不知道哭了多久，抬头一看，发现睡袋宝宝站在厨房门前，一米八几，充过气后虎背熊腰，瞪着我作鄙视状，且气壮山河的呵斥我：“哭，哭个屁呀，男子汉大丈夫，把老婆抢回来啊，看看，水烧成那样了还不下面，喂，你快点啦，你不吃我要吃呢~~”
我擦了一把眼泪，嘀咕着站起来乖乖下面：“谁给你取名宝宝的，你不如叫牛大力好了~~”。
话音一落，窗户外穿来一声娇笑，一个柔媚的声音轻轻说道：“这个人好有趣呢。”
我还没有反应过来，宝宝大喊一声有鬼，飞快蹦了出去，蹦了两步发现我没动静，又蹦回来抢救我：“老关，有鬼啊。”
唉，银样蜡枪头，亏你这么高大，怕什么鬼啊。可是旁边的电饭煲也滴滴滴发出预警信号来，大喊大叫说：“我们住十九楼啊，楼外什么都没有啊，有鬼啊。”
我被它们吵得要死，心想这才叫一个怪，自己身为电器，每天说话唱歌放屁吵架习以为常，楼外有点声音传来居然就大惊小怪，真是宽以待己，苛以待人，道德修养看来还要大力加强才行。开了窗户探出头去，还没定神，脸上突然一暖，好象给一床毯子兜头包住了一样，我往后一跳，跟着也有个人影跳了进来。
“看靓女啊”。
这是我家的小音箱，悬在厨房门口，本来应该是似睡非睡的，这会儿却突然一嗓子喊了起来。里面突然一静，五秒钟之后，各种各样的滚动声，跳动声，快速爬行声百响交集，往厨房方向来了。
我赶紧先看，果然是靓女啊，高挑个儿，一张挑花带笑的脸，穿白绸子一字领短上衣，一色撒花宽脚长裤，露出细细纤巧的脚踝，光脚穿了双拖鞋，咪着眼睛，媚媚的。一跳来不管三七二十一，先冲到面条锅旁边去，嘴巴里唧唧喳喳的念叨：“嘿，熟了熟了，先过过冷水，筋道点儿~`~”
就算是鬼，这家伙也是个饿鬼。手脚利落的捞面，过冷水，四下一看，说，“喂，碗放哪儿呢？”说时迟那快，消毒碗柜一马当先跑到，正嚷嚷着：“靓女在哪里？靓女在哪里？”被她一手牵过去，开柜拿了两个大碗出来，舀面汤放麻油作料，三下五除二，居然还给她找到两根葱，切了花，拿支筷子一搅，整团面漂亮拉成一道瀑布，刹那间又盘起，伏在碗中，热汤一激，顿时香气四溢。她自己拿了一碗，往我手里塞了一碗，眉花眼笑的坐到窗台上，稀溜溜吃起面条来。
她吃得心无旁骛，我们家的所有成员就都在外面堆罗汉。大大德高望重，直接被压在最底下，那些小家电全蹬鼻子上脸探出头来，实在太拥挤，大大拿排水管竖起来，顶了一串煮蛋器啊暖手器啊指甲刨啊什么的，个个贼眉鼠眼的打望着。
我端着一碗面想了半天，伸出头去招呼剃须刀：“来，刮我一下，我又梦游呢？”
它给拥在一堆兄弟里面动弹不得，不耐烦的说：“少来，我没气出了，你还说风凉话，喂，抽湿机，你那脚丫子挪挪行不，我内置刀片都给顶出来了~~~”
想让它们确认我所处的真实状态，我也可以算是自取其辱了。幸好这位不速之客虽然外貌娇俏，却吃相惊人，一刻之间，已经把面碗底都舔得干干净净。丁香舌在红唇上一转，大眼睛眨巴两下，突然毫无淑女风度的向我扑过来，图谋的竟然是我手里那一碗。那怎么行，在目前这个疑真疑幻的局势下，可说悠悠世界，唯面为大，胃之重宝，怎么能轻易予人。我身子一闪，赶紧躲开，情急之下，拿手抓面，大口大口吃起来。
她只好很遗憾的在一边啧啧嘴，说：“不知道为什么，就是没有辟尘弄的好吃。喂，你叫什么名字，我叫狄南美。”
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家电人生
第四节
这天晚上家里可热闹坏了。这房子买来是二手的，建了好多年了，今天才第一次正儿八经进行隔音标准测试。测试结果呢，恐怕是不太过关的。因为楼上的邻居往我阳台上丢了好多盆花下来，品种包括价钱四位数的蟹兰，以及大量的迷你仙人掌，可见人家抓狂的程度~~。后来事态演变到相当严重的程度，就是有人来敲我们家的门-----如果拿金属球棒把门砸出洞洞可以算敲的话。可是等我一开门，他们就没话说了。满屋子黑灯瞎火，我穿个短裤，睡眼惺忪，吃吃艾艾的问：“怎么了~~”？
据说法律规定，一个人养的宠物如果犯法，由主人担负责任。那一个人家里的电器如果犯法，不知道我是不是也要被判个十五年。关上门，我以闪电般的速度戴上耳罩，愁眉苦脸的看着自己身后：
不错，那位叫狄南美的大姑娘，正在和我们家的电器联袂开演-----NIRVANA致敬音乐会。
她扮KURT COBAIN，跪在地板中间作狂热奔放状，周围一圈古怪家当各司其职，老天爷，我三十几岁了，第一次知道搅拌机拿来当重音吉他使可以，至于洗衣机当贝司手的天赋，倒给我解释解释从哪里来的呀？
现在我的感觉好象明朝末期的崇祯皇帝一样，喂，这个天下好象是我的哦，人家一棍子打过来，去，你的地盘在后面煤山那棵树上---还是歪脖子的！这叫什么事啊！
悻悻然跑去另外房间地板上睡觉，我居然还睡着了，梦里又是蓝蓝向我奔来，那阴影越来越近，越来越沉重，我听得到自己的心跳和哭声-----哎呀，今天是重金属节奏的-----响彻天地，她却浑然不觉。
迷糊中一只微凉的小手温柔的抚过我的脸。随着一个如水流般美丽的声音轻轻说：“莫哭，莫哭，谁惹你了，老娘都帮你出气~~~”
听到老娘两个字我就醒过来了。狄南美小姐正盘腿坐我身边，对着我天真无邪的笑，这个形容词怎么冒出来的我也不知道，因为按道理她应该邪到交关才对。
我头痛欲裂，问她：“唱完了？”
她耸耸肩：“大大说再唱下去就要准备和全人类决斗，目前武装力量还不是很强大，我们还是低调一点。”
我嘿嘿笑了两声。这口气是真像大大，老成持重，胸存高远。经常在家帮我制定下季度销售计划，内容包括去干掉其他销售人员抢夺片区资源啦，订购大量日本情色杂志免费送上人家门口促进使用量啦，要我穿周正一点去拜访独居少妇自我消化啦，都不知道它怎么想得出来的。
狄南美好奇的看着我，手指还在我的额头上摸来摸去，摸得我胆战心惊。忽然她说：“你最亲近的人是谁。”
我还没有回答，她突然摇起手来：“不要告诉我是电视机，也不要告诉我是微波炉，他们都好得很，十年之内，零件都不用换。”
我心里一揪：“什么事？”
我生命里最亲近的人是蓝蓝。无论她是否从此走出了我的世界。接不接受是她的事情，要不要把她放在心上，却是我的事情，虽然这自主权卑微而无奈，却是我唯一所有。
南美点点头：“那你小心，她最近有血光之灾，而且灾像奇重，会牵涉左近。你最好不要见她。”
我一骨碌爬起来，直着嗓子喊：“什么？”
第二天一早我跟南美一起去看蓝蓝，她非要走路，还拉着我的手，经过豆浆店站在门口对我大扭牛皮糖：“我要吃油条，我要吃油条~~”。我一头汗，赶紧买，她娇滴滴的对老板说：“你看我男朋友多疼我~~”。我向天发誓我听到这个大胖老板心里发出雷鸣般的声音，一遍遍阐述着关于鲜花与牛屎的辨证关系~~~~
咬着一根油条站在蓝蓝楼前，我习惯性的找树把自己藏住，被南美一把揪出来：“你干什么？”我迟疑的说：“给她看见多不好~~~”。结果南美毫不客气的揭发我：“得了，你就是放鞭炮胸前挂横幅人家都看不到你的。”
我顿时一副哭丧相：“喂，你早上一顿吃掉了我半个月的米啊，可不可以对我客气一点。”
她满脸无辜：“我是个有原则的人。”
今天蓝蓝也是那么守时的出现了，身上是她最心爱的珠灰色窄身长裙，配着一串熠熠生光的钻石项链，顾盼生辉。我痴痴的看着她，满心柔情。可恨南美就还在哪里左看右看，郁闷的问我：“你不是说出来了？哪里？哪里？”
我指给她看，喏，那里。
她眉毛一扬：“那个？那个就是你说的绝代美女蓝蓝？”
口气里的怀疑和不屑那么明显，我很生气。板起脸来走到一边。眼睛还是看着蓝蓝。不错，她在我心目中就是全世界最美丽的女人。即使南美那么妖娆，风情万种再两万种，都没有办法抹杀她在我心目中的光辉。
南美浑然不觉我生气了，笑嘻嘻跟过来拉拉我的袖子：“东西先生~~，”