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法院审判完，我被押上车送往监狱，洛施哀号着跟在车后一直追。
我对她摆摆手，做口型，亲爱的女孩，好好生活。
她却追着车不停地跑，厚重刘海儿把她显衬得像一个芭比娃娃。只是，其他人一定不知道，林洛施的额头光洁漂亮，她不适合刘海儿。
她留刘海儿的原因是因为她的眉心有一道缝了七针的伤疤，是十七岁那年留下的。
那年，我曾血性义气地善交朋友，遇到一个叫君君的女孩，起初，我以为她只是我普通朋友里的一位，到后来才知道，其实，她是一个只爱同性的女孩。
我曾好玩性质地给她报仇去找林洛施，当我们成为朋友时，我便忽略了她。
这其间我听到过很多流言，都说君君喜欢我，为此我更加疏远了她。
但是她却来找我，问我是不是爱上了林洛施。我愣了一下，反应过来她的思维，为了让她死心，我便嬉笑着说，是啊，我跟林洛施最好了。
终其一生，我都没有想到过这句话的杀伤力。
君君去找洛施，并且带人打伤了她。
哪个女孩在最好的年华愿意被破相？洛施眉心的伤疤成了我永远的噩梦。每次看到她洗脸时撩起厚重的刘海儿，我就会不停地难过，自责，愧疚。
我是一个胆小鬼，把所有的责任都推到了君君身上，我不敢对林洛施说，我曾愧对于她。
直到现在，看着奔跑的她，我终于敢在内心清白地喊，等我出来…
她跟在车后跑得很快，奔跑的姿势像一只仓皇的小鸵鸟，因为跑得太急速，甚至跌倒在了地上，可她却不放弃，爬起来接着跑，伸着手凄厉地叫着，米楚，米楚…
我想说，林洛施，你他妈别跑了，慢点走。可是我张开嘴，眼泪却大颗大颗地掉进了尘埃里。
[3]再见，那些花儿。
米楚走后，我的生活安静了下来。
我每天除了上班，就是回家，再也没去过任何声色场所，甚至看到酒吧那条街耀眼的霓虹灯，都会莫名地掉眼泪。
所以，当主编对我说“公司有一个去国外进修的机会，考虑到我年龄小，没有家室，又有可塑性，所以把这个名额留给我”时，我有些心动了。
都说待在别人的城市，张不开自己的翅膀，可是在这个最熟悉的城市，我却仿佛被压了千斤重的铁石般，喘不过气来。
我打电话回去跟我爸说时，他说，你还年轻，有机会出去，就出去走走吧。我们都很好，不用你操心。
我妈也说，出去吧出去吧，到那边记得给家里打电话就行。
我知道，他们心里都明白，这座城市对我来说，已成空城。他们都想让我忘记那段前尘往事，想让我忘记那个我曾经带回家给他们看，乖巧地叫他们叔叔阿姨的男孩。
我去看望米楚，可是她一次都不见我。我不知道她是不是突然恨我了，但她却让狱警带信给我，信上是她潦草的笔迹，她说，洛施，你别来看我了，我怕我会哭。你知道的，让姐流眼泪，还不让给姐放血来得痛快。你好好生活吧，如果有好机会，就不要放弃。
米楚的话干脆利索，像她以前大声叫我傻×时的没心没肺，但是最后一句话，却像预知了我所遇到的事一样，点在我的心头。
合上信，我闭上眼睛，从今往后，再也不会有群魔乱舞、激烈癫狂的长夜了，也再也不会有那样畅快淋漓、言笑晏晏的时光了。
米楚，我听你的，也忠于自己的感觉，我走。
我走的前一天，回家吃了饭，住了一个晚上。
第二天，我没有让父母送，以为我跟米楚一样，怕我会忍受不了离别的场面哭出来。
送我的，只有主编一个人。她像以前一样拍了拍我的肩膀说，傻女孩，好好照顾自己。
我点了点头，一阵静默。
最后我抬起头说，主编，你回去吧，我自己登机。
主编点了点头，从容地踩着高跟鞋走了，她的背挺得直直的，仿佛任何冰冷都无法穿透。我经常看着她想起苏冽，苏冽也是踩着高跟鞋走得格外笔直，像一棵俊秀的胡桃树。我不知道，日后的我，是不是也会成长成这样一个人，一个人独当一面，没有软肋。只是那时，我们还可以拥有绵延冗长的青春时光吗？
我站在机场里，来来往往的人群在我身边形成一个怪圈。
我站在原地，突然张开了嘴巴，我想哭，可是已经流不出眼泪。我像失去了声音，失去了光明般焦灼，我失去了眼泪。
我揉揉眼睛，企图使眼泪流出来。可是，眼睛却干涩得仿佛一块久未逢雨露的田地。
这样也好，以后，再也没有任何事情能让我俯下身去哭泣了。米楚、苏冽、葫芦、齐铭，你们就像干涸的眼泪，被封禁了起来。
从此以后，独属我一人，在那些睡不着的夜晚，我再也不会寒冷。
我抬头望向窗外，窗外机场的天空是绚丽的孔雀蓝，阳光如赤金般铺开。
我想起了那句话，我又看到一个新天新地，因为先前的天地已经过去，海也不再有了。
最后，我提起行李，没有任何犹豫，笔直地朝登机口走去。
结尾
她奔离这座城市的脚步如此迫切，没有一丝停顿，所以，她永远都不会看到，在她的身影消失在安检口的那一瞬间，机场的柱子后，有一个身穿白色羽绒服的男孩慢慢地移出来，望着她消失的方向，泪如雨下。
写给林洛施的一封信
洛施：
这封信，你永远都不会看到，因为我永远不会将它寄给你。
写下它，只因为你走后，我许久许久都无法面对自己的心，无法承担那些日夜的压抑，以及对你和对米楚的愧疚。
前段时间，我去给葫芦扫墓了，回来的路上碰到了娜拉。她和一个神情猥琐的男人在一起，我疑惑地看着她，此刻她应该在医院才对啊，毕竟她已经神志不清。
她看到我的那一刻有些许的惊慌，最后，她镇定地挽着男人的手臂走到我面前和我打招呼，齐铭哥哥。
她神态正常，没有半点医生所说的神志不清，也没有半点我起初去医院探望她时的疯癫。
我指了指她，又指了指她身边的男人，有些不可置信。难道她是装的？
她冲我娇笑了一声，我知道你心里在想什么。没错，我是装的。
我愣怔在原地，转而愤怒地抓起她的手臂，气不打一处来，我说，娜拉，你怎么可以这样！你知道米楚因为你现在还在监狱里蹲着吗？你已经害死了葫芦，怎么又陷害米楚呢？
娜拉转了下眼睛，把身边的男人推上前，揶揄地说，是啊，我不但害了他们，还骗了你呢。其实上次我流产，不是你的孩子，而是他的。
…
洛施，即使现在回想起那个场景，我的心脏都会暂停。
我既伤心又开心，伤心的是，我因为这样诡计多端的女孩失去了你；开心的是，原来，我没有背叛你，没有做过对不起你的事。
那天，我耿耿于怀地揪住娜拉，要送她去派出所作证，希望米楚能够出来。
我以为，一切会柳暗花明。如果米楚出来，你也就会回到我身边。
可是，她却甩开我的手臂，哈哈大笑着说，举报米楚的，是唐琳琳，不是我。而且米楚也知道这件事，她是心甘情愿去坐牢的。
她还说，不信你可以去监狱问米楚。
原谅我的懦弱，我没有去问米楚，而是问了唐琳琳，而我，在得知真相的那一刹那，却并未打算告诉你。
唐琳琳说，米楚求她不要伤害你，她愿意蹲监狱。
一想起米楚那样倔犟的女孩说这句话时的表情，我就会一阵一阵地难过。
我经常会想，如果没有我起初的误会，我们就不会分手。我们不分手，我就不会因为醉酒和娜拉在一起。如果不会和娜拉在一起，她就不会知道葫芦爸给葫芦找人顶嘴的事，就不会去举报葫芦。这样，葫芦就不会死。葫芦好好地活着，你就不会动手打哪里，让唐琳琳有机可乘。
如果没有我，大家都会好好的。
我们还会穿梭于各个声色场所，把酒言欢。葫芦还会拍着我的肩膀说，齐铭，有什么事跟哥们儿讲…
写及此，我有些想掉眼泪。
洛施，对不起。
这个世上，我最亏欠的人，是你。
那天我曾问娜拉，为什么要那样骗我。
她却笑了，笑得眼泪都出来了，她说因为我是她最恨的人，她记得我十多年，到最后相逢，我却告诉她，我只爱你，把她忘得一干二净，所以，她不会让我好过。
洛施，听到她这句话时，我不怨了。
因为我想起你，是的，你是我这辈子唯一爱的人。
我可以这样对娜拉坦荡荡地讲，也可以向全世界清白地宣布。
我陆齐铭，唯一爱的女孩，便是你，林洛施。
可是我知道，你听到这句话后一定会笑我，是我害得你的生活失去了原来的模样，我又有何资格说这样的话？
你走的那天我去送机，却没有勇气站在你身边。
在你的身影消失在安检口的那一瞬间，我知道，这次我是真的失去了你。
我没有挽留，没有阻拦，任你走。可是，并不是因为我不爱你了。
你记得我们看过的一个故事吗？有两个母亲争一个孩子，最后找到县官那里，县官却说让她们继续争，谁争过就是谁的。于是她们两个就开始拉扯孩子，小孩被拉痛了，哇哇大哭起来，这时候，亲生母亲放了手。
因为她心疼自己的孩子，她怕他痛。
洛施，我放你走，我怕我强求你，却依旧保护不了你，给你带来伤痛；我怕我留你，这个城市会让你难过；我怕你看到我，想起以往的事，会不快乐。
所以，洛施，给你最后的疼爱，是我把手放开。
洛施，再见了。
你以前总逼我说那句俗套的话，我不屑说，觉得真正的爱是用行动表示的，对你好，一切就足够了。
现在，是我对你说的第一声，恐怕也是最后一声，洛施，我爱你。
我爱你。
齐铭
花霏雪手打
番外：如果我变成回忆，退出你的生命
文/夏七夕
1
宣告某位“正牌男友”正式变为“前男友”后，我提着在商场里疯狂购买的大包小包站在马路边打车。
悲怆的我实在想不出为什么每个男生起初都说喜欢我，到最后听到我说分手，就跟统一了口径一样对我说，米楚，我从一开始就知道，跟你在一起没有好结果。
每次听到这样的话，我都会微笑着仰起头，转身高傲地走自己的路，不再回任何话。他们的话，只会让我在心里更加坚定丢弃这份爱的决心。最真的爱，是彼此回首时还是朋友，而非还未离开，便开始用锋利的言语在对方的心上用力地划上伤痕。
他们都说我如传闻中一样难伺候，我不知道自己做错了什么。其实我不过是想要一个关心我的男朋友——过马路时他会走在我的左边，买完东西时他会绅士地帮我提包，而不是在我胃痛时带我去喝烧刀子，在我来“大姨妈”时带我去蹦迪。
是的，我喜欢五光十色、流光溢彩的生活，可我更需要的是一个关心我、疼惜我的人。
如果他们做不到，那我就不愿意将就。
一辆黄色的出租车停在我面前，我迅速地钻了进去，把那些烦恼的问题抛在了脑后。
我靠在椅背上，打开刚买的两个糖葫芦袋子，大口吃起来，边吃边打电话向林洛施哀叹，我要换新男朋友了。然后，我又换了个舒服的姿势开始向她大倒苦水。
林洛施说，那些男生没一个真爱我的，不然的话他们会发现其实我没有表面上那么坚强。
我也趁机对她文艺了一把，相爱容易相处难。
说这话时，我打开车窗，把未吃完的糖葫芦丢出窗外。我真不是一个环保的人，随手丢东西这个动作我做得行云流水，一气呵成，没有半点突兀，丢完后也没有一丝愧疚。
出租车猛地停下，打断了我的思绪，只听前门“啪”的一声打开，又关上，死机的身影从窗边晃过。
正在打电话的我不明所以，伸出头朝窗外看，那是我第一次认真地看你，出租车的小司机。
你穿着简单的白色T恤，因为是棉布料子，所以显得有些皱。你不像我认识的那些男孩，衣服上总会有耐克或者阿迪的LOGO。只见你朝后面奔跑了几步，弯腰在地上捡起什么后，又朝垃圾桶跑去。
不知道为什么，你奔跑时，我觉得你就像一只破浪的海鸟。可是瞬间，我便意识到，你刚刚捡起的是我丢出去的没吃完的糖葫芦。
这个认知让我相当无语。所以当你丢完后又快速跑回来坐回车里，仿佛刚刚的一幕不曾发生时，我不客气地说，喂，你这样做是为了让我觉得羞耻吗？
你回过头时脸微红，但面容格外清秀，微笑起来唇红齿白。你腼腆地笑道，保护环境，人人有责。
你说这话时语速缓慢，所以显得很真诚。
我对你翻了个白眼，今天我心情不好，别说朝窗外丢糖葫芦，就是丢原子弹，都不是什么大事。没听过“唯小人与女子难养”吗？
你坐在驾驶座上呵呵地笑，并不回话。
到了小区，我转了转眼珠，决定捉弄你一下。
我假装对路不熟，让你绕着小区左拐右转，并且专挑一些狭窄不好倒车的地方走，你听话地打着方向盘。
就连到最后走进一个死胡同，倒车很困难，你竟然还乐呵呵地安慰我说，别急别急，要不给你朋友打个电话问问路？
我假装正经地翻了一下包，花容失色道，糟糕，我忘带手机了。
你立刻殷勤地地上自己的手机，说，用我的。
你的手机是老式的诺基亚，像你的人一样，愣头愣脑。我在你小心地倒车时把手伸进包里，把手机调了静音，然后用你的手机拨号，然后挫败地对你说，没人接。
于是那个下午，你带着我在小区里绕了半个小时。本来我是想捉弄你一下的，但看你在这半个小时里都是一副“真诚为你服务”的模样，终于败下阵来，朝旁边的楼一指说，就这里了。
下车时，你边找钱边关怀地问道，要不你先下去看看，不是的话我们接着找。你的脸上没有一点不耐烦。
但我已经不耐烦了，我利落地接过零钱，头也不回地下了车，没错，就是这里。
那天我气得回去吃了四个冰激凌才放过自己，为什么上帝不让一个失恋的人找点乐子呢？
吃完冰激凌后，我咬牙切齿地对着空气喊，沈丁丁，我不会放过你！
是的，那是我第一次整人碰壁，所以我深刻地记得车前面摆放的司机牌照上的名字。
2
我新交的男朋友约我去泡吧，但实验高中是半封闭式学校，只有周末才能自由出入。更何况，学校还是在郊区，白天还好，一到晚上，就是翻墙出去，都要走半个小时才能打到车。
黑灯瞎火的，我又长得这么“不安全”，思来想去，我翻着电话簿想到了你。
林洛施在旁边鄙视我，她说我是一自来熟，给我一根杠杆，我就能撑起一个地球；给我一个男人，我没准就能折腾出一个国家来。
我没理他她，假装听不懂她说的话。
我给你打电话，你真是个好孩子，我刚说了句“喂，我是米楚，丢糖葫芦的那个”，你就记起了我，并且同意来接我。
那天晚上，当我利索地翻到墙头上时，看到了站在墙头下傻笑的你。
墙边的蔷薇花开着，芳香四溢，夏夜的风微微凉。我想，如果墙头下站着的不是你这个丧气的人，那此情此景一定像偶像剧一样浪漫。
我垂头丧气地接受了现实，在墙头上站起身准备朝下跳，你却惊慌地举着手拦住我说，你不要动，不要动。
我不明就里地看着你，你迅速地跑到车上，然后开着自己的那辆小夏利紧紧地靠在墙边。然后，你从车里走出来，微笑着说，踩在车顶上下来会比较安全。
林洛施曾说我没心没肺，就像此刻，我一边不在乎地把脚踩在车顶上顺势蹦下来，一边颐指气使地对你抱怨，你怎么这么晚才来，害我等了半个小时。
你慢腾腾地好言好语地跟我解释，那个客人本来要下车的，后来又要去别的地方，对不起啊。