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我认真的看了那些画，多数是些冷色调的刚硬却造型奇特的汽车与机器人之类的机械，也有些色彩夸张，反差极大的景物，颠倒的房子，天空的鱼，失去轮廓的月亮等等。
“好吧，我承认。”一本翻完，我摸了摸正一脸期待着的小家伙的脑袋，“虽然我只是个计算怎样让线条构造的承受所需重量的建筑工人…唔，但是小艺术家了，今年六岁？”
“过完年，七岁了。”简浅看了看我，笑着说道。
“那么，”我低下头看着他，认真的问，“小艺术家，想去看画展吗？”
“真的？”他眼睛亮了起来。
“恩，四月份，我有个朋友会来上海开画展，到时候带你去见他。”
“哇哦！真的真的？那约好了，到时候你一定得带我去。”他一下站的笔直，兴奋的说道，一本正经的学着大人语气，“不见不散。”
“不散你个头。”简浅笑着轻轻推了推他的脑袋，“去，把画本放回去。”
电影这时刚好放完了，正放着片尾曲，客厅只剩下我与她两个人了。
“原来你也会这么热心。”简浅盘腿抱着个枕头，转过头，脸庞随着屏幕的灯光时明时黯，有那么一刻我觉得不真实极了，“不过，还是谢谢你了。”
我一下子沉默下来，一个人面对她，我总不知该说些什么好。那仅有的三年相处里，被时光褪去了外壳，不知怎的，剩下的竟然都是些芝麻大小的，不甚重要的琐事以及某个场景，比如她趴着睡觉时总皱着的眉头，比如她永远跟在后头的“啪嗒啪嗒”的脚步声，比如被她咬的扁扁的吸管…
我想，对我来说，最难的事情便是如何与简浅单独的心平气和的相处与交谈。安明说，这也是一种病，我想，可能真的是吧。
我呼了口气，觉得有些热，便解了几个衬衫的扣子，又拿起杯子喝了口果汁，然后才开口道：“我喜欢这个孩子。”
“恩。”
“而且，他的画真的很不错…”我又喝了果汁。
“是不错。”
“你…可以和他父母说说，好好培养。”果汁已经见底了，简浅看见了，抿着嘴看了我一眼，“我再去给你倒。”
“谢谢。”
她没有穿拖鞋，光着脚踩过毛毯，地板，走进了厨房，茶几上倒扣着几个空的杯子。
我怔怔的看着杯子，忽然想起了这么一句话，那是我很早之前看的一部美剧，里面某个配角将装满水的杯子放在桌子上，然后对一直试图掩藏情感或压根没明白自己的心的男主角说：“你这样看去，好像它是空的，但其实，早就装满了，满的再也容不下其他，就像你的心一样。”
我看着简浅光着脚的背影，忽然就想起了这句话，早就满了，满的再也装不下其他。在离开她之后，我才明白原来真正的想念一个人，那种感觉不是强烈与迅猛，猝不及防的如同涨潮的海浪，而是细无声的，缓缓的逐渐的，在你没有意识到之前，将你淹没，直到一点一点的沉入海底，才知道原来这种感觉就是思念。
“呐。”她递过果汁，半蹲着身子在电视柜下找东西，边问我，“继续看电影，还是听唱片？”
我这才注意到那边有台黑胶的唱片机，笑道：“你小侄子的爸妈，还蛮会享受生活的。”
“他们两个，受小资影响太严重了，什么乱七八糟的都有，唱片机，成套成套的CD与碟片，咖啡也要自己磨豆，连过个年，都跑到香港，还不带上孩子，哼…”
“听歌吧，”我走了过去，站在她身旁，“看看，有什么好的CD。”
“唔，”她挪开点距离，手指灵巧的在CD架上跳动着，我的目光随着她的指尖跟过去。
“这个吧。”
“呀，找到了。”
几乎是异口同声的，她的指尖与我的目光一起停下，在一张浅灰色的CD封面上。
“嘿嘿…”她抽了出来，拿在手里朝我扬了扬，笑容sunshine，“我们总算找到了一些共同点，对吧？”
她的头发有些凌乱，额前有丝刘海遮住了眼，唇角的酒窝让人发晕，我觉得有些醉了，清了清发涩的喉咙，情不自禁的伸过手，将她的刘海撩到一边，微微笑着说：“是啊，我们…有共同点了。”
但是简浅，我们不是总算有共同点了，至少，或者，我们都曾共同爱过对方，虽然爱的时间不一样，可那，也算是共同点。
她的脸很红，看起来有些惊惶，又有些薄窘，手就这样僵在半空，相信我也一样，只是不知她有没有看出来，我很快的起身，镇定的拿过她手里的CD，很淡的说道：“不好意思，刚你额上有只小虫子。”
说完，连我自己也觉得有些假，便起身说道：“我去看看小家伙，怎么还没出来。”
我将CD放进唱片机，很快，歌声缓解了我们的窘迫与有些暧昧的气氛。Michael Buble 略带深情而欢快的声音环绕在房间内。
“you can dance，
every dance with the guy who gives you the eye，
let him hold you tight.
You can smile,
Smile for the man who held you hand beneath the pale moonlight…”
然后，我走进了小家伙的房间，一看，原来他抱着画册睡着了，唇角还带着笑，我把他的外套与裤子脱下，又盖上被子，最后将门关上。
出来时，简浅还坐在地板上，一动不动的，背影看起来单薄而倔强，长发将她的侧脸遮住，灯光投射下的影子清晰而落寞。
“ baby don’t you know I love you so,
Can’t you feel it when we touch，
I will never never let you go,
I love you so much。
you can dance，
go and carry on till the night is gone…”
空气里还弥漫着她身上淡淡的香水味，是一种茉莉花的清香，唱片机继续着它单调却并不寂寞的工作，茶几上的果汁还冒着热气，我站在她身后，望着她，像是有一根线穿过我的心脏，那根线，绕过唱片机，茶几，果汁，紧紧拽在她的手里，简浅她不需要做什么，却将我的心一下子抽紧掏空。
我想起半年前，相似的场景，她尖锐而喘息着质问我的那些话，她眼底深处一闪而过的痛，她强装镇定却苍白的脸，她抱着我时的紧张与颤动。
我忽然觉得很累了，带着面具这么久，现在，只想好好与她一起。
“But don’t foeget who’s taking you home,
And in whose arms you’re gonna be。
so darling, save the last dance for me,
save the very last dance for me…”
“can i hve a dance with you ?”我慢慢的走了过去，俯下身去，将手送到她的身前，低声而温柔的问道。
“sure。”
这注定是一个美好的夜晚。
番外之卫衡<1>
作为一个医生，我有时候也挺困扰的，哦，我指的并不是生老病死那么沉重话题，事实上，我已经很久很久都不想了，相反，我是指那些——某方面的事情的困扰。
那些长相可爱或者漂亮的护士，能干而职业的女医生，又或者，一些年轻的单身女病人或者家属。若将她们对我的厚爱说成困扰的话，是不是很欠扁？
言归正传，不知从哪开始，那——就从我住的地方说起吧。我并没有住在家里——事实上，自从大学之后，我对家，莫名其妙就多了份疏离感，不管是来自父亲还是母亲关切的目光，总会让我觉得不自由。对，我是个极度追求自由的人，甚至说，是有些过了头的。
我住在医院分配的单身公寓里，尽管这个上了年头的小区正对着太平间，也丝毫不能减少我们对它的热爱。我们是指同住一层楼的四位医生，我（或者我家的狗）感冒时找隔壁的内科医生，想要喝些中药养生汤时去总有一股植物苦味的对门，不过，我绝对不希望有机会去对门隔壁——那位急救室的眼镜兄弟，总是风风火火的模样。
我们所在的这个楼有个别致古典却绝对吸引眼球的雅称——青楼。源自墙面的颜色，古旧深沉的青色，是那种看一眼就让人难忘的青，有着久远年代的气息。
我见到简浅的第一眼，哦，不，不是第一眼，便是在青楼。只不过当时的我并没有将她与什么人联系起来。
事实上，我也不知道自己是怎么开始注意她的，或者说，也许之前已经见过她很多次了，就像见到便利店的店员，每天送报纸的大伯，那些比路人多一些的陌生人。
也不知是从哪次开始，一到周六，如果我在家，总会走到阳台，下意识的看一眼青楼前面那条通往医院的近路，虽然多数时候不会见到她，但若见到了，心底便会有“哈，果然被我看见了”，类似这种无聊的情绪。
渐渐的，就成了一种习惯，若在家，便想要去阳台逛逛，不然就像少了什么似的，坐立不安，我自己也不明白为什么会这样——也许是青楼的名字太有感觉？
从四楼的阳台望下去，并不能看清她的脸，只见她个头瘦小，背着个很大的包，从我这个角度看，她的包基本遮占了大半的身形。
她走路总是很轻快，好像去的是某个打折的商场，而不是医院——基本上，要固定时间去医院的人，不是眉头深锁就是一张麻木的脸，很少有见到她这样的。
先前我以为她是工作人员，医生？护士？但事实上，一看便不是，这行久了，也一眼能看出是不是圈内人，或者是后勤？但没有哪个后勤只在周六才会来医院。
我虽然对她感兴趣，却也并不想更进一步，与女人保持距离，已经成了下意识的习惯。但这并不意外着，女人也会对我保持距离，虽然大多时候也是享受的，毕竟受到异性的喜欢算不上一件坏事——前提是，保持着距离的喜欢。
比如说去年才进手术室的周护士，总会在术前塞给我几块巧克力补充能量，肝脏科年纪比我大的美女医生总跨学科的与我商讨如何同时进行肝脏切除与心脏手术，或者住院部楼下负责登记的张小姐每次和我说话便结巴…这种距离的异性相吸，确实增添了不少枯燥工作的乐趣。
直到章源源的出现。
她父亲得的是比较常见的风湿性心脏病，由风湿热活动，累及心脏瓣膜而造成的心脏病变，本来情况一直稳定，定期由内科潘医生调理，大概是上了年纪或者工作因素，近段时候出现并发症，呼吸困难，眩晕昏厥，病情加重，主治医生决定转外科动手术，瓣膜置换术。
手术后，章源源便拎着东西上门感谢——这类家属不少，将心比心，我很客气的请她吃了顿饭，送她回家，并将那一袋礼盒还了回去。
也是从那次开始，她出现在医院的次数多了，尽管术后调理还是由原来的内科医生负责，她却一天若干次的出现在我面前，都是来不耻下问的。
显然我是个好医生，也就礼貌得力的一一回答了那些可以直接百度的问题，一段时候之后——也就是他父亲出院前夕，章源源忽然伤感的说要请我吃饭，对于她莫名的情绪低落，我不明白，出院明显是件好事情，直到她支吾着说以后见面机会要少了，我才迟钝的反应过来。
不是我退化了，而是那段时间我刚好对简浅产生了兴趣——那么久了，我竟一直没发现，原来她每周六去见的医生是心脏内科的文老头。
那日我刚好有个手术，上午十点开始，我提前到了医院，顺便去病房看下章源源父亲恢复的怎么样，也就碰上他的主治医生潘，他大概有急事，匆忙的将一个文件给我，让我转交给文大夫。
文大夫并不在——我刚上楼梯便看见他办公室的门紧关着，这时周护士来了电话，催我去手术室，我拿着文件转身下楼，迎面碰上了一个人，她低着头在回信息，并没有看见我。当时我并没有意识到她就是她，直到又向前走了几步，心头蓦地一跳——那个熟悉的大包。
我回头一看，果然是她。
我见她熟门熟路的走到文老头门前，依旧在发信息，结果脑袋直接就朝门撞了上去，我忍住笑，站在楼梯口等她回头，我想看看她的脸。
简浅捂着头，茫然的抬眼，又轻呼了句“哎呀，忘记他今天要去上海了。”
她的声音!
我心里一滞，说不出是紧张还是悸动，又或者是满满的期待，一向平静的我，竟然有点不知所措——在就要进行手术的时候。
我匆匆的下楼，既然已经知道她是来找文老头就好办了，现在不是想这些的时候，我调整好状态，努力将心思放到手术上，洗手，消毒，换衣服，很好，眼前只有那个跳动的心脏了。
这一场手术，到下午三点多才结束，我换下衣服，便给文老头打了电话，他死活不肯透露情况，说是病人隐私，后来才勉强告诉我简浅五岁时做过心房间隔缺损手术，但术后一直很健康，并没有什么影响。
文老头一定还瞒着什么，先天性里的房间隔缺损手术，恢复的好，一般对生活没什么影响，而且她是在五岁动的手术，时间也正好，照理说不会对目前的生活产生什么大影响，更不用这么频繁到医院，况且她随身还带着硝酸甘油片，那救命药片最大的用处是抗心绞痛——冠心病心绞痛？
我不确定，这种心脏病发病率较高的是中老年人，后期的原因居多，吸烟，肥胖，辐射，高血压血脂等等，而年轻人的话，或者是…家族遗传造成的代谢缺陷，从而发生高脂血症，内膜损伤等，才会促进动脉粥样硬化形成…我不敢想下去…
后来我也动不动就去文老头那里探口风，可惜他嘴巴牢靠的很，半点底也摸不出，虽说医生有保密的义务，但一般的病情，医生彼此之间大多会交流沟通，可偏偏是他这个老头——他真该为国家保密局去工作。
虽然没有明确，但我大致也了解了，也肯定她便是当初要求父亲做手术的人，七年时间的改变并不大，我还是能认出她样貌的。
我问自己想做什么，该怎么做，直接走到她面前告诉她，“嗨，我很早之前就喜欢你了，可惜一直没机会表白？”
如果在知道那些病情之前——也许我会。当初只是以为她身体虚弱不适合手术，却没想到会是如此。
没有人比我更能理解这类心脏病人的想法——害怕让别人知道，心绞痛，大多时候是侥幸的，但只要一点点的不幸，就足够了。
我想要认识她，就当从未见面过那样，就当——我根本不知道她的病，也许如此，她才更会接受。
只是我没有想到，她与宗晨竟会有那样的过去。早在我认识她之前，宗晨便已经在她的生活中存在了三年，并且，也一直喜欢了三年。
我与宗晨并不太熟，不过一直知道有这么个人，01年出国念大学的人还不是很多，我大二出去，宗晨高考完便去了，说来也巧，我们同一年出去，是在同一家留学中介办的。
那时我跟着父亲办理最后的手续，恰好看见他也跟着父亲过来咨询，戴着副黑框眼镜，神色漠然，冷冰冰的一张脸，好像谁都欠他似的，不过我也注意到了，他的情绪相当低落，几乎一直没有说话。
父亲和中介的人谈些事情，我便在外头等着，然后听见宗晨的爸爸低声问了句：“你想好了？”
他想了很久，最后只说了句，“我出去走走。”
我跟父亲出来时，看见他进去，那一瞬间他的眼神让我难以忘记，满满的悲伤——是因为这里有了思念的人吧。
我猜对了，只是没料到那人竟然会是简浅。
后来有一回，06年吧，我去伦敦做短期学术交流，遇见一些同胞，自然而然的，我便顺口问他们认不认识宗晨。
他们说，认识啊，建筑业的中国小天才嘛，听说正最近全力以赴准备着想要参与new ideal项目呢，这么年轻，可真了不起…
之后便也会关注一下他的消息，在报纸上看见他如愿以偿的进入时并不惊讶，我惊讶的是，没过多久竟然主动放弃了——他回国了。
再次见到他是在医院，他们家与章家关系好像很不错，自然过来探病，有意思的是，章家希望把女儿嫁给宗晨，这也是我一开始并不明白章源源心思的原因，我一直觉得，她与宗晨是一对。
宗晨似乎对她很好，但是——以男人的角度，我倒觉得那种好像是补偿，又像是照顾亲人，缺少男女之情该有的奇妙感觉，又或许，每个人都有自己的恋爱方式？
但我忘了，一般爱情只有两种形式，一种是轰轰烈烈，飞蛾扑火，
一种则是沉淀之后的平平淡淡。
宗晨与简浅的事是章源源和我说的。也是周六的下午，我值班，正打算出去觅食，在门口又“巧遇”了章源源，顺理成章的我请她吃饭。
在广合缘，我们真巧遇了简浅，她在应酬，穿着很正式的职业装，不停的跟同桌的一位中年大叔说笑，桌子边还放着几张纸，大概是合同，那一幕看的我很是刺眼。
也许我盯着太过了，章源源也顺着目光看了过去，很不以为然的说：“你…认识她啊？”那语气让我很不舒服。
我淡淡的说，是，她是我同事的病人。
章源源自顾自笑了，觉察出了我的不高兴，说:“真巧，宗晨以前是她的家教，当了三年，如果不出国，还在杭州念大学的话，可能还继续当呢。”
我心里顿时有一种奇怪的感觉，那感觉让我很不安，我只好假装不在意的开玩笑：“哦，那接下来，简浅不会喜欢上了老师吧…”
“哇，还真让你说对了…她，可喜欢宗晨了，一直缠着不放…”章源源的口气又变得不屑起来，她说了很多，基本上把他们之间有的没的都说了——最后结局是，宗晨喜欢的是章媛媛的表姐，可惜表姐死了，宗晨伤心过度出国，简浅，还是什么都没有。
我忽然觉得这家店的菜今天不对我的胃口，便推说要先回医院了。走的时候，又看了眼简浅，她这次在埋头苦吃。
我一直奇怪的是是，简浅竟然会有那么热烈而疯狂的过去，就像是一朵向日葵，不顾一切的释放生命的力量——尽管那力量比很多人都要微弱，但她却用了全部的热情。
这一点，许多人都没有做到，包括我——如果当初我有勇气去问她的名字，此时或许会不一样，不过，我希望现在不会太迟。
就在我准备制造机会，认识简浅前，又一次的，我委婉的暗示了章源源我们不可能——对于女孩子，我总会留下一些情面。
当然我也很高兴她又去找宗晨了——不管是诉苦也好，寻安慰也罢，有时候女人脆弱的，只是需要一个肩膀。自私一点么，最好，她干脆就跟宗晨算了。
宗晨这个时候已经成为我的假想敌了，而事实上，他一直都是。
我还没有行动，宗晨就找上我了。
他直截了当问我，章媛媛有没有可能。
我双手一摊，说，这事想必你比我还明白。想到他拒绝简浅，我心里又是高兴又是不忿——高兴他的拒绝，不忿他的看轻。
他沉思片刻，然后对我说，“既然这样，那请别给她任何希望，不要见她，不要接她电话，不要给她任何可能的暗示，完完全全的，当成陌生人。”
当时我就想，靠，好狠一男人。
宗晨确实狠，单从他对自己，对简浅就看得出来，那么冷漠绝情——换我怎么也做不到。
我带着一点洞察先知的优越感，眯着眼笑道，“既然这样，咱们互相帮忙吧，我让章源源断了念头，你——帮我认识个人。”
我承认我是故意的，也承认自己有私心，我想看看他反映与回答，但没想到，一提起简浅的名字，他的表现会那么强烈。
当我看到宗晨的眼神——那强装冷漠，极度克制却又无法彻底放弃，满是缠不清道不明的情绪的眼神时，我忽然觉得，章源源说错了，让他伤心到出国的人也许不是她那可怜的表姐。
当然，我也有了一丝危机感。
我说出了自己的想法，然后问：“怎么样？”
我以为他会直接拒绝。
我说：“听说你和简浅认识，其实我对她有好感很久了，不如你帮忙介绍下，这样章源源也明白我的意思啦。”
我看着他的眼睛，细条慢理的。
他站在那没动，像个冷漠的雕像，只是不留痕迹的望着我，我明白，他在伪装，可惜，我很聪明。
但我想错了，他竟然没有拒绝，他说，好。
是不是学建筑的人，神经都短路？
我也不明白自己年少时对于那个倔强简浅莫名的依恋到底算什么，但至少，不管是以前还是现在，她都对我都有莫名的吸引力——就像磁铁。
番外之卫衡<2>
这股磁力，让我越发的想要接近她。
只不过，我没想到会以这种方式与简浅认识，也没意识到，她原来是个这么开朗有趣的人，当她打来电话瞎口胡诌时，我拼命忍住笑才没将茶喷出来。
青梅竹马，还小学同学？
我对着手机沉默了很久，然后尽量用十分平静的语气，故意去堵她的话——一当然，我更需要努力去控制笑声。
她怎么会想到用那么雷人而拙劣的一招，还对暗号？真想知道她的脑袋里面到底装了些什么东西？我继续与她胡扯着，直到她边笑边试探着提出见面，我自然答应了。
尽管整通电话，她的语气欢快而高调，但我还是听出了她情绪里那不宜察觉的低落。
挂下电话后，我从包里掏出前几日宗晨留下的名片，想了想，还是给他打了电话，我至少得搞清楚这家伙究竟对简浅说了什么。
他的回答让我吃惊，也让我对他处理感情的手段有了更深的认识，他平静的说，“卫医生，我做的比你所要求的更多，让她主动来接近你——我希望你处理章源源的事情也能更快一些。”
他的语气让我很难将他与几日前的那个男人联系起来。
我明白了简浅语气里的低落从何而来，当然这还并不能让我确定在她心底依旧占据地位的，那个人到底有多重要。
第二天我并没有如期赴约，也没有去医院，反而关掉手机在家呆了一天，我需要时间思考，来告诉自己，这究竟是不是我所想要的，以这种差不多欺骗的形式开始。
对于感情，我自认为一向明确的很，黑白分明，无需多说，内心深处对于年少时简浅的那个影子，所持有的模糊而坚持的依恋也一度让我困惑，究竟是为了什么。
从小到大，基本上我所有的一切，都由着家里安排，我并不排斥却也漠然麻木的对待这种安排，成为他们想要我成为的。
直到有一天，也许只是青春期所特有的反叛心理，我拒绝了父亲提出的上医科大学的建议，我厌恶这不成一变的现状，父亲是医生，母亲也是医生，我又成了医生，这实在太枯燥了。
我表现的坚决让父母感到意外，他们原本以为我只是一时心血来潮，我跑到医院去，激烈的和父亲争锋相对，我说我需要自由，我需要自己的决定，他看着我，沉默了很久，只是深深叹了一口气，什么都没说。
那段日子，我几乎天天去医院证明自己的立场，也因此见到了简浅，她那个时候远没有现在平静，看上去尖锐而锋利，像个浑身充满刺的刺猬，像个会咬人的小野猫，但她却温顺的低着头，几乎天天在父亲的办公室里，低声的请求着什么，一只手里紧紧拽着病历。
到了后来的几天，我也不明白自己去医院到底是为了说服父亲，还是只想看看这个倔强到有些奇怪的女孩。
听了一些对话，也模糊知道了些，她为什么而请求父亲，瞒着父母只身从杭州跑来，为了说服医生给她开刀，捐赠肾脏给她的姐姐。
这实在是比较离奇的事情，为什么要瞒着父母，医院又为什么不答应…我产生好奇的同时，也慢慢的意识到，原来我的行为有多无理取闹。