沙茵掩着嘴笑起来说：“如果你要考会计师，他们就会问你为什么要当一个会计师？如果你考幼儿园阿姨，他们也会问你为什么要当一个孩子王？贺顿你挺聪明的一个人，会被这种题目难倒？拣着考官爱听的回答就是了。你若是考会计师，当然要说自己对数字有兴趣，如果你要当幼儿园阿姨，就要说自己对孩子有兴趣。依此类推迎刃而解。”
贺顿道：“那你是怎样回答的？”
沙茵说：“我其实是对这个位子有兴趣。我不是一个特别聪明的人，搞学术或是当老师，都是实打实硬拼血本的行当，我觉得太残酷了。但我的长相让我特别有人缘，大家都爱找我谈谈知心话，好像我有多少能耐似的。其实，这世界上的道理，又有多少是我们所不知道的呢？明明白白的，不过就是事到临头自己糊涂罢了。我也不晓得言语这个东西有多大的力量，想来当年老祖宗不辞辛苦地发明出来，一定是颇有深意的。你相不相信，一个人，只要是能把自己心里头嘈杂的事一五一十地说出来，一遍不解气就两遍，两遍不解气就再加一遍以至N遍，旁边有个人能安安静静地听，苦主的心事就会解开大半。爹妈既然给我生了这么一张惹人信任的脸，我就要充分发掘利用。这就是我为什么要报考心理师的真正理由。”
贺顿若有所思道：“别看同学许久，我还真不知你的心思。不过，你真这样写了吗？”
沙茵用圆滚滚的粉拳击打着贺顿的前臂，不知道触到了哪一根神经，贺顿的手臂腾地跳了起来，倒吓了沙茵一跳。沙茵说：“我哪里能这样写，好像我好逸恶劳似的。我写的是：我爱我的学生，看到他们在痛苦中挣扎在迷茫中寻找，我希望用一种科学的方法帮助他们……等等啦，这还不容易吗？反正心理学最不缺乏的就是理论，随便哪个流派扯上一番，只要能自圆其说就是了……”
贺顿频频点头，目光笔直地注视着沙茵。头点的是那样的恰到好处，下颌轻探不疾不徐地向前敲打着，好像信鸽在啄食一碟看不见的小米。
沙茵惨叫起来说：“贺顿，求求你！看在咱们是同窗好友的分上，你就别这样给我标准的倾听回应了，于心不忍。我希望看到一个真实自然的反应，你可以仰天长啸也可以呆若木鸡，只是不要这样给我一个面具。”
贺顿说：“难道老师教咱们倾听的时候，不是反复要求这种姿势吗？要知道，我对着卫生间里的镜子修炼过许久，才算基本合格。你要我改换门庭返璞归真，就会坏了我的武功。沙茵，虽说咱俩是好朋友，这件事上我也要置若罔闻。你知道吗，即使在睡觉的时候，我都要戴着心理师的笑容。”
沙茵是息事宁人的好女人，说：“好好，就让心理师的笑容变成你的第二张面皮吧。好在你千锤百炼的这一笑还中看，我也就忍了。不过说了这么半天，都是我在唠叨，你的答案可点水不漏，不公平！”
沙茵微笑着说这话，谁料贺顿突然不悦，说：“这么一点小事，你就觉得不公平了，那你生在城市，从小吃香的喝辣的，那么多和你一般大的女孩子，生在农村，吃不上喝不上的，有谁可曾想到她们的公平了？”
沙茵并不生气，要想让一个幸福的女人生气是不容易的。她笑笑说：“贺顿，看不出，你还是一个热血青年。如果你生在上个世纪三十年代，一准会参加红军。你父母幸好是医生，若是地主，你会把他们的田地拿出来共产。”
这些话提醒了贺顿她是谁，就渐渐安静下来。空气中弥漫起沁人心脾的甜香，不远处有一个烧制冰糖葫芦的摊子还没收摊，冒着气泡的冰糖呈现出令人欢愉的松香色，在冰冷的空气中为鲜艳的糖葫芦穿上透明的嫁衣。冰糖葫芦羞怯地看着过往的行人，不知道哪一口洁白的或是虫蛀的牙齿将让它粉身碎骨。
沙茵说：“我请你吃冰糖葫芦。你要山药的还是要栗子的？”
贺顿的肚子早已咕咕叫，但她矜持地说：“如果我吃，我要传统的山里红的。但是，我不吃。”
沙茵嘻嘻笑道：“要减肥啊？秋天就不必了吧？马上就要冷了，大家都裹在厚厚的皮毛中，谁看得清谁啊？减肥是夏天的事业。”
贺顿是多么想吃山里红啊，但是，她有重任在肩。此刻，她看着一边吃着橘子瓣冰糖葫芦一边小心地看着地面以防踉跄，怕竹签扎着嗓子眼的沙茵，能够感到沙茵内心的善良和对没吃上糖葫芦的同伴的歉疚。这是一个好机会，机不可失。她对沙茵说：“我最近买资料的开销比较大，家里的钱一时没有寄到……”
她只把话说到这里，就停了下来。大家都是学心理学的，话讲到这个分上，狼子野心已是昭然若揭。
借钱是很忌讳的事情，贺顿走投无路，有枣没枣打三杆子。
沙茵把半个橘子咽到肚里，拿出自己的钱包，当着贺顿的面打开。贺顿以为沙茵会挥着瘪瘪的钱包对着自己说，你看，我实在是没有富裕的钱……在清冷的路灯下，她看到了沙茵的红色钱包像一枚丰硕的萝卜。
沙茵说：“我正准备去买新上市的风衣。你急需，说吧，要多少？”
贺顿举重若轻：“我就要两只袖子。”
沙茵说：“没了袖子的风衣，就成了大坎肩，穿上像民国时期的老太。这样吧，我把整个风衣都借你。”
贺顿解了燃眉之急，十分高兴，掉转话题说：“你估计咱们这次能考过吗？”
沙茵说：“如果卷子上让贴照片的话，估计我能过关。”
贺顿不解，说：“此话怎讲？”
沙茵扬起保养得极好的脸说：“你看我多么像一个心理师啊，慈眉善目。”
贺顿不知说什么好，就什么也没说。在沙茵的脸上，有一种融合了淡泊平实的和善安详，那是多少年的丰衣足食濡养出来的。
路灯是昏黄的。走过灯杆的正下方时，黄色就浓郁些，离得远了，就稀薄些，然而总是黄的。路灯就像一只只挽起的黄色手臂，交替着，接力着，护送晚归的女子。
分手之后，贺顿又觉歉然。倒不单单是没让沙茵穿上时髦的风衣，而是沙茵对她说了那么多贴心的话，她并没有对等的回应。如果把两个人的谈话做一个账本的话，沙茵是纯粹的支出，而贺顿完全入超。
不是贺顿不想说，而是她不能说。当一个人有意识地不说真话的时候，累且辛苦。
走在阴暗而美丽的夜色中，很适宜想：为什么要当一个心理医生？
简单的问题。正因为简单，才不能说真话。连明澈的沙茵都把自己的真实想法隐瞒了起来，贺顿怎能把心里话抛出来？
贺顿很愿意说自己是为了钱。心理师是一个有高额回报的职业，在国外可以和牙医和心脏科医生相媲美。
心理师如今如火如荼方兴未艾，只要有高中以上的学历就可报考。这就像开启了一扇黄金大门，至于你能不能进得门去掘到第一桶金，就要看个人的能力和运气了。
贺顿知道这样写出来，虽是大逆不道，但也勉强说得通。君子爱财，取之有道，你在自己取得利益的同时，也服务于社会。可惜，她并不因为这个理由才学习心理师的。坦率地讲，这个动机的初起，并无公益之心，完完全全是为了自己。
如果把为自己的想法如实写下来，会怎么样？在几乎空无一人的末班车上，贺顿饶有兴趣地想象下去。
白纸黑字的卷子传到大名鼎鼎的姬铭骢教授手里，老先生也许会气得昏厥，当场休克吧？
按说一个训练有素的心理学家应该虚怀若谷，不会悲惨到被吓得半死，但贺顿喜爱这种想象。当一个老师折磨得众学生殚精竭虑时，无论他的人品多么高洁学养多么丰饶，学子们都会丧心病狂地诅咒他，这也是对地位的一种变相尊崇和肯定。
贺顿进门的时候，又碰上了房东太太，深更半夜的，真是不辞劳苦啊。贺顿本想把房费付了，但老太太没有向她要房费，只是注意地看了贺顿一眼，就进了自己家门。贺顿也就乐得装糊涂，要支出的钱能晚一天就晚一天，要拿到的钱能早拿到一天就必须早拿。这是犹太人的真理之一。看书多了，真理也相应地多了起来，各种真理乱炖一气，好像相扑运动员吃的大火锅，来者不拒博采众长。
贺顿也就是柴绛香，心的某一块地方开始灼痛发烧，好像疖子蓄势待发。表面上只是一个小凸起，好像并不严重，但溃脓的架势已经摆足。贺顿学了心理学，贺顿还是一个好学生，所以贺顿要追究自己强烈的不安是从哪里来的。
沙茵有一张慈善的脸，这是她的福气。在苦水中煎煮过的女孩，不会有一张瑞气呈祥的脸，那是不切实际的奢侈。穷孩子从小就得学会察言观色，自知是家中多余的人，每吃一碗饭都要像小老鼠般悄无声息，怕惊动了为每一分钱发愁的父母无端的责骂……这样的孩子，像旱地背阴处的秧苗，你怎能期待着它们有青翠欲滴的滋润品貌呢！
也许后天修炼多年，嫁入豪门或是慈悲为怀，她们能改变最初的苦恼模样，但那是后话，此刻，也就是今天，贺顿发现了一个可怕的真实——她并不适宜当心理医生，因为她长得不够修美！
以前，她单知道长得不好，是很难嫁得好的。后来她知道了，长得不好，也是很难找到好工作的。今天，她更知道了，长得不好，就是当心理师，也要大打折扣。她甚至怀恨起收她进这一行的老师，招生广告上只写着对文化的要求，根本就没提过长相。这就等于是怂恿一个身高一米五七的女孩去学服装模特，明摆着坑人钱财杀人不见血！
找到了自己烦恼的根源，贺顿稍稍好过了一些。最令人不安的其实不是暗夜，是暗夜中潜伏的不曾现身的妖魅。现在，已经看到了妖魅的身影，你可以藏匿躲避，不必以身饲虎。
往哪里逃呢？贺顿是一个逃跑的好手，选择退避并不陌生。逃跑并不是怯懦，而是弱者的生存常态。贺顿先要检点一下自己的优势。
她无依无靠，在这所巨大的城市里，只有一间拖欠了房费的小屋暂时属于她。她身无分文，没有肝胆相照的朋友，或者说就算人家愿把肝胆亮给她，但她连自己的每一个汗毛孔都要化妆之后再给别人看……
想到这里，贺顿气愤地抽了自己一个耳光，清脆的声音和新鲜的疼痛，让她警醒起来。优势，你的优势是什么？不是让你自怜自恋，而是要振作和昂起！
你有一个健康的身体。是的，自从进城之后，贺顿几乎就没有生过病，除了半身依然冰冷。她命令自己的身体不得生病，生病是多么奢华和享受的事情，你不配生病！
你有一个聪明的大脑。你已经掌握了很多本领，你说得一口流利的普通话，已经没有人会把你当成一个乡下妹子。你举手投足有很好的修养，人们甚至误以为你是大家闺秀！
你有一条像伊甸园里的蛇一样的好嗓子。那条蛇的声音一定非常动听，要不如何骗得了亚当和夏娃！蛇说得其实也没有错，亚当和夏娃就是从尝到了美味的苹果，才开始了真正的生活，虽说辛苦，但比那样光着屁股在花园里无所事事要有意义得多。如果一直待在伊甸园里，能有这么多子孙吗？就算亚当夏娃有这个繁殖能力，伊甸园里还养活不了呢。一想到亚当和夏娃赤裸着身子，贺顿的心情就好一些了。是啊，穿着衣服的时候人们有很多区别，但褪去了衣服，人们的差异就微乎其微了。
有一副好面孔的女子很多，有好身材的女子就很少了。在好身材的女子里面，有一双美腿的就更微乎其微了。但一条好嗓子，比一条美腿的概率更要低得多。贺顿就有这样一条鬼斧神工的好嗓子，难道这不是大吉大利梦断山河的好事吗？谁说心理师只要长得好？嗓音也是武器。有销魂夺魄的好声色，也是富矿。
想到这里，贺顿的心情就显著地好转了，甚至有些沾沾自喜。宝石，在没有打磨的时候，和普通的石块没有什么两样，垒鸡窝砌猪圈还没有普通的石头好用呢！
想到用宝石砌一座闪闪发光的猪圈，大猪小猪吃食的时候被晃得睁不开眼睛，贺顿微笑起来。
贺顿就这样成功地把自己挽出了坏心情的桎梏，从沮丧转为安然。
有了好的资源，还要有好的开发。不能成乱采乱挖的小煤窑，动不动就瓦斯爆炸，死了人还瞒报掩埋尸体。心灵七巧板就是绝好的平台，贺顿拿出心灵七巧板的选题计划，深入地准备起来。
钱要是生气了，以后就再也不肯来了
心灵七巧板的直播时间正是傍晚。下班后堵车高峰期，干道车流有时会半小时纹丝不动。白领们在车上百无聊赖，一不能看报，二不能看电视，只有乖乖地听广播。堵车中蕴含着辽阔商机，广播当仁不让。
播完节目走出广播大楼，感觉非常冷。细碎的雪粒子点缀着风的大氅，把街道变成舞蹈的平台，在路灯的光芒下旋转起舞。从直播间的落地窗眺望雪雾，会看到橘黄色的粉状闪光，误以为它们满怀浪漫诗意。只有当你深入进去，裹入它们的舞步，才会感到鞭笞般的寒损。毛衣在直播结束的时候，还给钱开逸了，一身单薄的贺顿需要马上把自己套入一辆出租车内。平日她绝不敢这般奢华，但今天有三重理由。一是特别的日子。上午她得知自己在心理师的考核中过关，刚才直播的时候，忍不住把这个好消息也透露出去，得到了很多听众的祝福。要犒赏一下自己。二是天寒地冻，如果浴雪而归，很可能生病。对于一个漂泊的独身女子来讲，生病就是坐牢，不能因小失大。三是今天发了客座主持人酬金。贺顿从小就知道，如果你得了一笔钱，不拘多少，你要花掉一些，这样钱就会很高兴。要是它生气了，以后就再不肯来了。
这场雪最可怕的地方是——天气预报根本就没有报出来，整个城市猝不及防。上班的时候还晴空朗朗，黄昏就风雪交加。大家都动了打车回家的主意，出租车紧俏得要命。
贺顿高扬起手，拼命地摆动着。一辆辆车驶过，速度不曾丝毫减慢。所有的出租车都满乘，贺顿甚至看到乘客一晃而逝的笑容，惬意的幸灾乐祸的咧嘴。贺顿恨恨地想，等一会儿我坐上了车，一定不会对着路旁等车的人这样居高临下地微笑。贺顿在风雪中勉为其难地笑了一下，包含着让自己心情愉快起来的祝愿。
可惜贺顿的嘴唇冻僵了，微笑很不到位。幸好无人看到，不然以为是哭的前奏。
将近十五分钟了，贺顿还是没有打上车，再等下去，贺顿肯定要感冒了。绝望之时，一辆黑色的帕萨特轿车，像一头硕大的海参游了过来，身上挂满了水珠。帕萨特停在贺顿的身边，电动窗降下来，一个很绅士的男子声音问道：“你是在等人吗？”
贺顿没好气地说：“等车。”
绅士声音说：“你等什么样的车？”
看来这是一辆到广播电台来接人的车，两不相识。贺顿羡慕地想：被接的人何等幸福！马上就能钻入暖烘烘的车内昏昏欲睡。
她沮丧地说：“出租车。”声音中传达出强烈的拒绝。在这样滴水成冰的天气里，每回答一个字，都需吐出一分宝贵的热量。她决定再也不回答这个富人的话了。尽管他可能只是个司机，但坐在帕萨特里的暖洋洋的穷人和等在街边噤若寒蝉的穷人，也还是有天壤之别。
绅士声音并不懊恼，也没有露出鄙夷之色，反倒更和颜悦色地说：“小姐，您不能像发电报一样节省字眼，回答别人的问题还是要多讲几句话，这比较有礼貌。”
贺顿愤然，她本来决定再也不跟这家伙费一滴唾沫，但听到这种饱汉不知饿汉饥的调侃，饥饿寒冷统统化作火气，气急败坏地叫道：“我认识你吗？你是来接我的吗？你跟我有什么关系！我凭什么要跟你多说话？”
贺顿口里吐出的汹涌白气，使她看起来像一列奔突前进的蒸汽小火车。绅士男子听完了贺顿的话，反倒笑眯眯地把车窗整个降了下来。他的脸就像一张硕大的彩色相片，镶在窗沿的银框里。
男人戴着白手套，干净并且散发着清香气味。司机说：“我知道你，我正是来接你的。贺顿小姐，请上车吧。”
贺顿大骇。他并不是说“你是贺顿吗？”而是直接称呼她的名字，几乎是命令她上车。
贺顿当然不能轻易就范，虽然在这繁华闹市之中她不怕被拐卖或是被劫持，但也不能就这样乖乖地上了一辆莫名其妙的车啊！她警惕地问：“你知道了我的名字，可我还不知道你的名字？”
广播电台门前的道路很窄，帕萨特之后已经堵了一长串的车，烦躁的喇叭呜咽着，那个人说：“快上车吧，人家都不耐烦了。”
贺顿立场坚定，说：“我不能糊里糊涂就上了你的车！”
那人说：“XX你认识吧？还有XX……”
这两人是心理班上的男同学，贺顿与他们并无深交。
那人看贺顿狐疑，改口说：“沙茵你熟悉吧？”
一下冰释前嫌。沙茵的容貌没能帮上她的忙，心理师考核不及格。这个善良女子即使在自己最伤感的时候，也没有忘记关照老朋友，眼看风狂雪骤，派人来接她了。贺顿欣喜不已上了车，帕萨特冲进雪雾。
车内的暖气像巨大的狗熊，迎面给了贺顿极其温暖的拥抱。由于眼球都是冰冷的，碰到热气就凝结了一层薄雾，贺顿在第一时间根本看不清司机的细节。过了一会儿，眼光才渐渐清亮起来。司机大约五十岁，穿一套黑色西服，脸色有一种不见太阳的苍白，胡碴青青。
“上哪儿？”司机简短地问。
“哪儿都行。”贺顿说的是真心话，她真愿意就在这车里蜷着，昏昏睡去。
“我看你是饥寒交迫，咱们先解决肚子问题，然后，我再送你回家。”司机说着，果断地把车拐向一条路。
霓虹灯组成的巨型螃蟹不停地向夜空伸展双螯，和雪花嬉戏。司机说：“我姓李，你就叫我老李好了。其实，你不熟悉我，我已经很熟悉你了。我经常听你的心灵七巧板节目！”
原来是这样！随着身体的渐渐暖和，贺顿的脑筋也灵动起来，她本想问老李和沙茵是什么关系，现在迎刃而解。原来老李听过她的节目，今天下雪，沙茵就让他来接自己。贺顿轻松推断出前因后果。
老李说：“今天我做东。谁让我是你的粉丝呢！”
贺顿轻快地笑起来，这是她第一次听到有人说是自己的粉丝。这几年，粉丝这个词瘟疫似的蔓延着，但贺顿没想到这词和自己有了联系，很开心。
老李从后视镜看到了贺顿的笑容，问：“你是吃海鲜还是涮锅？这天气，涮锅子可能更好些。”
贺顿想，一个涮锅子才多少钱啊，她也不爱吃羊肉，光吞点土豆青菜什么的，不过瘾，说：“你要是问我，就吃海鲜。”
老李说：“好吧。咱们就海鲜。我知道有一家很好的海鲜馆子，就是路远点。”
路况不好，走走停停，最后到了一家豪华酒楼前。身穿红色制服的门童打开车门，用手遮挡着，既盖住风雪，又不会让车门碰了客人的头。无数灯光装饰的海鲜城，像透明龙宫。
“我要一个包间。”老李说。
服务小姐问：“您几位啊？”
老李说：“两位。”
小姐踌躇着回答：“我们的包间都订完了。”
老李说：“你刚才先问了我几位，就说明你们还有包间，只是看我人少，就不想给我了。对吧？今天这样的风雪天，除开预定的宴席，临时起意要出来吃饭的人，恐怕不多。已然到了现在你的包间还没定出去，再来客人的可能性也不是很大，不妨给我。这样，两便。”
小姐显然被这一番话点了穴，一时间不知回答什么，只好说：“包间要加收10％的服务费。”
老李说：“按说加收服务费是不合理的，但今天我有要事，就不和你理论，会付这笔费用。好了，送我们到包间去吧。”
包间金碧辉煌，能坐八个人，老李让小姐把六把椅子六套餐具撤掉，对于两个人来说就显得更大了。一人把住一头，有点大陆与海岛的味道。
老李礼貌地把菜谱递给贺顿。贺顿装模作样翻了翻，心里回忆着当初黄阿姨贺奶奶教给自己的礼仪。可惜纸上谈兵和真正的临门一脚还是有区别，可以让她不出丑，却不能保证她如鱼得水。贺顿索性把流金溢彩的菜谱还给老李，说：“我就客随主便了。您看着点什么都好。”
老李接过菜单，问：“有什么忌口的？”
贺顿说：“没。我什么都吃。”
老李点了鲍鱼鱼翅等昂贵的海鲜，贺顿本想拦阻，觉得太靡费了，又怕人家觉得自己小家子气，在表示了客气之后就客随主便。两人喝着普洱茶，有一句没一句地聊着天。老李说：“鲍鱼这个东西，哪里都有产的，比如咱们中国，还有南非日本中东什么的，种类很多。”
贺奶奶教过贺顿很多中西餐礼仪，可还没来得及说到鲍鱼就撒手西归，贺顿对此所知不多。为了热闹，贺顿说：“一定是咱们中国的鲍鱼最好了。”
老李说：“看不出，贺小姐还是一个热烈的爱国主义者。最好的是日本的网鲍……”
为了免得再次出丑，贺顿没敢问“网鲍”具体什么样。又不能让主人冷场，就心不在焉地追问：“次好的鲍鱼是哪里的呢？”
老李说：“次好的是南非的鲍鱼。再其次是中东的……”
贺顿说：“我们中国的鲍鱼排在第几位呢？”
老李微微一笑说：“我已经说过了。”
贺顿说：“您还没有说呢。”
老李说：“不信，你想一想。”
说话间，几个凉菜上来了。老李说：“喝一点红酒吧，去去寒。祝贺你通过了心理师的考核。”
贺顿站起来，两个人就为今天而碰杯。几杯酒下肚，老李谈兴大开。鲍鱼也已经上来了，这是贺顿第一次看到鲍鱼，觉得徒有空名，连个鱼头也没有，连根鱼刺也没有，贵得没道理，对盘里的日本鲍鱼有了恶狠狠的敌意，三口两口吃完。
老李说：“贺小姐，我是你节目的忠实听众。你谈的好多问题，对我有启发。”
贺顿说：“你的日常工作是开车，心理学对你有什么帮助呢？”
老李说：“当然有啊。比如有一天你说到为什么开车的人不能礼让三先呢？宁停三分不抢一秒谁都会说，可有多少交通事故就是被生抢出来的！有句骂人的话说，你找死啊？有的人就是找死。这次死不了下次也得死……”
贺顿快乐起来，说：“那期你也听了啊？”
老李喝了一口洋参血燕汤，说：“听了。认认真真地听了。听的过程中，还发现了你的一点小纰漏。”
贺顿立刻变得紧张起来，说：“哪点纰漏？”因为每次完成节目后，钱开逸事后都要和她复盘，说哪里好哪里不好，那天好像并无异议。
老李很肯定地说：“你不会开车，说到车辆行驶术语时，出错了。”
贺顿松了一口气说：“我当然不会开车了，出错是难免的。等以后我有了钱，我会买一辆最美丽的车。在梦里，我常常看到一辆红色的火车冲上山巅……”
老李停住了筷子，问：“后来呢？”
贺顿说：“什么后来？”
老李说：“就是那辆红色的车啊。”
贺顿说：“它变成了一辆飞机。”
老李微笑着纠正：“是一架飞机。”
贺顿执拗地坚持：“不，是一辆。它完全是火车的模样，但是会飞。”
老李说：“你怎么能肯定它一定是在飞，而不是在颠覆之前脱离了轨道呢？”
贺顿说：“我看到云在我的车轱辘下面。你见过这样的颠覆吗？”
老李若有所思道：“你说得对，这的确是在飞。”
看到贺顿因为自己质疑了她的梦境而有所不悦，老李就拣贺顿爱听的说：“你那天提到我们现代人虽然认识很多人，但其实密切来往的人只有一百到二百个，和以前一个原始部族的人差不多相等，我后来听到很多人赞成你的说法。”
贺顿说：“其实那也不是我的发明，不过是国外心理学家的研究成果罢了。”
老李说：“你后来说到在一个原始部落里，关于秩序和阶层是有严格界限的，所以，如果谁要逾越了这些规矩，比如你若敢到酋长头上动土的话，酋长是可以即刻给你以惩戒的。”
贺顿听到有人这样亦步亦趋地重复着自己的话，就有几分得意起来，说：“你的记性像留声机一样好啊。”
老李开玩笑说：“你以为我已经老到要得老年性痴呆了吗？”他的目光中有了柔情，说：“我如果那时就看到你，也可以像录像机呢。”
贺顿笑道：“你才想不到我在直播间的模样，经常挤眉弄眼咬牙切齿的。”
老李不解，问：“挺好一个姑娘，干吗要像卡通人一样夸张？”
贺顿说：“你有所不知，直播设备灵敏极了，胃里破碎一个气泡，它都能给你扩散出去。我和搭档之间有什么需要及时沟通的，不能直接说话，那样就穿帮了。情况不急的时候，可以写写条子，如果火烧眉毛就只能靠手势和眉目传情了。”
听到眉目传情这个词，老李说：“你的搭档是怎样一个人？音色真是宽广……”
贺顿说：“他不单声音好听，还帮我很多。”
老李回到原来的话题，说：“我想起你当时讲——司机在看到有人不守规矩强行超车的时候，心中古老的火焰就被点燃了。因为在部落里，如果谁冒犯了你，你必得在第一时间给予回击。不然的话，他得寸进尺，以后还不定怎么欺负你呢。所以，人就会很冲动地要采取措施。可是，要知道，以前的原始人不过是厮打在一起，或是请来长老评评理，秩序就得到了捍卫。现在进步了，可了不得，人人驾驶着上吨重的铁家伙，一旦发生碰撞，就十分危险了。而你在马路上碰到的那个欺负你的家伙，你以后在马路上再遇到他并被他欺负的概率，几乎等于零。所以，你尽可以不必生气，有人会惩罚他的，像他这样横行直撞，上帝对他自有妥帖的安排，也许他们很快就会相见……这段话讲得很好，顺便问一句，你信什么吗？”
贺顿一直低头喝汤，老李看不到她的表情。一来是这汤实在好喝，二来贺顿不想让人看到她的得意之色。现在她得回答老李的问话，抬起头说：“我什么都不信，就信我自己。”
老李说：“那你信自己的父母吗？”
贺顿用餐巾擦擦嘴，很警惕地说：“这和父母有什么关系吗？”
老李说：“当然有关系了。没有父母，怎么会有你呢？”
贺顿说：“这就有点不讲道理了。我们都是父母生父母养的，难道就一定要信他们吗？”
老李说：“那我知道了，你是不信他们的。”
贺顿说：“岂止是不信，我恨死他们了。”
老李点点头说：“这就对了。”
贺顿很生气，说：“我恨我的父母，和你有什么关系？和对错又有什么关系？”
老李说：“我是你的听众，当然这就是关系了。我在你的节目里，听出你对父母有一种仇恨。而且，你到底是老大还是老二呢？很模糊。我觉得你好像既当过老大也当过老二。或者反过来，既当过老二也当过老大……当然，这在逻辑上很难讲得通，所以我很好奇，想从你这里直接得到答案……再有，你好像和农村有千丝万缕的联系。可以告诉我吗？”
贺顿站起身来，说：“可以告诉你的是，我吃饱了。谢谢你。我一直想不通你为什么邀我吃饭，现在我知道了，原来是为了搞清你心中的谜团。本来我这顿饭吃得还有点于心不忍，现在咱们扯平了。”
老李说：“广播电台把你挑了去，实在是有眼光。多灵的脑筋多快的口舌！只是你还要坐在这里等一下，我还得结账，果盘还没有上。”
贺顿说：“我先走了。果盘你一个人吃吧。”
老李说：“别啊，我送你。”
贺顿说：“不必了。我吃饱喝足，也不怕冷了。谢谢你。”说罢转身。
老李也不拦，由她出走。
冷冷的街道，风雪已经停了，空气有冰块一样的清洁。饭店离住处不远，贺顿步行，在被冻僵之前回到家。柏万福听到门响，哧溜一下就从自己的房间钻了出来，吓了贺顿一跳，说：“以后不兴这样，你要事先闹出一点声响再出屋。”
柏万福心疼地说：“看你冻的！我以前都是先闹出动静才出来，今天实在惦记你，就一个箭步冲出来。”
贺顿听出埋藏着的关切，不想让柏万福异想天开，就说：“有车送我回来，你不必担心。”
柏万福狐疑地说：“没听见车响啊。”
贺顿说：“你耳朵还挺尖的。我这车带消音器。”
柏万福摇头道：“再好的消音器也不能让汽车练了轻功，悄无声息。”
柏万福一天到晚在家闲着没事，从废品收购站倒腾旧书看，天文地理也懂得颇多。贺顿不想缠下去，就说：“当今的高级车就有这玩意。”
柏万福就信了，他愿意信贺顿说的所有的话。他酸溜溜地说：“你都坐上高级车了？”
贺顿说：“我没坐高级车。我骗你呢。我怕你为我担心，就编了个谎话。这下行了吧？”
柏万福很高兴：“这下行了。”
贺顿一直和老李在一起，憋着一泡尿也没有机会上厕所，现在回到了家，要赶快解决这个问题。就跟柏万福说：“你别堵着门好不好，我得上一号。”
柏万福紧张地说：“那你等一等。”说着，抢先进了厕所，把门关得紧紧。
贺顿疑窦丛生，搞不清柏万福搞什么鬼。莫非这厕所方寸之间，还藏着一个人？一个女人？还没等她设想出另外的可能性，柏万福出来了，带着一股恶劣香气。
贺顿说：“这是唱哪一出？”
柏万福说：“咱俩合用一个茅房，我怕熏着你，都是拣你出门不在家的时候拉屎，等你回来，这味就散尽了。今天不知吃了什么不合适的，闹肚子，我刚解完大手，你就回来了。我提前预备了一罐空气清新剂，刚喷上，是白兰花型的。喜欢闻吗？”
贺顿憋不住了，连声说：“喜欢喜欢！”进了厕所的门，眼泪就出来了。主要是被刺鼻的劣质气雾剂熏的，也有些许的感动，这人居然这样在意自己！
贺顿擦干泪水出来的时候，柏万福还在狭小的厅里。贺顿故意没好气地说：“你怎么还在这儿啊？”
柏万福说：“这个厅我也有一半啊。”
贺顿一想这就是自己霸道了。莫说这还是人家的房子，就是普通的房客，彼此也利益均等。就道：“你等在这里，有话要说？”
柏万福说：“我妈炖了萝卜棒骨汤，我给你留了一碗。”
贺顿说：“你知道我晚上喝的啥汤？”
柏万福回答：“不知道。”
贺顿说：“告诉你，西洋参炖燕窝。吓死你。”
柏万福说：“吓是吓不死的，我还以为是龙肉呢，原来不是。不过是西洋参，肯定是国产的，和萝卜差不多。燕窝也有仿造的，十块钱就能买半书兜子，报纸上‘教你一招’披露过。”话虽是这么说，心中还是怅然，看来贺顿交往了阔人。
贺顿说：“好吧，就算我吃的是假冒伪劣的西洋参和燕窝。没得说了，我洗洗睡了。”
柏万福说：“有重要的话。贺顿，明天，我和我妈要坐飞机了。”
贺顿说：“到哪个游乐园？我记得那种飞机好像专给小孩玩，不让大人坐。”
柏万福说：“不是游乐园的假飞机，是真飞机，就是掉下来能死人的那种。”
贺顿说：“你们坐飞机去哪儿？”
柏万福说：“我妈在街上买了瓶饮料，没想到中了大奖，给了两张旅游的飞机票，还包吃包住。我妈本想淘换给别人得了，倒腾点钱也好补贴家用，可没想到主办方愣是不让，只能自己享用。明天我们就走了。前前后后要七天。”
贺顿心想这和自己有什么关系？便说：“好事啊。祝你们一路顺风。替你们高兴。”
柏万福说：“别光想着高兴，也有吓人的事呢。”
贺顿说：“是不是又跟你们要其他钱了？”
柏万福说：“那倒不是。坐飞机要买保险。”
贺顿说：“是不是主办方不给你们买？真够小气的了，驴子都送了，还舍不得配个鞍。”
柏万福说：“别冤枉人，鞍也送了。”
贺顿撇嘴说：“那你害怕什么？”
柏万福说：“我把保险单拿上细细一瞧，哎哟我的妈呀，那个吓人啊，你一条腿断了赔多少钱，你全身瘫痪了赔你多少钱，看得我手心脚心冒冷汗。”
贺顿说：“那是万一。放心去吧，保证一个星期之后平平安安地回来了，你想拿人家的那份保险金，只怕还没那个运气！”
柏万福说：“话虽是这样说，怕还是照样怕。”说到这里，柏万福的面容抽搐起来，说：“贺顿，保险单上有受益人一条，我详细问了，要是自己不填，万一那事出了，保险金就按照法律继承的顺序发给。要是写上了，就按写的付钱。”
贺顿想不通这有什么关联，就说：“好像都这样。”