《唯恐天下不乱》作者：小鱼大心
内容简介
第一次被甩。
我哭着明白了一个真理：鼻涕，是咸的。
第二次被甩。
我笑着懂得了一个哲理：男人，是贱的。
第三次被甩。
我说：“我对待感情一向认真，所以，等你结婚的时候，记得在婚姻状况栏上注明离异。”
第四次被甩。
我说：“男人就像鞋子，只是在旧货市场里，陪我拖沓了一段廉价的路程。如今，你这双捂臭脚的革鞋自动下架，也算怜香惜玉照顾了我多日来不能穿高跟鞋的郁闷情绪。”
第n次被甩。他说：“求您高抬贵手，放我一条生路吧！”孰兵孰匪，爆炸开锣！
江米这个女人是大心写过的女主中性格最矛盾的一个。说她迷糊吧，她又有精明的时候，迷糊得时候不拘小节，可如果你因此小看她，那就要小心咯，别忘了，她可是整人高手；看上去老实木讷，（当然，这是她容貌没变之前）实际聪明狡诈，骗死人不偿命；说她真正聪明吧，她又固执得近乎愚蠢；（请看她的想穿越事件）想低调做人，可往往言词泼辣，作风大胆；经常莫名其妙地卷入一些危险事件，可偏偏运气又好得出奇。这文沿袭了大心一贯幽默的写作方式，大心的文还有一个特点，就是美男众多，而且各有特色。
有女如此天下乱（一）
第一次被甩。
我哭着明白了一个真理：鼻涕，是咸的。
第二次被甩。
我笑着懂得了一个哲理：男人，是贱的。
第三次被甩。
我说：“我对待感情一向认真，所以，等你结婚的时候，记得在婚姻状况栏上注明离异。”
第四次被甩。
我说：“男人就像鞋子，只是在旧货市场里，陪我拖沓了一段廉价的路程。如今，你这双捂臭脚的革鞋自动下架，也算怜香惜玉照顾了我多日来不能穿高跟鞋的郁闷情绪。”
第N次被甩。
他说：“求您高抬贵手，放我一条生路吧！”
我叹息，还以为这个男人能坚持的时间长些呢，原来，也是个禁看不禁用的东西！
他不过是想和我玩玩一夜情，我便好心地提供了地点与时间。看，连包房费都省了。
他不过是在和我回家时，一不小心在黑漆漆的屋子里抹到了一个头骨开关，虽然灯未曾点亮，但我家苞米却是第一时间冲了上去，热情地啃咬着他的裤管。看，多好的一条爱犬啊。
因为要做体力活，所以我建议吃点东西，喝些红酒，增加一些情趣。
我不过是在彼此暧昧连连、情意绵绵时，从厨房端出一盘生命鲜活的绿色虫子放到了桌子上，以手指轻柔地抚摸着它们那肉乎乎胖滚滚小身体，感性地半眯着凤眼，魅惑道：“你看这些小东西，多么肉美汁肥，吃起来，一定鲜活爽口，说不准，还能在牙齿的闭合间，听见那小小的、呜咽的……虫鸣。”
我不过是在他想吐的时候，善意地斟满红酒，看着他滚动着喉结咽下后，自己则悠然而性感地做到桌子上，转动着红酒杯，呵气道：“这混合了我每月血祭的红酒，喝起来，定然食味刺激、别具特色。”
发情的苞米不过是在他扑到厕所呕吐的时候，抱住他的后腰，一顿本能地律动……
呃……关于苞米的此种行为，我不能批评它的龙阳之好、短袖之为，却不得不纠正它的眼光问题！
哎……又一男人惨遭我手蹂躏，真是让我……无比兴奋啊！！！
原来，甩掉个男人，如此容易。
原来，做个坏女人，如此惬意。
其实，男人就像草坪，看起来绿油油地满招人喜爱，但绝对没有践踏上去的脚感让人欢愉畅快。
也许，越是禁忌的地盘，挂起了生人勿近的牌匾，更会让人企图踏上一脚，试验一下沉沦的深浅。
虽然没有人知道草坪根部所吸收的营养，到底是谁排泄的养分，但绝对不影响我偶尔践踏的个人喜好。
拧开复古的水龙头，借着微弱的油灯光晕，将柔媚的手指一根根清洗干净，不让那个男人的气味留在我挑逗风情的手指间。
通过泛黄的铜镜，看见那个曾经急切地想要和我上床的男人，夹着屁股，套上裤子，抱着衣物，在苞米的狗视眈眈中，迅速逃离了我的小屋。
在木门的关合声夹杂着‘变态’两词传来后，我笑得一脸奸计得逞，而苞米则步步沉稳地踱步到我脚边，亲昵地噌着我的小腿……
面对它时刻的发情，我一脚射出去，不但没有踢动苞米庞大稳重的身躯，却差点把自己撂倒。
拉开袋子，掏出一把零碎的骨头形狗食，天女散花般远远地抛出去，看着苞米撅着胖屁股费力地去各个角落一块块挖着美食，我心情大好。
脱了所有衣物，丢进洗衣盆里。
赤裸着身体，对着铜镜抚了抚极腰的妩媚卷发，又贴近仔细端量一下隐匿在发丝中那一条约为四厘米长的疤痕，那若有若无的粉嫩狰狞看起来应该是很久很久以前发生过的流血事件，但非常惜命的我却一直记不得这疤痕的由来，但却无法忽视它的存在，每当我照镜子时，总会窥视它一番，为那莫名其妙的心痛和轻微的战栗而倍感神奇。体味另类的感觉，真得很奇妙，不是吗？
放下扒开的发丝，挑了挑勾人的风情凤眼，嘟了嘟诱人的性感唇瓣，禁了禁笔直小巧的可爱鼻头，扭了扭销魂酥骨的柔韧蛮腰，提了提丰满动感的魅惑胸乳，拍了拍饱满挺俏的圆润臀部，转了转晶莹剔透的修长美褪，点了点莹润光泽的粉嫩裸足。
戴上警帽，以手当枪，搔首弄姿一番，再次确定自己有祸国殃民的本钱后，自我感觉相当不错地妖娆一笑，甚是欣慰自己的整男训宠技术又高深一层。
看来，绝世武功，确实是被揍出来的；而驭男之术，则是被甩出来地。（经验之谈……）
不知道那个差点被苞米搞到的男人，是否还会当自己是个钻石牌活动生殖器？
呸！
跟老娘斗，整不死你！
呃……淑女，淑女，老娘是淑女！！！
也许，总是被甩的女人，多少会有些变态，但不可否认，甩着甩着，已经成为我生活的一种情趣，甚至可以说，我已经欣然欣赏起这个过程与结局的艺术感，在甩与被甩间，寻求着一种极端的享受。
现在，已经没有人可以说，甩与被甩哪个更痛苦。就如同甩鼻涕一般，被甩的鼻涕潇洒了，甩鼻涕的手指却埋汰了。
但凡沾了感情边缘的事儿，果然不能用一般常理来形容。
抚摸着铜镜下的木桌，拉开古香古色的抽屉，捏出一根银针，对着油灯蕊调拨了两下，让那幽暗的光晕更跳跃一些。
不是没有电，也不是要节省电，而是我有一种复古病，渴望着原始的一切，追寻着最初的朴实。
一不小心积攒下来，竟然更改不了那种手工作坊似的生活习惯。
望着镜子里的那个女人，完全找不到曾经在孤儿院时的自卑。没有了银光璀璨的矫正牙，以及支出嘴唇的大龅牙；更没有了堪比啤酒瓶底的厚眼镜片，以及那杂草般的蘑菇头；更没有了那明显营养不良的黑瘦干瘪小身体，以及那神鬼人畜共灭的腋臭。
要说这个蜕变的过程，还真有些传奇意味儿……
想当初，我中专一毕业，就靠着这老实木讷、生人勿近、熟人逃离地经典形象，成功地被孤儿院举荐到局里。
老局长在见到我的瞬间，立刻如枯木再逢春般奇迹地复活了，那眼神叫个热情似火！上上下下左左右右地打量完后，积极雀跃地询问着：“江同志，你说梦话吗？”
“不说。”莫非这老头子看上我了？（他是老，但不瞎。）
“江同志，你酒后吐真言吗？”
“不吐。”我酒后一般都吐污秽物。至于说什么，都酒后了，谁还记得？
“江同志，有人追求过你吗？”
“没有。”都是我追别人，然后被甩。
“江同志，你怎么理解‘秘密’这个词？”
我考虑再三，秉着坦白从宽的敬业精神，答道：“秘密就想处女膜，一捅就破，但，我轻易不会让人去捅。”
老局长的脸呈现龟裂状态，在石化了数秒后，突然蹿到我面前，万分激动地攥禁我的小手：“江同志！就你了，去吧，到档案室做资料整理员吧！”
组织将这么重要的机密岗位交给我，我感动得老泪纵横、高歌颂德、语不成调，要知道，这纸片之间，全部都是内部机密啊！我两眼冒出幸运女神的波光粼粼，呲着钢托大暴牙，真情流露道：“谢谢老局长，我一定不辜负组织的栽培，做个合格的……资料整理员！”
老局长看我嚎得不亦乐于，终于无法忍受，拉住我的手，语重心长道：“去吧，江同志，党组织相信你绝对的忠诚。”随即眼睛一亮，闪烁着狡诈的光，兴奋道：“敌人经常派美男子来勾引我组织的档案整理员，想从中套取组织的最高机密，这回，老子到要看看他们如何下得去口！咯咯……吼吼吼吼……哈哈哈哈哈……”
我一脸黑线，无语问苍天。原来，我的工作，竟然是靠这张倒胃口的面向谋来的。还是组织里慧眼识英雄啊！别说敌人，就连我自己，都靠自己的这张脸来减肥地。
于是，就这样，我开始了自己暗无天日的整理资料生涯，将整个资料室浸透在我狐臭的放射性环境内，变成了百米内牲畜勿进的挺尸之所。
也因为如此，被老局长点名夸奖了N次，直说我是有史以来最敬业的资料管理员！不但严格地做好了资料的保密工作，更是为组织节约了大量的纸笔消耗（没有人到我这里领笔纸），明显减少了人员乱窜的闲暇懒散作风，杜绝了一些喜欢在资料室里摸鱼大混的闲散人等，有效地提高了工作效率，以及乱搞男女关系的不正之风！
还有……就是……
大家的食欲明显下降，原本需要做三大锅的饭，现在，只需要做小半锅，不但够中午正常的工作餐，还够晚上开夜班的同志当夜宵呢。简直为组织的开销，做出了不菲的贡献！
当然，也有不少人，上诉老局长，让他将我调走，免得大家集体中毒。
老局长却义正言辞一脸严肃地批评了众位同志的不友爱之风，喝令大家即使无法对我关爱，就请避而远之。
此话传到我耳朵里，那感动绝非笔墨所能形容，暗下决心，一定要为老局长鞍前马后，绝无二心。
而事实是，在若干年后，我才知道，原来……老局长是鼻炎，完全闻不出味儿。怪不得一起吃饭时，还能拿我擦了嘎鸡窝的纸，抹了抹嘴上的油。
有女如此天下乱（二）
在档案室的日子是寂寞的，一直无人问津的我，终于迎来了一个小小的春天。某个大学生，在某日与我匆匆一别后，竟然托关系走后门哭着喊着闹上吊地跑来与我共事。
此风一传，那简直比奶牛喝人奶还传奇！
一时间，我的档案室门庭若市，大家都争先恐后地来看我的新搭档，暗暗佩服他独到的眼光与异样的品味。
与大学生几番接触下来，我发现他看我的眼光似乎混杂了太多的情愫，让我饱受摧残的恋爱火苗再次噌噌乱窜，如同野猫叫春般一发不可收拾。
可想而知，我非圣贤，又一直是倒追撵狗的主儿，如今有个帅气俊朗的大学生来追求饥渴万分的我，那简直是干柴烈火加煤油，一点就着！嘿！还扑都扑不灭呢！
所以，经过一番考量后，我就呲着龅牙，喷着不受控制的口水，颠簸着大大蘑菇头，一溜烟钻入了大学生的怀抱，享受起幸福的春天。
但，当我在无意间瞥见他的论文题目时，我做了第一件扬名立万的事儿。
其实，我这个人一向低调，从来不喜人前争锋，但，却是事实造就英雄啊。
事实为……
工作一上午后，大学生说他饿了，我便抖动着厚厚的酒瓶底眼镜片，呲着无可比拟的巨型黄渍龅牙，一屁股坐到大学生的大腿上，在光天化日之下，在档案室的书香气中，万分深情地从自己左边后数第二颗牙窟窿中，挖出一块儿发臭的腐烂食物，浓情蜜意地送至大学生嘴边，眼波妩媚地喷着口水嗲音道：“喏……吃吧，这可是我从昨晚就给你存着的。”
大学生的脸在突破了人类极限后，转过头，哇地一声，就要吐出来……
而我，眼明手快地一把捂住他的嘴，仰起他的头，狠搓他的肋骨！动作一气呵成，有一代宗师风范！
眼见着他睁大了眼，惶恐了瞳孔，万分痛苦地将自己呕出来的东西全部被迫咽了回去！然后，再呕，再咽！再再呕，再再咽！
我站起身，将那赫然标着《论人类心理承受极限》的论文甩到他的脸上，轻视道：“如果我现在有一千万，我只需要用其中的三分之一砸你，你一定会无比愉悦地甘愿咽下自己呕吐物；如果我动用三分之二，你则会万分激动地咽下我的呕吐物；如果我将一千万全部给你，你扣了狗屎放入口中，还会一脸陶醉的幸福样子。这，就是心理学。人类没有所谓的承受极限，单看你所给的相应筹码。大学生，你明白了吗？”
顺着大学生颤抖的惊恐眼波，我扫向一直无人问津的资料室门前，看见赫然伫立的老局长以及老局长所领导的各路神仙，更有本局的大嘴宣传员。
恋爱再次告吹，我在人们的私下议论中，又恢复成游侠的样子。不过，因此一役，我正式被局里众同仁封了亮相一号：倒拔龙阳！
局里人说了，就我这整治人的手段，一般都能把弯的吓直了 ，把直的硬给掰弯了！您要问为什么？当然是因为男性经我手一过，就彻底对女性绝望了呗！
哎……其实，我是个低调的人。
终日无所事事下，我又开始打起周围同志的主意，不时以眼神溜达一下，害得人哆嗦而去。
正所谓夜路走多了，总会碰到鬼。
在一个风和日丽的下午，我随处溜达时，终于碰见一个时常被丈夫殴打的妇人前来哭诉，而负责此事的同事不在，我当然义不容辞地蹿了出去。此事，成了我功成名就的第二战。
在那妇女的拧鼻涕大嚎中，我听完了大概故事。
基本为男人爱喝酒，喝完酒就打人，打完后就睡，睡醒来就跟好人一个模样。妇联劝过，街道说过，就是不管用。
我寻思一下，道：“基本上，这事儿一般人也解决不了。”
那妇女听我这样一说，立刻嚎得悲痛万分。
我接着道：“第一，他打你第一巴掌时，你就不应该姑息纵容他，应该回他两巴掌，再添两脚、两拳和一棍子，嗯，最好是狼牙棍。”
那妇女听我此言，竟睁大眼，忘了哭。
我转而道：“当然，我们不提倡暴力，但正当的防卫还是必要的。我有个朋友，她也是你的这种状况。她老公也喜欢喝酒，喝完酒就打她，酒醒后却跟没事人似的，甚至对她非常好。
我的朋友受不了这种折磨，她便去买了一把杀猪刀，当她老公入睡时，她就坐在一边磨刀。
天天磨，夜夜磨，直到把他老公磨得跪在地上，狠狠扇了自己数个大巴掌，情真意切恳求她别再磨了，并一再保证不会动再动她一根手指。我的朋友才将杀猪刀往菜板上一插，回手给了男人两个响亮的大耳光，这才功成名就地逛街买衣服去了。
正所谓机械需要磨合，人类需要沟通，就是这个道理了。”
妇人脸上的泪水已干，红肿的眼睛直勾勾地望着我，小声问：“警官，您的意思……？”
我摇头：“我没意思，有的只是故事。”虽然这个故事是我自编自导，但也算是一个精彩的短片，不是吗？
妇人走了，老局长进来了，对我咧嘴一笑，突然扑了过来，吓得我神经乱窜，拔腿就跑。
结果，姜是老的辣，我终是被淫笑的老局长堵到办公室的一角……
呜呜~~ ~~就我这样，他也能下手去淫，我……我……我佩服！
但见老局长眼神炽热火辣，仿佛承载了高压电流般向我袭来，热情洋溢的问：“江同志，你想找个什么样的配偶啊？”
我咽口水：“我喜欢的，就行。”当然，能喜欢我的，最好。
老局长又亲近一寸，热乎的问：“你觉得……我这个模子的，如何？”
我再咽一口口水：“不……不错。” 不过，我享受不了。
老局长眼睛一亮，嘿嘿笑了起来：“那江同志，你对嫁妆有什么要求？”
我强行咽下一大口口水，干巴巴地张了张嘴：“老局长，我……”
老局长大手一挥，豪气十足道：“不用现在答复我，等你想好了再说也不迟。不过，这事儿我也不好全程做主，还得回家商量一下。”
我颤了颤唇，想不到自己的经典造型竟然成为老年同志心中的情人形象。看看，看看，还得是人家革命前辈，在千帆划过后，就是有这么独特的……生活品味。
不过，别看我是一张万里长征脸，但却有着一颗热血青年心，请组织允许我自由恋爱吧！！！
就在我决定表态时，老局竟伸手探入自己的左胸，摸了又摸，摸了再摸，终于掏出来一个老怀表，神秘兮兮地打开，对我笑露一口白牙，道：“江同志，我跟你说，老子家那个混小子，就是不买老子的帐！老子说东，他妈地偏往西！不跟老子对着干，他就浑身刺挠！这回，我说什么，也得让他娶了你。老子还不信了，就凭江同志的整治手段，即使不让他循环系统堵塞，也得是三叉神经痛！咯咯咯咯……吼吼吼吼……”
我一颗七上八下的心终于守得云开见月明，由无声哭泣到扬声大笑，过度非常极端。忍着狂笑的冲动，瞪大眼睛，透过啤酒底厚的眼镜，使劲贴向那怀表中的泛黄老照片……
就在我脖子旋转了N个角度后，仍旧只是模糊的看到一个女子抱着一个光腚露鸡鸡的小胖墩，至于长相，那简直可以忽略不计。不过，那鸡鸡所占画面的比例，我还是比较满意地。
老局长宝贝似的收起怀表，轻声叹息道：“我家这个小子，简直是老子这辈子的煞星，就是小时候没把他打老实了！”转而大笑着，大掌拍向我的肩膀，欣慰道：“这回，这小子就交给江同志了！组织相信你是个认真负责的好同志啊！”
我被拍得节节低矮下去，费力地仰起脖子，打量着老局长的剑眉大眼，努力想象着他儿子的盗版样子，谦虚道：“老局长，我……怕是……难以担任重任啊。”
老局长大手一摆，豪气干云道：“江同志，你要有信心！娶媳妇，要看脾气秉性，要是寻着好看的找，那还不如去买画片。”
我厚底眼镜片闪啊闪地，终是扑入了老局长的怀里，呜咽道：“您就是我亲爹！！！”（得，这就认了，果然行情不好啊。）
老局长拍着我的肩膀，大笑着：“好闺女，以后有你支持老子，老子就可以好好修理那混小子了，吼吼……吼吼吼……”
我……无……语……
某人的命运，就这么被他爹卖了，被我没花一分钱的收买了。
话说，娃娃亲，就是这么订下地。
自从有了老局长做靠山，我着实欢腾了两天，却始终不见我那未过门的夫婿，只剩老局长不时地大掌落下，报告最近动态。例如：江同志，再等等，那小子这几天没回家。再例如：江同志，再等等，那混蛋小子让老子给打跑了！……
有女如此天下乱（三）
渐渐生活又变得无趣，无聊中，我终于再次找到发泄的途径，闲暇无事时，完全沉迷在穿时空的爱情故事里，幻想着自己可以穿越时空，然后来个借尸还魂，彻底摆脱这以吓人为主、减肥为辅的魔鬼脸孔、驱魔身材。
经过研究，我列举出穿越的事发高端区。
第一：飞机失事。
第二：下水井消失。
第三：意外导致死亡。
想来想去，终于确定生无可恋的我，决定放手一搏！
飞机风波：
当我连勒了两个月的裤腰后，终于怀了无比紧张地心情，购买了飞机票，登上了航班，在等待起飞的过程中，我不停地张望着、祈祷着：“爆炸，爆炸，一定要爆炸！”
结果，在飞机起飞的一瞬间，我成功地被扣留在飞机警卫所，仰望着承载着我梦想的飞机欢愉而去，自己则接受着组织严厉地盘问考察。
老局长来领人，问：“江同志，这是为什么啊？”
答：“我要穿越。”
老局长一记黑熊掌，拍得我头昏眼花。
唰唰……我勒紧了胸罩，又过去两个月，终于再次登上飞机，兴奋之情无以言表。然而，好死不巧地又碰见第一次揪我出去的空姐。在空姐的虎视眈眈中，我忙紧张兮兮地摇手表态：“不会爆炸，不会爆炸，一定不会爆炸！”
结果，仍旧被光荣地请了出去。
据可靠消失说，我当时的样子吓到了上帝，危害到消费者的心里承受能力，引发了众人的恐慌。甚至有乘客以为我是恐怖分子，尖叫一声，直接飞奔下了飞机。