第31节：hapter 6 不是陪伴，是拯救(3)
我们吃饭的时候，小声地聊着天。这时一个人走过来，大卫站起来打招呼，原来是他公司的老板。他把我介绍给他的老板。他的老板很有礼貌很有风度地和我握手，说很高兴认识我。
晚餐很安静也很浪漫。那个环境让人舒适而且惬意，丝毫不带情欲色彩的夜晚，让我很放松。
我们从饭店出来后，走在街边，他仍旧问我："要到我家坐坐吗？"我摇摇头，说："要回家了。有点晚了。"他抱住我，吻我，轻轻地在我耳边说："你肯定吗？"他的身体紧紧地贴着我的身体。我穿着很柔软的真丝短裙，他的身体反应我能清晰地感受到，他很激动。
我毫不犹豫地点一下头，说："我肯定。"
于是我们道别。他问我再见的时间，我还没有想过这个问题，他便说周日可以吗，我又毫无主张地点了点头。
第三次和这个温情的老派男人见面，是在东郊市场，我们一起去看绿色植物、花卉和热带鱼。他牵着我的手，在鱼肉蔬菜水果摊中间穿过。他穿得比较休闲，但是仍能从人群中跳脱出来，不仅仅因为他漂亮，还因为他脸上一点尘俗烟火的味道都没有。
而我却开始有了一点点的幻觉。我隐约地憧憬着，这个拉着我的手安静地走过菜市场的男人就是我家厨房里的烟火男人。我不要光怪陆离的酒吧和奢侈魅惑的豪华酒店的大床，我要一个男人每个周末能拉着我的手来到菜市场。
我们来到花卉厅。他很细心也很耐心地看着不同的植物和花卉，告诉我什么植物不太好养，他的屋里又缺少什么样的植物。后来我们又来到鱼厅，看见不同的漂亮的热带鱼。他向卖主询问价格、饲养的方法，比画着鱼缸的长度，和我讨论如果他离开北京度假的话，鱼会不会被饿死……
每次在外面和他在一起的时候，我都觉得他就是一个值得依靠的温和朴实的男人，是一个高贵优雅的绅士。我的戒备心理总是立刻瓦解。
记不清到底是第几次约会后，他再次把我带回家的时候，我没有再推开他。他是那么温存细致、让人陶醉，又是那么让人激动。他是个卧室里的极品男人。他把我抱到浴室，轻轻地帮我洗浴，他为我擦干头发，用浴巾把我裹上。
他这个习惯一直维持着。我们恋爱接近一年的时间，他从来都是这样的习惯，无一次例外。每次都是他先把热水准备好，然后过来扶起我，拉着我的手，一起沐浴，或者一起躺在浴缸里，轻轻地为我擦洗。他经常吻我，我们看电视的时候接吻，做爱的时候接吻，沐浴的时候他仍旧吻我。
他真是个温柔至极的情人。
大卫对我自始至终是平和稳定的感情。他没有那么多激烈的感情要表达出来，话也不多。他所有的浪漫和柔情都是在卧室里。
我不知道他自己是否有一个日程表在安排着我们的进展，但是他确实有条不紊，稳扎稳打。他像防范一个入侵者一样坚决地捍卫着自己的领地，一种距离感让人感到无望突破。
再后来他开始把我介绍给他所有的朋友，带我参加他去的所有聚会，甚至商务酒会。他不给我买很多的礼物，但是重要的日子他一定不会错过。例如那一年的情人节是周日，而我们约好周六在他那里，周五早晨他的鲜花就送到我的办公室，这样我可以把花拿回家，他又不必当面递给我，然后放在他家里。那样的确有点尴尬。
在第一次和他有实质性进展后，我像一个老派的恋人一样，回到家里给他写了一封长长的邮件，把我从前的恋情和盘托出。我觉得这是一个最起码的诚意。可是他收到邮件后毫无反应，既没回复，也没有再提起过。我问他，他说收到了，再无他话。我好像一拳砸到了棉花上，连个响都没听见。
他没有任何可以挑剔的地方。从开始约会，就有规律地每个星期约我两到三次，从未改变过。倒是我，在前几个月，经常找借口不见他，经常临时毁约，因为我当时还在前一次感情中挣扎。
有些安静的夜晚，我们温暖地搂在一起，躺在沙发上看电视；或者我早早睡觉，他在书房里上网。每每这种时候我会忽然生出一些温暖的感动，不知道自己是否爱他，因我的心里没有激烈的情感；在他眼里我也看不到强烈的爱，他始终都是那样温柔而有分寸。可是他让我感到舒服、踏实。我甚至想，是不是没有爱情的爱情才更加让人有安全感？我已经被爱情折磨过一次，现在的状态是拯救我的最好良方。我几乎都相信，他是我命中注定在这个时候一定会遇到的一个男人。
第32节：hapter 6 不是陪伴，是拯救(4)
一个周末，大卫约我一起去天津。他说那里有一个比较浪漫的酒店--Renaissane Hotel，还有旧货古玩市场，我们就一起去了。那时我刚刚买了车，本来还打算开车去天津。朋友说过，中国的女人和外国的男人在一起，如果想让两个人打架，就让女人教男人学汉语，男人教女人学开车。我没有教过大卫半句汉语，倒是他成了第一个带我上路的教练。他一直用最大的耐心对我，有时很认真地问我："宝贝，你真的拿过驾照吗？"
领教了我开车的技术后，他就不同意我开车去天津了，说我们还是坐火车去吧。
我已经很久没坐过火车了，不知道出站是要验票的，所以我的票就放在座位上没有带下来。到了出站的时候，我被验票的人拦住。我解释说我买了，但是忘了带下来。他们说那你回车厢去找。车站那么大，谁会兜一大圈再回去找票，再说也不一定在。于是他们一定要我补票。我来到补票窗口，拿出钱包，正准备买，大卫拦住了我。他拉着我的手，过来又解释了一遍，那人仍旧让我补票。他有点生气了，说："你不信任我，是你的问题，不是我的问题！"然后蛮横地拉着我的手就走了出来。
如果是我自己，我想验票的人一定会追上来，轮到一个外国人这样做，那些人竟然什么脾气都没有，就放我们走了。后来我们在一起时经常遇见此类情况，例如我们俩坐车，门卫会先开他的车门。通常遇到这种不公平待遇，我就轻轻给大卫一拳头，以雪国耻。
我们先去了酒店，在很豪华浪漫的房间小憩了一下，然后去旧货市场淘东西，吃晚饭，打保龄球。再回到酒店时我已经太累了，倒在松软的大床上，很快就睡着了。
第二天醒来的时候，大卫吻我，说："早安。"我说："早安。"我问他："你睡得好吗？我自己可是睡得很沉很香。"他说一般，然后好像很随便的样子说："你的手机昨晚一直响。"我的手机是调到震动的，但是震动也一定是有声音的，而我却丝毫没有发觉。
我吃了一惊，下床从包里翻出手机。手机显示有几十个未接电话，都是伟的，几乎是不停地打了一夜。
我看了一眼大卫，问："你昨晚一直听到手机响？没有睡好？为什么不叫我呢？"他耸耸肩，毫不在意地说："你当时睡得正香。"
他始终都没问是谁的电话，我也没有解释，因为我不想撒谎。
伟是我的第二个男朋友，却是我长这么大真正掏心掏肺地爱过的第一个男人。初恋时太小，不懂爱情，也不懂爱人。从某种意义上说，伟，是把我从头到尾重新塑造的一个人。直到现在，看见他的名字，看见他的东西，我的眼泪仍旧会止不住地落下来。我的一个美国朋友对我说，爱一个人，就是无论过去多长时间，无论发生了什么，你想起他，都会哭。伟是这么多年一直会让我哭的一个男人。
和他分手后，我觉得我整个人都被掏空了，有一阵子甚至觉得活着都失去了意义。我们带给了彼此太多的快乐和伤害，以至于到最后，我们脆弱得再也承受不起一丝快乐与伤害。我原以为我需要花上十年二十年的时间才能走出那段感情。
那一段感情，耗尽了我的泪水，也让我彻底失去了爱一个人的信心和勇气。大卫在这个时候来到我的身边，与其说是陪伴我，不如说是拯救我。
又一个情人节。早晨闹钟响了，我强睁开眼睛，七点半，身边一点动静都没有。赖了一会儿，我推推身边熟睡的大卫，"如果你今天还打算去滑雪的话，现在就该起来了。"
再过一个小时，我的朋友们就会在机场高速出口处把车子停一溜，打着双蹦灯，等着我出现，迟到一分钟，他们都不会让我有好日子过。
大卫把头埋在枕头里，满脸困倦哼哼唧唧地说："你不是已经改变主意，今天不去滑雪了吗？"
"我有吗？什么时候？"
"昨天夜里三点钟。"
我不好意思地笑了，"哦，是吗？好像是哦？"
"你还咬了我。还要半夜三点收拾东西离开。"
第33节：hapter 6 不是陪伴，是拯救(5)
我掀开被子，看看他的肩膀，齿痕犹在。我伸手摸了摸他那柔软洁净的棕色头发，叹了口气，问："还疼吗？"
"当然。"
"肩膀疼还是心疼？"
"Both."
"那你今天还想去滑雪吗？"
"不去了。我很累，我要睡觉。"
我打开手机，给几个朋友一个一个地提供叫醒服务，"对不起，我今天去不了了。昨天晚上和bastard吵架，今天在家补觉。"朋友们每人骂我一声bastard，叫我自己take are。我说话时带着哭腔，他们再多问一句，我就要哭出声来了。其实我也弄不清自己到底受了什么委屈，事实上，我让一个无辜的男人受了委屈，我恨他，烦他，折磨他，咬了他，还在他的枕边为了另一个男人掉眼泪。他不知道我为什么伤心，但是他知道让我深夜哭泣的人一定不是他，只是他不问，他一直轻轻拍着我抽搐不已的后背，不问。
我起身收拾东西，悲伤而绝望地说："我不想和你在一起了，我现在就走。"他茫然地看着我，他的眼睛是那样漂亮，深邃明亮，睫毛浓密而长，漂亮无辜得让我不敢再看他。
我的东西还真不少，尤其是滑雪装备。我手脚不利索地收拾，包根本就塞不下。我看着在一旁愣着的他，说："你帮我再找个袋子好吗？这些东西根本就放不下。"
他光着身子跑到厨房，从抽屉里翻出一个大塑料袋，然后跑到我面前，把袋子往他自己头上一罩，"你看这个bastard能装下一起带走吗？"
我深深地叹了口气，走到他跟前，无力地把头埋在他的胸前，"我们睡觉去吧。"
回到卧室躺下，我已经安静下来，不再闹腾，不再把他踹下床去，不再嚷着要他睡卫生间去。我们开始好好地说话。我问他："你上次爱过一个女人是什么时候？"
"很多很多年以前了。"
"以后呢？"
"伤痕仍在心上。"
我叹了口气："曾经爱过的人，谁的心里会没有伤痕？"
上午仍旧是去The Den吃美式早餐，阳光透过落地玻璃洒在身上，暖融融的，感觉春天真的来了。我开始担心这个冬季会不会过得太快，滑雪晒太阳喝咖啡的日子就快过去了。我们各自翻着自己的书，喝着咖啡，几乎没怎么说话。
然后我们去眼镜店。他拿出他在美国时医生给他做的视力报告单，准备配副眼镜。眼镜店的大夫建议他再测试验证一遍，他同意了。测完常规项目，开始测试他的阅读视力，大夫拿出一张纸，问他看得明白吗？他上下左右翻了翻那张纸，抬起那双清澈无辜的眼睛，"我就是看得清楚也不明白啊，全是汉字。"我翻译给大夫听，大夫反应过来，到处找英文的纸张给他看。
我拿过他的视力报告单，说："就看这个好了。"然后递给他。
他点头："这个可以。"
医生问："看得清吗？"
我翻译给他："医生让你把下面那一段话念十遍。要大声地念。"
他满脸诧异地看着我，丝毫没有怀疑就开始念，还一遍一遍重复地念。念到第四遍的时候，我实在忍不住笑出声来，大声叫停，他和医生都同时用无辜而信任的眼神看着我。我很快就不笑了，觉得自己很无聊，只有一个落寞而且坏的女人才会用这样恶俗的闹剧给自己寻找快乐。
他在挑镜架的时候，我就在旁边的柜台晃悠，心不在焉。手机短信进来，是伟的："Happy valentine."我心里一颤，忽然感觉脆弱不堪，我早已不再快乐，那个快乐的女孩已经死了。我的眼泪就要涌出来，我背过身去，忍住，不让眼泪掉下来。
这时大卫站在我身后问："你看我戴这副眼镜合适吗？"我头都没回，低声说："合适。"他扳过我的身子，面对着他，"拜托，看看我的眼镜，好看吗？"
我无法不正视他的眼睛，他的眼睛深邃清澈，直看到我的心里。我的眼泪一直在打转，这时哗地滚落下来，我看着他的眼睛，低声地说："太好看了。"
hapter 7 自由的真谛
第34节：hapter 7 自由的真谛 (1)
大卫对我是温柔的、体贴的，可是在不经意的时候，也会给我意想不到的挫折感。
那天接到家里电话的时候，我正在大卫家。我一直是家里的好孩子，交往过的男朋友家里都了如指掌，从家世背景直到家族溯源。我的家人像一条无形的绳索，在我离家多年后仍旧牢牢地控制着我。和大卫交往初期，家人是不同意我和外国人谈恋爱的，但是后来拗不过我，就一直默认并且观望。只有姐姐比我还兴奋，她和我说："你们俩以后的孩子一定漂亮死了……一定要多生几个，送一个给我，再送一个给爸爸妈妈玩。"听了这话，我就乐不可支。
我曾经笑着把姐姐的话重复给大卫听，他抱着我，眉头皱了一下，说："小云，我一直还没有机会和你沟通这件事情。"他和我谈严肃的话题的时候一定直呼我的名字，我心里一凛。
他说，他这一生是不想要孩子的，孩子对他来说仅仅是负担。既然不要孩子，那么结婚对于他意义就不大，他很可能一辈子单身漂泊。他问我："你是一定想做妈妈的，对吗？"
我想了想说："我确实是一个需要家庭的人。我想做妈妈，我会是个很好的妈妈。我需要一个能给我完整家庭的男人。"
他无辜且无奈地看着我，什么也没说。
那是我们约会刚开始不久的对话，这始终也是我心里的阴影。因为性格的原因，我们俩很少有争执，仅有的几次不开心也是因为观念的不同。
有一天我们本来约好晚上要一起吃饭，他通常叫做dinner。后来我知道在大卫的概念中，dinner这个词意义实在太宽泛，一个晚上的dinner约会可以根本看不见餐桌长什么样。一直到现在，他约我，一定说是dinner together， 但是真的不一定有饭吃的。
那时我比较实在，说dinner，我就当真是dinner了。临到下班时，他给我发邮件，说他的朋友从美国回来了，他五点到七点要和朋友一起打游戏，have a quik dinner，然后希望我七点以后去找他。其实换作现在，我觉得蛮正常，但是当时很不高兴，觉得被怠慢了，很生气。马上回复说，那就算了，我今晚不去了。我在这之前也确实被中国的男朋友惯坏了，一副小姐脾气。大卫问为什么不去，我就非常生气地说："你有没有想过你和朋友一起吃饭，而我在这两个小时里就需要自己到外面逛，一个人吃饭，好孤单呢。"他在电话里一声不吭，听我说完，很冷静地说："你反应过激了。等你不生气的时候，我再找你，好吗？"
过了两天，他果然又找我了，彼此都没有再解释什么。
还有一次在他家里，我找他要我们一起参加英国舞会(British Ball)时的照片。他犹豫了一下，把影集拿出来，翻到舞会那一页给我看。我一看，几乎没有我的照片，都是他和他朋友的，好像我是一个局外人，生怕把我放到了镜头里一样。而我那天还精心打扮了一番，特地买了一套全新的晚礼服。虽然他在舞会上时时刻不离我的左右，只和我一个人跳舞，把我介绍给所有的朋友，似乎做得无可挑剔，而且那些照片也多半是他朋友拍的，但我还是觉得很失落，
我看着厚厚的一本相册，问他："我可以翻翻吗？"他面无表情地说："Ok."但是很显然，他不鼓励我去翻，只是也不愿意拒绝我。
我开始翻看他的相册，我的脸色越来越难看。他在中国这几年的生活显然是丰富多彩的，很多的party，不同的女人，有他提到过的，也有他没有提到过的。虽然我不敢断定每个女人都和他有暧昧关系，但是我看了确实很不开心。
他看着我的脸色，知道我不高兴，既不问，也不解释。我开始还装作很不在乎地笑着放下相册，后来就懒得再装了，马上告辞，说要回家。他知道我生气，仍旧不解释，也不问，也不挽留。我就走了。
后来这件事情我咽到肚子里消化了，要求一个风流英俊富有的男人像一张白纸一样等着我的出现，是不现实的。我不在乎他的过去，但在乎他的现在和将来，可我们似乎又没有将来，那么他现在又能给我什么呢？
我一直在失望、希望、绝望中反反复复，温暖的时候多一份感动，冷漠的时候在心里又后退一步。而且我当时心里一直忘不了伟，一直思念着他。我经常在大卫的枕边掉眼泪，不说话。他轻轻拍着我的后背，拥抱着我，不问。这时，我对他的沉默和宽容又是多么的感激。
第35节：hapter 7 自由的真谛 (2)
就算没有太多冠冕堂皇的理由可以让我眷恋他的存在，至少还有一个，那就是他和我在身体上简直是完美的一对。他迷恋我的身体，我眷恋他的温存，我们俩在性生活上越来越默契，越来越浪漫，越来越有激情。他十分迷恋我，温存而好奇地开发着我所有的潜力，爱护我，欣赏我，我在他眼里是最美最性感的女人。他从来不会撒谎，也不主动说甜言蜜语，他说我性感美丽的时候，我知道他是真诚的，因为我能感受到他发自内心的满足和快乐。
在我们非常快乐的时候，他开始认真地看着我说："我爱你。"
我也对他说："我爱你。"
后来和他分手后的经历使我必须承认，那时我真的不是个完美的情人。我很不成熟，既不懂得如何沟通，又骄傲到离谱。有时还会抱怨，会唉声叹气，会兀自患得患失，会在不高兴的时候说分手。
在我说分手的时候，大卫的态度也是冷静的。他给我邮件说："我不知道你为什么不开心。我仍旧为我们俩感到开心。我还想和你在一起。"
他的冷静宽容给了我很大安慰。那时我也渐渐从上一次恋情的失落中走出来，心情慢慢恢复到平静和乐观的状态。我想当时如果不是大卫，换了任何一个人在我身边，我们都不可能维持那么久，甚至会毫无快乐可言。
我们一起享受两个人的时光，运动的或安静的时光。冬天的时候，每个周末我们都在一起，过着有规律的惬意的生活。我们会出去喝咖啡，看书，和朋友聊天，滑雪。
开车出去时，我经常找不到路，他也不认识路标。于是就让他的朋友开车在前面带路，我们跟着，再带我们回来。他有几个朋友是在美国长大的中国人，在北京滑单板是赫赫有名的，他们快乐、潇洒、无厘头，和他们在一起，我很开心。
有一次我们在滑雪场休息吃饭的时候，别人在点快餐。大卫从包里拿出一些他准备的食物，有很好吃的德国香肠、heese等，和大家一起分享。他还拿出一个干净的青苹果，和我一人一口咬着吃。他搂着我，站在滑雪场餐厅的阳台上，看着一片白皑皑的天地，他先咬一口苹果，然后递到我的嘴边。他没有什么甜蜜的话语，我也没有太多激动的感受，一切都那么自然，那么亲切。他的朋友们都很羡慕地看着我们俩，说没有见过大卫对哪个女孩子这么好过。
下午才三点多，大卫就和他的朋友们说要回家了。那几个觉得时间还早，还不过瘾呢，但既然大卫说要走了，他们只好全部撤下滑道，整理物品准备回家。他们一直很尊敬大卫，大卫在北京的美国人中，友好、合群而且享有声望。每年5月底的时候，北京会有一个以大卫自己的姓氏命名的高尔夫比赛，在北京的有点身份的喜欢社交的老外都会参加。
滑雪结束，他的朋友们开车带我们出去。我不认识路，更不知道大卫为什么要早早回家。直到后来我和大卫都分手了，一次偶然和他的朋友艾伦聊天，提起这件事情，才知道大卫当时对他们说："我的女朋友视力不太好，我不想她在黑夜里开车。我一定要在天黑之前回到城里。"
我当时听了，鼻子一酸。我完全不知道他对我还有这么细腻的心思，可是他就是不说出来。
和大卫感觉很好的时候，我都是下意识把自己往外拉，害怕投入进去又是一场空，伤了自己。真的是一朝被蛇咬，十年怕井绳。我有点害怕被爱情击中的感觉，只要一种淡淡的、平和的、相互依靠的感觉。
可是我又知道他不可依靠。他终究是浮萍一样的人，我们对于生活的目标不同。他的目标是毫无羁绊的快乐和自由，相互理解的快乐和自由。而我，除了这些，还需要实实在在的东西。例如，一个家，一个孩子。