这次我在电脑桌的第一个抽屉里找到了它，而且还顺便想起当时的"雄心壮志"--这一次我一定要收好！下次用的时候好找！
终于出了门，迈出房门那一瞬间我突然心惊胆战，好像这一出去就再也回不来了--我不禁回头深情地看了看我这可爱的温暖的小窝--真不想离开它啊！我把房门反锁，下楼。
一路上没遇到人，我心中不由窃喜，天助我也！足不出户的我已经害怕见人了。但还没走出楼道口，我突然想起一件事--照相机忘记带了！这怎么行？没有照相机去看货也是白看！我赶紧回头朝楼上跑去，开门、进门，踮着脚尖走进房间拿了相机，再踮着脚尖再次出门。我突然想起，宅女测试的第5条，今晚印证了。这么准？我咧起嘴角夸张地抽动了两下。
站在街边，天已经黑了，还人来人往的，好可怕啊！我闭上眼睛伸手招出租车，很快，一辆车子在我身边停下，我拉开车门飞快钻了进去，像逃命一样慌里慌张地对司机说："去中山西路69号！"
司机什么都没说，好像是笑了一下，把车子发动起来。我坐着汽车在华灯初上的夜色中穿梭，这种体验对于我来说跟环游宇宙一样刺激。我紧紧抓住车厢顶部的把手，生怕车门突然敞开，自己被甩出去。
"你怎么这么紧张？"司机笑着问我。
"嗯？呃…"我更加紧张，半天答不出句话来。我已经很久没有坐过出租车啦！
只听司机轻轻笑了笑，再无言语。
我不断伸长脖子往前看，等美姐的房子终于出现在视线中，我暗暗松了一口气。
车子戛然而止。我从口袋摸出硬挺的五十元，问司机："多少钱？"这时候我才发现车里没有打表器。
"什么多少钱？"他笑着反问我，转过头来看我，我一看，橙色车灯下一张清秀俊美的年轻男人的脸。
我局促地低下头，结结巴巴地说："怎么、怎么现在的出租车…不、不要钱的吗？"
他笑得更欢了："我什么时候说过这是出租车了？"
我顿时惊得出了一身冷汗！
"好了，到站了，下车吧！"他探过身子把车门打开。
我逃命一般钻了出去，连头都没敢回，就一路跑进美姐家的小楼梯里。小楼梯里黑洞洞的，我躲在里面喘息、心跳，使劲回忆上车时的细节，慢慢想，那车似乎是黑色的，而出租车什么时候有过黑色的？
那这个人--肯定不是出租车司机了，他只是好心载我一程？我猛地摇头，现在有这么好心的人吗？我不知道，因为我已经好久没有出门了，也许现在的社会已经路不拾遗、夜不闭户，到处都是活雷锋了？不管怎么说，我都应该谢人家一声吧！我极不情愿地挪下楼，心里暗暗盼望他的车子已经开走，然后我走出楼梯口时，看到路边真的已经空空如也--他走了。我一边暗自庆幸，一边又隐隐有些失望。
你就是犯贱！我一边心里狠狠骂自己，一边扭头走进楼梯。
美姐住在二楼一个套间里，这里不但是她的家，也是她的店铺。我觉得在这种地方开店简直是一种自杀行为，谁会逛一个既没店面也没有橱窗的店？而且要先进一个门，然后上楼梯，这才走进一间公寓，在里面的一个小房间里…且不说这是一个酒香也怕巷子深的年代，光看这隐蔽性，真教人严重怀疑这是一家黑店！可人家美姐不以为然，更不愁没有生意，来她这里买衣服的人多着呢，比如我，不是还上网帮她卖吗！
我敲开美姐家的门，美姐立在门口对我微微一笑，还是穿一身黑衣，不过细看，和上次穿的那件并不一样。
"吃饭吧。"美姐引我到饭桌前坐下来。
我往桌上一看，几条可怜的水煮青菜、几片码得整整齐齐的黄瓜、两个切成几瓣的西红柿，还有两瓶无糖酸奶。我本来并不十分饿，一看这菜式，肚子狠狠地抗议起来。
"晚上吃少，最好别吃米饭。你身上长赘肉了。"美姐总是一语双关。
"我…"我坐下来，把吸管插进酸奶瓶。
"我好像恋爱了。"美姐一句话差点把我呛着。
"是谁？"我问。其实问了也白问，是谁我都不认识。
"我收留的一个男人。"美姐再次雷到我了。
"什么？"我放下酸奶。
"他现在在我家里住，我觉得我喜欢上他了。"美姐像在说一件非常平常的事。
"他现在在这？"我紧张地东张西望起来。
"他现在不在。"美姐说。
"噢--你跟他说了吗？"我想起的是漫画里女主角向男主角表白的场面。
"还没。再等等吧。"美姐淡淡地说。
我使劲吸吸鼻子，从一进门我就闻到一股特别的香味，说不清楚是什么味道，好像是从美姐身上散发出来的，和她面对面坐下来之后味道好像更浓了。
"美姐，什么这么香？"我忍不住问。
"精油。杜松子精油、天竺葵精油、丝柏精油和荷荷芭油，这个配方是淋巴排毒的，我还有一瓶，要吗？"美姐总是这么大方豪爽。
"在哪买的？"我岔开话题，我不能说要，因为要来也是浪费，我没那涂抹的工夫，说不要，好像又拂了美姐的美意。
"自己调制的。"美姐说。
"噢。"我知道美姐总喜欢自己捣鼓些东西，没感到意外。
吃完饭，如果这也算饭的话，美姐领我进了那个小房间，里面挂满一排排的衣服，这些衣服一律颜色朴素，设计上摒弃了一切多余的细节，线条简练而完美，质感又是一流的。真不知道美姐从哪里搞来这些低调而优雅的衣服，我知道这不是我该问的。但这些衣服让美姐能够优雅而淡定地生活，让我能够在家里随心所欲地"宅"着！
我把新到的货一件件摆好、拍照，美姐在一边写单，上面有衣服的材质、码数、数量、给我的价。
当初，在同学的引领下，我认识了美姐，那时候我还是个大学生，口袋里没有多少银子，买不起名牌，对美姐的衣服特别着迷，因为她的衣服不管贵的还是便宜的质量都很好。毕业之后，同学们都工作挣钱了，不再来美姐这买衣服，到大商场买名牌了，只有我还是这里的常客，便和美姐越来越熟。
我第四份工作搞的是电子商务，虽然说是网上销售，但仍然要按时去坐班，听经理训斥，这些让我很受不了，所以我才连续跳了三次槽，从翻译到跟单员到办公室文员到电子商务。结果这个电子商务的工作我还是忍受不了，我向往的是想什么时候上班就什么时候上班，最好能在家里上班，所以我心生一计，何不借助美姐的货源，自己在网上搞电子商务？
所幸美姐本身是个不用电脑不上网的人，对我的提议很快就同意了，毕竟，我帮她卖货呢！就算给我一个批发价，只要能卖出去，她也是有赚头的，薄利多销嘛！
拍完照，我本想再和美姐说说话，但想起她家现在还住着个男人，便赶紧起身告辞了。美姐也没留我，只是给了我一个深色磨砂的小瓶子，说："这是眼部特效护理复方精油，晚上睡觉前取适量于眼部按摩10~20分钟然后洗净。我配的，高效去皱、滋润、减少眼袋黑眼圈。"
噢，我亲爱的美姐！什么样的赞美诗用在你身上都不过分！
5
这一晚，为了美姐的心意，患有"镜子恐惧症"的我战战兢兢拿起了镜子，灰蒙蒙的镜子上出现一张皮肤灰暗的脸，这张原本优点比缺点多的脸，现在被我折腾得缺点比优点突出很多。最突出的无疑是晦暗的皮肤和浓重的黑眼圈--万恶的电脑啊！
我在抽屉里一阵翻找，把某年某月心血来潮买的隔离霜找出来，放在电脑显示器旁边，信誓旦旦告诉自己明天一定要抹了再开机！然后洗把脸，乖乖躺到床上去，打开美姐给我的小瓶子。一股异香飘出来，用中指蘸一点，把中指放在眉毛中间，从眉头往眉尾画去，然后轻轻从眉尾绕到眼睛下方，画圈，重复六次。最后用最轻柔的动作按摩眼球。这是刚刚从百度搜出来的按摩指法。
从明天开始，我也要做一个像美姐那样简单但优雅的女人…这么想着的时候，我渐渐睡着了，梦中好像有朱理，又好像有那个假出租车司机…总之是个傻乎乎的美梦。
第二天醒来，我第一件事就是急不可耐地去照镜子，扒拉着自己的大眼袋，好像黑眼圈真的淡多了耶！美姐，我爱你！我心情大好地开始洗脸，将那瓶在淘宝上买的、用了一年也没用完的洗面奶狠狠挤出一大摊，在手上搓出一大团云朵样的泡沫，按压到脸上用力搓啊搓，我把昨天前天大前天…的份也洗了！
洗完脸，神清气爽地坐到电脑屏幕前，正欲按下开机键，我突然嘿嘿笑了，没忘记没忘记，抹隔离霜！这瓶隔离霜也是在淘宝上买的。环顾这个家，除了房东留下来的大家具，几乎找不出一样东西不是在淘宝上买的，我早就已经是两个闪闪金钻的买家啦！
说到淘宝，真是个好东东，简直是没有买不到，只有想不到，足不出户，就能把地球村逛个遍！我生意好的时候，购买欲也强，几乎是看上就下订单，不管这些东西我到底用不用得上。生意不好的时候，就在淘宝上瞎逛，看上的东西先收藏好，等有"米"的时候再下手。嘿嘿，我的收藏夹里已经有几十件待买的宝贝了。
今天我手气不错，刚打开旺旺就有人来买衣服，原来是个老顾客，说上次买的衣服同事看了都好喜欢，现在她们托她来团购。一看到"团购"二字我就眼放光，要多少件？我故作镇定地问，其实心里早已乐翻天！
"要二十件。还能优惠吗？"她说。Oh，My God!发了发了！
我压下心头的狂喜，平静又礼貌地对她说："亲，真是不好意思，这些都是最低价了，很薄利的。"
"噢。"她发过来一个字，遗憾之意言犹未尽。
"这样吧，亲，因为你是老顾客，又介绍生意给我，我送你件小礼物吧。你知道我们一向是不讲价不包邮无赠品的，亲，就当是我们对你的一点心意吧。"我马上给了她一点甜头，表示我并不是不知恩图报的！话里的"我们"是为了表明我们是一个团队，一个实力雄厚值得信任的团队。
"好的，那谢谢你。我拍了。"Oh Yeah!成交！银子滚滚来！
甜言蜜语加一堆甜蜜表情地把这位"上帝"送走之后，我的小算盘在心里打得啪啪直响，手指已经不甘落后地点开了自己的收藏夹，这次，轮到哪件垂涎已久的宝贝了？
啊，是它！一看到它我不禁一阵心猿意马，作为一个女孩子家家的，这真是一件难以启齿的事情，嘿嘿。话说那天我在论坛里瞎逛，看到一个五钻卖家的签名档做得很有意思，便点进去看了，一看发现他卖的是情趣用品，我骨子里的传统美德喝令我马上关掉，但我血液里的好奇基因又怂恿我继续看下去。这一看不得了，我才发现原来还有这么一块我从未领略过的新鲜地带，那些形状各异的东东虽然有点吓人，但同时也非常好玩。而且，描述的语言非常具有诱惑力…而且，这家店已经有9850点信用，说明至少有九千多人买过！那…再加上我一个有何不妥？就这样，怀着想尝试新事物的兴奋，我收藏了其中一件。
这件新奇的宝贝一口价一百四十大元，用我今天赚来的钱买还是绰绰有余，哈哈…我毫不犹豫点下了"我要购买"。
付完款，我正想和那卖家交代些什么，这时有个人来问我美姐的衣服，我一时忙于应答，便忘记要交代了。
今天真是顺风顺水，一连做了四单生意，我仿佛听到银子落罐的叮咚脆响，心花怒放打电话给饭馆说来一只烤鸭！
等外卖的时候，我有几分期待，会不会是"朱理"？我的心怦怦跳起来，不由自主打开《婆娑罗》的动漫看起来，噢，好帅，好酷！朱理、朱理…我真的好爱你！难道说，你被我的真心感动，真的来到我身边了吗？那…我是不是该主动些？
正痴心妄想嘿嘿傻笑，我听见门被敲响，啊！他来了！我从椅子上跳起来，冲到房间披了件外套，然后颤抖着手打开了门。
一个又白又蔫的小男生站在外面，用软绵绵的语调对我说："田小米小姐，你的外卖，请你签字。"
Oh Shoot!
6
掰着手指数啊数，今天我的货终于要到了！好多天没有包裹，我只觉得生活了无意义！我现在生活的意义只在于漫长等待后包裹到来时亲自操刀划开它那一瞬间。
说到快件，我猛地想起一件事，赶紧点开交易详情察看，果然，完了，卖家发的是"朱理"那家！原来上次我想交代卖家的事情是别用这家快递！死了死了，让"朱理"看到我买这种东西，那我在他心目中的形象不是毁于一旦？不行不行，我不能让这种事情发生！我还没来得及对"朱理"下手，怎么可以出师未捷身先死！
我赶紧拿起手机拨打那家快递的电话，对方问我有什么事，我火急火燎地把意图告诉他，他听完也没问为什么，只说："好的。"就挂了电话。
"呼--"我终于松了一口气。
剩下来的只有等待宝贝的兴奋了！网上购物的最大的乐趣就在于此，虽然这兴奋之后很可能是失望，但我依然乐此不疲。
门响了，我走过去开门。
黑压压一个高个子帅哥逼过来--这不是"朱理"是谁？天哪！我都跟快递公司说了不要上次来的那个人啦！什么"好的"，简直就是放屁！
"田小姐，你的快件。"他笑着，那笑中有一抹邪气！
我赶紧一把抢过他手中的包裹，把它上下左右转动着查看一遍，万幸万幸，包裹上没有透露一丝一毫"情趣"的信息！我放下半颗心，抬头看着他说："笔。"
他却站在原地一动不动，依然笑着，笑得却越来越诡异，难道说，他有透视眼？能看穿这包裹里面装的是什么？我的心一下跳到嗓子眼，赶紧安慰自己：怎么可能有透视眼，除非快递公司有透视仪器…这么一想我差点要哭出来，我记得上大学时坐火车过安检，就是有那种仪器能看到行李箱内部！快递公司为怕邮寄危险物品，极有可能有这种仪器！
我把包裹往背后一收，面红耳赤不知所措，后退一步把房门重重关上了！我此刻真是连死的心都有了！完了完了，在"朱理"眼中，我已经成了一个十足的变态淫魔了！怎么办啊？我恨不得放声痛哭。
可"朱理"并没有放过我，在外面狠狠地敲门："开门啊！开门！"
我不敢开，只盼着他赶紧离开，可是他一点消停的意思都没有，擂门的动静越来越大，只怕左邻右舍以为我家在拆房了，以后叫我还怎么在这楼里混啊？没办法，我豁出去了，呼地把门打开，假装强硬咋咋呼呼地说："你干吗？"
他见我开门了，马上挂上坏坏的笑，说："收了货不签字，你想害我是吗？"
我一听，恍然大悟，气焰顿时熄灭，理亏地现编借口说："我、我、我找笔去了。"
他从上衣口袋里掏出一支笔举到我眼前，说："我这有--"
我正要去接，他却把笔迅速收了回去。我惊愕地望着他，他这才慢里斯条地说："田小姐，俗话说得好，一个人不能两次栽倒在同一个泥坑里，上次你忘记验货再签字吃了亏，这么快就忘记啦？"
我一听，顿时对他恨入骨髓，他的意思是叫我当着他的面拆开包裹！呸！想都别想！太可恶了，他这么做无疑是让我在脸上写上"我是变态淫魔"六个大字！自己知道不就得了，还这么阴损！真没想到，帅哥的外表里是一颗比蛇蝎还毒辣的心！
"我乐意，我不验！"我索性耍赖地去抢他的笔。
不料他早有防备，把笔举得高高的，我跳起来都够不着。我气急败坏地转身回屋找笔，他却一个箭步跟过来把包裹从我手中抢过去！
"你…你…你…"我见状真的快要被气死了！他居然敢闯进我家里抢东西！一步、两步、三步！他踏进我的家门整整三大步啦！他还穿着鞋！从我搬进这里，还没有人进过我家的门！啊--我要发飙啦！侵入者！
"你给我出去！出去！"我抓过桌上的笔当武器，往他身上扎去，他一见大惊，连连后退，但还是不幸身中数"剑"，留下点点墨迹。
"你疯啦！干什么？干什么？痛死我了！发什么神经！"他终于退到大门外面，一边抚摸伤口，一边冲我瞪眼，他生气的样子还真是可怕，那深邃的眼神像能吃人，和朱理真是一模一样！
我握着笔站在原地，一时有点不知所措，脑子却没有停止运转，我这样做是不是太过分了？他的白衬衫就这样毁了，而且那黑色的墨迹中似乎还冒出了红珠珠…一看到血，我下意识就腿软。
"对、对不起…"我带上了哭腔。
他把包裹往地上一放，说："打开！验货！签字！"看来他是决心和我铆上了，天啊，我们是不是八字犯冲？
我小心翼翼颤颤悠悠地问："不验行吗？"
他语气决绝地说："不行！你不介意我介意！省得到时又给我找事！居然还敢打电话到公司投诉我！"
我一听，大惊失色："我没有投诉你啊！"
他挑衅地看着我说："不是都不让我来送货了嘛？"
我一时语塞，只能用眼神表示委屈。
他不耐烦地用脚尖踢了踢包裹说："不说了，打开验货，快点。"
我脑子乱糟糟轰鸣一片，费力地思考着对策，不管怎么样，包裹是绝对不能当着他的面打开的！我的目光像一只上蹿下跳寻找出口的老鼠，突然瞟到楼梯休息平台墙角那个垃圾投掷口。看到这个黑洞洞、苍蝇乱飞的垃圾池，一个主意顿时像水泡一样冒出来，嘿嘿…话说我是个极懒的人，每次都要把垃圾桶塞得反胃才想到清理，积累出几大包垃圾之后，我甚至懒得下几步楼梯，就是站在家门口，往外探着身子，像投篮那样把垃圾隔老远丢进垃圾池里。经过无数次的操练，现在我的远射准确率已经达到百分之百。所以，区区一个包裹，肯定不在话下！
打定主意之后，我口头上敷衍他："好好好。"俯身假装要拆包裹，然后以迅雷不及掩耳之势将包裹拿起，用力往下面的垃圾池一抛，Oh Yeah!进球，得分！还是个空心球！完美极了！
他看着这一幕瞠目结舌，就像看到外星飞碟从天空飞过一样，只有惊愕的份，毫无招架之力。
7
看着他呆若木鸡的样子，这回该轮到我对他坏坏地笑得意地笑了！嘿嘿…
他终于反应过来了，以难以置信的目光看着我，说："你疯了？"
我得意非凡地斜睨着他，老子不要那一百多块钱，也不要看你小人得志的猖狂嘴脸。
他站在原地，定定地望着我，像在考究一件外星人留下来的异物。
我也不甘示弱地回瞪他，看什么看，再看也看不出包裹来了！
半天，他好像轻轻叹了口气，表情恢复了平淡，说："我口渴了，你给我倒杯水吧。"
虾米（什么）？我没听错吧，貌似我们刚刚还是势不两立的死对头，他这么快就能相逢一笑泯恩仇啦？何况我们还没再次相逢呢！这人，是城府深似海还是宰相肚里能撑航空母舰？我搞不清楚，傻傻地望着他，这回轮到我考究外星人留下来的异物了。
他居然露出淡淡的笑意，说："连杯水都舍不得给，太小气了吧。"
小气？我从来就不知道小气二字怎么写！不就一杯水嘛，十杯水我都有！我立即转头进房给他倒水。
待我手忙脚乱找到杯子给他倒上水，走出厨房一看，门口空空如也，他不见了。然后我目光往左边一移，血液立刻冲到头顶，他居然坐在我的电脑椅上，握着我的鼠标，打开我的浏览器，上我的因特网！
我怒不可遏，把水杯往电脑桌上一放，指着他说："你…你…你…你怎么可以这样？"
他转头看我，一脸无所谓的样子，说："我怎么了？"
我的眼睛正在电脑桌上四处搜索，他已眼疾手快把所有的笔都收了起来，一边说："别再扎我了啊，不然我可要正当防卫了！"
我干站着对他这活生生的一个帅哥毫无办法，我又急又气又恼又羞，一股气在身体里乱窜，终于在鼻腔找到突破口，我哇的一声哭叫起来。
我委屈无助地号啕大哭，眼泪鼻涕一起流下来。他见状赶紧把网页关掉，我顿时看见桌面上的壁纸--威风凛凛的朱理，朱理啊，求求你显显灵，把这个人从我家里撵出去！
可是朱理没有显灵，这个入侵我家的庞然活物反而站起来，一步步向我逼近、逼近，我又惊又怕，他却递过来一张白晃晃的纸巾，说："哭什么啊，擦擦吧。"