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我没想到这傻兮兮的女孩五子棋居然下得很好。
其实我从没有在上课时间做过与学习无关的事情。
可是这次，我甚至偷偷希望着，我们可以一直一直就这样下下去。
那段时间，晚上回到宿舍以后，我会怔怔出神地画起棋盘。等回神时，会很吃惊地发现竟然已经画了满满一本的纵横交错。
不过再后来一些，我从她朋友那里套出一件事——原来她接近我是有目的的，她是和她的班长打了赌，他们赌她可以拿到与我的合照。
听到这个消息那一刻，我心里很难过，胸口像被人用力捶了一拳，很闷很闷。
再上课时，她来我身边的位子坐下以后，我却没有给她好脸色看。
我当面拆穿她，并冷冰冰地告诉她，以后我们不要再下棋了。
我暗示她我们以后继续恢复成路人的样子。
她听完我的话，没有解释什么，瞪着大眼睛楚楚可怜的看着我，直到快要哭出来之前，她才把头低下去。
那一刻，我的心很难过很难过，有种无法形容的感受。
像是被什么用力地拧了个劲儿后又放开，然后陡地一下又悬起来，堵在胸口那里上不去也下不来，无端端地让人又是堵闷，又是烦躁，又是沮丧。
这样的感觉，在今后的日子里一直反复出现。
直到后来我才知道，它叫做心疼。
——因为我喜欢上她了，只是我还没有察觉；所以看到她难过，不知不觉我就会感到心疼。
后来再上课时，我们就分开坐了。
我告诉自己，要漠视这个利用他人的信任大耍心机想要达到自己目的的女孩子。
可是每次上课，我总是控制不住自己的眼睛，总是会很不经意似的向她那里偷偷瞄过去几次。
我总是这样偷瞄着她，可我发现，没有一次，她也这样瞄向我过。
私下里，我感到很惆怅，很失落。
我们之间闹掰了，可是看她的样子，她居然一点也不在乎。
她不留恋，不上火，不以为意。
我觉得很生气。
她怎么可以这样呢？
在把我逗弄得无法忽视她的存在以后，她怎么可以一转身就真的对我置之不理不闻不问了呢？
我越来越盼望上英语课，越来越盼望。
每次上课前我都在暗暗期待着能够有机会和她对上目光。
然后，我就可以很若无其事地移开眼神，而轮到让她望着我的侧脸独个去幽怨地黯然神伤。
可是每一次实际情形都跟我的设想丝毫不搭边。
每次下课时，很怅然的那个人竟总会是我。
因为从头到尾，她都没有转过来看我一眼。
那段时间里，每次我都带着期盼去上课，每次却又都在郁郁地惆怅中挨到下课。
之后，在愤恨地下决心说再也不去想那女孩的咒怨中，气不知怎么就悄然消去了，然后在心里又悄悄地重新燃起新的期盼，又开始偷偷盼着下一节课快点上，又开始妄自设想着这一次她能够回头看我。
如此周而复始，我掉进了一个作茧自缚的深渊，可悲的是，我自己却还并不知道。
然而这深渊里一直都只有我一个人。
她始终都没有再转过头来看我一眼，始终也没再和我讲过一句话。
我没有告诉过别人，其实，我很想很想和那个女孩说话，很想看她的笑容，很想听她讲好玩的事。
很想很想。
第二张照片：这一张里的篮球场，我曾经在这打篮球，那女孩曾在从这里路过时被我砸到。她因此摔断了腿。
后来我在食堂旁边的篮球场打球时，看到她从一旁经过。
那一瞬，我不知道自己怎么了，人有些莫名走神，手也像不听使唤一样。
等再回神时，我才发现刚刚自己做过些什么——我故意用球打了她。
原来我是这么想和她说上话。
心底里，我想制造机会让她能够气愤地教训我，这样我就可以对她说：好吧，我们扯平了，以后我们谁也别再怪谁。
我想这样我们就可以恢复邦交了。
我是这样打算的。
可是没想到，因为紧张，力气过猛，我一下把她砸得太狠了——她摔倒在地上，摔断了腿。
看到她坐在地上一边哭一边细细声地喊疼，那一刻我真恨不得抽死我自己！
看着她的眼泪一滴一滴地砸在地上，我的心口揪得紧紧、紧紧的。
那种要命的心疼感觉，侵入得更深、更痛了。
我抱着她去医院。
她窝在我怀里，软软的把自己蜷成一团，小声的哭着，细细弱弱地抽泣。
我偷偷低头去看她。
红红的眼睛。
红红的鼻头。
红红的嘴唇。
什么都是红红的，那么触目惊心地荏弱可爱。
我抱着她，心再一次狠狠揪在一起。
这样娇娇弱弱的一个小姑娘，我只为了和她说话，竟然把她砸断了腿！
我真想抽死我自己。
等到了医院，我把她放下以后，看着自己忽然空下来的两只手，一瞬间心也跟着变得很空很空。
开始我以为手臂的不适应感是因为抱着她累的；可是这感觉总也不消失。
哪怕后来肌肉已经恢复正常，可我的手臂间还是飘荡着那股若有似无地、很空很空的感觉。
我静下来，正视自己的心。
我的心让我知道，其实我很想很想，能再去拥抱那女孩！
我的心告诉我，我臂弯里的空虚感，是因为其中没有了她。
记得她曾经问我，我是不是故意要砸她。
我说不。
我一直都没有告诉她实话。
其实，那一天的那一下，我真的是故意的。
第三张照片：这张照片里的小吃店，是我和她第一次喝醉的地方。在这里，她陪我度过了妈妈的忌日，此外还有我的生日。在这里我们接吻了。可是她说她醉了，她说她什么都不记得了。
她腿伤需要住院。
住院期间，我们终于恢复了邦交。
这对我来说，倒也算是因祸得福了。
后来她出了院，我们变成好朋友。
她买了电脑，我给她申请了QQ号。
曾经有一度，我叫张圈圈，她叫卓叉叉。
那段时光一直被我珍藏在心底，那是我心底里的第一份惊喜。
可是后来，我们又把名字都改回去了。
因为我那时，有别的女朋友；我对我的女朋友有着一份责任。
不管我多喜欢那女孩，可我的身份令我实在没有资格去与她搞圈圈叉叉的暧昧。
刚改了名字的几天，我看外面的天，始终觉得它是灰蒙蒙的。可是葛辉告诉我，外头明明是大晴天。
因为当时的女朋友，我不得不压抑对那女孩的喜欢。
可是每一天，想去压抑下对她的想和盼，我发现都会比前一天更加的难。
我压抑得心每天都在暗暗的疼。
本来是想豁出去一切的；豁出去，不管别人怎么看，不管身上还背负着责任，也不管自己内心会很愧疚，就那样不顾一切地，留在她身边。
可是偏偏妈妈忌日那一天，我接到了女友的电话，想起了从前在最困苦与灰暗的那段时间里，她曾那样无微不至地陪我一路走过孤独与软弱。甚至后来为了见我她出了车祸，从此再也无法弹奏她最心爱的钢琴。
接过电话后，我又心软了。
我实在做不到抛弃她。
此后，我继续苦苦地、拼命地压抑着自己。
不敢告诉那女孩我喜欢她，只能在一旁贪婪又绝望地默默注视她，看她为别的男孩子发愁、欢笑、牵肠挂肚，看她和身边的班长斗嘴、抬杠、闹情绪。
她不知道，她在等待董成的时候，以为自己是孤独的；
可是其实，我一直就站在她身后，一直。
到我过生日那一天，下午我在qq上对她说：我喜欢你。
她以为是葛辉他们三个人在对她恶作剧，所以根本没有把我的表白当成一件正经事来看待。
到了晚上大家都喝多了。她也是。
她一个人坐不稳，总是要栽倒似的。
我让她靠在我身上。
她的身体软软地，有淡淡的少女的馨香。
我的心一下跳得那么慌、那么快。
即使她醉了，即使我想她已经看不清我的表情，可是我依然不敢把心里的眷恋和痴迷堂而皇之地表现在脸上。
我怕自己一旦释放，此后就会变得一发不可收拾。
她枕在我肩膀上，又笑又哭。
她的眼泪浸疼了我的心。
我忍不住把她抱进我怀里。
我忍不住低头一直看着她。
她看不清我是谁。
她向我一直一直凑过来。
我忍不住、实在忍不住，终于亲了她！
那时我想，也许这一辈子里，我能亲她的时刻，也只有这一刻了！
她在醉意中傻傻地回应我。
我们吻得如火如荼。
我亲她的时候，她一直在咯咯地笑，她问是谁在喂她吃果冻。
这个傻女孩，她居然以为自己是在吃果冻。
她一直咯咯地笑着。
可我，却哭了。
和她那样亲密地吻在一起的人，明明是我；可她一直念在口里心上的名字，却一直是“董成”。
到了第二天，她竟把我们曾经热烈纠缠的深吻，彻彻底底忘了个一干二净。
我有说不出的失落与难过。
甚至我赌气地故意不肯去理她。
她那么轻易就把我们的初吻忘记了；可是我对她，却终此一生都再也放不下。
她甜甜糯糯的娇软味道，许多年来，一直一直萦绕在我舌尖上。
我再也忘不掉，永远都忘不掉。
第四张照片：在这一张照片里所拍下的是机场，我去国外时从这里出发。走前她来送我。我在这里第一次对她说了“我爱你”；不过是用法语。
大二了，我就快要出国去了。
我多希望她能开口留下我。
只要她开口，我会不顾一切留下来的，一定会不顾一切的！
可是她却对我说：你女朋友还等着你呢。
她微笑着把我推远。
于是，我再也没有留下来的理由。
走之前，我决定把豆沙包留给她。
我想把我最重要的东西都留给她，我不希望她在我走后就渐渐地就把我忘记了，我一定得用什么东西留住一点她对我的念想才行！
我走那天，她来机场送我。
临登机前，我终于忍不住紧紧地、紧紧地抱住她，在她耳边用法语告诉她：我爱她。
是的，我爱她。
我爱那女孩，很爱很爱。
从过去到现在，我爱她的心，始终如一，从来都没有改变过。
一起看完照片，张一迪转过头深深凝望向卓燕。
他万分珍视地捧起她脸旁，对着她，再一次用法语轻轻说出那句我爱你：“Je t'aime！”
卓燕的泪水一下子夺眶而出。
她忍不住捂着嘴巴恸哭。
张一迪退开一步，对她张开手臂，静静地、屏息地等待着。
卓燕带着满脸密布的泪痕，再不迟疑地，一下冲进他怀中。
他眼底泛起泪意。
收紧手臂，把她牢牢圈在怀中。
终此一生，他都会这样紧紧地抱着她，再也不会放手。
是的，再也不会……
第五十七章
从高中开始，我就一直在喜欢董成。
直到进了大学，他依然令我魂牵梦绕。
现在，有时我会很认真地思考一个问题——我对董成到底是种什么感觉呢？年少轻狂的岁月中，我那样痴狂执着的追赶着他的脚步，是不是真的因为我太爱他？
小余问我：“现在，你多久会想到他一次？”她指的是董成。
我认真地想了想，发现自从和张一迪结婚以后，我一次也没有想起过他。
小余又问我：“那，大二时候张一迪出国去呢？那时候你多久想起他一次？”
我没有回答。
不过我悄悄地有些懂了。
我没回答是因为，小余她一直都懂。
她懂我一直在发疯发傻地用豆沙包做挡箭牌，她懂我在潜意识中长时间地为着张一迪的远走而陷入低落与难过。
只是那时浮于表面的我并不肯诚诚实实去做真正的自己。所以我总是在无视着潜意识，自欺欺人地觉得自己只爱董成一个。
后来我很理智的思考了一下， 董成他在我的生命中，到底该算作是一个什么样的角色。
那时，我为什么要对董成那么执着？执着到现在回头去看，几乎已经到了不可理喻的地步。
这问题一直让我困惑。
不过后来我想明白了。
因为他是我豆蔻年华里，第一位让我动心的人，而且最初时我明明感觉到他对我也有着同样的有感觉。
我想他应该就像我的一个梦，一个看起来马上就能得以实现的梦。可是偏偏地，我一直也实现不了它，所以也就总是无法洒脱地对它放手。
也许如果没有林娟，我和董成最后是会在一起的。
可是后来林娟出现了。
于是董成开始左右摇摆了。
于是我开始陷入执念了。
我不信当初曾经喜欢我的人，说变就变了，我总想着，只要我再努力一点，他一定还会再回到我这边来。
只这样一个执念，不知不觉中，我便为一个缺乏担当的男子蹉跎了那么多年。
不过还好，我最终还是走出了他给我的桎梏，现在再想起那些往事和他这个故人时，我已经可以做到心平气和，平静而又悠然。
不管怎么样，这个人他开启了我的青春，带给我花样年华里第一记懵懂心跳。
而江山，想起他时，我却无法像回想董成那样地平静。
开始时，我们是爱拌嘴的哥们。
后来他变成我好朋友的男朋友。
再后来，隐隐约约地，我感觉得到这个好哥们对我有了不一样的“想法”。
我从不想伤害我的好朋友；大学时让我最无法释怀的一件事就是毕业前吴双与我反目。
但我不怪她，我只怪我自己。
我知道，其实的确是我做得不够好，她说得一点错都没有，明明我能感觉到江山对我有了不一样的想法，可是我却没有果断回绝他、离他远远的，好断了他念想。
我以不想失去哥们和好朋友之名，暧昧地游走在他们两个人之间，不仅一手造成吴双对我的怨恨，也有意无意地给江山留下了遐想的空间。
也许吴双说得对，我从来都不是无辜的人。
所以她走了，她的位子阴差阳错由我顶下来，而她的不完满地结局一样在我这里得以延续。
我与江山之间那一段不圆满的恋爱，或许只是上天为了惩罚我拆散了吴双的姻缘。
我与江山，我们糊涂地走到一起，也糊涂地走向终结，徒留一段彼此受伤的回忆在其间。
其实，我想，在后来和他在一起以后，我是真的喜欢上他了的。
开始时我也以为我会答应和他在一起其实是因为惧怕孤独；可是在后来朝夕相处的每一天里，在感受到他对我的浓情炙爱以后，我对他的确也动了真心。
他让我有了想要安安稳稳和他过一辈子的念头。
然而这世界总是见不得一些犯过错的人可以得到圆满。
在我定决心无论如何要心无旁骛地和他好好过日子、再不会继续游离在过往那些迷乱思绪里的时候，这次却轮到他从我身边飞走了。
和他分手以后，心很痛，精神很低落。
一度以为会难过得死掉，结果却一直颓废的活着。
后来自己劝自己，既然还没有惨到快死掉的份儿上，那就要挺起身来继续生活，不是吗？
带着满身伤痕，我尝试着，努力着，甚至勉强着，逼迫自己忘掉过去。
越回想曾经的幸福，就越会为眼前的落差感到锥心般痛。
为了遗忘心口的疼，我只好，一并忘了那些曾经的欢乐。
江山，曾经带给我欢乐的人，如今留在我的记忆力，已渐渐风化为一道结疤的记忆。
在张一迪带我去看他拍的那些照片以前，我从来不知道，自己可以被人这样深爱、这样珍视。
无论我的眼睛在看向谁，无论我的身边有着谁，无论我故作不知的言行有多令他哀伤，他始终都在默默地注视我，从来都不曾离开。
那天在他的书房里，我一点一点看到，当年那个男孩爱那个女孩爱得有多么苦、多么痛、多么隐忍。
这么多年来，不管世事怎样变迁，不管时间雕花了多少人的脸，不管我身边如何过客匆匆，只有他一个人，由始至终从没有变过，从没有。
他一如既往地默默注视着我，默默关怀着我，一个人承担所有，不肯带给我一点压力。
那天在他的书房，听他讲完所有照片，我已经哭得快要抽过去。
为他的隐忍感到心疼，为他的深情觉得感动，为他的痴傻执着受到深深震撼。
我哪里有那么好？我怎么值得他为我做到这种程度？
那天之前我一直告诫自己，离他远一点，他太美好、太崇高，那时我以为我已经失身给江山，我深深觉得已染上别人印记的自己实在配不上他。
可是自从在他书房看过所有照片，听他讲完所有心事，我再也无法坚持。
既然老天还肯给我机会，把这样用情至深至专的人送到我面前来，我还犹豫挣扎些什么呢？
这就是我的幸福了！我一定得抓住！
所以那天以后，他再对我求婚时，我半点也没有迟疑地，果断地点下了头。
这就是从青春一路走来，在我生命中留下过足迹的三个男人。
他们让我爱过、痛过，哭过、笑过，颓废过、又振奋了。
虽然这一段历程坎坷又多磨，虽然前行的道路上会经常在交叉路口走错，可是不管怎么说，这一程青春之路行来，总是成长大过于苦痛的。
每当回望曾经时，我一点都不会为当年所想过的那些蠢念头、所做过的那些蠢事而觉得后悔。
因为正是有了这些喜乐参半的宝贵经历，有了这些爱我的和我爱的人们，才让我的人生变得有血有肉，丰满真实。
我和张一迪很快领了结婚证。
半年以后，江山有了儿子。
我打电话过去跟他道贺。
放下电话以后，我感觉到内心前所未有的平静。
我终于把过去彻底放下了。
晚上他回到家蹲在门口换鞋子时，我走到他身后爬上了他的背。
我趴在他背上抱着他的脖子贴着他的耳朵对他说出了那句法语：Je t'aime！
我说：我爱你！
两个月后，我们一起回学校参加校庆。
碰到很多熟人，他们知道我和谁结了婚都艳羡不已。
路阳小余都说，我前半生所受的那些感情历练其实是为了得以享受后半生的纯粹幸福。
听到这句话时，我有些想哭。
为曾经走过的弯路，为那些蹉跎的青春，为不管怎样都对我不离不弃的张一迪。
现在，我感到很幸福。
那些酸酸甜甜的往事，都沉淀在过去，偶尔想起它们时，我只会感慨而不会再难过。
生活就是这样的，必定有些人有些事曾让你笑过，也必定有些人有些事会惹你哭过。
人生旅途中，谁都曾伤心过、痛苦过，可是无论如何，最后总还是要擦干眼泪继续生活。
他曾问我，这些年就这么匆匆地过去了，心里有没有什么感受？
我说：“感受就是，一路在疼痛，也一路在长大。”
他微笑：“我也有这个感觉！”
一路疼痛着，一路长大着；
或者，这就是青春吧。
现在我常反复听一首老歌，是王菲唱的那首《空城》：
……
我不要爱的空城
请给我你的天真
我不要□掌纹
为他作无谓的牺牲
我不要爱的空城
抹去流星的陪衬
在岁月渐老的国度只看你轮廓写真
……
青春时，我爱过、恨过，痴迷过、纠结过，犹豫过、付出过，快乐过、也伤心过，不过好在到了最后，结局总算是苦尽了、甘来了。
——我不要爱的空城
曾经有个人，虽然他把爱留给了我，可他却必须把责任弥补给有了他孩子的女孩。
他给我的，只是一座爱的空城。而我，我不要这座空城。
——也不再做无谓牺牲
我早早已经明白，那个游荡在两个女孩之间的男生，其实他真的没什么值得托付终生。
——抹去流星的陪衬
有时回望过去，觉得曾经经历过的种种，就像划过天空的流星——那么闪亮地绚烂过夜空，又那么仓促地隐没在瞬间光华以后。
如歌中所唱，我不需要流星的陪衬。它们总是匆匆一过，跟着它们，我会看不到永恒。
就让它们一闪而逝吧，带走过往那些惆怅、那些哀伤、那些不圆满、那些不可回头的岁月，只为我们在今后岁月里留下快乐的、幸福的、回味的人生就好了。
——在岁月渐老的国度只看你轮廓写真
青春虽然就这样带着种种遗憾无声无息地从我们身边溜走了，可是没关系，毕竟更加漫长的、需要我们翘颈以待的，不是过去，而是未来的人生。
未来的长长岁月里，我不需要流星来做我的陪衬；
我只希望，在岁月渐老的国度中，可以在脑海里刻印下我的爱人——他永远清晰的轮廓写真。
我很喜欢这首歌，总是有事没事就哼唱几句，导致后来他也跟着我学会了。
有一天，我突发奇想，对他说我想把我们的青春记录成一份报告存档起来。
我问他起什么名字好？《这就是青春》怎么样？
他听了对我摇摇头，“不够惊艳。”他想了想后，告诉我说，“不如叫《我的青春你的城》。”
我问他为什么叫这个名字？