般涌出。
我曾经说过外公在我在、外公不在我不在，到现在外公已经走了有5个月，别人都放下了，我还是放不下，我时刻在想我会怎么死去，被车撞死还是翻车摔死，或者早上睡到醒不来，我只想快点死掉，回到外公身边，那里才是最安全最幸福的地方。
可我始终还是舍不得我的妈妈的，离婚之后，她一个人拉扯着我们两个人的生活，而我的每次伤痛她都见证着。我想。以后再有什么痛不要发生在我的家人身上，要痛就让我痛，因为我早已习惯了那种植入骨髓的疼痛感。因为脑瘤的缘故，我经常头疼，有时候还会突然昏倒在地，每次发生这样的事妈妈都哭的很伤心，我反倒冷静下来，因为我觉得似乎一切对于我来说都没关系了。一次英语老师问我害怕什么，害不害怕死亡。我说死亡有什么好怕的。尘归尘，土归土，有时候，死亡反倒是一种福分。
我更加阴郁，没人喜欢我。
我脑袋里的瘤子需要做手术，但是医生说做了手术就无法生育，呵，多么熟悉的桥段，我真的已经习惯了，只是有的时候，想起这一切我还是会升起恐惧的感觉，我不想看到妈妈因为我而伤心难过，她毕竟是在乎我的人，也许是唯一的一个。妈妈希望我能快点去找男朋友早点结婚，可是我讨厌男人，男人的气息让人发呕，我也确定我无法遇见一个爱我，并且我也深爱的人，即使遇到我又能怎样，或许我的焦虑和情绪障碍会让我亲手杀死我爱的人，命运早已注定，我需要做的只是默默等待，等待命运最终审判那一天的到来。
《我不是坏女生2》 第二部分 夏唯熙——我喜欢一切人的人生，除了我自己的…
【“坏”角度直击】
时间：2008年8月16日
地点：上海；“我不是坏女生”夏令营
人物：夏唯熙饶坏坏
角度1：关于“演”
背景介绍：夏唯熙的故事被选中作为“我不是坏女生”的剧本原型，上过艺校、有过表演经历的她自然成为主角。
饶坏坏：你是不是很喜欢演戏？
唯熙：是的。因为在演别人的时候可以忘记自己。
饶坏坏：生活中会不会有时候不自觉地演？
唯熙：…有时候会。
饶坏坏：猜一猜在别人眼里自己会是什么样子？
唯熙：个子比较矮，人比较乖巧，还算讨人喜欢。为人随和没脾气。
饶坏坏：除了第一条好像都是优点。这是你真实的样子吗？
唯熙：也可以说是。
饶坏坏：解释一下“也可以”。
唯熙：我确实比较懂得察言观色。就像你说的，我喜欢演，有时候会下意识地演别人喜欢的样子出来看。
饶坏坏：觉不觉得这样很不诚实？
唯熙：不觉得。这只是自我保护而已。
角度2：关于抑郁
背景介绍：夏唯熙的资料里说自己得了抑郁症，但看上去真的不像…
饶坏坏：我看你的资料你说自己有抑郁症，但现在完全看不出来。你理解中的抑郁症是什么样子？
唯熙：其实也没找医生确诊过。我想我可能只是有一段时间有抑郁的倾向。描写的文字里，我可能有一点夸张吧。其实我自己也会意识到这一点。
饶坏坏：那你现在是抑郁还是不抑郁？（编辑汗，这问题问得…）
夏唯熙：应该说基本没有。虽然有时候还是会想得很多。
饶坏坏：都想些什么？
夏唯熙：什么都想，有时候是回忆，有时候担心脑子里的瘤，但很多时候都是在想：啊，刚才我是不是做错事说错话了？为什么别人看我的样子很不友善？我应该怎么做？
角度3：关于男生
背景介绍：夏令营的最后一天晚上，夏唯熙对雪漫说：能听听我和一个男生的故事吗？故事发生在剧组，那个男生是化妆师。夏唯熙觉得很苦恼，因为那个男生在最开始的亲近甚至暧昧之后，就一直躲着自己。
饶坏坏：但是，你不是说你讨厌男性？
夏唯熙：我觉得他和其他人不一样。有一次我给他一瓶水，后来他非常忙，所有人把他呼来喝去，可是他就一直拿着那瓶水从没有放下。当时我真的特别特别心疼他。
饶坏坏：但他好像是特别特别心疼那瓶水。
夏唯熙：其实最重要的是被人珍视的感觉。
饶坏坏：珍惜水又不是珍惜你。
夏唯熙：干嘛总和我抬杠？
饶坏坏：因为我觉得你的感情好像用错了地方。我本来以为，你会对情感很谨慎，因为曾经被伤害过。但是你好像很轻易就喜欢上一个人，没想过会再受伤害吗？
夏唯熙：我用了很多时间才能让自己摆脱阴影，重新去爱一个人。可能我的心里特别的需要爱，比没有受过伤的人需要一百倍。
角度4：关于保护
饶坏坏：这个问题你可能会介意，所以，可以不回答。我一直想问，为什么你会让同一个人伤害你那么多次？第一次被侵犯之后，没有保护自己的意识吗？
夏唯熙：…我…可以回答。现在的我，不会让这种情况再出现的。以前的我总是有很多恐惧，因为恐惧所以害怕反抗。
饶坏坏：现在的你和以前最大的不同在哪里？
夏唯熙：我觉得我以前最大的问题就是，好像我有一个姿态，让别人想来欺负我。我不知道问题在哪里，但现在，我会学得独立一些。
《我不是坏女生2》 第二部分 夏唯熙——我喜欢一切人的人生，除了我自己的…
【“坏”的评估表】
因为夏唯熙是短片女主角，我和她的接触，在夏令营的几个孩子里是最多的。
坦率地说，我不够了解她。刚开始，我很担心她会抵触这次拍摄，因为里面有太多她真实的经历。但她表现得完全自如，好像并不忌讳自己的伤口。
我本以为她会有封闭的个性，但是，她其实喜欢倾诉。我有点阴暗地想，她可能意识到自己的倾诉里有动人的成分，所以，瘦小的她会运用这个，来换取别人对她的怜惜和信任。
这么想很不应该，我承认。
尤其是，在拍摄短片的讲述部分时，唯熙的表现这样的纯熟和自然，在一些临时增加的部分上，她也能很快进入那样的状态。我不禁问自己：这是一种虚伪吗，还是只是在表演层面上的技巧？但这样的问题我却无法对夏唯熙开口，她现在最需要的不是这样的质问，而是别人真真切切的关怀和爱。
夏唯熙心里挣扎的情景，到后来我才发现。
剧情的安排，需要拍一场哭戏，可夏唯熙的眼泪怎么也掉不下来，而这个镜头又不能使用眼药水。最后导演逼急了说了一句：这小孩麻木了，连眼泪都掉不下来。唯熙的眼泪终于因为这句话而哗哗啦啦的掉落了下来。事后她告诉我她其实是一个极度缺乏安全感的人，而自己的感情也并非那样的麻木，当有人站在身边保护她的时候，她会感动得想哭，当有人给她一句肯定的话的时候，她又会高兴老半天。在拍那场哭戏的时候，唯熙的思绪像纷乱的线团一样纠结不清，一方面是对自己的责备，另一方面是对记忆的一种恐惧。
玩真心话大冒险游戏的时候她最后一个进来，刚拍完两场戏，脸上还有汗水。她一开始拒绝参加，说是拍戏太累了，后来在大家的要求下终于参与进来。我发现她很聪明，几乎从不出错，就算主持人秦猫猫明摆着算计她为难她，她也能微笑着轻松自如地应付。那晚唱歌，她第一个出场，小小的身体，有很强的爆发力。一首何洁的《你一定要幸福》，唱得比原版还要动听。
最近的半年里夏唯熙其实经历了许多事情，她通过一些认识的人进了一个剧组，在戏里扮演一些小角色。现在的夏唯熙也比半年前的她要开朗多了，我还记得在一次拍戏结束之后，她拉着我讲述她与现在认识的男生之间的感情纠葛，我和她聊了很久。
夏令营结束之后，夏唯熙是和我们保持最紧密接触的营员，在“漫女生”的论坛上，常常会看到她写的新贴和她贴的一些照片。我们约“营员印象”这个环节，她也是交稿最快的一个。她还给我写来一封信，其中有一段她这样写道：那些过去，我想我大概真的是麻木了，平静了，知道吗？有的时候越痛越无法流出眼泪，毕竟是自己的事，自己来演出，回忆起那些的事情的时候，还是会觉得心里一顿，好象被小刀在心口划了一下，潺潺地流出血来，我这些日子一直告诉自己，唯熙，会好的，要相信一切都会好起来。
我欣然，或许这一切真的并没有那么复杂，而不论是我们经历过的，正在经历或即将经历的一切，或许也真的没有想象的那么糟。我还记得分别那天晚上，她悄悄地坐到我身边，对我说：“雪漫姐，一切都想通了是不是不太好？”我说：“当然好，更重要的是学会重新开始。”她微笑着点头，不再提问。
我想聪明的她一定明白我的意思。
翻翻全书，这个“评估表”是我写得最短的一个。但夏唯熙的故事，大家可以关注我们拍摄的短片《我不是坏女生》，在这个只花了三天时间拍完的短片里，我想大家可以更全面立体地了解一个真正的夏唯熙。而夏唯熙愿意出演的原因其实很简单。用她的话来说：“让更多的孩子了解我的故事，别像我一样的傻就好了。”
最后想告诉大家的是，我们善良聪明的唯熙怀揣着两个梦想：当个好作家和一个好演员。
不论过去如何阴暗，梦想点亮我们未来的路。
真诚祝愿夏唯熙梦想成真。
【“坏”印象】
心理专家：受自身经历的影响，夏唯熙的自我防御机制是很强的，她因此可能会刻意渲染甚至夸大自己的遭遇来换取他人的同情。这种防御机制本身不是病理，它们在维持正常心理健康状态上起着重要的作用，但如果自我的过度防御影响了正常生活与交流的话，则有矫正的必要。
悄悄：夏唯熙是个很坚强的女孩，我相信她可以走出低谷，有属于自己表演的舞台。
因巴斯：第一眼看到她，就很心疼她，瘦小的个子、倔强的神情。我祝福她有一天能够成为银幕上的大明星，实现自己的梦想。
小薇：我觉得她有些假，也许是她过去的痛苦经历让她不得不这样吧，我可以理解这样的人，但很难成为交心的朋友。
雨又：天呐！现在还有重男轻女的父母，我觉得她的父母应该承担主要责任。
《我不是坏女生2》 第二部分 暖暖——每个清晨都像一记响亮的耳光（1）
【女生档案】
网名：暖暖
城市：湖南郴州
年龄：21
关键词：失眠、双性恋、冷笑话
近况：大四，准备找工作，但内心仍然处于迷惘状态。
“坏”语录：我觉得我这辈子可能都没办法像爱他一样去爱别人。
【自白书】
我喜欢过很多男生，喜欢过一个女生。
可是我不知道自己是不是同性恋？还是双性恋？
我总是很轻易地喜欢上别人，又很轻易地放弃。或许我不知道自己到底在追求什么。
也许我只是在追求一种爱的感觉。但我最爱的是我没有得到过的初恋。
也许就是因为没有得到过才爱吧，也许得到了，我就不会爱了。也许我潜意识里在追求痛苦，谁知道呢？不过，我确实把自己弄得足够痛苦的了，真惨。
初中的时候，我还是一名认真读书、心无杂念的好学生。默默喜欢着班里一个坏坏的男生，一心一意地对他好。即使跟他吵架，都觉得一样美好。他虽然成绩不好，但是风趣聪明，也算是老师喜欢的学生。
可我知道，我不是他喜欢的类型。纵然学习优秀，但自己清楚自己不是个漂亮的姑娘。我不敢表达，害怕连这微薄的友谊也会随之消失。能够每天和他一起在同一间教室里上课，聊天，吵架，我就已经觉得这是莫大的快乐了。这个甜蜜的秘密，伴随着我走过了初中时代，是一生中最美好的时光。
而记忆却总是偏偏要捉弄你一下。初三时，我莫名其妙地换上了失眠。周围的同学都在为了中考埋头苦读，而我却身陷失眠的巨大沼泽中，无力自拔。我尝试跟好朋友诉说自己失眠的痛苦，而她们总是惊讶地看我一眼：“怎么可能呢？”然后又自顾自埋头于书本之中…
越是害怕失眠，就越努力地强迫自己入睡，然后愈加紧张，睡眠质量也跟着向更坏的方向堕落而去。本来以为中考过后情况会好一些，结果这种状况一直持续到高中。更糟糕的是，我晚上翻来覆去睡不着，白天上课却总是蔫蔫欲睡。我再也没有精力去跟失眠抗争，索性也不再花功夫学习了。
无法入睡，无心学习，母亲严厉，父亲懦弱，朋友成了我生活的全部重心。渐渐的，在高中我有了一两个知心朋友。也许她们在别人眼里过于招摇，过于开放，甚至是坏女生，可我迷恋她们的真实。当年暗恋的男生也没有继续读高中，我习惯了循规蹈矩，自然不可能也跟着放弃读书。就这样，我们失去了联系。
但是我仍然爱他，我觉得我这辈子可能都没办法像爱他一样去爱别人。
接下来的事情怎么发生连我自己都没有预料。
我的失眠仍然在延续，白天总是昏沉沉。我的朋友对我说，谈恋爱吧。
最初我很抗拒。可是，在她们的怂恿下，我试着和男生多接触，居然发现，自己很受欢迎。
虽然我成绩不够好，虽然我长得不漂亮，可是那些男生就是喜欢跟我玩，他们说我很可爱。可爱，呵呵，可我自己不觉得。不过，我会和他们一起玩，那时候的玩就是下了晚自习一起去吃夜宵，或者一起走回家，偶尔逃课一起去网吧打游戏。
我不知道，这样在一起玩是不是就是谈恋爱？但是别人都说是，我也就认了。那么和我一起玩的男生就是我的男朋友了，我觉得这也没什么不好，至少他们都对我好，而且是那种看得见摸得着的好，不像初恋一样遥不可及。那些日子我很放松，失眠也好了一些，这让我决定把这种生活方式继续下去。
《我不是坏女生2》 第二部分 暖暖——每个清晨都像一记响亮的耳光（2）
我的玩也不是很放肆。拉拉手、亲亲嘴是可以的，但是那种事我绝对不做。
那时候什么都不懂，只觉得“那种事”挺可怕的。如果有男生对我提出那种要求我就和他们分手，毫不犹豫。
也许，我只是有一点点喜欢他们。他们能提供给我一种不稳定的安全感。
但那种感觉不是爱。
后来，我厌倦了这一套假惺惺而且永远不变的行为，所以我觉得我应该开始一段真正的感情。我喜欢上了一个女生，我叫她“鸟”。
喜欢上她是件很奇怪的事，因为我真的不觉得自己是个同性恋。很长一段时间我都问自己，我对她是朋友的那种喜欢，还是像恋人的喜欢？最终的回答是：像恋人。
在我眼里她很帅，像刘力扬，又像安七炫。我想她应该是同性恋，虽然那时候大家都不会把这一点公开。
那时我真的很喜欢她，每天心里面想的都是她。一放学，我就迫不及待想和她去吃点小吃，逗她开心，看到她笑就觉得自己很有成就感！我完全没有想过要从她身上得到什么，或者身体接触之类的。只是单纯的喜欢，希望她因为我而开心。而且我也没想过会跟她有什么结果，两个女人能有什么结果？但就是因为这样，所以才更爱，才更希望她幸福，希望我成为她生命里的唯一。
我把我的这份感情告诉了我最好的朋友。我像个小孩子分糖果一样，把自己最心爱最珍贵的东西与她分享，她却毫不留情地说：“鸟她是不会喜欢你的。”并且她把这件事告诉了鸟。于是，我直接对鸟表白说，你有喜欢过我吗？她说，她只是把我当好朋友。我说好吧，我的自尊已经受到伤害，我信任的朋友出卖了我的秘密。那是种少女的秘密，来的比什么都珍贵。
也许我不应该怪我的朋友，她只不过认为这是我众多游戏中的一个，根本不认为这是一份真挚的感情。她根本没把这个当什么秘密，她是这么容易就告诉了所有人。我最好的朋友把我的秘密出卖了，但她却丝毫不在乎、不以为然！我永远都不能忍受这件事，因为这是世界上最可耻的出卖。
从那以后，我对周围朋友的态度就变了，我开始反感和讨厌她们。以前和她们去的场所现在也变成了我最排斥的地方。我看不惯她们浓妆艳抹衣着暴露地去迪厅和陌生人搂搂抱抱，我突然觉得她们是那样的肮脏。往常认为习以为常的事情，在一夜之间让我无法理解。
我的失眠又开始严重起来，每个清晨迷迷糊糊地从床上爬起，我都真的很想去死。我会很厌恶很厌恶现在的自己，我没有跟任何一个男孩子有过身体接触但我觉得自己很脏，也许我已经不是个纯洁的人，我没有机会也没有资格去爱别人了。
也许就是因为这种心态，我和我的下一个男朋友发生了关系。在距离高考还有几个月的时候。
*是什么，那时的我根本一无所知。我只是想找个除了那些人之外的人听我说话，做我的伴，我对他也像对我的朋友一样把我的心事心里话都和他说。
之后，我们生活了几个月，一切似乎很平静。但是，一件让我怎么也想不到的事情发生了，其他同学知道了我们之间的所有事情。我成了众矢之的。所有人都开始嘲笑我指责我。原先的那些朋友都跟我越来越疏远，老师也早就放弃我了。