彼岸千缘 作者:清清楚楚
第一章穿到古代天牢
我感觉自己“嘭”地一声落到地面上，差不多要摔散架了。呻/吟着抬起头，拢拢胳膊腿儿，惊喜地发现还是自己的，很是欣慰。
那个该死的电梯，我一步跨进去，却做了自由落体运动。看我不打官司告死他们，电梯商、三十八层楼上的咖啡厅，还有大厦的物业，一个也别想跑，不告得他们将本姑娘下半辈子的花销赔出来，本姑娘就不叫林若溪。
我一边心中咒骂着，一边扶着旁边的墙壁颤颤巍巍地站起来，四周黑洞洞的，光线很暗，加之我刚摔得七荤八素，越发觉得眼前一阵阵地发黑。
虽然看不清楚，头脑可是比任何时候都灵光。首要的问题，赶快离开这儿啊！一会儿哪个缺心眼儿的按了地下负二层，电梯就下来啦。我别没给摔死，反被下坠的电梯压死，多冤啊，进了阎罗殿都要被小鬼儿笑话。脑子进水啦，嫌自己没死透，又等着挨砸！
我扶着墙一步步地挪动，才发现这里不象是电梯底部的密闭空间，而象一条幽深的走廊。手指下的触感粗粝不平，借着微弱的光线看了一下，是大块大块的石头垒成的墙壁。我不禁心虚起来，我这是掉到哪里了？
我站住，仔细辨认，我的脑袋已不嗡嗡作响，此刻，隐隐听到嘶哑的咒骂声，呻/吟声，哭泣声，哀嚎声…空气中弥漫着一股浓浓的血腥的味道，混着经久不见阳光的腐败发霉的气味，令人作呕。
恐惧瞬间抓住了我，妈呀，地狱啊！我即刻检讨反省，追溯自己做过的亏心事儿。想了半天也想不出来。说实话，我还真算得上是个对社会无害，对亲朋友爱，对花花草草，猫猫狗狗都充满爱戴这么一个人。
我唯一能够想起的就是在我九岁时，养了一只猫，脑门上有一撮黄毛，我给它起名叫“月亮”，有一天月亮将我辛辛苦苦捉来的，准备写观察作文的一只大蚂蚱给吃了。我怒向胆边生，拿起拖鞋冲着它的屁/股拍了一下，它幽怨地看了我一眼，“喵呜”一声窜走了。事后我也很后悔，为了弥补我的过错，把自己舍不得吃的烧鸡和红烧鱼都给它吃，把它吃成“加菲”啦，耗子从它面前大摇大摆地胜似闲庭信步，它都不带睁眼的。
除此之外，我还真想不起还做过什么伤天害理的事儿。不想了，快逃吧，先出去再反省。
走廊前方有些光亮，光明啊!自由啊！我来啦!
我跌跌撞撞地跑了几步，面前豁然开朗，竟是一间很大的屋子，四周是厚厚的石壁，地面也是青石铺成。正对着的墙壁上，在很高的位置有一个不大的窗户，镶着铁栅栏。侧面立着一根十字型的刑柱，上面绑缚着一个人，手臂平伸，双脚离地。看那身量，应该是个男人。
铁窗外的阳光照射进来，象给他的身上打了一道光束，使他整个人沐浴在金色的光芒之中。我如被施了魔咒一样走到他身前，仰头望他。但见他衣衫褴褛，碎布条一样挂在身上，浑身是发黑的血污，有的伤口已经溃烂，有的伤口还在淌血。我看不清他的脸，他的头发很长，乱蓬蓬地草一样遮住了大半的脸颊。他的头无力地歪在一边，象死了一样的了无声息。
我本该失声尖叫的，但是我没有，那一刻，我以为我见到了受难的耶稣。我甚至抬起了右手臂，在胸前划起了十字。划了一半又顿住，忽然想起来，我不信教啊！若认真追溯我的宿命论，也只能是“佛法无比普度众生”的千年沉淀，跟基督教没有丝毫关系。于是手又放了下来了。
出于救人的本能，我压住心头的恐惧，连这儿是哪里都顾不得多想，抬手去解他胳膊上的绳子，那绳子嵌进他的皮肉，将他的胳膊牢牢地禁锢在横着的架子上。
绳子很粗，黑甸甸的，以我的手劲儿根本动不了分毫，更郁闷的是，我连绳结都没找到在哪儿。我环顾四周，想找个剪刀之类的工具。这才发现在他对面的整整一面墙上，挂满了各种型号尺寸的皮鞭，铁链，还有好多我不认识的东西。忍不住倒吸了口凉气，我好死不死，掉到十八层炼狱来啦！
心下挣扎了一下，他会不会是十恶不赦的强/奸犯、杀人犯啊！那我岂不是做了东郭先生。不过我这人向来心软，见不得人受苦。电视里见到饿得如大头鬼一样的非洲孩子，都让我泪眼婆娑，吃了一半的馒头都堵在嗓子眼儿了，恨不得立刻坐飞机飞到非洲去做志愿者，更别提此刻看到他这幅凄惨模样。
我去对面墙前挑拣了一下，拿起一柄类似于匕首的短刀，刀柄和刀刃上还沾着黑色的血迹，我差不多是用两根指头捏着提了过来。
我费力地用刀割他身上的绳子，因为他给悬挂在刑架上，所以我只能踮起脚尖，举着胳膊，这让我很难发力，又怕失手伤到他，他可禁不住我再捅一刀啦！汗都出来了（大半是吓的），才看到绳子起毛。
我一边割绳子一边颤声问他，“喂，你死了没有，你要是死了可得告诉我一声，我就不费这劲儿啦！”（废话呀，死了还能说话吗？）我的手触到他的胳膊上裸露的皮肤，还好是温的，不是冰冷的，禁不住轻吁了口气，“太好了，你还活着呢！”不禁欢欣鼓舞，干劲儿十足。
突然耳闻有人大喊，“有人劫狱！”
啊？什么年头，还有人劫狱？我轻蔑地摇了摇头，脑袋被门挤了，太小瞧我们神勇的公安叔叔了。劫狱？哼！
心中嗤笑着，手上却一直没停，直到有一群人冲进来，拿大刀比着我，我还在如入无人之境般地割呀割，割呀割…
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清清开新坑了。
第二章夜行衣
一人上前，象老鹰捉小鸡似的揪着我的头发将我拖了开来。我疼的眼泪都流出来了。疯了吧你，敢动本姑娘的头发，我今天刚烫的凌乱美，这下彻底成鸡窝了。
我拳打脚踢，被那人一把扔在地上。人摔到地上，头脑却清醒了。不对啊！我这是在哪儿？为了便于继续思考，我索性躺在地上，眼睛却叽里咕噜地四处打量。
牢房？没错，还不是现代的，连电椅这种高科技刑具都没有，落后！看看这群人，穿着黑色的长袍，披头散发的，哪有半分人民公安的威风凛凛，切，只能叫牢头；再看看他们手里拿的，没有抢，也该拿个警棍什么的，又是刀，又是剑的，还玩儿冷兵器呐！
我正在胡思乱想，众人分开，一个四十来岁的男人如风摆荷叶似地扭着胯走了过来（男人？）。他穿着暗红色的锦袍，上面绣着团花，倒也生得五大三粗的，身量不矮。就是唇红齿白，怎么看都觉得他擦了粉儿了。虽然他没留胡子，但也看得出来，擦粉儿也是个擦了粉的大哥，不是大姐。
刚才揪我头发那个人，躬身抱拳（他是在作揖吗？）“禀马公公(怪不得，原来是个公公)，抓住一名赤/身/露/体的劫狱女子。”
我呸！长眼睛了吗？说的是人话吗？本姑娘这件Prada黑色吊带裙，是花了半个月生活费在地摊买的，老板拍着胸脯跟我保证是超A版的。
还是那位马公公识货，一手叉腰，一手伸着兰花指，翘着指尖依次点着他们，细声细气地说：“一群废物，你们懂什么，这是夜——行——衣！”
我倒！大白天穿夜行衣，我还真不是一般的脑残。
他继续操着他的公鸭嗓，摇头晃脑道：“你们再看看她脚上的暗器，戳身上就是个透明窟窿，指不定还抹了见血封喉的剧毒，你们没人破了皮儿吧！”
说得那群人都纷纷查看自己裸/露在外的手脸。
我有必要介绍一下我自己和我这身行头的由来。我，林若溪，22岁，X大企业管理系的工商管理专业（高考志愿报错了，我原本要上新闻传播系，结果填了服从分配，就给拨到企管系了。众人都说我因祸得福，他们哪里知道我将面临的找工作的痛苦，谁要刚毕业的企管啊！）
这半年我忙着写毕业论文，考虑到毕业就失业的不容乐观的前景，我已加入了考研大军，日夜苦读。没办法，这年头，天上掉下块石头砸死八个人，得有七个是大学生，有个大本文凭，还不如过去的高小毕业含金量高呢！
事出的起因都是因为我同宿舍的天仙张（她自己封的），新交了个男朋友，据她说是个如假包换的青年才俊。别看她自诩貌比天仙，但是这孩子内心极不自信，总怕男友禁不住诱/惑。于是想出个蔫损的主意。让我们一宿舍的女生扮成各具特色的美人，陪她去约会，细观察男友的反映，有没有色/迷/心/窍，把持不住。
就这点，我早就批评过她了，感情不是这样试出来的。但她一把鼻涕，一把眼泪问我：“还是不是好姐妹？我找男朋友是冲着找老公的目标找的（前两次她也是这么说的），这可关系到我的终身幸福！你也不想看我刚结婚就离吧…”
算啦，最受不了她这一手，大学四年将我吃得死死的，我只当是为朋友两肋插刀啦！
后来连133斤吨位的肥燕都被她拉去作陪，说是万一男友喜欢杨贵妃型的，她好积极增肥。
那天，天仙张回来时很高兴，说她男友看到肥燕吃了双人份的套餐，脸都白了。
我很不厚道地打击了她一下，“是不是他想到要付账才脸变白的？”
太伤她自尊了，天仙张半个月没理我。到最后只剩我一个没做诱饵了。为了缓和和天仙张的关系，我答应最后一个出马。天仙张给我的定位是“狐狸/精型”。把我愁得，一宿没睡好觉。
早上醒来，我梳着自己清汤挂面一样的长发问她，“仙儿啊，给我换个清纯玉/女型的成不？”
“不行，可儿扮过了。”
“那精明干练型的也成。”
“苏苏扮的就是办公室诱/惑。”
我咬咬牙，“小鸟依人型的总可以吧！”
一个枕头飞过来，伴着天仙张的一声爆喝，“我就是小鸟依人型的！”
“好好好！你依人，你依人，我是‘狐狸/精’。”我只能认命。
我被天仙张押着买了一件全黑的吊带裙，细细的肩带，贴身的裙型，走路迈不开步子。她非说是我腿不够长，翻出一双三寸高的细金属跟高跟鞋让我穿上（就是眼下被当作暗器的这双）。这还不算，又押着我进了一家发廊，自掏腰包办了一张美发卡（算她有良心，没让我自己掏钱），跟发型师一通叽里呱啦后，将我长直发整成个梨花头。我看着镜子里一脑袋的草长莺飞，尖叫出来，她却眉开眼笑地说这是时下流行的“凌乱美”。美吧！现在成鸡窝了。
就这样，又给我化了个让人见了晚上能做恶梦的浓妆，那烟熏的眼影啊！猩红的嘴唇啊！临出门还告诉我，“记住，要半眯着眼睛看人。”
“是这样吗？”我虚起眼睛问她。
被她一巴掌拍在肩膀上，“别跟近视眼看不清似的。”
我晕！这“狐狸/精”还真不是是个人就能扮的。
为了制造良好的出场效果，她让我单独赴会，地点是云景大厦三十八层咖啡厅。在她与男友聊过天，喝下半杯咖啡后，再施施然出场。
连走位和台词她都替我设计好了。我应该扭着模特步走过去，半偏着头，说一句，“对不起啊(此处声调上扬)，我来晚了（此处拖长），都怪我坐的那辆宝马在市中心跑不快（其实我是打的去的，本来想做公交，可是鞋跟太高，没追上车）”！”
当我一瘸一拐地赶到云景大厦时，看看表，已经过了十分钟了，按开电梯，低着头就冲了进去…结果，就到这儿了。
第三章我不是沙发
在我还神游的时候，那个娘劲儿十足的马公公，问向旁边的人，“这是今天第几拨劫狱的啦？”
天，我还不是沙发！
旁边的人恭敬地答道：“第十一个，不过其余的人都哭晕在大牢外面，还有两个撞了墙，磕破了脑袋，被家人抬回去了。只有这个女子不知如何跑了进来！”
“哦？这慎行司天牢的铜墙铁壁，她也能进来？”马公公明显来了情绪，翘着手指一指我，“来人，将她绑起来，杂家要亲自审问。”
我还没反应过来呢，就被人绑在了十字刑柱对面的一根柱子上。我茫然地环顾四周，发现这间屋里还有好几个各色各样的刑柱，有横着的“一”字型的，有“X”型的，有门框型的，上面还垂下来跟吊环一样的两根手铐…我当时脑子里只有一个念头，“看来这间屋子的利用率还挺高的，可以同时刑讯若干人。”没办法，吓傻了呗！
粗粗的麻绳勒进我的皮肤，上面的毛刺刺得我很疼。马公公摩挲着无须的下巴，看着我道：“细皮嫩/肉的，用什么好呢？”说着，亲自到刑具架上翻检。先拿起一根粗粗的皮鞭，摇头自言自语，“一会儿打得血淋淋的，太难看了，杂家可刚吃过午膳！”扔下粗的，又挑了根很细的鞭子，掂了掂，很是满意，“这个正好，不会毁了丫头的皮相。”
要不是有绳子支撑着我，我就瘫在地上啦！
耳闻“啪”的一声响，我“哇”地哭出来，眼泪如黄河决堤，一发不可收拾。
马公公摆着一只手，细声安慰我：“别哭了，没打着。杂家就是试试合不合手。”
我勉强止住哭声，这才发现刚才的一鞭擦着我的脸颊落在我身边的地上。怪不得，没觉得疼呢！
脸上尤挂着泪珠，我抽泣着，“公公（看我多懂礼貌，此刻让我叫他“祖爷爷”都成，就怕他一个太监，无福消受啊！），别费力气了，再把您老人家累着，您问我，您问什么，我说什么。”
“嗯！丫头，算你识时务！都象你这样，杂家也不用挥鞭子挥得一胳膊粗，一胳膊细啦！说吧，谁派你来劫狱的？”
谁派我来的？还不是天仙张那个臭丫头，我倒霉就倒霉在她身上啦。不知她现在见不到我，心里怎么骂我临阵脱逃，不够义气呢！
当然，我不能那么说。我也看清形式了。好死不死，穿了呗！不光穿到牢房来了，还被当成劫狱的了。怎一个“郁闷”二字了得！
“我也不想来啊！”这可是大实话，说到这儿，我悲从中来，又嚎啕大哭了起来。
马公公有些不耐烦了，“丫头，别考验杂家的耐性，对你可没好处！”说着扬扬手里的鞭子，一指对面的人，“你可识得此人。”
我抬头看去，很无奈地摇头，“不认识。”
眼瞅着鞭子又扬了起来，我惊叫，“我还没看清呢，让我看看他的脸！”
马公公一示意，一个手下过去，抓起那人的头发，让他的脸露了出来。鬼呀！我差点叫出来，那人一脸的污血，眼睛都肿得睁不开了，纠结的头发和寸长的胡须上都是血，一缕一缕的粘在一起。
我哆嗦着，“这…这，别说我没见过他，就是见过也认不出来啊！”
马公公也扭头看了看，颇有些惆怅地自语道：“也是，都看不出本来样貌了！”
我乘胜追击，“公公说得在理。其实刑讯贵在取得有用的讯息，若象这样将人打得面目全非，还有什么意义？别说想救他的人认不出他来，公公您别误会，我不是说我，我是真的不认识他，我也不是跑到这儿救他来的。就是他的仇家经过他面前也会视而不见，熟视无睹，径直离去！…（五分钟后）那您费了半天的力气将他抓来是为了什么呢？就为了毁了他的容貌，让人都认不出来吗？…（又过了十分钟）所以，我认为，刑讯不该打脸，现在我连他长什么模样都不知道，您非让我承认我是来救他的，太强人所难了！…”
我是有这个毛病，越紧张越话密，叙叙不停，有如唐僧上身一般。我想这是一种生理现象，在滔滔不绝，口若悬河的演讲中可以让我的大脑麻痹，忘记紧张恐惧。问题是，在这种状况下，通常没有什么逻辑思维而言，我只能颠三倒四，车轱辘话说来说去，不知所云。
我这个特性曾被大学的系主任发掘，让我参加学校的辩论会。我在辩论中果真非同凡响，超水平发挥，别人都不说话时，我硬着头皮站了起来，“反方同学，刚才提了一个很好的问题，我为什么这么说呢？（小沈阳的经典语录）因为这个问题还没有人提过，没有人想过，甚至没有人意识到，我不得不说，这位同学你超前了，超过我们所有的人，超过现在的科技水平，超过世界统一，全球大同…（底下嘘声一片）现在就反方同学的这个问题，我说一下自己的看法，当然，这个看法是我个人的，不代表我们班级，不代表我们系，不代表我的导师，甚至不代表我的父母亲友…其一…其二…（台下有人已经打鼾了）…其六…其八…（报时器进入倒读秒数了）最后，我想问一下反方同学，你为什么提出这样一个问题呢？回答完毕，谢谢！”
我坐下后才发现，底下已经雷倒一片。我们系主任扎着脑袋，头都不敢抬。
后来碰到他时，他对我说：“林若溪同学，新闻传播系主任是我的同乡，你要想转到新闻系，我可以替你跟他说说去，他们那儿就需要你这样长篇大论，又言之无物的人。”
我都快热泪盈眶了，那是我年少时的梦想啊！不过我想了想，我都毒害企业管理系这么多年了，别再祸害新闻系了，那这个大学以后还怎么提高招生率啊！所以强压下自己对新闻事业的渴望，没去，毅然决然地留在了企管系。当我郑重地告诉我们系主任“我生是企管系的人，死是企管系的鬼”时，他眼圈都红了。我想他是被我感动的。
就像此刻这样，我口吐莲花般地没完没了，不知说了多久，终于感到口干舌燥，渐渐停了下来。屋里一时变得安静极了，很是突兀。所有人都跟见了外星人似的看着我。我一阵心虚，只等着挨鞭子了。
第四章人有转世轮回吗
我一阵心虚，只等着挨鞭子了。
须臾，马公公若有所思地点点头，吩咐手下，“记下来，丫头说得有道理，以后刑讯犯人不许再动脸。”
长这么大，我第一次为自己废话连篇找到观众，立刻觉得油头粉面的马公公也不这么讨厌了。知音难求啊！
旁边有人搬过一张桌案，拿出纸笔，奋笔疾书。马公公想起什么来似的说：“那这个人，你到底…”
我顾不得嗓子冒烟，接口道：“说到这个人，我还有一个小小的建议，一味的严刑拷打并不是办法，你们看看他…”
众人齐刷刷地回头。那个人一动不动，连是否在喘气都看不出来。
“看到了吧！看到什么了？众位大人有没有发现一个非常严峻的问题，这么显而易见的问题，大人们都没有发现？”
为了制造效果，我停下来瞪着眼睛问他们，直到他们面露迷惘才接着说：“这个人快被你们打死了，只剩下半口气了，再打下去会怎么样？会死的！他死了还有价值吗？还有作用吗？还能发挥余热吗？人死了就是死了，我从来不相信投胎转世之说，因为，没有人真正知道死了之后会是什么情况…（二十分钟后，我从破除封建迷信的说教中转回正题）好，我们言归正传。我们再来说说刑讯的真正意义。（我的功力在于不管火车跑到天边，我都能以一句‘让我们言归正传’将话题再拽回来）人都是有弱点的，没有弱点还能称之为人吗？如果你们想从他的口中得到想要的讯息，就应该去找他的弱点。贪财的以金银诱之，贪女/色的，就对他使美人计，贪权贵的，就许他高官厚禄。你们知道这个人的弱点在哪里吗？你知道吗？你知道吗？…”
被我目光扫到的人，都纷纷摇头。
“这就是了，一味地严刑拷打只会让他越来越麻木，大不了就是被打死呗！打死了，你们还能得到什么？人是没有来世的，也不可能投胎转世（又绕回去了，接着破四旧）…（又过了半个小时）所以说，打不管用，要动脑子，不是让众位大人挖空心思，绞尽脑汁去发明新的刑讯方法，而是要做到“不打而招，以德服人”（很久以后，这句话被当作监牢总管的座右铭）。打造全新的，不同凡响的，与时具进的（我说什么呢？）牢房…（若干时间后）一个好的牢房应该是犯人洗心革面，重新做人的地方，是失足的人，人生新的起/点。不是有这么一句话吗？‘在哪里跌倒就要在哪里爬起来’。在这里，他们应该能够忏悔自己的罪行，重树信心，做一个对国家，对社稷，对天下苍生都有用的人。因为人只能活这一辈子，谁也不可能重新来过，那些转世投胎的言论只能是自欺欺人，人可能转世轮回吗？不可能，人死如灯灭（怎么又绕回去了呢！）…”
又不知过了多久，我终于声音嘶哑，但依旧挣扎着断断续续，气若游丝地说道：“所以…我不是来救那个人的…他都快被你们打死了，救回去也是半死不活了…死都死了…我还救他干什么…人又不会转世投胎…”
“够了！”满头黑线的马公公将我喝住。我抬眼看看窗外，天都黑了！
一边笔录的那个人身前的桌子上已经堆了雪片一样的纸，有的已经飘到地上，他哆嗦着从纸堆中抬起头，都快哭出来了，“姑娘，歇口气吧，我笔都写秃了。”