青春前期(4)免费阅读全本番外

基斯坦说得好哇：天下乌鸦一般黑啊！
想到自己将要被驱逐出境，想到宇文宇无穷无尽的责备，这时候只有一个人能帮我。
我转到日用品类的货架，那人站在灯火阑珊处。神姐正仔细端详着一管牙膏，她忽然伸直手臂，怒视着不远处云髻高耸

，似乎对毛巾发生严重兴趣的冯圆，念一大堆似乎是咒语的东东。她不敢面对红外斩妖剑的无能，固执地继续捏着，捏到指

节发白。这个镜头本可以成为一个电视里挺感人的情节：“执着”。不料，牙膏经受不住这样的折磨，终于崩溃了，只听“

咻--”的一声，白色的牙膏飙出了老远，软绵绵的一截打在神姐的手背上，其余的呈螺旋状伏在地板上。
虽然我只是一个小女生，这时候却被迫成为神仙姐姐的监护人，谨防她再干出什么惊天动地的事情，我跟在她身后“呼

哧”地转悠。我好有一比呀，就像宠物在超市里随地大小便，它的主人跟在后面，一遍道歉，一边收拾残局。
神姐又拿起一把制作精良的红色的弹簧刀，转而对准犹豫着是买2角钱还是买3角钱泡泡糖的宇文宇，重复着那一段咒语

。猛地把开关一按，一道白亮的光射了出来，一定神，才发现那原是刀片。神姐一点也不讲卫生，随手把弹簧刀一扔--砸伤

了我不要紧呀，砸伤了花花草草和小朋友可不好哇！
神姐走一路看一路，越过了日用品、服装鞋帽、电器，终于往出口前进了。我大喜，加快了追她的步伐，不料，她在副

食品处又停下了脚步，似乎对巧克力棒产生了兴趣，她目露喜色，却又面目狰狞地紧紧攥着它。这回，巧克力棒指向了范都

都。他正叼着一根吸管，自我陶醉地当烟抽。神姐狞笑着，把巧克力棒使劲一捻，只听见“咔嚓”几声，却连白光也没有，

神姐把剩余的碎末使劲一掷，便径自走开了。
我自小受到过“不浪费才是好孩子”的教育，着实不想让这么好的巧克力碎末被遗弃，便贪婪而窝囊地趴下去捡了吃。

我忽然发现不远处竟有一颗完整的巧克力豆，我匍匐过去，捡起了它，顿时，嘴里充斥着土味、甜味，舌头顶着一个有楞有

角的甜湿东西，吐出来放在手里端详，可把我恶心坏了--一颗刚从别人嘴里吐出来的枣核。
神姐转而快步向我走来。我“呸、呸、呸”地吐掉嘴里的枣核，准备全身心地迎接她的各种疑难杂症。她问：
“我想问问商场里有没有卖红外斩妖剑的？”
我说：“你钻到电脑里，把商品清单抄下来，不就行了吗？”
这本是个超级冷的笑话，谁知她拍拍肚皮，说这点事情，一会儿就能搞掂，让我在商店门口等着她。
到出口处，保安还气哼哼地瞪了我一眼，把我的本子从收银小姐的屁股下拔了出来，用他那双冷酷的大手，把本子递给

我。而神仙姐姐则开始了她短暂而卓有成效的旅程--钻进收银电脑的屁股眼里。
出了门才发现，我的那几个“同案犯”，已经先逃了出来。手里各拿着一个“商品”--因为抠门，所以他们买的都是商

店里体积偏小、价格最低的东西，而且全部都是五毛钱以下（含五毛）的。比如：冯圆的有机玻璃挂锁（0.40元），宇文宇

的泡泡糖（0.20元），龙超的辣萝卜干（0.40元），最奢侈的是范都都，买了一袋QQ糖（0.50元）。QQ糖嚼起来口感像橡皮

，三嚼不烂，四嚼才烂。
最令我感动的是，他一见到我，就像见到了敬爱的首长，带着小跑，高举QQ糖，向我献过来。我一看，QQ糖的袋口是开

着的。这说明了什么呢？首先，这袋QQ糖，是全民分享过的；其次，这袋QQ糖是从群众口里抢回来的。
冯圆说：“我们不比你，记忆力好。只好一人买个东西，以便来记住价格。”
她说得可怜巴撒，还不乏火药味。
幸好现世观音神仙姐姐驾到。我把她拉到暗处，轻声问：
“搞掂了吧？”
她自豪地说：
“小cass！”查的。

《青春前期》　Ⅰ社会调查(3)

我的手伸到她的袖筒里，接住那个用来记价格的本子，打开一看，密密麻麻地记满了商品的价格。
出了广益大门，我们还是按照原来的阵势，龙超带我，冯圆带宇文宇，范都都带神仙姐姐（他在不明不白的情况下，接

受了车后的一个重物），我们直奔第二个调查地点白鹿市场。就在这时候，出现了一件惊天动地的、天大的、不得了的、吓

死人的、事关人命的事情，且听我细细讲来。
我们的特技车队，基本上是按照“一”字形的顺序排列，范都都排在最后。忽然，后面的宇文宇喊道：
“出事罗！”
一听这话，立刻可以猜到是范都都干的好事，他年幼无知，且又爱出风头，动不动就睁只眼闭只眼骑车，要不就一只手

扶车把……
事故现场，少说也有三四十人围观。因为当时是早晨，所以围观的不是买菜的，就是卖菜的。围观者们一脸兴奋，兴奋

的大多是中年妇女，最兴奋地当属卖菜的了，他们距出事地点只有几十厘米，所以对自己的菜没有受到任何损伤，着实欣慰

。而买菜的中年妇女们，处于浅兴奋状态，原因不祥。但她们只是浏览，买到了菜，也就回家了。那些出来吃早饭的中年妇

男，做出愤世者的姿态，皱着眉头，咒骂着范都都，连带着骂现在的小孩，顺带着也骂道路交通管理和社会风气。
我挤来挤去，终于挤到了前面。现在由我来为你做现场直播：
春园路和新华路交叉口，发生了一起自行车与行人的相撞事故。肇事者是一名十二岁的胖小子，被撞的是个老爷爷。事

故原因是由于肇事者七扭八歪，撞倒了一个正在买菜的老人的腿。据受害者说：疼得要死啊，骨头都断了，像锯子在锯，钻

心地疼啊！肇事者一脸无辜地对着摄像头，不停地解释：
“不怪我，我第一次骑车上街。我的车子好重好难骑！”
老爷爷一脸胡子，六十出头，一手拽着范都都的衣服，一手拽着车把，嘴里叨念着：
“要上医院还是派出所？要上医院还是派出所？”
我不禁赞叹：瞧人家说话，多罗嗦，多深刻！
实不相瞒，这老头我昨天见过，他那时候可没现在这么精神，他把唯一的一句台词，说得字正腔圆，铿锵有力，嘴里还

不小心溢出一些白沫，看到我对他的伤疼有点怀疑，忙做龇牙咧嘴状，说：
“等到我儿子来了，打断你的狗腿，要你好看！”
宇文宇又在对我使眼色，看得出吵架王这时也开始着急了。他面露凶色，脖子因为斜得太很，别不过来了。他对我再次

强调了用本地土话吵架的威力和关键作用，并固执地认为学习最好的人口才最好，口才最好的人吵架最好。唉！
看着范都都哭丧着脸，眼里似有泪实无泪的样子，我不禁心软了，摇摇晃晃地来到那个爷爷面前，摆出一副百年难得一

见的可怜相，边嚼口香糖，边对那个爷爷说：
“爷爷！我们要完成作业的！”
只有这样说，才能显得我们是为完成任务，才犯下这起错误的。所以我们撞人，也是具有一定合法性的，而且责任要追

到布置作业的老师那里去的，也只有老师，才可以和老爷爷单挑的。
但老爷爷不懂这番道理，拽着范都都衣角的手抓得更紧了，我只好像妈妈教训孩子一样，对范都都说：
“快跟爷爷说声对不起，快快快！”
范都都又把哭丧的脸转向我说，说道：
“‘对不起’，我已经说了100遍了！”
那位爷爷说：“还不到50遍呢！”
看来我低估了老爷爷，只好让范都都使出我们最无奈的一招：赔钱。
范都都从来都是惜钱如命，张开狮子大口，出来的却是：
“5块，行吧？”
老爷爷还价说：“不行！500块！”
我转头求助于龙超。他竟然在专心致志地和别人吵架呢！在围观者中，有个妈妈领着孩子站在龙超后面，开始，妈妈还

教孩子认自行车的一些零件，看到孩子兴趣索然，便指着范都都说：
“以后不要学这个大哥哥哦！”
龙超没理不饶人，转过身去，就跟人骂了起来。由于技术不佳，不但落了下风，还招来了无数香蕉、苹果、鸡蛋的“强

烈慰问”，当然，更多的还是口水。
唉！无情就无情，无义就无义吧！我退回阵地。全体组员一致通过：范都都自己帮自己吧，我们不管他了！
绝情绝义的我们，重新启程，继续做社会调查。但启程之前，我在百忙之中，还注意了一下神仙姐姐的状态，她比我们

高兴多了，从范都都的车篓中，打开了范伯母精心准备的塑料袋，使出她惯用的伎俩：钻进塑料袋里。
我们在表决“集体不管范都都”的同时，还通过了一个草案：“去白鹿市场之前，咱们先去吃东西”，想象力丰富的龙

超立刻想到了麦当劳，他的小资主义立刻被我喝住。他知不知道我们市没有麦当劳，何况我们几个加起来只带了8元2角，现

实主义的宇文宇指着不远处的一把七彩大伞（其实经过风吹雨淋，20多种颜色都不止），说：
“哪儿的操蛋饭才好吃！”
我们找到不太漂亮的老板娘说：
“要四碗蛋炒饭！”
不一会儿，饭就端了上来，真的是好大一盘。白黄相间，扒拉扒拉还可以看到寸长的黄瓜条，饥寒交迫的我们狠狠地吃

起来。
太好了！--也可以说不好了！我看见范都都推着车子摇摇晃晃地来了，只见他印堂发红，喜上眉梢，满面春风，定有喜

事。
我们见了他，第一句话无外乎是：
“怎么逃出来的？”
范都都无不得意地说：
“路上遇到我爸的熟人，给了他十块钱……哟，在吃饭呢？”
我的脸一下子沉了下来：范都都是食神转世，这时候来，对我们来说，无疑于僧多粥少。他凑到我的蛋炒饭前，用力嗅

了嗅，我当时真怕他一个喷嚏打下来，我的饭就糟蹋了，我还有两根黄瓜条没吃呢。宇文宇最绝，干脆把筷子一丢，皱着眉

头说：
“哟，这饭真是难吃！”
我谦让说：“范都都，过来吃一点吧？我把我的分给你。”
他却一脸刚毅，摇摇头，指着已经瘪下去的空袋子说：
“算了算了，我有烤鸭。”
接下来的此情此景，令我终身难忘。我们就当范都都不存在，说说笑笑，还要比谁吃得快，拼命地扒饭，尽量不朝范都

都那边看，谁一扭头，我们就用“狼牙棒”，把他仅有的几根黄瓜条夹过来，分吃了。
而范都都孤独地坐在车子座位上，也不吃他那已经不存在的烤鸭，也不吭声。静静地看着我们吃，不时还传来“咯咯”

的吞口水的声音。
正在这尴尬的当儿，神仙姐姐以光的速度，从塑料袋里钻了出来，以前从来没见她这样紧张过，一块鸭翅膀也没来得及

从嘴里拔出来，就像闪电般跑了起来，口中还念念有词：
“小龙，你别跑！只有你和我是一条心你敢把我踹了呀……”
她还做动作，力图使我在听觉和视觉上得到双重享受，只见她高扬右手，手指呈揸开状，忽然，她的手猛一合拢，像抓

住了什么东西，把那个不知名的东西，提溜到自己面前。我以为她要指责负心汉，不料，她却发起光来，依我看，她是“进

化”了。但她身边另有一个发光体，依轮廓看，是个人，还是个男生。那男生向着游戏厅跑去，他把玻璃门一推，就闯进了

那烟雾编织的地方，神姐自然跟了过去，但数次被玻璃门顶了回来，原来她不知道玻璃是透明的呀。第十五失败之后，她终

于放弃了。
她坐在地上哇哇大哭。
嘻嘻嘻！女生最悲哀的，莫过于倒追反被踹。何况，她主动拉人家男生的手，具有一定的羞羞性。
下一次的社会课上，老师宣布了调查结果：一共交了三份表。两份是我们小组做的，另外一个小组调查了三个商品的价

格：一是泡泡糖，二是矿泉水，三是虾条，还是在门口的流动商贩那里调

《青春前期》　Ⅰ你绯闻了吗？(1)

第六章
前几年，大家见面后，问话都有所雷同。一年级的时候流行问：“这道题怎么做？”二年级流行问：“这道题给我看看

好吧？”三年级时是：“你喜欢谁？”四年级是：“今天你跟谁好？”
由于前几年我的表现十分不积极，受到了班组织的注意，甚至几次找人来给我做思想工作，令我下定决心痛改前非，决

定这学期做问话的领路人。我第一个关心的问题就是：同学见面后，说哪一句开场白才能既显得热情，拉近距离，又不是那

么肉乎。所谓“肉乎”，就是指热情地拉着人家的手，但自己的手却汗津津的。
我准备倡导一些健康问话。如：
“今天你吃了吗？”
我带着一身凉面味，来到学校。同学们都陆续来了，我逮住机会屁颠屁颠地跑到一同学面前，热情洋溢地问：
“今天你吃了吗？”
那同学先是愣了一愣，张开口想要回答，却又闭上了，冷笑了几声，又张开了，一脸不屑地说：
“老土，早变了啦！”
我心理上一时还接受不了，悲切地问：
“啥？”
“今天你绯闻了吗？”
哇--呀呀呀！我苦心思索了十分钟才想出的问话，竟被一口否决。但我仍不能确定这句话是否受到同学的欢迎和喜爱。

环顾四周，觉得班里的气味果然有点不同。同学的目光里含着暧昧，更有甚者，做出一副我犯了错误，已经被掌握住证据的

得意。
我刚放下书包，就有五六个同学围到我的座位前。其中一个自报家门：
“我叫刘雪儿，学前班的时候不是还跟你睡过一张床吗？是这样的，我们是为了办手抄报《祖国颂》来找材料的。老师

布置开学就要交，我忘了，你知识渊博，特向您请教。”
他们问道：
“祖国是几几年成立的？”
“中国第一条铁路是谁修的？”
“詹天佑今年几岁？”
“毛泽东的第一个老婆是谁？”
“蒋介石跟你是不是亲戚？”
问着问着，声音就越来越小，看来情况不妙，果不其然，问话就变成了：
“听说你昨天与范都都一起逛街，可有此事？”
“听说你昨天和龙超秘密结婚，是吗？”
“听说你和宇文宇一块吃饭，真的假的？”
我暗暗吃了一惊，他们从哪儿得来的这些小道消息？是哪个不知趣的家伙，想不想尝尝我一手能劈四片饼干的空手道？

我自以为很完善地学李逵大哥，黑着脸赤着脖，回答：
“无可奉告！”
他们虽然失望，但嘴唇中央，仍有一条朝上撇的弧线。
接下来是墙报展出，墙上花花绿绿，很是鲜艳。我怀着无比豪放的心情，跨着流星大步，走上去仔细观看。
这些妮子们的手笔，远看看整体效果，还像那么回事；中等距离看图画，就显出了画工的拙劣。全仗着颜色多，光脸上

就涂七种颜色，裙子更是她们展示自己颜料多的重要根据地。她们把裙子分成四十条，把四十种不同颜色都画在上面。把画

里一个个好人家的女孩儿，打扮得像个艳舞女郎。把一切她们认为好看的首饰，全戴在人物的身上。头上的星星月亮桃心一

层一层地堆积上来，使本来还不错的脑袋，越变越像倭瓜。本来这就已经够了，但还有人认为没有显尽他们的才华，便在人

物的手上做手脚，先是把胳膊上套满了手镯，后来干脆画上一个比手还大的戒指，看得人无不眼花缭乱。
近看看内容。我挑了一篇字迹清秀的看，我越看越笑，笑到肚子爆。他竟能把一句枯燥无味的话，演绎得绝顶搞笑，每

句话里都保证出现一个错别字：
“欲话说：‘台下十年工，台上一分中。’我国的竟走运动员，在ào运会上，取得了娇人的战绩……”
看着看着，我的脸皮突然一麻，头皮突然一硬，啊！在第五版犄角旮旯处，“祖国的春天”下面，有一条十五个字的短

消息：
“蒋方舟对与某某结婚的事避而不谈。”
下面的几节课，我谨慎了许多。做到：不为了私事跟男生说话，如果是公事，跟男生说话时，尽量不带“呢、吗、呀”

；不跟男生借东西，从男生堆前经过时，不哼歌，以免太出风头。做到我不绯闻，他不报道，井水不犯河水。
接下来展出的“手抄报”萧条了许多，没有了这些爆炸性、叽里咕噜的花边新闻。只有一些“台湾大选”“澳门回归”

“建国的伟大成就”“我是祖国的一片绿叶”等文章。
事情发生在体育课下，我做出了一个惊世骇俗的事：我竟然找龙超借水喝，我这一动作，立刻被一“记者”见到，他正

愁没素材写，于是双目放光，鼻孔放大，大喊：
“我找到啦！”
其高兴程度可以和中彩票相媲美。接下来贴出的墙报赫然大了，由32开变成了8开，印有我绯闻的那条消息，题目周围有

着爆炸图形，像白鹿市场门前贴着的“大甩卖”“跳楼价”，也像几个不知名的明星到我们这个小城来唱歌时，海报的题目

所用的装饰。

《青春前期》　Ⅰ你绯闻了吗？(2)

这个题目是：
“十三年苦恋终于修成正果（我娘可以帮我证明，我暂时才十一呢）”
小标题是：
“蒋方舟恋情大曝光！”
我饶有兴致地看我到底是这么苦恋的，没想到连我自己都不知道的事，竟被他们编得这么细致，曲折，我们纯洁的爱情

竟然受到封建老妈妈的反对，但唯一的不足是：编报者有点太炒作了！
我对这段“绯闻”既不承认也不否认，我很潇洒地认为：清者自清，浊者自浊，自己没干那事，何必怕人家说呢。而龙

超却没有我这么开通，只要别人一提及“绯闻”，他就极力否认。
他一步跳出来，气着说：
“我，会要蒋方舟？我要猪八戒的妹妹也不会要她！”
记者们的表情好象更兴奋了。他们连课赶抄，终于制作出一份精彩的小报（当然没敢贴在墙上，但读者群很壮大，跟墙

报的围观者不相上下），我斗胆挤进人群，上面只有一条新闻：
“蒋方舟恋情亮红灯”
原因在小标题：
“原是猪八戒妹妹插足”
这回我才意识到问题的严重性，我一把鼻涕一把泪，逢人就诉苦，一只手热情地把别人的两只手攥着（尽管我的手小攥

不住），另一只手用力地拍着自己的大腿，内容当然是澄清我和龙超的关系：
各位大侠，您听我说：我可真是冤枉啊。只是因为和龙超家住得近，所以放学一块走。但每次放学回家时，都有人在后

面跟踪偷拍，他们总是躲在一垛快要烂掉的破墙后面，戳个窟窿眼，只露出一架照相机的镜头，再听到一声“咔嚓”，他们

的偷拍任务就顺利完成了。还有甚者，没有照相机之类高级的装备，只想亲自一饱眼福，隔几米一棵的冬青树，自然成了他

们的掩体，我和龙超一回头，他们就跳到树后，自以为很隐蔽，其实胳膊腿全露在树外。每到这时，我都假装不认识龙超，

一个人快快地走回家，把不明不白的龙超甩在后面。
就这样，我一个好女孩儿，平白无故地成了绯闻主角。
后来发生的“水门借水事件”，更是成为了轰动一时的丑闻，害得我差点被弹劾。真相是这样的：龙超每天都背一个超

大型的瓶子，里面全注满了水，而且我发现，他们家的水特别甜，他又是我的同桌，近水楼台先得月，我当然也避不得嫌了

。再说，下了体育课，每个人的杯子都只剩下一滴水，叫我如何是好。每天找龙超借水的人那么多，怎么就我一个人成了典

型？
自从绯闻传播开之后，每次我喝水，龙超也在现场时，总有几个家伙，围着我们跳土著人的舞蹈，还喊：
“喝交杯酒了！喝交杯酒了！”
更可悲的是，我在同学之中，从此改了姓，被称为“龙大嫂”。