“你看，小跳板又要考验我了是不是？耍心眼儿了吧？”
我忍无可忍，在他的真皮高靴上狠狠跺上一脚。听到文涛的惨叫后，我指了指右手边的方予可转头对他说道：“他方予可，我好兄弟，别演了。演得这么over，我都吐了。没看见我兄弟脸都白了吗？幸亏你只读了新闻系，做点假新闻就算了，要是还读了表演系，岂不是蒙骗了所有无知百姓？”
“谁是无知百姓？”方予可不满地打断我。
唉，说话怎么还是不爱听重点呢……
不打算理他们了，再周旋下去，我得精神崩溃。
饥肠辘辘的我在大厅的自助餐盘上搜索食粮。这生日宴会真是办迟了，要去年来，我肯定横扫所有餐盘，不撑不归。只可惜今年我的胃小了很多，吃点干货就饱。
我塞了块曲奇饼干，转身却碰上了小西。
我脑子一片空白。如同有人忽然拨动了你心里柔软的地方，我有些不知所措，只是傻乎乎地含着饼干口齿不清地说：“嗨，好久不见~~”
小西温柔地笑：“是好久没见。”
我不知道接下来该说什么，只好眼观鼻鼻观口口关心，一味地沉默。平时称为侃神的我也要祈祷让苍天把话痨们都聚齐在我周围了。
文涛看到这诡异的场面，立刻嗅到了新闻价值的味道，端着酒杯过来问：“怎么了？”
我仿佛抓到救命稻草，连忙跟小西说：“他叫文涛，我男伴。”
文涛特配合地点头，不料却说：“我和跳板昨天刚认识。”
小西一脸茫然。
文涛补充道：“你也觉得跳板这个词奇怪是吧？跳板不是我对她的爱称，因为我没有记住她的全名，而她用美女做诱饵把我诓到这里，所以我把她叫做勾搭美女的跳板，简称跳板。”
我恼怒，恨不得再在他的靴子上踩一脚。这人怎么这么没眼力劲儿呢？
小西大概搞清楚了状况（我是多么希望他没有搞清状况），笑着跟我说：“还是那么古灵精怪啊。”
我有些脸红，不知道这句话是讽刺是责怪还是赞扬。
小西拿了点甜点，跟我说：“剪的短发很好看。”说完端着盘子去了别处。
我心跳如鼓，迟迟不能动。我想我这一辈子要保持这个发型了。
文涛点了点我脑袋：“你喜欢他？”
我还不在状态，没理他。
文涛继续八卦：“不过，他不喜欢你。”
我依旧不理他，我还记恨他刚才的表现。
文涛执着地讲解：“但你仍然喜欢他。”
我白了他一眼：“刚才你怎么这么老实？什么话都往外面冒，不是让你来演戏的吗？怎么不演了？”
文涛不服：“不是你说我不适合演戏的吗？我只是回归自我。”
我无法反驳，气鼓鼓地嚼着饼干。这小子是故意报复的，我看出来了。
文涛见我没说话，又说到刚才小西的话题：“唉，陷进爱里的人都太执着。佛曰：爱欲之人，犹如执炬，逆风而行，必有烧手之患。你还是早点抽身吧。”
我气还没过呢：“对不起，请讲大白话。佛说的话我只有一句听得懂。”
文涛好奇地追问：“哪一句？”
我没好气地回答：“阿弥陀佛，善哉善哉。”
文涛哈哈地笑：“小跳板，你真可爱。难怪他会喜欢。呵呵，有挑战性！”
文涛的笑声把茹庭和方予可都吸引过来了。
茹庭小鸟依人地站在方予可的身边，眨着大眼睛问：“文涛，什么事情这么高兴？”
文涛摆摆手，接着问我：“跳板，你是怎么考到北大的？太可乐了……”
其实我也想知道原因啊。我沮丧地说：“你就看我笑话好了。唉，读了十多年的书，还是觉得幼儿园最好混。”
茹庭一笑百媚生：“林林你真是我们的开心果……”
我叹口气说：“茹庭，‘开心果’这个词是吹胡子瞪眼的张铁林皇阿玛专用的，你用着不合适。不过今天寿星最大，就让你姑且用一天吧。”
茹庭可人地说：“文涛，你看林林可爱吧？你们怎么认识的啊？我劝你早出手，不然要后悔哦~~”说完，好俏皮地眨眼睛。
我非常感激茹庭，她永远比我妈更有把我嫁出去的急切心理。一般说来，美女是不屑于做媒婆的，不知道为啥茹庭有这爱好，把我推销得这么露骨，弄得我无比尴尬。又不能虚伪地说“哪里可爱，过奖过奖”（窃以为，我还是挺可爱的，咳咳。）或者老实巴交地憨憨地说“你千万别出手，不然我跟你急”，搞得我跟个贞烈女子似的。
文涛笑着问我：“跳板，你为什么选择了我？是不是对我的侧面照一见钟情，情不自禁，一时冲动了？邮件里怎么说来着？相见恨晚，夜不能寐……”
我想文涛今晚回去后得重新给他的皮靴打蜡。我咬牙切齿地回嘴：“是啊，不把你掰歪了，绝对寐不着。”
文涛毫不介意：“写了情书，就开始讲荤段子了啊。我喜欢。”
谁跟你写情书？谁跟你讲荤段子了？
“大哥，我最近减肥减得厉害，你就别催吐了行不？”
文涛继续无赖：“那你今晚使劲多吃点，才有劲减肥。”
我终于爆发：“你别以为我没读过佛经就好欺负。孔子曰：打人用砖乎（呼），照脸乎，不宜乱乎；乎不着再乎，乎着往死里乎；乎死即拉倒不用再乎也；不死者乃英雄也。你要不要让我那块板砖照圣人手法呼呼看!”
文涛同志不说话了，不晓得是被我生气的表情震慑住了，还是独自思考圣人圣言的深层含义去了。
倒是方予可悠闲淡定地戏谑道：“怎么样？一见钟情，再而衰，三而竭。兄台保重。”
我怀疑文涛酒喝多了，因为他在沉默后，说了一句让我吐血的话：“我们恋爱吧。”
茹庭的生日宴（五）
二十年来，第一次有人对我表白。不管对方胡闹也好，假意也好，我还是很小女人地脸红了一下。余光看到一旁经过的路人好奇、羡慕、嫉妒的眼神，彷佛人生圆满了一般，我心满意足地跟他说：“要是你能叫上我全名，甭说恋爱，现在去领结婚证都没问题。”
文涛这时候恢复成胡搅蛮缠的文字流氓：“名字只是个代号而已。大不了我现在开始认识你。接收我的专访吧。第一个问题：你的爱好是什么？我印象中你帖子里说最喜欢读书。”
我不能纵容这位仁兄在错误的道路上走太远。我是个颜控，但不代表我对任何帅哥都是来者不拒的态度。文涛现在更像是个在酒吧遇上有趣的猎物，准备onenightstay的追捕者，尽管我不明白我这种身材、长相和男人婆的性格有什么地方能激起他的热情，而这也只能说明他在某种意义上确实有gay的潜质。
我避而不答他的问题：“我琴棋书画都不会，洗衣烧饭还嫌累。基本上我是个俗人加废人。”
文涛笑：“我看中的人不需要能琴棋书画，更不要操心家务。这些我来就好。”
果然酒喝多了，我决定来剂猛药：“我门门功课都是C，胸前却是一对A。你可考虑好了。”说句实在话，自从今年瘦身以来，我的胸部由原来的小土包快要夷为平地，甚至还要担心它们会不会向盆地的方向发展。
文涛发出爽朗的笑声，菊花耳钉在灯光下熠熠闪亮：“这个我还是有些介意的。所以你要想办法解决，不然只好我自己克服了。”
你NND，算你狠！我绞尽脑汁想折接招，方予可却突然狠狠地抓住我的手往厅外走，留下一脸茫然的茹庭和闪着狡黠眼神的文涛。
大厅外是个带小花园的广场。春寒料峭，此刻的南方应该春雨绵绵，而北方却仍是万木萧条，一片冰封的景象。听朱莉说，北京的春天很短，很优柔寡断，不曾迎接它，便已经隐退在夏天里了。
而在这寒冷的夜晚，我的手被牢牢地箍在方予可暖暖的掌心中。
我隐隐觉得怪异：“方予可，你不认为我们现在的姿势有些暧昧吗？”
方予可大声地斥责：“你的神经现在倒是纤细敏感了？刚才怎么没觉着暧昧啊？”
方予可有些无理取闹，难道他看不出来，我据理力争地在拒绝一场告白吗？我有多大的理智在抗拒诱惑，他居然说我在玩暧昧。我甩开他的手：“你别以为我妈让你照顾我，就可以控制我啊。我妈要是知道今晚我被帅哥表白，说不定她还得捂着被子乐呢。凭我们这么好的关系，我还以为你要恭喜我终于摆脱单身了呢。”
方予可坐在花园的秋千上。月光下，墨黑的眼睛漾着一些我说不清楚的情绪。
他看着我，浓密的睫毛被月光镀上了一层蜜：“我们的关系哪里好了？”
这话说得就见外了。这家伙怎么纠结于这种不可证明不可量化的事情上呢。我只好说：“你送过我裤子、鞋子什么的，关系当然好了。”
方予可苦笑：“这样就能说明关系好啊？”
“那当然，到现在连QQ秀都没人送我一套呢。而且，我穿三点式被你看过，我都无所谓了。我差不多也快看光光你了。所以我们关系最铁了。”证明我们良好的关系时，我无疑用了最烂的佐证。
方予可终于发自肺腑地笑，笑完低声道：“林林，如果有一天，还有人跟你说，让我们一起恋爱之类的话，你会不会也像刚才那样？”
我摇摇头：“不知道。我觉得自己该谈场恋爱了，但不希望自己只是为了谈恋爱而恋爱，还没到那么可悲的程度吧。我看见文涛，连心跳的频率都不会变一下，和看见小西时完全不一样。唉，找一个互相喜欢的人是个很难的事情吧，尤其是像我这样没特点没特长的人……”
方予可打断我：“你很好，不要老拿自己跟别人比。喜欢一个人本来就是没逻辑的事，跟有没有特点有没有特长没关系。何况你的特点藏都藏不住。”这是方予可首次正面夸奖我。我刚认识他的时候，他把我损成什么样子，他肯定是忘了。可惜我是记仇的。
不过，我相信此时我的眼睛闪着贪婪的光：“什么特点什么特点，快跟我说说。我这人最大的特点就是没特点。小学老师写期末评语，每次轮到写我的时候，都要费好多脑细胞，后来他们偷懒，每次抄袭前一任的老师，最后我六年的评语都是惊人的类似……”
方予可笑：“你看你每次都能整出点有的没的来，这就是你的特点。你以前不是每次都豪言壮语说自己人见人爱花见花开吗？你幻想自己是朵鲜花就好了。”
我嘟着嘴：“自己说和别人称赞是两回事情嘛。我有自知之明的，我要是鲜花，那世上的牛都不敢拉屎了。”唉，我这个在极度自卑和极度自大中摇摆的人！
方予可抬头看着天上的一轮新月，牛头不对马嘴地说道：“如果我们去年放烟火的时候有月亮就好了。不都说月亮明白我的心吗？它肯定能明白我当时对着天空说的那句话有多认真。”（插花：跟林林一样健忘的人去重读20章）
我忽然想不起来他当时喊的是什么了，只好插科打诨说：“亏你还是个高材生呢，这么有名的歇后语都没听过啊。大年三十看月亮——痴心妄想啊。”
方予可的瞳孔黑得都要浓出水来。他轻轻地叹口气说：“是吗？”便陷入沉默，直到茹庭穿着单薄的礼服出现在花园中。紧跟在她身后的是我的冤大头文涛。
茹庭紧张地问方予可：“怎么了你们？”
我假装轻松地摇头：“没什么没什么。”其实我想说的是，他犯生理期呢。今晚的男主角拉着我跑出来，我跳进黄河也要洗不清了。幸亏刚才文涛已经拉我跳了一回黄河，显得这点小事不是那么足以为道。
文涛貌似很享受在黄河里洗澡：“跳板，正所谓葡萄美酒夜光杯，花前月下，不如我们畅饮一杯吧。”我感到全身的汗毛都在集体起立，跟文字打交道的人是不是不管他穿着多时尚的衣服，都能让人闻到一股酸臭味。好好的场景非得吐一句酸诗来破坏，比如他要说句“今天外面天色不错，让我们烤鸡翅膀吧。”就会让我感动很多。
我回了他一句：“姐姐我不是天桥上画纹身的，整不出你说的这些恶心的画面出来。”
文涛笑：“我保证，以后在跳板面前，一定要慎思慎言慎行，然后让她慢慢喜欢上我。我对月老发誓。”
听到这种誓言，一般人都要热泪盈眶一下。我不是俗人，当然有那么一丝热流涌动。尤其是在这夜色朦胧、树影婆娑的晚上，现实中那些丑陋的杂质都被过滤，只剩下触人心灵的辞藻在耳边回荡。
只可惜文涛的耳钉折射的月光太亮，让我不得不清醒过来面对他：“文涛大哥，我们只认识一天，要说你对我一见钟情也不可能。昨天你恨不得骑我脑袋上，高傲得不得了，现在忽然180度大转弯，谁都知道有问题。我没吃过猪肉也见过猪跑，你不能欺负我们这种涉世未深的小mm啊。有什么企图你直接说。”
文涛笑：“小跳板你怎么这么不自信？喜欢人干嘛要用这么奇怪的逻辑去推理呢。喜欢就喜欢了。刚才你在喜欢的人面前傻怵的时候，你怎么不动脑筋思考到底喜欢他什么啊？要说真要图点什么，我就图你一个人。”
我不知道是他学的专业的缘故，让他说话这么犀利，还是因为他本身就是什么话都能说得理直气壮的人。
文涛见我不说话，接着说：“今天晚上也差不多了。茹庭你和方予可应付一下现场的宾客，早点休息吧。我和跳板就先回去了。”
我乜眼看他。他哪只眼睛看到我有要回去的意思了？我今天晚上就吃了片曲奇饼干，还没回本呢……
方予可对我说：“我送你回去吧。”
茹庭拉了拉方予可的衣袖，跟他使了使我们这边的眼色，意思是让他不要做电灯泡，破坏我和文涛的幽会；但是我明白茹庭的深层含义是让我不要棒打鸳鸯，让方予可撇下她送我。
我立刻说：“不用你送。我和文涛回去就行。你看人家穿个英国装，怎么着也是有绅士风度的人。我不得牺牲自己让他表现一下。”
文涛得意地奸笑，衬得方予可的眼神特别阴郁。
出租车上，文涛浪浪地问：“跳板，你有没有觉得方予可喜欢你？”
我觉得新闻工作者很麻烦，尤其是像文涛这种向狗仔队靠拢的人更麻烦。我支着车窗问他：“你能不能说几句在谱上的话？平时也是这样的人吗？那你每天真是够折腾的。”
文涛笑：“我只在我感兴趣的人、事上折腾。之前我很少参加派对，就是怕应酬。”
“您还怕应酬？你今天应酬得我都想哭了。遇人不淑啊。”我感叹。
文涛说：“你真没感觉方予可哪儿不对？”
我懒得理他。
文涛自言自语地说：“人确实只看见自己想看见的。茹庭假装看不见就算了，你也看不见。以前听茹庭说方予可多杰出多伟大的时候，我还很期待，没想到连点男人该有勇气都没有。”
我狐疑地转过头看后座的文涛：“莫非……你喜欢方予可？而我就是在bl里连炮灰都称不上的掩人耳目的女主？”这回我倒不是永恒的女二号了。
文涛深吸了口气：“小跳板，你好不容易转脑袋的时候，可不可以尽量让它朝着正常的方向？”
我嘟着嘴说：“因为你们都不太正常啊。方予可突然要我说明我们的关系是有多铁，而你又冒出来轰炸我的脑袋。本来脑子就不太好用了。”
文涛凑上来说：“感情不轰炸脑袋，它轰炸心脏。如果你的心坍塌了，脑袋再转也无能为力。”
毁容（一）
天气一天天地变暖，上游泳课冷得哆嗦的幅度也渐渐变小。好几个原本不会游泳的同学现在已经能沿着泳道游两来回了。而我生性怕水，在水里扑腾半天，站起来一看，发现自己仍固执地在原点，往前游个半米都没有。我那一肚子消毒水就又白喝了。朱莉每次看我游泳就无比惆怅：“哪怕是块秤砣，也得产生位移了啊。”然后她便潜到水底下看方予可游泳去了。这个人渣！！
我正愁着游泳技术停滞不前，却不料更愁人的事情发生了。
在上完四月底的一堂游泳课后，我全身奇痒难忍，刚开始我还不怎么在意，以为就是对柳絮敏感罢了。这时节北大柳絮飘得跟下鹅毛雪一样。起初我还觉得浪漫，也可能是因为《冬季恋歌》热映没过多久，男女主角在大雪纷飞时相依相偎的经典还没磨灭，我特追求意境地在柳树底下走了两趟，走完后人就跟弹完棉花似的成了白毛女。
但第二天起床后，我脸上、身上都起了一块块大小不等形状不一的肉团，看上去就像如来佛头顶上的肉髻扩散到了头发以下的部位。我照着镜子心想完了，还没整容就先毁容了。
朱莉早晨起床朦朦胧胧看到我，便吓得尖叫。最后其他两位也被吵醒，纷纷过来围观我的新造型。
这帮无良的人心满意足地围观后，才说出一句人话来：“这个好像靠红花油云南白药之类的解决不了，还是上医院看看吧。”
于是，我们一伙人跟打劫似的冲到离校最近的海淀医院。学校的校医院俗称小西天，我是死也不敢拿自己的尊荣去冒险的。
皮肤科的医生戴着手套捏了捏我腿上鼓起来的肉疙瘩，问：“住的地方干净吗？”
我们四个谁也没说话，因为谁也没好意思回答。
我只好硬着脖子说：“反正人住没问题。”
医生继续问：“有呕吐恶心吗？”
朱莉一听这个就竖起耳朵，我知道她只是对怀孕之类的类似现象感兴趣而已。
我摇摇头。
医生简单再问了几句最终确定为急性荨麻疹，配了点药就让我们回去了。所幸的是，这种病情不会传染，快的话两周内就能康复，只是这两周我得扛痒，不能挠，这可苦煞我了。
我在宿舍跟美猴王似的蹭蹭背，摸摸屁股，不然就是不停地拿冷水敷。北大刚停供暖，宿舍里还有点寒意，冷水敷的时候，我一边满足于止痒的效果，一边却被冰凉的水冻得不行。宿舍里经常传出“哦，舒服——”“啊，不行了——”之类交替呼喊的声音。其他三个不堪重负，纷纷撤离现场。朱莉叫嚣着说：“人生最大的委屈就是根本没看黄片，却被人诬陷在看，被诬陷也就算了，还遭朋友莫须有地控诉不邀请她们一起看！窦娥都要还魂了！”
平时买饭打水就全权拜托给宿舍其他三位了。但课还得上，门还得出。四月的天说冷不冷说热不热，是个乱穿衣的好时候，可裹个头巾围个面纱行走绝对能引人注意，尤其当你没长着中东女人魁梧颀长的身材和美丽闪烁的大眼睛的时候。何况，北京的沙尘暴已经治理得差不多了……
所以我头顶嬉皮的鸭舌帽，戴着硕大的黑框眼镜，再围个口罩，跟躲避狗仔追捕的一线大明星一样出门了。
刚出大门就看见方予可从对面宿舍楼出来。不过，他根本就没注意到我，当我路人般从我身边擦肩而过。我一脸奸笑，莫名地享受着他的背影。
走了几步，方予可停下来系鞋带；我也不自觉地停下来。系好鞋带，他起身向后转，走到我面前：“鬼鬼祟祟的做什么？”
我嘿嘿地笑，可惜口罩遮住了我的笑脸：“哪里鬼鬼祟祟了？这大马路又不是你方家的，不能让别人轧一轧啊？”
方予可打量我：“好端端的干嘛打扮成跟恐怖分子一样？”
嘿，我这是明星的范儿，哪儿像恐怖分子了。
我刚想回嘴，不料腿上的肉团开始痒得厉害。我不得不弯腰搁着裤子蹭了蹭。幸亏我戴着口罩，不然我现在扭曲的脸肯定能吓跑一堆人。
我难受得不行，只好暂时放弃出门的计划：“我有事得回宿舍，回头再说。”
方予可固执地抓着我不放：“怎么了你？身体不舒服？”
其实我很想摘了口罩吓一吓他，就跟周星驰电影里的如花转身一样肯定有喜剧的效果。但我也不想把自己弄成插科打诨的小丑，只好忍住了这种奇怪的想法。
我刚准备找个肚子痛要拉屎之类的借口遁回宿舍挠痒去，眼前却出现了一身正装打扮的文涛。
自从上次生日派对后，文涛有一搭没一搭地跟我保持网聊关系。偶尔邀请我吃顿饭，我也有意拒绝了。但经过这两个月的聊天，我发现他并不是想象中那么轻浮的人，只是在特定时刻油腔滑调而已。而这种特地时刻要依据他的心情而定。
最近他忙着辩论大赛的事情，我也乐得清闲。
若不是方予可站在我身边，我相信文涛也认不出全副武装的我来。
文涛转了转我的鸭舌帽：“跳板，你参加化装舞会去呢？”
全身都痒起来了。我蹭蹭手臂：“你也参加啊？看你穿得人模狗样。”
文涛笑着露出单边的酒窝，配上今天黑色正装，知性沉稳很多，真有点办公室美少男的小样。
我开始反手挠后背：“你们各忙各的去吧。我走了。”
方予可拉住我：“你身上长虱子了？看你挠个不停。”
这话攻击性太强了，把一个病理性的问题上升到质疑个人卫生上来了。我知道方予可有洁癖，故意说：“我身上长了不少虱子，你们离我远点，不然以后就是美女们离你们远点了。”
两人鄙视地看着我，文涛趁我不注意竟伸手摘了我的口罩。这下我的脸终于红果果地暴露在光天化日之下了。
我配合地跟电视上演的被泼了硫酸的少女一样捂着脸叫：“啊——”
这下他们两个傻了。我知道任谁看了一张如来佛头型似的由鼓包凑成的脸都会傻了。尤其是像我这种本来五官就没有可取之处的人，现在不出去演个鬼片真是浪费。
方予可拿手指头戳脸上的鼓包，确认这些东西长在我皮肤上，而不是我恶作剧粘上去后，立刻要我去医院。
文涛在一边乐：“怎么办跳板？毁容毁成这样，只能跟着我混了。别人都不要你了。”
我幻想我身上恶心的鼓包会不会因为文涛更恶心的话羞愧不已，纷纷自动脱落而死。
方予可生气地对文涛说：“你怎么还有闲情在这里冷嘲热讽？忙你的去吧。”
虽然我觉得方予可说的话真是字字珠玑，但我是和平主义者，不希望他们之间因为我伤了和气。我只好和稀泥：“文涛，你忙你的去吧，不然我把鼓包蹭你衣服上。你衣服什么牌子的，看这料子这做工，价钱也不菲啊。”
文涛不介意地说：“你尽管蹭，千金难买妃子笑，只要你高兴就好。”
这时我也没法继续做和平爱好者了，只好付诸武力，狠狠在他裤腿上印上了我的鞋印，然后拉着方予可狂奔。
停下来的时候，全身倒不痒了。方予可仍然盯着我那被完全开发的脸问：“配药了没？”
我笑：“方予可，你真的很像我的小媳妇。我记得文涛以前还说你喜欢我呢。要不是我们熟，我还真要信了。你不要对每个人都这么好，小心俘虏了一大片芳心你还不自知，到时候你收拾不了一树桃花。”
“万朵桃花我也只采那一朵。”
在明月下人影成双时、在咖啡氤氲出的暧昧热气中或者在烛光中执手相看那刹那，说出一些像生生世世、缠缠绵绵、永不分离之类的扯淡的浪漫的词来，人也许还能动容，尤其是我们这种还没开光的女同胞肯定是义无反顾地栽进去了，但如果你在臭气熏天的公厕旁或者苍蝇蚊子到处飞的垃圾房前说这些话，那我们都会理智镇定很多。