她嘴硬：＂陪陪也无妨。＂
他凝住眼神：＂别说你不懂后面的节目。＂
她瞥他一眼：＂你介意？＂
他挑眉：＂你不介意？＂
她下不了台，只好继续嘴硬：＂那要看对象是谁，年轻帅气的富二代当然可以，像你这种胡子大叔就不行。＂
尽管心里默默感激，她还是不满他的冷淡态度。现在的她，追求者没有几打也有数十，个个鲜花美钻双手奉上，送房送车的也不在少数，她要不够坚定早就挑一个跟了，偏偏他总不拿她当回事，真是气死人。
他愕然回头，望进她清澈如昔的眸内，忽然失笑：＂小女孩别嘴硬，我要是年轻几岁，可轮不到你说这种话。＂
小女孩小女孩，她忿忿望一眼自己玲珑浮凸的身段，哪有这样的小女孩？正要出言反驳，却再次撞进他的笑容------她很少见他笑得这么开，这一见顿时恍了神，只见他眉眼难得地舒展，浓密睫毛像把软刷拂过她平静的心海，墨黑眸子里更是溢满前所未见的温柔，简直要把人吸进去。
既然通告少了，闲时他便带着她跑高校，场子再简陋也没关系，她一场场唱下来真是唱得酣畅淋漓，酒吧驻唱出身的她自然不怕现场检验，而年轻单纯，朝气蓬勃的听众更是让她享受无比，每次都反反复复安可，仿佛永不停歇。
不知不觉间，学生自录的视频开始在网上传得沸沸扬扬，对她唱功的好评更是迅猛如潮。公司原本就是生意人，自然是不计前嫌乘胜加码，一时间风水轮流转，她又开始跑通告跑到脚软，接访谈接到口干，俨然一个已具雏形的未来小天后。
＂我是不是很厉害？＂
一日，参加完慈善晚宴后的她兴奋异常，扯着他不放手：＂等我以后成了大明星，你也就是金牌经纪人了，高不高兴？＂
他只是浅浅一笑，并不搭腔。从前他一直诧异自己怎么会对这么个小丫头特别上心，现在才知道原因------
是的，她很像曾经的他，一样天真热血，一样胸怀傲气，上天的优待让他们雄心万状，一心觉得自己会是永不坠落的恒星------可如今他已然如流星般坠落，只希望她能永远闪耀，不要重蹈覆辙。
她讨了个没趣，只好悻悻住了嘴，却忽然想起什么，兴奋之情再度溢于言表：＂你猜今天我在晚宴上遇见了谁？＂
＂谁？＂
＂柳静言！＂
他一时间犹如遭了电击！只能垂眸以对，全靠浓密的络腮胡遮掩住大半情绪；她却一无所觉，兀自激动地手舞足蹈：＂真人真是美得无话可说，气质也好，真正大明星派头！她还给我签名了你看！＂
安以娜从小心高气傲，再穷也没折损过心气，若实在要说服过谁，就只有年纪轻轻便在国外得了无数奖杯的戏剧女王柳静言了。她觉得这才是女人的典范：美丽、幽雅、独立、成功，简直完美无缺。
见他还是不搭话，她顿了顿，又凑上去：＂你说我什么时候才会像她一样？＂
他笑笑，却流露隐隐苦涩：＂你不需要和她比。＂
＂就比。＂她撅着嘴不乐意，只当他小看自己：＂你看好了，不出两年我就能像她一样风光，到时一定让你求我提拔你。＂
＂我等着这天。＂
虽说是句气话，但她的锐气自此只增不减，几乎横扫当年各大颁奖礼的最佳新人歌手，饭局价也是水涨船高，多少王公贵胄千金散尽只是为和她共进一餐。其中有一个家世显赫，俊美儒雅，几次被拒都不气恼，风度不可谓不佳。
安以娜到底是个怀春少女，拿了几次乔后便破例应允，两人在看得见全城夜景的半空中吃空运海鲜，一个响指便有小提琴手贴身独奏，打开后车厢惊现999朵玫瑰，山顶吹夜风徐徐，他脱下外套给她披在肩上。
她想，没理由不心动，可为什么她感觉不到？
媒体从来不吃素，天才少女安以娜同富家子弟坠入爱河的新闻很快便满城频传，柏恺第一次在她面前动了怒，他将报纸一摔------
＂还记得当初是怎么逃过陪酒生涯的么？怎么，终于还是捱不住了？＂
她原本有些莫名其妙的心虚，此刻却被他激得炸了毛：＂你和那susan吃顿饭叫谈工作，我和人吃顿饭怎么就成了陪酒？路边初中生都手钩手，我快18了，怎么就不能谈个恋爱？＂
吼完却心生怪异，susan是公司企宣，她知道他和她吃饭只是谈工作，却莫名地计较不已。那顿饭少说也是三月前的事了，她自己都不明白为何会惦记到现在？这样听着倒像是情侣互吃干醋，简直岂有此理！
他被呛得哑口无言，这才意识到自己有多荒谬------是啊，难道她终其一生都不能和男人吃饭了？笑话，她正是含苞欲放的年纪，等到盛放时分，狂蜂浪蝶只会多不会少，到时他难道还能一一拍下？
他被自己的这个忽如其来的念头吓得不轻，他以为自己是谁？不过小小经纪人，竟连她将来的婚恋都想插手？
＂你......自己拿捏好分寸。＂
语毕他转身就走，姿态接近于落荒而逃；她却不依不饶地冲他背影高喊-------
＂大叔！你是不是喜欢我？＂
他回头，撞进少女挑衅的眼底，那种生命力旺盛的绝美，简直惊心动魄。
＂抱歉，我对小孩子没兴趣。＂
说完他晃了晃，躲过她砸来的高跟鞋，头也不回地扬长而去；她却被把无名火烧着心口不得安生，难受地砸了半屋东西。
翌日她去和那人约会，购了物吃了饭，一切按步就班，晚上那人将她送到门口，已经互道了晚安，她却蓦地看见伫立在门口的柏恺，一时心血倒灌，扯了那人便急冲冲贴上去，吻得又乱又急，牙撞牙，狼狈不堪。
再回头，哪里还有柏恺的踪影？她胸口忽然一阵酸楚，只好草草打发了人走，自己则失魂落魄地进了屋，呆坐一宿。
别的女孩都有酸酸甜甜的初吻，只有她的，又苦又茫然。
（本番外的下一章在64章）
作者有话要说：为什么放番外？因为正文还没写出一章来，没法更。。。。捂脸逃！
其实安大王的番外很好看的，要剧情有剧情要虐心有虐心，还有大块的肉沉在下面，喝完汤就可以大吃一顿了，你们要相信歌爷啊啊啊啊！！！
安大王你在吗？我已经按照你的要求给柏大叔开启了禽兽模式，而且是关不掉的那种，今天写得汗都出来了，你看我对你好吗？
屁爱屎：歌爷爱你们哦么么哒！
56
因为我家离S城不太远,所以我们挑了个周末就去了。Boss的英俊潇洒气质儒雅玉树临风风流倜傥（都是假象哼哼，我现在私下都叫他禽兽先生Σ(￣。￣?)?）犹如一道激光劈开了那原本安宁闲适的小城,我妈果不其然激动得无法自持，恨不得当晚就把我们送入洞房！围观的街坊邻居也在门口堆了一坨,他们一致无节操地认为我比中三亿彩票那人还幸运，真是不给面子！(>_<)
不过我有特别留心我妈问他的问题,boss说他父亲在政府工作，母亲是搞文艺的，我顿时心一沉------果然是么哇哇好吓人！(O_O)
看来我得严阵以待了！不管平时多丢人现眼,吃饭当天务必要气质出众如空谷幽兰------不过这么高难度的任务有谁能帮我完成呢？阿福就别提了,丫有时比我还不如，我几乎可以想像出如果是她去吃饭会说些什么了------
父母：＂你主要喜欢我们家xx什么？＂
阿福：＂xx在床上很棒呢！我最喜欢他的大JJ了！（＾ω＾）＂
......好恐怖＿|￣|○
晚上回到家，却意外地发现阿福还没回来，可我明明记得她今天是正常班次啊，奇怪，去哪儿了？
说曹操曹操到，她忽然急冲冲推门而入，脸上还带着可疑的红晕，我赶紧叫住她：＂阿福，你怎么了？＂
她看到我好像有点慌，支吾着说不出话来，我眼尖地发现她衬衣领口的纽扣好像松脱了，顿时眼睛一亮：＂怎么，有方向了？是谁？长得帅不帅？＂
她叹了口气，眼神有些迷茫地扯开话题：＂你和温boss回去过了？还顺利吧？＂
＂嘿嘿，把我妈激动坏了。＂我有点不好意思，虽然当下只觉得紧张和兴奋，但现在细细想来真是超拉风的呢！感觉就像人人都以为她只买得起拖拉机时，她却开了辆玛莎拉蒂风光出现，真是不能更长脸！( ^_^)/
＂真好......＂她低下头看着自己的手指：＂真羡慕，我也好想找个实实在在的男人，早点结婚......＂
我看得心一酸，刚想坐下宽慰几句，她却嘟起了肉乎乎的唇瓣：＂这样就能天天啪啪啪了，欲求不满真难过......＂
掀桌！(?Д?)ノ
过了几天，那天boss出去办事，我正和梅杰超讨论稿子，他却忽然戳戳我：＂看。＂
我顺着他的方向一看，只见一位老者正笔直地站在门口，他看起来年逾古稀，一头银丝梳理得一丝不苟，身上居然穿着套笔挺的黑色中山装。只见他双手背在身后，面容严峻得很，一副领导派头。
只是那眉宇之间总有种莫名的熟悉感------像谁来着？(?_?;
我们因为不是营业性机构，所以也没特意安排什么前台，偶尔有人来访就是谁看见了往里领一领倒杯水就行。我搞不清这位是什么来历，只能忐忑地迎上去：＂您好，请问您找哪位？＂
他看了我一眼，又或许用＂瞥＂更恰当些，声调不高不低，字正腔圆，有种不怒自威的范儿：＂我找你们温总。＂
＂Bo......温总他出去办事了，可能要晚点回来，您要不要和他先联系一下？＂
＂不用，＂他稳如泰山：＂我就在这儿等。＂
我总觉得这不是一位可以怠慢的客人，便打算和boss通报一下：＂那请问您贵姓？＂
他上下打量了我几眼，依旧毫无表情，只淡淡吐一个字：＂温。＂
温？我赶紧细细端详了他几眼，这才恍然大悟------对啊！怪不得我觉得面熟呢，和boss长得还真有几分相似呢，我知道了！他一定是------
＂啊！您是温总的爷爷吧？你们长得真像呢！＂
爷爷神马的最亲切可爱了，第一次见到他的亲人感觉很神奇呢，自来熟模式立刻开启(^O^)：＂爷爷你先坐一下哦，我这就去联系他！＂
咦？他的脸好像有点抽筋呢，难道是中风后遗症？看来年纪大了总会有些这样那样的病状，好可怜哦。
＂不用了，＂他淡淡拦阻我：＂我坐坐就走，不用特意联系他。＂
＂那，那我去给您泡杯茶吧！＂
我怀着＂我要抓紧机会拍马屁！＂的心情冲到茶水间，习惯性拿起一个绿茶包，刚要放进杯子又拿出来，想了想，我敲开吴主编的门，跟她借了一小撮上好的明前龙井。
嘿嘿，连我自己都想表扬自己做事细致妥帖呢，鼓掌！（≧?≦）
不料爷爷他只是嗅了嗅，就放回了桌上，竟然一口都没喝！(°_°)
那一刻我脑电波高速运转------难道不喝茶？那老人家一般都爱喝什么呢？我翻着白眼狠狠回想了一下，我姥姥最爱吃甜的，炒个青菜都得搁点儿糖，自从得了糖尿病后家里人成天藏着糖罐不让她发现，她就老央求我给她带糖吃，怪可怜的......
＂爷爷您有糖尿病吗？＂
话一出口我就发现自己逻辑实在是太跳脱了！-_-b，呃......
他果然怔了怔，坚如铁石的神情裂开一丝细缝，飘出一缕＂莫名其妙＂，片刻后才摇了摇头：＂没有，问这个干什么？＂
没有那就最好啦！我决定用我的秘密武器来绝杀他------
＂爷爷您是不是不爱喝茶？＂我一溜烟冲到座位拿出boss特意买给我的Godiva巧克力可可粉，又火速冲回去，献宝般呈上：＂试试这个吧，可甜可好喝啦！＂
他颜面抽筋的毛病似乎还挺严重的，连着抽了好几下才说出话来：＂......不用了。
＂别客气呀！我这就给你泡你等等！＂
爷爷好像害羞了，眉头锁得死紧地忽然起身：＂我还有事，先告辞了。＂
＂啊？他应该很快就回来的------＂
话音未落，他已经果断向外走去，只留给我一个冷峻的背影，我有点摸不着头脑，为啥我这么热情，他却一点都不受感染呢？好受伤哦！(Ｔ＿Ｔ)
我正寻思着到底是哪里出了问题，手机报正好叮咚一声到位，我习惯性地摸出来看，却赫然发现今天娱乐圈发生了惊天动地的好几桩大事！当然其他都和我无关，但我看见了安以娜车祸入院的消息！！(◎_◎;)
啊！心蓦的被揪紧了，我赶紧翻出她的号码打过去，那头却出乎意料地接得很快，声音听起来也没什么区别：＂喂？＂
＂是我！听说你出车祸了？严重吗？您现在在哪儿？＂
虽然她说其实没什么伤，我还是第一时间赶到了她所在的医院特护病房，通过层层拦阻才进了房间。她却出乎意料的气色大好，面孔红润神态慵懒，也不穿病号服，而是穿了条浅粉色的丝缎睡裙，漂亮得不得了！完全看不出有任何受伤的痕迹！
＂好无聊！＂她躺在床上向我抱怨：＂其实我真没什么事，公司是为了和厂商交代我的忽然缺席，才硬说我受伤的，关在这里像坐牢一样，烦死了，你去那边找个橙子给我吃。＂
我无语地走向那小山般堆起的各色果篮，不明白为何一遇到她，我就会自动开启＂被奴役＂模式......（?＿?；）
不过哪有橙子啊？都是些高档果篮，里头有不少东西我见也没见过，橙子这种平民水果反而难觅踪迹。见我翻了半天都没找到，她不耐烦地自己下床过来找，终于被她找到一个，一脸鄙视地交给我：＂喏，这不是？＂
她往回走的时候，我忽然发现她脚开开而且走得有点跛，这才恍然大悟------怪不得看不出哪儿受伤，敢情是伤着脚了？(°_°)
＂你的腿怎么了？受伤了？＂
她钻进被窝的动作顿了顿，一脸莫名：＂没有啊。＂
＂那你走路怎么走得这么奇怪？我还以为你伤了呢。＂
她想了想，忽然脸红了红，居然没接话茬，只是蛮横地把橙子往我手里一塞：＂把皮剥了，剥干净点。＂
喂！你凭什么奴役我啊喂！你手又没受伤！我心中一百头草泥马正在咆哮！剥橙子的动作却手贱地一刻不停。(? ?;)
刚剥了橙子服侍安大王吃下，门外又来了人，我不经意抬头一看，脖子顿时像被糊了石膏一样僵住------
作者有话要说：啊，那个什么，请珍惜每一次更新吧，因为歌爷一直坚持着日更，所以大家可能已经忘记了歌爷身在米国不得不用ipad码字的状况。。。。然后，歌爷忽然有个机会可以去波士顿玩，明天就要去啦！那边的网络情况不好说，而且歌爷也没存稿了，所以这四天里更新不了是常态，更新了则可以当作奇迹。。。。求原谅，毕竟像我这种第一次出国的土包子也得抓紧时间看看这个世界啊！
姑娘们过几天再见，请不要忘记歌爷！((((；?Д?)))))))
-------分割线下继续送段子----------
笑话
一 某甲晚上走在路上，忽然听到路旁阴暗处传来阵阵哭声，
他赶忙靠近一看，原来是一个衣|衫|不|整的女子在哭泣。
甲先生:「小姐妳怎么了？」
小姐回答:「我刚刚被色狼侵犯了!」
甲先生:「你..你不要紧吧？」
小姐回答:「他..他突然从背后抓|住我的胸|部...然后就把我放了...」
甲先生:「你既然没事，那还哭什么呢？」
小姐回答:「因为...因为那色狼居然说
『真倒霉，竟然抱到个男的』...」
说着说着，她哭的更大声了…
二
阿四正在打一篇文稿，
别三：你搞完没有？
阿四火冒三丈：他|妈|的，你才没有睾|丸！！
三
两夫妻结婚多年未育，丈夫请教朋友，朋友说：怕是精|液没能进去吧。丈夫恍然。再次房|事后，丈夫立即提起妻子的双|腿猛抖，妻子笑的鼻涕都流了出来。丈夫懊丧地骂：“妈|的！下面进去了，却从上面出来了，这哪能怀|孕？
四
一个家俱店老板在巴黎旅游，邂逅一位美女。
老板担心自己英文不佳，便拿出纸笔，画了一个吧台。
女郎看懂，两人一起喝了酒。
老板又画了对男女在跳舞，两人尽兴地跳了舞。
女郎取过纸笔，画了张床。两人看了都很兴奋…
老板已顾不得英文不佳，说：“你怎么知道我是卖家俱的呢？”。
一位队员在酒吧看到一位性|感美女，便去搭讪。 但他非常紧张，说道：「小．小．姐，我．我．我姓．．姓．．．吴，能．能．能不能和．．你．你聊．聊一聊？」 小姐善解人意的回答：「性无能没有关系，能踢好比赛就行！」
您见过在光|天|化|日之下干那种事吗？？？有人见过！
男的:"快拿好他！"女:"拿好了"
男:"夹住了吗?"女:"夹住了"
男:"对准喽?"女:"对准了"
男:"进去了?"女:"进去了，快呀，快点呀！"
谁这么色胆包天,保安凑过头一看,两男女是球队的管理员，正在给球打气.
蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”蚯蚓爸爸弱弱地说：“…突然想踢足球。”
.龟兔赛跑，兔子很快跑到前面去了，乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢，对他说： 你上来，我背你吧。然后，蜗牛就上来了。过了一会，乌龟又看到一只蚂蚁，对他说：你也上来吧，于是蚂蚁也上来了。蚂蚁上来以后，看到上面的蜗牛，对他说了句“你好”你们知道蜗牛说什么吗？？蜗牛说 ：你抓紧点，这乌龟好快。
.有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊：“儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来....”儿子回答 ：“我在穿袜子阿”。妈妈又说：“都失火了还穿什么袜子....”过了五分钟，儿子还没出来。妈妈又紧张的喊：“儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”儿子说：“我在脱袜子阿........”
.有个人到河边钓鱼先穿了个树叶，半天没鱼上钩，他又换了块面包，一样半天没鱼上钩，没办法他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩，他气愤之下，掏出100rmb摔入水中大骂：“要吃什么！自己去买”！！！
小明上完厕所回到教室跟老师说：“厕所有好多蚂蚁”，老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：“蚂蚁怎么说？”小明一脸茫然…说：“蚂蚁他…什么也没说…”
一人上班时老是放响屁，同事忍不住说他：“你能不能不出声啊？”然后便看见他坐在那抖个不停。同事奇怪的问他在干什么，他答：“我不出声，现在已经调成振动的了！！！”
从前有一个人叫阿爽，他死掉了。出殡那天，他的家人哭喊：“爽阿…爽阿。”路人不解。问道：“伱们爽什么阿。”家人痛哭流涕：“爽死了…爽死了！！”
女孩必看的小故事：蝙蝠在上帝那投胎，上帝说可以答应你三个条件。蝙蝠说：我上辈子黑黑的，所以下辈子我要雪白的身体，也要有翅膀，我吸惯了血，还让我吸血吧。上帝说，好我答应，大家知道他下辈子是什么吗？“卫生巾”。哈哈！！！
大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。 一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
吃饭时，一人说去方便一下，老外不解，旁人告诉他＂方便＂就是：上厕所；
敬酒时，另一人对老外说，希望下次出国时能给予方便，老外纳闷不敢问；
酒席上，电视台美女主持人提出，在她方便的时候会安排老外做专访。老外愕然：怎么能在你方便的时候？
美女主持人说，那在你方便时，我请你吃饭。老外晕倒！
醒来后，美女主持人又对他说，要不你我都方便时，一起坐坐？老外又一次晕倒，再没有醒来。
老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大|爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱？司仪：看情况。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。 该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5…
男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友！ 女友说：“不行，我大姨妈来了！！”男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系？”于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来！ 妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女？！
朋友一儿子，5岁，那天不好好学习，被朋友修理了，他儿子自言自语地说：“这世上有几种笨鸟，一种是先飞，一种是不飞，还有一种是下个蛋，把希望寄托在下一代。”
女生和男朋友吵架了，她气的摔门跑了出去，男生连忙跟着，女生刚跑出门，就遇到一辆大货车，一时紧张，闭着眼睛、男生毫不犹豫的上前抱住了她，并把她推开！开车的大|爷探出头来“喂！我是倒车好不好！要死得去高速公路！”两位过路的大妈无奈的摇了摇头：现在的小孩看偶像剧看多了！