当我这样想的时候，好像有无数道伤口在我的皮肤上裂开，我想把他叫醒，让他看看这些伤口——好像只要他看见了，我便能够堂而皇之地告诉他：爱我吧，你看我是如此需要你爱我。
先到这里吧，昭觉，我太累了。
乔楚
乔楚的话音落下去之后，有很长很长一段时间我们谁也没有说话，这种沉默的气氛比之前要更加复杂，我承认我的脑子有点儿转不过来。
乔楚，闵朗。
这是什么时候的事儿？
这叫什么事儿？
一定是哪个环节出了问题，我心里默念着，就像提起杨过你会第一个想到小龙女，提起肯德基你会第一个想到麦当劳。可提起杨过你第一个会想起郭襄吗？提起肯德基你会首先想到德克士吗？
可能也会想到，但绝对不是第一选择对吧？
这么多年来，我们这些人就像一些牢不可破的排列组合。说到邵清羽就会自然想到蒋毅，同样他们看见我就会问简晨烨呢？而与闵朗紧紧联系在一起的那个名字——不管怎么样，谁也不会觉得是乔楚。
可是我看着乔楚，她如此落寞的样子，我知道这不是一个玩笑。
“我一直想告诉你这件事，可我一直不知道从何说起…”她杯子里的酒什么时候喝光的我都没注意到，“我不知道该怎么说，才不会让你看轻我。”
她对我笑笑，那笑容里充满了哀伤：“不重要了。一直以来我都没有所谓的闺密，所谓的无话不说的好朋友，也没有正正经经地爱过谁，但现在我有爱人了，还有你，你说你心里当我是好朋友，我真的很高兴。”
她像一个不能熟练运用中文的人，把这些句子说得支离破碎，可是我全部都听懂了。
正因为我听懂了，我才会突然觉得这么难过。
很久以前乔楚对我说过，如果她做错了什么事情，请我一定要原谅她。
那时我糊里糊涂，不明就里，直到今天我才明白了这句话中的含义。
“你只说你爱上闵朗了，那他呢？”我问得很直接，但用的是试探性的语气。
乔楚眼睛里的光灭了一下，她没有回答我的问题，只是哼了一声，像是冷笑，又像是自嘲。
并没有出乎我的意料。
时间在乔楚的公寓里仿佛失去了流动性，小小的房间里充斥荒原的寂寥。
不知道哪里传来燃放烟花的声音，乔楚背对着窗户，光束一下一下地打在她身后的玻璃上，衬着她神情恍惚的面孔，真是好看极了。
如果她不主动告诉我的话，恐怕我这辈子都不会怀疑她这张美丽的脸，是整出来的。
“总共花了多少钱我没算过，反正又不是我自己的钱，但痛是自己的痛啊，尤其是开外眼角的那次…这里，我本来是想打玻尿酸的，但不划算，最多保质小半年，太不划算了…我牙齿长得不太好看，所以就做了烤瓷，做完之后我才敢开口大笑…”
这节奏很像多米诺骨牌的倒塌，又很像拆旧毛衣里的毛线，乔楚大概是有点儿醉意了。
一开始她还有点结巴，到后来越说越利索，简直像早就背好了台本似的顺流直下，连整容的钱是怎么来的都向我交代得一清二楚。
“上次你跟我讲，你喜欢钱，我当时没好意思说，昭觉啊，你那不算什么，真的，不算什么。”她有点儿动情，眼睛里已经有泪光了，“我大学就在酒吧里跳舞，那时候我挺普通的，就是身份证上你看到的样子。不过酒吧里灯光暗，化个大浓妆就行了，眼皮上拼命扑闪粉，假睫毛用最夸张的那种。不涂唇膏，涂的是水嘟嘟的唇蜜，想起来真是土爆了，不过那时候不觉得。
“对了，差点忘了，我只是整了脸，我的身材可是天生的…你看我的腰，最粗的时候也才一尺七，还有胸，这可是货真价实的C杯，你要不要摸一下。”
我简直快要疯掉了。
可是乔楚不管我的反应，接着说：“比起那些做家教的同学，我跳舞赚的钱多多了。没人尊重我有什么关系，有钱不就好了…”她的声音越来越低，越来越沉重。
“随着时间慢慢推移，我意识到了其实跳舞赚的那点钱，远远不够支撑我想过的那种生活，没错，是可以买喜欢的衣服了，可还是要在几个颜色中挑选。呵呵，我有时候看那些女孩子说自己有选择恐惧症，恐惧个屁，还不是因为穷。
“上次你说你最喜欢的东西是钱，我看着你就好像看到当年的我自己，有什么错呢？我们只是想摆脱某些东西而已。但我又很清楚地知道，你跟当年的我还是不一样，你比我有原则，你更单纯，我干的那些事儿，你都干不出来。”
听到这里的时候，我原本涣散的注意力一下子集中起来，即使隔着很厚的衣服，还是清晰地感觉到了皮肤上乍起的一颗一颗浑圆的鸡皮疙瘩。
“简晨烨一直对我有种敌意，从第一次照面我就感觉到了，你不用否认，我乔楚不敢说阅人无数，但谁喜欢我，谁讨厌我，我只要看一眼，一眼，我就看得出来。
“简晨烨看我的时候的那种眼神，当年我还在学校的时候就已经领教过无数次，每次我从那些几十万上百万的车上下来，我的那些同学都是那么看我的，你知道他们背地里叫我什么——校鸡，哈哈哈…
“我不在乎，真的，昭觉，我一点都不在乎，我只知道我再也不用为了一点学费，一点生活费，像条丧家犬一样守在我爸或者是我妈家的楼下了。不用乞讨的感觉真好啊，哪怕是陪那些男人吃饭喝酒，听他们讲黄段子，甚至跟他们上床，都比做乞丐好…”
我静静地看着乔楚，简晨烨曾经说过的那句话此刻从混乱的回忆中跳脱出来，无比尖锐无比清晰。他的判断的确比我准确一百倍，乔楚亲口承认了，她确实有这么不堪的过去，她确实是这么不堪的人。
可是为什么，看她这样野蛮粗暴地把自己一层一层剥开，毫不掩饰那些丑陋的疮痍，我心里竟然一点儿鄙夷都没有？
我很清楚地记得乔楚第一次去我家看望我，是我骨裂的那个时候，我们并不相熟，只见过几次面，那时候我觉得她对我来说，就像邵清羽一样，是生活在云端的人，不可能了解我的疾苦。
直到她将这一切和盘托出，她的身世，她的经历，她为什么会是现在的她…虽然我只能在迷雾中看到一个大致的轮廓，但我知道，我的直觉没有错——我是说，我们的生命中有相通的东西。
一时之间，我无法具体地概括出那样东西是什么，苦闷的童年，孤单的青春期，还是因为早慧而对金钱和物质产生的那种近乎扭曲的崇拜…
不知道为什么，我突然想到了邵清羽，想到了我们之间这么多年的闺密情。为什么我从来没有对她说过这些，我认为不是因为我对她不及乔楚对我这样坦率。
唯一的原因，是因为我打从心底里认为，她永远不可能理解。
“对了…”她扯了张纸巾用力地擤了一下鼻子，“先不说我那些破事了，你不是也有事要跟我讲吗？”
到了这一刻，我的心里已经成了乱世春秋，一点儿理性和主张都没有了，还要说我自己的事吗？
可是如果不跟她说，我还能跟谁说呢？
“你的一生就是你所有选择的集合。”我不记得曾在哪里看到过这句话。
很久之后我回想起这个夜晚，在当时，无论是我还是乔楚都在这一刻没有意识到，它在我们的生命中占据了举足轻重的分量。
我们在这天晚上所说的话，所做出的决定，对于我们的生活究竟意味着什么，是好是坏，我们都不知道。
犹豫了一会儿，我终于很艰难地开口了：“我可能…怀孕了。”
我的话音还没落，就听见好大一声动静，是乔楚往后一退撞倒了桌上的裂纹花瓶，好在没有摔碎，只是花瓶的水开始沿着桌面往地上滴，花瓣跌落了不少。
她手忙脚乱地扶起花瓶，连水都没来得起擦，大步一跨，重重地坐在了沙发上。
过了好一会儿，她问我：“确定吗？”
“就是不确定啊。”我烦躁得开始揉头发，“我查了记录大姨妈的APP，往常都很准时的，这次已经过了十天了，但我又觉得可能是最近工作太忙没休息好影响了身体，总之我自己也不知道…”
乔楚一把抓住我的手：“别揉了，快揉成杀马特了！”
她沉思了片刻，小心翼翼地问：“你从前有过这种事吗？”
“当然没有啊！”我眼睛瞪得老大。
乔楚比我先冷静下来，她严肃地看着我的脸，停顿了几秒钟，起身去了洗手间，拿了个长条形的小盒子出来给我：“先去验，确定了再说。”
我看了一眼那个盒子，很悲壮地站起来，去了洗手间。
隔着洗手间的门只听见乔楚在外面一直催：“姑奶奶，你倒是快点啊。”
乱，就是一个字，真乱！
打开门我看见乔楚那一脸急切的关心，不是装出来的，这令我心头微微一暖。
我以几乎不可觉察的幅度轻轻地点了点头，不想再多说什么了，要是可以的话，我真想对着自己的脑门开一枪，一了百了最痛快。
万蚁噬心，脑袋里一片空白。
冷，空调打到三十摄氏度也温暖不了我骨头缝里渗出来的冷。
我想起了一件与此完全无关的事情。
很多年前，我还在上小学的时候。
一天晚上，我已经睡着了，半夜的时候忽然被一阵惊天动地的嘈杂吵醒，朦朦胧胧之中以为是院子里谁家在吵架。躺在床上听了一会儿感觉不对劲，连忙爬了起来。
我很清楚地记得当时自己穿着小背心和四角短裤，站在客厅的门口，乌压压的一大群人围成一个不规整的圆圈，圆心中有低微的呻吟和倒吸冷气的声音。
不记得是谁第一个发现我，大概是某个跟我爸一起跑车的叔叔伯伯吧，大嗓门吼得我耳膜生疼：“昭觉起来了！”
所有的人都转过来看着我。
我一动不动地看着圆心中间坐在板凳上，满脸都是血的，我的父亲。
我看着我妈用一把小小的镊子，从他的头发里，皮肤里不断地夹出一小块一小块的碎玻璃，鲜红色的碎玻璃，浸在我父亲的鲜血里的碎玻璃。
有人来拖我，他们七嘴八舌地跟我讲：“你爸爸出了车祸，不是很严重，你快去睡觉，明天还要上学。”
他们的力气真大啊，我感觉到自己的手都要被他们拽断了。
我应该哭的不是吗，可是我只觉得害怕。
怕得连哭都忘了…
那堆鲜红的碎玻璃片，直到这么多年后，还牢牢地扎在我的心脏里，一块都不少。
没错，我长大了，四肢健全，体格完好，我现在是一个百分之百的成年人，可是当在洗手间里面对着验孕棒最后呈现出来的结果…
那个喧闹的夜晚，那种完全超过我所能承受的沉重，一下子，又重重地压到了我的肩膀上。
我依然无力去对抗，或者改变什么。
那些玻璃片带来的细碎锋利的痛，割裂了岁月，又回到了眼前。
直到乔楚的声音把我拉回现实：“什么时候告诉简晨烨？”
“不，不告诉他！”话说出口连我自己都惊了一下，这是什么时候萌生的念头，竟这样坚决，好像从模模糊糊预感到这件事的时候，它就已经落地生根了。
乔楚吃惊地看着我，很快，她像是完全能够理解我为什么这样做：“那你的意思是，不要这个孩子？”
…
像一场明知道一定会降临的狂风暴雨，但在这个问题真正血淋淋地摆在我面前之前，我一直很平静，山雨欲来风满楼的那种平静。
该怎么办，我该怎么办呢乔楚？变数充斥着我的生活，就连我和简晨烨之间的感情也变得岌岌可危，唯一能够确认的事情就是，这个孩子来得不是时候，他没有给我一丁点儿喜悦，他带来的是更大的惶恐和焦虑…这些话顶在我的胸腔里面，几乎就要顶破肌肉和皮肤，可是我说不出来，一个字都说不出来。
乔楚看着我，她的眼睛那么湿润那么亮，像世界上最小的海洋。
她轻轻地抱住我，耳语般安慰着我：“没关系，别怕，没关系。”
我僵硬的肩膀渐渐垮了，眼睛发酸，膝盖发软，手脚冰凉，我飘浮在空中俯瞰着自己，往日里紧贴着身体的那层铠甲马上就将支离破碎，撑不下去了，一分钟都撑不下去了。
奇怪的是，到这一刻，我突然平静了，像是绝症患者终于拿到了那张确诊的通知单，我彻底地平静了。
“你会陪着我的，对吧？”我问乔楚，冰冷的声音里透着一股绝望。
“我会的。”她抱住我，像抱着一具刚从冰水里打捞起来的尸体。
回到家里，简晨烨刚刚洗完澡从浴室出来，正用浴巾在擦头：“你不是不舒服吗？怎么这么晚才回来？”
我没有跟他闲话家常的耐心，脸都懒得洗直接往床上一倒。
“你怎么了？”他跟了进来，“跟你说话也不搭理。”
“那你又是去哪儿了？”我不耐烦地回了一句。
“我去闵朗那儿了。”
我心里一动：“怎么突然去他那儿了，你最近不是也挺忙的吗？”
“下午他突然给我打电话，说有事想找我聊聊，我就过去了一趟，没想到会弄得这么晚。”
我没接着问，但我知道简晨烨还有话要说。
果然，他停顿了一下之后，我听到了那个名字。
“徐晚来月底回国。”
有一万个惊叹号砸在我的心里，这个夜晚比冬至那晚还要漫长。
第17章 对不起，孩子
“你怀孕期间又是打针又是吃药的，这孩子你到底是想要还是不想要啊，姑娘。”医生看着我直摇头。
我低着头，没说话。
我知道这样想不对，但，我的确松了一口气。
医生说的话给了我一个光明正大地放弃这个孩子的理由，并且这个理由是如此的充分，我可以自欺欺人地说，不是我不想要，是我不能要。
“你的心情可以理解，但还是想开一点，毕竟还年轻，养好身体再要孩子，也是对孩子负责嘛。”医生阿姨跟我妈妈年纪相仿，看我愁苦的样子，反过来宽慰我。
我淡淡地笑了一下。
走廊上坐着不少等待产检的孕妇，她们的先生替她们拿着包，嘘寒问暖的样子真让人羡慕，还有一些看起来年龄很模糊的年轻女孩，满脸的惴惴不安。
乔楚从包里摸出镜子补妆，示意我找个露天通风的地方再聊。
空地上有不少烟头，除了我们两个女的之外，周围全是些大老爷们儿，我观察到了一件事，他们都在拿余光瞟乔楚。
“时间定了吗？”乔楚一贯是这样开门见山，根本懒得理会四周那些跃跃欲试的猥琐眼神。
“医生说最好尽快，就这几天吧。”尽管是早就决定了的事情，但亲口说出来，我心里还是一抽一抽地疼。
“吃药还是做手术？”
“还不到七周，医生说可以用药物。”
“也好，两害相较取其轻。”乔楚略微一迟疑，“真的不告诉简晨烨吗？他有权利知道这件事的。”
我没说话。
乔楚叹了一口气：“唉，你何以如此坚决。”
时机不对，不应该是现在这个时候，我心里那个叶昭觉又冒了出来，总是这样，一次一次，你以为她烟消云散了，可偏偏她如影随形。
她与我的犹豫和迟疑对峙，我听见她在说：“我卑微，我贫贱，没错，我都接受了，所以我努力改善我的生活，努力从泥沼里爬出来——当我付出了这样多的努力，当我终于看到了一点儿光亮，生活逐渐步入正轨的时候——为什么——为什么我要去赌那一次可能把我拉回到贫贱的机会？”
我仰起头来看着天空，严重的雾霾导致能见度几乎为零，我看不见其他任何东西，只看得见孤零零的太阳挂在空中，颜色那样浅那样淡，就像假的一样。
万物之上是否真的有神灵存在？
如果有的话，他真应该睁大眼睛好好看看这个千疮百孔的人间，看看这些小人物的悲喜。
“我明天请假。”
临下班时，我站在齐唐面前，单刀直入就这么一句话。
他不解：“你不是康复了吗，又请假？”
“这次我请事假，你批不批我都要请，工资随你扣。”
说完我没等齐唐反应就转身离开了他的办公室，也不管他在背后一直嚷着：“喂喂，你等一下，你以为你是谁啊！”
不好意思了齐唐，我心里默默地说，请原谅一个即将堕胎的女人的惊恐和狂躁，我没法对你说明缘由。
在公交车站等车时，齐唐的车从对面的地下车库缓缓驶了出来，虽然隔着四车道的大马路，但我还是清清楚楚地看见了坐在副驾驶上的Vivian。
自从上次我们直面冲突过后，她每次来公司都视我如无物，就算不得不与我照面，那也是目不斜视，高贵冷艳。
我忽然觉得自己挺没劲的，那种“大哥你贵姓”式的没劲。为什么呢，因为你对别人来说根本无足轻重好吗？
他们那条车道的行驶速度非常缓慢，齐唐把车窗降了下来，远远地看着我这个方向。
我不确定他是不是在看我。
正好我等的那趟公交车来了，及时阻隔了我们彼此的视线，我拿出公交卡，跟在其他人后面挤上了车。