“抢先”两个字，却不知怎么，狠狠击中了我的自尊心。
一想到，我竟然要为了这个莫须有的罪名担惊受怕，当时一心认定绝对只会喜欢顾潮生一个人的我，像只刺猬般竖起了满身的刺，防卫技能大开。
我找了顾潮生陪我出学校，远远便看到阮静一行人朝我们这边走来，我竟然一咬牙一闭眼，顺势抓住了顾潮生手腕，故作亲昵，实际小声跟他说，壮士，救我一命！
顾潮生秒懂了我的意思。
接着，我便看到阮静诡异的眼神，趁她们顿在原地止步不前的时机，我拉着顾潮生飞快地跑掉。
路上，我甚至还在为顾潮生的拔刀相助而窃喜。
我却根本没有意识到，这一刻起，沈明朗这个名字，已经被我亲手剔除在可选范围之外。
他徘徊在我的学习之外，我的社交之外，我的钟爱之外，我的…犹疑之外。
我疏远了他。
17岁是会为了芝麻绿豆大的事情小题大做，一赌气就很长时间的年纪。我觉得自己为了沈明朗受了委屈，却死活不愿意跟他摊牌，理由也简单，我怎么可能在他面前刻意去说别的女生的坏话呢？
看起来简直就像在吃飞醋，这不是我的风格。
就这样，我对沈明朗数次视而不见，即使地理课他主动把作业拿给我抄，我仍然清高地把本子客客气气还回去。
直到那一次，桌子上莫名飞来一本作业本，我打开翻到最后一页，是沈明朗歪歪扭扭的字迹：数学作业你写了吗？
经过一段时间的冷战，我好像气已经消了大半，于是大发慈悲把自己的作业本一起丢给他。由于每隔两个礼拜，小组之间座位都会有一个轮换。这周沈明朗的座位和我的座位隔了一个过道，我递过去的作业本成功在半空之中画下一道完美的抛物线。
正往黑板上写字的班主任不知怎么，竟忽然转过身来，眼光也那么恰恰好地，清清楚楚看到我们这边的小动作。
你们俩，站起来！班主任毫不客气地丢过来一节粉笔。
我感觉头顶一群乌鸦飞过，无奈起身。而与此同时，沈明朗也“咻——”地一声站起来，一副誓要与我“有福同享有难同当”英勇就义的样子。与此同时，教室里一阵嘘声、口哨声，响彻耳际。
不知怎么，这一刻我竟然下意识地看向阮静的座位。
而事实和我想的果然没什么出入，阮静眉头紧锁地迎着我的目光，眼神里的咄咄逼人一览无遗。
我腿一软，内心里还是恐慌占了上风，取代了那极难察觉的一丝丝甜蜜。
沈明朗始终搞不清楚状况的，就是这个不可说的秘密。
我噼里啪啦地在手机上敲字：当时本来我也想过跟你求救的，可是我又很生你的气啊，觉得你非但什么都不知道，还那么潇洒地置身事外。
所以你就一个字也没有告诉我？沈明朗反问道。
我说，是啊。
沈明朗不争气的说，你怎么就这么笨呢，你应该告诉我的。
我还没想好怎么回复，他的下一条消息又回过来：其实我们以前的很多事情我都记不太清了。
我故作洒脱的回过去，对啊，毕竟这么多年了嘛。
沈明朗接着说，可是，我还记得一个一直以来印象很深刻的画面。
我好奇追问，是什么？快点，说来听听！
沈明朗回答说，好像是有一次我进教室，发现你趴在课桌上，我还以为你又睡着了。凑过去多看了一眼，才惊讶地发现，你竟然在哭。那是我第一次见女孩子在我面前哭得那么难过，可是你居然一点声音都没有发出来，只是眼泪一行又一行地顺着脸颊往下，滴在臂弯里。
我又问，我当时为什么哭啊？
沈明朗顿了顿，回复说，好像是为了顾潮生吧。我记得是后来我问你，你跟我说的。我当时觉得，你真的好喜欢他啊，你哭得这么难过，看起来好需要被一个人好好保护。
微信的消息界面停留在这一条，我手指滑动了几下，猝不及防地，眼眶酸涩。
我从来都不知道，原来在沈明朗的记忆里，我是这样的存在。
他记住了我的眼泪，还看穿我的软肋，说我需要被一个人小心呵护。
我刚想回点什么，又收到他的消息：听说，当女生可以毫无顾忌地谈起以前喜欢这个男生时的心情，就代表她是真的不喜欢他了。对吧？
我听出他的话里有话，他是在问我，怎么当初别扭地不愿意在他面前告阮静的状，现在却可以释怀地说出口了。
是不是代表，我真的对他连一点点暧昧的企图都没有了？
那么以前呢，我以前究竟有没有喜欢过他？
现在，又是否真像他所说的那样坦荡荡？
我不知道，我是真的不知道。
毕业那年，我选了和顾潮生完全不同的大学。沈明朗和我报的不是一个专业，也自然而然分散在不同城市。
我们三个的位置，在地图上画了个奇妙的三角形。
拿到录取通知书后，我跟顾潮生直接省略了道别，我笑着说，如果交了女朋友，记得第一时间跟我汇报！
顾潮生特别爽快地答应，而我，我才一个转身，眼泪就已经矫情地啪嗒啪嗒滚落。
送走顾潮生，回去的路上，我接到沈明朗打来的电话，他关切地问我，怎么样？
我当然知道他指的是什么，却还是故作大方地揉了揉通红的鼻尖，嘴硬说，我能有什么事？你看不起我！
肚子饿吗？他竟然轻松跳过了话题。
饿！我怎么会放过这最后一次坑他请客的机会。
我们两个穿过热辣的日光，钻进冷气开得特别足的西餐厅。沈明朗点了一堆吃的，我不客气地一扫而空，拍拍圆鼓鼓的肚子，却听他在对面摇了摇叉子追问，还要不要来点甜品？
我不客气地说，好啊。
一盘多芒小丸子，一份姜汁杏仁露，一对芒果班戟，依次摆在我面前。
沈明朗笑眯眯地插话，都是你们女生爱吃的。
我捏起其中一只班戟咬了一口，忽然听他说，温澜，其实我有时候觉得很奇怪。
什么东西奇怪？我边吃边含糊不清地问。
沈明朗皱了皱眉，也不知道为什么，好像每一次，我明明很认真的时候，别人都会以为我是在开玩笑。
他说完，意味深长地看向我，还是那双月亮弯的眼睛。
我听得稀里糊涂的，疑惑地把问题抛回去，是吗？
嗯。沈明朗坚定极了。
那时候我还听不太懂，他的言外之意。
大学四年，我几乎和顾潮生失去了联系。
从大一偶尔还在QQ上说几句话，到后来他QQ都不怎么上了，我无从得知他的消息，也非常努力地克制自己不想他，不找他。
可四年真的太长了啊！
四年里，我经历了好多乱七八糟的事儿。
我跟学生会的副主席闹矛盾，脾气一上来，跟人吵架，弄得学校人尽皆知。我一个人躲在教室里大哭的时候，接到的，是沈明朗的电话。
他安慰我，给我分析我的情况，帮我想解决办法。电话一打就是两个小时，直到后来我昏昏沉沉地犯困，他才说让我早点休息。
实习期时我不知道选什么工作，找他倾诉，他又是一通仔仔细细的分析报告。从问我自己的意愿，到他的提议，再到我自己的心态校正，最后是看我选的工作类型是否符合我预先的期待。他方方面面地替我考虑。
被公司元老欺负，我大半夜给他发信息哭诉，他耐心安慰。
这样的状况我遇到过究竟有多少次，连我自己都数不清了。
只记得每一次，我遇到棘手的问题，关键时刻给我最全面的建设性意见的那个，从来不是顾潮生，不是其他任何人，而只会是沈明朗。
就连我隔三差五做噩梦，梦见好久没消息的顾潮生突然找我了，我从梦里哭着惊醒，无人倾诉，我想来想去，也只能贸然地打电话给沈明朗。
这些时候，他都在忙着什么呢？
我好像从来都不清楚沈明朗在忙什么。
他的专业怎么样，他的工作是不是顺利…我居然这么不了解。而每一次，他都是那个身披盔甲来解救我的圣斗士。
可在我安然无恙的那些日子里，我却总也想不起要找他。
同寝室的女生总问我，那个，你那个柏拉图对象…叫沈什么的来着？他怎么从来不来我们学校看你啊？
每每这时，我都会特别义正言辞地纠正她，哪有什么柏拉图，我和沈明朗，那是非常纯洁的友谊，绝对不是你们想的那样。
我看不像吧。室友继续八卦。
我反问，什么不像？
室友看着我说，我看他蛮受虐的，喜欢的人从来不联系他，唯一的话题就是聊她喜欢的人。
一句话，竟然不偏不倚砸中了我心中最空旷冷清的那块地方。
是这样吗？
怎么会呢，沈明朗喜欢我？没道理啊，如果喜欢我，他为什么不告诉我呢？
沈明朗说，他每一次认真起来，别人都以为他是在开玩笑。
可是他明明从来都没有跟我开过暧昧的玩笑啊。
不过，好像应该除了…
那一次。
四年里，顾潮生似模似样谈了三场恋爱，最后都是无疾而终。而我，临近毕业那年，我们在老家碰面，我终于能够不再躲躲闪闪地跟他打招呼。
顾潮生看起来没怎么变，而我好像比四年前要勇敢了那么一点点。
人潮拥堵的超市结账队伍中，我和顾潮生一人推着一个被食物塞得满满当当的推车，听他说他现在空窗，对感情很失望。我也不知自己哪儿来的莽撞果敢，脱口而出，要不，我来拯救你？
顾潮生一惊，还以为我开玩笑，笑着拿胳膊撞了我一下。
我严肃地咳一声，你考虑考虑呗。
顾潮生这才意识到什么似的，表情有些微妙。
我还想说点什么，意图争取一下，却被顾潮生无情地打断，我还有约，你先早点回家啊。
说完，他大概是为免尴尬，把一大袋买完单的吃的塞到我的推车里，不拿自己当外人地命令道，顺路替我捎回去，拿给我妈就行，跟她说我晚点回家。
然后一溜烟，就不见了人影。
我本能地掏出手机，想给他打个电话解释几句，又或者是索性死皮赖脸地再争取一下。
毕竟，最难于启齿的话都已经说出口了，还差这么一点抹不开的面子？
可我怎么也想不到，顾潮生竟然径直挂断了我的电话。
我又拨过去，他还是挂断，一次又一次，直到最后他不耐烦地发来短信：温澜，你别闹，别把事情弄得这么尴尬好吗？
握着手机，我盯着那一行简短的文字，来回反复看了不下20次。这过程之中我关掉屏幕，又按亮。如果说我人生之中，也曾为顾潮生有过一次无法自控的情绪崩溃，那么就是这次了。
他不怒不笑却冷漠弃我而去的背影，他没有温度的语句，都让那一刻的我如坠冰窟般，周遭似深陷万劫不复的苦寒之地。
我跑出超市，站在路边，却不知道该往哪儿去。我实在做不到高高兴兴地按照他的嘱托，把东西送回家，再若无其事像什么都没有发生过一样。这时候，我想到了沈明朗这根救命稻草。
是的，只有沈明朗可以。
这样的时刻，除了他，这世上大概能拯救我于水深火热的，再没有别人了。
我拨通了他的电话。
对着听筒，我放纵地任由眼泪大颗大颗滚落，不顾身旁路人诧异的眼光。我拿袖子抹两下发胀的眼眶，吸着鼻子，问他说，沈明朗，你现在有空吗？我好难过啊。
他说，你在哪儿？
下雨了，我在超市门口，我不知道去哪儿，我想吃甜品，你能带我去吗？我语无伦次地说。
大概我的抽噎声被沈明朗听出了端倪，他问了我的具体位置，命令般道，在那儿等我，别乱跑，我很快就到。
说完，电话挂断。我呆呆看着眼前细雨迷蒙，昏暗的天色。沈明朗大概不知道，那是我这仓促的小半生之中，第一次有人像偶像剧男主角那样，温柔地让我不要在雨天乱跑，好像我淋一点点小雨就会娇弱地淋出感冒；也是第一次有人匆匆从家里跑出来，穿越大半个城市的雨幕，打车火速来到我的面前，仅仅只是因为担心正没出息哭鼻子的我。
他说，他会来接我，他要来带我走。
而浑浑噩噩之间，我钻到从天而降的沈明朗的伞下，他把我塞到出租车里，跟司机报出一个店名。
就这样，我们又重新环绕城市大半个圈，重返到他刚才上车的地方，因为只有那里，有我爱吃的那家甜品店。
和沈明朗絮絮叨叨说了一会儿话，我的心情好像真的好了很多。
他总是这样，安安静静的表情，听我一而再再而三地提到顾潮生这样，顾潮生那样。却也能耐心帮我分析，甚至于和我一起揣测顾潮生的心理活动，帮我这个笨蛋找各种“他不是故意的”的理由。
这世上的伤口有一百种，我也尝过十几种痛，但那时的我尚且不懂，沈明朗黯然的表情，属于哪种。
傍晚时分，我看看手机屏的时间，有点担心地问沈明朗，你是不是该回家吃饭了？
我以为他会像顾潮生那样，就算和我出来玩，也会因为要按时回家而把失落的我扔下。
虽然这也没什么不应该，但让我意外的是，沈明朗只答非所问地问我，你呢？
我…我吞吞吐吐，我不太想回家。
他偏着头，手托腮地微微眯起双眼，看着我，似乎在静待我的下文。
沈明朗总是这样。
这个表情的他看起来，认真得不行。一个愿意认真听你说话的人，他光是一个眼神，已经让你感动。
我只好坦白，我有点害怕回家。
害怕一个人会胡思乱想吗？沈明朗似乎看穿我的心思，他很温柔的声音说，那我喊两个同学出来，我们一起玩会儿三国杀吧？
说起来，我的三国杀技能还是他传授给我的。
大学后，我们也只有寒暑假才能回家，偶尔出来聚。每每这种时候，沈明朗都会招呼来一桌子人，几乎全是他以前的初中同学，只有我一个，是他高中的同桌。
奇怪的是，一屋子人我都不认识，却因为独有他在，而莫名觉得安心。而喧嚣之中，似乎也只有我，是他最留心想要照顾周全的那个。
不过，这天大概因为太仓促的关系，他只喊了两个朋友过来。三国杀没有玩成，我们一块去唱了会儿歌。
沈明朗每次都会点周董的老歌，《安静》《借口》《七里香》《将军》《止战之殇》，除了第一首，其他几首都统一出自那一年盛夏，周董出的同一张专辑。而我买来CD时，沈明朗还坐在距我只隔一条走道的邻桌，他讨好地跟我借去听，并且再三保证绝对不会转借给别人，一定好好保管。
我的CD在此之前从不愿意借给别人听，可沈明朗，偏偏成了那个意外。
他眼睛里总闪着星星一样的光。
后来，他学会了CD里面的每一首，还给我时，又追加说，温澜，你会唱《安静》吗？
我点点头，我可是周董脑残粉，哪一首我不会唱。
那你教我吧。他嬉皮笑脸，你唱歌一定很好听。
我不知道沈明朗哪里学来的油嘴滑舌，但我再也不会忘记了，那个蝉鸣声声的夏季，一连好多天的午休时间，我都会伏在课桌上，歪着脑袋，小声对着歌词本，一句又一句地教他唱这首《安静》。
这么多年了，他竟然还记得。
我坐在KTV包间的角落，抱着一杯他点给我的冰咖啡，一会儿喝一小口，莫名其妙地，忽然就哭了。
那晚我们直唱到晚上12点整，散场时，沈明朗送我出来，听他同学说和我住得很近，刚好顺路，这才放心地把我们送上出租。临行前，他跟我晃晃手机，说，微信联系！
我点点头，好的。
然后挥手和他说再见。
那时候，我是真的以为，来日方长，我们还会有很多很多的机会再见。
忽略了人生的每一步，都没有人能帮你打包票。没有任何事情是确定一定以及肯定的。真的，从来都没有。
来日方长四个字，也根本是骗人的。
沈明朗在路上还一边给我发消息，问我到哪里了，有没有安全到家。问我顾潮生那边有消息没，我能睡得着吗。如果睡不着，他就再陪我聊一会儿。
我就像那个摔倒时如果没人扶，尚且还能撑住不哭的小孩，因为有了他的安慰，一路上眼泪掉个没完。侧身躺在床上，我也记不得跟他发了多长时间的信息，直到不知不觉间，沉沉睡去。
新的一天来到时，我睁开眼，伸了个懒腰，看到手机屏显上，沈明朗发来的最后一条消息。
我同学走的时候他问了我一个问题。
我清醒过来，回过去：什么问题？你醒了？昨天真的谢谢你，有你这样的朋友真好。
沈明朗的消息很快弹出来：我同学说，你是我带给他见过的我所有女生朋友中，最有气质的一个。他问我为什么不追你。
话尾是个捂着嘴笑的QQ表情。
这是沈明朗跟我开的玩笑吗？
他说他以前每次认真，别人都以为他是在开玩笑。我明明早就听过他这个命题，可当时的状况之下，我却一点儿也没有联想到其中去。
我真的把它当成了，他为了安慰情绪很差的我，而用来鼓励我“你看你还是很有魅力嘛”“你一点都不差啊”的玩笑。
当时我回复了什么呢？
我已经记不得了。
只记得那之后，我花了长长长长的大半年时光，独自一人蜗居在自我的国度，不声不响地舔舐伤口。
这些时间里，我甚至一次都没有找过沈明朗。
他也和从前一样，并不会主动找我，联系我。
有时我忍不住觉得奇怪，难道他从来都不会碰上什么烦心的事吗？为什么每一次，只有我找他时的随传随到，而他却从来不会主动找我说话呢？
可这也不过只是想想而已，毕竟，一个拼命想要忘掉顾潮生，拼命想要忘掉那座城市，更拼命想要摒弃自己执念的我，根本没有空闲也没有力量去多想别的什么。
沈明朗就这么消失了。
大半年后，我找好了工作，也利用那些封闭自己的时光，写出了第一本长篇小说。小说里，我并无意外地写到顾潮生，却也让自己有些惊讶地，不自觉写到了沈明朗。
新书经过辗转，即将出版，忙碌过后的深夜，我恍然在朋友圈看到那个熟悉的卡通头像，一下子想起，我好像很久很久，都没有问候过他了。
我从来没有真正失去顾潮生的消息，可沈明朗居然先一步把我拉黑了。
你有没有在特别特别失落地时候，选择性地遗忘一部分既定的事实呢？
好像那些事情根本就从来都没发生过。
你没有爱过，没有恨过，没有痛过，更没有遍体鳞伤地失去过。
我在这个深深深深的午夜，打开了那个夏天我和沈明朗听过最多次的《安静》，恍然间，我想起那些年，我小声地一遍又一遍教他唱这首歌，我写故事给他看，他给我写的同学录上再三叮嘱我说“一定要幸福”；他大学选的游戏专业，还跟我说一定要坚持自己的梦想，一定要继续写作；他说他的梦想是做游戏开发，还曾带我这个游戏技能低到负分的笨蛋去玩过一段时间的网游，我知道，他是想哄我开心。
后来，他真的到了手游公司工作，而我，时至今日也完成了我的第一本书。
曾听过一个说法是，如果你和一个人在一起，他会带领着你变得越来越好，他鼓励你的梦想，令你成为更好的人，那么他就是那个对的人。
而知道这句话时，我脑海中浮现的，竟是沈明朗的样子。
我认识沈明朗已经多长时间了呢？
五年、六年、还是七年或者更多？
泪眼朦胧间，我根本算不清这个命题，我只是懊恼自己竟然从来没有想过，两个人之间的关联会如此脆弱。
脆弱到我有一天，会面临他的主动弃权，面临他不发一语的扬长而去。
我好像是真的忘了啊。
忘了我埋头写作，不上微信的那些天，沈明朗曾发来的一条信息。
他说，温澜，我恋爱了。
短短六个字，再无多言，可我看到时已经过了好多天。我根本不信，我一顺手就按下了清空聊天记录。时间久了，就好像这句话从来没有出现过那样。
我把它忘得干干净净。
再后来，不久前，沈明朗的生日。
我早上醒来时，看手机上显示的日期，简单给他编辑了一条内容为“生日快乐！我是不是很够意思啊哈哈哈哈”的消息，发送过去。
他没有回。
我猜测，可能是祝他生日快乐的人太多了？像他这么懒的人，肯定是不会一个一个地回复的。
可我怎么竟然给忘了，从前的那么多年，沈明朗和我聊天从来都不会突然下线。不管他多忙，哪怕中途走开，他都会礼貌地对我说，我有点事，待会儿说。
我还曾经跟闺蜜夸他，说他是个特别有绅士风度的人，从这些小细节就能看得出来。
所以他没回我，这不是太奇怪了吗？
我的粗心大意啊，着实可见一斑。
沈明朗，你还记得有一年春节，你喊我出来，说要带我一起去放烟花吗？那时候我觉得一起放烟火这种事情特别傻，可就因为是你叫我的，我鬼使神差，竟然跟着你去了。
我们买了一堆焰火棒，还有彩色的特别大的烟花筒。
你在空地上把它们一一点燃的时候，我看着那些明明灭灭绚丽的火光，以及不远处你清澈的眼睛，我觉得你好温柔，我从来没有见过像你一样温柔的男生。
后来上大学，你在学校看到了好看的烟花会，你用手机拍了视频，特地在网上传给我看，我还暗自笑你真傻。
但是沈明朗，你知道吗，你是唯一一个曾为我点亮黑夜的人。
你陪了我那么久，竟让我天真地相信了，这个世界上的所有人都有可能会弃我而去，只有你，一定不会。
我们不是特别特别好的朋友吗？
为什么我从来没有试过把你的玩笑当真呢？
人生漫漫，你怎么会一下子就找到了那个你想要穷极一生光阴好好守护的女生，怎么会这么快呢？
你会带她去放烟火吗？你会带她一起玩你做的手机游戏吗？你会和她一起玩三国杀吗？你会不会带她去尝那家味道很正宗的甜品？你会教她唱《安静》吗？
“你已经远远离开我也会慢慢走开
为什么我连分开都迁就着你
我真的没有天份安静的没这么快
我会学着放弃你是因为我太爱你…”
我把这首歌单曲循环了一遍又一遍，可我想，或许现在，你已经有更喜欢的歌了，对不对。
沈明朗，对不起，我知道的，你没有错。
不是你太快退场，而是我，是我太慢了，你给了我五年、六年、七年…而我，竟然从来只是装傻，直到，你终于从我的世界逃跑了。
世界太大，你还是仓促地，消失不见。
【后记】
过去让它过去，来不及从头喜欢你
这本书的第一个故事，是我在2012年的夏天写的。也意外成为我写过所有短篇当中，让自己最难过的一个。
那时候，我还处于和你失去一切联络的情绪当中。
我想写一个故事给你，但又害怕被读到的人对号入座，真的猜到男主是你。于是，只好像以前很多很多次那样，我每每写到剧情的关键地方，都会稍作更改，以图自己安心。
这个故事的尾巴，其实，是我梦里曾出现过的场景。
后来，我写了一本书给你，十几万字。
结尾时，我忍不住沿用了这个梦境。
其实写那本书时，好多次，我又犯老毛病，想要做点手脚，将真实的成分粉饰。可我都对自己说：这次不一样了啊。等书上市，也许有一天，你会看到呢。
我不能让你觉得，我在信口胡诌我们的青春。
而这或许也将会是，我今生唯一一次，有机会让你读到我逐字逐句的情深。
若不是以这样静默的方式，我想，你必会温柔地捂住酒醉的我的嘴，然后说：温澜，别再说了，你再这样，我们就连朋友都做不了了。
一想到这里，我难过。
顾潮生，可我请求你，原谅我的自不量力。
2014年11月的北京，就如番外所写，我还是丢盔弃甲，不管不顾地跑去找你。
以往小半生中，我从未有过的一腔孤勇，大概都在北京城那个冷若冰霜的夜，一点，一点地，消弭殆尽。
故事或许会有结局，可我和你呢。
顾潮生，我太了解你，你不是那样的人。
你从来不肯将我拖入难堪的暧昧之中，而也正因如此，曾经深深喜欢过你的岁月，才那样值得留恋。
她们说，这其实是你在表达对我的珍视。
就好像那个，你曾给过几乎是每一个爱慕过你的女生的拥抱，独独轮到我时，你说，温澜不行。
《听说你还回忆我》全国发货以前，我去印厂签名，回来时，只捎出来两本样书。其中一本，我寄给一个正要生日的好朋友，另一本，则快递给你。
我还记得在这之前，曾信誓旦旦跟自己说，我才不要主动送书给你，你想看就自己去买好了。可没出息的我，还是食言了。
扉页上，我写了五个字给你：海内存知己。
快递没有让我失望，你果然是全中国，《听说》的第一个读者。
你收到书后没多久，就发来一张照片，然后说：错误。
我点开看，果然是一个让人心痛的错别字。可我似乎又应该感谢这个错字，不然，我怎么知道你竟然看得这么认真。
后面，你还主动跟我聊起其中几个人物，你问我XX是不是那个XXX。我尽量让自己看起来若无其事，用最简单的文字回答了你。
又过了个把小时，你发来另一张照片。你调侃地跟我说起傅湘——也就是你直到现在还深深喜欢的人出现的这一页。
这一次，我点开小图的时候，冷不防一怔。
我看到了什么？
我竟然看到你在这一页折了一个角。
顾潮生，我写了一本书给你，十几万字；我喜欢你十九年啊，可是，那又怎么样呢。你收到我的书，然后，在傅湘出现的那一页，轻轻折了一个角。
你别告诉我，你只是刚好看到那一页，然后去了趟洗手间。
还是你根本看到那儿忽然看不下去，她的名字都能影响你的情绪？
顾潮生，你能明白那种感觉吗？
就像是我为你画了一幅山水画，而你却说，看着这山水，忽地想起你曾经心爱的姑娘。
若我说我一点儿也不难过，你信吗？
可我心疼你，这是真的。
你有你的刻骨铭心，我有我的念念不忘。
而倘若它给你带来的是困扰，我会将它收好。
前些天，我看到一个读者写给我的书评。
她说，有一句她特别喜欢的林夕的话，想要送给我：他可能没做什么，也可能不小心做多了什么，就无辜被你大爱一场。
你从来都不曾做错什么，而我，也再没有遗憾了。
林栀蓝
2015-4-27