那天领毕业证，我看着同学们都开开心心地领走红彤彤的毕业证，而我却不知道该何去何从。我不敢回家，不敢面对父母，他们花了这么多钱让我来上大学，我却连个毕业证也没拿到。
这种结局，叫我如何承受得了啊？
我当然不能承受！
我这人一向没皮没脸，那天我更是把这种精神发挥到了极致，我跑到系主任办公室，又哭又求又闹又跪又忏悔，我一把鼻涕一把眼泪地哀求：“老师啊，再给我一次机会吧！让我补考吧！”
“老师啊！你不给我毕业证我一辈子就毁掉了啊。
“老师啊！你不给我毕业证我就死给你看！
“现在就死！
“马上死！”
但老师却很严厉地批评我：“上课的时候你干吗去了？现在才后悔，有用吗？”
唉，真是够丢人的，那么大了，还要父母去学校。
可是也没办法啊，不能不要毕业证啊，我妈连夜坐飞机过来，见着我就一巴掌一巴掌地打：“叫你不学习，叫你不务正业，叫你天天旷课，叫你玩物丧志。”
记得我初中毕业的时候，我妈妈就对我说：“上高中以后是你就是大姑娘了，妈妈不会再打你，你好自为之吧。”
结果因为这事，我妈破戒了，狠狠地收拾了我一顿。
打完后，我那凶悍的老妈，腆着老脸带着我，去我挂科的老师家，一个老师一个老师地求情，一个主任一个主任地拜托，一家一家地送礼，真是说尽了好话，掉光了眼泪，系里才答应给我一次补考的机会。
那时我想，我那没皮没脸死缠烂打的精神，一定是继承了我老妈的光荣传统。
只是妈妈，因为我的不懂事，我的不分轻重，让一辈子没求过人的妈妈，在那个毕业季求了那么多人，受了那么多委屈。
也只是，为了成全我这个不孝孩子的任性与梦想。
后来，我凭着超常的发挥，终于过了六门补考，顺利毕业，可喜可贺。
（4）
大四下学期的时候，我开始在合肥找工作。其实说找工作，也只是在网上投投简历了事，有时候好不容易有单位叫我去面试，我还会看看天气。太热不去，下雨不去，心情不好不去。
反正……我就是没想找工作啦。
当时的我基本已经习惯了，每天早上在睡梦中的时候，听见小茹先起来的声音，然后是关门声，再听见郑伟起床洗漱的声音，再是关门声。
当第二道关门声响起的时候，我不用看表也知道已经九点半了，我再睡一会儿就会爬起来，摸过笔记本电脑，开始上网，摸摸鱼，聊聊天就到中午了。吃完饭继续睡觉，下午两点起床上上网，四点半在QQ上和室友研究晚上吃什么，然后乖乖在家等着他们下班，一起吃晚饭，看电视。他们睡觉了，我就开始工作、码字，半夜两三点睡觉。
那段日子简直享受得让屋里的另外两个人嫉妒死了。郑伟把QQ签名都改成了：家里养了一只猪。
可是，天下无不散之筵席，小茹单位要搬迁了，搬到了合肥的郊区，是完全没办法坐公交车到达的地方。她的单位也因为这样，为他们提供了免费宿舍，所以，她要搬走了。正好那时我也要毕业了，我哥也催着我去南京，所以我们三人只得拆伙了。
我记得，当年我们散伙的时候，小茹说：“终于可以和你分开了，再一起住下去我就要成同性恋了。”
我连连点头说：“是啊，你不知道，每次你有朋友来我们家住，你把我赶去客厅睡的时候，我都会吃醋，恨不得马上把你朋友赶走！”
小茹使劲地点头：“我也是的。”
郑伟问：“为什么我们一起住了这么久，你们都没喜欢上我？”
我笑：“那只能证明一件事。”
他傻傻地问我：“什么事？”
我说：“就算世界上的男人死光了，我们也不会喜欢你。”
郑伟因为这句话气得好几天没理我，我收拾好行李走的那天，他也没送我，关着门在打游戏。我推开门跟他说：“我走啦。”
他说：“哦。”
我说：“你不送送我？”
他说：“No。”
我非常生气地关上门走了，走后没两天，郑伟又改了QQ个签名，上面写着：终于不用回家喂猪了。
我回复：我不是猪。
他回复：你就是。
我回复：你才是。
小茹回复：你们都是。
……
其实，我也舍不得离开合肥，舍不得离开他们，舍不得离开那段的日子。
只是人生，就是充满了离别，充满了伤感，只有想念和不舍才会让我们知道，原来，我是那么喜欢他们，喜欢这三年，喜欢我们那间七百五十块一个月的房子。喜欢半夜写文写到一半时闻到一阵方便面的香味，推开郑伟的房门就看见他在一边打游戏一边吃方便面，还总挑衅地望着我说：“看什么，你敢吃吗？不怕胖就和我一起吃啊。“我总是指着他的肚子说：“再吃你就变十月怀胎了。”
那些美好的记忆，即使我现在想起来，也依然会忍不住笑出声。
我想，可能是因为我和他们在一起太快乐了，所以那些年，我写的都是超级搞笑文。
虽然那些文并不值钱，知名度也不高，但却依然是我觉得写得最好的文。
最不该相遇的年纪，遇见最好的你。
（1）
大四快结束的时候，我去了南京，开始了新的生活。在南京，我认识了夏木的原型，我的第一个男朋友。那是一个很长很伤的故事，我真心不想回想，所以我能跳过这个话题吧！
能吧？能吧？
太好了！我就跳过了！
（编辑：你敢！你叽叽歪歪写了那么久，终于写到爆点了！居然敢给我跳过！是不是不想混了！）
好吧……
那个人，我有些不敢想起他，一想起来就觉得自己不是一个好人，就觉得自己真的很对不起，很对不起他。
他比我小四岁，当时还在南京某名牌大学读大一，是个很漂亮的男孩，有些瘦，高高的。第一次见他，他很腼腆，不像夏木，像唐小天。
那时，他在我哥的超市打工，我一开始以为他家里条件应该不是很好，后来才知道，他老爸是某市的交通局局长，而且是军人出身。只是他父亲对他一向严苛，并不给他过多的生活费。这一点，也很像唐小天。
以前我一直觉得唐小天是我杜撰出来的，后来想想，他身上很多地方，还是出自他啊。
其实，我到现在也不懂，他为什么会那么喜欢我，他说是因为他看了我的书，他特别喜欢我的《谁说穿越好》里的女主角于盛优。他说，我就是一个像于盛优一样，有些疯癫却很善良的女孩；他说，他觉得我是一个很快乐的人，和我在一起，他也会变得快乐。
那时的我，还没有真正谈过一场恋爱，真心扛不住这么好看的一个男孩一直说喜欢我，想和我在一起。
我脑子一热，就从了他，当了他的女朋友。
可我这个人，真心不是一个靠谱的人，用我朋友的话说就是——答应前不考虑，答应后才来考虑。这不是脱裤子放屁吗。
是的，我这人在感情上比别人慢很多拍，答应了他之后，我才开始想姐弟恋怎么可能会有好结果，十年后我都年老色衰了，他还风华正茂。
于是，我们恋爱的时候，我就像一个有间歇性精神病的病人一样，一想到未来我们可能会分手，就开始恐慌，就对他特别冷淡，对他的感情质疑，对他一点儿也不好，他所说的快乐我一点儿也没给过他。
可他对我却是极好的，我在南京找工作面试的时候，都是他带我去的。南京这么大，我们都刚从外地过去，压根不认识路。我们经常会迷路，坐过站，而我这个人点又特别不正，每次决定放弃公交车打车的时候，的士就半天不来，放弃打车准备坐公交车的时候，公交车就半天不来。
因为这样，我总是又累又生气，可他却走到我身后，背对着我，蹲下，然后说：“累的话就坐在我背上吧。”
而我，真的就没皮没脸地坐上去了。自此，每次等公交车，或者需要干什么要站很久，他就总是这样蹲下，给我当凳子。
那时，他把我宠得像公主一样。
那时，他放假回家会把家里所有好吃的都搜刮来，攒着带来给我吃。
那时，他会为我做酱拌面，会帮我洗衣服，会为我建立很多读者群，会申请二十多个小号去贴吧，去各家读者群，帮我到处宣传我的新书，他真的会帮我做很多我自己都觉得麻烦的事。
那时，我真的能感觉到，有一个男人很爱我，很爱我。
就在那时，我决定写一本正常一点儿的文，不搞笑，不卖萌，只是写一个爱得很深沉、很体贴，能为了女主角做任何事的人。那个人就是夏木，当然我也设置了姐弟恋这个点，其实我一开始写的时候，多么希望雅望能和夏木在一起啊，多么希望他们能够得到幸福啊。
可最终，没有，就像我们，也没有。
爱情，有的时候，也要讲究天时地利人和。
不是爱得越深，做得越多，就一定能开花结果的。
（2）
大学刚毕业那年，我刚写完《夏木》，出版后反响很好，紧接着我又开始筹备《夏木2》。写《夏木2》和写《夏木1》不同，《夏木1》完全是在随心而欲毫无压力的状态下写出来的，而《夏木2》却带着很大的压力。第一，我的主角是大家都不喜欢的曲蔚然；第二，我不可以写得比《夏木1》差；第三，情节被限制了，我写的时候必须要考虑《夏木1》的情节。
《夏木2》的开头，我真的写得很艰难，设置了很多遍，却依然不满意，我的脾气也变得异常急躁，我觉得，我都快变成曲蔚然了。
我花大量的时间写文，足不出户，根本没时间去陪他，他每天就在QQ上问我：累了吗？写多少了？睡了吗？
而即使这样，我写不出东西来的时候，也还是嫌他烦，我说：你能不能不要老问啊，烦死了。
后来他就再也不问了，每天晚上，只是和我道一声晚安。
我对他，真的很坏。
有的时候，清醒过来，我又向他道歉，他却说他从来没生过气，只是很想我，很想知道我在干吗。
我说：好吧，下次我码字开着视频给你看。
他说：好。
后来，我就真的开着视频给他看。而他，也变得和夏木一样安静，不吵不闹。
我问他：会不会怪我没时间陪你？
他说：会，不过你就是陪我也陪得不安心，还不如等你赶完稿子再好好陪我。
我说：好。
可惜，我还没有赶完《夏木2》，就被我妈妈从南京打包领回了黄山。因为老爸托了很多关系，在老家给我找了一份国企的工作。那工作，在他们眼里，就是铁饭碗，是我一辈子的依靠。
于是我和他分开了，相隔两地，认识我们的人都和我说，他变得好沉默，看着都好难过。
我不知道是不是因为写了《夏木》，所以他变得像夏木了，还是夏木应该像他，我只知道他很想我，他还和以前一样，把最好的东西都留着，从南京带到黄山给我。哪怕给我的时候已经过期了，他也不愿意自己独享。
我很喜欢他，我向我爸妈介绍了他，他也带我回了家，我们那时说，一定要在一起。
……
有一次，在他从黄山回南京的车上，我去送他，偷偷在他的背包里放了一封信，那封信上写着——
亲爱的：
也许你不知道，遇见你之前，我的人生规划到底有多简单，我只希望在二十五岁之前找到一个好男人，二十六岁结婚，二十八岁生孩子，然后我会爱我的丈夫，疼我的孩子，我会平凡清淡地过一生。
而今，你的出现，打乱我全部的人生计划，你比我小四岁，你让我今年不可能结婚，明年不可能结婚，大后年也不可能结婚，大大后年，如果你还那么爱我的话，也许你会娶我……
可也只是也许。
三年的时间会出现无数的变故，我每天都在想这些可能发生的变故，我每天都在放弃与坚持中挣扎。人家都说双鱼座的女孩爱胡思乱想，好吧，我承认，我是典型的双鱼座。
可即使这样，我也还是想试着和你往下走，
也许有些疯狂，
也许很不理智，
也许真的没有未来，
但是我真的很爱你，不管多累，我想和你走下去。
2010年4月24日
也不知道是不是我的文笔太好，还是他太爱哭，他对我说，这封信，他在火车上反反复复地看，看一遍就哭一遍，看一遍就哭一遍。
他说当他下车的时候，已经能一字不漏地连符号都背下了。
我对他说：“那当然，也不看看是谁写的。”
后来，妈妈让我去相亲。
然后，他急了，忽然从学校退学，他说他不要再读下去，他不要浪费时间，他要工作，要赚钱，要来黄山接我。
唉……真的不想再写了。
不想再回忆了。
剩下的，都只是痛苦。
后来，我们分手，我坐着火车一路从南京哭回黄山。那时我想，不管他为我流过多少眼泪，那一次，我都还给他了。
是我没有珍惜我的夏木，我和舒雅望一样，不懂得珍惜；我和舒雅望一样，学不会在错的时间，好好地爱最爱你的那个人。
而他就像夏木一样傻，拼命地付出，拼命地给予，最终，还是没能带走他爱的女孩。
只有不停地往前走，才能看见更美的风景
（1）
和他分手后，我每天上班下班上班下班，朝九晚五。就这样过着安定、庸碌、看似无聊、其实忙碌的生活，好像忘记了什么，又记得那么深刻，有时候在睡梦中都能哭着醒来。
那时，我每天期盼的，就是周末或者假期，因为只有到了周末我才能两天不出门，长久地将自己关在屋子里，不用对任何人笑，不用和任何人接触，不用听见任何声音。
我经常捧着日历，一天一天数着，还有几天休息，还有几天到“十一”，到春节，到端午，到中秋。