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玛丽依然低头看着地板，用极微细的声音说：“对不起，修女，明天晚 上我要和我姐姐碰面。”
“不行，护士，”伍德修女既坚定又些许和蔼地说。“从事这个工作， 我们必须为了我们的病人，而放弃自己的社交活动。我相信你可以了解，也相信你愿意做一个优秀尽责的护士。因此，如果你考虑到这一点，我确信你 会等下次再和你姐姐碰面的，不是吗？”
“嗯，我想是的，修女。”玛丽喃喃说道，她的目光几乎不曾离开过床 尾。
“好女孩，我就知道我可以信赖你的。”伍德修女很满意地回答。 现在我们来看一看这个故事的整体情况。下面有个练习：练习 6—2（1）你觉得玛丽表现得如何？她自我传达了什么讯息？她的表现又会造 成什么结果？
例如，玛丽要对她姐姐柏特说些什么？
（2）你认为伍德修女对玛丽公平吗？你认为“做个优秀尽责的护士”， 就意谓着必须放弃社交聚会吗？实习护士是否只能做出消极、顺从的表现？
（3）倘若你是玛丽的朋友，你对她有何建议？亦即你认为她应如何改变 自我传达的讯息，并因而影响自己的行为表现，以使自己能够得到更多冀求的事物？她应该对伍德修女说些什么？应该用何种方式来表达？
对玛丽而言，无论她表现得何等坚定自信，她和伍德修女之间的麻烦可 能还是永远没完没了。我们一直希望你了解，有自信的行为并非是一切问题的万灵丹，然而我们也认为，对玛丽来说，她不仅需要采取一些必要的步骤， 同时坚定自信的表现也是不可或缺的。你觉得如何？
最后我们来看一看另外一个例子，它可以让我们知道，说“不”是一种 何等重要的专业技巧。在以下的这个例子中，我们将会看到一个医生为了尽自己的本分，而必须向病人说“不”。
我能要些药片吗连伯特医生如往常一般，总是提早 15 分钟到达医院。她是位新进的医 生，而且相当热中于此项工作。布朗医生则依旧迟到，但梅瑞医生已经到了。
“早安，连伯特医生。”梅瑞医生说道。
“早安，梅瑞医生。”连伯特医生说道。
连伯特在此地实习的两个月来，他们都是这般地相互寒暄，现在已成了 一种例行仪式。他们各自拿出了今早将看的一些病人的档案。
“有什么好玩的吗，安？”梅瑞医生问道。
“有啊，这里有个叫比尔。法兰西斯的，我没看过他，你对他有些什么 了解吗，大卫？”
“安，”梅瑞医生开口说，他整个人松垮了下来，似乎已经工作了一整 天，“让我来告诉你一些比尔。法兰西斯的事。他是一个在福特工厂做事的工程师。他以前很有钱，而且无忧无虑，但现在我可不敢说了。反正他已婚， 有两个孩子。他的太太是这里的常客，通常都是些没什么大不了的小毛病：伤风、流行性感冒、一些消化方面的问题、头痛等等，这些你是知道的。过 了不久，无论他太太得了什么病，比尔。法兰西斯隔了一个礼拜之后也必定会染上，最后总免不了要上这里一趟。就像钟摆一样规律。”
“嗯？？，交感症状 （sympathetic symptoms）。”连伯特医生喃喃地 说。
法兰西斯先生走进了诊疗室，稍作迟疑之后才坐了下来。“早安，法兰 西斯先生。”连伯特医生说道。法兰西斯先生看来相当不安。“早，甜心，我通常都是由梅瑞医生或布朗医生看病。”
安。连伯特这两个月来已经听过这句话不下数次，有时一些年纪较大且 较克制不住的病人还会附上一句：“你还很年轻，不是吗？”对这种情况她 已经有法子应付了。
“没关系的，法兰西斯先生。我和布朗医生及梅瑞医生都是同事。你有 什么地方不舒服？”连伯特医生坚定且有自信地说，她才刚刚开始习惯如此。
“嗯？？医生，”法兰西斯先生开口说，他总算决定接受连伯特医生为 一位真正的医生，“我得了支气管炎，我需要一些喉片、安喉？？或其他一 些什么。”
“安匹西林？”连伯特医生问道。
“对，就是安匹西林，甜心。”法兰西斯先生回答。
“你为什么认为你是得了支气管炎？”连伯特医生问他。
“我太太过去这两个星期以来都生着这种病，”法兰西斯先生回答，“我 也从她那里染上了。”
“她现在如何？好一点了吗？”连伯特医生问道。
“噢，她很好，甜心，但是现在换我染上了。”
“请你躺在这张床上，让我检查一下好吗？”连伯特医生以命令的口吻 对他说。
三分钟之后，连伯特医生已经确信法兰西斯先生得的是流行性感冒，而 非支气管炎。
“你得了流行性感冒了，”连伯特医生说，“回去躺着休息几天，多穿 些衣服，多喝点水，吃几片阿斯匹林就没事了。”
法兰西斯先生略显不悦地说：“我还是想要一些那种橘色的药片，就是 安匹西林。你可以拿一些给我吗？”
“不行，”连伯特医生说，“你不需要安匹西林。流行性感冒是由病毒 所引起，抗生素对病毒起不了作用。”
“噢，我相信要是梅瑞医生就会拿一些给我。”
“我想未必，”连伯特医生平静地回答，“别担心，你很快就会好起来的。”
“希望如此，甜心。”法兰西斯先生怀疑地喃喃自语。
“那么就这样了，祝你有个美好的早晨。”连伯特医生说。
“也希望你今早一切都好，甜心。”法兰西斯先生说。
“噢，还有一件事，法兰西斯先生，请不要叫我‘甜心’，我的名字是 安。连伯特，如果你能这样叫我，或者叫我‘医生’，我会很高兴的。”
法兰西斯先生步出了诊疗室。看医生这件事与他所预期的实在是大相径 庭。
一般人总认为医生应该是中年人，这种刻板印象极难根除。如果你是个 年轻的医生（尤其是貌美的女医生），或者并非白种的英国人，那么你的专业能力就会受到相当的质疑。其他还有一些神话亦同样难以根除：例如：“你 生病时去看医生；‘他’就会开些药给你，你吃了之后就会好些；于是医生便把你治好了。”这样一个神话。许多病人都难以相信，有些小病根本不必 吃药，有的甚至不须看医生，就可以痊愈。有的医生会开些如抗生素的药给病人，好让他们安心。这样的医生大都抱持这种心态：这样做有效；我的病 人会觉得好些；对我的工作也算有个交代。然而连伯特医生并不是这样的人，她很清楚自己希望别人对待她的方式。
练习 6—3（1）连伯特医生如何确立自己希望别人对待她的方式？
（2）你认为法兰西斯先生对她所开的药有信心吗？
（3）你认为接受别人只叫她的名字，可能会降低她的权威感吗？
（4）你会叫自己的医生只叫名字吗？
（5）如果你不会，但是你的医生却只称呼你的名字，原因何在？你对这 种情况有何感想？你会怎么做？
注：连伯特医生并未直接诘难法兰西斯先生。她没说：“你不对”，而 是清楚自信地表明自己诊断出的结果，以及自己希望别人对待她的方式。
为何要说“不”
到目前为止，或许我们已经让你对“为何要说‘不’？”有了一个相当 清晰的概念，而且我们也希望已经刺激你去思考，在哪些情境下，说“不”
才是对自己有益的。倘若你打从心底就认为，别人的需求比你自己的需求还 重要，那就千万别说“不”。你就是无法理清人我的分际，这样一来只会造成将来的问题，我们认为在一开始就诚实表明一切会是一种较佳的做法。当 别人真心想拒绝你时，你喜欢他对你说“不”，还是说“好”？
为何难以开口说“不”
在某些情境下，是什么原因使你难以开口说“不”？让我们来看看几个 主要的原因。
（1）如果我说“不”，他们或许会觉得受伤害或碰钉子。
这种情形当然有可能发生。如果因某人向你提出某种要求而你说了“不”，对方可能会有碰钉子的感觉，这是人之常情。然而你却无法为他人 的感受负责，你只能对自己负责。假使你知道对方是个极易产生挫折感的人，你不妨对他说：“我无意让你感到难过或受挫，但是？？”，然后再加上你 的陈述。这种做法显示你在乎对方的感觉——但别为此扛起责任。如果你认为自己能为他人的感受负责，那也未免太看重自己了。
（2）如果这次我说“不”，他们可能就再也不喜欢我了。 你不妨问一问自己，真的可能这样吗？倘若真的如此，你是否还愿意和这种无法尊重你有权说“不”的朋友相交？
（3）如果这次我说“不”，他们可能永远都不会再向我提出要求了。 这也是有可能的，但两者毫不相干。你一次只能应付一种情境。你无法左右别人将来的行为。除此之外，顺便向对方说声：“下次再看看”，也可 以将你的意思清楚地表明出来：你现在说了“不”，但未必永远如此。
（4）如果我说“不”，他们也不会当做一回事。 虽然依你过去和这个人相处的经验看来，可能性相当大，但是你也没有十足的把握。即使他们真的不会当做一回事，起码你已经采取应有的步骤， 理清了人我的分际。所以你已经成功地踏出了自信的第一步。
（5）他们对我一向都说“好”。（因此如果我拒绝了他们，我会感到很 愧疚。）
这又是另一个将两种情况混为一谈的例子。你必须为你自已的行为负 责，他们则必须为他们自己的行为负责。心怀愧疚多半已经成了一种习惯，而且据我们所知，可是一点好处也没有。由于你正在进行自信训练，因此愧 疚感将会随着时间而降低。
（6）我不能说“不”，因为我会觉得对不起他们。
“如果我说了‘不’，而别人也不愿或无法帮助他们，那么他们就没辄 了。”倘若你为了某种原因（例如你已经答应了别人）而必须说“不”，那么勉强说“好”，只会让自己饱受压力，结果不但使自己生自己的气，并且 还会把气发泄在他人身上。最糟糕的是，极有可能伤害朋友之间的情谊。
别忘了要先确定先前的安排是否有更改的可能，然后再答应对方的要 求。不过问题的关键还是在于，你之所以会说“好”，究竟是根据自己的选择，抑或只是基于责任或道义。假如答案是后者的话，我们必须再次强调， 你将极易心生闷气，甚至可能迁怒他人。
如何坚定有自信地说“不”
（1）明白、坚定、大声地说出你的回答：“不”。
（2）别为自己辩护或找借口。给对方一个理由并不同于过度的道歉。
（3）自认有权说“不”。
（4）一旦说了“不”，就别待在原地等他人来改变你的心意。换个话题、 走开、继续自己手边的事，无论是哪一种方法，都很适用于明示对方，刚才的讨论已告终结。
（5）千万记得，你说“不”是对事，而不是对人。
（6）如果对方的要求来得出乎你的意料，或者在提出时你没有足够的时 间思考，那么不妨向对方表明：“我再告诉你”，以给自己一些深思熟虑的 时间。
（7）为自己说“不”负责，千万别责怪向你提出要求的人。
（8）如果有需要的话，不妨要求对方提供更多的资料，以决定自己究竟 想说“不”，还是说“好。”
将此牢记在心，并进行下面这个说“不”的练习。 练习 6－4（见书后注解）
（1）想出一个你很想说“不”，但却难以启齿的情况。
（2）确认自己难以启齿的原因何在。例如：“我会让他们失望”、“他 们会认为我应付不来”等等。
（3）正视自己心中的疑云，并扪心自问：“这真的有可能发生吗？”“如 果发生了，结果真的会有那么糟吗？”
（4）告诉自己，在此情境下，你必须做些什么，并且再度确认本身说“不” 的意愿。
说“好”
对某些人而言，说“好”也可能是个问题，只是通常问题的严重性不若 说“不”。现在我们来看看吉姆这个例子。
吉姆的升官吉姆 8 年来一直从事社区社工的工作，辅导复原的精神病患者重回“社 区”。过去的 4 年中，他一直担任社工之家的副主管。有一天傍晚下班后，主管约了他去喝一杯。
“吉姆，我想让你第一个知道，我辞职了。我在医院找到了一个新工作， 我已经递出辞呈了。”
“那么恭喜你了！真不错啊，丽莎。”吉姆说。 丽莎很高兴地接受了吉姆的道贺。她喜欢那种受人恭维的感觉。接着她说：“这样对你来说也有好处，吉姆。”
“怎么说呢？”吉姆问。
“你看嘛！你是接替我职位的最佳人选，每当我不在时，你总是全权负 责社工之家的一切事务，而且都做得很好。你有足够的资历，而且也有兴趣，不是吗？”丽莎问。
吉姆感到有些不知所措。他一向乐于以副主管的身份管理社工之家。他 知道自己有能力做个主管，而且他也想要这个职位。是的，他非常想要。然而现在他却感到不知所措，而且忐忑不安。
“噢？？嗯，我必须考虑一下。”吉姆回答道。 吉姆很想要这个职位，但是当他被问及的时候，他反而难以开口说“好”
了。如果社工之家的主管丽莎就此认为吉姆不想要这个职位，或者并不确定 自己要不要，那么她势必就不会推荐吉姆承接这个职位了。
像吉姆这种甘于为人作嫁的人还真不少。倘若有人是因不愿担负责任那 倒也罢了，然而如果是像吉姆一样有心扛起责任，但在机会来临时却无法大声地对它说“好”，那么他们将一直处在不安、不满以及不悦的情况中。你 认为如何？
如何坚定有自信地说“好”
（1）清楚明确地说“好”。
（2）确认自己难以开口的原因何在。例如：“我可能会太过唐突”、“他 们应该说服我”、“他们并不是真的要我”等等。
（3）实际审视自己的这些想法，然后扪心自问一番：——我是否想对这个机会说“好”？
——如果他们认为我太“唐突”，真的会有什么关系吗？
——他们为什么应该说服我？
——如果他们不要我，那么为何还要问我？
（4）替自己理清这些想法，然后再度确认本身说“好”的意愿。
为何难以开口说“好”
（1）我不配。 如果你的自尊相当微弱，无法想像别人为何应该来问你，那么你可能就会有这种感觉。
（2）他们或许不是认真的。 这可能是上一点的延伸。你认为他们之所以会来问你，可能是因为他们觉得有愧于你，或者仅是礼貌性的知会。最佳的因应之道是，允许别人来问 问你的意见，至于如何回答就是你的责任了。
（4）我还不够了解情况。 你可能并不十分清楚自己即将答应的对象是什么，因此你应该要求对方提供更多的资料，好让你做出自己真心的抉择。
“好”与“不”并用在某些特殊的情境中，为了明确界定出自我的冀求与限度，或许必须自 信地将“好”与“不”并用。
请看下例： 马克与吉儿都是大学生，现在是下午的休息时间，他们正在学生酒吧中喝咖啡聊天。
“马克，晚上你想去小酒馆吗？”吉儿问道。 马克很愿意和吉儿在一起，但是他隔天还有一篇报告要交。
“好啊，吉儿，我很愿意去，不过我只能在那里待几个小时，因为我在 明天之前必须完成一篇重要的报告。”马克回答。
“噢，不能晚点交吗，马克？你可不可以拖到下星期？”吉儿略显忧伤 地问。
“不行，吉儿，没办法。我必须完成这篇报告，这对我来说是一件相当 重要的事。然而我还是会过去一下的。”马克回答。
如果吉儿是个有自信者，此时她就可以对马克说“好”，或者对他说“不”， 要不然也可以先答应，然后等马克到了小酒馆之后，再说服他留下来，或者再恳求他留下来。这种做法也使得马克有另一个表现自信的机会。马克借由 这种将“不”与“好”并用的方式，不仅让自己达成所愿，更赢得了吉儿的 尊敬。
其他必须考虑的事项（1）关于自己究竟要说“好”或说“不”这件事，我们永远都会感到为 难。别忘了这是人之常情。
（2）当我们想把别人的需求看得比自己还重要时，就不要说“不”。我 们总是无法理清人我的分际。
（3）如果你实际上说“不”的次数远比自己真正想说的次数还多，那么 不妨多对自己说“好”。
（4）在心里想说“不”时说“好”，实际上只会否定自我的重要性。
当自己真正想说“不”时才说“不”是一种正面的做法，而非负面的。 如此地运用。“不”，是自信训练中一种既基本又强而有力的技巧。
同样地，我们很多人也难以开口说“好”，以接受他人的授予。为了使 双方“扯平”，我们经常会觉得必须立刻投桃报李。如果我们有足够的自信，必能接受他人的赞美与授予，而不会因为他人施惠予我们，就觉得自己处于 弱势。
有些文化认为，施惠不仅有助于促进双方的关系，同样地对自己本身亦 有好处。洞悉此点，你便能欣然接受他人的授予，而不会觉得丧失了自己的 权力。
七、当批评袭来时
你不必为了做一个很好的人，而非得是个什么样子；只要做真正的自己 就够了。你必须以此前提为基础，传达给自己一些具肯定意义的话，才能够成功地和自我批评抗争了。
当我们被他人批评时，大多数的人都会采取防御措施以保护自己。对于 孩提时期受人批评的经验，通常我们都还记忆犹新，这种体验往往造成了极大的伤害。因此现今我们容易视批评为一种“坏事”，并非必要的。然而， 为了区分出何者是针对他人而非你的批评，而何者则是真正对你有帮助、有好处的批评，我们必须具备自我评估的能力，亦即清楚地认知自己对本身思 想、行为与情绪的看法。
以往的经历具备自我评估的能力是应付批评时一项不可或缺的条件。这些事在孩提 时从来没有人教过我们。当我们的行为被大人评断为对或错时，他们从未注意到我们为何会有此种举动，或者我们怎么会造成这种结果。孩子们通常都 依赖他人为自己的行为表现评价，没有人鼓励他们建立一套自我评估的标 准。
我们必须拥有一套自我评估的标准，否则我们将极易接受他人对我们的 批评。例如，假使有人告诉你，你的工作速度太慢了，那么即使你知道这种速度最适合你，你还是会开始相信自己真的太慢了，而且倘若你缺乏足够的 自尊去进行正确的自我评估，你更会开始为此感到愧疚。
不幸的是，对于以往别人给予我们的这些讯息，我们均全盘皆收，这些 讯息可能来自我们的双亲或师长。在他人传达给我们的讯息中，有些或许过于强势或受到相当程度的强化，因而使得我们深信不疑。应付批评的首要步 骤便是，确认这些我们深信不疑的讯息。
例如：“你没望了”、“你真笨”、“你老是慢吞吞的”、“你办不到” 等等，如果你信以为真，便会使自己毫无冲劲。如此一来，你会极不愿意承认自己的错误，而在遭受批评时立刻就会起身为自己辩驳。
由于本身接收这些讯息的影响，我们用来自我评估的标准，往往并非以 己身的利益为考量，我们经常容易觉得自己的所作所为似乎都是不应该的。
我们很容易就会相信自己很糟糕。这便是人们觉得难以应付愤怒的原因之 一，如果有人生他们的气，他们立刻就会认为是自己错了，而受伤害与碰钉子的感觉亦会油然而生。
缺乏父母的认可对孩子可能是一种伤害。大多数人的成长过程中，都摆 脱不去这些孩提经验的情感残留。孩提时期建立的卑微自尊，可能导致成人时期动不动就产生诸事不顺的感觉。
让我们进一步来审视自己所接收的讯息，借以寻求本身“内在批评”的 起源。
第一，我们的父母往往并未明确指出，他们所无法接受的只是某种行为 表现，而非孩子本身。因此使得孩子觉得，如果自己不分担家事，或者和父母意见不同，那么自己便是一个糟糕的人。而卑微的自尊与负面的自我评估 更会依此而生。