一地贱情 作者：啦乱
（高干）
第一“贱”（捉虫）
如果我是那种脆弱脸皮薄得一碰就破的女人，我会选择立马从二十几层的办公大楼上跳下去，可我不是！不就是在机场这种国际化的公共场合把八辈子的脸面都丢进了吗，没什么大不了！我钱小塔活了二十多年，风光事迹多了去了，有这么一星半点的糗事算得了什么？
但…这次我是真在意了！因为当时亲眼目睹我无意暴露一个单身女性那种寂寞空虚冷的状态的人群之中，有一个叫叶惟夏的男人！
叶惟夏，我永远不会忘记这个名字，因为没有他，我的高中时光不会是我一生中最为风光的时段！劈腿女，你们听听，这是一个多么令人情绪高昂血脉愤张的封号啊！
“赶紧说啊，你下午到底在机场发生了什么差点儿上社会版头条新闻的事啦？”
我没立即回答双眼闪着“好学好问”精神，脸上却是一副“只有我最八卦”表情的好友兼同事付筱，起身从衣柜里面扯出那个已经被我撒了一半气，腹肌变软敏感部位也变软的男版充气娃娃，丢到她的面前。
这一切要从光棍节那天说起了…
那天下班，同事们组织起来去唱歌，我因为不幸被流感盯上，头疼鼻塞难受得紧，就没有参加集体活动，一个人打车回家了。可回到家吃上药却怎么都睡不着了，闲得头顶长草，我就打开电脑上网，习惯性地点开常光顾的团购网站，今天的团购项目着实亮瞎了我的狗眼！
“11.11终结孤单！充气娃娃免费送！”
虽然我空窗数年，但也没寂寞空虚到那种程度，可是一看原价小一千块，于是占小便宜的心理作祟，我就手贱得参加了抽奖活动。
三天后，一件比走狗屎运还没处说理的事情发生了，团购网的系统短信通知我…中奖了…而且奖品已经根据网站登记的性别自动选择了男性充气娃娃发货，最要命的是，收件地址也是用的网站登记的那个——我公司的地址。
其实这也没什么，没充气的男娃不就跟个没吹起来的气球一样吗，顶多就是大点儿，可实物送来以后，我傻了…充着气的！
幸好这签收是我亲自到公司楼下签的，不然我的工作都可能因“他”而丢了！至于我的工作为什么总是岌岌可危，这以后再说。
收了这么个庞大的祸害，我只能藏到阴暗小巷子里给领导打电话请假早退，可好死不死，领导正在找人帮她去机场接个亲戚，于是我以接人为条件换到了早退。
接人这事迟不得，我想男娃在怀虽然惹眼，但毕竟包着黑色塑料包装纸，正常人绞尽脑汁也猜不到里面藏得到底是什么东西，再说又不沉，于是我二不啦唧地就扛着去了。可万万没想到的时候，在机场里，我狭路相逢地遇上了叶惟夏！
这个人面兽心的家伙啊，真是越长越叫人不忍心不多看他一眼了！尤其是那一身白的不能再纯的海军军装，除了让人联想到白马王子，别的一概想不起来，连自己老家在哪都能给忘了！
尽管如此，他再帅也是曾经被我狠狠抛弃的弃男，好马不吃回头草，好姐不看被甩男！于是我昂首挺胸趾高气昂视他为空气，跟他来了个擦肩而过三过家门而不入！
可比万万没想到还多一万个没想到的是，我怀里那男娃穿着的黑色塑料包装纸竟然被叶惟夏的行李箱支架刮到，还一刮就刮出来个长达三十多公分的口子！悲催的事情终于发生了，男娃的大长腿滑了出来，敏感部位不小心也露出了一半…
“哦买糕！”
“雅蠛蝶！”
“哎呀妈啊！老带劲了！”
各国各省的朋友们都在对我指指点点，没关系！我能HLOD住！可他叶惟夏，他凭什么对我也指指点点？他忘了吗，他是被我狠狠甩了的弃男！我的手下败将！
“没想到你变成这样了。”
我变成什么样跟你有半毛钱关系吗？我今个儿高兴，我抬个男娃出来逛，等明个儿我心情更好了，我抬两个女娃出来溜达！你谁啊，你管得着吗！
当时我是斗志昂扬面不改色的，可是接完领导的亲戚，把老太太送回家以后，我一个人坐着出租回家，路上也不知道被哪路小鬼附身了，竟然面颊滚烫心急如焚地掉了颗世界上最晶莹剔透的羞愤之泪…
如果我有一面白雪公主他后妈的魔镜，我不会无聊地每天询问这世界上谁是最美丽的人，我只会每天坚定地一遍一遍不厌其烦地向它灌输，“魔镜魔镜我告诉你！叶惟夏才是世界上最贱的人！”
向付筱倾诉完我的悲壮经历，她明显比我不淡定得多，已经笑得上气不接下气，跟刚跑完三千米似的。不过很快她就冒着憋出内伤的风险停止了各种与大笑有关的微动作，毕竟是好姐妹，安慰我的话还是要说的。“小塔，你在网上看到过一个小视频，一个外国女的，在警察到她家询问的时候，一个不小心拉裤了…”
付筱所说的可怜女人并没有安慰到我，反而膈应到我了，因为我正在吃东西。将吃了一半的橘子丢给她，我又将那个不知道该称为幸运奖品还是不幸奖品的男娃拖回衣柜。
“就这么放过他了？”付筱接着我的半个橘子放下吃，一边吃一边比手画脚地说，“我觉得你该把气再充起来，给他脑门上写仨字，叶惟夏！然后有事没事一顿胖揍！”
“没必要！”我一口就把她的建议否决了，“首先，团购网只给了我男娃，没给气泵，而我的肺活量有限！其次，当初是我甩了叶惟夏，不是他甩了我，我不应该残忍对待一个被甩男！再次，把这男娃当成叶惟夏，我岂不是要整天面对他的裸体？我怕会变成性冷淡，这样对我未来老公很不公平！最后，写他名字浪费圆珠笔水儿！”
“看吧看吧，还是在记恨人家…”
“亲，你在嘟囔什么？”付筱对我和叶惟夏以前的恩恩怨怨很清楚，所以当我听到她说这样胳膊肘不往里拐的话时，脸上自然露出了变态杀人狂行凶时候的气质笑容。
付筱谄媚地瞄我一眼，“我没嘀咕什么，我是想问，你在机场的时候，有没有戴墨镜，或者事发后有没有捂脸？”
“怎么啦？”她成功地转移了话题。
“机场可是狗仔聚集的地方，万一众狗仔之中有几个想转型报道社会新闻的…”
“…”她这么一说，我强大的内心跟着颤悠了。我小时候的梦想很多，连开洒水车都憧憬过，可就是没想过要当名人…
翻来覆去一宿，第二天一大早我就顶着两只熊猫眼跑上了街，在报摊上一样买了一份，挨个翻阅一番后，我终于安心了，没有一张是印着我的脸的。
原以为那件事就这到此结束了，可没想到昨天那个被我送回家的老太太竟然如此八卦，把我在机场发生的一切一切都告诉了我的领导马女士。马女士今年四十九，正处在女人一生中最特殊的阶段，失眠、多梦、烦躁易怒、精力体力下降、记忆力减退、骨质疏松…这都没什么，因为跟我没关系，可她不知道因哪一项症状演化而来的非正常思想就让我有些痛不欲生了。在婚介公司上班不能单身，这就是为什么我说我的工作总是岌岌可危的原因。
“小钱，昨天的事我已经都知道了。那件东西到底是做什么用的，我没权利问也没有兴趣知道。但那件事实实在在发生了，传出去一定会妨碍到我们千里缘婚介公司的企业形象，有碍公司发展的职员没有必要留下…”
真是欲加之罪何患无辞，对我这个空窗N年的职工，她早就想要踢走了。
“不过念在你平时工作认真负责，我再给你一个机会。”
看来我对公司还是有利用价值的，毕竟不是谁都能每个月成功配出八对情侣的！
“但你要真想安安稳稳留在这里上班，最好还是尽快找一个男朋友！”
找个女朋友行吗？心里各种不爽各种反抗，可我还是一脸小白兔的乖巧相点头答应了。
“实在没有资源，可以在我们公司的男会员档案里找找。”
“不能不能，我怎么能撬客户的墙角。”
“那就自己努力吧，你的工作合约还有三个月就到期了，能不能再续约就看你自己了。”
三个月…改一个习惯还要一年半载呢，改变单身状态哪有那么容易！马女士，我把昨天那男娃送给你行吗，你稍微通融下！
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第二“贱”（捉虫）
“这次真的决心找个男人了？”
“嗯，为了工作，该牺牲的还是要牺牲！”我把自己刚打来的那份菠萝鸡推给付筱，有求于人地建议说，“你男朋友的好哥们儿，还有单身的吗？”
“有是有，但我不能把你往火坑里推啊！他们一个是极为不靠谱的祸害，如果为了他堕胎的女孩们都没有去体验XX无痛保宫人流，他现在完全有能力组织一支少年足球队了！另一个稍微强点，就是性格冲动，三个月前刚结婚，前天离了。”
“羡慕啊，年纪轻轻的，人家都打过孩子离过婚了…”我把那盘菠萝鸡又撤回自己跟前，绝望地在里面扒翻着罕见少有的鸡肉。
付筱同情地拍拍我肩，安慰我说，“三个月后实在找不着，咱就换一家公司，姐妹儿陪你！”
“这多不好，现在工作不好找，你还是留下吧。到时候我失业了，你还得拿薪水养着我呢。”
“诶，我想起来了！”她眼里一抹灵光闪过，刹那间让我误以为她是火眼金睛的孙悟空变的。“小塔，你不是说你们班下礼拜要聚会吗，你在你同学里面找个现在长得不错混得不错的单身男生，怎么说也算是知根知底儿有感情基础，多接触之后，你就把曾经的同学情谊往爱情康庄大道上培养。”
付筱的这个建议很不错，可是回想我们班的那些男生，我怎么都找不到信心，那群地瓜土豆成精后能变成半拉白马王子？
为了在同学聚会上出手准确一击即中，我回家找出了高中纪念册，复习起各位男同学的名字和长相。别说，仔细一找还真筛出三两个条件不错的，其中一个是富二代，也不知道他家现在败落了没。
刚才翻纪念册的时候，衣柜门没关严，半软的男娃在里面重心偏移，一下子掉了出来。坐在床上冷眼望着那软趴趴的家伙，我后背的汗毛突然立了起来，寒颤一个接一个地打。怎么越看越像摊脱了骨的肉尸！
我把纪念册往一边一丢，从床上跳下去拎起男娃，伸手要把他的气都撒掉时，我又停手了。为嘛不充起气来放在窗子边上呢，我一纤细柔弱的单身女子独居，万一哪天被小偷跟上了，男娃也好帮我撑撑门面吓吓贼啊。我俩在窗口前对酒当歌的，小偷在楼下看到了，借他个胆儿也不敢轻举妄动！
就这么着了！穿上鞋我下楼去超市买了个气泵，回来立马给男娃充足了气，原本软趴趴的家伙吃饱以后，雄风大作，他腰板挺直了，我的一双钛合金狗眼又被闪瞎了。就这么裸着不是回事儿，天凉了，又没供气，再壮实的大老爷们儿也不能总光着身子啊！我的衣服他又穿不上，于是我只能再次换上鞋下楼去超市了。
柜台的男装都是牌子货，一件比我身上穿的一身都贵，给个充气娃娃买那么好的衣服犯不着，弄身便宜的秋衣秋裤凑合穿吧。
我在一排暗灰色的秋衣秋裤中淘出一身小碎花，激动地拎着它问服务员小姐，“这一套也三十？”
“对，这一排都是清仓处理的，一律三十。”
“那我就要这一套！”小碎花穿起来很文艺，我要把男娃培养成文艺男青年。既然给他定位文艺男青年了，那文艺男青年不能不穿内裤！所以交了钱后我又转去了男士内裤柜台。三角的还是平角的，这是个问题！三角的性感，四角的狂野…不如一样一条吧！今年我的本命年，男娃估计也不大，算跟我同岁。
“服务员，一条大红三角的，一条大红四角的。”
“哎，你是…钱小塔？”
身边突然有人叫出我的名字，我惊讶地望过去，发现是个面熟的美女，那一头大波浪记忆犹新啊。
“容芯吧。”
她一脸受宠若惊的笑，狠狠地点了两下头，“是我，没想到你还记得我！”
“高中时候的校花，谁能忘得了啊。”我跟容芯不熟，唯一的交集就是都跟叶惟夏交往过，不过我在前她在后。
“都上学时候的事了，不要提啦。”说是这么说，但她脸上坚定不移地展露着骄傲与自豪。她环视四周，带着疑惑问我，“给你男朋友买内衣，他怎么没跟着你一起来啊？”
“在家看电视呢。”我不是要面子才撒谎的，我只是觉得没必要跟个不熟的人解释太多。不过男娃确实在家看电视呢，我下楼的时候没把电视机关上，至于他看不看得懂我就不知道了。
“喜欢看电视比喜欢打游戏好。”容芯忽然嘴巴一撅，似生气似撒娇地冲着我背后抱怨道，“你就知道打游戏，一回来就守着电脑不肯挪步！”
我纳闷地转头往后一瞧，一张放大的脸赫然摆在了我的眼前，这张脸比容芯的可熟悉得多，而且昨天刚见了。
“好巧啊。”叶惟夏对我笑得很亲切，就好像我们俩从来没有过过节似的。
虚伪的男人啊！当初也不知道是谁那么没品，竟然对我挥拳头！
“是挺巧的。”我向后一步走，退到距离他四十四厘米以外的地方。美国社会心理学家霍尔曾经针对人与人之间的物理距离做过调查研究，他发现在人们之间存在着四种类型的人际距离，第一种距离叫公众距离，范围在三百六到七百六厘米之间；第二种距离叫社交距离，范围在一百二到三百六厘米之间；第三种距离叫个人距离，范围大约在四十四到一百二厘米之间；而第四种距离叫亲密距离，在零到四十四里面的范围内，这种空间距离只出现在特殊关系的人之间，如父母与子女、夫妻、恋人。对关系亲密的人来说，这个距离可以感受到对方的气味和体温等信息。
没错，我刚才回头的一瞬间确实嗅到了叶惟夏身上的气味，变了，跟以前的不一样了，我猜他家保姆换了，连洗衣粉的牌子也换了。顺带说一句，他今年穿的这一身休闲装照着昨天穿海军军装的样子差远了，要是在机场他穿的是这一身，我一定不会注意到他。
“惟夏，你选好内衣了？”容芯毫不避讳地在我面前轻声询问，连又聋又瞎的残障人士都能感受到他们两个人之间有着不同寻常地亲密关系。
“好了。”他一手举起自己购买的名牌男士内裤，另一手递过来一包装了耀眼大红内裤的塑料袋给我，“你的，已经交过钱了。”
他还真不见外！我们家男娃的内裤，他凭什么帮着付钱，他对我们家男娃心怀不轨吗？我接过塑料袋坚决要把内裤的钱还给他，可人家两只手就跟长了铅似的，不带抬起来的。
“算了…又不是什么贵重的东西。”容芯站出来圆场，话说得却有点结巴，她应该是想说“内裤而已”的，但话到嘴边又觉得膈应，于是硬生生换了词。能不膈应吗，别人“男朋友”的内裤！
算了，不收就不收，在这么推来让去的，只会吸引好事的群众来围观。
“我东西都买完了，回去啦，不耽误你们两个逛街了。”
“好。”容芯微笑着朝我挥手，她身边的那个人却好像还有话要跟我说。
果然，他开口了。“下周同学聚会你会去吧。”
有意思了，你又不是我们班的，你瞎操什么心？“不一定。走了。”掉头就走，我连说一个字的机会都不再给他留。
潇洒是潇洒了，可出了超市门，我一上街就差点儿被一辆山地车给撞到。余惊退却后，我摸着自己恢复正常的心跳自问自答，“钱小塔啊钱小塔，你心烦意乱为哪般？”“可能大姨妈要来了！”
第二天，还真叫我说准了，我光荣地迎来了除我妈以外跟我最亲密的亲人——大姨妈。可能大姨妈最近犯风湿了，她是疼着来的。
给公司请了一天假，我留在家里休养生息。付筱晚上要去她男朋友家跟未来公公婆婆吃饭，没法来陪我，所以一整天能给我个单薄拥抱的人只有男娃了。
昨晚被我精心打扮一番后，男娃整个人比最初见我时内敛了，主要表现在他不再暴露自己的敏感部位了。望着穿了一身小碎花秋衣秋裤的家伙，我突然找到了小时候玩芭比娃娃的那种美好感觉。既然男娃被励志成为文艺男青年了，我不如再给他找一副眼镜戴上！
忍着小腹隐隐扩散的疼痛，我翻了三个抽屉后找出了假扮九零后时买的大框眼镜，给男娃往鼻梁上那么一架，效果还不错。
“帅哥，跟我看电影去吧…你答应了啊，那我们这就出发。”我自言自语地抬着男娃转移到沙发上，然后拿过电视遥控找了个正在播放电影的频道，丢开遥控器，我抓了把花生仁边吃边看。
可看了得有五分钟，我愣是没看进去，嘴里的花生仁也没吃出什么味儿…
转头再朝坐在我身边的男娃看去时，他鼻梁上的眼镜歪了，秋衣领子也不正，整个人糟糕得很，但应该没有我狼狈。我早上起来没洗脸没刷牙没梳头，蓬头垢面邋里邋遢，比神经病还变态，比二百五还白痴。
双手捂住我三十六度七的脑门，我想我的精神生病了…
第三“贱”（捉虫）
有种蒙古大夫叫付筱，她听了我最近各种不爽遭遇后告诉我，有种精神病叫——只要你过得比我好，我就受不了！
“笑话，我为什么嫉妒他？”提起当年的风光事迹，我就掩饰不住地骄傲自豪，就差挺着胸像只会下金蛋的母鸡一样走来走去了。“当初可是我眼都不眨一下把他给甩掉的！”
“行了，我又不是不知道事情的来龙去脉，你就别在我面前死要面子了！你敢说你是因为喜欢上新欢才提分手的？”
不是，当年分手我确实是非单纯性劈腿，我是为了报复，报复叶惟夏的无耻！
不知道我是遗传了谁，从小说话就不饶人，特别是被惹急了的时候，说出来的话更是像刀一样锋利，所以跟我相处一段时间后，那些脆弱的同学们都会对我敬而远之，虽然他们不爱听我说话，但是不代表他们不爱拿我当话题。于是我每到一个班级，都会渐渐变成这个班里的饭后谈资，不怎么好的谈资。
后来又发生了一件事，我的知名度再次提升，我成了全校著名的暴发户。因为我爸买彩票中了大奖。七中这样的重点高中，非富即贵，暴发户是比平常人家还没地位的存在。可想而知，我成了有点儿票子的杉菜了。
不管是不是我的过错，舆论总会毫不犹豫地伸出它那2B橡皮长短的手指头指向我。
一次，我做学校车棚的值日生，快要上课时，一个迟到的高一女生推着自行车匆匆忙忙跑了进来，我已经把车子密实地排好了，她没地方插空，于是对着我嘀咕了一句，把责任都赖我身上了。十七八岁年轻气盛，我一没忍住开口了，就着她迟到和不讲理的问题教育了她一番，谁知道她那么不经说，没几句就给气哭了。事情传出去后，我上个厕所都有人在我背后指指点点，说我不是女人，说话尖酸刻薄不饶人。
我是不是女人，我自己知道就行了，所以我不跟他们一般见识。
可偏偏这时有个人站了出来，他好像挺跟他们一般见识的。这个人就是叶惟夏，出名到“身为七中人，不识叶惟夏枉为人”这种地步的男生。
按说他这样一个金闪闪的人物何必跟我这种灰暗暗的家伙扯上关系，可他偏偏好心出来维护我。当时他跟那些议论我的同学说了什么，我已经记不清了，不过从那次以后我们两个开始讲话了。
可能那个年纪正是情窦初开时，叶惟夏人长得又高又好看，还是高干子弟，家境好，不知不觉我就变得总想遇见他，总想跟他多说几句话。他心灵也挺强大的，我一不留神放一刀，他也不痛不痒，而且我渐渐发觉，他总是在我出现的地方跟我偶然相遇。要知道那种让人将信将疑的“偶遇”是多么的令人遐想欲罢不能！
终于，就在我怀疑叶惟夏对我也有点意思的时候，他果真向我表白了，虽然他的表白没有刻意安排什么惊喜，但听起来比基督徒向耶稣宣誓还要真诚。那一年的我实实在在被感动了。初恋啊，多美好啊！
可是我们两个交往一段时间之后，我不知道是幸运还是不幸地听到了一段世界上最令人恶心的话，是他叶惟夏亲口对他的好朋友们说的。
在听到那句话的前一天，我还满心欢喜地跟他一起去看了一部爱情文艺片，其中有一段叫人心跳久久不能平静的吻戏。
我们手拉手出了电影院，外面的天已经黑了，街边各种颜色的灯都凉了，流光溢彩浪漫到不行。气氛的感染下，我做出了一个大胆的决定，我也要像电影里演的一样，献出自己的初吻…
只不过我没女主角那么成功，我闭着眼撅着嘴等待叶惟夏的嘴唇时，他却犹豫再三，最后开口温柔地说了一句当时听着心悸现在想想很二逼的话，“我怎么忍心伤害你。”