等到梅黛从‘劳累’中挣脱出来的时候已经是中午十一点多了，阮千致一早就出去了，她由于羞涩，害臊，身体酸痛，回味，兴奋，幸福，又加上一直回想等多种精神上和身体上的经历导致她思想很烦乱，所以她一直没有起床出门。
下楼时，梅黛看见范楠寒正坐在楼下的大客厅里看电视，她一个人坐在阮家客厅仅有的单人沙发上，整个人融到沙发里，竟让梅黛觉得她格外小巧而又可怜。
正了正神，梅黛想视之为无物。未想，发现了她的范楠寒却突然对着她笑，梅黛发现：那笑还是很真诚的。心念一动，她最终决定朝范楠寒走去。
她在心里想：如果她还敢向自己示威，她就告诉范楠寒，阮千致已经是她的人了，身上盖了她梅黛的章。想到这个章，梅黛又是一阵脸红心跳。话说，想起昨天晚上的经历她还真的没办法装成一个正常人，她该怎么形容那种感觉……
“梅黛小姐当着我的面也能走神，果然与众不同。”范楠寒的声音已不复昨日的嚣张尖锐，梅黛瞬间被扯回思绪。
“那个……抱歉。”礼貌总是没错的。
“吃些东西吧，十二点阮千致会来接你。”范楠寒从沙发上坐起身来，用一只手，很吃力的样子，梅黛直觉想去扶，却最终没有。
“接我做什么？”
“选婚纱。阮伯母这么设计可能太仓促了，可是……这些都是经过梅伯父梅伯母同意的。”范楠寒的微笑不像前两天那么冷冽，这一转变叫梅黛疑惑颇深，不过，从范楠寒的嘴里听到关于她父母的消息更叫她疑惑。
“嗄？”
“你明天和阮千致结婚，你不同意么？”范楠寒很严肃地重复，惊讶于梅黛的反应力。
“嗄？”关沫言说的是真的？梅黛懵了。有一团线在脑子里没理清楚。
范楠寒叹了口气，在心里暗惊：阮伯母说梅黛是个笨媳妇，一点也不为过。又一想，阮千致真的很喜欢她，于是，她也整理了一下思路，很耐心地说，“阮伯母在加拿大听说阮千致没办法……呃，用阮伯母的话来说就是，搞不定你。她就决定出手了……所以，她帮阮千致策划了你和他的婚礼……抱歉，我中文逻辑不好，但是，你能明白么？”
梅黛仔细认真地消化了范楠寒的话，三分钟后，她迟缓的点了点头，指着范楠寒说，“所以，你也是跑龙套的？”
范楠寒窘住，“跑龙套是？”
“就是来演戏骗我的？”
“不，不，我不是骗子。我只是，阮伯母想知道你对阮千致的爱意坚不坚定。”范楠寒着急解释。
“那你说你不放弃阮千致是假的？”梅黛警惕地问。
范楠寒却笑了，很放心地笑了，“那些事情都过去很久很久了，我想，我的悲剧……与他无关，所以，也不是他的责任，况且……呵呵，加拿大好男人很多。”
这话说得梅黛有些不好意思，但是，这些话却让她心里霎时一片通透：原来，原来这个最关键最要命的威胁也不是威胁……原来，都是她未来婆婆在策划‘困妻计’。
她忽然好开心，觉得一切都很美妙，她忽然觉得范楠寒也许真的就是维纳斯转世，这样的想法让她说出一句话，“你是个美丽的女孩，你会得到幸福的，这是我的真心话。”
范楠寒的笑容越扯越大，最后，她伸出手，“把第一次见面的遗憾补上？”
“第二次。第一次是在机场，你连看都没看我一眼。”梅黛委屈地说，还是笑着和范楠寒握手。
“那是阮伯母的安排，你没见她第一次也给了你一个下马威么？她私底下跟我说，她第一面就对你很满意。可是……她还是决定惩罚你……呵呵……希望你不要怪她。”
“嗄？”梅黛边疑惑边嘴角漾笑，她总算彻底明了：她未来婆婆就是一个超级无敌顽童！还是一个演技派的！
番外二
八月一号，关沫言结婚，梅黛结婚。
这么个喜庆日子与我无关，完全无关。
我憎恨这么个倒霉日子，我憎恨秦青、阮千致。
我单身。
我喝了白酒，不知道度数反正是喜酒的白酒。
我偷了一瓶，躲在酒店的厕所门口喝，我觉得自己格外猥琐。
白酒下肚是一种火烧的感觉，我喜欢这该死的感觉，我觉得我整个人都要烧起来了。我想抽烟，于是，我接着抽烟。我不知道抽烟会让我吐。我是一个酒品极好极好的人，从来不会吐，可是，我吐了。
我不喜欢吐，吐了就清醒了。不过，我不想看到梅黛关沫言那两张喜庆的脸还要挂上为我担忧的神色，所以，我狼狈的离开。我不想见证她们的幸福，因为，我不幸福。
好吧，我承认，我自私，我虚伪。
把车开到极快。
这要命的倒霉日子还算对得起我，至少，我闯了几盏红灯后，还没有撞上任何人任何公共设施也没有被交警追得满街跑。
一路顺风到迷蓝。
外面很热，迷蓝开了冷气，依然很热。
八月一号，某酒店有两对幸福的情侣结婚摆酒席，迷蓝酒吧却又是另外一番天地。
男男女女，灯红酒绿，看得我眼花。
趴到吧台上，点了一杯科罗娜，还是淡啤得我心，我愿意一点一点磨去自己的意识，一点一点喝这酒。
“美女，一个人？”
有搭讪的男人。
不过，此时此刻，我只想一个人，于是我很礼貌地对他说，“滚你丫的。”我记得，当时我微笑了。
继续喝酒。
我是个美女，从小到大都被人叫美女。我记得小时候，最疼爱我的奶奶说，小妃长得这么好看，将来一定会嫁一个好男人。
所有亲戚朋友都认为我，邵妃，会嫁一个好男人。
我很早熟。因为我爸从来不分场合地点对我进行性教育。他换了三个秘书，也换了三个老婆。他们会在他的办公室、我家客厅、任何地方苟且。
我妈带着我哥走了，是的，我有一个哥哥。只是，我从来都没有见过。我爸说，我妈在上海找了个男人，那男人在虹口区有两套很大的房子，积蓄颇丰。我妈在那儿的一家医院当护士。
我爸说，她很幸福。
鸠占鹊巢在我家时刻上演。于是，高中的时候，我爸为了我的前途，把我寄放到姑姑家。
我姑姑很严厉，却也管不住我。我交多少男朋友，在外面干什么事情，她从来都不知道。她知道的只是：我有两个好朋友，两个家境都很干净的好朋友。确实，这两个好朋友没少为我挡风遮雨。
我总是寂寞。
梅黛说我是缺爱。
是的，我是缺爱。可是，为什么没有人爱我。
“一个人喝酒很没劲。”又有个男人出现，不过，这男人我认识——敬理。
我不赶他。
也许，我潜意识里犯贱的希望和这男人出去开房。
他也喝酒，很猛很猛的喝。
我打算走。我是一个放肆的人，却不是荡 妇。不过，下一秒，我看到一个熟悉到骨子里的男人挽着一个女人进来时，我霎时不想动了。
他也看见了我。
他似乎想走过来，我不想让他看到我的狼狈，我不想让他知道我过得很惨。
于是，下一个转身，我一把抱住敬理，一手拉下他的脖子，极力地吻他。
我疯了。
我把他的嘴唇咬出了血，可是，我却很清醒，我在想，这也算是为梅黛报仇了吧。我再反应过来的时候，对方却占了完整的主动权，他一手把我的腰拉近，一手扶好我的脑袋，将满口的酒气送了过来。
我第一次有一种被吻得气都喘不过来的感觉。
我们去开了房，当着黎尚的面，我对敬理说，‘我喜欢你上次用的那个牌子。’我笑得邪魅，笑得张狂。我心想：姓黎的，没有谁离不开谁。
认识黎尚之前，我从来没有真心谈过一场恋爱。或许该说，从来没有真正爱上过一个人。他是个富家公子，我爱他却不是因为他的身份和皮囊。
只因为他曾对我说，“邵妃，如果这个世界上没有地方可以摒弃寒冷的话，那你就跟着我吧，这样，你冷的时候可以抱着我取暖。”
结婚以后，我才知道，这句话只是他从网上抄来的。我邵妃纵横情场十几载，可是，我竟然毫无防备的就这样败在这句话上。并且，败得尸骨无存。我后来想，女人这种生物，被蒙被骗与年龄无关，与智商无关，与经验无关。女人天生就是被伤的多，爱的少。
穿好衣服，身边那个只在黑暗中才熟悉的男人睡得很香。走出宾馆的时候，外面又是惹人厌恶的炎热，伸手挡住太阳，我突然就想：要是我能像巧克力一样被晒融了多好。
有一只强有力的手拉过我，我猛地从阳光里抽回视线，望着那个手的主人，一片黑。不过，即使只有一个轮廓，我也知道那是谁。
“黎公子雅兴。”想用力地抽回手，却被拉得更紧。
突然就想骂脏话了，于是毫无顾忌地，“你他妈给我放手。”
他没有放手，亦没有说话，只是大力地把我拉向他的车，拉进去。
我承认：我犯贱。我完全可以反抗完全可以大喊‘非礼’，我却没有。
车里开了冷气，阴森森的，我的意识却没有清醒，但是，我不会哭。我只在爱我的人面前哭，我只在看到我哭会心痛的人面前哭。
“你到底想要怎么样？”我听见我的声音，话的内容很凶，声音却很没底气，操。
“我们复婚，好不好？”黎尚的声音，我听出了恳求。
我想狂笑，我想向天狂笑。
我他妈的魅力还真是大啊，竟然让花心少爷回头。
“不好。”我打开车门，要下车。我不是想装潇洒，我不是想装大气，我是怕我会同意他的要求。
黎尚，仍然是我邵妃这辈子最爱的男人，唯一爱过的男人。可是，他却是我一辈子不能再碰的男人。
细数过来，他真的对我不顶好，不像阮千致对梅黛那样，捧在心里疼爱着。更多的时候，他只会带我吃喝玩乐。他一直是一个玩乐高手，他会常常教育我：妃，人的一辈子可短暂了。潇洒几秒就几秒，潇洒几时就几时。
下车，甩手把门关上，“咚”的一声。
脑子好疼，仿佛昨天晚上的白酒科罗娜全在这一刻重袭我脆弱的神经。
就在这一瞬间，我忽然觉得，我是要死了。
真的。
有一双手接住我，用力地接住我。我以为是黎尚，还想挣脱，却被一把横抱起，我还有意识。我听到有两个男人的声音：
——放开她——
——你放了她吧——
——你他妈——
妈的，狗血三角恋，两男抢一女的镜头在我身上发生。
我却来不及欣赏。
醒在宾馆，手机震得我头疼。
接起。
“妃，你在哪里？”——梅黛。
“在家，睡觉。”不想让她担心。
“那就好，担心死我了。”
“靠，我什么时候要你们担心过了！”我低吼。
沉默了一阵，我知道她在想什么，她肯定觉得我特别特别可怜，肯定特别特别同情我，我他妈……怎么过得这么惨。
“姓梅的，你有话就说，想寒碜人吧？”
“还能骂人就好……是这样……我和关沫言他们要去马尔代夫……”
“去吧，去吧，蜜月这东西，一定要过好。最好都给我带个干儿子回来……”打断她，“哎呀，姓梅的，你烦死了，我要睡觉……”
“啧啧……睡吧睡吧，睡死了才好。再见再见……”
“嘟嘟嘟……”
邵妃，女强人，我，又流泪了。
番外三
邵妃
有个说话挺有味道的人说了一句挺有味道的话：我们总是老得太快，聪明得太迟。这话搁我身上真他妈讽刺得合适。
和敬理的春风一度发展成春风又度、多度……
我这样纵容自己，让自己在无数个很黑很黑的夜里成为一个地地道道的荡 妇。
这天晚上，我突然想从良，于是，我回别墅。
开着车，市郊的夏风吹得人心里滋滋的爽。有一道道傍晚的云从眼前飘过去，飘得很远，有几只鸟‘嘶嘶’的鸣过，有飞机‘轰轰’的驱过。
风吹过一阵之后便不再了。
即使我把车开得飞快，还是燥热。
我哲学的意识到：这个世界，原本就没有谁是该为谁停留的。所以，吹不到风是一件极其自然的事情。
到了别墅，我惊奇的发现：我家房子的灯亮着，大亮着。
忽然神经的想起：有个男人也有这里的钥匙。
大门敞亮，有一股无名火从我的心底升腾起，冲进一楼大厅，那个悠闲的少爷正躺在大沙发上喝酒。
我又想笑了，于是，我真笑了，走到他面前，“滚。”
黎尚睁眼看了我很久很久，然后，没有任何反应。
我推他，他仍不动，反手把我抱住。
我挣扎，却无果。
他嘴里含着酒，直接就堵上了我的嘴。他以前很爱玩这种游戏，我以前都是和他一起疯的，现在我却很反感，大致对一个人有了恨意便不会再愿意接受他任何的亲近了吧，我邵妃是这样的人，要么爱到永远不离，要么，恨到永远不见。
用尽全部力气推开他。
如果说在他面前我还想保持什么，那就是：可以放弃他的尊严。
他喝醉了，必定不会主动离开。那么，我走。
这个世界上没有一个地方可以摒弃寒冷，可是，你不在我身边。我怎么取暖？我开着车，挂着两行没用的泪，哭得没气质没素质没骨气。我想哭出声音，于是，我放声大哭。
为什么，为什么所有人都能幸福，我却不能？
我情愿有一个像关沫言爸爸那样严苛的父亲；我情愿有一个像梅黛妈妈那样永远把她孩子的母亲；我情愿自己活得拘谨而缺乏自由……只要，有人愿意爱我。
把车停在一个路边，倚着方向盘，毫无顾忌地哭。
黎尚，我给过你那么多次的机会，我看过你一次一次的身边换伴，可是，我选择相信你。可是，你还是和我爸一样，不停的换，不停的换。
可是，你换这样多的女人，却对着我说爱我，你要我相信你什么？
敬理
王一心在酒吧找到的我，这天晚上，邵妃没出现。
我知道她回来了，我也知道她一定会来找我。
她还是那样有魅力，一如我十四岁时遇见她一样，一点也不符她的年纪。
“Jimmy，喝酒对身体不好。”王一心拿过我的杯子，笑得还是那样美丽，像蒙娜丽莎。我记得我第一次见她的时候也是那样想的，她会是一个好妈妈。
“什么时候回来的？”我点烟，抽上。
“前几天。”
“来找我报仇？”我问，很直接，不想和她卖关子。
“我和你没有仇。”王一心很严肃，似乎是要纠正我的想法。
“我和你有。”我笑言，毫不温柔。是她，是她，毁了我将近一生。
“抱歉。”王一心穿着一身极其有味道的衣服，显得年轻又干练。
我突然邪笑，问，“陪我一晚，我原谅你。”用手指把烟掐熄，不烫。
王一心盯着我看了很久很久，然后，她的表情哀伤起来，这哀伤叫我难堪难受。
拿回西装，我起身，用我自己认为很狠的声音对她说，“一辈子别让我再看见你，我原谅你。”
我的十四岁，我的初吻，我未遂的第一次，全毁在这个女人手里。这十几年来，我换无数的女朋友男朋友，我寻找不同的感觉，却再也找不回那女人带给我的感受。或许该说，除了那个女人，我似乎没有办法再爱上过任何一个人，男人，女人。可是，她是个有夫之妇，她是一个连儿子都有的女人，她说她给我的那些，都只是一不小心……我却再也没有那样的冲动。
爱情，SHIT！
忽然很想邵妃，想那个在夜里会哭的女人，想那个用身体和所有力气来离忧的女人，想那个和我同样有着伤痛的女人。我想她，想得发疯。
我打她电话，她没接。
我直接开车去她的别墅，她和她前夫的别墅，她带我去过一次，却禁止我再去。
在路上，我看到她的蓝色敞篷宝马，她倚在方向盘上，哭得撕心裂肺。
她的哭声，像是一根针管，插进我心里某个地方，一直反复的绞索，绞索着，我也想哭。我下车，走到她的座位旁，趴在车门上望着她。
后来，我发现我的脸上有一些异常。
借着车灯，我在后视镜里看到，我的脸上也有泪。
FUCK。
“人为什么要哭，为什么会哭？”我问。
邵妃止住了哭声，转过脸看我，抓住这个空档，我一把吻住了她，双手扣着她的脑袋，我觉得我是用尽了全力的。
她不爱吻我，或者说，除了那次在酒吧，她做给她的前夫看了之后，她就没有再吻过我。她不会知道的是，只有她的吻能消弭掉王一心在我脑海里唇里舌里的记忆。
我很欣喜，她没有拒绝我的吻。
她的眼泪是咸的，但是，我把它们吻得干干净净。
她打开车门，拉我进去。
她疯狂地剥掉我的衬衣，我疯狂地扯开她的裙子。
我们在车里，疯狂。
这个世界太冷，所以，我们互相取暖。
番外四
邵妃
我是一个无业游民，但是，我有一间超市，那里的员工都叫我‘黎太太’，我发过一次火之后，他们便唯唯地叫我‘邵总’。
梅黛关沫言每天都会打电话来报告情况，她们抢着说自己的幸福，我则喜庆地祝福她们。她们不知道我内心想的是：关机，关一辈子机。
黎尚不再缠着我了，我觉得我应该很庆幸，或许他有新欢了。我是一个好面子的人，我要尊严，我要走得干脆走得高贵走得让他一辈子想念。即使我还是会犯贱的想他，发疯的想他。我装也要装过得幸福。
我时常觉得，一个人来到这个世界就为了完成这三件事：出生、交 配、死亡。我曾经以为，寂寞是一个人的事情，可是，和敬理的数个没有灯光的黑夜，我发现，寂寞原来可以与两个人有关。
敬理这号人，我很头疼。我心知他不是一个比黎尚好多少的男人，却乐于与他缠绵。我想，我大概骨子里就是一个贱人，就是那种贱到极致饥不择食的那种。不过，我觉得这样也不错，成年人，玩一玩肤浅颓废的游戏，很充实。
“妃，我们在一起吧。”敬理从身后抱着我，我们赤诚相贴。我记得有一个英国籍的美国作家写过一段话，人与人之间的某种身体关联如果与爱情无关，那么，那种关联与动物之间的交 配无异。
“不。”我说，极快，连反应的时间都没有，我只想做动物，不想做人。
“为什么？”
“我不喜欢同性恋。”扯过空调被，围在身上，离开他的禁锢，起身。
唔，不过这段以身体维系的关联，似乎要断开了。我想做夏娃，做一个出于饥饿的本能偷吃禁果的夏娃。
空调被被人毫不温柔地扯下，我也被顺势带回了床上。
敬理欺身而上，我原本以为夜太黑所以我才看不清他的样子，可是，那只是我唯心的看法：没有纯粹的黑夜，只有刻意蒙蔽的双眼。
敬理的眼睛原来长得这么好看。他有一双在夜里都很容易捕捉到的眼球——很亮。我伸出被压着的手，很想去触摸那双瞳孔。
里面的内容让我心惊：占有、渴望、失望、爱情？
“你爱我？”我问，听着他厚重的呼吸。这个时候的夜晚，整个世界都沉浸到无声的静谧里，我听着自己的声音，觉得像来自天外。
“我……”他的话融在他的吻里，可我还是从他的唇舌里感受到了他的答案。
我挣开他的脸，他的身体，“我不爱你。”
我不爱你。
因为我的心里如此深刻的住着一个人，即使他背叛我，即使他这么轻易就放弃我。我还是忘不了他。而且，即使我忘了他，我也不会爱你。
爱情这东西，折寿，我玩不起。
敬理很强行地扳过我，很强行的进入我，很强行的要我。我看着他的眼睛，那双不服输想要征服的眼睛——和若干年前的黎尚何其像。我笑着看他，“没用的，这招很多男人试过，我还吃得起。”
他果然停下，离开。
他走了，旁边的床位空空的，凉凉的。
这个世界真正安静了。
我又回到了一个人的孤独。
可是我笑着，因为我对自己说过：邵妃，下次流泪的时候一定要笑着，笑着。
敬理
她说她不爱我。
我意料之中。
她不会知道的是，这是我人生当中的第一次表白。即使是对王一心，我也没有说过爱。可是，她那么干脆而又未经思考的拒绝了我。
我丧失了和她缠绵的兴趣。爱情是不完整的，因为，没有那个能给你完整爱情的人，因为你以为那个能给你的人其实根本不爱你。
这一段时间，我承认，我很感性，我变得他妈的爱回忆。
我想起在美国的日子，想起王一心给我讲的关于C城关于梦宛如的故事。
我活到三十一岁，第一次，想要尝试一下真正的爱情。我第一次想要牵着一个人的手，也许是吃饭，也许是散步，也许只是牵着。我如此希望那个人是邵妃。
她还爱着她的前夫，那个在她不断受伤的心上又捅上很多刀的人。遇见邵妃，我深刻的意识到：每个人心里都有深深浅浅的许多道疤，只要阳光一照入心底，那些疤就会狰狞的露出来，再被牵扯到时，便是鲜血淋漓。那鲜血淋漓不只是视觉的崩溃，还是感觉上的欲死不休。所以，每个人都在有意的，无意的，掩饰着那些深的，浅的，痛的，不痛的疤，不轻易让别人看见，也为了，不轻易让自己看见。
我看得到邵妃的疤，她看不到我的疤。
因为我想，她不想。
因为我爱她，她不爱我。
敬理在生意场上从来没有像在情场上这样失意过。
我决定一段时间不去找她。我在心里当然期待她会来找我，她会想念我的身体，想念我给她的温柔。我以为，她起码也会有生理上的煎熬。哪怕只是那种煎熬，我也会有作为男人的成就感。
我遣散了我所有的男性朋友、女性朋友，我好整以暇等待她来找我。
我把手机二十四小时开机，我满怀希望的等待她打电话给我。
我不去迷蓝，不给她偶遇我的机会，我要她自愿的，上门来找我。
我不喜欢赌博。
可是，我赌了。
不过，我输了。
我看不到她受煎熬的样子。
我只看到办公室里的我专心不了工作，时刻翻看手机，片刻都不能安宁的样子。
我只看到我颓然的脸。
我只看到寂寞的我。
我只看到我自己在受煎熬。
古罗马皇帝Marcus Aurelius在《Meditation》里写道：Through not observing what is in the mind of another a man has seldom been to be unhappy;but those who do not observe the movements of there own minds must of necessity be unhappy。（如果一个人不能看清别人的灵魂，那也没什么不妥；而很少留心自己内心动机的人，却注定不幸）。
我看不清邵妃的灵魂，我却看得清自己的内心动机——
——我想去找她，我发了疯的想去找她。
番外五
邵妃
我醉生梦死，我花天酒地，我只过与酒有关的日子。
我每天准时准点接听梅黛和关沫言的电话，我听着她们的幸福，我把自己想象成她们，我空想着幸福的感觉。
我与陌生男人调情，我用不停变换的面孔来遮掩心里愈来愈大的空洞，可是，我不和他们开房，我不和他们动手动脚，我虽颓废，我不堕落。做不了天使，我也不会做恶魔。
我常想，这个世界上的人，悲伤的和快乐的分为两半。比如，有梅黛和关沫言那样幸福的人，也有像我这样，或者比我还不幸的人。可是，人都得活着，不为别的，只为活着。
老天也许很无聊，他也许张着眼睛看着底下这些人，看着他们挣扎，看着他们执着，看着他们落泪，看着他们笑得张狂，他看着，他也很寂寞。
Life is a bitch,until you die（生活就是个折磨，至死方休）。
敬理在迷蓝找到我，他以为我醉了，可是我没。
看到他，我突然觉得自己有了一点点的存在感。
或许，他真的需要我，需要我的身体，需要我的配合。
“是不是找不到比我技术更好的？”我清醒得很，清醒得很。我记得我昨天看到黎尚的新闻，我记得他又结婚了，我记得他过得很好，我记得。
敬理的样子变得好可怕，比他想要强行要我时还可怕。
“好，我们马上去开房。”我放下手中的酒瓶，拉着他，走出酒吧。
出了迷蓝，我才发现：外面很热很热。
我想脱掉衣服，被敬理按住。
“你不喜欢我这样么？我们去车里怎么样？”我笑着，笑得很快乐。我望着黑黑的天幕，好想好想飞。于是，我挣开敬理的怀抱，张开双手，起飞。
老天，你想收了我么？
敬理的力气很大，因为他只是轻轻一拽，我便倒入他怀里了。我‘咯咯’地笑，我附在他耳边说，“我没找你的这段时间也没找别的男人。”
我不知道这句话说完之后敬理的感受是什么，我只知道，在迷蓝的门口，在人来人往的大街上，他把我按在他怀里，他吻我。
我张大眼睛看着他。
他的黑眼睛闭上了，我看到他眼角有液体流出来。
我退开他的怀抱，问他，“你哭了？”
他一把横抱起我，我伸手帮他拭去他眼角的泪，“一定很苦。”我又笑，笑得不明所以。事实上，我真的一点也不知道，我为什么要笑。
我想，我是潜意识里做着一件很下意识的事情：哭也要笑着哭。所以，我笑得越厉害，应该是哭得越厉害吧。只是，我真的长进了，因为我可以只流泪，而且笑。
“放我下来。”我对敬理说。
“不放。”他说。
我挣，拼命地挣，我用手挠他光着的手臂，我狠命地，用力地，挠。
我想，他一定会流血。
因为，他把我放下来了。
我跑，跑得很快，跑到我的跑车里。
今晚，它敞篷。
所以，敬理跳了进来。
“你醉了，不能开车。”他想抢我的方向盘。
“那你下车。”
我狠绝地看着他，他何必这么执着于和我折腾呢？我何必执着于让他执着呢？没有结果的东西，即使是花，我也要毁掉。
“你开。”他放开握着我的手，没有收回搁在我身上的视线。
我试了千百遍开快车，我喜欢开快车，我喜欢看老天敢折腾我到什么程度，我喜欢挑战它。
我开了千百遍快车，千百遍遇上绿灯直行。
不过，今天，我的好运气到头。
风还没来得及吹扬起我的头发，我就把车开向了一辆叫后八轮的大车。
有那么一个词叫电光火石。
有那么一种感受，叫做亲眼见证悲剧。
有那么一种心痛，叫做欲罢不能，生不如死。
我后悔了。
你这是存心要我欠你。
敬理
我抱着她，保护了她。
我笑着，因为我看到她惊恐的表情，那是为了我才惊恐的表情。
“以后……别开快车。”我觉得我不会死，因为我很懂得保护自己，我大概只是受了一些轻伤而已。
只是，头很沉，我感觉到了温热的液体流到我的脸上——那是血。
“妃，吻我。”
她照做，她吻我，我的嘴里有她的泪，她为我而流的泪。
我能体会若干年前，梦宛如为了那位将军死去的场景，人生中一定有一个人，值得你为她去死，如果没有，那是还没遇到。
或许，不是为她去死，只是不想她死。
我后来想，如果是让不懂保护自己的她那样死去，我会不会万念俱灰，我会不会比失去任何东西都难过？
答案是肯定的。
说得生理一些，我再也找不到那样契合我身体的人——男人，女人。
说得理性一些，她很配我，很适合我，任何一个方面。
说得感性一些，我爱她，在这个世界上，她让我有相依为命的感觉。
她吻了我很久，直到我听到救护车的声音。
我问她，“你愿意爱我么？”
她说，“死生契阔，与子成说。”
我懂这句话的意思，是《诗经》里的话，是牵手一辈子的意思。我问她，“你欠我的。”
她说，“你真阴险，用死来设计我。”
我说，“我以后会更阴险，我用生来设计你。”
她说，“我等着，你也等着。”
我说，“其实，我真的没事，就流了一点点血。”是真的，我就只流了一点点血。
她说，“这场景很好，我喜欢这样生离死别。”
我笑了，嘴角还有血顺着我的笑容漫了进来。
我说，“如果你陪我到八十岁，我会让你看到生离死别，而生离死别前，我们要好好享受享受生活。”
她也笑了，在蓝色红色的救护车灯照耀下，我看见，挂着那样笑容的她美得不可方物。
我猜，那是她真正的笑容。
我猜，她算是为了我笑。
我猜，她算是接受了我。
我猜，这场豪赌，我还是赢了。
很多很多年以后，当我和妃都已鬓鬂白发的时候，我问她当初为什么会接受我，因为我不相信一场小伤，一场小事故可以改变一个人的执念。
她躺在那张被岁月磨去了原色的躺椅上，夜风吹起她的白发，她说，“也许，我也是一个赌鬼。”
我呵呵笑，握着她苍老的手，“我猜，不止这些？”
她没有立刻回答我，但是，很久以后，我听见她几十年不变的好听声音说，“男人的泪比男人的血更可信吧，我尝了，你的泪是苦的。我听人家说，只有从心里流出来的泪才是苦的……”
我握她的手愈紧，两只像枯枝一样的东西缠绕得那么完美那么和谐。
“还说这些干嘛呢？我的几十年生活都赌赢了啊……”
我看着她，看着她褶皱布满的眼角挤出温润的泪，她的嘴角挂着一如当年的笑容。我接过一滴，伸舌，尝住。
“很甜。”
“骗人，泪没有甜的。”妃愈老愈爱撒娇，她是一个可爱的老太太。
“那好，它是苦的。”
“必须是。它是从我心坎里流出来的。”
“可是，它真的是甜的，不信，你尝尝。”
“……”
晚光是橙色的，均匀地洒在银发上，一切都被染成温暖的橘色。
我想，这该是幸福的颜色吧。
暖进心底。
可是，那滴泪真的是甜的。