木木序言：所谓举案齐眉
所谓举案齐眉
文/木木
1、
自从小懒出了《全世爱》，就很怕自己被别人当成谈资。
主要是对自己没有太大的信心。毕竟是一个凡人，用电视台的语言来说就是不违法乱纪的小市民一枚。是北京一家公司的普通小职员一个，没有太多不切实际的雄心壮志，只是像大多数人一样，为了过好现实中的每一天而奔波、忙碌。
没有读者认为的那么温婉和含蓄。遇到烦心事经常会着急，会抓狂，更会生气。
――同小懒拥有着六年的交往和四年多的婚姻。快乐自信、难得糊涂、愤世嫉俗…都在生活中阶段性地体验着。
爱情从最初的热烈激情慢慢地过渡到了现在的平静和谐，双方都在斗争中“隐藏”自己的“毛病”，在纵容中沾染各自的“恶习”。日子在双方的热情投入中慢慢流逝，就像将一份爱的牛奶随着岁月静静地流淌入我们的大碗茶中。
两个人在抗争中妥协，在妥协中接受，在接受中配合，在配合中维系这份爱。
2、
工作在繁忙中沸腾，生活在平淡中继续。
责任、义务越来越多地成为我和小懒吃饭的议题。
旅游、买车、养只小狗和要小孩更是我俩散步时的憧憬，房子已经解决了，我们相信这些憧憬也会慢慢变成现实，就像相信中国的经济增长前景一样，充满自信。
《全世爱Ⅱ?丝婚四年》这么快能和读者见面是自己想不到的，只能寄希望于大家一如既往地喜欢我们的故事，喜欢那些鸡毛蒜皮的小事，喜欢来自北方大女人和南方小男人的“家庭非暴力战争”。
风格方面，可能还是会延续第一部的风格，因为小懒创作中没让我看过，至今对这部作品的认识还停留在犹抱琵琶半遮面的程度。
在这里，要谢谢大家一直以来的支持，这是小懒拖着残腰挑灯夜战的成果，当然还有木木被小懒围追堵截、绞尽脑汁、艰苦卓绝地询问各种各样千奇百怪的问题的结果。
于是有了现在摊开在你们面前的这本书：生活中好玩的事、可乐的语言、无厘头的八卦…就这样，一一展现。
3、
我曾经对两个被传为佳话的爱情典故念念不忘。
一个是典型传统的“举案齐眉”：讲的是东汉初年才子梁鸿的故事。梁鸿很有学问但是个穷人，某天他与一个叫孟光的大龄剩女兼丑女相遇，对方对他产生了爱慕之情，非他不嫁。梁鸿这个相当于省级博士后的优秀男士，听说后就主动上门提亲。两人结婚后，隐居山中过上了男耕女织般的幸福生活。每天梁鸿下地干活归来，孟光早已把饭菜做好，夫妻俩对彼此都非常尊敬，一个把盘子托得跟眉毛齐平从来不会仰视丈夫的脸，一个总是会用双手接过妻子递过来的盘子非常彬彬有礼。
另一个是非典型传统的“张敞画眉”：西汉人张敞，汉宣帝时任首都西安市的市长，平时常替妻子画眉毛。一天有人向皇帝告状，大肆渲染地讲了这件事，说张敞太“轻浮”。汉宣帝就当着众大臣询问这件事。结果张敞非常从容地说：“臣闻闺房之内，夫妇之私，有过于画眉者。”直译过来就是：夫妇之间，在闺房之中，有比画眉更好玩的事情，这是人之常情。皇上您应该多关心国家大事。皇帝一听觉得有理，不但没责罚他，还将他和妻子树立成夫妻恩爱的典范。发展到后来，人们也用“张敞画眉”来比喻夫妇恩爱。
这两个故事，不 过是中国经典爱情典故中的两种形态罢了。自古还有很多爱情故事以成语的形式流传至今，诸如相敬如宾、爱屋及乌、比翼双飞、青梅竹马、莺莺燕燕、郎情妾意、情比金坚等等。古人为了追求爱情，使出了浑身解数，演绎了无数的经典。既有像《西厢记》、《花田错》里才子佳人的终成眷属，又有《孔雀东南飞》、《梁祝》里惊天动地的荡气回肠。
呆的时候会想，我和小懒的爱情究竟属于什么式呢？
――当然不会是悲情式。
没有桃花流水般的短暂，应该也不是海誓山盟那样的轰轰烈烈，貌似有点像一波三折式，两情相悦式也沾点边。个人比较花痴的想法是如果“举案齐眉”和“张敞画眉”两个都沾就好了。
好像有点贪心^_^。
4、
生活中的自己有时候比较粗线条，会犯大男子主义的毛病。
玩疯的时候会收到诸如“赶紧给老娘滚回来！”、“老娘休了你！”之类的暴烈短信，也能收到“冰箱里有西瓜，有洗好的樱桃。”、“今天去逛街，给你买了几件衣服，不许说不喜欢！”这类看似浓情蜜意的短信。
这种“两面性”，偶尔会让我觉得小懒女人味儿不够，做事时常不计后果，时常腻人有余，温柔不足。
当然我也有很多缺点，比如犯懒。犯懒的时候会略施小计，说：“哎呀呀，头晕，脖子又动不了了，今天做不了饭了，你来吧！”小懒这时候往往会表现出比山高比海深般的母爱情结，豪迈地说：“这些老娘都包了！”
空闲的时候，最喜欢的，是小懒的按摩手法。每次颈椎肩周酸胀的时候，招呼一声，她便拂袖上手，任劳任怨帮你搓揉起来。经常挂在嘴上的一句话“有朝一日老娘不写作了，就当一个技艺精湛的按摩师去”，无论是降龙十八掌还是九阴白骨爪，在她那里都会使得颇有声势，包你手到病除。
5、
这是我们的生活。
或许也是很多普普通通、默默无闻、为了生活奔波和劳碌的平凡人所拥有的大同小异的朴素爱情。
时代给予我们这代人多于父母那代人更多的机会、更大的舞台，同样也给生活提供了多种可能性。或许我们并没有高不可攀的志向，没有遥不可及的欲望，没有太大的起伏也不会有太多的困难，但我们有着最为真实的生活。
如果是这样，那么，我眼里的举案齐眉，是在平凡如一日的生活中，彼此明了自己在对方心中的分量，以及拥有并享受着这份不可撼动的尊重，以及爱。
自序：爱是经得起平淡的流年
（1）
爱是经得起平淡的流年
文/苏小懒
1.
距离2008年6月出版《全世爱》，刚刚好过去了一年时间。一年出版一本书，对于绝大多数作者来说，并不算密集。但如果说在所有出过书的作者里，有人极其不愿意在周围亲朋好友以及其他熟悉的人面前提及自己的作品，那么这个人一定是我。
这样说来似乎有些矫情，但这的确是实情――因为它实在是有点特别。
全世爱，可以理解成全是爱、诠释爱、全世爱（全世界所有的爱）。
但是，如果您是想看一本惊天动地荡气回肠的爱情小说，我建议您就别买了。您要是想看故事情节离奇充满悬念扣人心弦的都市爱情故事，劝您也不要浪费钱了。您要是想看激情饱满充满人生深度与哲理的书，看到这里就请您打住吧。
我想了很多辞藻来概括和总结这本书，但最后却觉得朋友何死猫的评论最是恰当不过，那就直接引用好了――
“《全世爱》不是一本深刻的书，不是一本需要很多专家正襟危坐道貌岸然开研讨会的书，它只是一个小女人的自述，只是记录了一对再普通不过的小儿女的耳鬓厮磨、情情爱爱、磕磕碰碰。但是，它却是一本值得全天下相信爱情的人阅读的书，因为在里面，在他们每一个幸福生活的罅隙里，你不经意间的会心一笑，是因为你找到了属于自己的木木或小懒。”
它记录的，是大千世界中一对平平凡凡普普通通的饮食男女的爱情七味。
再过三个月就是我结婚四周年纪念日。
虽然是绝对的法定晚婚，但相对于80后这个群体来说，每每被人问及，还是被大家众口铄金地说成是“早婚一族”。这可能和我国各大城市居民的平均结婚年龄在最近几年逐年都在增长有着直接的关系。在2009年5月最新公布的一组数据说，包括北京、上海、广州、成都、昆明、西安、长沙等在内的10省市的平均结婚年龄为――男性29.2岁、女性27.1岁。
这样说来，果然是结早了啊^_^…
不过，早了又有什么不好呢？我所拥有并享受的，一直是我想要的生活啊。
在网上查到四年的婚姻，称之为丝婚。一年婚姻为纸婚，接着布婚、皮婚、丝婚、木婚、铁婚、铜婚、电婚…最后，达到六十年的钻石婚。
难免有点茫然。原来我曾经认为美好和甜蜜、百般膜拜的情感与婚姻，与代表着坚不可摧、喻意永恒而璀璨的钻石婚，还有那么遥远的距离。此时的四年，显得是这般微不足道。
联想到生活中和先生木木的些许摩擦和不快，当下让我有点悲观：不知道已经进入了这非常脆弱且易断裂的丝婚的我们，在今后的岁月里，能否经得起来自生活各个方面所带来的磨炼与考验，能否经得起成千上万道来自现实与理想碰撞后的千锤百炼？
――这让我仰望的灼目的象征着纯洁与永恒的钻石婚。
3.
在情窦初开的青葱岁月，我曾经对爱情有着无数的憧憬。
我以为爱是惊天动地爱是轰轰烈烈爱是抵死缠绵。
我以为爱是荡气回肠爱是热血沸腾爱是幸福满满。
我以为爱是窒息疯狂爱是花前月下爱是炙热的火炭。
我以为爱是内心狂热爱是心潮澎湃爱是俩人的天空恒久蔚蓝。
…
请原谅我们这代人的爱情观，多半受国内外影视剧与言情小说的影响吧（或者，真的是有点看多了）。
生活不是有着悬念迭起、情节紧凑、夸张而集中的矛盾冲突组成的叫人潸然泪下、深陷其中的偶像剧。现实生活中每个人所要度过的长长的一生，是被大量种种叫人觉得无聊、烦闷、困苦、冗长、不甘、愤怒、痛苦、悲伤…的琐事烦扰着。
自序：爱是经得起平淡的流年
（2）
他没有亿万身家，无法挥金如土送你名贵礼物和别墅；他不是演艺界当红巨星，无法在一呼百应的疯狂粉丝嫉妒与羡慕的目光中对你一人深情执著；他不是有权有钱的社会名流或达官贵人，无法在你最为窘迫和危难的时刻伸出希望之手。
他是每天肩上挎着工作包满头大汗地挤公交车为了生活忙碌奔波的上班族；他是木讷笨拙从不肯主动对你表白爱意甚至在同事与好友面前忘记介绍你身份的粗心Man；他是会忘记你的生日忘记各种纪念日甚至会因工作忙而无法去医院探望生病的你的“负心人”…
他的球鞋很臭。他晚上经常忘记刷牙。他长得很黑。他经常忘东忘西。他性格开朗偶尔也脾气暴躁冲你大嚷大叫。他能做很多美食。他精通人文历史地理艺术。他会修下水道。他会心血来潮送你小礼物。他有什么难过的快乐的悲伤的喜悦的事情只想第一个说给你听。
他是你毕业离开学校，迈入现实复杂而残酷的社会大门后，纵然经历与父母远离、工作突变、朋友欺骗、同事欺辱、领导失信…对一切悲观失望，依然让你放心依靠的相信唯有他不会伤害你的不用戴着面具可以坦诚相对的――你的丈夫。
他是你的丈夫。
他爱你，也被你深深爱着。
4.
在一起的日子久了，生活越来越平淡，那些曾经在到来前几个月就开始费尽心思琢磨该如何庆祝的纪念日，慢慢变得同其他任意一个平常的日子几乎无异。曾经有过抱怨与遗憾，甚至会对爱情和婚姻产生质疑，可是后来，也就释然。
因为开始学着理解，其实所谓爱情，是经得起平淡的流年。
仿若煲汤，当瓦罐里的汤开始滚滚沸腾，总要将大火改为温火，慢慢熬煮，才能成就一锅喷香而滋养的浓汤。两个人的婚姻，同样不可能永远停留在热恋时激情燃烧的熊熊烈火之下，当新鲜感、兴奋、激情…逐渐退去，且保持着永不熄灭的温火慢慢熬煮，逐渐渗透、交融，才升华为永恒。
后来不甘心地继续查资料，才知道原来当初西方人之所以把四年称作为丝婚（silk wedding），是取缠绕之意。
如果是这样，那么经历了比一年纸婚更有韧性、比两年布婚更为名贵、比三年皮革婚更为柔软的时光之后，迎来的是属于我们的紧紧缠绕的更有韧性、更为名贵、更为柔软的需慢慢熬煮日渐向永恒的钻石婚靠近的――丝婚。
写《全世爱》之前，一直坚持创作长篇小说，也许2009年年底左右会出版吧。短篇小说和散文也陆陆续续地发在《最小说》等杂志中。希望不会被大家打上“原来小懒只会写这样文字”的标签。就像一次逛论坛，一篇很用心写给妈妈的一篇散文，被不了解自己的读者片面地评论为“跨越性的进步”。
这也是当初不想直接出版《全世爱Ⅱ?丝婚四年》的主要原因。
既然现在各种机缘促成了它的提前出版，那么也很高兴可以为看这本书的读者带来快乐，如果还能给你们带来一些启发和思考，我想我会更开心。
会继续努力，写出更多文字与你们分享。
谢谢各位。
亲爱的肘子
最近，小懒的魂儿被狗狗勾走了。
不论是跟人聊天提到狗，或者是走在街上看到狗…小懒的身体里就腾地燃起火来！想要养狗狗的心，每天都在沸腾着，燃烧着！每天都会趴在网上，查看狗狗各类品种的图片，详细分析哪类狗狗不掉毛，味道又不重，看到图片，眼睛就色迷迷地盯在了上面…
――但是现实犹如一盆凉水，扑的一声，就把小懒的熊熊烈火给浇灭了。要早起吧？每天早晚都要遛吧，要打扫房间吧，如果狗狗拉屎了要给它擦屁股吧…
跟木木聊起这个话题。
木木：养可以啊。但是我什么都不管的。
小懒：…你什么都不管，我还养什么。
木木：我同意养就很宽容了。
小懒：算了算了，先不聊这个话题了。你帮我给狗狗起个名字吧？叫什么好呢？我想买只泰迪熊，长不大，活泼可爱不掉毛，还没味道。
木木：起名字啊？
小懒：起个好听的，朗朗上口的，又不俗气，同时还能体现主人品味和喜好的。就像你同事何死猫，她的比熊叫雪糕，白白的狗狗好形象啊！
木木（若有所思地）：啊，我知道了，我给你想了两个超绝的名字，你绝对喜欢。
小懒（欣喜地）：是什么？
木木：肘子！
小懒：啊？
木木：猪蹄也可以。
小懒：这…
木木：你看啊，你最喜欢吃猪蹄啊肘子之类的了，叫这个名字既可以体现你的品味，又能衬托狗狗的可爱。
小懒：可是…
木木：不要可是了。就这两个名字中选一个吧。
小懒：呃，还有没有别的？再想想？
木木：不用了。将来生了小狗，小狗的名字我都帮你起好了。
小懒：是什么…
木木：前肘，后肘！前蹄，后蹄！
小懒：…
今年的情人节礼物
又到了一年一度的情人节！
相比较恋爱初期对情人节的期待，在结婚已经四年的木木和小懒眼里，现在的情人节同一年三百六十五天里的任意一天没有任何区别。不过是照常起床，刷牙，洗脸，吃饭，坐车，上班…北京过快的生活节奏和压得人喘不过气来的工作压力，让人觉得浪漫一下，都是奢望。
所以哪里会像刚刚在一起时格外用心准备？
不过，好在情人节这天是周末，出去走走倒是可以的。
在一家云南的特色店吃了过桥米线，小懒和木木看时间还早，就沿着街道走。看到对面有家蒙古牦牛肉干店，木木赖不过馋嘴的小懒，于是六十八块钱一斤的牛肉干，买了半斤来吃。
不知走了多久，才发现整条街道都洋溢着爱情的味道，几乎每隔三米就有人穿着鲜亮惹眼的服装向路人兜售鲜花。娇艳欲滴的玫瑰，怒放的郁金香，鬼魅的蓝色妖姬…真是乱花渐欲迷人眼！
眼见从自己身边路过的女人个个有花捧，最次的也是一朵玫瑰，夸张一些的是整束的蓝色妖姬，少说也有九十九朵…小懒的虚荣心，“嘭”地炸开了！
小懒：呃，木木，那个，我觉得，咳咳…好歹今天是情人节，你是不是也应该给我意思意思？
木木（疑惑地）：不是给你买牦牛肉干了吗？
小懒：哎呀，我不是这个意思了（用手指周围幸福的女生们），你看你看，人家手里都有花的！
木木：可是她们没有牦牛肉干啊！小懒，相信我吧，你是最独特的！
小懒（仰天长叹）：看来今年的情人节，就毁在这牦牛肉干上了。（不甘心地，继续垂死挣扎）木木，你再这样我生气了，小气鬼！一年一度的情人节哎，你就给我买一支玫瑰吧！
木木：还是不要了，一支玫瑰十块钱，可以多买二两牦牛肉干呢！
…
小懒感言：理科生木木终究不是浪漫的人。
你的闹表让我没法活
最近，小懒买了一个蜡笔小新闹钟，底座是弹簧，可以直接粘贴在床头，憨憨的蜡笔小新穿着学生服，蓝色上衣、黄色裤子，每天定点叫小懒起床…小懒觉得，幸福极了。
但是…木木同学觉得――痛苦极了。
小懒上班时间为早上9点，每天6:40必须起床，洗脸刷牙一番忙碌后，一定要和木木同学在7:10出门，走六七分钟的路到公交车站，一定要赶上7:25之前的公交车，才能够保证木木同学在8:00之前赶上公司的班车，而小懒一直坐下去，基本上8:15左右就可以到公司了。
这是小懒和木木的基本作息安排。
截止到目前为止，小懒每天总共上了三个闹表。
第一个：6:20。
第二个：6:30。
第三个：6:40。
第一个闹表响的时候――
小懒（翻个身，迅速按掉闹表）：哇，好幸福，还可以再睡二十分钟。
第二个闹表响的时候――
小懒（翻个身，迅速按掉闹表）：哇，好幸福，还！！！可以！！！再！！！睡十分钟
第三个闹表响的时候――
小懒…就不得不起床了。
从中窥探出小懒关于幸福的定义是：
人生最大的幸福，就是每天早上听到闹表响醒过来后，发现自己还可以再睡二十分钟、十分钟。
但是这一天，木木突然发飙了。
木木：小懒，你能把前面两个闹表停掉吗？
小懒：不要！我每天就指望前面两个闹表活了。
木木：可是，你前面的两个闹表让我没法活！
小懒：哪里有那么严重？
木木：怎么没有，我最大的不幸就是每天早上听到闹表响，醒过来后，明知自己还可以再睡十分钟但就是睡不着
小懒：…
木木：还有，周一到周五你设置闹表也就罢了，为什么周六、周日你还要设置闹表？
小懒：呃，那是因为，我觉得世界上最大的困难是在清晨听到设置的第一个起床铃而真的选择了在第一时间起床。
木木：这跟周六日设置闹表有什么关系？
小懒：以此相对应啊，我觉得世界上最大的快乐，是在周六日听到起床的闹表后，用不着起床，而且还可以无比英勇、大义凛然地选择把闹表扔出去！每每想到这个，我就觉得自己赚到了…
木木：…
牵木木同学出去遛遛
最近小懒的压力好大…公司有一堆事情要做，每天都在加班，与此同时还要写小说，写散文，还要写《全世爱Ⅱ?丝婚四年》。
小懒在MSN上跟同为《最小说》作者、说话及写文从来不加标点的安东尼胡侃，聊稿子进度。
安东尼：《全世爱》 你 写完了吗
小懒：没有…
安东尼：你 写不出 会怎么样
小懒：那就牵木木出去遛遛，就写出来了…
安东尼：…气人
我们家的风格
这一天，朋友打电话来说要到小懒和木木的新家里参观。
还在公司加班的小懒火速给木木打电话。
小懒：木木啊，你快点起床打扫下房间，G说一会儿到咱们家参观。
木木（睡眼惺忪地）：哦，我知道了。
小懒：你拖下地，然后把餐桌上的书收拾下，打开窗透透气！
木木：我知道了…
小懒：哦，对了，别忘记叠被子。
木木：哎，为什么还要叠被子？
小懒：被客人看到多不好意思啊，当然要叠被子了。
木木：可是我们家的风格，就是不叠被子啊。
小懒：…
女王陛下，木木要结婚
有位读者送了小懒一只QQ小企鹅宠物。小懒给它起个名字叫“木木”，对小懒的称呼是“女王”。每次可爱的小企鹅走路一扭一扭的，弹出的对话框就会有：
木木：女王，我饿了。
木木：女王，我想出去玩儿。
木木：女王，你喜欢吃什么口味的粽子…我去包。
哈哈，小懒被叫得好舒服。
可是渐渐地，小懒中了腾讯的圈套，养QQ宠物是需要大量时间、精力和金钱的。木木饿了要花钱买饭，痒了要花钱洗澡，还要花钱上学：语文课、数学课、体育、劳技、武术…生病了要花钱买药，心情不好要花钱玩游戏…哪一项不得花钱啊。
为了让自己有更多的时间和减少金钱的流失…小懒觉得不能再这样堕落下去了，于是，决定放弃QQ宠物。
――可是，可是，它是木木啊。
小懒不能眼睁睁看着它饿死病死心情坏到死…任何一个小懒都无法容忍。
于是，小懒依然在堕落的路上。（掩面…）
但是，这一天，小懒终于决定再也不启动QQ宠物了，就把木木关在里面，停止生长状态吧！小懒再也无法容忍了
这是因为，木木养到了十五级之后，吃饭、上学、洗澡、打工…已经远远不能满足他的需求了。
每天弹出的对话如下：
木木：女王，我要结婚。
木木：女王，我要结婚。
木木：女王，我要结婚。
…
小懒：结婚个头
小懒买了新的高跟鞋
小懒又去逛商场了…看中了一双黑色的小钻高跟鞋，架不住售货小姐的夸奖和怂恿…很不争气地刷卡买回家。
但是，穿了几天后…
小懒总结的心得如下：
什么是痛苦？
――穿上新买的高跟鞋挤公交车上班后被老板安排外出办事然后继续挤公交车回家就是痛苦
什么是幸福？
――穿上新买的高跟鞋挤公交车上班后被老板安排外出办事然后继续挤公交车回家换上拖鞋的那一刹那就是幸福
穿上新买的高跟鞋挤公交车上班后被老板安排外出办事然后继续挤公交车回家换上拖鞋的那一刹那你最想说什么？
――地球，我终于回来咧
关于强烈要求回到经济舱（1）
春节的时候，是回木木的家乡过的年。
于是，我们拥有了一个十分难忘的回忆…
在木木同事小静的推荐下，买了小静朋友所在某航空公司的候补优惠票。这种票，好处在于票上没有日期，以一年为期限，随签随走。好处还在于，即便在节假日、春运高峰，依然可以打到五折。但缺点是，你必须等到当天飞往目的地的航班，在起飞前半小时之内依然有空位，才可以签到位子。
也就是说，一旦当天所有时间段该航班的机票都销售完毕，你就必须等第二天航班的空位，如果第二天依然没有，只好继续顺延…以此类推。
此外，这种票你得稍微有些关系，比如说你认识机场的内部工作人员才可以买到。其实，内心也不是不焦虑的：春运高峰，万一签不到位子，耽误了工作怎么办？
事实证明，小懒和木木这次乘坐飞机，不但没有延期，居然还体验了一次花经济舱的钱坐头等舱的经历！
――虽然，坐头等舱的滋味，并不是很好受。
农历腊月二十的早上，小懒和木木赶到了北京机场。到了某航空公司的服务台，没有费多大周折就签到了早上9点的航班，一切还算顺利。然而，等到正月初七要返回北京时，却傻了眼。
该航空公司的服务台前，呼啦啦挤满了人，全都是等待签候补优惠票的。虽然事先和在机场工作的朋友打了招呼，已经在前一天将小懒和木木的名字签在了排序表里，但那天查看时，已经被挤到了十八、十九名。也就是说，必须等到前面十七个人全部签到位子之后，才能轮到木木和小懒。
在小懒和木木的名字之后，更是密密麻麻地列满了名字，少说也有五十多人。这些人，都是准备这一天等待签位然后飞往北京的――但当天飞往北京的航班，只有三个班次。
在这种情况下，服务台的负责人员哪里还敢签位子，丝毫不顾排在最前面的人们的抗议，只是让大家等候。等什么？小懒想，大概有两点：其一，正月初七正是春运高峰，基本上这些航班都没有空位了；其二，能买到这种票的，多少都和机场的工作人员有些关系，在这么多人的情况下，在工作人员不知道谁“关系硬”的情况下，万一不小心得罪了谁，说不过去。
于是，大家开始各显神通，各自找各自的关系。因为大家都明白，照眼前这形势，按这种排序，顺延四五天都不见得能签到位子。
当然了，毫不保留地说，小懒和木木也不例外。
朋友听小懒和木木汇报了“严峻的形势”之后，当即表态从家中赶来想办法。在等待朋友赶来的时间段，小懒和木木有幸目睹了各关系户大PK的情形。不断有穿着工作服的工作人员从机场的四面八方赶过来，找到自己的关系户，然后径直跑到服务台里面…
朋友过来后，证实了小懒的猜想：当天的航班，机票基本销售完毕，眼看着一个个关系户拥上来，再一个个关系户被挤下去，除了摇头就是叹气。
小懒觉得自己都要崩溃了。不知道朋友有多大能力，是不是来了也是白来，像刚才见到的那样，牛哄哄挤进去，耷拉着尾巴爬出来。更担忧的是，小懒和木木带的东西实在太多了。除了各自的衣物、当地的特产、朋友的礼物占了四五个大包之外，还带了在海口拍的婚纱照，尤其是有一个长达五十英寸、宽三十英寸（注意，是英寸）的相框，本来其他东西已经严重超重，相框又那么大，能不能带走实在难说。
关于强烈要求回到经济舱（2）
但小懒显然太低估朋友的能力了。8点45分，朋友终于到达机场。人家压根儿就没有看服务台一眼，直接把木木和小懒带到检票口，在拥挤着检票的人群中，她硬是从检票口整到了两张票！一般情况下，飞机起飞前三十分钟已经不给办理行李托运，小懒和木木不仅在飞机起飞前十分钟办了行李托运，并且在超重的情况下，居然都没有加收一分钱。
一路狂奔，在还差五分钟起飞时，小懒和木木跟俩土财主似的上了飞机，那个大相框没能办理托运，却在朋友的关照下，和小懒、木木一起上了飞机。
之后小懒和木木才发现，敢情朋友整的是俩头等舱的位子！
苍天啊，大地啊，神仙姐姐真的下凡了啊！
小懒和木木那叫一个美！坐头等舱的感觉那叫一个好，坐的位子那叫一个宽敞！把相框放在座位背后都绰绰有余！俩人左看右看上看下看…嗯，头等舱，耶…真是人生头一次哎，我们坐的是头等舱！！！头等舱！
得意忘形之际，发现了一个问题，坐在小懒和木木前后左右的，个个西装革履，穿得有模有样，那家伙，不是商业精英至少也是个超级暴发户！相比较之下，小懒和木木穿得未免有些寒酸了！
这个…人不可“衣相”，穿得寒酸有啥，到时候还不是享受一个服务！俺花经济舱的钱享受你头等舱的服务，花钱少，服务多多，总比你们冤大头好！嘿嘿！
――但是，可但是，所谓塞翁失马焉知祸福！
空姐（询问坐在第一排的贵宾，语气温柔地）：先生，请问您想吃点什么？是红烧肘子，还是牛柳？鱼肉还是羊肉？
第一排贵宾（毫不客气地大手一挥）：各来一套！
空姐（很痛快地回答）：好的。
小懒：哇，头等舱就是头等舱，不像经济舱只有面条和米饭，咱山里人总算见到世面了！
木木（激动地握拳）：天啊，天啊，居然可以各来一套！我也要我也要！
就在小懒和木木激动地饱含口水流着口水准备跟人说也各来一套的时候――
空姐（走过来，语气温柔地）：请问，是要米饭还是面条？
小懒&木木：被揭穿了…（惊愕、失望、无语…千百种滋味涌上心头。）
空姐（重复地）：请问要米饭还是面条？
木木（瞬间醒悟过来）：米饭、面条各来一套！
小懒：木木，你居然知道我各来一套的愿望…
空姐（稍微犹豫一下）：好的。
小懒：…
木木（用手指捅捅小懒）：你现在啥感想？
小懒：你呢？
木木（气愤地）：我觉得我们就是后娘养的。
小懒：太俗了，来点新的。
木木：那你说好了。
小懒：我觉得我们现在…就是…这个…我们绝对是鸡立鹤群，骆驼群里的羊！
木木：…
接下来，更惨的事情，发生了――
其他头等舱的贵宾：我有些冷。
空姐（马上拿了一精致毛毯）：小姐，这是您的毛毯，如果不够，我再给您拿一条。
小懒：我也好冷。
空姐：哦。
五分钟后，她扔过来一块破布。
其他头等舱的贵宾：给我今天所有的报纸。
空姐（旋即抱了一整套当天的报纸）：先生，您的报纸。
木木：我也要看报纸。
空姐：您位子上不是有本杂志吗？
木木：可那是过期的呀。还是来之前我们在飞机上看过的！
空姐（无视，飘走）：…
小懒&木木（四目相对）：…
木木：小懒，呜…我强烈要求回到经济舱！
小懒：呜…木木，呜…我也是…
普通话不标准的木木说英文的烦恼
这天，海南人木木很不开心。
小懒（体贴地）：木木，你怎么啦？
木木：小懒，我的普通话最近有进步吗？
小懒：呃…
木木：你说实话。
小懒：貌似没有…不过你也不要不开心了，海南人说普通话很少有说得特别溜的，慢慢来嘛。
木木（郁闷地）：可是，你知道吗，我现在最发愁跟公司的合作方说我的工作邮件。要是见面还好，给人家名片就行了。要是打电话，就惨了。
小懒：怎么了，为什么这么说？
木木：我特别害怕G、S、X、M、N…我说这几个字母的时候，他们老是听不懂，有这么差吗？我说G，他们就会问，是J还是Z；说S，对方又问，是X吗？气死我了。
小懒：可是你说普通话时，老是压着舌头说，我有时候都搞不清，何况别人呢。
木木：所以说，最近很累啊。
小懒：你在苦练英文和普通话啊？
木木：没有啦。我在办公桌前列了一个二十六个英文字母顺序表，每次跟合作方说我的邮箱时，我都要说，你知道二十六个英文字母吧，G就是排在第七位的G；X，就是排在第二十四位的X，不是排在十九位的S…
小懒：orz…哎，难为你了啊…
我哪里有时间
木木的的鞋子脏了，具体体现在：就算是再贵的牌子，穿上逛街，回来都会臭臭的。婚前保持着非常良好卫生习惯的木木，日益犯懒起来，总是想要把事情推给小懒。
木木：小懒，小懒，你帮我刷鞋吧。反正你这几天腰痛，休病假，也不上班。
小懒：…拜托，我是病人啊，你好意思叫病人刷鞋吗？
木木：呃…那你慢慢刷嘛，我又不着急。
小懒：…好吧好吧，我今天帮你刷就是了。
木木：小懒你真好。
到了晚上，木木下班回来，在房间转了一圈之后。
木木：小懒，你没帮我刷鞋啊？
小懒：呃…我今天比较忙了。
木木：啊，你写稿子了？
小懒：…没有呢。
木木：那你做什么去了？
小懒：…呃，我今天一整天都躺在床上玩游戏嘛，哪里有时间帮你刷鞋！
木木：…
农民伯伯很辛苦
回木木的家乡海南过年。木木开始担负起监督木木姐姐的小孩阳阳完成寒假作业的任务。
阳阳今年已经七岁了，非常调皮，让家中所有的大人都异常无奈。
而在监督阳阳做寒假作业的过程中，也发生了很多叫人哭笑不得的事情。
阳阳（对着木木）：舅舅舅舅，这个造句怎么造？
木木凑过头一看，原来是用“因为…所以…”造句。在题目的旁边，还提供了例句――
例句：小鸟因为翅膀大，不怕海风，所以才在岛上生存下来了。
木木开始启发自己七岁的小外甥阳阳。
木木：就是前边是原因，后面是结果。你可以随便发挥啊。（放眼望去，家中正对着一望无际的稻田，于是启发道）你可以用农民伯伯造句啊，你现在看看窗外，仔细观察下，看他们多辛苦，外面这么热，他们还要辛勤地劳动。你想想，应该怎么说？
阳阳站在床上，拉开窗户，冥思苦想着。
五分钟后。
阳阳：舅舅，我写完啦！
木木接过阳阳递过来的寒假作业本，只见上面写着――
“因为农民伯伯很辛苦，所以他们死掉了。”
木木：…
关于你做过的最残忍的事
据说，在西方的某个国家，男女方相识且爱意萌生时，会很郑重地问对方三个问题，分别是：一，你所做的最残忍的事情是什么；二，你在十二岁以后做的最丢人的事是什么？三，做噩梦最怕梦见什么？不要小看这三个问题哦，每个人的回答会折射出他的童年生活、家庭教育甚至是性格和心理问题。
刚刚和木木交往的小懒听说后，开始拷问木木同学。
小懒：木木，你做过的最残忍的事情是什么？
木木：…呃，要说实话吗？
小懒：当然了。
木木：那个，那个，最残忍的事情，是小学的时候，我家附近的海边长了很多仙人掌。我们去海边玩，看到很多青蛙。于是大家就一起捉青蛙，把青蛙甩到仙人掌上，看谁甩得多，甩得准…
小懒（尴尬地）：果然够残忍。
木木（不好意思地）：呃，然后我把青蛙带回家中，我爸爸就用鞭子抽。
小懒（诧异得下巴差点掉下来）：什么？这，你爸爸比你残忍多了吧？你那时候小，不懂事可以理解，但是你爸爸用鞭子抽青蛙我就不理解了，你们一家都是什么人啊，天！
木木：哎呀，你理解错了，不是那个意思――我爸爸没有抽青蛙，他是拿鞭子抽我。
小懒（疑惑地）：拿鞭子抽你？为什么？就因为你把青蛙甩到了仙人掌上？教育教育就得了呗，抽你――有点太过分了吧？
木木（冒汗ing）：那个，我不止把青蛙甩到仙人掌上――因为逮的太多，没甩完，所以就把青蛙装到袋子里带回家，偷偷塞在了床底下。
小懒：这也不至于拿鞭子抽你啊？
木木（汗如雨下）：呃，主要因为后来不知道怎么搞的，青蛙从袋子里跑出来了。半夜里在我家地板上又蹦又跳，拼命地叫…全家人都给吵醒了，我爸打开灯看到满地的青蛙就受不了了…
小懒：orz――
关于木木全家人的普通话的问题
自从1998年来到北京读大学，算起来，海南人木木在北京已经有十一个年头了。人生能有多少个十一年呢。我不知道在木木身上有了哪些质的突变，只是他蹩脚的普通话，一直没有…呃，没有改变。
我们先回顾下《全世爱1》中写到的关于木木普通话的部分内容：
关于中国剧院
木木的母校对面是中国剧院，是北京重要的文化场所之一，非常显著的标志。木木刚到学校的时候很是兴奋，他给自己高中最好的同学――在天津上学的哥们儿打电话。
木木：阿V，我是木木，你五一来我们学校找我吧。
阿V：好啊好啊，我怎么去？
木木：你坐很多车都可以到的…在万寿寺下就可以啦。
阿V：有什么显著的标志吗？
木木：有啊有啊，我们学校对面，是中国妓（剧）院。
阿V（不敢相信地）：什么？
木木：是中国妓（剧）院啦。
阿V：中国妓院？
木木：对，中国妓（剧）院。
阿V：…
于是，在阿V的宣传下，几乎木木所有的高中同学都知道木木上了个很牛的大学，因为他们学校的对面就是中国妓院。
而现在！！！木木来到北京十一年了…他的普通话有进步么？请看详细报道――
不赡养父母就很饿的不孝子
在家里看电视。
法制节目《道德与观察》，其中一个人不肯赡养父母，被自己的亲生母亲告到了法庭。
木木：小懒，这个人真饿（2）啊，连自己亲爹妈都不管。
小懒：饿了就吃饭咯！
木木：是饿，不是饿！
小懒（故意地）：搞不懂你在讲什么。
木木：…
关于会飞的院子
看央视三套《动物世界》。镜头扫过一望无际的大草原。
木木：啊，小懒，你看，院子！
小懒：呃，《动物世界》还有院子啊？
木木：哎呀，你刚才没看到啊，就是有的，而且飞得很低的。哎，话说我好怀念小时候啊，还可以跑到院子窝里去掏蛋！
小懒（丈二和尚摸不着头脑）：院子还有蛋？
木木：哎呀，你都急死我了，你丫听不懂普通话啊？
小懒（火也大了）：你丫会讲普通话吗？你见过会飞的院子？而且还飞得很低？还有蛋？
木木：…你在北方你敢说你们北方的院子不会飞？不下蛋…
小懒默默。
十分钟后。
小懒：那个，我采访下你，请问你刚才说的是…是燕子吗？
木木（拍手）：对啊，我刚才说的就是院子（燕子）啊，是你听不懂普通话！大脑真是有够迟钝！你说你现在才这么年轻，大脑就这么迟钝，将来老了怎么办啊，还不全得靠我啊？
小懒：（含泪）：那我真是对不起你了…
关于王药师和他的女儿王蓉
看看电视剧《射雕英雄传》，在桃花岛，粉红色的桃花落在前来寻黄蓉的郭靖肩头，场面忧伤而又华丽。
木木：这王药师也真是的，郭靖多好一孩子啊，他非要阻挠人家！
小懒：王药师是谁啊？
木木：就是王蓉她爹啊！
小懒：王蓉…是黄好不好？
木木（一字一顿地）：对啊，我说的就是王（黄）啊，王（黄）蓉和王（黄）药师！
小懒：…
难道这十一年里，木木的普通话，就没有一点进步吗？也不是的，如果你和木木的爸爸妈妈说过话，那么你会发自肺腑地觉得，木木的普通话，说得真好――
红烧蚂蚁要吃多多
过年时家里聚餐。
木木爸爸叫木木姐姐的小孩阳阳和小懒吃饭。
木木爸爸：阳阳啊，小懒啊，出来吃饭了！今天做了红烧蚂蚁，你们要吃多多啊！
在另外一个房间听到这句话的小懒不由得诧异，啊，蚂蚁…早就听说海南人什么都敢吃，从一到街上看到路边很多猫肉馆就看出来了…可是吃蚂蚁…这个，这个…
阳阳（耸人听闻地）：外公，我为什么要吃蚂蚁？还要吃多多啊？
木木爸爸：蚂蚁能补钙啊，使身体强壮，还有丰富的维生素A！
阳阳：可是这样，我也不想吃蚂蚁啊…能不能吃别的？
木木爸爸：你外婆已经做好了，为什么不吃啊，小孩子不许挑食…
阳阳：…
小懒出了房间，想亲眼看下蚂蚁是怎么个做法，凑到餐桌上一看，不由得捧腹大笑。
只见桌子上摆了一盘香喷喷的红烧鳗鱼。
――蚂蚁，鳗鱼是也。
木木：哎呀，老爸你也真是的，吓了小懒一跳，鳗鱼干吗说成蚂蚁。
木木爸爸（振振有词地）：我刚才说的就是蚂蚁（鳗鱼）啊，是你们不会听普通话了。
小懒&木木&阳阳：…
还是饿（2）的问题
小懒闲来无事，决定教木木一家人说普通话，重点就从发出正确的“er”的音开始。
小懒：来，阳阳，跟舅妈学，2！
阳阳：饿！
小懒：不是饿，不要学你舅舅，跟我学，2！2！2！
阳阳（张大嘴巴）：暗！暗！暗！
小懒：…呃，算了，我还是教老爸好了。老爸你跟我学啊，2！2！2！
木木爸爸：饿！饿！饿！
小懒：不是饿，你看我的嘴巴，看我的嘴型，是2！2！2！
木木爸爸：哦，我知道了，爱！爱！爱！
小懒：…呃，算了，我还是教老妈好了。老妈你跟我学啊，2！2！2！
木木妈妈：饿！饿！饿！
小懒：不是饿，是2，2，2！
木木妈妈：哦，我清楚啦，嗷！嗷！嗷！
失败的尝试…
――看来，教海南人说普通话，任重而道远。
木木想做交管局局长
木木和小懒决定下楼去菜市场买菜，但是，俩人还没有下楼…就又吵架了（为什么要加个“又”字）。
小懒：木木，天气太冷了，不要穿短裤出去。
木木：我不要，我不想穿长裤，太麻烦了，反正是买菜，很快就回来了。
小懒：哎呀，你换上喽，现在刚刚4月份，穿什么短裤。
木木：不要?唆了，反正我不换长裤。
小懒：你要是不换，就不去了（说完转身回到卧室，躺在床上）。
木木：不去就不去，吓唬谁（同样转身回到卧室，倒在床上）。
…
于是，本来要出去买菜的两个人…就这样，背对着，躺在了床上。
甚至到睡觉前，谁也没理谁。
早上起床后，木木气鼓鼓的，小懒也气呼呼的，还是谁也没理谁。
等到上了公交车，蜂拥而来的人群很快把木木和小懒撞开，原来一直寻找连着位子的木木和小懒只好一个坐在前面，一个坐在后面。
俩人都有时不时偷偷窥视对方，被发现后又迅即转头避开。
――最后下了公交车，还是谁也没理谁。
中午，快到吃饭的时候，小懒MSN上突然弹出木木的消息。
木木：想你了，昨晚都是我不好，以后你想让我穿什么出去我就穿什么。
小懒（蹬鼻子上脸）：你现在才悔悟啊，是不是看什么书啦？还是你跟你们同事讲，人家站在我这边，一致认为我有道理呢？
木木：好了好了，早上没能和你坐一起，难受半天呢。我想了下，虽然作为一个男人，连自己穿什么衣服出去的自由都没有是很不能容忍的事情，但是我觉得，我要天天宠老婆，让老婆有个好心情，这个对我来说，更重要一些。
小懒：你就嘴甜。回头下次我让你换衣服，你又不肯。
木木：不会，你监督我。你继续管我吧，继续像今天这样虐待我，保证不会生气了。
小懒：你还是没有认识到错误，我那是爱，不是虐待。让你加衣服怎么是虐待呢？
木木：…呃，好了好了，是爱是爱。
小懒（冷不丁地，伤感地）：你说，我们之间的感情，是不是像北京脆弱的交通。冷不丁天气变化，下场小雨，出点交通事故，都能导致全城大范围的交通阻塞？
木木（无奈地，女人真是麻烦）：你把问题上升到太高的高度了，哪里有那么严重。如果咱俩之前的感情是北京脆弱的交通，那我就是交管局局长，迟早把乱糟糟的情感交通阻塞摆平，行了吗？
小懒：…
穿着婚纱写作的达人
木木回到家。
很意外地发现小懒穿着结婚时的婚纱赶稿。
木木受到了惊吓。
很快，木木若无其事地放下包，脱了鞋子换上拖鞋、睡衣后――
木木：咳咳，小懒，今天是什么纪念日吗？好像不是吧？我刚才大概在脑子里过滤了几遍，貌似不是什么特殊的日子吧？
小懒：不是什么特殊日子。只是看韩剧的时候，里面有说穿着婚纱的时候写作灵感很厉害的。于是就想试试了。
木木：呃…
吃饭的时候。
洗碗的时候。
看电视的时候。
吃水果的时候。
…
小懒穿着婚纱在房间里搔首弄姿，转来转去。
木木：?rz…
我不动你的罐头，你也不要动我的罐头
小懒继肉和水果之后，迷上了吃水果罐头。每天木木下班回到家，都会在冰箱或者垃圾桶里发现小懒买回家的各类水果罐头，黄桃、葡萄、橘子、荔枝、山楂…每天都重复变换着花样。
如此反复了两周后，木木终于忍不住要和小懒谈心。
木木：小懒啊，以后不要买水果罐头了，不新鲜，又没营养，说不定还添加了色素和防腐剂呢，吃了对身体不好。从今天开始不许买了。
小懒：新鲜水果能吃出水果罐头的味道吗？我不管，我就是想吃。
木木：健康重要还是馋重要？你再这样，以后你说什么我都不听了。
小懒：呃…可是，可是，其实我不是嘴馋。
木木：不是嘴馋是什么？
小懒（可怜巴巴地）：我是在忆亲情呢。你不知道，我小的时候，家里特别穷，肉很少吃的，就别说水果了。我小的时候最大的愿望就是生病，因为一生病，我爸爸妈妈就给我水果罐头吃，每次吃水果罐头，我的病就好了。
木木：可是你现在没生病啊。
小懒：现在是没生病，但是自从来了北京，和爸爸妈妈相聚的时间就很少了，每当我想他们的时候，就打电话…可是打完后，还是觉得想，于是为了彻底缓解思乡、思亲人的落寞心情，我就只好吃水果罐头了…
小懒（抠手指）：…
鉴于这个理由，实在太强大了，木木一时无法辩驳。
吃过晚饭后，忙碌了一天的木木又开始了疯狂的玩游戏时间。
每当木木玩游戏的时候，小懒都觉得自己――被抛弃了。
期间，不论小懒做什么，说什么…木木都会置之不理的，完全沉浸在玩游戏所带来的快乐中。
想到又将变成“游戏寡妇”（编者注：游戏寡妇同足球寡妇相似，意指对游戏没什么兴趣，却因为配偶对游戏的过分热衷，感到自己被冷落、被遗忘的已婚妇人），小懒决定，不惜一切力量阻挠木木！
小懒：木木，不要玩游戏了，咱俩谈谈心吧。
木木：（无动于衷）…
小懒（在木木眼前挥了下手）：木木，我跟你说话呢！
木木（浑然不觉，继续游戏）：…
小懒（一把抢过笔记本电脑）：你眼里到底有没有我这个老婆，你老婆心情这么不好，想跟你沟通沟通，你都不肯！
木木（忍无可忍）：你心情不好你去吃罐头啊，骚扰我干吗！！！你心情不好，我还心情不好呢！你心情不好可以吃罐头，我心情不好玩个游戏怎么了？
小懒：你干吗这么火大？
木木（瞪眼）：我告诉你，在我眼里，你的罐头就是我的游戏！我不动你的罐头，你也不要动我的罐头！你要是再来捣乱，我就摔你的罐头，跟你拼了
小懒：…
木木出门的时候心情好沉重
小懒最期待的日子，是周末。
到了周末，就可以跟木木一起赖床，看电视，说笑打闹，逛街，吃好吃的！小懒的生活比较单调，而且加上小懒不是个善于维护友谊的人，每日的生活不外乎就是工作、写稿、做饭、打扫家务，偶尔和朋友在QQ上贫几句，就算是亲密联络了。
所以小懒的周末生活，主要就是纠缠木木过活（小懒捂脸）。
木木不一样的。木木的周末生活丰富又多彩，可以看足球赛、踢足球、跟大学同学聚会叙旧、玩游戏、同事聚餐、跟已经成为朋友的公司合作伙伴促膝长谈…还要抽出时间，被小懒纠缠（继续捂脸…）。
今天一大早，小懒还沉浸在梦想中时，木木同学已经飞快地从床上跳起，洗脸、刷牙、穿衣，把球鞋、足球队服塞在了踢球专用的背包里。
等到小懒睁开睡眼惺忪的眼睛，木木已经穿好袜子，正在换鞋子将出门。
每每此时，每每即将出门的这一刻，木木都觉得，心情好沉重。
小懒（可怜巴巴地）：你真的要出去吗？
木木：嗯。
小懒：那，你要去多久？
木木（停止穿鞋的动作）：我很快就回来的。
小懒（有气无力地）：哎，一个人在家，连吃饭都没意思。
木木（犹豫地）：好了好了，你乖乖在家，我回来给你买好吃的。
小懒（泪光闪动）：可是要等到一天，你才会回来。我一个人在家，好落寞。看电视没心情，吃饭没动力，赖床也觉得很凄凉（抠手指）…
木木：…哎呀，小懒，你不要这样了，又不是生离死别，你不要这么可怜巴巴的。
小懒（走上前，环住木木的脖子）：…舍不得你，想到一天看不到你，我就痛苦万分。
木木（掏出手机）：算了算了，我给朋友打电话，就说我不过去了。
小懒：不用了，不用了，是我神经质，一会儿就好了。人不能天天闷在家里，应该多出去锻炼，这样心情好，也锻炼了身体。
木木（疑惑地）：真的假的？
小懒（挥手）：真的，我不闹了，你快点儿走吧，去踢球吧。
木木：这可是你说的啊，是我想留下来，你不肯的。
小懒（恋恋不舍地）：嗯，快去吧…
木木（放下包）：可是我觉得你心里不是这么想的，你心里想的是我留下来。小懒，你这样，我根本就没办法好好出家门，去踢球的啊！你到底怎么想的，跟我说实话啊，你要是真的不想我去，我就不去，你说实话嘛。
小懒（继续恋恋不舍地）：没有没有，我…想让你去踢球…去吧…（挥手）我想让你去…
木木（无奈地）：好吧，那我走了。（背上包，关门的那一刹那）不对，你心里不是这么想的，你骗人！你就是口是心非，等我回来你又会埋怨我把你一个人丢在家里！
小懒（玩够了，打算收工，不耐烦地）：哎呀赶紧走吧，我可烦你了，去踢球吧，刚才闹着玩呢。晚点回来也没关系，注意安全。
木木（不敢相信地）：没有，你骗人，你心里不是这么想的，你嘴上虽然这么说，但心里其实是相反的！
小懒：…没有了，是真心的。
木木：可我还是觉得怪怪的。你确定吗？真的没问题？
小懒：嗯，没问题，快走吧。电视剧一会儿该开演了，我可没工夫跟你说话。
木木（质疑地）：是吗？可是，为什么你都这么说了，我的心情还是很沉重？
小懒：?rz…
小懒的棉被多了二斤棉花
因为天气比较冷的缘故，小懒又把棉被拿出来盖。
崭新的棉被，还是小懒和木木结婚的时候，小懒妈妈给做的嫁妆，粉色碎花外罩，非常喜气，新打的棉花缝在里面，散发出特有的芳香，像是躺在妈妈的怀里，温暖极了。
而同样的两套被子，小懒盖着，晚上出了一身汗，热得不行；木木盖着，却觉得冷，一晚上几次都被冻醒了。
几次之后，木木有话说――
木木：我觉得，你妈妈偏心！你的被子，貌似棉花比我多。
小懒：哪里有，一样的被子一样的棉花，是你胡乱感觉的吧。
木木：可我盖着你的被子，就觉得很重；我的呢，就比较轻。肯定是妈妈偏心，在你的被子里，多缝了两斤棉花！
小懒：胡说八道。就算是多缝了两斤棉花，我也不知道到底哪个多缝了啊。当初选被子，就是随意地一人一条啊！
木木（不屑地）：才不是。我知道的，肯定是妈妈私下里给被子作了记号。说不定她偷偷告诉你，小懒啊，那个针脚比较密的我多缝了两斤棉花啊，到时候你自己盖哦，千万别给木木盖啊！你可是我亲闺女啊，我不心疼你谁心疼你！
小懒：…
冰箱留言贴
每次朋友参观小懒和木木的房子，厨房――是无论如何都不让大家进的。
呃，这是因为，这是因为…
不知道从什么时候起，家中的冰箱贴满了小懒和木木张贴的各种各样的留言贴。
请看部分留言贴大放送：
木木：
一直以来，我已经习惯了你说梦话的习惯，有时你会在半夜里突然狂笑，或者是坐起来嚷着“这是秘密这是秘密”，也会半夜里拍我的脸嘴里叫着“谢谢！”…这些我都可以慢慢适应，但请你解释下：为什么昨晚你爬起来抓我的肚皮，说“都是补丁啊都是补丁”？
这让我很困惑。
爱你的老婆大人上
小懒：
你有时候睡觉打呼噜，我都没责怪你或者把你踢到次卧去睡，凭什么这么问我。
PS：你知道的太多了。
吹手枪的木木留
木木：
我忘记告诉你了，昨天我发现你的黑色毛衣袖口处脱线了，于是赶紧从抽屉里翻出了家中仅存的唯一的绿色绒线帮你缝好了。要是你的同事发现颜色很怪异，你一定要大无畏地把他们瞪回去！
心灵手巧的小懒留
小懒：
我们同事说，你的审美很独特。
PS：我的同事想让我问个问题，那就是――你确定小懒不是色盲吗？
话说关于这个问题，我也很困惑。
不介意你是色盲的木木留
木木：
昨天我洗袜子的时候，发现我的袜子都是脚趾头破了洞，而你的却是脚后跟磨了洞。作为一家人，我必须提醒你应该保持步调和我一致才是。
不如全都扔掉吧？后脚跟破了真的很难补。
非常为难的小懒留
小懒：
我同那些旧袜子的交情比跟你在一起的时间都多，请你注意先来后到、尊老爱幼（请大家忽略理科生木木的成语水平）。你上周新买的雪纺裙已经被我藏起来了，如果你不补好，不要妄想知道它在哪里。
勤俭节约的木木留
…
综上所述，如果友人想要参观小懒和木木的房子，请提前三天预约。
木木妈妈奇怪的举动（1）
最近，木木妈妈和木木爸爸大人来京小住。
木木和小懒又开始了每天大饱口福的日子。
每天下班回到家，房间被有着严重洁癖的木木妈妈打扫得几乎一尘不染。回到家就可以喝到熬得浓浓的汤，还有现成的美食佳肴。
但是，没过几天，小懒突然发现，几十年来，一直生活在海南某个小镇上的木木妈妈…好奇怪！
1木木妈妈好执著
一天，大家围坐在餐桌边。
小懒（夹起萝卜炖牛肉）：老妈，这道菜很好吃！
木木：嗯嗯，老妈做的这道红烧鸭腿也好吃极了！
木木爸爸：还有这个芥菜汤，很鲜美！
木木妈妈（眉开眼笑）：喜欢就多吃！
第二天的午餐。
小懒：今天的萝卜炖牛肉蛮好吃。
木木：红烧鸭腿也不错。
木木爸爸：芥菜汤蛮好喝！
木木妈妈（得到鼓励地）：大家多吃，多吃！
第二天的晚餐。
小懒：呃，这个…
木木：啊？这…
木木爸爸：哦，这…
第三天的午餐。
小懒：我突然没食欲…
木木：我不太想吃饭。
木木爸爸：我今天吃了很多水果。
第三天的晚餐。
小懒：呃，我今天在公司吃过了。
木木：我也吃过了！
木木爸爸：我不饿！
木木妈妈：你们为什么这样，人家辛辛苦苦做的饭菜，你们都不吃！太不尊重人了！
小懒（欲言又止）：…
木木（欲言又止）：…
木木爸爸（按捺不住地）：你除了早点，中午和晚上做的饭菜，甚至是汤，接连三天都是一样的，谁吃得下！
木木妈妈（不解地）：你们说过喜欢吃的啊！
木木爸爸：喜欢吃也不能天天吃啊？
木木妈妈（迷惑地）：难道你们喜欢一样东西，这么快就变了的？
木木：…不是这个意思了。吃得太密集，难免会想换换口味啊！
木木妈妈：我现在真是越来越不了解你们的想法了。打个比方，两个人互相喜欢，所以会结婚，然后决定一起生活。可那天你明明说过喜欢吃红烧鸭腿，小懒说喜欢吃萝卜炖牛肉，才三天，你们就厌烦了。为什么呢？为什么大家突然就变了呢？
小懒&木木&木木爸爸：心累…
2木木妈妈卡鱼刺了
经历了整整两个多小时的集体陈述后，木木妈妈终于明白了“就算是山珍海味老吃也会烦”的道理。
于是，大家得以吃上了红烧武昌鱼。
武昌鱼虽然美味，但是刺比较多，木木妈妈夹了几口，不小心被鱼刺卡到了。
小懒急忙拿来米汤，想通过米汤大口吞咽把鱼刺冲下去…
但木木妈妈阻止了小懒这个动作。
木木妈妈（强忍着疼痛，指着木木）：快点采取紧急措施！
木木：哎呀，你听小懒的，喝点米汤啊，不行就去厨房拿点醋。
木木妈妈（瞪着木木）：快点！
木木（无奈地）：好。
小懒愣愣地站在那里，不知道紧急措施究竟是什么。
只见木木把盛鱼的盘子移到木木妈妈身边，双手搭在盘子边上旋转着，口中念念有词：
“下去，下去！”
木木妈妈：咳咳咳咳咳
小懒：…
木木：下去了吗？
木木妈妈（干脆自己端过盘子旋转）：阿嚏！下去下去！
小懒：…
木木：还是喝点醋吧！
木木妈妈：这个不行啊，再换个紧急措施。
小懒：老妈，给你喝点醋，据说可以软化刺，会比较有效果。
木木妈妈（摆摆手）：不要！
只见木木妈妈拿过自己吃饭的饭，平视着，把碗放在头顶上。左手扶着碗，右手拿着筷子敲碗，边敲边念叨着：
“下去，下去！”
小懒：…
木木爸爸（拿过盛醋的碗，不容置疑地）：别闹了，赶紧喝下去！
木木妈妈奇怪的举动（2）
木木妈妈：木木，你再帮我转下盛鱼的盘子，一起使劲，快点！
木木（无奈地）：好…
木木妈妈（大口喝醋，含了一会儿后）：啊…咳咳，下去了！
小懒：…
木木妈妈：哎，果然是我转的盘子和敲碗管用啊！
小懒：…
（3）木木妈妈滚糯米团
木木妈妈来到北京后，跟小区内的邻居成为好朋友。不但知道隔壁的女儿在国外读大学，还知道六楼的老太太养的松狮再过一个月就要生宝宝，二单元的刘大爷去年再婚娶了一个比他小十岁的老婆，物业管小区电力的小伙子还没有对象…
这让每天早出晚归的连隔壁邻居都不认识的木木和小懒觉得非常惊讶。
这天晚上在小区散步，隔着老远就看到木木妈妈坐在小区的凉亭里和邻居们聊天。
木木和小懒走过去，想听听他们在聊什么。
满头银发的大妈：我家孙子都八岁了，天天尿床，可怎么办啊。
木木妈妈：我有办法！是我们海南小镇，家乡的土法啊，很灵验的！
满头银发的大妈：：啊，什么土法？
木木妈妈（边说边做手势示范）：把糯米煮熟，滚成糯米团。
满头银发的大妈：然后呢？
木木妈妈：接着，把糯米团在你家孙子尿过的褥子上，滚几圈。
满头银发的大妈：啊？这样啊，然后呢？
木木妈妈：然后，叫你家孙子吃下去，就再也不会尿床了！
满头银发的大妈：…呃，呃，是吗？
木木妈妈（信誓旦旦地）：你放心啊，在我们家乡啊，我好多亲戚的小孩十二岁还尿床的，我就这样告诉他们啊…
满头银发的大妈（迟疑地）：结果都不尿床了啊？
木木妈妈（频频点头）：是啊是啊，百试百灵的！你一定要试试！
满头银发的大妈：呃，那个，呃…
木木（匆忙地拖过小懒）：小懒啊，我们走吧，那边空气好像不错。
小懒（捧腹大笑）：老妈还真是搞啊，哈哈！
木木：呃…
小懒：叫人家吃滚了尿的糯米团，亏她想得出！
木木：她哪里有这个本事啊，估计也是听周围的邻居什么说的吧。
小懒（不怀好意地）：呃，木木啊，你小时候尿过床吗？
木木：会啊，谁小时候没尿过床啊。
小懒（狂笑不止）：哈哈哈，那你到底吃过多少个糯米团啊？
木木：…
小懒：效果，真的很好么？
木木：我才没有吃过！我都上高中了老妈才从邻居那里听说这个办法，然后反复告诉周围的亲朋好友去试试！
小懒：…啊，你高中还尿床！
木木：才没有
小懒：怎么没有，老妈说效果很好！
木木（解释不清了，怒）：反正我没吃过
（4）喝汤的人才会有好心肠
老实说，作为地地道道的北方人的小懒，对木木妈妈每天早上的早点都好疑惑――
白粥，炒青菜，蛋糕，还有蔬菜汤。
小懒的迷惑在于，既然是喝粥，为什么还要喝汤呢？
木木妈妈：来来来，小懒，吃饭前先喝汤！
小懒：呃，谢谢老妈，但是我不太习惯喝粥还要喝汤，你们喝就是了。
木木妈妈：你要慢慢习惯，只有喜欢喝汤的人，才会心肠好，才会疼人。
小懒：呃…这是什么道理？
木木妈妈：老爸就不喜欢喝汤，从来不知道疼老婆。
木木：都是老妈的歪理咯。
小懒：为什么会有这样的歪理？
木木：…老爸不喜欢喝汤，老爸喜欢独来独往。所以不论是看电影，还是出去喝茶，都是一个人，从来不带着老妈去。
小懒：所以？
木木：又因为我们家乡那边的绝大多数人都喜欢喝汤的，只有老爸不太感冒，所以…
小懒：原来是这样…
背着双肩背包上班的木木
因为工作的关系，木木每天都要斜挎着电脑包背着笔记本上下班，久而久之…肩膀的肌肉总是酸痛酸痛的。
于是，小懒和木木一起上街，买了一个黑色的耐克双肩包。
每天早上，小懒要洗两个苹果，分别放在木木双肩包两侧的网袋里，放好笔记本和胸卡，然后帮木木背好背包，木木同学于是就…蹦蹦跳跳地去上班了。
小懒：每天送你上班的时候，我觉得自己是个母亲，送自己儿子去上学！
木木（继续蹦蹦跳跳地）：哪里是母亲，简直是奶奶送孙子上学！
小懒：orz…
小懒很着急
这天，小懒去了经常去的外贸店扫货…
正心满意足的时候，木木突然打来了电话。
木木：小懒啊，我在下班的路上。你在哪里啊，怎么我打家中的电话没人接？
小懒（慌张地）：啊，你今天下班怎么这么早？
木木：没有了，只是不用加班，回家弄。你现在在哪里？
小懒：呃，我在外面…
木木：是不是又去买衣服去了！
小懒：呃，没有了…
木木：你快点回家！
小懒：知道了。
望着手中的大包小包，小懒感觉到了前所未有的慌张…
思索再三后…奔到了隔壁的男店――
小懒：这两件T恤和那个黑色的七分裤，对的，就是那个，T恤要白色的L号，裤子嘛，32的。
店员：好的。
刷卡后，小懒迅速出门，跳到了一辆出租车上。
小懒：师傅啊，呃，请问7:30之前可以到××小区吗？
的士司机：姑娘您赶时间啊？
小懒：是啦。
的士司机：我尽量啊！
一路驰骋…
可是经过国贸时，车堵得几乎水泄不通。
小懒（焦急地跺脚）：师傅，这怎么办…
的士司机：等等吧，虽然慢，总比不动强。过了前边那个出口，应该就会好些。
小懒（急得不住叹气）：唉，怎么办怎么办！
的士司机：呃，您特急啊？
小懒：是啊…
的士司机：很快了…
终于，在7:50的时候，终于到了目的地。小懒垂头丧气地上了电梯，按门铃。
没动静。
没动静。
没动静。
难道――木木，还没到家？
用钥匙开门，果然木木还没回来！
小懒：万岁！
迅速地提着大包小包，在房间里藏来藏去，8点的时候，小懒听到门铃响――
小懒（得意地环视了下房间，平静地打开门）：啊，木木你回来啦？
木木（疑惑地）：哎，你居然比我先到家？
小懒：咳咳，是啊是啊。
木木：你买衣服去了吗？
小懒：咳咳，那个，呃，给你买了几件。
木木（眯起眼睛）：是吗？
小懒（拿起放在沙发上的袋子）：你看你看，这两件T恤怎么样？裤子也不错吧？
木木（喋喋不休地）：我根本就不缺衣服穿。你又乱花钱。我去年的几件换着穿就行。你手里有点钱，就想花出去。钱是那么好赚的吗？你别忘记了，我们还得攒钱。你不是想买车吗？你不是还想还清房屋贷款吗？现在经济形势这么严重，很多大学生都找不到工作，还有人天天担心被裁，现在不是还出了新名词吗，叫卧槽。什么叫卧槽，就是指在金融危机下，保住饭碗。这是当前许多白领的首要任务。为什么？因为跳槽风险空前增大，又要担心被裁。你说你，情况都这么严重了，还买衣服…
小懒：我只不过给你买了几件衣服，你就把话题上升到这么高的高度，我还不是觉得你衣服没几件新的，应该补充补充。
木木（突然想起了什么）：你…应该，不止给我买了吧，难道你自己一件都没买？
小懒（慌张地）：呃，那个，那个，也买了两件。
木木：我就知道！这得多少钱啊？你有钱是吧，你当钱是大风刮的对吧？
小懒（心虚地看了看藏着七八个手提袋的柜子，讨好地）：哎呀，别骂了，我知道错了，下次不买了。
木木：你是怕给自己买了，没给我买，觉得心理不平衡，心里有愧，才随便给我买了几件吧？
小懒（被看出来了，理亏地）：呃，没有了，就是觉得可能会适合你…
木木（叹气）：唉，算了，反正你乱买衣服的习惯，是改不了了。这样吧，以后你自己想买衣服，就去买吧。不用买我的。我也不会骂你的。
小懒：呃，为什么？
木木：要是单买你自己的，就花一份的钱，买我的衣服不是又增加支出吗？反正你也改不过来，那还是我退一步，不骂你得了。
小懒：…
小懒内心告白：看来为了掩饰罪证和缓解木木的气愤，藏在柜子里的那些衣服，要每隔一个月才能拿出来穿了。
北京的春天，等等我啊…
明天的事情明天再说
买了那么多的新衣服，再不穿…实在是天理不容！
于是，第一天，小懒喜滋滋地拿出一套衣服穿上了。
木木只是看了小懒一下，什么话都没说。
第二天，小懒又穿了一套崭新的衣服。
木木依旧是看了小懒一下，什么话都没说。
第三天，小懒再次穿了一套崭新的衣服。
木木终于沉不住气了。
木木：你到底买了多少件衣服？我实在是忍不下去了。这几天，你开服装发布会啊，你以为自己是模特每天走秀啊！你说！你说你打算明天穿什么？
小懒（不耐烦地）：明天的事情，明天再说！
木木：…
刷牙的时候不要说话
第四天。
早起，小又换上了一套崭新的衣服，蓬头垢面地去洗手间洗漱。
刷牙的时候，正在梳头的木木看到小懒，再次不满地进行审问――
木木：好啊，你又穿了一套新衣服！
小懒：…
木木：天啊，你到底花了多少钱啊，咱家的房贷…求你了，小懒，不要这样，我压力好大…
小懒：…
木木：你告诉我，你还有多少套衣服没有穿出来？你明天还会接着穿新衣服吗？
小懒（刷着牙，囫囵不清地）：刷牙的时候不要说话，对牙齿不好。
木木：…
很爱很爱你
为杂志写专栏，小懒写给木木――
早上我们一起坐公交车上班，等你到站提前下车向我挥手时，我都想跳下去和你一起走。
我给你起过很多昵称，有水果系列、家具系列、傻瓜系列…即便你在梦中，当我那么叫你时，你都会第一时间回答说，“我在。”你知道我听到你的声音时，内心会很安定。
冬天到了，我把拖鞋放在进门的鞋柜旁。粉红色的小兔子是我的，棕色的小熊是你的。有几次你误穿了我的小兔子，在客厅里走来走去，显得很滑稽。想到我是唯一一个让你误穿了她的鞋子而不自知的异性，我在心里偷偷笑了。
你完全不必担心
电视里正在播报新闻：
“来自大陆广东东莞的二十五人赴台旅游团于四月二十四日下午在台北信义商圈发生意外，游览车尾部被从空中坠落的起重机吊臂砸中，造成二死三伤。
“二十四日下午一时五十七分，广东东莞旅行团乘车前往台北一?一大楼参访，车经新光三越A四座旁施工工地时，一处工地的起重机吊臂从三十多层的高楼处坠落，砸中游览车尾部，造成两人死亡，三人受伤，其中一人生命垂危。”
电视台还做了一段模拟现场的电脑视频播放，看得人唏嘘不已。
木木：他们点儿可真够背的，肯定是很兴奋地去台湾旅游，却飞来横祸…太惨了。
小懒：就是啊就是啊。我还想起一件事呢，比这个还背。前一阵看报纸，说有个中学生放学后过天桥，结果被站在天桥上的一个神经病一把抱住就扔到了桥下。这个中学生都没来得及救治，当场身亡…你说她招谁惹谁了？
木木：还有这样的事情啊？
小懒：对啊对啊，当时我看到后，特别害怕…到现在过天桥的时候都非常刻意地跟人保持着三米开外的距离，就是怕发生这样的事情啊。
木木：你完全没必要有这个担心！
小懒：为什么？
木木：你这身材，人家谁抱得动啊？还没抱起来呢，就被压趴下了。
小懒：…
木木喜欢抬杠
木木和小懒坐火车回小懒的老家。
作为秦皇岛三区四县中的四县之一，昌黎能从北京直达的火车车次并不是太多――尤其对于还想赖床的木木和小懒来说，是非常地不方便。
于是二人选择了坐大巴到秦皇岛，再从秦皇岛打车大概一个小时左右到昌黎。
出了秦皇岛火车站，迅速打辆车，直奔昌黎。
一路上，木木和司机相谈甚欢…
司机：今天啊，小沈阳来秦皇岛了，票价可真够贵的！
木木：是啊是啊，他和刘谦是彻底火了，仅靠代言广告就得多少钱啊。
司机：你是第一次来秦皇岛吗？
木木：来过几次，但没怎么好好玩过。秦皇岛都有什么好玩的，您给介绍介绍。
司机：可以来秦皇岛吃海鲜啊，又新鲜又便宜！
木木：那我还不如在北戴河吃呢，空气还比秦皇岛好呢！
司机：…
小懒（插嘴）：其实我听说很多北京人，还有东北一带的，都来秦皇岛买房呢。是沿海城市，价格又便宜，对吧，司机师傅？
司机：是啊，秦皇岛很多房子都被周边大城市的人买走了。除了房价相对比较低，另外一个原因是这里温度适宜啊。沿海的关系，夏天不太热，冬天不太冷！
木木：那我还不如在大连买房呢！那里重工业估计也比秦皇岛少，还是典型的海洋性特点的暖温带大陆性季风气候，比秦皇岛的暖温带半湿润大陆性季风气候更适合人居住，那才是真正的冬无严寒，夏无酷暑！
司机：…
一路无话。
小懒：哎，师傅，您怎么不说话了？
司机（瞥瞥木木）：这位先生太抬杠了，我说什么，他堵什么。
木木：…咳咳，哎呀，我不是故意的。
小懒：就是就是，您别多心，他也就随口说说。
司机：是吗？我说这位先生，我可真说不过您。要是把咱俩的脑速作个比喻的话，您的是2M，我的就是那拨号上网，撑死了200K！
木木：200K也不错了！
司机：…
小懒：…
此后的四十分钟行程，无论小懒和木木如何引导，司机师傅无路如何也不肯开口说话了。
到了小懒家的时候――
司机（将车掉头，突然开口）：再见，脑速2M的南方人！
木木&小懒：…
小懒很烦
木木觉得小懒很烦。
证据如下：
小懒（推开门）：木木，你觉得我把头发梳成两个辫子，好看不好看？
木木：呃，还好。
小懒：到底好，还是不好？跟之前的发型比呢？
木木：啊，还是之前的发型吧。
小懒：哦（转身走掉）。
五分钟后――
小懒（推开门）：木木啊，下午我们做点什么好呢？去超市，还是看电影？
木木：呃，都行吧。
小懒：不然看电影吧？
木木：可以啊！
小懒：哦（转身走掉）。
五分钟后――
小懒（推开门）：木木啊，下午出去我穿哪件衣服呢？
木木：呃，随便了。
小懒：你帮我选一件咯。这个裙子？还是那条新买的七分裤？配那个紫色T恤好不好？
木木：呃，那就七分裤吧…
小懒：哦（转身走掉）。
五分钟后――
小懒（推开门）：木木，那我们中午吃什么？在家里做饭，还是出去吃？
木木（气鼓鼓）：…
小懒：你说话啊？
木木：你能不能让我安安静静地一个人在厕所里上完大号？你能不能不要在我上大号的时候反复推开卫生间的门问我一个又一个的问题，尤其是吃什么？
小懒：呃…
木木和小懒去唱K
如果这个世界上有人听到过小懒歌声的话，那么一定是小懒的小学同学――在拿老师的话当圣旨的小学时代，“六一”儿童节全校师生的大合唱，是谁都逃不掉的。
于是这成了木木的心结。
在无数个不眠之夜，或者在无数个月光下的散步中，或者在只有两个人的KTV包房里，木木最大的奢求，不过是想要小懒“一展歌喉”。
木木：小懒，给我唱个歌吧，我想听。
小懒（非常干脆地）：不会唱。
木木：怎么可能，你经常听歌啊，怎么不会唱，肯定是敷衍我。
小懒：…呃，哪有，我其实是有些五音不全…
木木（惊喜地）：真的啊，那我更要听了。老实说身边的人，不论是大学同学还是同事，一个个都是麦霸，像我这种，唱着唱着不是忘词就是跑调的人，已经被他们打击得不行了。
小懒：呃，没关系，木木，你可以的，跟他们拼了！
木木：你不要转移话题，快点唱咯，唱个你最拿手的。
小懒：还是不要了…
木木：我不会笑话你的。
小懒：那也不要。
木木：…
小懒：…
于是，在仅有木木和小懒的长达三个小时的KTV包房里：木木同学很忙――在限定的三个小时里，不但要自己选歌、唱歌，还要使出浑身解数，软硬兼施说服小懒唱；木木同学很累，在长达三个小时的KTV包房里，他在选歌、唱歌、说服小懒三件事上把自己搞得手忙脚乱，小懒依然保持沉默。
木木的嗓子…终于哑了。
回家的路上。
木木（声音嘶哑地）：小懒，你太让我失望了，在一起这么久，你对我还这么见外和有所保留。
小懒：其实我，也挺想唱的。可是我又担心…
木木：你担心什么？
小懒（愁眉不展地）：如果你，我是说如果，如果你听到我的歌声后觉得非常难听，还爱我吗？
木木：你在说什么？
小懒（落落寡欢地）：你还会继续拖地，还会被我肆意欺负，还会每周六日给我做饭吗？你还会继续跟我在一起么，吵架的时候还会继续让着我吗？你和我之间的感情会不会破裂？会不会想要和我离婚…
木木：…
木木心得：一个人的歌声到底难听到什么程度，会把问题上升到夫妻感情破裂的阶段？So，纵然没听到小懒的歌声――但完全可以由此作出结论：小懒的歌声，的确会很难听。
小懒不开心
这天，木木和小懒去水果市场买了好多水果回来，有西瓜、油桃、苹果、菠萝、木瓜、樱桃、荔枝…提着十几个袋子往家赶的时候，想到回到家马上就可以好好享受一番，哪怕是飞来一座如来佛祖的五指山，小懒都觉得自己没问题，浑身上下充满了力量！
可是回到家之后，把所有水果逐一挑选部分，剩余的部分放在冰箱里，小懒端着盛得满满的水果盆坐在沙发上后，突然变得很沮丧。
木木：小懒，你怎么了？不开心的样子。
小懒：哎，愁死我了。
木木：啊？发生什么事情了吗？
小懒（手托腮，满面愁容）：嗯，我现在，正在发愁一件事情。
木木（体贴地）：你说吧，或许我可以帮你想些主意哦。
小懒：唉！你是帮不了我的。
木木：说不定可以帮到的。你不说我才没办法帮你。
小懒（费了好大力气下了决心）：好吧，你说，我到底是先吃菠萝呢，还是先吃木瓜？是先吃荔枝呢，还是先吃樱桃？是先吃西瓜呢，还是先吃油桃？
木木：…
我要一个免甩牌
夫妻吵架的时候，经常会在情绪不好、非常激动的情况下，说出什么气话来。什么难听说什么，什么伤人说什么。不论是看肥皂剧，还是身边朋友吵架。耳濡目染，大家说的大概有：
我们离婚！
这日子，没法过了。
你给我滚！
滚就滚！
你要是走了，就永远别回来！
我怎么没早看出你是这么一只白眼狼！
…
当然，还有很多脏话，祖宗八代都被问个遍，也有更激烈的会吵着吵着动了手，男的被女的抓得脸上一道道的，女的也或多或少受些皮外伤。或者女人胡搅蛮缠对男人下狠手，但男人有气度有胸怀，不屑于和女人动手，所以女人多半受的是“内伤”。
所幸，小懒和木木的吵架一直停留在最前面的初级阶段，即动口不动手，保持着一定的家教和涵养。
这天，因为一些鸡毛蒜皮的小事，小懒和木木的怒火全面爆发。
小懒：我告诉你，你也就是碰上我了，对你这么好，换成别人，谁受得了你？
木木：才不是呢，这句话应该由我来说，是你碰上了我这么好的人，别人才受不了你的坏脾气。
小懒：你少鹦鹉学舌。我现在恨不得让你跟别人过日子去，看看别的女人都是怎么凶恶地对自己的丈夫呢，那时候你就知道自己不懂得珍惜我的好了，就明白我是多么伟大的人了。
木木：这话可是你说的。我还巴不得有这样的机会呢，我这么好的人你天天欺负我，我受够了我，我要找别人去，让你后悔！
小懒（冷笑）：行啊，你去吧，我绝对不拦着你。
木木（犹豫地）：那我去找了之后，你也去找别的男人吗？
小懒：你放心，我不找，有你这么一个就够我受的了，我可不想再找别的男人给自己添堵。
木木（下了很大决心地）：好，那就说定了！
小懒（打开门）：行了，你走吧，现在去找别的女人吧，我祝福你！
木木：我还有最后一个问题。
小懒（面无表情地）：说吧。
木木：如果我找了别人，觉得你好，又想回来，你还会要我吗？
小懒（不耐烦地）：当然不要了。你都跟别人跑了，是二手的了，你都见异思迁了，凭什么我还要你啊？
木木：但是你让我去体验的啊（思索了下），这样吧，你给我一张免甩牌，我就走。
小懒：免甩牌？什么是免甩牌？
木木：就是古时候皇帝发给有功劳的大臣的金牌，如果这个功臣或者功臣的家人犯下了什么滔天大罪，凭借皇帝给的免罪金牌，就可以免罪。
小懒：所以？
木木：所以你发给我免甩牌我才走，不论我做了什么，你都不可以甩掉我！
小懒：…还真是有胆吃肉，没胆做贼。
把你的鸡翅给我吐出来
恋爱时和结婚后吵架吵到最激烈的境界，是什么？
恋爱前――我们分手吧。
结婚后――我们离婚吧。
不不不，不是这样的，不是每对情侣吵架的最高境界，都会直截了当地说分手。
就算是感情还没破裂到分手的地步，一旦分手说得次数多了，是会彻底腐蚀两人之间的感情的，直到有一天彻底腐蚀得踪影全无的地步――后悔时已经太晚。
So，轻易不要说分手。
可不说分手之外，会有更多的同义词来替代。
恋爱时――
小懒：这是你送给我的所有东西，现在我都还给你。
木木：这是你给我买的所有东西，我也还给你。
典型的以退为进却是在主动投敌。
看着堆得满满的互相买给对方的东西，开始破坏，冷战、摔东西、离家出走…劳民又伤财、反复折腾再三后，看着杂乱的房间又开始后悔，饱含着诸多柔情蜜意的回忆如涨潮的海水呼啸而来，俩人哭得一塌糊涂，哭着哭着就又和好了。
_^
结婚后――
小懒：你把我买给你的裤子脱下来！
木木：你把刚才吃的鸡翅给我吐出来！
小懒：你从房子里滚出去，这是我的家！
木木：这是我的家，应该是你滚出去才对！
…
典型的彻底豁出去、赴死抵抗。
最后两个人吵得面红耳赤，吵累了明天还是要照常上班，洗洗就各自睡了。等到第二天一起坐公交车去上班，在路上走着走着就自动和好了。
小懒总结：还是结婚靠得住啊！小劳民，不伤财！
木木回应：…这是什么逻辑。
木木其实很无聊
小懒因为晚上看电视看过了头，第二天起床的时候，果然起晚了。
匆匆忙忙地洗漱，接着上大号…效率非常高的木木同学已经洗漱、更衣完毕，正坐在客厅的椅子上穿鞋。
木木：小懒，快点，要迟到了。
小懒：呃，马上就好。
五分钟后。
木木：小懒，你还没好吗？
小懒：呃，我倒是好了，可是马桶没好。
木木：马桶怎么了？
小懒（迟疑地）：堵了。
木木：…你拉的还真是多哎。
小懒（咳咳）：我用皮搋子，也就是你上周刚买的马桶管道疏通器弄了半天了，还是下不去。
木木：呃，我试试。
十分钟后――
木木（有气无力地）：算了，我们赶紧打车去上班吧，不然彻底迟到了。至于马桶，等下班回来再说。
小懒（戳手指）：可是晚上回来，会不会，呃，会不会很臭啊…
木木：还有脸说！把抽风机打开吧。
于是急急忙忙地出门。
晚上下班回到家，小懒开了门就直奔卫生间，不料一下子就搞定，马桶顺利地疏通了。木木下班回来后――
木木（突然大笑）：哈哈哈啊哈哈…
小懒：你，笑什么？
木木：我觉得厕所好可怜啊。
小懒：有什么可怜的。
木木：一天都在闻你便便的臭味啊。
小懒：…
木木：不对不对，其实马桶更可怜。本来做什么就没办法选择，做了马桶后也只好认命。别人家的马桶里的便便很快混着水就着管道就下去了，咱家的马桶倒好，就这样在它肚子了，卡了整整一天！
小懒：…
木木（来劲了）：不对不对，其实水更可怜了，你说水招谁惹谁了？被你的便便整整侵蚀了一天啊。我告诉你啊，它们虽然不会说话，其实它们都是有生命的，搞不好现在就在哭！
小懒（用尽全身力气）：你给我滚！
存车处的老阿伯
周末逛超市的时候，木木想要去超市旁边的火锅自助店吃火锅，于是俩人把自行车停在了超市的自行车存放处，径直进了火锅店。
小懒和木木选了二十八元的火锅套餐，倒还算物美价廉，包括牛羊肉各一小盘，白菜、粉丝、菠菜、萝卜、豆腐皮、土豆片、茼蒿各一碟，虾四只，生鸡蛋一个。滚滚浓汤烧开，小懒和木木开始大快朵颐。
吃完出了火锅店，木木突然碰了下小懒的胳膊――
木木：小懒，你摸下我口袋，看看是什么？
小懒（伸手进木木的口袋）：啊，鸡蛋，怎么，你没吃？
木木：嗯，我吃饱了，实在吃不下去，扔在火锅店吧又觉得是自己花钱买的，未免有些浪费，索性装在口袋里了。
小懒：可是我们还要去逛街，总不能口袋里带着一个生鸡蛋去逛吧？
木木：这有什么，注意些就是了。
到了自行车存放处。
木木（一声惊呼）：哈哈，我有办法了。
小懒：什么办法？
木木：你看到那个存车处收费的老阿伯了吗？
小懒：呃，看到了，怎么？
木木：存一次自行车，收费三毛。这个鸡蛋，要是去市场买，怎么着也得五毛钱。
小懒：所以呢？
木木：你觉得我把鸡蛋给老阿伯，抵存车费怎么样？
小懒：…呃，这，那你去试试，问问他。
木木：我才不去。你去跟他说！
小懒：人家会以为我们穷疯了，连存车费都交不起，再说了，旁边跟他聊天的人怎么看我啊？我不想这么丢人，你去吧！
木木：反正旁边的人也不认识你，没关系的。而且这也不是什么丢人的事情，这是等价交换，你没学过政治吗？哦，不不不不，不是等价交换，这绝对是百分百的物超所值，老阿伯高兴还来不及呢。快去吧，你去跟他说，就说拿鸡蛋抵存车费。
小懒：就算不丢人我也不去。你的主意，凭什么我去说？我不去。
木木：咱家一向是你说了算的啊。像买车、做饭、家务这样的大事，一向是你做主。这次也不能例外。
小懒：…反正我不去。你快点啊，给你五分钟，你要是再不去说，我就从钱包里取零钱了。
木木（大义凛然地）：好了好了，我去就是，你等着看。
木木深吸一口气，雄赳赳气昂昂地迈着大步朝着收费的老阿伯走去。
小懒站在远处装作不认识木木一般，有意无意地瞟上几眼。但迟迟不见木木掏出口袋的鸡蛋，反倒是从屁股兜里摸出三个一角的硬币递给了老阿伯，接着就推着自行车朝小懒走来。
小懒：你不是挺厉害的吗？怎么取消了你的鸡蛋物超所值交换计划？
木木：哎，我差点就掏出鸡蛋跟他说了，只是我突然想到了一个问题。
小懒：…什么问题？
木木：我怕老阿伯觉得鸡蛋有毒不肯交换哎，万一他吃鸡蛋的同时又吃了别的东西中毒了，咱们吃不了兜着走啊。不划算不划算…
小懒：…
我觉得我好爱你哦
小懒：木木，我觉得我好爱你哦。
木木：怎么说――
小懒：在虚拟社区里，我把你买回来做奴隶后，都舍不得派你去小黑窑挖煤赚钱。
木木：拉倒吧，那你天天让我洗碗！
小懒：…
木木、小懒死要面子
木木大学时期有个非常要好的朋友姓周，长得小巧玲珑，大家给他起了个爱称叫“小周周”。因为都在北京定居和工作，加上两个人都喜欢对方，木木和小周周经常在一起活动。
这天俩人踢球到很晚，算上小懒一共三个人，在球场附近找了家餐馆吃饭。从饭店出来后，拦了一辆出租车，叮嘱好司机半路在小周周的家附近停下，然后直奔东四环木木和小懒的家。
累极了的木木和小周周同学懒懒地靠在座椅上，一路无话。
出租车行驶了一段时间后。
小周周：司机，麻烦您将表重新打一下。
出租车司机：什么？
小周周：现在停车，我们付打的钱。然后您再重新打表，继续往前开。
出租车司机（不情愿地）：你这人有点太会过日子了吧。（无奈之下，还是重新打表，嘴里唠叨着）可真够抠的。
小周周：您要是觉得有问题，那我们就下车重新打车。
出租车司机（不情愿地）：没关系，谁叫我倒霉碰上了你呢。
小懒（一头雾水）：哎，小周周，为什么要叫司机重新打表呢？
小周周：这样可以省钱啊。
小懒：我不太明白哎。
小周周：你看啊，咱们打车，三公里之内起步价是10块，之后是每公里2块。超出15公里之后，就开始加50%的返程费也就是3块钱每公里。这样的话，重新打表可以省很多钱的。
小懒：呃，我还是那个，没理解。
小周周（得意地笑）：没事，我给你举个例子。打个比方，我们打车要到100公里之外的地方去。如果不重新打表的话，需要多少钱呢？10+12×2+（100-3-12）×3=289（元）。如果我们每到15公里就重新打表的话，把100公里的路程分成5段――10块钱包括3公里，15公里2块钱每小时，也就是分成了5个18公里打一次表，即（10+15×2）×5=200（元），这样的话还剩下1个10公里，也就是需要花费7×2+10=24（元），共计224元，比全程一次性打表要便宜65块钱哎！
小懒（晕头转向）：…小周周我从今天开始崇拜你！
木木（频频点头）：嗯嗯，不错不错，能省这么多钱啊。还是你比较厉害，小懒你要好好学习啊。
小懒：呃，可是，那个，我问个问题啊。如果司机不愿意呢？毕竟返程费是考虑到司机拉远程客人时给他们的补偿。如果我们这样，司机会不会不肯？
小周周：这有什么，如果他不愿意，你下车后重新再打一辆就是了，道理是一样的嘛。再说了司机一般不会不同意的。现在经济危机，打车的人越来越少了，如果他不同意，还得拉着空车往前开。
司机（脸色铁青）：…
几日后。
木木和小懒外出办事。从办事地点到家的距离大概是七十公里。
木木：小懒，看你的了。你要学会上次小周周那样，为咱们家里省钱哦。
小懒：呃，我怕被司机鄙视。
木木：他凭什么鄙视我们啊。为家里省钱，天经地义。实在不行你就当重新打了一辆出租车嘛。
小懒：呃，那个，那个…
木木：不要犹豫了，就这么定了。
拦到出租车后。
看着出租车上的计价器越来越接近十五公里了，小懒和木木很是恐慌。
木木（捅捅小懒）：你来说。
小懒（捅捅木木）：你来说。
司机（透过观后镜看着两个奇怪的人）：（沉默）…
木木（低声地）：快点跟司机说停车咯。
小懒（小声地）：你说你说你说。
…
十分钟后，木木终于沉不住气――
木木(吞吞吐吐地)：那个，司机师傅，麻烦您停下车。
出租车司机：呃，什么？停车（望着车窗外人迹罕至的公园）？您确定要停车吗？
木木：对的，停车。
小懒（暗地里跷起大拇指）：木木，好样的。
出租车司机：您好，一共是四十九块钱。
木木（把钱递给司机）：给您钱。
木木突然扯过小懒的手，把小懒拽下了车――
在出租车司机百思不得其解的表情以及有些结巴的“再…见！”声中，出租车载着出租车司机的满腹疑问很快地消失在前方遥远的黑暗里。
小懒：你干什么，为什么要下车？
木木：呃，那个，呃，我也说不出口。
小懒：那也不能在这里停车啊。你看看，连个出来散步的人都没有，我们怎么回去啊。
木木：呃，等一会儿了，说不定没多久就会过来一辆出租车的。
小懒：连私家车都这么少，怎么可能会有出租车，你呀，成事不足败事有余！
木木：少?唆！再等一会儿。
十分钟过去后――
木木：小懒，不然我们去公园里转转吧。
小懒：…那样更打不到车了。
十五分钟过去后――
木木：小懒，呃，不如我们往前走走吧，就当是散步了。说不定一边走一边等，出租车很快就来了。
小懒：…
三十分钟后，一辆出租车司机看到一男一女在人迹罕至的路边拦车，停下后发现二人有着莫名的兴奋和非常盛大的热情――
木木：师傅您好。这么晚了您还出来啊，真是辛苦啊，向首都的出租车司机致敬~
小懒：就是就是，你们辛苦了！我觉得吧，三百六十行里，属咱们出租车司机最伟大了，他们把所有的生命和激情，献给了出租车行业，献给了伟大的祖国和人民！
在出租车司机百思不得其解的表情和略带惶恐的“哪里，还…好”的回复声中，出租车载着木木和小懒很快地消失在了前方遥远的黑暗里…
关于养宠物的家庭梦想
小区里养狗的业主越来越多了。晚上出去散步的时候，简直就是宠物大赛，看得木木和小懒眼花缭乱、心潮澎湃。
小懒：木木啊，你有没有很想养什么宠物？
木木：有啊。我小的时候，很想养兔子。
小懒：兔子？这还不容易，明儿咱就出去买。
木木：不用了，我现在不想养了。
小懒：为什么？
木木：小时候我家的邻居是卖兔子的，每次他家的小孩出来玩，都抱上三四只兔子，在我们面前耀武扬威的，臭显摆，专门给小姑娘们看，就是不允许我们男生摸！
小懒：这样啊。咳咳…
木木：所以邻居家的小孩就凭借几只兔子赢得了女生的芳心…像我们这些穷人家的小孩就不行了，大人是不会允许我们养兔子的。
小懒：我真不知道我应该说些什么。
木木（沉浸在清苦的童年岁月ing）：…哦。
小懒：一般在这种情况下，你应该问问我，想养什么宠物。
木木：哦哦哦这样啊，可是你不就是想养条狗吗？
小懒：呃，其实不是了，在我的童年时代，有着更为恢弘的家庭宠物计划。
木木：是什么计划？
小懒：其实我一直都很想养一只猴子和一只八哥。
木木：猴子和八哥？
小懒：对啊，猴子呢我们可以培训，让他学会家务，连小时工都省了。然后猴子还可以看家，防贼防强盗！
木木：你想得还真是美…那八哥呢？你该不会是让八哥唱歌吧？这下连MP4都省了。
小懒：不是不是，那样对八哥来说任务太艰巨了。
木木：那你要八哥做什么？
小懒：要它定点叫我们起床啊！你想啊，你到起床时间，像我们是6点40起床，然后八哥就飞到我们的床头，用嘹亮而又清脆的声音喊着――女王，起床了！女王，起床了！
木木：…闹表都省了。等等，为什么是女王，不是叫我皇帝陛下？
小懒：因为我买的八哥是公的，只对女人感兴趣！
木木：…
小懒，打死我都不会跟你离婚的
婚姻生活少不了各种支出。因为家里没有把财政大权明确地交到谁手里，所以每当购买什么大件的时候，俩人凑在一起商量下就算是开了家庭会议以作决定。
这几年的北京打拼生活，吃过很多苦，也有很多收获。生活质量在不断提高的同时，总会有人比自己过得更好，或者说人是永远不懂满足的高级动物。
每每这样想，就会想起一位朋友曾对小懒说的话，她说当不安于现在的生活，或者觉得生活无望不知道前进动力在哪里时，不妨以三年为一个阶段回头看，会发现自己的生活是在逐步进步的，心境就会平和很多。
这一年，慢慢还着房贷，也有点积蓄，开始为买车、为将来生育宝宝作积累时，木木的爸爸妈妈出于身体的关系考虑，想买一套在一楼的房子，省得爬上爬下，要求小懒和木木进行支援。想到父母在自己买房时把所有的积蓄全部拿出来，木木当下就点头同意了。
小懒：这笔钱是我们所有的积蓄哎，现在我们连个“看家钱”都没有了。
木木：再赚就是了。
小懒：万一我们有急用呢？
木木：有急用了再说。
小懒：万一我们有了小孩呢？要花很多钱的。
木木：能花多少钱，人家楼下卖水果的小贩还有俩儿子呢。
小懒：…跟你说不通。我们在北京生活压力这么大，开销也很多，将来有了小孩需要花钱的地方多着呢。或许，你可以跟你爸妈商量下晚些再买…
木木：行孝要尽早的。买一套在一楼的房子，是他们的理想。
小懒：好吧，这句话打动了我。
从银行回来的路上。
小懒（有点不平衡地）：现在我所有的稿费，都给你家人汇过去了。
木木：我知道的。不要难过嘛，生活会越来越好的。而且，这房子将来也是我的啊，等我们退休了，我们就直接去住了。
小懒：…那房产证上也是你的名字。
木木：嗯。
小懒（不开心）：（沉默）…
木木：怎么了？
小懒（神经质地，捂脸）：那你要是跟我离婚了怎么办？北京的房产证是你的名字，海南的房子又是你的，万一你跟我离婚了，我岂不是人财两空！欺负人，欺负人
木木（温柔地）：我不会跟你离婚的，放心了，真的不会。我这么爱你。
小懒：等你有了新欢，就不会这么说了。不行不行我不平衡…这样吧，你得给我写个欠条。
木木：欠条？什么欠条？
小懒（掏出随身携带的纸和笔）：现在就写――今欠小懒五百万元人民币，双方协商后，一致同意木木在六十年内陆续还清。落款，加上日期…
木木：你太狠了吧！我哪里欠你那么多钱？
小懒：如果你跟我在一起，这五百万什么时候还，都无所谓啊，你的就是我的，我的就是你的。不过是一纸空文而已。你要是跟我离婚，就得还我这么多钱！
木木（痛下心扉）：老婆，你放心，打死我都不会跟你离婚的！
小懒总结：女人，要对男人狠一点！
我恨扫黄
多么暧昧的小标题――就知道会有人误会。
其实是想说工作和生活的关系――貌似解释不清了，这样说，是不是还是会有人误会？
每天在公司工作已经足够辛苦，下班回到家就应该开开心心享受生活，把工作中的各类琐事与烦恼抛掷脑外。小懒抛得开，木木却不能。
木木同学在国内的一家门户网站工作，平时工作压力极大，而由于网站之间竞争非常激烈，加班是家常便饭。平时不能正常下班不说，还要经常熬通宵。
于是，周一至周五的晚上，先回到家的小懒总要问清楚木木什么时候下班，掌握在途的时间后，再下厨做饭，以保证木木回到家正好赶上开饭。
一般来说，如果是因为事情太多而导致加班，木木一般到晚上###点差不多可以回家了。而一旦遇到突发事件，则就要忙到凌晨三四点。所以在家里等待木木下班的小懒，一般来说害怕两件事：一是名人突然去世，二是“上头”要扫黄。
名人去世，要在第一时间采访娱乐界、文化界的明星、名人，采访他们的反应、心情、感想，并抢在竞争对手之前作出最全面、最新颖、最权威的专题，吸引网民阅读。这就要求动作快，下手狠、准、稳，资料要全面，采访的名人要及时，因为同样的事情这帮名人是不会有耐心再说第二遍的。
扫黄，大家心知肚明，“食色性也”――国内大大小小的门户网站，在尺度方面多多少少会打擦边球，吸引网民点击。“上头”平时也会睁一只眼闭一只眼，或者太忙无暇顾及，突然某一天，“上头”心血来潮，要扫黄，所有网站的工作人员们就要忙得鸡飞狗跳，沾边的，不沾边的，统统进行大扫除。
心累。
这天小懒回到家，给木木打电话。
小懒：今天几点下班？
木木：今天要加班，你不要等我了。
小懒：在公司吃吗？
木木：是的，回去会比较晚，你先睡吧。
小懒：为什么？
木木：今天扫黄啊。
小懒：好吧。
晚上9点的时候，木木还奋斗在扫黄一线。
晚上10点的时候，木木MSN的头像依然亮着。
晚上11点。
零点。
小懒守在家中的电脑前，想等木木回家却又百无聊赖，于是把QQ签名改为“我恨扫黄！”。
零点的时候，万籁俱寂，应该是广大群众徜徉在梦乡的时候，而因为这一句QQ签名，QQ好友中上线的、隐身的、群里常年不说一句话的…突然在这一刻，沸腾了起来，他们纷纷给百无聊赖的小懒同学发来信息，迫切地前仆后继地想要进一步交流和探讨。
激动地）：想不到你居然和我有着同样的爱好啊，改天我带几个精彩的片子过去，拷给你啊。
B（兴奋地）：哈哈哈，我以为只有我这样整日里游手好闲的人才喜欢看A片，没想到啊没想到
懊悔不迭地）：哎，女生也这么爱看A片啊？好奇怪好奇怪，我还害怕女朋友知道我看A片后跟我分手呢，那以后再看的时候叫上她就好了，谢谢你啊！
D（自叹不如地）：其实我挺佩服你的，我看A片的历史也有几年了，但是从来不敢承认。你简直就是巾帼英雄！
E（义正严词地）：我说，你这样是不是有点过了？你是个作者，读者里有很多青少年吧，你不觉得这样会对他们产生不好的影响吗？我对你非常失望。
小懒：这事，没法解释了555555…
我恨扫黄
你是不是不爱我了
小懒近日做了腰椎间盘突出的矫正手术，跟公司请了三个月的假，在家休养。因为还在恢复期，医生叮嘱小懒尽量多躺在床上，不要弯腰、蹲下或者站立，以免腰部受力太大，影响康复。
早饭可以不吃，晚饭可以由木木买回来，午饭成了一件难事。后来转念一想，反正也想要减肥，不如就不吃饭了，吃些水果算了。
这样坚持了几天，木木回家后发现家中灶火冷清――
木木：小懒啊，你在超市买了什么东西吃吗？
小懒：没有啊。
木木：那你一天没吃饭？
小懒：嗯，刚刚好减肥。
木木（半信半疑地）：怎么可能，你一天不吃肉就会空虚的人，哪里会不吃饭。说吧，到底去超市买了什么好吃的。
小懒：我都说没有，在减肥了。
木木：鬼才相信！
木木开始对房间的各个垃圾桶进行大搜索，甚至不惜把满满的垃圾桶翻个底掉，茶几、冰箱、微波炉…最后果然一无所获。
木木：难道你真的改邪归正了？好了好了，就算我以小人之心度君子之腹，你现在把好吃的拿出来吧，你赢了。
小懒：你到底要我怎么说才相信真的没有？我以前确实做过吃独食的事情了，可是我现在…
木木：小懒，你是不是不爱我了？
小懒：什么跟什么？
木木：以前你吃独食的时候，多多少少会给我留点。十个鸡翅你会给我留两个。五斤的芒果你还是会给我剩下半斤的。可是现在，你一点儿都不剩了，你肯定是不爱我了，你一定是养了小黑脸了…
小懒：我…
木木：小懒，不要这样，不要老是吃独食，真的，挺没劲的。我可是你的亲老公啊，快点拿出来。
小懒：…没有。
木木（愤恨地）：算你狠。
接下来的几天，木木每天回家都比平常晚点儿，而且总是带着神秘且满足的表情。
晚饭吃得也比平时少一些。就这样过了一星期。
木木（挑衅地）：小懒，我告诉你哦，其实这一星期，我每天晚上都在楼下的烧烤店里吃羊肉串。
小懒：你
木木（得意地笑）：不要认为只有你才会吃独食。
小懒（黯然）：木木，夫妻之前连这点信任都没有吗？
木木：好，既然你这么说，就不要怪我不客气了，那我每天晚上回家，总会看到你嘴角黑黑的，那是什么？
小懒：嘴角？黑黑的？你该不会说的是我吃的中药丸吧？
木木（尴尬地）：这样啊，反正你以前吃过独食，这次就算扯平了。
小懒：…
我在菜里放了藏宝图
木木炖肉、烤肉、煲汤都非常在行，但炒菜，不喜欢放肉，多半是蒜炒或醋熘。每到此时，一天不吃肉就会空虚的小懒格外怀念周一到周五自己做饭时的日子。因为小懒反复抗议，木木总算答应今天炒菜的时候多放一些肉。
结果肉炒菜心端上来，只看到碧油油的一片菜心。
小懒：肉在哪里啊？
木木：在盘子里啊。
小懒（拨弄了几下）：别说底下还真埋了一块肉。你不是答应我多放的吗？
木木：哎呀，你慢慢找吧，不止这一片的，我记得放了好多呢。
小懒（将信将疑地）：这未免也太小了吧，都快切成肉末了。
木木（神秘地）：你要耐心地找啊。
小懒：我又不是捉迷藏，干吗吃顿饭还要找半天的。
木木：你不知道，我在菜里放了藏宝图。
小懒：什么藏宝图？
木木：你把所有的肉丁都找出来，拼成完整的图形，就会得到我亲笔签名的照片一张。
小懒：…
木木的理想职业
小懒：木木，你小时候有什么理想？当一名科学家，还是足球运动员？
木木（徜徉在回忆的海洋里）：小时候，我曾经很想做一名光荣的拖拉机司机。
小懒：拖拉机司机？
木木：对啊，多拉风啊，车上拉着一帮小朋友，在大街上呼啸而去，想想都觉得幸福。
小懒：…这样啊，后来呢？
木木：后来我就不想做拖拉机司机了。我想当一名光荣的卡车司机。
小懒：为什么？
木木：因为卡车司机可以坐在车里面，比拖拉机高级呀，风吹不着雨打不着。
小懒：…那你最后，不不不，你现在的理想是什么？
木木（星星眼）：我现在的理想，就是希望你可以包养我！
小懒：…包养你？
木木：对啊，求求你包养我这个小黑脸吧。我最近工作压力太大了，你要是包养了我，我绝对全部都听你的，你让我干什么就干什么。
小懒（翻出银行卡）：呃，我刚才算了下，包养你几年还没问题，要是包养几十年，可能有点难，我没那么多钱。
木木：那就算了。
小懒：我会努力赚钱的，不然先包养几年的吧，钱可以慢慢赚嘛。
木木：不行，只包养几年，我没有安全感。
小懒：男人怎么会没有安全感？
木木：怎么不会？男人最没有安全感了。你说你才包养我几年，这几年里我习惯了被包养，整天吃香的喝辣的，脑子也迟钝了，行动也缓慢了，什么都不会干。结果你说没钱了，不包养了。那我被包养惯了，什么都不会干，找工作也没人要，想找别人包养我，可惜青春已逝…你不是把我往绝路上逼吗？
小懒：…
木木的耳朵有问题
最近小懒和附近菜市场卖菜兼卖水果的小贩非常熟哦，不但能以最低的价格拿到最新鲜的水果和蔬菜，还可以得到小贩热情赠送的一把小葱啊、香菜啊，发展到后来就算我买两斤西红柿也可以免费送货上门…
所以周六日不用出门，打个电话在家等，就可以下厨做各种美味，品尝着各种时鲜水果了。
这天买了西瓜、樱桃、荔枝、杨梅…送货的人特意装了一个大箱子，堆在客厅，场面非常壮观。
木木：老婆我想吃西瓜和樱桃，帮我洗干净吧。
小懒：你自己洗吧，我还着急吃杨梅和菠萝呢，好心急啊，等不得。
木木：…唉！
随后木木可怜兮兮地躺在沙发上，什么都没有。
小懒一个人开心地吃着，看着木木哀怨的表情，难免有些羞愧：貌似真的有点自私。算了，赶紧给他弄好，端过去，抚慰下木木受伤的心灵。
把西瓜切成两瓣，套在塑料袋里，插上钢勺，含情脉脉地递给木木――
小懒：官人，给你西瓜。
木木（怒吼）：你给我滚！
小懒：…你鬼吼什么，不要敬酒不吃吃罚酒。
木木：你太不讲理了吧？只不过是叫你洗下水果，就这样骂我。
小懒：我哪里有骂你？这么温柔地给你洗水果，你还吼我。
木木：就是你，刚才还骂我是烂人。你才是烂人你才是烂人！你上辈子烂人下辈子烂人，你世世代代都是烂人！
小懒：我什么时候说“烂人”了？
木木：你不是刚才说“烂人，给你西瓜”。
小懒：…
心有灵犀
看《集结号》。
敌人发动了激烈的攻击，战士们进行英勇反击。这时，一个趴在战壕里的战士突然拿起手榴弹，站直了身体，刚做出扔手榴弹的动作，就被敌人的机关枪扫射，身上中了无数枪，倒地而亡。
小懒&木木（异口同声）：傻×啊，非得站起来扔！
看战争片。
某部队在一次战役中寡不敌众，唯一生还的小战士突破重围联系到大部队汇报重要情报后，便永远地闭上了双眼。围在他身边的战士们抱着他的尸体失声痛哭。
小懒&木木（异口同声）：还眨巴眼睛呢，肚子也在动！
看肥皂剧。
少女经过男人身边时，脚下一打滑，接着便摔倒在男主人公身上，然后两人的嘴巴就“握手”了…
小懒&木木（异口同声）：就不能来点新鲜的！
――所谓幸福，或许就是两人看电视的时候，可以一起笑，一起骂。